義母大嫌い

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家族・友人・人間関係

ぴこ

初めての投稿です。不快に思われた方、すみません。でも叫ばせて下さいっっ!!

タイトル通り、義母が嫌い。
マイホーム計画中です。旦那は次男で、自分の実家を出て婿入りしています。なので同居は無し。義兄(未婚)がすでに義母と住む家を新築しています。ただ、旦那の仕事の関係上、彼の地元に永住です。

昨日、用事があり、義母に会い、その際「地鎮祭には私側のご両親もお呼びした方が良いわよね〜〜??」と言い放ちました。しかも、なんだか嫌そうに。
今時、嫁に行っただ、婿にもらっただなど時代錯誤なことですが、事実、旦那は実家を出て、婿入りしています。私は、あちらに嫁に入ったわけでもありませんし、同居でもなんでもありません。しかも正式に地鎮祭に呼んでいない。なんであなたがしゃしゃり出ているんですか??

こんなことを言うのは何ですが、うちの両親は資金援助をしてくれていますが、義母は「うちはお金ないから出さないよ〜〜」のみ。
嫁に入ったわけでもない。お金は出さない。まるで自分の家を建てるかのごとくの態度と口ぶり。なんだか、私側を邪険にしているようで腹が立ちます。

ユーザーID:3794372540

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  • 相当嫌いなんですね。

    ビックリにポチ押しました。だって、婿養子だし、義実家から援助して貰っていないし、実家から援助して貰っているのですから、堂々としていれば良いのに。
    何故イライラするのでしょうか。私ならほくそ笑んでしまいます。

    嫌そうに言われようが何だろうが、「え?資金援助してくれているんですから、呼ぶのは当たり前じゃないですか!将来は同居する予定ですし、今更何をおっしゃって居るんですか?」って、心底驚いた風を装って、堂々と言えば良いのですよ。

    それにしても、義兄さん、新築建てちゃったんですか?早まりましたね。その条件では、お嫁さんが来ませんよ。可愛そうに・・・・。

    ユーザーID:6506182931

  • 攻撃的すぎる

    そりゃ、主さん夫婦の家ですけど。
    金銭的援助の有無は関係なく、地鎮祭には双方の両親を呼ぶものではないですか?(あるいは両方呼ばない)
    古臭いようですが、家を建てたり、子が生まれたりっていうめでたいことは、
    両親がいて育ててくれたからこそですよ。
    そのぐらい、感謝してもいいでしょう。

    ユーザーID:0610288018

  • うん。不快

    大事な旦那様を産んで育てて、婿にまで出してくれたお母様。もう少し持ち上げて差し上げてもいいのではないでしょうか。

    私には主さんが義母を蔑ろにしすぎな気がして不快です。それこそ時代錯誤な「婿に入ったのだから旦那実家は格下」の気配を感じます。

    地鎮祭云々は、実親を呼ぶなら
    「もちろん呼ぶつもりですよ。資金ももらってるし。お義母様「も」良かったら来ませんか」
    くらいの嫌味は言うかも。


    呼ばないなら
    「地鎮祭は夫婦だけで行うつもりなので、どっちも呼んでません」
    で済む話ではないの?

    まさか、実親は呼ぶけど、義親は嫁入りしてないし嫌いだし金も貰ってないから呼ばない(義親地元に建てるけど)つもりなの?

    ユーザーID:7662632410

  • ダブルスタンダードだね。

    入り婿ってご主人、あなたの親と養子縁組したんですか?ただあなたの姓を名乗っただけだったりしません?あなたの言う入り婿だろうとご主人を通して義父母と姻族関係であることには違いないのよ。
    嫁と言われるのが嫌といいながらご主人を入り婿と言う。どの口が言うって位ダブルスタンダード。
    ただ義母さんは聞いただけかもしれないのに、なんだろうこの喧嘩腰。
    そもそも親の援助ありきで家を建てることを偉そうに言わないで。恥ずかしくないんかい。入り婿というならあなたの親が援助があってしかるべきでしょ?実の親と縁を切らせたつもりのあなたが援助なしを非難なんてできませんよ。
    論理がむちゃくちゃ。

