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長男一人っ子の嫁はやめた方が良いですか?

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(トピ主1
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りり

好きで付き合っていた男性が、長男…というか、一人っ子であることが判明しました。
よく長男の嫁になると、ろくなことが無いといわれます。

検索サイトで、「長男 嫁」で検索したら、山のように、そういうページが出てきました。
「使用人扱い」「嫁いびり」「姑の小競り合い」「幸せになれない」「疲れるだけ」「やめるべき」など、挙げればきりがないほど出てきて、驚きました。

まして、次男三男がいるならまだしも、一人っ子ってことは、将来は、彼のご両親の面倒も私が看るのだろう…頼る兄弟がいないから、全て私なんだろう…。
彼にそれとなく「将来は同居?」と聞いたら、「今は両親は元気だけど…。ゆくゆくは…」とぼそっと言いました。
となると、私に全部のしかかるのかと思うと、プレッシャーです。

彼の事は好きですが…。それとなく別れた方がいいのだろうか?と思ってしまいます。
彼も好きで長男に産まれたわけではありませんが、検索サイトで山のように出てくるということは、大方長男の嫁に嫁いで苦労しているからなのでしょう。

だんだん、億劫になってきました。

ユーザーID:8603490000

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  • トピ主さんは何人兄弟?

    今は何人兄弟がいようが
    介護は平等に・・・だと思いますが
    トピ主さんは自分の兄弟に
    両親の介護を任せっきりにするつもりなんでしょうか?

    彼が一人っ子ということは
    介護を分散する先はありませんが
    両親が老いたら
    介護が必要になるという点においては
    トピ主さんも彼も同じです。

    まぁ、いろいろ億劫なら
    結婚しないのが一番です。

    ユーザーID:2753917737

  • 情報に翻弄されないで!

    まず言いたいことは「何か辛いことがある人はネットでもリアルでも人に言うし、相談する。幸せ一杯の人はそんなことはしない」という事です。

    悪い情報に比べてよい情報がないのが普通で、そこを間違えてはいけません。

    また、「長男」検索には兄弟がいる人がたくさん含まれますので、「一人っ子」で調べる方がいいです。

    兄弟ががいると、小舅小姑とのいさかいや、嫁同士の関係の問題、嫁同士や従兄弟で比べられる問題もあります。

    なのでそちらも調べてみてもいいかもです。

    ユーザーID:7735198673

  • 止めた方がいい

    自分は25歳で、一人っ子の男です。

    そんな言い方される位なら、こっちから願い下げです。

    確かに兄弟がいれば何かと分散できるのでしょうが、一人っ子はすべて自分が引き受けます。

    だからなんなのでしょうか?

    それが嫌なら、はやく別れを告げてあげてください。

    他を探すまでです。

    ユーザーID:8250200570

  • そんな事はない

    親にもよりますよ。一概には言えません。
    それに、どうせ長男なら一人っ子の方がいいと思います。
    他に兄弟がいると、揉めたりモヤモヤしたりする事もあります。
    嫁同士比べられるかもだし、自分自身で比べて落ち込む事もあるし。

    ユーザーID:8948172211

  • ないものねだり

    では、小姑がいたら良かったですか?
    めちゃくちゃ美人の妹なんていたら、ずっと比べられます。
    他の男兄弟がいたら、そのお嫁さんとずっと比べられます。

    問題は、兄弟構成よりも同居の有無だと思います。
    私はひとりっ子同士で結婚しましたが、嫁側の両親と暮らしています。
    滅多に干渉してこない姑のことも大好きです。

    もっとふたりで将来について話し合わないと何も解決しませんよ。

    ユーザーID:9227509247

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  • 良い情報はなかなか出てこないから

    嫁姑問題でも同じですが、問題になって困っている人は、どんどん相談したり、「困っている」と情報を流します。でも、「問題ありません」「良かったです」なんて情報を出す人はほとんどいません。

    世の中、悪いニュースはいくらでも出てきますが、良いニュースはなかなか取り上げられないのと同じです。検索すると悪い情報が多く出るのは世の常です。それに振り回されてはいけません。

    私の友人は60才前後で、長男一人っ子が4〜5人程度いますが、みんな、結婚して問題無く過ごしています。(1組は一人っ子同士の結婚です)

    親と同居している人はいませんが、近居で親の介護や看取りをしています。(一人だけ、妻の希望で新婚当初から同居した人がいましたが、うまく行きませんでした。同居はなかなか厳しいようです)

