引きずり三十路女

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恋愛・結婚・離婚

Emily

三十路の女です。恋愛的なことで、これから先の未来が全く描けないでいるので相談させて下さい。

私は女子校育ちでコミュニケーションが不得意だというのもあり、なかなか彼氏が出来ず、初めて彼氏が出来たのは26歳の時でした。

その彼氏は合コンで出逢った7歳年上の男性でしたが、とても優しくて結婚向きで、デートも沢山して相性も良かったはずなのに、私が我儘ばかり言っていたので彼も愛想を尽かし、一年ほど付き合って結果的に振られてしまいました。

その彼が忘れられずに3年ほど悶々と過ごし、その間に好きになった人には遊ばれてしまったりして、やっぱりあの人が好きだ!と、去年の今頃にどうしても忘れられないと連絡してみたところ、もう既に結婚してしまっていることが分かりました。

そして仕事ばかりしていたら、あっという間に一年経って今に至ります。要らない情報も多かったですが、聞きたいのは26歳の時に出逢えたあの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚出来るのかということです。

ユーザーID:1655327339

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  • お、おもーい

    ・聞きたいのは26歳の時に出逢えたあの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚出来るのかということです。

    これ不特定多数の場で聞いちゃう?
    分かる訳ないよね。
    自分で何とかしようとする気はないの?

    書いてあることは自分の事情ばかり。
    そして男性は前の男と比べられる事を嫌います。
    今のままでは難しそう。

    前カレの話で、「相性も良かったはずなのに」
    これはたぶんあなただけが思っていた事。
    単に彼があなたの我が儘を我慢していたから成り立っていた関係。
    彼が我慢していたからあなたが心地よかっただけ。
    彼はおそらく「相性がよかった」とは思っていない。
    この辺の失敗を直さないと同じ事の繰り返しになるのではないでしょうか。

    新しい出会いに向けて動きたいのなら、
    ・前彼の話はしない
    ・彼氏を募集している事を同性、異性にも公言
    ・なんといっても女性は笑顔が一番
    ・我が儘発言は一呼吸おいて考えてから

    と男性目線でアドバイスしておきます。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:0762709930

  • それはねえ

    こればかりは神様にしかわかりません。
    あなたの気持ち次第とも言える。あなたがその彼にあまりにもこだわり続けていれば目は曇り、目の前を通り過ぎるチャンスにも気づけず過ごしてしまうでしょうし。
    けれどその彼をいっその事「自分の人生の一番の思い出」として神格化してしまえば、またそれとは別の恋愛ができる日がくるでしょう。

    よく男性にいますよね。〇歳の時につきあった彼女が忘れられないけど、でも今のカミさんをすごく愛してる、とかいうの。
    実際うちの父がそうなんですけどね。大学時代に振られた女性が今も神様なんだそう。なんと私の名前の一文字はその彼女の名前からとった一文字だっていうんだから驚き(笑)。母親もその話は笑って聞いてるくらいです。ちゃんと恋愛結婚で今も仲いいですよ。

    あまり悲観的にならないで。未来にもっと希望を持ちましょう。

    ユーザーID:0361815388

  • いなかった

    現在41歳です。私も同じような思いがありました。

    20歳から25歳まで、当時住んでいた国出身の大好きな彼がいました。何もかも好きで、幸せ一色でしたが、彼が離れて行ってしまいました。
    その後、しばらくは博士号取得のために勉学を頑張り、ちょこちょこ小さな恋愛はありましたが、彼以上の気持ちにはなれませんでした。
    そして、結婚もしました。夫のことは尊敬していて、大好きです。家族になれて嬉しいです。でも、前の彼に持っていたような気持ちにはなったことはありません。

    あの感情を懐かしく思うこともありますが、情熱的すぎる感情では、結婚まで、どちらにしても行けなかっただろうし、あの頃は、若い感覚で恋に燃えていただけなのかなあとも思います。

    彼への気持ちは、ありがたく冥土の土産にするつもりです。

    ユーザーID:4246778616

  • そんな事聞かれてもな〜

    「26歳の時に出逢えたあの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚出来るのかということです」って、あなたの縁次第としか・・・

