挙式のメンバーについて。

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恋愛・結婚・離婚

くまもん

年末に結婚式を挙げる予定です。
とある事情があり、私は義姉が大嫌いです。
本当は結婚式にも呼びたくありませんが、彼にどうしてもと頼まれ、仕方なく呼ぶことになりました。
その代わり、挙式には絶対に参加させないことを条件にしました。
義姉だけ参加させないわけにはいかないので、義理実家には、挙式は両親のみ参加がいい、と言うつもりでした。

双方それで納得がいっておりましたが、実母に話したところ、
それはいくらなんでも向こうの親に何か言われるのではないか?と反対されています。

みなさんはどう思われますか?
ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:3998231267

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  • そりゃ何か言われますよ

    親だけ式に列席して、兄弟は不参加のケースなんて普通ないからね。
    義理実家からそれを問われたときに、なんて言い訳するつもりなの?

    なぜ大嫌いかは分からんけど、結婚式で新たなトラブルの種を作ると、余計に拗れるんじゃないの?
    義姉どころが義理実家全体と確執が生まれるかもしれないし、そうなったら夫婦関係にも悪影響ある。
    長い目で見たら、我慢して義姉も呼んだ方が賢いよ。
    式では義姉の存在を極力無視すればいい。

    ユーザーID:0448940474

  • 困ったね

    うーん、、あなたのお母さまのおっしゃる事は尤もですよね。
    これまでどんな事があってどれだけあなたが義理のお姉さんを嫌いなのかわかりませんが(大嫌いというのはわかりましたけど)、そこは晴れの日、大人になれなくていいの?
    晴れの日だからこそ絶対に嫌!なのかなあ。

    ご主人はあなたの味方でしょうけど微妙な心地だと思うし、今後結婚生活が始まれば嫌だじゃ済まない事だって山ほどありますよ。結婚式からしてそれじゃあずっと角が立ち続ける状態での船出だと思うんだけど。私があなたの家族ならやはり反対しますね。
    あなたのお母さまの立場だったとしても自分たちだけ出席なんて申し訳なくてできない。
    古い考えなのかなあ。

    ユーザーID:8786733927

  • 二人で海外挙式

    お母様の言う通りだと思いますよ。

    兄弟姉妹がいない、お互いにひとりっこだったとしても、親のみ参列という挙式スタイルはまずないと思いますし、挙式に引き続いて、披露宴なり食事会等があるなら、近い親戚程度は参列してもらうはずですよ。

    兄弟姉妹がいるのに、呼ばない訳には行かないから、苦肉の策で親のみで挙式という案を思いついたのだと思いますが、披露宴等のために、おそらく、その時間にその場に来ているのに、挙式は親だけなんて、それは通らないと思います。

    そして何より、義姉の出席も含めて、挙式・披露宴に誰を呼ぶかは、それぞれの家で決めることです。
    もちろん、会社や友人をどこまで呼ぶかというのは、二人で大体のラインは決める必要はあると思います。

    でも、親族関係に関しては、あなたが彼の家庭のことに口を挟むことではありませんし、しかも、彼と彼の両親にとって最も近しい関係にある姉である娘に参列して欲しくないなんて、あなたが言えることではありません。

    どうしても嫌なら、挙式は海外でやられてはどうですか。
    それなら、二人だけでも親のみでも話は通ると思います。
    当然、親の旅費は負担するようになりますけどね。

    ユーザーID:6201694535

  • お誕生日会レベル

    嫌いな人は誘わないって、お誕生日会のような招待基準ですね。

    だいたい、旦那の実姉の参加可否に対して、何であなたに選考権限があるのか不思議。

    ユーザーID:0573661732

  • どんな事情があれ、口出しはできないのでは?

    嫌いな義姉でも、ご主人と別れない限りは、切れない縁だと思いますが。。

    挙式と言うのは、両家顔合わせの場でもあるのに義姉を排除って・・
    第一、結婚式に花婿側が招待するメンバーは、花嫁には関係ないことでしょう。

    主母にすれば、実娘が花婿の姉の参加を認めないという異例な場は居たたまれないのではないでしょうか。
    とても、娘を祝う気持ちにはなれないと思いますよ。

    今回の様子では、結婚式を挙げた後の生活に夫婦円満は難しいように感じました。

    ユーザーID:6475691251

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  • 実母さんに同意です

    義姉さんを嫌う理由が
    どんなものだがわかりませんが
    せっかくの挙式に
    ワザワザいさかいを起こすようなこと
    しなくていいのでは?