    兄弟姉妹がいても、若くして亡くなってしまう場合もあります。

    私の回りにはいませんが、小町では義兄弟姉妹との問題も散見されますし、相続問題もいろいろあるようです。

    一人っ子は、全部の負担が自分にかかりますが、そのかわりに、全部、自分の独断でできるという利点もあります。

    そんなに悲観しないでください。

    ユーザーID:2975791710

  • 必ずしもそうではないよ

    20年前、私は長男一人っ子の嫁になりました。
    兄弟がいないので嫁同士の比較をされることもなく、小姑もいないし気が楽でしたけどね。
    主人の両親は私たちの結婚した後たった15年間で続けて二人他界しました。
    同居することもなく、最期は少し引き取って看病もしましたがほんの数ヶ月。

    葬儀の手配などは兄弟で手分けできない分大変でしたが、それ以外で大変と思ったことはないですね。

    状況によりますよ。
    次男や三男の嫁でも苦労する場合もある。

    ユーザーID:0694908643

  • やめとけば

    その程度で嫌になるような「好き」なら、その彼は止めておいて、さっさと次を探しましょ。

    私の夫は一人っ子長男で、結婚当初より同居でした。
    でも、何事につけ口出してくる小姑もいないのは、気楽ではありましたよ。
    遺産と言える額でもありませんが、義両親亡き後の相続人は夫1人ですので、すんなり手続きできましたし。

    結婚生活や義理のお付き合いの、何が嫌かなんて、その人によります。
    上手くつきあってる嫁姑だって、世の中にはいくらでもいます。

    それに、彼と結婚するということは、義両親との付き合いが始まるのは彼の方も同じなんですから、お互い様でしょう。
    自分だけが損だと思ってたら、どんな人と結婚しても同じことだと思います。

    ユーザーID:6227367057

  • ずっと断っていればいいんですよ

    長男と結婚した40代主婦です。(子有り)

    一人っ子だろうが三人いようが、あまり関係ないと思いますよ。
    肝心なのは、それぞれのお人柄です。

    一人っ子長男さんがしっかりしていれば良い訳だし、
    義両親がとても出来た方なら、同居を無理強いしたり
    嫁いびりをすることはありません。
    出来た人物じゃないから、お嫁さんが嫌な思いをするんです。

    結婚当初に同居希望じゃないのなら、
    うまくやれば大丈夫だと思いますよ。
    ずっとお断りしていればいいんです。

    今は仕事がこっちだから。
    子どもが小さくて大変だから。
    子どもの通学圏内を変えたくないから。
    こっちの高校に行きたいと言っているから。
    大学は都内を目指しているから、こっちのほうが便利よ。

    と、そんなことをしている内に20年経ちます。

    そうすりゃ諦めるでしょ。
    何事もうまくやらなきゃね。

    ユーザーID:4988772452

  • そんなの人それぞれ。ケースバイケースでは?

    例えば、家計折半ならお互いに実子介護という提案もできるだろうし、仮にあなたが大金持ちになる気概があるならお金でたいていの問題はカタがつく。

    「この人が好き」「好きな相手と結婚」という人なら、苦労覚悟で喜んで結婚するでしょう。

    あなたは好き嫌いより楽がしたい苦労はしたくないというタイプのようですから、お別れしたらいいでしょう。

    ユーザーID:1605304570

  • 別れなさい

    年齢が分かりませんが、結婚を考える年なんでしょうね。

    検索サイトを信じるなら結婚は止めた方が無難ですよ。

    ただ、条件は悪くてもお互いに協力し合って幸せになっている人はたくさんいます。

    でもトピ主さんは、条件から結婚相手を見つけたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:0666591529

  • じゃあやめたらいいよ

    億劫なことはしない方がいいですよ。

    でもね、トピ主さん忘れてるようだけど、
    一人息子以外だから同居も介護もなしで安心♪
    ではないんですけどね。

    他の兄弟姉妹が未婚だったら?
    仕事の関係などで遠方に住んでいたら?
    病気だったら?早く亡くなったら?
    折り合いが悪く実家に寄り付かない場合は?
    健在だし近居だけど経済的にきつかったら?
    ちょっと考えただけでこんなに「かもしれない」が思いつきました。