    ユーザーID:3086815576

  • 罰が当たらないように

    同居しているのでも、するのでもないの
    ですから、言わせておくことです。

    口に戸は立てられないのですから・・

    大嫌いでも、婿に入ってくれた旦那様の
    お母さん・・

    うわべだけでも上手く付き合っていきましょう。

    いずれトピ主さんの親を看てくれ
    墓守もなさって下さる旦那様・・

    お母さんを粗末にしたら
    罰が当たります。

    私も同じような環境です。

    新築祝いは、お兄さんに
    奮発しましょう。

    ユーザーID:6426234914

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  • もう少し謙虚な気持ちになれませんか

    次男といえど大事に育てた息子を婿に出しているのですよね。まずそのあたりに感謝の気持ちはないのですか?
    婿に出しても親に変わりはないのですから口くらい出しますよ。
    義理親と同居もせず新居を建てることが出来るのですから、あなたは恵まれていますよ。少しくらい我慢なさっても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0349869974

  • まぁまぁ

    冷静になって
    自分の文章を読み返して見てください。

    『婿入り』って書かれてますが
    どちらの姓を名乗るかってだけではないのですか?

    私は、夫の姓を名乗ってますが
    それで『嫁に取られた』とは思ってません。

    義母さんも確かに
    しゃしゃり出てる感じですが、
    トピ主さんが鼻息荒くして
    >旦那は実家を出て、婿入りしています。
    >私は、あちらに嫁に入ったわけでもありません
    なんて言っていては
    同じ土俵に上がったようなもんです。

    私自身が思うのは
    夫の姓を名乗っていても
    私は実親の子だということ。

    婿入り、嫁入りなんて言葉で
    もらった、もらわれたなんて
    考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:3193871583

  • 義理両親も呼ばなかった

    結婚前から、お金はない。一切出さない。
    と言われてました。

    いろいろ腹立つことばかりだったので、地鎮祭も新築祝いも呼びませんでしたよ。
    どうしようか?と聞かれましたが、スルーしました

    ユーザーID:8222411537

  • トピ主さんが悪いと思う

    私も嫁の立場だから、大体の話は嫁側の味方だけど、今回はトピ主さんが悪いと思ういます。
    「旦那は婿養子に入ったのだから、私の家の人間で当たり前」って、おかしいですよね。
    旦那様や義母様に、婿養子に入ってくれてありがとうございますっていう感謝の気持ちはないの?私にも息子が2人いるけど、息子を婿養子に出すのなんて、正直嫌です。でも、義母様は出してくださったのですよ。息子を婿養子に出しても良い人なんて、たぶん5%くらいだと思います。
    あなたの生意気な態度を直さないと、離婚されますよ。
    旦那様、義母様の気持ちを考えてごらんなさい。人の気持ちを考えられないあなたは、とても残念な人だと思います。

    ユーザーID:3197992164

  • どうすればいいの?

    旦那さん婿入りしてくれてるのって、当たり前の様で、まだまだ当たり前ではないです。姓も変わるし、義母にすれば、初めは複雑だったと思うよ。やはり、本音は、モヤモヤも無いとは言えない。同居もしていないのだし、あなたは気楽なほう。お金の援助があれば、あなたの気持ちが晴れるの?資金援助を当たり前みたいに思わないで欲しい。自分達の家ならば、自分達で資金出すのは当然だよ。すぐ、実家、実家と言うあたり、性格悪いな。このままだと将来、意地悪な姑になるよ。あなたも歩み寄る姿勢無しだね。

    ユーザーID:8806028070

  • 「あ!お義母さんも来ますか?」

    「あ!お義母さんも来ますか?両親は援助してくれたんで呼んでるんですけど、お義母さんもとは思ってなかったんで・・・」と、失礼返しをするのが正しいかもね(笑)
    無神経な人は、直らないからな〜・・・死ぬまでずーっとだよ
    それを楽しんだり、スルーしていかないと、身が持たない
    うちの姑も無神経で自己中だけど、もう期待してないから、事細かにイラつくこともないな
    おー!そんなこと言うと思ったよと思ったり
    夫に「お義母さん、○○って言ってたわね。金は出さないのに主導権だけあると思ってるなんて、スゴイよね〜」とか、私は夫に平気で言えるし、言うとスッキリする。
    結局、夫イジメに使ってるわね。こればかりは、普段は威張ってる夫も、ぐうのねも出ないみたいよ