    ただ、遊ばれないよう、男を見る目を養って下さいね。

    ユーザーID:6073612684

  • いやいや

    26歳の時の「あの人」より魅力的な「男」なんていませんよ。

    26歳の時の「わたし」より魅力的な「私」じゃないと、結婚は無理でしょうね。

    ユーザーID:5428249501

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  • どうかな



    女子高育ちはいい訳です。

    言い訳ばかりしていないで、素直になればお相手も見つかります。

    アタマが固いのか、融通が利かないのか、その辺のところをもうすこしなんとかする必要があります。

    ユーザーID:1994898880

  • そんなの誰にもわかりませんよ。

    運と実力次第としかいいようがない。あくまでも可能性として。

    女子校育ちなんて言い訳して勝手に納得してたら遠のくかもしれません。
    そんなのあなたの事情で他の人は知ったことじゃない。
    あなただって何か言い訳して正当化?を図る男性を見ても「魅力も感じないしコミュニケーションもとれないオッサンだけどワケアリだっていうから付き合ってやるか」とはならないでしょう?

    過去の経験を活かして、コミュ力や積極性を磨いたら彼氏ができる可能性は上がる。
    相手に要求するより与えることを覚えれば、長続きする可能性も上がるでしょう。

    ユーザーID:3161414609

  • 大丈夫。

    また優しい人に出会えますよ。あなた様も変化しているはずです。

    ユーザーID:1875120210

  • できるんじゃないかな

    私もその頃、大恋愛をしました。
    良い思い出でもある反面、黒歴史でもある。
    そしてその後もそんなようなことがありました。
    結婚して離婚もしたし。
    今アラフォーです。

    あんな気持ちになるほどの相手はもういない、と思った。
    でも、「あの時のあんな気持ち」ではないけれど、「こんな気持ちになるのは初めて」という人に出会えましたよ。
    熱い燃え盛る思いじゃないけど、焚火か温泉みたいに、じっくり温まれるような人です。

    失敗を糧にして、
    自分はどういう人と一緒にいたら楽しいだろう、嬉しいだろう、何をしている時に幸せを感じるだろう、
    そういうことに対して丁寧にいたら、出会える…かもしれません。
    (相手のあることだから絶対とは言えませんが、多分出会える、気がします)

    ユーザーID:9985964785

  • そんな事は

    誰も分からないですよ。


    結局貴方も世に有り触れた女性特有の考えです。
    「大好きな人付き合い、結婚して幸せな家庭を持ちたい」
    これだけに執着してしまう。

    「誰かを好きになって結婚して幸せな自分」になりたいだけ。
    断言しますが、貴方もそれ。
    アラサー女性はほとんどそれ。

    今の貴方が好きになる人はのは、「自分にたくさん与えてくれて、欠点が無い人」
    そんな人だけですね。
    間違いありません。
    だって世の中の婚活女性はみんなそれですから。

    過去の人間は美化されますので、それより上にしたらハードルが高すぎです。
    26歳の貴方とはもう違うんです。
    価値は暴落してます。
    それなのにハードル上げたら、飛べませんよ。

    元彼以上の必要ありますか?
    「妥協、妥協」とつぶやきながら30後半になってしまいますよ。
    30半ばの人達の婚活状況調べてみてください。

    いい加減目を覚ましょう。
    そんな事で悩んでいる暇は一切ありません。
    少しでも若い内に相手を決めてください。

    ユーザーID:7140811552

  • 意味不明

    振られた人に対して「やっぱりあの人が好きだ」って思ったところで何の意味もない。
    元彼が結婚していても結婚してなくてもトピ主さんとお付き合いをしないのは彼の意思。

    >聞きたいのは26歳の時に出逢えたあの人以上に
    何故彼以上の人が必要なの?
    これからトピ主さんの前に現れる(現れないかもしれない)男性は元彼以上かもしれないし以下(失礼)かもしれない。
    トピ主さんが元彼以上に好きになるかもしれないし、ならないかもしれない。
    でも、そんなことはどうでもよく、目の前の人を好きになるか否かしかないよ。
    何故、関係ない人、関係ない恋愛を比較対象に持ち出すのか分からない。

    自分の過去と戦って勝てるはずがない。
    その過去と過去の人との比較を止めない限り絶対に結婚は出来ない。

    そうやって自分の過去の栄光に浸ったまま年をとって過去の自分なら相手にしないような男性からも相手にされすに不毛な婚活を続けている女性を見てどう思う?