    頑張って、三男くらいで上にお姉さんもいる人とのご縁を探したらいいんじゃないでしょうか。
    それはそれで「小姑鬼千匹といいますが…」と新たな悩みも生まれそうですが。

    ユーザーID:8298020606

  • 私も息子に言ってます。

    きょうだい構成が女姉妹や一人っ子の娘との結婚は先に反対しておきます、と。
    女系家族で娘母が牛耳り、収入をあてにされ、育児をカタに実家に取り込まれ、孫にも会わせてもらえない
    離婚したいけどできない…って言ってる息子を持つ親の方を多々見かけますので。

    面倒臭いまま付き合うのも失礼だよ。
    先がないなら別れればいいじゃん。

    ユーザーID:7546869195

  • 自分の頭でよく考えることですね

    まあ親っていずれ誰かが面倒は見なきゃいけないからね。
    それはトピ主さんの親についても、同じことなんじゃないかな?
    高い費用を払って施設に放り込むなら別だけど。

    長男一人っ子の嫁になるのが嫌なら、彼氏にそう言って早く別れてあげて下さい。
    その方が彼氏のためにもなるし。

    いまどき次男三男を探す方が大変だと思うけど、トピ主さんがそれで婚期を逃してもだれの責任でもありません。自己責任。
    また今の彼と別れた後に、それ以上いい相手と巡り合えるかどうかも運しだい。

    ただ結婚って、自分が望まないことや面倒なことも、必ず付いてきます。それは間違いない。
    それが嫌だ、自分は辛い目に遭いたくないというのなら、結婚そのものを考え直した方がよいのでは?

    ユーザーID:6377580785

  • 人それぞれ。

    私は末っ子長男の嫁で別居ですが、旦那の実家の目の前に住んでいます。
    苦労するかしないかは義理の両親との相性次第かな。あと旦那が妻を大切にしてくれる人かどうか。これかなり大事。
    私は自分の実家から離れているし、旦那の親戚だらけで気を使うけど、旦那と仲が良いい、これだけで嫌なことも気になりません。
    姪が長男の嫁で旦那の実家で同居だけど、家賃かからないし、家事は義母がしてくれるしで楽だと言ってました。長男の嫁だから必ず苦労するということはないです。
    まず旦那になる人が自分の味方でいてくれるか見極めてください。

    ユーザーID:1066005741

  • それは、長男でも、次男でも、三男でも同じ

    りりさん、きっと次男、三男の嫁なら義親との同居も、介護もしなくて良いと思ってない?

    それ、大きな間違いだよ。

    長男だろうが、次男だろうが、三男だろうが、義親と同居する事だってあるんだよ。

    私の姉は次男の嫁だけど、義母が長男の嫁と折り合い悪いからと言って、次男(姉夫婦)と同居してるし。

    私は長男の嫁だけど、独身の義弟が実家にいるから、別居してるし。
    私の夫は『弟が出ていっても強すぎる母親と、強すぎる嫁だから、同居できない』と宣ってたけどね。
    そんな家庭もあるんだよ。

    兄弟がいてもいなくても確率があがるか、下がるかの差でしかないんだよ。

    一人っ子だからと言って100%同居ともならないんだよ。

    息子がその気でも『家の中でも気を使うなんて嫌。嫁とは暮らせない!』と宣言する姑だっているよ。

    ネットでは、『姑にいびられた』とか沢山出るけど、その逆の『嫁にいびられた』も沢山あるんだよ。検索にそれほど出てこないのは姑側が発信する方法を知らないからだよ。

    …まあ、りりさんの人生だから。
    時間を掛けて良く考えて。

    ユーザーID:0713148402

  • 長男を省くのは難しい

    長男、一人っ子……今の時代そんな人の方が多いのでは?

    長男、一人っ子を省いてたらいつまでも結婚なんか出来ませんよ。

    見もしない相手のご両親に対して、変な先入観を持ったり、自分から上手く付き合っていこうという意志がなければ人間関係なんて上手くいきません。

    嫁姑関係だけでなく、全ての人間関係は気遣いや思いやりが必要でしょう?それを最初から放棄して上手くいくわけない。

    そのくらいの苦労を背負ってもいいと思えないような彼のようなら、そんなに好きではないってことで、お別れすればいいと思いますよ。でもこの先出会う男性みんなに「長男?一人っ子?」と聞いて回るのかしら?