    ユーザーID:8821744596

  • ことの発端は主さん

    相手のテリトリー(生活圏内)に自ら足を踏み入れて「関わらないでよ!」って言ってるだけに見えます。

    婿入りだの、嫁入りだの、援助がどうだのと自分に言い聞かせるように言い訳しても、自分の親より夫の親の傍を選んだのは、主さん。

    自ら関わりにいったり、渦中に入り込んでいって、それで愚痴っても、主さんに同情出来ませんでした。

    私の夫は、地元に戻らないと言ってるし、夫の実の祖父母と両親にもそう宣言してるし、姓は夫姓を名乗ってますが、夫の中では私の両親への比重の方がでかい。
    私が例え嫌だと思っていても、「いや、何かしらの時、俺らが何かしてあげないと」と思ってて、私の知らない所で、自分の母親に「俺には碧緑の親が居るから」と言ってる人です。

    嫁入りだとか婿入りだとか言い訳してても、その場所を選んだのは、主さんのミス。
    まだ住んでないのに、今からそれじゃ、いざ住んだら、相当ストレス溜めそうですね。

    婿入りを主張するなら、住む場所も、職も、もっと熟考するべきでした。
    それ以前に、地元から離れない男性を婿入りという形を取らなくても、地元を離れる男性と結婚すれば良かったのに。

    ユーザーID:6192585439

  • あの〜

    義母の態度にうんざりするのはわかりますよ。
    別に義母を弁護するつもりはありません。
    でも、大嫌いと叫ぶほどのこと?
    トピ主さんには悪いけど、嫁姑間にはよくあることです。
    トピ主さん怒り過ぎ。

    ユーザーID:2740840225

  • すごいねーそんなに嫌いなの

    義母がなに言おうが、なにやろうが、とにかく気に入らないんですね。私も苦手ではありますが、トピ主ほどじゃないな…嫁いびりしてるわけでもなさそうだし、ご主人の婿入りも受け入れてるわけだし、そこまで嫌わなくてもよさそうなのに、コワー…

    ユーザーID:7945381097

  • いやな感じ

    文章がわかりにくい所もあるのですが、内容をみる限り、あなたの方が邪険にしてるように感じます。

    婿に入ってもらっているなら、あなたの実家が資金を出すのでいいんじゃない?

    地鎮祭に正式に呼んでないとか、金を出さないなら口は出すな、のようなあなたの文章は読んでいていやな感じです。

    他人だから気持ちの行き違いや、腹の立つことがあるのはお互い様です。
    あなたもいやなことがあるかもしれないけど、向こうの親だって、我慢している寂しさや色々な不満はあるはず。

    “婿”に入ってもらっているなら、考え方も自分の実家優先になってしまうでしょう。もう少し義理親への思いやりや優しさが持てないですか。

    どうしても、家付きのわがまま嫁に思えてしまいます。

    ユーザーID:7621937782

  • はいはい、

    姑が嫌いな人なんて、世の中にごまんといますよ

    嫌いだから、その後どう行動するか?だけです。

    嫌いだけど、いろんなメリットを取って、つきあうか
    嫌いだから疎遠にするか。
    疎遠にしたことでのバッシングも受け止めてね
    私は後者を選んで、ストレスフリーです

    ユーザーID:7556691650

  • 家付き娘なら・・

    あなたの土地は婿養子は珍しくないんですか?旦那さんは次男だそうですが、婿養子は、あなたの親御さんの希望ですか?旦那さんは心良く婿養子をOKしたんですか?

    俗に言うあなたは家付き娘、じゃあ、財産もお有なんですよね、だったら、家を建てるのに、あなたの親がお金を援助して当然だと思いますが・・

    逆に、女性が嫁に行って、男性側の親が家の資金援助をした、嫁側が一円も援助をしない、だからって、嫁さん側の親が一言も言えない、言うな、一切、権利はないってもんじゃないでしょう。

    そして、案外、お金を出す親はどちらか一方で良い場合もあるんです。双方の親が出せば「お互いに、俺たちだって出した。私たちだって出した・・ 」っと張り合いかねません。

    義母さんにしてみれば、婿養子にくれてやったのに・・という気持が多分にあると思います。

    お金を出そうと出すまいと、親には平等にしないわけにいかないんですよ。

    あなた、自分の言っていることを読み返してみてください。

    ユーザーID:3133889679

  • そりゃあ腹がたちましたね

    ○○(夫の旧姓)のご両親も呼んだほうがいいかしら、とうちの両親は言っておりましたがっ!!!

