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結婚祝い、出産祝いとお祝いしてきた友人の結婚式欠席

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ケーコ

36歳女性です。
このたび、来年の1月に結婚式を実施できる運びとなりました。

本当に仲の良い、現在進行形で付き合いのある友人たちだけの、こぢんまりとした式にするつもりです。
ですが、仲の良いと信じていた友人1名の欠席連絡にモヤモヤしています。

彼女(Aさんとします)が結婚式を挙げるといった数年前は、
気持ちよく出席し、苦手なスピーチも彼女からのお願いだからということで、一生懸命考えてやりました。
Aさんが出産ともなれば、出産祝いもしました。
Aさんの子供が落ち着いてきたからと誘われて、遊園地にもお付き合いしたことがあります。

そんな感じで密な関係で、今も変わりません。

ですが、半年以上先の私の結婚式は
「良かったね。でも、予定が入ってるから欠席するね」
と一言。


予定が入っているなら、仕方ないです。頭では分かっているけど、
(半年以上も先の話なのに、予定が入ってるなんてほんと?)と疑ってしまい、自分が小さい人間のようで嫌になります。
でも、絶対に来てくれるだろうと思っていたので悲しくて・・・このような経験された方、いらっしゃいますか?
どうやって自分の気持ちを納得させましたか?

Aさん以外の友人は、すぐに返信もしてくれました。
Aさんだけ返信もしばらく既読スルーで、やっと3日後に返信が来た状態です。
結婚報告をしたときも、既読スルーで、おめでとうもなかったです。

なんだか自分だけが空回りしているみたい。
どうやって自分を納得させ、嫌な自分にならずに済むか・・・経験された方、教えてください・・・

ユーザーID:3205650910

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  • …と言われても

    予定があるのなら 仕方がないでしょ

    半年以上先と言われても 親族の結婚式などは 優先させなければならないですし
    子供がいれば予定もあるでしょうし・・・

    出産祝いも遊園地も強制されたわけでもないのに いい年した大人が何を言ってるんだか・・・。

    3日後の返信ってダメなの? 出席できるかどうか色々画策した結果では?

    ユーザーID:3783759758

  • 何故だろう

    悲しい気持ちお察しします。なんでしょうね、その彼女。
    これまでにあなたは気づかない何かがあったのかなあ。
    それかその方、あなたの結婚相手をご存知ですか?割と詳しく。
    だとすると実は彼女はずっとあなたと張り合っていて自分の方が先に結婚し出産もした事に一人満足していた。
    しかしあなたがついに結婚となった時、あなたの結婚相手が自分の旦那よりも数倍高スペックだと知り、狼狽して顔を出せない。
    、、、そんなところかな。あくまで想像ではありますけれど。


    残念です、と言って忘れましょう。クヨクヨ考えていても彼女の気持ちの問題なので仕方がない。他の祝ってくれるお友達と楽しい式になりますように。

    ユーザーID:2589945644

  • たぶん

    夫婦仲がうまくいっていないとか、お金がないとか
    とにかく、人の幸せが素直に喜べない状況なんでしょう。

    この際、あなたがそのお友だちの結婚式に気持ちよく参加してあげたとか、
    スピーチもやったとか、出産祝いをしたとか、子供と遊園地に行ったとか、
    そういうことは関係ないんです。