    ユーザーID:6673007468

  • しっかりしてるけど

    そこを今から考えますか。しっかりしてますね。
    確かに世の中、山ほどありますもんね、嫁姑問題、義両親の介護、同居のギクシャク。
    先手を打ってそれらを避けたいと思うのも一つの考えかとは思う。
    ただ、その彼氏さんの事、本当に愛してはいないんだね、とも思う。
    結婚は愛だけじゃ無理と言いますし、その彼氏さんも「ゆくゆくは同居」と言っている以上、あなたがそれを嫌なら別れるしかありませんね。

    彼氏さんは同居、親の介護もひっくるめて愛してくれる女性を、あなたはそれらが将来的に必要のない条件の男性を見つけて結婚するのが幸せという事で。

    ユーザーID:5178746109

  • 何を今更・・・

    今どき、息子なんて、
    嫁のもんですよ。
    長男だろうが、一人っ子だろうが、
    関係ないですって。
    若いのに、そんな心配するんですね・・・

    ユーザーID:0815380417

  • “逆の立場なら”… どう覚悟なさるのか?

    こういう問題で不思議なのは、逆の立場をどう覚悟なさっているのか? ということです。
    義両親・義実家と関わりたく無いというのは、十分理解できます。
    では、ご自身が将来、義両親・義実家の立場なら、その主張を受け入れるんでしょうね。
    息子や娘の世話にはならない。 息子や娘の配偶者には迷惑を掛けない。 それは当然ですよね。 ご自身の現在の立場ですから…

    まさか、立場か違ったからといって、手のひらを反すようなことはありませんよね。

    トピ主さんに限らず、ご覧なられている皆さまも、このことは自問自答なさるべきです。

    ユーザーID:1807904067

  • うん、まあ

    一人っ子では無い事と、彼と居ること。
    天秤にかけて、一人っ子ではないこと
    と言う条件が勝つなら
    別れて良いと思います。
    個人的には、一人っ子より
    上に姉とか、下に妹が居る男性
    のほうが嫌ですけどね。
    口は出すけど、介護とかには
    「嫁に出た身だから」と、逃げる。
    姑とは、ガッチリ仲が良い。

    ユーザーID:7241445146

  • 聞く?

    将来は同居?と聞くんじゃなくて、自分はどう考えているかを言わないと駄目ですよ。
    私は結婚前にきちんと言いました。同居は絶対にしたくないって。
    幸いにも、夫も自分の親と同居なんて考えたこともないという人だったのですんなり行きましたが
    トピ主さんは彼の気持ちを聞いて、そこで終わってたら今後もいろんな面で流されませんか?
    例えば(できれば二世帯で・・・)と思っていても、「完全同居?」「うん」で終わるんですか?
    同居は覚悟がいりますよ。したくないならはっきり言うこと。それで別れることになるなら、仕方ありません。
    親を取るか彼女を取るかで、当たり前のように親を取る男性は現実にいます。そんな人と同居したら苦労しますよ。

    ユーザーID:7565627022

  • あなたがそう言った考え方だったら

    やめた方がいいと思います。実際兄弟がいないと全部ご主人にかかってきます。知らんぷりは出来ないでしょ。資産家であれば人も雇えますがそうでなかった場合ご主人には仕事があり代わりにあなたでしょ。ご自分のご両親はあなたが見るようですからやってられませんよね。好き嫌いは一時逃れです冷静になってください。

    ユーザーID:8225617791

  • 結婚は感情だけでは成り立ちません。

    むかし、一人っ子で家業は農業という方とお付き合いしていました。彼自身は、会社員でしたが、いずれ彼の両親と同居、そして、農業を継ぐというのは決定事項でした。彼と結婚すると必然的に両親もついてくるのかと思うと、結婚はないなと思いました。同居、介護、農業の手伝い。。。どう考えても私には無理だと思いました。3年お付き合いしましたが、お別れしました。まだ、23歳だったので、まだまだ出会いがあるのだし、何も苦労するのがわかっている人と結婚することはないな、と言うのが私の結論でした。半分冷めていたということもありましたしね。 

    結婚は、好きという感情だけでは成り立ちません。彼との将来が思い描けないなら、とっとと結論を出して、次の出会いをさがしましょう。今度は結婚してもいいような条件を持った人とおつきあいするように。 

    ユーザーID:7163144637

  • うーん

    彼氏の両親の性格もあると思いますが、私は一人っ子長男は避けました。と、言うより長男ははじめから除外でしたね。トピ主も、すでに億劫なら彼氏とは別れて、次にいったほうがいいかもですね。

    ユーザーID:4474598983

  • 全員長男嫁だけど

    私達(60代)が結婚する頃も同じことを言われていましたが、学生時代のグループ5人が全員長男と結婚しました。

    一口に長男と結婚と言っても相手の家族構成、お互いの性格、相性があるので一概には言えません。
    ただ経験で書くと、親の介護が現実になった時、一人っ子(の妻)は強い!