    と言いたいところです。

    お義母さん、なにか勘違いしておられますかね。。
    せめて頭金援助でもあれば、まだわかりますけれどねええ。。。

    でも、今後のために、ここはきっちりとわかってもらったほうがいいような気もしますよ。

    ユーザーID:7965479028

  • 今の時代嫁だ婿だ言うのがおかしいんでしょ?

    嫁だ婿だって拘っているのはトピ主さん。
    ご両親が資金援助をしたからって、
    高飛車になってはダメですよ。
    義母さんとトピ主さんは似ていますね。

    せっかく婿に来てくださったご主人がかわいそう。
    そのくらいのことでカリカリしない。
    ご主人もご主人のご両親も
    本当は婿は嫌だったはずです。

    ご主人を邪険にしちゃダメですよ。

    ユーザーID:3463805647

  • 永遠のテーマかもね。

    まあ、トピ主さんにとって時代錯誤でもお義母さまにとっては次男とは言え婿入りしたのが気に入らないのかもしれません。ですから余計にトピ主さんのご両親を煙たがるのかもしれません。母親によっては息子が取られた様な感覚なのかもしれません。

    これが義兄さんが結婚でもして子供が産まれたとなったら所謂内孫ですのでお義母さまの関心は孫に行きトピ主さんご夫婦の事はどうでもよくなるでしょうね。

    でもご両親が資金援助をしてくれたのはご両親の勝手な好意ですので姑さんに同じように資金援助をしてもらおうと考えては駄目ですよ。今は資金援助してくれる親御さんが多いですが、本来は自分達だけの力でやるべきなのですからね。

    ユーザーID:5298829343

  • ご主人は木の股からでも生まれたの?

    貴女のご主人が婿養子に入ったとしても、
    新築にお金を出す出さ無いに関わらず、仮にもご主人の親ですよ。
    地鎮祭にご主人の実家の親を呼ぶ事がそんなに嫌ですか?

    貴女が仮にお嫁に行ったとしましょう。
    ご主人が貴女の両親を新築する家の地鎮祭に呼ばなかったら、
    貴女は一体どう思ったでしょうか。
    よ〜く考えて下さいね。

    ユーザーID:7651369226

  • 貴女とは見ず知らずの姑の私ですが

    貴女の事、大嫌いと感じます。

    貴女に今の結婚を語る資格はないですよ。どうしてご夫君が婿入りしないといけないの?
    貴女の家の問題の解決の為に婿入りしたのかしら?
    なら立派に昔乍らの家意識に従っているではありませんか?ご実家の名跡を継いでくれる夫の親への
    リスペクトは皆無ですね。貴女の都合よい結婚観は無しね。

    少々の考え方の差などゴマンとこの世には存在します。その差をどう裁くか・・そこが
    賢い人間は考えるのです。

    ユーザーID:0316434092

  • こわっ

    資金援助は婿入りしたんだから
    あなたの実家が出すのは「当たり前」です
    あなたこそ何を偉そうにふんぞり返ってるんですか?

    あなたがそんなだと
    ご主人の立場ないですね
    凄く惨めだ、男として家長として
    婿だから家長ではないのか
    あなたが家長だから
    夫の親はないがしろにしていいし
    夫は小さくあなたの言いなりになるべきなのだね。

    うわ〜罰ゲームのような結婚生活だ

    ユーザーID:1333213541

  • 邪険にしているのはあなた

    >実家を出て婿入りしています

    って、他人事のように言ってるけど、頼んで婿に入ってもらったんじゃないんですか?
    感謝するどころか、私は嫁に入ってないって、何いばってるの?
    婿に入ってもらったら、夫親と付き合わなくていいわけじゃないですよ?

    しかも、あなたの親は住宅資金を全額援助したわけじゃないでしょ?
    向こうの親からしたら、割に合わない婿入りだったと言う気持ちがあるのかも知れないですね。

    ユーザーID:4371486692

  • 義母大嫌い 私も!

    ぴこさん、お怒りは分かりますが先ずは落ち着いてね。

    婿入りまでしてるのに、今更しゃしゃり出る?
    腹立ちますよね!
    ましてやお金も出さずに図々しい!

    なのに、何故?ぴこさんはお相手するの?
    そんな申し出 無視で良く無いですか?
    は?って! こちらの家の事なので〜とか
    義母、関係無いじゃん!って、スタンスじゃダメですか?