    とにかく今は、その人は心に余裕はないんです。

    疎遠決定とは思いますが、人生、そういうことは誰でもあるんですよ。

    友だちって一生友達でいられることは稀で、
    流動的なものなんです。
    50年以上生きてきたら、そんなもんだと悟れるようになりました。

    まあ、主さんはまだお若いですから、「私はこの人に〇〇してあげたんだから、
    当然〇〇してくれるだろう」」という方式が成り立つんでしょうね。

    今は、そのお友だちは大変な時期なのだと思って、
    また、そうであっても、あなたには何もできないので、そっとしておいて
    あげてください。

    ユーザーID:9272477234

  • 出られない事情

    子供さんを預けて出席することが出来ないのでは
    ないでしょうか・・

    小さな子供を連れての結婚式の
    出席は、迷惑をかけないように
    最大限の注意を要することと思います。

    お身内ならまだ許されると思われる
    ことでも、お式を台無しにしてしまうような
    こともないとは言えません。

    じっとしていられないかもしれない
    子供を制することが困難である等々
    出席しないことで、いい結果に
    おさまることも考えられます。

    悲観的にとらず、今後も良いお付き合いを
    続けていけるよう、今回のことは
    あっさりと受け止めることが
    大事なことでしょう・・

    欠席されるご友人が、気持ちの
    こもったお祝いを贈って
    くだされば、モヤモヤも解消されるのでは
    ないですか。

    お祝いがなければ、今後のお付き合いを
    考え直したらいいのです。

    二人目がお腹に・・ということも
    あるのかもしれません・・

    ユーザーID:2552984515

  • 残念ですね

    半年先の予定が入ってしまってることもあることだとは思うけど…
    でも、仲が良い友達なら「申し訳ない、本当に残念だ」…などの言葉が
    自然に出てくるのでは?と思います。
    Aさんからは、残念がってるという気持ちが伝わってきませんよね。
    結婚報告に関しても既読スルーというのも、仲が良い友達なら、それはないなと思うし。
    なので、トピ主さんが不審に思ってしまう気持ちもわかります。

    来てほしいと思ってる人に断られるのは悲しいですよね。
    時間はかかるかもしれないけど、仕方ないと思うしかない。
    友情、愛情はままならないものです。
    自分が小さい人間だ…なんて思わなくても大丈夫ですよ。
    疑ってしまうのも、悲しく思うのも普通です。
    でも、そこで負の気持ちにハマってしまうのではなく、良い面に目を向けましょう。
    これからトピ主さんは楽しいことがいっぱい待ってます。
    祝福してくれるたくさんの人がいます。
    悲しいことは思考停止して、忘れてしまう(フリでも)のも一つの手。
    忙しくしてるうちに、気持ちが軽くなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2672899044

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  • 事情があるのかもしれませんよ?

    考えられることは、お友達はお子さんが小さくて、いろんなことがいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
    余裕がないのだと思います。

    とはいえ、大切なお友達なら、ましてや自分も参加してもらったのなら、万障繰り合わせて参加するのは常識です。
    ですから、それができない事情があるのではないでしょうか?

    彼女の最近のつき合い方は普通でしたか?
    事情があるなら、残念ですが察してあげましょうね。仕方ないです。
    でも普通なら、お祝いはしてくれるのではないでしょうか。

    仲がよいのですから、可能なら、聞いてみればいいのに。
    残念だわ、来てほしかったのに。ところで予定って何?と。


    それにしても、結婚式の出欠をメールですか?
    招待状はださないのですか?

    ユーザーID:4473390173

  • たぶんそれは

    予定の内容聞いてます?
    お金に余裕がない、または、お金出したくないから欠席なのだと思う。
    失礼だけど、結婚早くて子供いる人で、たまにそういう人いますよ。
    先に祝って貰ったもの勝ちみたいな人ね。

    もし欠席でも、きちんとお祝い送ってきたらいいけど
    そうじゃなかったら、確実にお金出したくないのが理由だと思いますよ。
    様子見ましょう。

    ユーザーID:5659520010

  • 空想

     自分の気持ちを落ち着けるために、「Aさんがこんなこと言うなんて、もしかしたら、大変な状況にあるのかもしれない。言いにくいことなのかもしれない。」と考えてみたらどうでしょうか。
     家族か義家族に病人がいて、先がわからない。子どもに何か問題があって、あまり昔の友人に会いたくない。自分自身のメンタルがダウン寸前。夫婦仲が良くなくて、いろいろ心労があるなど。
     どうしても、他人の幸せを祝えない状況なんて、いくらでも考え付きます。深く聞かずに、何かあるんだろうなと考えて、切り替えることです。あなたが結婚して幸せなら、後から何も無かったと聞いても、「ああ、何も無くて良かったな。」と思えるはずです。とりあえず、今はちょっと心配してあげて、結婚の準備に気持ちを切り替えてください。

    ユーザーID:3444781461

  • レスします

    ご結婚おめでとうございます??
    多分、貴女の結婚に嫉妬しているのではないでしょうか?
    親友なんて貴女が思ってるだけで、向こうは、独身の貴女より自分は勝っている…と、優越感に浸って、いい気になっていたんでしょう。
    半年後の挙式なら、都合をつけてでも出席したいもの。
    人の幸せを喜べない人ですから、これからは距離を置きましょう。

