妻の育児のトラウマについて

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妊娠・出産・育児

2児のパパ

いつも勉強させていただいております。

小学校1年生の長女、年中の次女を持つ30代男性です。

さかのぼる事、約6年前、休日は生まれたての長女の面倒を見ていましたが、平日は私の仕事が忙しく、妻にほとんど育児は任せきりでした。長女は当時、なかなか寝付かなかったり、泣き止まなかったりと少し手のかかる子でして、妻のストレスが溜まっていることを私自身も知ってはいましたが、休日以外は仕事の関係上、なかなか私も子どもや妻のケアができませんでした。

その頃から、妻は、とにかく長女の泣く声や状況がとにかく苦手で、少しでも泣くと「自分を責められているようで本当に苦しくなる」と感じ、感情的に落ち着かなくなり、長女に泣かないように叱って言い聞かせています。また、長女のことを「どうしても好きになってあげられない」との事で、長女に対しては、すぐにイライラして感情的に怒ってしまいます。長女のほうも、妻に甘えたいと感じながらも、それができないことを感じているようで、時々、精神的に不安定になった時に泣くけど、叱られて泣き止む。ということを繰り返しています。最近は、私の前では大声で泣きますが、妻の前ではあまり泣かなくなってしまいました。

もともと妻は生真面目で、子どもの躾もしっかりしてくれていて、小学校や幼稚園では、長女・次女ともに「優等生」になっています。ただ、時々、長女は精神的に不安定になり、泣きわめいて周りが驚くという事が起こります。

妻はこの状況が良くないと感じてはいますが、「現状はどうしようもなくて母親失格」と自分を責めています。
私としては、家族ができる限り幸せに笑顔で過ごせるように、できる限りの事をしたいと考えておりますが、なす術が見つからず、この場でご意見をいただければと思った次第です。

小町の先輩方のご意見をいただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0026020072

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  • あなたの責任

    つまり、奥様が追い詰められているのを知っていながら、助けなかったのですよね。
    奥様には「あなたの責任じゃない、自分の責任だ」と言いましょう。
    なんで、そんなに奥様に全てを背負わせるんですか。お二人の子供ですよ。

    ユーザーID:8964896046

  • トピ主さんじゃ無理だと思う。

    トピ文を読んで、無理だと思いました。

    まず。そんな大変な状況なのに、育児の環境も殆ど平日ワンオペの密室育児なのに、二年と開けずまた出産。

    計画性がなさすぎる。

    長女わがままですね。トピ文を見て良く分かります。

    ユーザーID:0038906010

  • 奥さんの気持ちわかります。

    現在子育て中の者です。

    まずは奥さんを抱きしめてあげてください。
    そして
    ●育児を奥さん1人に任せてしまったことを詫びる
    ●奥さんが苦しんでいるときに手を差し伸べられなかったことを詫びる
    ●奥さんは理想の母親像と現在の自分とのギャップに苦しんでおられると思うので「今のままでいいんだよ」と伝える
    この3つを事あるごとに伝えてあげてください。
    それだけで奥さんは幾分か落ち着くと思います。

    幸いなことに奥さんも娘さんとの関係が現状のままではマズいと思ってらっしゃるとのことなので、それについては「一緒に考えよう」とまずは伝えましょう。

    後日奥さんか前向きになったときに、
    「僕がしたのと同じように、何も言わず長女を抱きしめてあげたらどうだろう?」と提案してはいかがでしょうか?
    言葉より何より長女さんは嬉しいと思います。

    奥さんの心の安定は旦那さん次第です。
    この場合、その安定の上にお子さんと奥さんの関係性が成り立つのではないでしょうか。

    キツい事を書きますと、あなたが見ないふりをしたのが全ての原因です。
    でもあなたは今気が付いた。
    いつ動くの?
    今でしょ!古

    応援してます。

    ユーザーID:9396876735

  • パピーファン

    奥様も長女さんもつらい状況ですね。

    幸せなお母さんになるたためには…
    私もいろいろ検索したりして悩みました。

    だいじょうぶ。まだ間に合います。

    幸せなお母さん、幸せな子供になれますよ。

    そのために必要なことは、まず褒めることだそうです。

    奥様、トラウマからのトゲが心に刺さったままで苦しいでしょうが、

    まずは演技からでいいので、奥様がしっかり長女さんのいいところを小さなことこそ書き出して、奥様が長女さんを褒めて褒めて褒めまくって、ありがとう。大好きよ。と伝えてあげることをお奨めしてください。

