40代半ば独身、家族が少なくなる寂しさ

レス23
(トピ主0
お気に入り101

家族・友人・人間関係

陽向ちゃん

40代半ばの独身です。バツイチで、今は実家で暮らしています。母は、数年前からパーキンソン病を患っています。
幸い薬でコントロールできているので、要支援2をキープしています。最近、父が癌で、余命半年から2年と診断されました。そのことで母もストレスがかかってしまい、症状が悪化するのではないかと心配です。シングルに戻ったのは後悔していませんが、再婚したかったのですが、ご縁に恵まれず、今に至ります。昔から親戚との付き合いも薄いので、両親が居なくなることが現実味を帯びてきて、父の看病と母の居なくなることで今は頭がいっぱいですが、その先の孤独に耐えられるかと、ふと思って、不安にかられることが多くなりました。強くならなくてはと思うのですが、同世代の友達が家族で幸せそうにして、まだご両親もお元気で、子供の面倒をみてもらったりしているのをみると、何故、私はこうなってしまったんだろうって思ってしまいます。どうしたら、こういう気持ちは切り替えられるのでしょうか。

ユーザーID:5988028865

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の時間を。

    色々とご心配なことが多いと思います。私も40代半ばです。結婚してますが、同居両親、義両親みな70代後半で、介護や日常での同居の難しさを痛感します。ずっと向き合っていると、こちらがおかしくなってしまう気がします。

    友人もとぴ主さんと同様の方がいます。実家同居で独身で、お父さんが癌にかかられてしまいました。お母さんも看病で大変です。

    お父さんの看病とだんだんと老いて、いつかはいなくなる家族におびえる気持ちもわかります。気持ちの切り替えですが、「向きあいすぎないこと」だと思います。

    結婚していると、家族が両親のほかに旦那と子供がいますので、日々、子供の旦那の世話もあり、介護に向きあいながらも、そればかりにはなれません。ならないのがいいとおもっています。

    独身の友人は、音楽の趣味があり、毎年コンサートをやるときによんでくれます。そこでの仲間と楽器演奏の経験は、家族になにかあっても変わりません。

    他人の環境と比べず、ご両親にばかり目を向けず、自分探しも大事です。わずかな時間でも趣味を見つけ、そこでの仲間を見つけて没頭する時間があると全然違うと思いますよ。

    応援しています。わたしもがんばります。

    ユーザーID:3783567853

  • 未来は色々可能性があります。いまは、今を大切に!

    自分の思い描いた人生をおくれる人は、そんなに多くはないと思います。

    では、それは自分のせいかというと、決してそのようなことはありません。
    人生、不可抗力でこうなってしまった、ということは多々あると思います。

    でもね。なげいたり、余所の幸せばかりを見ていたら、もっとつらいです。

    一人でいるのも、いいことはありますよ?
    何のしがらみもなく、親御さんの看病もできますよね。
    自由に好き勝手に行動できます。

    それに、まだ来ない未来を思って悲観するのは、愚かです。
    どんな出会いがこれからあるか、わかりません。

    どのような道が開けるかも、わかりません。

    どうか気持ちを取り直して、希望をもって。

    40代なら、まだまだ色んな可能性がありますよ?

    まだまだ、結婚だって可能ですし、人生は長いです。
    ちょうど半分ですよね?

    もし、ずっとご縁がなければ、自分の好きなことをして過ごしたり、友達を作ったりもできます。
    一人で孤独に生きているひとは、他に数えきれなくいます。

    今はとにかく、ご両親に尽くしてあげましょうね。

    ユーザーID:2875859171

  • 一緒です。

     一昨年、去年と両親が続けて他界しました。寂しさよりも生活の心配です。

     体を壊して働けなくなったらどうしよう。こればかり考えてしまいます。

     家族はなんだかんだ言って、支えあうものと思います。

    ユーザーID:1128129577

  • 人様と比べないことです

    主様の年齢には既に両親と姉妹を亡くして、旧家の墓守をしていました。
    複数の重病人を抱えることになり、介護保険などない頃に離職をして、単身で乗り越えましたから、何とかなるものです。

