きょうだいの真ん中の方

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家族・友人・人間関係

きょうだいの真ん中(特に同性兄弟姉妹)の方にお聞きしたいのですが、他の兄弟姉妹と同じように平等に育ててもらったと思えますか?

ユーザーID:9501040820

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  • そう思います

    姉と弟がいる50代です。
    母自身が三姉妹の真ん中で、全く贔屓はありませんでした、と断言できます。
    弟には若干甘かったように見えましたが弟自身は絶対そう思ってないと思います。
    子供の頃お手伝いで姉と私が交代でお皿を洗い、弟は免除だったことだけだからでしょうか。
    80代の母は本当に公平で、様々な援助も全く均等にしてくれ、子供への依存もゼロ。
    偉いと思います。父も母に異を唱えません。

    私も子供が二人ですが、完全に公平で兄弟仲もいいです。

    ユーザーID:8272669758

  • いくつになっても

    全然 平等に育ててもらってないと感じてます。
    自分は あまり干渉もされたくない性格ですけどね(甘え下手)

    私の場合、親との相性も悪いし、親の言葉に敏感で 歳を取っても 未だに 傷つく駄目な真ん中育ちです。

    出来れば 距離を置いた付き合いを望んでいますけど・・
    歳を取った親への義務もあり 離れていると心配で連絡したり 会いに行っては 行かなきゃ良かったと思う 更年期世代です。

    母も 私といると イライラするみただし 私だけ 気を遣わないで 我が儘言うことも嫌です。

    何故か 食べ物も 私には これ、いる?と訊かないで いらないでしょうと 否定形で訊きます。

    他の姉妹には これ、食べる?持っていくと訊きます。

    母親は 私の好きな食べ物も知らないと思います。
    ですから 本人は認めませんが 私には 興味がないと思ってます。

    それと 私の性格も親の言葉を流せない 面倒くさい性格なので 仕方ないと思ってます。
    世の中に平等はないと思ってますが 平等にしようという気持ちが欲しい真ん中育ちです。

    ユーザーID:1494716993

  • 放置気味

    男女女の真ん中です。

    両親の期待を一身に背負う兄。
    末っ子で猫可愛がりされる妹。
    そんな2人の狭間で「あなたはしっかりしてるから大丈夫よね」と放置される私。

    でも私には、それがありがたかったです。
    少々毒親気味の我が両親。
    兄妹がその毒を浴び続ける間に、私は息を潜めて、毒親からより離れるべく、ひたすら我が道を行く。

    毒を浴び続けた兄妹は、見事に精神を病みました。
    私は、実家からは遠く離れたところで世帯を持ち、幸せに暮らしています。

    平等でなかったのが逆にありがたかったというパターンです。

    ユーザーID:4492878844

  • 平等じゃないんですか?

    三姉妹の真ん中です。
    もちろん平等に育ててもらいましたよ?

    最近、真ん中子は損だとかいう意見を目にしますが、その被害妄想はどこからくるのでしょう。
    差別されたと感じるなら、それは生まれ順ではなく、親との相性の問題だと思います。
    親子であっても、相性というのはありますから。

    しいて言えば、
    末っ子は可愛い、
    これは、あると思います。
    親に、気持ち的にも、経済的にも余裕があるので、これは仕方ないかな。

    ユーザーID:7538084131

  • 思う、けど

    女三姉妹の真ん中です。
    私は比較的、平等に育ててもらったと思ってます。
    ただ、父親に関しては、小さい頃から姉贔屓だなと思うことは何度もありました。
    母親に関しては差別を感じることななかったし、逆に「あなただけ特別にね」と
    何かを買ってくれたり、気を遣ってくれてたと思います(おそらく三姉妹それぞれに
    していたと思います)。
    なので、他の姉妹に比べて、私は…と卑屈になることはなかったのですが
    でも姉とは年が離れていないので、何かと他人に比べられることが多く、
    その点、窮屈な思いはしてきました。姉とは正反対の性格をしています。
    ちなみに姉とは、とても仲良しです。

    でも…特別構われたという記憶はあまりないし、昔から「褒めてもらいたい」
    という気持ちが強くあったりするので、やはり潜在的には
    多少なりとも寂しい思いをしていたのかな?…なんて思わなくもないですよ。