    ユーザーID:7316636101

  • 嫌いでもする

    嫌いでもするのが人の道です。
    親戚づきあいを全くしていない人って、やはり変わってる人と社会は見ます。
    あなたが大人になってください。
    あなたの評価も上がりますよ。

    ユーザーID:4885993383

  • その線引きはおかしい

    お母さまの仰る通り。

    本意ではなくても、義姉さんの式参列はトピ主さんが折れるところですね。

    嫌な親戚付き合いが嫌なら、彼と2人だけで式をすればいいんですよ。

    披露宴と別日にしてね。

    ユーザーID:0288433197

  • 今後のために

    貴女のお母さんの心配は最もでしょう。

    相手のご家族から貴女が不信感を持たれ、嫌われる可能性があるから。親族の集まりの場で、個人感情を優先させ特定の人を排除する事は、貴女がトラブルメーカーだと公言しているに等しいからです。友達は好き嫌いでいいけれで親族はそうはいきません。それが結婚なんです。嫌なら結婚はやめた方がいい、先はもっと大変です。これからの結婚生活は長いですよ。結婚式は一度しかないけれど、一瞬のイベントですからね。新しく彼の親族の一人に加わる貴女、その行いで貴女が受けるダメージとメリットをよ〜く考えて。お母さんは貴女を心配していると思いますよ。

    ユーザーID:9848637353

  • 変なの。。。

    とある事情はわかりませんが、
    >挙式には絶対に参加させないことを条件に
    と、仰るところを見ると、義姉様が何か仕出かしそうな人であるから
    拒否したいという事では無さそうですね?

    問題の有る人が、当日、何か騒ぎを起こす危険が有るのは、挙式よりも披露宴。
    挙式中には、余計なおしゃべりも出来ないでしょうし、
    居ても居なくても、大差は無いのに。

    それをわざわざ、挙式の方の参加を拒否する辺り
    彼に頼み込まれたものの、不自然過ぎる状況を作って
    彼にも、義姉にも、
    『私はすっごく嫌なの』
    という事を、思い知らせるための、遣り口にしか見えません。

    向こうの親御さんが、何かを言わなくとも、
    貴女の攻撃的な姿勢は、簡単にばれてしまいます。

    完全、戦闘態勢での結婚をお望みなら、それも良いでしょうが、
    義姉様どころか、夫となる彼自身とも、大いなるわだかまりを残す
    結果になるのは明白です。

    いっそ、彼にも義両親にも、
    「義姉は大嫌いだから、結婚式には来て頂くつもりはありません」
    とでも、宣言したらいかがですか?
    大差のない話だと思いますよ。

    ユーザーID:2777615158

  • よばない?

    結婚式に、親族が参列しない?
    正気ですか?
    もしかして、私がおかしいの?
    主の実母の反応もトピ文のままなの?
    それもビックリ。
    あちらの親御さんになにか言われるって、
    あなたの親族はなにも言わないの?

    いやぁ、ビックリ。
    結婚自体を考え直しても良いレベルかと。

    ユーザーID:2614083229

  • まあね…

    私も、いくらなんでも言われると思いますよ。
    「冠婚葬祭ですら顔も見たくない」って相当ですね。

    で、どうしてそこまで大嫌いになったんでしょう。
    そこが分からないと、同情も応援も、反対に批判や意見もできないのですが。

    ユーザーID:8843816968

  • 結婚しない方がいい

     結婚すると夫の姉も含めて親族との付き合いは沢山あります。

     夫となる人の姉を結婚式に出席拒否の考えならば、この先の付き合いができません。

     結婚そのものを止めた方が将来的に良いのではないかと思います。

     トピ主さんの考えは到底同意できませんよ。

    ユーザーID:4199362539

  • ではトピ主側も両親のみで。

    新郎新婦両家両親のみ、六人で式をする事になりますね。
    トピ主側だけ兄弟親類呼ぶのは筋が通りません。

    それが嫌なら義姉も招くか、式を挙げない方向で。

    しかし、結婚式には呼ぶけれど式には参加させないとは?式場のロビーでお茶でもしていろということですか?