    人恋しくて、おかしな人に関わると、利用する時だけ便利に使われたり、散財させられたり、碌なことにはなりません。
    迷惑を被るくらいならば、一人の方がずっとよろしいかと思います。
    これは、私の情けない経験からです。

    私の周囲も恵まれた人達が多く、親御様と長い船旅をしたり、ゴミの日は必ずゴルフをしたりと、お元気で幸せそうです。
    優秀な子供達の活躍をたまにネットや雑誌で知り、格差を感じることもありますが、大過なく、生活できることだけでも有難いことです。
    比較されるような場所(例えば、同窓会など)には出向かず、お一人様を楽しむことも覚えてくださいね。

    私は時々、自宅で和服のファッションショーをして楽しんでいます。
    一番気に入った和服でそのままデパートに行き、銀座で一人御飯をして、翌日は好きな時間に起床しています。
    家族がいたらできない、ちょっとした贅沢です。

    ユーザーID:4157208823

  • 50代60代で結婚する時代。

    まだまだ先々何があるか分かりませんよ。

    ユーザーID:9113824795

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • わかります

    そんな あなたのつらい現状も知らず

    他人は バツイチの実家暮らし 気楽なものねと

    馬鹿にするんでしょう。

    で奥さんたちが キラキラしたいの!とかいって

    子供手当もらいつつ、派遣で定時退社して 同僚を巻き込み

    ご飯は 仕事してるから!とばあちゃんが用意して おいしいとこどりなんですよ。

    ユーザーID:6338899861

  • 別れもあれば出会いもある

    私はアラフォーで父が亡くなり、落ち着いた頃に寂しさと将来の不安を覚え、婚活をして、ご縁に恵まれました。
    子どもは無理でも、パートナーを得るには年齢制限はありません。
    今は、シニア婚活もよく耳にします。
    婚活でなくとも、習い事を始めて仲間作りをしたり。
    寂しさに耐えきれなくなれば、何かしら行動に移すのでは?
    ただ、サギ師には注意して下さい。
    寂しい時は出会いのチャンスです。

    ユーザーID:6648765190

  • わかりますよー

    私も同じです。
    親がいなくなったら、一人になっちゃいます。
    友達はいるけど、家族とは違う。寂しいだろうなと思います。

    でも、一年前に大きな病気をしてから、考えが少し変わりました。
    当たり前ですけど、自分も年をとっているんですよね。
    いつ、どこで、ぽっくり死んでもおかしくない。

    今までにも、友達や知人を亡くしたことはありました。
    でもそれは、「若すぎる死」でした。
    適切な表現ではないかもしれませんが、イレギュラーな死です。

    でも今ならば、「まあ死ぬこともあるかな」です。
    「まだ若いのに」とは言われるでしょうが、イレギュラーではない。

    一年前、五十歳になったばかりの知人が脳梗塞で、四十歳半ばの同僚がガンで、それぞれ亡くなりました。
    トピ主さんも私もまだ若い。
    でも四十年以上使ってきた体。いつ死んでもおかしくないんですよね。

    ですから、やりたいこと「も」やりましょう。
    積極的に婚活するもよし、死は遠くないのだからと旅行や趣味に走るもよし、です。
    死は怖いですが、孤独が永遠に続くことはないという保証でもあります。

    ユーザーID:2924610205

  • ありがとうございます。

    ポパイさんの「向き合いすぎないこと」というお言葉本当だなと思いました。向き合うことが親にも自分にとっても後悔しないことなのかなと思いこんでいるところありましたので。でもそれによってストレスを抱え込んで時に冷たい言葉になってしまったり、疲れてしまったり、するのかもしれないと思いました。もう少し肩の力を抜いて気持ちも上向きにやっていければなぁって思うのですが、なかなか突然のこと(父のことは)だったので気持ちの整理がついていません。ほしさんの「まだ来ない未来を思って悲観するのは愚か」という言葉もよく分かります。その時、その時を大切にしなければと思って気持ちの切り替えをしてみたり、また気持ちが戻ってしまったり、心が忙しいです。もう少し柔軟に考えられるようになりたいのですけど。シングルになってひとりを楽しんでいたつもりですが、孤独を楽しめるまでにはなっていないようです。仕事がそこそこ充実していると少しは気がまぎれるのですが、最近の転職が失敗だったなと思っていたところの今回の件なので悪循環が起こってしまっています。とにかくひとつひとつクリアしていかなければと思っています。