    ユーザーID:0630868113

  • 向こうはもう友人とは思ってないかも

    何かの行き違いで、友人はあなたが気づかないうちに、友人からあなたを外したとしか思えませんね。

    色々とモヤモヤするし、腹も立つけど、それだけの人間だったって事で、あなたも願い下げしましょう。

    私も若い頃の一番の親友だった人に、自分の誰にも言えない悩みを打ち明けたら、一方的に友人から外された経験が有ります。
    信用してたから打ち明けたのに、どうも家族に話したようで、それからは親の差し金で交際を切られ、過去の人になりました。

    仲良くなり過ぎると、友人じゃなくなる経験を何度もしたので、上辺だけの知人の関係が一番いいように思えます。

    これからは、もう連絡も取る必要有りませんよ。

    普通の他人になったんですから。

    ユーザーID:2035350117

  • 本当に予定がはいっているとすれば

    Aさん本人の出産予定とか?
    まだ友達に報告できる段階じゃないし。

    お祝いさえ貰えなかったら
    今後のつきあいを考え直してもいいんじゃないですか。

    悲しいことだけど自分が結婚・出産すると
    「友人のお祝い事?それどころじゃないわよ」という人が
    時々いますからね。

    ユーザーID:4972362834

  • そんなもの。

    他人の結婚式なんて、興味ありません。
    若い時ならともかく、既に家庭があって忙しい毎日だしね。
    親友なら行きたいかも。
    トピ主さんは親友じゃないのでしょう。

    結婚式を実施できる運びとなりました、、、
    って、よっぽど結婚式をあげたかったのですね。

    ユーザーID:3923114355

  • re

    式の欠席は仕方ないですよ。
    例えば何だかの記念日、近親者の法事(だいたいこのぐらいはわかっているはず)等は
    半年前でも決まっている事ですし即得できると思います。
    旅行の予定やコンサート等は半年前でもわかっている事だったりします。

    下世話な話ですけどご祝儀やお祝いの品物等なければ
    今後お友達としてスルーでいいのではないですか?
    貴方がもやもやしているなら。

    ユーザーID:3054278471

  • 私は気にならないですが

    どんなに仲が良かろうが、相手にも都合ってものがあるから。

    もしかして、妊娠しているとか。
    今入院中(ベット上安静で動けない)で携帯も制限されているかも。
    どうなるか分からないから、無事出産出来るまで詳しく言いたくない。
    1月なら、出産前後で出席は無理。
    それか、オメデトウがなかったのは、流産したとか・・・・?
    または、家族に不幸があった、自分が離婚でもめているとか?

    密な感じで仲が良かったのなら、何か簡単に言えないことがあるのかも
    しれないと思ってあげたらどうですか。
    自分の気持ちだけにとらわれず、相手を思いやる心をもてたらいいですね。

    ユーザーID:4964929050

  • 話したくないこと、話せないこと

    ご結婚おめでとうございます。
    心に残るお式になるといいですね。

    主さんのお気持ちも分りますが、
    Aさんにも何かあるのではないでしょうか?
    想像なので失礼を承知で書かせていただきますが、
    ご主人の浮気、お子様の病気、ママ友とのトラブル、
    義両親、両親の介護や姑問題・・・・
    結婚生活、何が起こるかわからないですし、
    結婚していなくても長い人生です。トラブルもあるでしょう。

    私にも経験があるのですが、
    精神的、経済的に深刻な問題を抱えて追い詰められると、
    友人、知人とのお付き合いの心の余裕もなくなりますし、
    会いたくないという気持ちになるものです。
    ましてやご結婚を控え、幸せいっぱいの主さんの祝福をすることが
    Aさんにはとても出来る状態ではないのでは?・・・

    もしそういう状態でしたらそっとしておいて上げてください。
    私もそうでしたが、ほっといてもらうのがベストです。

    人生長いのですから幸せな時ばかりではないですよね。

    ユーザーID:5631499325

  • そんなにいい人にならなくても

    自分を納得させる必要もないです。だって相手が失礼なやな女なんだもの。

    「こんちくしょ〜」と心の中で毒づいたってあなたが嫌な人なわけじゃない。

    その人酷いよ。利用されたんだよ。すっぱり縁をお切りなさい。また擦り寄ってきても、いい顔なんてしなくていいのよ。

    ユーザーID:9678091067

  • そこまでの経験はないけど、

    結婚おめでとうございます。

    私も、大切な友人から半年後の結婚披露宴の不参加の連絡をもらった事があります。

    ただ…友人は、先の披露宴なのに断る理由を正直に話してくれて、私も、その言葉に納得しました。

    Aさんもどうすることもできない理由があるのかも。

    ただその理由を言わない以上、察する必要などないし、疎遠にしたいのならそれでも良いと思います。

    Aが結婚後、働いているのか、いないのか、生活レベルは裕福なのかそれとも逼迫してるのか、子どもを預けられるのか、そうではないのか、知ることはできませんが、理由を言わずに断る時点で、Aさんは疎遠覚悟で断ったのでしょう。

