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1人暮らしをしてみたい。別居婚になるのかな?

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生活・身近な話題

エビフライ

一度は一人暮らしをしてみたいアラフィフ専業主婦です。

夫の定年まで5年を切りました。現在は、夫の通勤のために関東の片田舎で賃貸を借りています。定年で、そこに住む必要もなくなるので、もう少し東京に近いところにコンパクトなマンションを終の棲家として購入しようと夫婦で話し合い、貯金もしてきました。

義実家は23区内にあり、90前後の年齢です、最近はヘルパーさんに来てもらったり、お弁当を配達してもらてはいますが、二人で自立しています。(夫には弱音を吐いているようですが)

義母は嫁(私のこと)とは同居したくないと言ってますし、単身赴任経験のある夫は生活全般、オールオッケーです。

そこで、この機会に、夫は義実家に同居。私は、勝手知ったるこの地で一人暮らしをするのは、どうだろう?と(正直、ワクワクと)思い始めました。

通勤も不要だし、子どもも独立したので、今の賃貸ではなく、少し離れた場所で小さな部屋を借りて、花を育て、音楽や貯めこんだマンガを好きに楽しむ自堕落なインドア生活を一度はしてみたいです。たまにはバイトもして。

生活費は、実親からの相続分と働いてきた時の貯金でン千万あるので、大丈夫だと思います。

それなら、離婚すればいいと思われますか?でも、夫が嫌いになったわけでないので、一人になったら寂しくなるだろうな。とは思っています。(都会は苦手ですが、定期的に上京して夫や息子と会いたいです。)

これを、どう思いますか?今の所、まだ私の中で勝手に妄想しているだけですので、アドバイスください。

ユーザーID:3322421868

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  • とりあえず相談してもいいかも?

    夫さんに相談してみるのはどうですか?

    「おかあさん、私とは同居しないって言ってるけど、本当はあなたとは同居したいんじゃないかと思うの。もし、あなたが親孝行しておきたいって思ってるなら、私もサポートしたいと思ってる。期間限定で一人暮らしになるぐらいは平気よ?たまにはバイトだってするし、寂しいけど、会いたいと思えば会えるじゃない?私がそっちに顔を出したっていいんだし。」

    みたいなかんじで、おかあさんの気持ち優先&あなたがやりたいなら私はオッケーというスタンスではいかがでしょう?

    ユーザーID:7514652231

  • マイナス考えですみません。

    夫さんの意見が重要だと思います。

    私ならば、しません。いつまで生きるかわからないし、お金がもったいないから。
    一般的に女性の方が長生きするので、70〜80代くらいに先立たれて、嫌でも一人暮らしすることになりそうだからです。
    (子供と同居は今の時代、難しいし、年上夫だし。)
    なので、お金と、旦那と過ごせる時間が少しでも多いほうを選びます。

    せっかくの楽しい想像の中、水を差してすみません。
    夫さんが良いと言えばいいのではないでしょうか。
    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:2540290227

  • ???

     他人がどう思うかじゃなくて、あなたの配偶者がどう思うかじゃないんですかね?
     

    ユーザーID:1543309757

  • 定年後って現役時代と変わらない長さかも

    いいですね。
    ワクワクするでしょ。
    そのご実家の家が相続可能なら
    ワンルームマンションでもいいわけですね。
    隠れ家のように。
    ヘッドレストとオットマンのあるリクライニングチェア買いましょう。
    洋服は質の良いもの5枚でいいわ。
    フレンチプレス式の珈琲メーカーとお気に入りのカップを買って、移動できる小さなサイドテーブルに置くの。

    通いのメイドのように、時々出かけて、義父母様には優しくするの。

    自分のことのように楽しみ。

    でも、田舎は選ばないかな。車がなくても生活できる都会が必須。

    ユーザーID:3240590859

  • リスクを負う覚悟もないのに?