    毎晩寝る前にそれを繰り返すことで、長女さんの心もほぐれ、奥様の心もほぐれ、
    とてもいい状態になると思いますよ。

    それが重なれば、長女さんが泣くのは自分を責めているのではなく、お母さんが大好きだと訴えるために泣いているのだと奥様が気づいてくれると思いますよ。

    そしてまずは、旦那さんが奥様を褒めるところから初めてくださいね。

    ユーザーID:4539859257

  • 家族カウンセリングを受けてみませんか。

    私も、いま検討中です。
    当初は、子供に軽い発達障害の疑いがあり、小児精神科の先生に長年お世話になってきました。
    子供が成長するにつれて暴言が増えたり、それに対して、いちいち怒ったり、しまいには手を上げてしまったりと、どんどん負のスパイラルに陥っていくのに気づきました。
    子供の発達障害が原因なのか、もともと親に原因があったのか、遺伝なのか、それとも育て方が悪かったのか・・・。そんなことばかり考える日々。
    でも、小児精神科の先生と話しているうちに、犯人探しをしていても仕方がないことに気づきました。
    必ずしも、最初から夫、妻、子供が一度に話をするということでもないようで、まずは子供は子供の悩みを話し、夫は夫で、妻は妻で、少しずつ話せるときに話していくスタイルが良いのかなと思っています。
    もちろん、カウンセリングが必ずしも上手くいくとは限りませんし、臨床心理士など、専門家の技術もさまざまだと思います。
    ですが、何かしら解決の糸口になればと思います。

    ユーザーID:8915248144

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • いまは?

    当時、一番大変な時に仕事で帰れなかった、って、男性がよくする言い訳ですよね。

    文章にも、育児はお手伝い気分がありあり、、、
    育てたように子どもは育つ。

    妻が、妻が、でなく自分が、、、だと思います。

    フルタイム二児の母より。

    ユーザーID:2769842386

  • 外で稼いでくれる人がいる事の幸福をわかっていない

    最近は「ワンオペ育児」なる言葉まで出てきて、妻一人での育児が大層大変な事のように言われている現状に違和感を持つ者です。

    我が家はもう子供もすべて独立した世帯ですが、その子供達の幼少期は、今風に言うと典型的な「密室育児」でした。
    サラリーマンの夫が仕事の間、狭い賃貸住居の中で私一人で赤ん坊を育てたのですが、慣れないうちは大変な事もありましたが、それで不満を持つという事はありませんでした。

    なぜなら、夫という大黒柱が稼いでくれるからこそ、家事と赤ん坊の世話に専念出来た訳ですから。
    これがもし何らかの事情で私一人の家庭であったなら、いくら行政の補助もあるとはいえ、のんびり赤ん坊の世話にだけ専念できる場合ではないからです。
    その有難味がわかっていたからこそ、一人での育児などどうという事はありませんでした。
    夫と私は同じ会社だったので、その激務の様子もわかっていましたし、だからこそ夫には心おきなく仕事に没頭して欲しかったのです。

    また、母親の資質ひとつで育児の内容はいくらでも変わってきます。
    子供の生理に沿った合理的な育児なら、そう大ごとにもなりません。
    厳しいようですが、それが真理です。

    ユーザーID:1665336484

  • 危機的状況

    長女さんがわがままとはとても思えません。

    不安定になってしまっているのでしょうね。

    トピ主さん、仕事を何とかするしか方法はないのではないでしょうか

    ユーザーID:5725348732

  • まず、奥さまの精神状態を安定させること。

    心療内科に行きづらければ、出産をした産科に行きましょう。
    あと、育児の相談窓口の利用をしましょう。
    市や県、保健所、育児サークルなど様々あります。
    吐き出す場所を確保して。
    一月に一度行くだけで全く変わります。
    そして、奥さまのやりたいように、自由に家事育児をさせること。
    良いことも悪いことも口出ししないこと。

    私もこどもの泣き声におびえた経験があります。

    ユーザーID:2920935259

  • 奥様について、自分について

    トピ様がどれくらい知っているか、そういうことに触れる問題です。
    子育てというものは自分がされたようにしか出来ないものです。
    「家庭内遺伝」というべき深淵の問題があるのです。

    きっと、トピ様も、奥様も優等生の子どもだったのだろうと推察します。
    でも、考えてみてください。優等生って、誰にとってのですか?

    一番弱いお嬢様の立場で考えてみてください。優等生でいること、泣かないことを強いられる生活は苦しいと思えませんか?
    トピ様の言う、家族ができる限り幸せに笑顔で過ごすというのはどんな生活ですか?