    ユーザーID:0081006699

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  • 可愛がって貰いました

    3姉妹の真ん中で、姉の上には兄が1人います。
    姉と妹と兄からは「瞳が一番、母さんに可愛がってもらえた」と口を揃えます。

    教育費、玩具、服装にかける金銭的ものは、4人みんな平等だったと兄達は言います。
    喧嘩や悪戯、してはいけない事で叱られる基準も、差別や贔屓を感じた覚えもないそうです。
    それなのに、日頃のちょっとした仕草や表情で「お母さんは瞳が一番大事なんだな」と感じたそうです。 

    母が私を贔屓?したのは多分、私が絵が得意で、母の経営する事務所を継げそうな子供だったからです。
    それが理由だと思っています。

    ユーザーID:5833077896

  • はい。

    兄と弟が居ます。


    私の親は平等に扱ってくれたと思います。

    ユーザーID:8351389813

  • あんまり

    思えないかな〜。

    姉は第一子だから、弟はたった一人の男の子だし、体が弱いからという理由で、あれこれ世話を焼かれていました。私は二人に比べると、放っておかれてましたね。

    高校受験も、二人は私立に推薦入学。私は県立が第一志望で、それは自分の意思だからいいんだけど、入試の前に「あなたが県立に行ってくれると助かるわ」と母に言われました。今にして思うと、15歳に何プレッシャー与えてんのって感じ。二人との扱いの違いは何??

    高校に入って私が語学留学っていいな、とちょっと言っただけで「分不相応なことを言うな」と怒鳴りつけられました。
    弟が大学ではなく、専門学校に行きたいと言った時には、そんなに専門学校に行きたければ大学を卒業してから行けばいい、と言ってました(どちらも学費は親負担という前提で)。

    何なんですかね この差は。

    ユーザーID:3979752236

  • 不公平ですねぇ

    私と姉は7歳離れているので学用品も身の回りの品もすべて姉のお下がりでした。
    中学に入学するときの学生かばんですら、姉が中学、高校と6年間使った古いものでした。
    逆に妹は一学年下のために、姉のお下がりは私で止まるためすべて新品でした。
    私は古いものばかりなのに姉と妹はいつも新品、両親はその点について何も思わなかったようでたまに私が不満を述べると私が物を大切にしないわがままと怒られました。
    また姉は一年予備校、四年制の私大に行きましたが、私はお金が無いと言われ奨学金を借りて私立短大に行きました。
    妹は私より頭が良かったので国立大に進学し、学費免除、数年決められた職種を全うすれば返済不要になる奨学金を利用しました。
    祖父母、その後の父母の介護が発生したとき、私が一番身軽(独身)ということで私だけ世話することになりました。
    姉は介護をしたことありません。全くもって不公平です。
    まあでも人生はそんなものだと思っているので別に表面上は仲は悪くないです。

    ユーザーID:8194068300

  • 全く思いません。

    父も母も姉弟さえもみんな平等だった、お前が捻くれた考えなだけだといいますが、
    必要な物も私だけ買ってもらえず、ずっとサイズの小さい靴を履くしかなかったら
    見事に足の形が変形してしまいました。
    いつまでも姉とそして時には弟のお下がりでした。ミジメでした。
    ずっと人からの愛情の受け方が分からず甘えるといことができずに苦労しました。
    愛され方を知らないので、愛し方も分からず子どもを持つ自信がありません。
    でも、『何かあったときはお前が一番頼りになる』と介護を丸投げされるのが目に見えています。
    なんで、私だけダメだったのかな、、、。

    ユーザーID:6612748132

  • 未だに引きずっています。

    60歳の還暦もすぐなのに。
    未だに後遺症をひきずっています。
    美しかった姉とそうじゃない私。
    敏感で傷つきやすい思春期。
    未だに脱毛症です。

    とぴ主さんにも何かありそうですね。
    唯一の救いは、優しい主人に出会ったこと。
    優しい子供達に恵まれたことです。
    特に毒親でもなかったです。
    いたって普通だと思います。
    しかし・・・・
    あの当時、母に私のほうも振り向いてほしかった。
    そして脱毛症になり、
    やっと振り向いてもらったと思ったら
    私の地獄のはじまりでした。
    若い時代を思い出したくないです。