    纏めると「面倒事は全てご主人に押し付けて、トピ主は自分のやりたい事をしたい。」ですよね。

    「すごく自分勝手で都合の良い考え方をする人」という印象を受けました。


    >花を育て、音楽や貯めこんだマンガを好きに楽しむ自堕落なインドア生活を一度はしてみたい…
    >夫は生活全般、オールオッケー…
    であるのならば、別居する必要は無いし、ご主人がおられても楽しむ事は出来ると思います。

    >義母は嫁(私のこと)とは同居したくない
    真意は定かではありませんが、「トピ主さんには余計な心配を掛けたくない」とトピ主さんを想っての発言かもしれません。

    >夫には弱音
    トピ主さんのご両親も、実の子供にしか言えなかった事もあったはずです。

    >働いてきた時の貯金…
    専業主婦との事ですが、最近まで働いておられたのですか?

    仮に離婚せずに一人で生活して、その後、病気や財産が無くなった場合はどうされるのでしょうか?
    ご主人には病気の時だけ頼るのでしょうか。
    将来、義理のご両親が亡くられたら、財産だけは欲しいのでしょか。
    (23区内で持ち家だとすると、それなりの価値はおありですよね)

    お互い納得すれば、別に問題ないのでは

    ユーザーID:0664977464

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  • さあ

    やりたければやってみればよいと思います
    ただ、どうしてそこまでわくわくするのか
    わかりません
    ずっと義理のご両親と同居なら一人暮らしにあこがれるのも
    わかります
    田舎にずっと住んでいて自分だけ東京に住みたいとかならわかる
    しかしうまくいっている夫とふたりぐらし
    夫は仕事に行っていて
    子供は独立していて専業主婦
    昼間はひとりぐらしのようなものでは?
    お花だって今育てればよいし
    漫画だって今、いくらでも読めるじゃないですか
    都内に比べれば家は安いですが
    夫に借りてもらわなければ賃貸マンションは
    借りられません
    収入証明がいります
    それとも持っている部屋を直接貸してくれるような友人がいるのですか?

    私だったら予定通りにコンパクトなマンションとやらを
    買って夫と交代で義理実家に通います
    夫がいない日はひとりぐらしでしょう?
    恩を売って好きなようにインテリアさせてもらいます
    ただ夢のお話をしたいだけならそれでもいいのですけれどね
    初老の専業主婦で一人暮らしをしたいって
    夫が嫌な人だけかと思っていました

    ユーザーID:3077776969

  • 他人がどう思うかではなく、ご主人がどう思うか

    ご主人がそれで気にしないのなら、別に構わないと思います。

    ご主人が気にするなら難しいでしょう。

    思うに、こんなところで、みなさんどう思いますか的に聞いているってことは、ただの妄想で実行に移すつもりはないのでしょうね。

    ユーザーID:1758776071

  • 最初は、ウィークリーマンションとか?

    私なら、都内周辺に戻るなら付いて行き、その先で趣味でも始めて、趣味部屋でも借りますけどね。もしくは、中古マンションでも買うかな。

    トピ主さんのプランですと、ご主人は義実家で暮らす訳ですよね?
    だとすると、定期的に義実家を訪問する必要が有りますよね。
    独立したお子さん達の「実家」は、父やと祖父母が住む家になる訳ですから、集まるのは義実家になるでしょう。
    スペースの問題で、旅館に集合するなどの手もあるとは思いますけど。

    あと小部屋を「借りる」と書いてますけど、年齢的に賃貸契約が難しくなって行きますよ?
    いつまで「借りる」プランなのか分かりませんが、駅近の中古マンションを最初から買った方が良いかもしれませんね。

    ワクワクついでに、色々と考えてみて下さいませ。

    ユーザーID:8183302163

  • ご主人が同意するなら

    別にいいと思います。
    ただ、ご主人がそれを虚しく感じて、
    離婚したいと思ってもそれは甘受して下さい。

    ユーザーID:6140225317

  • 卒婚ですか?