    理想の暮らしを求めるより大切なことは、そのままのお嬢様を受け入れることではありませんか?
    一人の人格を持った人間なのですよ。泣きたいし、怒りたいし、叫びたいでしょう。そのどれもが成長過程なのです。

    私は、家族カウンセリングを勧めておられる方に同意します。
    2人のお嬢様が将来、自分は両親に愛されて育ったと思えるようにする義務が親にはあると思います。

    ユーザーID:1346621794

  • 問題をきちんと把握してください

    トピ主さんのハンドルネームみて、あきれています。

    その役割果たしてなくて問題が出てきて、奥様や子供さんも苦しんでいるでしょう?

    一生懸命やっていらっしゃるでしょうけど。

    読んでいてイライラします。

    どうして、間違ったことばっかりを一生懸命やっていらっしゃるのか不思議でたまりません。

    ユーザーID:1422114409

  • 奥様の感覚だけが、まともな気がする

    トピ主さんも、長女さんも自分中心ですね。
    どうして長女さんってそんなに身勝手な子供に育っているのか?わがままですね。
    修正するのも難しいけど、困っているなら、やはり立ち止まるべきだと思う。

    ユーザーID:8297882672

  • トラウマは簡単には消えない!

    奥さんの気持ち、本当に分かります。
    育てにくい子を育てる大変さは、同じ経験をしていない人には絶対に分かりません。

    乳児期の「何やっても泣き止まない」「夜泣きがひどい」「離乳食を食べない」などの悩みは、トラウマとなって心に残ります。単なる記憶じゃないんです。
    奥さんは、真面目で一生懸命な性格だと思います。私は他人に「手を抜け」と言われましたが、手の抜き方が分からない。そもそも、手を抜ける状況ではない。何故なら、自分しか子育てする人間がいないんだから!

    住んでいる自治体の役所に「子供支援課」「家庭相談課」などの名称の部署があると思います。問題がない家庭はありません。どの家庭も、何らかの問題を抱えて悩んでいるので、相談してみてください。保健師が電話や訪問で対応してくれます。長女の発達状況によっては、児童相談所での相談が必要になるかもしれません。
    家族全員が心の中身を吐き出せる場所が必要です。今のうちから確保して下さい。

    今の原因は、夫であるあなたにあります。休日は、奥さんに1人になれる時間を作ってあげてほしかった。相手の立場を経験しないと相手の大変さは分かりませんよ。

    ユーザーID:9666092921

  • 子育てをしない者は父親ではない

    トピ主さんは、奥さんに育児を任せきりだったのだから「2児のパパ」と名乗る資格はありません。
    今は、男は仕事、女は家事と育児という時代ではありません。「その方が効率がいいから」と言う夫がいますが、妻は育児の負担を一方的に強いられるので家庭不和の原因になります。

    夫が外で稼いでくることを純粋にありがたいと思える人は、育てやすい子しか育てていないと思います。皆が経験するような大変さしか味わっていなければ、夫に対する感謝を持ち続けられるのは当然。

    育児が大変な時に夫が不在だった寂しさ、心細さ、恨みは、一生、消えない。
    奥さんは「一緒に子育てをしたかった。楽しさも大変さも共有したかった」と思っているのではないのでしょうか。

    長女が不安定なのは、幼少期から母親の顔色を伺って気を遣っていたからかもしれません。とても感受性が強い子だと思います。
    奥さんには「自分を責めないでほしい」と伝えてください。
    奥さんには、育児が大変だった頃の気持ちを受け止めてもらえるカウンセリングが必要です。
    奥さんと長女が自分を抑圧することがないよう配慮して下さい。

    ユーザーID:9666092921

  • 単にワンオペが問題なんじゃなくて

    夫の手伝いはないけど夫からの理解がある育児と、夫の手伝いもないし理解もない育児は全然違いますよ。

    仕事が忙しいから妻にまかせっきりだったけど、気にかけていたし、妻へ言葉がけなんかもしていた場合と

    仕事が忙しいから妻にまかせっきりで、妻が追い込まれているのを知りながら放置していた場合とも違う。


    トピ主さん家では後者だったのでは?とは思わないけど(詳しい状況を知らないから)、この違いは大きいと思う。わからない人にはわからない話だろうけど。

    ユーザーID:1201336935

  • 長女が自分勝手というレスを散見し驚いています。

    トピ文のどこにそんな情報が?????

    お母さんに素直に甘えられなくて、悲しそうに佇んでいる姿しか想像できませんが????

    のんさんやフレーフレーさんのご意見に同意です。

    お父さん、がんばってください。

    ユーザーID:4932706557

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