    頼る兄弟がいないと言う事は、文句を言う人もいないと言う事です。
    親もこの相手(長男夫婦・主に妻?)しかいないのですから、普通の親なら素直に従います。
    少々強情でも見放されたら困るので、余程のことがない限りさほど抵抗はしません。(友人談)

    一方兄弟が複数だと、何かと口を出されるし手を出さない人に限って口を出す。(私の場合)
    口も出さず協力的な兄弟がいる人でも、何か決めようと思うと必ず相談したり調整をする必要がありますし、重大な事で判断が違う事もあります。
    結局誰かが主導権を握らないと出来ないのですが、それなら最初から一人の方が気が楽です。

    今は子供も少なくなって、圧倒的に長男が多い時代ですし、次男三男と言っても将来は分かりません。

    ですが、今から億劫になってくるくらいならやめた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:0659089774

  • そうねえ

    あなたが気にするならやめておいたら?
    現代は昔ほど長男と結婚した女性の苦労はないような気もしますが
    ちなみにうちの夫は長男ひとりっこですが
    自分は嫁ではありません。
    何かあれば公民福祉サービス等は大いに利用しますし
    同居は絶対なしといっています。
    使用人にさせられる いびられるような距離感
    つかれる密な関係は最初からしないようにしています。
    義理の兄弟姉妹との関係で悩むこともないし
    気楽でいいですよ〜。
    その家柄・人柄・地域制にもよるんでしょうけれどもね。
    自分の言いたいことや結婚生活はこうしたいと
    はっきり伝えてじっくり話し合ったほうがいいですよ。
    幸せもあれば苦労もある日常生活です。
    心地よくすごせるにはどうしたらいいか
    じっくり考えましょうね。
    全部のしかからないように夫を教育する必要も
    あるかも知れませんし。
    場合によっては自分が学んで変わる必要もあるかも。
    こんなはずじゃなかったってならないようにね。

    ユーザーID:2253131285

  • そうですね。

    彼を好きな気持ちより「長男の嫁」というのがお嫌なら別れなさい。
    言葉に囚われ現実を見られない人に結婚は無理です。
    ネガティブな想像しか出来ないんですねえ。
    私の夫も長男ですが何にも問題ありませんよ。義家族とも付かず離れず。
    少子化が進んでいる今「長男の嫁」は沢山いますしね。
    ま、億劫になったならその彼とはお別れして次の人を探せば宜しい。
    次男、三男がうまく見つかるといいですね。その時はその義両親が長男教でないといいですね。
    ネガティブな悩みは尽きませんねえ。どうします?

    ユーザーID:5308222750

  • 自分がその嫁です

    私の夫は一人っ子で母子家庭です。

    それなりに苦労はありますが、子供もいて旦那も義母も元気で幸せです。

    「長男と結婚したら幸せになれない」

    と思っているなら付き合う前から長男はやめたらいいんじゃないんですか?

    今の彼が好きでも長男なので幸せになれないと自ら太鼓判を打ってるんですから、そりゃ幸せにはなれないでしょ。

    誰と結婚しても苦労しますし、様々な悩みがあります。
    長男だからこうなったんだとイチイチ「長男」のせいにするなら最初からやめてください。

    ようはあなたの器が小さいだけなのですから。

    ユーザーID:6517231634

  • 1人っ子の方が親の面倒を見なくても財産独り占めだからいい

    らしいですよ。
    同僚女性は1人っ子男性しか狙ってません。
    義両親の面倒なんてサラサラ見る気はないし
    最低限の付き合いしかするつもりはないけど。
    それでも1人っ子だと親が亡くなると財産は独り占めだからだそう。

    親はこういうリスクもあるのに最近は1人っ子が増えてますね。
    同居もしなくて入院しても放っておいても他に兄弟がいないから大丈夫。
    1人っ子との結婚はお勧めです。

    ユーザーID:0412764105

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