    ユーザーID:5181229335

  • こんな感じ

    私は真ん中ではないのですが、真ん中育ちの友達が数人と3人兄弟を育てた叔母がいます。
    それぞれの言っていた事が、

    叔母「3人とも同じように育ててるつもりだったけどある日〇〇(真ん中の子)から「お母さん、僕の事可愛い?」って聞かれてハッとした」

    友人1「俺は姉ちゃんのついでで育ったと思ってる。ばあちゃんもそう言ってたし」

    友人2「お姉ちゃんは出来が良くて可愛がられてきた。妹は小さいから常に可愛がられてきた。2人ともずるいなっていつも思うの」

    これらを聞いて、真ん中の子って苦労してるんだな、偉いなって思いましたよ。

    ユーザーID:1008357094

  • すごく不平等でした。

    同性兄弟ではないので、申し訳ないですが。兄、私(女)、弟の3人兄弟です。兄とケンカすると「お兄ちゃんのいうことをききなさい。」弟とケンカすると「弟に優しくしなさい。」でした。しかも昭和50年代のことなので、女一人の為、兄・弟が遊んでいても、家事手伝いは、私一人のみに回ってきました。手がかからなかったみたいで、愛情も薄かったかも。そのせいか、大人になった今も、愛情に敏感ですし、他人よりも承認欲求が強い気がします。でも、良いことも沢山ありました。「人は平等ではない!」と早くから実感しており、認められる為に、お手伝いも、勉強も、部活も、かなり頑張りました。その結果、家事は手早く、不満無く出来ますし、生涯続けられる仕事も持ち、満足しています。親の愛をもっと受けたかった思いからか、我が子二人には「お母さん子供愛しすぎ!」と笑われながら、家族仲良く過ごしています。
    あなたがどんな思いで、このタイトルの質問を挙げたのかわかりませんが、平等=満足ではないこともありますよ。

    ユーザーID:4229198356

  • 姉と弟がいます

    どうなんでしょうね。平等にというか、それぞれの子供に対して、ちゃんと育ててもらったと思ってますよ。
    人というのは、それぞれ、いろんな性格、いろんな問題を持ってます。その問題を無視して「平等に」が正しいとは私は全く思っていません。子供のころから。だから、何をもってトピ主さんが「平等」というのかわかりません。
    私は次女らしく、長女の失敗を見て、自分は失敗しないようにうまく立ち回る、抜け目のない子供だったようです。私がそつなくこなすので、いつの間にか母は私を頼り、姉は「長女プレッシャー」に加え、姉として、妹と弟の面倒を見なければ!とはっちゃけ(実際には家事や家のことは私のほうがうまく、姉はおろおろするだけだったんですけどね)、そんな姉の面倒を母は一生懸命見てました。
    かけてもらった時間やお金は、私が一番少ないそうです(母曰く)。精神的に母が私に頼ったせいで、家の事情(父親浮気で別居、借金、姉弟のいっていた私立の学費で家がお金ないこと)を知っていたため、ずーっと公立を選んだし、バイト代家計に入れたりしてましたし。
    でも、各々の性格を考えれば「公平」なんだと思いますよ。今、私が一番幸せな人生送ってるし。

    ユーザーID:7574213982

  • いいえ

    全く思いません。
    小さい頃から「要らん子」と何回も母親にも親戚にも言われてきました。「産んでやった」「育ててやった」も何百回言われたことか。

    そのくせ、家の中の細々とした手伝いから家業の手伝いをするのも愚痴のはけ口も私一人です。
    大人になった今も、様々な愚痴を聞き続け、あらゆる手続きやらの手伝いもすべて私一人がやってきました。何度もあちこちへ旅行へ連れて行ってあげたのも私一人だけです。

    私はそういう風になりたくなかったので、子供は一人っ子と昔から決めていました。大切に育てています。

    ちなみに、親を恨んでいるかと聞かれれば、よくわかりません。怒りもありますが、「可哀そうな人」という気持ちもあります。
    この頃は、人生なんてアッという間に終わってしまうのだから、嫌なことは流してしまわなければ時間が勿体ないと思うようになりつつあります。
    そして、親がいなくなれば残りのきょうだいとは連絡もとらなくなるだろうな、と思います。

    ユーザーID:4982739970

  • 兄、自分、妹 の構成

    平等に育ててもらった。。。とは
    全く思えませんし、扱いの差は酷いものでした。

    なので、早々に家を出て 自分は天涯孤独の身だと言い聞かせ
    生きてきました。
    幸い優しい理解ある方と結婚し、やっと『家族』ができ今は凄く幸せです。
    ずっと疎遠にしてきたし、孫にも会わせてないですが
    両親ともに私の子供(孫)には興味ないようです。