    ユーザーID:9728639503

  • 今はご両親のためにベストを尽くす時

    トピ主さまの立場とお気持ちはよく分かります。私は40代半ばから10年間両親の介護をしました。

    今、ひとり親が病んでいて余命いくばくもない状況ですが、看病のほかに普通にいろいろ楽しんでいますよ。仕事や趣味、人付き合い、ひとりだけの時間など。

    今は闘病している親のためにがんばる時なのだと思っています。

    50代後半の私にすらも、親しくしている方は「これからいいことや楽しいことがたくさんあるから」と言ってくださいました。

    ましてやまだお若いトピ主さまのこと。ご両親のために力を尽くしているうちに、きっといいことがやってきますよ。

    ただしレスにもあるように、他人と比べたり、今楽しんでいる人たちを羨んだりせずに、淡々とご両親の介護を続けてください。

    私は両親の介護をしたこの10年の間に、多くを学びました。苦労は決して無駄にはなりません。

    どうぞ希望をもって、明るい未来を信じて今はご両親のためにがんばってください。

    ユーザーID:2115853760

  • なるべくしてなったと思いました

    厳しくてすみません。
    私の周りにもいますので。

    バツイチになった時に実家に入ったのが
    間違いだと思います。

    一人で頑張るべきでした。

    一人でいたらいい方見つかっていたかも。

    ついつい楽な方に流れて結局一番大変な思い
    するんですよね。

    ユーザーID:7281676074

  • 婚活しましょう!!!

    婚活しましょう!!!
    今、陽向ちゃんさんのような40歳過ぎた離婚者多いみたいです!
    私の周りでも3人います。
    42歳の友達、離婚して婚活して再婚しましたよ♪
    最近どこでも結構身近に婚活パーティーもあるし、一度行かれてみては?!
    再婚をお考えでしたら、婚活が一番多く出会いがあって一番近道だと思います!

    ユーザーID:5135094307

  • アドバイス頂いた方へ

    佳子さん、10年もご両親の介護をれ、その状況の中でも色々楽しまれたとのこと、本当に見習いたいです。隣の芝生を羨むより、自分らしい生き方を見出して人生を楽しみたいですが、何故今こんなに落ちてしまうのだろうと思ってイライラしてしまうときもあります。少しずつ状況を受け入れて自分らしい生き方を見つけたいと思います。

    アラ還さん、厳しいご意見だとは思いません。その通りだと思っています。
    何故なら人生で私が後悔していることは一度出た実家に戻ったことです。
    今より若くて可能性があったあの時期に何故戻ってしまったのだろうと思うことあります。でもそれは過ぎたことですから、今そこに立ち戻っても何も解決にならないと思っています。〜すべきだった、〜かもは生きていくには必要ないと思います。そこから何かを学べばそれでいいって。そこまで思えているのですが、今、現実と向き合うとやっぱり寂しいなと思います。でもそこを乗り越えたら、今度は私がもっと前向きになれるアドバイスができる人になれる気がしています。

    ユーザーID:2825759915

  • アドバイス頂いた方へ

    amorさん、婚活は久しくしていなかったのですが、切羽詰まると動くタイプなので、早速申し込みをしました。そこで出会いがなくてもちょっと結婚に対して前向きになることが両親も喜ぶことでもあると思うので、会話ネタを増やすためにも参加してみようと思いました。