    お気持ちは分からなくもないです。
    親の介護は実子の役目。
    姑がトピ主さんを拒否しているなら、同居する必要もないでしょう。
    でも、介護って本当に大変です。
    少しは夫をサポートしてあげようという気持ちにならないのでしょうか?
    そのあたりが感じられなかったので、なんだかなぁと思った次第です。
    同居ばかりがサポートじゃないですよ。

    ユーザーID:5630666558

  • ご主人次第かな

    私はどちらかというと肯定的にはとれませんが、ご主人が構わないというならいいのではないでしょうか。ご主人がそれを望んでくれますかね?

    ユーザーID:5492951315

  • そうそう上手く行くのかなあ?。

    ご夫婦で決めてお二人が納得するならいいとは思います。

    が、現実味は欠けますね。
    御主人が自分の実家に戻り親の面倒を看ると言う仮定ですか?。
    単身赴任経験者だから家事は出来ても親の介護を見るとなると別問題ですよね。
    親子とはいえ介護となると壮絶なものがありますし。
    またトピ主さんが貯金があると言ってもお金は出ていくだけで貯まりません。
    たまにはバイトでもしてと優雅に仰ってますが、そうそう簡単に50歳を過ぎてバイトが見つかるのでしょうか?。
    そこで一人暮らししてお金が出ていくだけとなったら老後の生活の為に取っておけませんが大丈夫ですか?。ン千万なんてすぐ終わっちゃいそうで。

    で、義両親が施設に入るとか亡くなった時にまた御主人と同居する予定って事ですよね。
    ま、何れにしても今からひとり暮らししても老後の蓄えが余裕でお金の事で子供に迷惑掛けなければならいいのではないですか?。ご夫婦でいいというなら第三者の我々は何も言えません。

    ユーザーID:4435989520

  • 離婚する方がスッキリすると思う

    旦那さまの定年後に、新しい生活が始まります。

    旦那さまの性格やお気持ちは分りませんが、一般的に仲の良いご夫婦だったら、会社勤めをしていた頃には出来なかったことを一緒にしようとアレコレ計画するのではないでしょうか。
    共通の趣味を持ったり、食べ歩きをしたり、旅行に行ったり等々。

    そのタイミングで、トピ主さんは「二人で何かをする」のではなく「一人になりたい。」と仰る。
    それも悪くないと思います。
    ただ、キレイにお別れしてしまった方がお互いに余生を楽しめませんか?

    トピ主さんの案で、旦那さまにとって結婚を継続するメリットって何でしょう?
    トピ主さん側のメリットは記述がありましたが、「離婚後もお友達でいましょう」で解決できると思います。

    旦那さまが定年後に色々な楽しみを計画していたとして、トピ主さんと一緒に楽しめないのであれば、他の誰かと楽しみたいと思うかもしれません。
    「結婚」が足かせとなって自由に楽しめないです。

    ユーザーID:2580967834

  • 夫婦で相談

    >もう少し東京に近いところにコンパクトなマンションを終の棲家として購入しよ>うと夫婦で話し合い、貯金もしてきました。

    恵まれているなと思いました。

    ひとり暮らしになったらこの件はどうなりますか?
    この住まいであなたが思うような暮らしをすればいいだけで
    夫は要らないが離婚はしたくない、
    そんな都合のいい話はないです。

    私の団塊夫にこの件を話てみましたが
    『いいよ、仕送りなしなら好きにやってください』
    思った通りの言葉が返ってきました。

    離婚覚悟で寂しい老後になるでしょう。

    ユーザーID:3249488581

  • ありがとうございます。

    ありがとうございます。
    第三者からは、こう思われるんだな。と、勉強になります。

    >りなりん様
    自分はそんなに可愛いタイプではないので、読んでいて照れてしまいました。一度は言ってみたいな。

    >うーん。様
    まだ、夫には何も言ってません。

    >おとこ 様
    夫がどう思うかは、聞いてみないとわかりませんが、第三者はどう思うのか知りたかったのです。それこそ、配偶者の定年を期に一人暮らしをされた方は、どうなのかな?と言う情報収集でもあります。

    >いいね 様
    旧市街なので、中心に出れば大型スーパーもあるし、病院もコンビニも個人のお店も徒歩圏内にあるので意外とインドタイプには便利です。

    >+α 様
    第三者は、こう考えるのですね。勉強になります。
    夫の実家は、将来、施設等に行くことになったら売却するでしょう。
    現在、専業主婦だと、お金を持ってないと思われるんでしょうね。訂正して回るわけ行かないですし。困ったな。女はこんなところが不便です。バブルの頃の給料の運用と相続したものなんですが。一応厚生年金も20年かけています。

    他の方のご意見も聞きたいです。

    ユーザーID:3322421868

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お試し期間としてウィークリーマンションは?