    兄、妹は親に未だに依存し いい大人が自立できていません。
    親が死んだら どうするのでしょう?
    私は助けられません。助ける気もありません。
    最近、親も歳をとり老後や私以外の2人の子供の将来を案じ
    私にだけ相続は放棄するように言ってきましたよ。
    元よりそんな気ないですけどね、むなしかったです。
    そんな状況の中間子です。

    自分の親を反面教師にして、現在子供には平等かどうかは
    自分ではわかりませんが、なるべく平等に愛情を注ぐ努力をし、
    それぞれの子に私はあなたが大好きだと都度伝えています。

    ユーザーID:1633348440

  • 平等どころか…

    三姉妹の真ん中です。
    私は発達障害者(アスペルガー)です。
    当時は発達障害の概念がなく、自閉症の診断で今でいう療育も受けていました。
    他の姉妹に比べて教育費を相当かけてもらいました。
    平等どころか精神的にも金銭的にも一番苦労をかけた娘です。
    姉妹は忸怩たる思いはあっただろうね。

    そして…姉の子である姪は私と同じくアスペルガーです。
    告白された時は心底死にたいと思ったよ。(発達障害は近い血縁者からの遺伝が否定できず、診断後、数年間は家族にも言えなかったので)
    これからの人生で確実に苦労するであろう姪の力にならないとと強く感じています。
    贖罪の意味でも。

    ユーザーID:8962288740

  • そう思います

    3姉妹の真ん中です。
    両親は平等に育ててくれたと思います。
    でも親も人間。
    最初の子は、何もかも初めてで子育ては大変だけど、その分思い入れも深い。
    下の子は、余裕があるので可愛い。
    という事が、じぶんが親になって分かりました。

    ユーザーID:6943521410

  • 金銭面では平等かな

    30代後半女性、姉と弟がいます。大学までの学費や習い事の面では平等だったと感じています。

    でも、姉は初めての子、弟は初めての男の子で、一番放って置かれた気がします。小さい頃親の愛情を感じられなかったのか、家の中に隠れていつ親が私のいない事に気がついてくれるか試したことも…。大学進学で一番に家を出たのは私、次いで弟でした。姉はずっと実家暮らし、そして実家近くで結婚の後に離婚。未だに親に孫(姉の子)の世話をして貰っています。兄弟構成より、手のかかる子にいつまでも手を貸しているといった感じで、頼られて断らないくせに姉のことを愚痴っている親に内心モヤモヤしますがね。一方で私に対しては昔から「あなたはしっかりしている」と言われていたので、親に頼るのが下手になってしまいました。

    でも、親になって初めて完全に平等なんて難しいだろうと思うこの頃…もうすぐ3人目が産まれます。

    ユーザーID:7355670435

  • 真ん中です。平等です。

    長女・次女(わたし)・弟の3人きょうだいです。

    平等に育ててもらったと、思います。
    それぞれにかかった学費などは異なりますが、
    誰かだけ特別に扱われたということはありません。

    ユーザーID:9881388101

  • 平等ではないと思います

    三姉妹の次女、40代後半。
    育て方は平等ではありませんでした
    私の時はダメだったのに妹はいいってなんで?
    姉の時はしてくれたのに私の時はなぜしてくれないの?
    多々ありました
    そんな厳しくなくてもいいんだ。そんな甘やかさなくていいんだ。
    私の親はそんな感じでだったようです。