    心から祝ってくれる別の友人を大切にしてください。

    ユーザーID:9975278447

  • 40近くで学生時代の友人に結婚式に呼ばれても困る

    結婚式に呼ばれて嬉しいのは30歳くらいまでです。

    結婚式に呼ばれても、この年になると着ていく服もない、
    交通費にヘアセット、お祝儀代に何万もかかるのは痛いよね。

    しかも40近い花嫁を見ても痛々しいだけだし。
    お世辞できれいっていうのも、喜んでるふりをするのも疲れるしねー。

    ぶっちゃけその年で結婚するのに友達を呼んで祝福してもらおうって考えが甘い!
    みんな家庭があり、子育て中でしょうに。
    子育てで大変なのをわかってあげたら?

    ユーザーID:0602642557

  • お祝い出すのもスピーチするのもいやなんだろね

    それだけすぐに断るということは、おそらく最初から「上から目線で断って相手をガックリさせて楽しむ」という構想があったんだと思います。

    断り方にも人間性が出ます。人を見る目を養って下さいね・・・。

    ユーザーID:7105860165

  • 変化のタイミング

    価値観がにていると思っていた友人でも冠婚葬祭で一挙にあらわになりますよ。

    トピ主さんの感覚が常識的だと私は思います。理由をつけて欠席するにしても、もう少しそれならしょうがないなと思えるような理由を作るのが思いやりでしょう。

    彼女はお祝いすら贈ってこないかも?ならそういう人だということです。トピ主さんにつりあう人ではないということで、悲しむよりも見抜けなかったことをちょっとだけ残念に思ってすっぱり忘れて、お互いに大事に出来る人と仲良くしたらいいのです。

    して貰うばかりでお返し(物も心も)出来ない人って結局最後は似たもの同士の友人しか残らないのではないでしょうかね。

    ちなみの私はそういうことを平気でした人とはもう付き合いはありません。お祝いも一方通行、親の葬儀の際も一言のお悔みもなかったからです。お祝いよりもこちらの理由が大きいです。

    ユーザーID:2805667412

  • 多分相手は不幸のど真ん中なんです。

    憐れんであげてください。
    幸せなあなたに会いたくないのかも。
    可哀想だから距離を置いてあげましょう。

    半年前から断るとは失礼ですね。
    せめて電報、お祝いやご祝儀があれば、わたしなら我慢します。
    なければ、その程度と疎遠。

    ユーザーID:4446549578

  • 仕方ないです

    時に、自分と相手の思いが釣り合っていないことがあるものです。

    自分は親しく感じていたのに、相手に嫌われていたりするのですよね。
    その驚きはよくわかります。

    幼馴染に疎遠にされていると気づいた時は、なんとも寂しく感じました。
    でも、相手の気持ちは変えられませんから、現状を受け入れるより他ありません。

    その方との仲は、とうに終わっていたのですよ。
    思い出は記憶の底にしまっておいて、側にいる人達を大切にしましょう。

    結婚式に来てくれる友人たちを大事にしましょうね。

    ユーザーID:8067988702

  • お子さんの行事

    お遊戯会とか。幼稚園の行事では?

    ユーザーID:1529665125

  • 友人は所詮友人です

    結婚式に友人は必要ありありません。親戚だけでしょ。披露宴はご招待するにしても負担のかからないように配慮するのがいいと思いますよ。自分がこうしたからと言って相手には望まない生き方をしてください。お祝い金三万円多い月は5回あります。一年で離婚また再婚また披露宴、やってられません。無駄な出費とは言いませんが形態変えた方が良いですよ。打ち上げ花火のようなお金の使い方はしない。あーあ本音で生きて行きたい。そして来月も三件ーー

    ユーザーID:5219581210

  • レスします

    半年後に予定、って家庭によっては当たり前だと思いますよ。
    法事だとか、親戚の結婚式だとか、
    闘病中の家族がいて家を空けられそうにないとか。

    喜ばしい出来事でトピ主の結婚式に出席できないなら
    その旨ちゃんと話すと思うので、
    結婚式を欠席するのに言いにくい類の理由があるのかなと
    私なら推測します。