    ユーザーID:2207040798

  • 呼ばないのは無理

    大嫌いな理由にもよりますが、
    その理由が親戚一同を納得させられるものでなければ
    どれだけ大嫌いでもよぶものだと思います。

    ちょっと意地悪されたとかイヤミを言われた程度とか
    義姉の養子や職業を見下しているから大嫌いとかなら
    挙式も披露宴も拒否はできないですよ。
    彼の実姉ですから。

    彼の親戚一同を納得させるだけの理由はありますか?
    ないのであれば、トピ主さんが好んでトラブルを起こし、
    気に入らない人を平気でいじめて披露宴ができるような
    問題女だと親戚一同から思われ、
    親戚一同からの反対で破談になる危険があります。

    結婚というのは嫁の力を夫に見せつける場ではなく、
    お互いの縁を続けていく作業です。
    彼がどれだけ自分のいいなりになるか確かめる行動は
    彼を失ってしまうのでやめましょう。

    気に入らない相手を追い出したり無視したりするのは
    脳がまだ発達しきっていない幼児の行動です。
    気に入らない相手にでも礼儀正しく接するのが大人の行動です。

    ユーザーID:5925304435

  • 失礼すぎる

    もし彼の実家サイドの人間なら最初からそんなことをいう人との結婚は反対します

    ユーザーID:6215670460

  • 勘違いしてる

    披露宴も挙式も 【あなたのためだけに】あるのではありません。

    夫の姉は 新郎家のゲストであり、あなたのゲストではありません。
    新郎側の招待客に 新婦が干渉するのはおかしいのですよ。

    披露宴の受け付けも 両家別々になってますよね?
    意味わかります?


    あなたが嫌おうと それは関係が無いです。
    義姉に対して、あなたに呼ぶ呼ばないの権限は一切ありません。

    何勘違いしてるの?
    ブライダルハイもいいところです。

    義姉がどんなに 悪人だとしても、あなたに拒否する権限はないのですよ。



    非常識も甚だしい。
    最悪 破談になる可能性もありますし、先方の一家全員が出席拒否という可能性もありますね。


    大人になりなさい。

    ユーザーID:3776624346

  • そんなにおかしなことですか?

    トピ主です。

    私は今まで義理姉にさまざまな嫌がらせをされてきました。
    彼もそれをわかっています。
    でも実姉だから披露宴に呼ばないわけにはいかない、だったら挙式だけは私の好きなようにという考えで、両家両親のみです。

    実姉は何かを仕出かす可能性があり、いろんなことに私の目の前で文句をつける人間です。

    それでもおかしなことですか?


    一生に一度の晴れの日だからこそ、どうしても、義理姉なんかに壊されたくないし、彼も義理姉が悪いのをわかってるから両家両親のみでという考えに納得してくれたのですが、そんなに責められることですか?

    ユーザーID:3998231267

  • 強くなって!

    レス、読みました

    貴女がそれでもと思えば、計画を実行してもよいのですよ。結末の責任は本人にしか負えません。でも、貴女のお母様を含めて、全員が「やめたほうがいい」とアドバイスしているのは何故か考えてみませんか?私も含めてですが、おそらくみんな結婚が当人同士の問題ではないと痛感しているのだと思います。義理家族でイヤな思いをしている人は本当に多くありふれた問題です。貴女の計画を実行すると、今後の結婚生活は多難になる可能性は高いと既婚者ならわかってしまうのです。彼の親族納得させられますか?得に彼のお母様、お父様。貴女にとってどんな相手だろうと、育てた実の娘です。家族の結婚式に参加しないのは、ほとんどない事です。「なぜ家族全員ではだめ?娘を外すのはなぜか?他の親族に顔がたたないじゃないか」と聞かれたらどうしますか?正直に話しますか?彼の両親を敵にまわしてしまいますよ。
    もう少し賢く強かに生きないと貴女が辛い思いをします。心配です。海外でお二人で挙式をする(披露宴は皆様参加)というほうがいいのでは?

    ユーザーID:9848637353

  • じゃあ呼ばなくていいんじゃない?