    花を育てるとかガーデニングしたいなら庭付きの?
    そんなどっしりとしなくても試しにウィークリーマンションを借りて過ごされてみたら?
    一度も一人暮らしの経験もないんだからやってみないとどんな感じか判らないですよね?

    実際にワクワクとあれこれ想像した通りかもしれませんが
    そのテンションは長続きしないかもしれません。
    やはり気持ちが変わって家族と一緒に居たいと強く思うかもしれませんよ。

    そんな時にさっさと出ていけるウィークリーマンションが手軽だと思います。
    結構家電品の設備も整っているので準備も身軽ですし
    普通に別宅として部屋借りると一から揃えるの不要になった時処分も面倒です。

    ユーザーID:1667873086

  • ご主人が稀に見るお人好しなら

    そんな身勝手な妄想も実現するかもしれませんね。

    ごく一般的なご主人、配偶者なら無理でしょうね。

    反対の立場だったら、トピ主さんは快諾できます?

    あと、ご主人が一旦同意して、そういった生活をはじめても
    別居婚は長く続かないと思います。
    ご主人の気持ちが途中で冷めて、離婚になる可能性大です。
    夫婦でいる意味が全くありませんし、そんな窮屈(ご主人にとっては)な
    生活をするくらいなら、文字通り「自由」になりたいと思うのが人だと
    思います。
    もしかしたら、素敵な女友達、新しい伴侶が見つかるかもしれませんから。

    ユーザーID:9927819465

  • 一言

     離婚すりゃいいじゃん。
     それをしないってことは、「責任を負わずに、やりたいことをしたい」ってだけですよね。

    ユーザーID:0908045091

  • ありがとうございます。2です。

    二回目のありがとうございます。です。みんみん様まで読ませていただきました。

    軽く、1人暮らしを妄想していたのですが、なかなか難しいようですね。

    URのサイトでは、一年分の家賃を一括で納めればOKのように書いてあったので安心していましたが、賃貸を借りるには収入証明書が必要との事。まだ数年あるので、これから、近くでパート等をすれば勤続年数も増えるし、私の収入証明書も持てますので、考えてみます。

    夫婦でお互いの親の介護は実子の約束でした。実親の介護は色々ありましたが、終わりました。

    義両親はまだ自立しており、介護が必要というわけではありません。先々、身体が不自由になっても自宅から離れたくないとの事で、その時には夫が入ります。それが早くなってもイイかな?と思っていました。

    若い時は東京のど真ん中で仕事をしていましたが、この年齢だと、人混みが苦手でスピードについていけません。何でも食べられて、動き回れる若い人が羨ましいです。

    まだ、数年後の事ですから、色々、考えて行くことにします。

    ユーザーID:3322421868

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 説明の為の追記です

    トピ主さん回答頂きまして、ありがとうございます。
    少し追記します。

    第三者ではなくても、一人暮らしがしたい動機(トピ文)を、そのままご主人に伝えれば不信感は抱くと思います。
    夫婦で定年後のライフプランも話し合って、その資金も貯蓄してきたのに、破談にして「ある程度まとまったお金が出来たので、1人暮らしをしてみたい。」と言われれば、誰だって「なぜ?」となります。

    トピ主さんの貯蓄に関しては、無いよりあるに越した事はありませんので、それで良いと思います。
    ただバブル期の貯蓄であったとしても、今までその貯蓄を崩さずに運用できてきたのは、ご主人の稼ぎがあったからだと思います。