    佳子さん、アラ還さん、amorさんそれぞれのアドバイス有難く受け止めました。

    ユーザーID:2825759915

  • 同じです。

    親とは同居していませんが、子供なしのバツイチ、40半ばの者です。仲良し夫婦のつもりだったので、衝撃で未だに婚活などはしていませんが、同様の不安を感じています。結婚生活で友人とも疎遠になりました。
    父が倒れて要介護認定5(懸命のリハビリで、今は3)になったタイミングで実家の近くに越して来て、顔を出すようにしています。今は仕事も趣味も、充実感を感じられません。新しいことを始めてもつまらない。毎日が色褪せて見えます。週末の繁華街など、楽しそうな家族連れを見るのが本当に辛い。
    …どうしたらいいのか…私にもわかりません。最近は禅や哲学の本を読み始めました。ただ、あなたは1人じゃないです。同じように頑張ってる人間がいますから。それだけでも伝えたくて投稿させて頂きました。

    ユーザーID:2953129150

  • まるで

    ほとんど自分の投稿かと思いました。49歳独身でバツイチではないですが、母は10年前にパーキンソンと診断され、8年前に父が胃癌で手術、5年経って肝臓に転移して余命半年から1年と言われ半年で他界しました。
    私は14年前に隣の府県で一人暮らししており、要介護1の母が実家で暮らしているので週一ですが家のことをしに行ってます。
    薬の管理も必要ですしね。
    私の場合は同市内にすむこれまた独身の弟が仕事後に2日、様子を見がてら車でスーパーに連れて行ってくれるので助かってます。
    薬の副作用で幻覚、妄想がよくあり近所のお世話になることもありますし、時々とてつもなくつらい気持ちになることがあります。弟がいるしご近所の理解があるからなんとか乗り切っています。
    仕事は長時間労働で不規則ですがそれなりにやり甲斐はありますし、この歳で次もないので60歳までは続けられるように健康には気をつけてますね。
    合間をぬってライブや映画、ゴハンに行ったりしてますよ!思いつめてもプラスにはならないので。最近、介護保険も認定されて来週ケアマネージャーさんにもお会いします。思いつめないでくださいね。似たような人、ここにいますよ!!

    ユーザーID:9612795005

  • あなたは決して、不幸でも孤独でもない。幸せです。1

    婆から、長年生きた体験から、お話しますね。

    あなたは決して、不幸でも孤独でもありません。幸せな方です。

    親が老いて、介護が続く時期は誰にもやってきます。その長い年月は、誰にとっても大変なんです。お金もかかるし、労力も。
    でも家族や親族がたくさんいても、仲良く介護や看病を協力できたり、助け合ったり、また、入所やいろいろな決断を、同じ意見で決められることが難しかったりします。身内は入所させたくないとか、看護や看病に文句を言ったりとか〜夫の親だと更に大変だし、親族が面倒。

    その点、実親なら、自分の考えで介護できるし、決断できる。誰でも、親が元気なうちから、いろいろ調べて準備も必要。
    それから、夫がいると、夫の親と自分の親と4人の介護を背負う。大変よ。

    親亡き後、孤独だと主さんは言うけど、
    逆に結婚していたら、その他に夫親の介護2人と、夫の介護が、まだその先にある。

    主さんが老体になっても、まだ夫の介護をしていると思う。

    老いて孤独になるということは

    【もう介護する人がいなくなって自由になる】ということ。
    自分の幸福のために生きていいですよ〜ということなんです。

    ユーザーID:3012817395

  • あなたは決して、不幸でも孤独でもない。幸せです。2

    その時は、確かに孤独になるが
    それは神様がやっとくれた、自分のための時間=自由なんです。自分の事だけ考えていればいいので、楽で幸福。

    >同世代の友達が家族で幸せそうにして、まだご両親もお元気で、子供の面倒をみてもらったりしているのをみると

    ↑そのように見えても、内情は色々あるのよ。
    家の中に入れば、皆、色々な悩みや苦労を抱えている。数が多いだけ、悩みも多い。

    自分の思うままに思うように生活する幸せや楽しみを見つけて、作ってください。

    <一人>=<自分の幸せだけ考えて生きていい幸せな年月>です。

    義親、実親、皆介護して、おまけに青春時代には、祖父母まで介護して、人生が親族の介護で埋め尽くされたお婆から、そういう知恵を授けます。

    誰の介護も無くなったあとの、自由にできる年月は「幸福そのもの」です。

    でも、まだ残っていました。これから始まりそうな、夫の介護。

    主さん
    老人一人を介護して最後まで看取るのは昔から、誰にとっても難事業なんです。辛くて大変。
    だからこそ、看取った後は幸せに自由に暮らす幸せを味わってください。

    夫がいれば、夫の長年の老々介護がついてくる。人の幸福はそれぞれ。

    ユーザーID:3012817395

  • ポジティブでいいね!