    モヤモヤしないでね。

    ユーザーID:0815090607

  • お身内の状況がよくないのかも……

    私自身も、友人から打診があった段階で、その人の結婚式を欠席した経験があります。
    そのときは、身内が余命宣告を受けており、命が尽きそうな時期と友人の結婚式が重なりそうでした。
    出席・欠席の状況が二転三転しては迷惑なので欠席しました。

    お祝いに水を差すようなことは、はっきり言わない方がいいという考えもあります
    (私は迷った末、正直に一度だけ言いましたが)。
    また、結婚式の欠席連絡は即座に返すのがマナー違反とも言われています。

    ご友人にも、そのような正直にいいづらい何かの事情があるかもしれません。
    ないかもしれませんが、「なにかいいづらい事情があるのかも」と思っておられるほうが、
    今はトピ主さん自身の気持ちも楽になるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2189643148

  • 申し訳ないけど

    結婚式に出席してもらって、出産祝いもいただいた友達の結婚式を欠席したことがあります。海外に住んでいて、出席するには交通費が10万円ほどかかるからです。しかし、後日結婚祝いをしました。結婚式に出席するより高額です。
    もしかして、トピ主さんの友達も申し訳ないと思っていて、後でお祝いするつもりかもしれませんよ。用事だって、他の親戚や友達の結婚式が重なっているとか(1年以上前から決まっていることありますよね)、子供の運動会があるとか、子供を預けられずに子連れで出席するのが申し訳ないと思っているとか(結婚式に子連れで参加は賛否両論ありますよね)、様々な理由が考えられます。
    変な言い方ですが、結婚式に出席してもらうより、後でお祝いもらう方が安く収まるんですよ。お車代と食事代・引き出物で2万円くらいかかりましたから…。却ってラッキーと考えてはいかがでしょうか?
    まだその友達のことを不義理に思うのは早いと思います。もう少し信じてみてください。

    ユーザーID:6497488941

  • 受け流すしか

    半年以上先に予定が入ることもあるにはありますが、

    いずれにせよその断り方は普通の感覚を持った人にはできないですよ。

    Aさんはもともとそういう方だったか、もしくは、
    Aさんは今家族関係上手くいっていないとかで普通の精神状態じゃない、か。
    と割り切って受け流すしかないですね…

    私も先日結婚式を挙げた身ですが、
    やはりいましたよ。「欠席で!」みたいな人。
    ショックでしたけど仕方ないです。
    他の温かいお祝いをしてくれる人に感謝しよう!大事にしよう!
    と言い聞かせ式の準備乗り切りましたよ。

    あとは逆に勉強になったととらえます。
    自分がお誘いを断らなければならない時は、
    たとえ自分に余裕がなくても丁重にお断りすべきだと。

    結婚式準備大変でしょうけど前向きに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7517746980

  • 理由はただ一つ!

    あなたの結婚相手、すごい高スペックなんじゃないですか?
    あなたから見てそうではないとしても、Aさんから見たらそうなのかも。

    今までAさんはあなたを自分よりちょっと下に見てきた。
    それが大大大逆転されたから、ヘソを曲げているのよ。
    酷だけど女ならよくあること。これを機に残念だけど友情は終わり。
    あとは嫉妬心からSNSなどに変な事を書かれないようにそれだけ気を付けて。

    ユーザーID:6197623221

  • Aさんもったいないな

    思い入れの違いですよね。こちらはAさんだから特別だったのに、Aさんにはそれほど思い入れがなかった感じ。
    良く聞くことです。自分が思っている以上には相手は思ってくれないって。
    それこそ家族間、友人間、恋人関係でそこらじゅうに転がっていること。
    これはもう割り切るしかないよ。
    でもね、お互いさまってあるんです。
    Aさんにはもう前みたいな思い入れをしないだろうし、付き合いもそれなりになるかもしれない。
    これはもうAさんが選んでいることだからしょうがないよね。
    今現在、自分を大事に思ってくれる人に失望されないように、周りを大切にしていくしかないですよ。
    軽く見ている人には軽く返し、大事にしてくれる人にはお返しを。
    それでいいのではないかしら。
    あと、お子さんがいると自分の時間なんてまったくありません。
    思っている以上に時間がとれないということもあり、疲れているのかもしれませんよ。
    友人関係は余裕をもって。あれされたこれされたと思わずに軽く考えておくのもいいかも。

    ユーザーID:8285002676

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