    子供の性格や周りの人間関係が同じではないので平等に育てる方が難しいのではないでしょうか。

    育て方は平等ではありませんでしたが、同じように愛情をかけてくれていると今も思います
    三姉妹全員アラフィフ。仲が良いです。

    ユーザーID:3564519700

  • 平等じゃなかったよ

    3人姉妹の真ん中っ子です(上下2歳差)。金銭面で言えば平等に扱ってくれました。でも物心がついてから母親が傍にいて甘えさせてくれた記憶はありません。長女の姉や末っ子の妹はそれなりに母親に甘えさせてもらえる時期があったのですが、私の場合は母親不在でした。不安な事があっても母親が傍にいてくれなかった事で寂しい思いがありましたが、その分父親に甘えました。両親共に親としての義務はしっかり果たしてくれて、それについては感謝しています。最近年老いた母親に、不憫な事をさせたね、と言われて母親自身が苦しんでいたのだと分かり、自分の頑なな心が溶解しました。親が思う平等と、子供が感じる平等は立場が違うから違うんだよ。余程の長男教とか毒親とかなら別だけれど、普通の親は多少の差こそあれ、子供はみんな愛すべき愛しい存在なんだよ。私も母親になって分かってきたかな。
    レスを立てる位だから、トピ主様は差別されてきたのかな。親に平等に扱ってもらえなかったのって苦しいよね。恨みのひとつやふたつ言いたくなるよね。親に言ってみた?それで初めて親がどうして兄弟同じように扱ってくれなかったか、その当時の状況を説明してくれるよ。

    ユーザーID:6542845050

  • 私も放置気味

    わぉ!通りすがり様、同じです!
    私も、男女女の真ん中。

    >両親の期待を一身に背負う兄。
    >末っ子で猫可愛がりされる妹。
    >そんな2人の狭間で「あなたはしっかりしてるから大丈夫よね」と放置される私。

    一緒です!
    うちは毒親って程でもないので、幼い頃は放置されるのが悲しくもありましたが、大きくなればその方がありがたかったです。

    親の関心が薄いので、やりたい事をする私。
    好き勝手にやりたい事をやっていても、やらなきゃいけない事もちゃんとやるという実績を積み重ねた為、いつしか親から妙な信頼を得て、何も文句を言われなくなりました。こうなると楽。

    精神面では一人放置されていましたが、今はそれに不満はなし。
    金銭面でも、細かい部分で私だけが(物分かりがいいからと)我慢を強いられる事もありましたが、大きな部分(進学など)は平等でしたので、その辺の不満はありません。

    「親も人間だし、子供全員を全く同じように平等になんて無理だよな」と思ってますので。
    むしろ「平等に育てた」と自信満々に言い切る親がいたら、そっちの方が怖いかな。ちゃんと客観視出来てなさそうで。

    ユーザーID:2802516463

  • 可哀そうだった

    私は、3姉妹の長女です。

    小さい頃から、真ん中の妹が可哀そうでした。

    親からは、あまり可愛がられてませんでした。

    ユーザーID:7036135361

  • トピ主です

    皆さん色々なご意見ありがとうございました。

    やはり親との相性なんですかね
    平等だったと思える方も結構いらっしゃるようで羨ましいです。
    私も今は2人の娘の母親ですので、いつか娘達が大人になった時にそう言ってもらえるよう同じだけの愛情を注いで育てていきたいと思います!

    平等でないと思われてる方のレスを拝見して自分と重なる部分が多くあり切なくなりました。

    私は三姉妹の真ん中です。決して姉妹間の仲は悪くありません。
    しかし母の事はいくつになっても理解できません。

    私が2歳の時、痙攣を起こしたそうです。
    当時母は妹を妊娠していて、安静にしなければいけない時期だったが、まだ産まれていない妹よりも今いる娘(私)が大事だと思ったとの事。
    その時に私を選んだ罪悪感から、妹が産まれた後は妹を大事にしてきたそうです。

    また妹は身体が弱く病気がちだったのもあり私は母にかまってもらった記憶はありません。
    母は何にでも順位をつけるので頭は姉が一番良い。運動神経は妹が一番良いがあんたは何をやらせて普通etc……と言われてきました。

    今では孫にもバァバは○○が一番可愛いんだよーと言う始末です。 続きます。

    ユーザーID:9501040820

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    当然一番可愛いのは妹の産んだ子です。
    妹が妊娠、出産の時には何から何までやってあげ、若くして授かり婚だった妹はお金も無いだろうからと色々と金銭的な援助も受けていました。

    私は一人目の出産の時に里帰りしましたが、日中寝かせて貰えず、寝てばかりいないで家のことやって!と言われ全くゆっくりさせてもらえませんでした。
    加えて母の親戚やら友人達には、母が私の文句や自分がいかに面倒見てあげてるかなどを毎日のように電話で言っていたおかげで、何も知らない叔父や叔母からは、甘えるなとお説教されました。

    2人目の出産時には、手伝って上げるから帰ってくればと言われましたが断り入院中は主人に休みを取ってもらい、退院後はまっすぐ帰宅。退院後すぐから家事も育児もしましたが、里帰りした時よりもゆっくりできました。