    あなた素直ですね。

    自分の状況を真っ直ぐ見るって難しいけど
    あなたは逃げてませんね。

    生きる姿勢がいいと思いました。

    結婚してても、いずれは一人になる確率高いですしね。

    盤石な人生等ありませんよ。

    一人になったら、シェアハウスにでもして、付かず離れずの
    関係構築出来ればいいのにと考えています。

    出来れば先に逝きたい。

    ユーザーID:7281676074

  • 純粋に楽しめる趣味を

    私は、あるアーティストのファン(40代)でsnsに参加しています。
    書き込みの内容は、新曲の話や、テレビの話、ライブの予定やグッズ、ライブ近くのおいしいお店の話題です。
    なので、誰が結婚しているのか、ひとりなのかまったくわかりませんが楽しんでいます。
    たまに、お子さんやお孫さんのことを話す人もいますが、みんな興味はないのですぐにほかの話題になります。
    私は、音楽ですがとびさんもなにか好きなことをやってみてはと思います。
    いつもご両親のことで、ストレスをためるのはよくないです。
    うちの母は、介護施設に入っていて意識がほとんどありません。
    でも、母は娘が幸せに暮らしているのが、いちばんだと思っているので楽しかったことをいつも報告します。
    暗ーい顔で、面会にはいきません。

    ユーザーID:9581458631

  • わかります。

    私は30半ばで親を見送りました。
    独身で兄弟もいないです。
    幸い祖父母がいてくれるのですが、主さんのお気持ち分かりますよ。

    親の時は、自分が喪主でもあったり、元々の仕事も忙しく、バタバタしていたら
    半年くらいはあっという間に過ぎていました。
    しみじみ悲しめるようになったのは一周忌が近づいて、同じ季節がめぐって来た頃。

    でも、本当に一人になったら耐えられるのか。
    分からないです。

    かといって、誰かと結婚していれば乗り越えられることなのか……。
    他人は自分が悲嘆に暮れている時に、都合よく共感してくれたり支えてくれたりするとは限らない。

    あるいは、一生をかけられるようなライフワークを持っていれば、
    そのライフワークのために生きようと思えるのかも知れない……。

    あれこれ考えます。

    ユーザーID:0042004293

  • 1人になりましたが

    40歳そこそこで10数年の介護が終わり1人になって10年、独身一人娘です。
    親戚付き合いもないし、天涯孤独とでもいいましょうか。
    だからといってどうという事はありません。
    1人で楽しめばいいだけです。
    病気の時に大変とか、受取人の必要な保険に入れないとか
    入院手術時の身元引受人がいないとか
    保証人が必要な時に悩むとか不便な事もありますが
    孤独や寂しさなんて慣れるものです。
    一人になればそのうち一人が気楽になるものです。
    もっとも40代半ばで病気とはいえ両親がまだご存命なのは羨ましい限りですが。
    先の事より、今やるべき事をやるのが大切ですよね。ご両親はご病気なのだし。
    あまり先の事は考えても仕方ないです。1人でも結構やっていけるものですよ

    ユーザーID:1237413762

  • 私も同じです

    トピ主様私も40代独身です。
    父も妹も亡くなり、今は母と2人暮らしでこの先の希望も何も見えない状態です。

    このトピから、私だけではなく同じように悩んでいる人がいて、自分を責めている方がいる…
    トピ主様応援しています、わたしも始められること出来ることから自分の道を進んでいこうと思います。

    ユーザーID:7479854691

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