    以前のレスで、私がなぜトピ主さんは「身勝手」と書いたかと言うと、
    トピ主さんが「一人暮らしをしてみたい」と思う気持ちがあるように、ご主人にも「定年後はトピ主さんとこうして暮らしたい」という気持ちや希望があるはずです。
    なのに、そこは全く無視して主人はこうだと決めつけている様に感じたからです。

    前のレスにも書きましたが、夫婦間で納得すれば何の問題も無いので、お金に関することも訂正して回る必要はありません。

    ユーザーID:0664977464

  • 主さん、世間知らずですね

    トピ主さんの2つめのレスまで読みました。

    ご主人は生活全般できるとのことですし、
    トピ主さんがいなくてもまったく生活にこまりません。
    トピ主さんが一人で生活するなんて言い出せば
    ご主人から離婚を言い渡されます。

    >花を育て、音楽や貯めこんだマンガを好きに楽しむ自堕落なインドア生活を一度はしてみたいです。たまにはバイトもして。
    >生活費は、実親からの相続分と働いてきた時の貯金でン千万あるので、大丈夫だと思います。
    それ、ご主人から離婚されれば、ただのひきこもりかフリーターです。

    >それなら、離婚すればいいと思われますか?でも、夫が嫌いになったわけでないので、一人になったら寂しくなるだろうな。
    一人で暮らしてみたーいと言いながらその言いぐさ、ご主人が知ったら怒り心頭だと思いますよ。自分勝手すぎます。

    2人のマンションを買う約束をやぶり、
    私は気ままに暮らすからご主人は義実家同居してね、とは
    あなたはひどい奥さんです。自覚してください。

    ユーザーID:8928496353

  • 夫さんがOKなら何の問題もない。今後、そんな夫婦も増える。

    >夫婦でお互いの親の介護は実子の約束でした。実親の介護は色々ありましたが、終わりました。

    それなら、予定通りですね。
    今から別居・・夫さんが、それでいいというなら、それでいい。
    夫婦はそれぞれ、2人が納得すれば、どんな形で暮らしてもいいんですから。

    男性らしきレスで、離婚になるとか、世間知らずだとか、酷い奥さんだとか、色々勝手なことを書いているが

    そんなことは無い。
    夫婦で合意が出来れば、どんなこともアリ。

    夫婦って、そういうもの。全ては、夫さんとの話し合い。


    定年後に夫が、外国で念願の一人暮らしする人もいます。妻がそれでいいならいいんですよ。生きているうちに、相手の希望をかなえてあげたい夫婦はたくさんいる。

    何が何でも、死ぬまで夫と同居して世話せねばならぬというような考え方は、もう、古くて狭量。通用しない。

    命あるうちに、相手が切望することや念願のことを叶えてあげたいという思いやりのある夫や妻は多い。

    どういう形で願いをかなえるかは、夫婦で話し合えばいい。十人十色。
    家族の世話し続けた妻。自分のための月日を過ごしたいと思う妻は多いでしょう。

    ユーザーID:1851236152

  • うーん

    >夫婦でお互いの親の介護は実子の約束でした。実親の介護は色々ありましたが、終わりました。
    よく小町ではこれを見ますけれど、専業主婦の方が自分の親の介護を出来るのは、ご自分達の生活費はご主人が稼ぎ、専業主婦であるが故時間を融通出来るから介護は実子を実践できたのであって、これがご主人が現役の立場で介護が実子を実践する事はかなり難しかったのではないかな、と考えます。
    何を言いたいかというと、+α様ほかも書かれていますが、介護も含め、トピ主様だけのがんばりではなく夫婦で二人三脚で乗り越えてきたのだということを失念しておられるのでは? という疑問です。

    >先々、身体が不自由になっても自宅から離れたくないとの事で、その時には夫が入ります。それが早くなってもイイかな?と思っていました。
    ご主人としてはこの前に、コンパクトマンションを購入して、トピ主様と二人で快適定年ライフをおくると考えてワクワクされているはずなのは思いやらないのかしら?と考えてしまいます。

    ただトピ主様の提案を聞いてご主人もそれ良いねと思えば済む話ですからご主人がどういう方かによりますよね。私がご主人だったら…呆れるかな

    ユーザーID:2278471391

  • 一人暮らしではなく別居

    です。旦那さんに「あなたが退職したら別居したい。数年間は私一人で趣味の世界にどっぷり使いたい。趣味に飽きて、義両親の介護も終わったら一緒に住んでもいいかも」と聞いてみてくださいね。だってそういう意味でしょ?