    あげれば限りがないのですが、いまだに母自ら認める差別?区別?は続いており、私だけでなく私の主人にまでそのせいで嫌な思いをさせてしまう出来事があったので、今は母とは距離を置き連絡もとっていません。

    しかし、不満を言いつつ母の事を考える自分は、未だに母の愛情を求めているようで悲しくなります。

    ユーザーID:9501040820

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 兄弟差別されてた

    女・女・男の真ん中です。
    姉は初孫で可愛がられ、弟は長男ということで甘やかされていました。真ん中の私は「あんたはいらなかった」と言われて育ちました。
    姉は私のことを「家族中から嫌われているくせに」とよく言ってました。
    弟はストレスがたまると、私の顔を拳で殴ったり、首を絞めたり、寝ている私の顔に水を掛けたりしました。でも、母は、佳苗が弟をイラつかせるんだろうと言って、弟を叱ることはありませんでした。

    母の口癖は「佳苗は放っておいても育った」です。

    姉は50歳になった現在でも、親にお金を出してもらって親子でクルーズ旅行です。私には、旅行の誘いすらありません。
    完全に放っておいてくれたら良いのですが、困った時だけは、私に連絡してきます。

    こんな環境で育った私は、子どもを一人っ子にしてしまいました。兄弟に対して、どうしても良いイメージを持つことが出来ませんでした。
    唯一良かったことは、兄弟の中で一番高学歴なことです。親に認められたくて勉強しました。

    ユーザーID:2115745549

  • 1.思っていません。

    三人姉妹の真ん中です。

    幼少の頃から結婚後に至るまで、不平等でした。

    一番かわいがられて育った妹自身が、「妹で得だった〜」と言っているのですから本当です。

    小学生の頃、日常茶飯事の不平等について、母親に聞いてみたけれど、暴力をふるわれそうになったので、それ以降は
    またかっと思っても聞かなくなりました。

    私だけ家中の掃除(妹にはさせない)、みんなでテレビ観ていても買い物に行かされたり。外は寒いから妹ではかわいそうだと・・・。
    姉のお下がりばかり、妹は新品があたりまえ。私の要望は文句ととらえられ怒られて終わり。
    妹の要望は多少の無理でも叶えるという具合。

    ご飯を食べさせて貰ったけれど、それ以外は放置。
    私が学校で褒められたり賞を頂いたりすると、母は他の母親達の前で「放置がいいのよ」って傲慢な態度で嫌でした。

    ユーザーID:3585614738

  • 2.思っていません。

    うちは父が会社を経営者で別荘もあり周りからは裕福に思われていたのですが、
    母は私にはなるだけお金をケチっていたので、高校生の頃まで貧乏なのかと思っていた程です。

    母親自身は「何でも平等にしてきた」と言っていたので、気持ちの上ではそうだったのでしょう。

    親との相性もあると思いますが、子どもに対してよくそんな事(憎らしい等)を言えるね、できるねって事が多々あったので、

    相当未熟な親だったのでしょう。反面教師にしていました。
    家族の信頼関係を母親自ら壊していたので、親孝行はあまりしませんでした。精神的にできない・・・。

    愛情って目に見えないエネルギーを貰っているんだと思います。そういうエネルギーを貰っていないと
    50代くらいで生命力が弱るって感じます。未だに引きずってます。

    父親が平等に扱ってくれたのが唯一の救いでした

    ユーザーID:3585614738

  • 不公平なのかなぁ

    私は末っ子なので、すみません、とぴ主さんの望む回答ではないかもしれないですが・・・

    私は末のせいか基本的に家族からあてにされることはほぼありませんでした。上に2人兄弟がいますが、なんだかなあと思った記憶があります。真ん中の兄も大事にされていないと感じていたことが、義姉を通してわかりました。ですが、どうだろう、私はもう50ですが、兄弟で愛され方や頼られ方の役割分担があるのだなあと感じることがあります。家のことは長子、お金のことは次子、身の回りの世話や話し相手は末っ子、という感じでしょうか。

    子育てに書けた時間は真ん中が一番少ない、という言い方は親からも親戚から(親戚の子供たちに対する、です)も聞きましたが、愛情の量は変わらないのではないかと感じます。気休めにしかならないかもしれないですが、各々が嫉妬心をもっているかもしれないですよ。

    ユーザーID:9621907981

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