    だって、正直、お金も出さないのに
    他人が関係無いですもの。

    私も同じ様な体験して、今は絶縁してます。
    良いことばかりで、1ミリも困る事なんてありませんよ。

    それより、義母が居ない方が心穏やかに暮らせます。

    次男さんを婿養子でって、そういう大義名分があるんだし、
    テキトーに流して知らんぷりして疎遠にして
    どっかしらない婆さん程度にするのが
    心の平穏ですよ。

    私の意見は非難されるかも知れませんが
    義母と絶縁して、スッキリ!
    なぁんにも困る事なんてコレっぽっちもありません。
    むしろ幸せですわ!

    義理でも母なんて呼びたくもない!
    他人の婆さんですわ

    他人の婆さんの戯言に惑わされちゃダメよ

    ユーザーID:9276170409

  • 婿に入って貰ったんでしょう、ご主人に

    今時婿入りなどしてくれる人は居ませんよ。
    そのご主人を此処まで育ててくれた母親です、息子が家を建てるなら婿入りしたって親は親ですから少しの干渉は仕方が無いのと違いますか?

    それにしても婿入りで夫実家近くに住むと言うのも納得できません。
    どういうお仕事なんでしょうね。

    将来の構想はどうなって居るのでしょうか?
    名前だけ継いだという事ですか?
    婿入りしているならご両親の資金援助は仕方が無いと思います。

    主様の不満がわかりません。
    これからも婿入りしても嫁入りしても、お互いの親に変わりはありませんから大事にして上げて下さい。

    娘が嫁に行ったから実家とは疎遠になるは今時は無いと思いますから。
    主様は反対の立場ですが、これも仕方が無いでしょうね。

    ユーザーID:7915061705

  • 婿養子に出してくれたことにもう少し感謝を。

    確かにお義母様のその発言は、自分が建てた家でもないのに主催者側のような発言でおかしいですよね。
    ましてや資金援助も一切していないなら尚更ね。


    まぁでもあなたの言っていることも少し矛盾があるのでは?


    >今時、嫁に行っただ、婿にもらっただなど時代錯誤なことですが、事実、旦那は実家を出て、婿入りしています。私は、あちらに嫁に入ったわけでもありませんし、同居でもなんでもありません。


    それを言うならば、時代錯誤と言いながらもご主人を婿養子にもらったことは事実ですし、
    婿入り婿入り、とあなた自身も言葉にしているように、あなたの中にそういった意識があるのですよ。

    なら、結婚した以上同居の有無には関係なく、あなたは嫁であることも間違いなく、事実でしょう?


    私には息子が2人おりますが、
    時代錯誤と言われようが、やっぱりどちらの息子も婿養子に出すなんて考えられない、
    というのが正直な気持ちです。


    資金援助にしても、お義母様だって無い袖は振れませんよ。


    婿養子に出すことを許して下さったことに対して、
    もう少しお義母様の気持ちを汲み取ってあげて欲しいと思いました。

    ユーザーID:3736833648

  • 義母に会ったトピ主が悪い

    文章の裏によい嫁キャンペーンをするトピ主の姿がある。

    トピ主が百パーセント悪い。

    立場は鮮明にしなさい。

    ユーザーID:6996187006

  • いやむしろ

    いやむしろ何となくなんですがトピ主の方がめんどくさそうな感じしますね。
    ご主人の地元に住むのは義親さんに関係ない理由ですよね。
    婿入りしたのだから自宅の資金援助はトピ主実親がして当然と思いますよ。
    嫁だとか婿だとか体裁だとか前時代的な家制度に固執しているのはトピ主さんで義母さんはただ能天気なだけ。
    世代感が逆転してるんだと思いますよ。

    ユーザーID:2725777507

  • トピ主さんも同じだよ?

    >今時、婿に行っただ、嫁に貰っただの時代錯誤
    ごもっともだと思います。なのに
    >旦那は自分の実家を出て婿入り
    ・・おかしくないですか?その言い種。苗字はトピ主さん実家の姓を名乗って一家庭として独立しているんじゃないですか?
    住宅購入の援助だっておかしくありませんか?なぜ援助ありきが当然なの?トピ主さん家族の家でしょ?
    性格の相性もあるから姑を嫌うのは構わないけど、それは別でしょ。言ってる事メチャクチャ。

    ユーザーID:8137880268

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