    世の中には、離婚せず、別居を続ける人もいますから、良し悪しを言うつもりはありません。ただ、世間知らずだなと思います。

    私の同僚で、実家暮しから結婚をしたので、結婚前に一人暮らしをした事がない人がいます。奥さんが実家に1週間戻ると「一人暮らしだー」と騒いでいました。でも、本当の一人暮らしと家に配偶者が不在では、意味が全く違います。

    トピ主さんが一人暮らしする場合でも、困ったことがあったら夫や息子さんを呼びつけて何かしてもらうのでは?たとえ個人の貯金が十分あるにしても、今の状況は旦那さんあってのことだと思います。

    ユーザーID:0532694993

  • ありがとうございます。3

    ありがとうございます。

    部分的に、レスを付けさせてください。

    よくネットで見受けられますが、現在「専業主婦」だと卒業してからずっと働いたことがない。と思いこむ方が最近増えてきたように思えます。
    例えば、子どもが産まれ保育園に入園したけど病気続きで退職することになった時と同じ事が介護でもありえる時代だと想像してみませんか?

    私自身は実親の介護をするうえで、仕事を辞めました。そして看取りました。もちろん、家族に何らかの負担を強いたことは否定しません。

    >バブル期の貯蓄であったとしても、今までその貯蓄を崩さずに運用できてきたのは、ご主人の稼ぎがあったからだと思います。

    結婚前の貯金は誰に帰属すると考えていますか?

    夫が亡くなった後に一人になるじゃないか?待てないのか?との言には、私は自分の意思で自分のタイミングで動いてみたい。と返します。

    細かいことを反論しても、そのためのトピックではないので止めておきます。

    ただ、夫の定年後に、こんな生活をしてみたい。と思った時に、どんな反応が返ってくるのか知りたかったので沢山のレスは有りがたかったです。

    ユーザーID:3322421868

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一人暮らしをしたことがないなら

    妄想で終わらせた方がいい場合もあります。一人暮らしって、楽しいのは最初の数ヶ月だけで、だんだん寂しくなって飽きます。働くのも誰かのためにするから張り合いが出るのであって、バイトーなんて言っていても一人でお金もあればだらけるだけです。その前に、一人でウィークリーマンションなどでお試ししてはどうですか?安い田舎に別荘を買うというのもありですよね。知人夫婦は、老後に涼しい地域に別荘を買って、ご夫婦で夏は避暑を楽しまれていますが、ご主人がオッケーならそういった別荘で時々一人で暮らすというのもありかも。

    私は離婚してます。初めての一人暮らしになった元夫は、結婚生活で私の家事や家計管理に文句ばかりだったので、さぞや自分は上手くやっているのだろうと思うと、最初こそは自分の好きな家具や趣味やら揃えて楽しくやっていたものの、数ヶ月後には寂しいとこぼし、子供の面会だけが生きがいに。見るたびにやせ細って髪ボサボサ、身だしなみもヨレヨレです。歳をとると友達と遊ぼうと思っても家族行事でいなかったりしますよ。

    ユーザーID:6349335316

  • 楽しいよ

    ウチは別居婚してます。
    もう、だいぶ長いこと。
    夫は都内勤務。

    夫はもうすぐ定年になるので
    そしたら同居になります。
    子供は数年前に独立。

    義親は運よく特養に入れました。

    なので、私はここ数年
    一人暮らししてました。

    今は趣味に生きてます。

    ユーザーID:9316316365

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