    あのー…
    彼姉の人となりや、なぜ、せめて結婚式には呼びたくないかも書かずに
    「とある事情」
    で済ませて
    「そんなに私は責められなきゃいけないの!?」
    と言われても…
    ちょっと落ち着きません?(呆)
    とある事情が分からなければ「一般的ではない、まずいよ」としかレスしようがありませんよ。

    で、本題ですが、
    レスを読んで、
    「彼も分かってくれてるんだからいいじゃない!
    私のしてることがおかしいって言うの!?」
    と金切り声でもあげているようなレスだなぁと思いました。
    でしたら実母さんにも「双方納得してるんだからいいの!黙ってて!」でいいし、
    もっと言えばここでトピを立てる必要なんかないわけで…

    実母さんに言われて何となく不安になって背中を押されたかったなら、そういう書き方がありますよね。
    …と考えると、彼姉に対してうまくない接し方をしていて
    (彼姉の行動は世間一般ではおかしくないのに)あなたは嫌がらせと感じている…
    という可能性も出てくる。
    具体的なことが一切書いていないので全く判断つきませんけどね。

    ユーザーID:8843816968

  • トピ主さんのレス読みました

    うーん、そこまで頑なならもう仕方ないかな。
    ここで意見を聞きたいと言っても結局あなたは反対意見には耳が傾かない。
    「それでいいよ、あなたの好きなようにしたらいい」という後押しが欲しいだけみたいだから。

    しかしそこまであなたが嫌がらせを受けるって何故でしょうね。
    どんな理由があってそこまでされるんでしょうか。
    可愛い弟を取られた義姉さんの嫉妬とか?
    いい歳をした大人がそこまで弟の彼女を苛め抜くというのはちょっと尋常じゃありませんね。精神的に不安定な方だったりするんでしたら、呼ばないのもあり、あなたの思うようにするっていうのもありなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8786733927

  • 2回目 責められることです

    >そんなに責められることですか?

    はい、責められることです。
    事情を知らない人は、ほぼ必ず責めます。間違いないです。

    「義姉を呼ばないこと」を責められますが、
    「義姉を呼ばないから責められる」のではありません。
    みなが納得するだけの理由をしっかり説明していないから責められます。

    責められたくないなら、必ず事前に親戚・知人が納得する理由を説明し
    きちんと根回ししておくことが重要。
    実母さんが義姉を避けないのは、親戚を納得させるだけの重大な理由はない、
    単なる花嫁のワガママと他人からは思われる可能性が高いと思っているからでは?

    >実姉は何かを仕出かす可能性があり、いろんなことに私の目の前で文句をつける人間です。

    大人はあえて人前で相手にそうさせ、自分はみんなの前で頭を下げることもあります。
    そして周囲の人に「義姉が花嫁いじめをしている」とわからせます。
    文句を言われる、イコール、負けではありません。
    他人の前で誰かに悪態をつく、イコール、悪態をついた側の評判が下がり、
    華麗に受け流した側の株が上がる、です。
    義姉の危険度にもよるのですが。

    ユーザーID:5925304435

  • 続き・・

    普通に考えて、大の大人が挙式で暴れるとは思えない。
    でも「あなたは拒否」なんて排除されたら、怒りマックスで何をしでかすか分からない。
    その仕返しがあるとしたら披露宴でしょう。
    あなたが火に油を注いだ結果、そんなリスク犯す方が怖くない?

    彼と彼母があなたの意見に賛同していて、親戚に「こういうことだから・・」と根回しをしてくれ、みんながあなたに同情して納得してくれていたら、
    親戚一同も挙式の件は納得してくれるでしょうが、それが出来なきゃ「我儘で非常識な嫁」って事で皆が義姉の方に同情し、義姉の味方になるだけですよ。
    出だしがそうなって、今後あなたは彼の親戚一同とどうやってお付き合いしていくのですか?
    あなたの家族との付き合いは無視しますなんて通用しないでしょ。
    親戚一同敵に回してまで義姉を呼ばないなんて、その時だけ良くて後に遺恨が残るだけ、そんな事してあなたにはデメリットしかないのでは?って話なんですよ。
    あなたが常識的に対応しておけば、あちらが万が一暴れたとしても義姉が非常識なクレイジーな女だと評価されるだけですが・・
    あなたが先回りして嫌がらせしたら、あなたの評価が落ちるだけですよ

    ユーザーID:5444354872

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