    ユーザーID:0687655072

  • いや・・・

    >聞きたいのは26歳の時に出逢えたあの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚出来るのかということです。

    そんなの分かるわけないですよね。
    占い師にでも聞けば〜?って感じですけど・・


    >私が我儘ばかり言っていたので彼も愛想を尽かし

    ま、とりあえずこれを反省して直したら?って感じです。
    これが直ってないのに、人を好きになれるの?結婚出来ますか?って言っていてもしょうがないですよ。
    運よく誰かと付き合えたとしても、また我儘放題したら愛想つかされて終わるのがオチです。
    そこを反省するのが一番の近道じゃないですか。

    ユーザーID:8038836129

  • 縁がなかった男性にしがみつくだけ無駄

    私は別れた彼氏は、どんなに相性が良かったんだとしても、縁がなかったと思うようにしてます。

    それにお付き合いした男性で相性最悪なんかそうそう居ないし、合う(合わせる)のが当たり前なので、抜群に相性が良かった!ってのは、思い込みな面も有ります。

    相性が合う男性も好きになれる男性も全然現れると思いますよ。

    男性がこの世の中にどれだけ居ると思ってるんですか?

    ユーザーID:6166988661

  • 無理だね

    >聞きたいのは26歳の時に出逢えたあの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚出来るのかということです。

    今のままでは無理でしょう。
    その理由は、全てトピ文に書かれてあります。
    ご自身で20回以上は読み返してみましょう。
    これからどうすれば良いかは、賢い女性なら分かるはずです。

    ユーザーID:5028225537

  • トピ主です

    通りすがりさん
    男性からのご意見、ありがとうございます!
    確かに、彼にとって私は面倒な女だった訳で、
    私が一緒にいて幸せだった、ただそれだけですね。
    笑顔で新しい恋に踏み出します!!!

    みらいちゃんさん
    神格化…良い考え方ですね!!面白いお父様です。
    彼はごく普通の人でしたが、
    思い出の中ではキラキラしてイケメンです。笑
    この思い出を大事にして生きていきます。

    brosseさん
    そういったお話が聞きたかったです。
    コメントありがとうございます。
    20代の時にそういった恋愛をしていただけでも宝物の経験だと思えましたし、
    私も尊敬出来る大好きな人と結婚出来るように頑張りたいと思います。

    nyanyaさん
    本当に、仰る通りです。笑
    遊ばれてる暇などないので、頑張ります!!

    モンシロチョウさん
    深いですね。。
    26歳の私には若さでは勝てませんが、
    他の魅力で凌駕してやりたいと思います!!

    コウロウさん
    素敵なお言葉ありがとうございます!
    泣けてきます!

    ユーザーID:4280225069

  • トピ主です

    さきこさん
    多分、出逢えると言っていただけてとっても嬉しいです。
    温かいお言葉ありがとうございます。
    彼のような人にはもう出逢えなくても、
    また幸せな気持ちになれるように、新しい恋を探したいと思います。
    焚火か温泉みたいな恋愛、素敵です。
    長続きする落ち着いた大人の恋をするぞ!!!

    ユーザーID:4280225069

  • うーん

    >私は女子校育ちでコミュニケーションが不得意だというのもあり

    共学でもコミュニケーションが不得意な人もいます。
    女子校の同級生はみなコミュニケーション不得意ですか?

    >その彼が忘れられずに3年ほど悶々と過ごし、その間に好きになった人には遊ばれてしまったりして
    悶々としている間にほかの人を好きになってるのんですよね。その男性に遊ばれていなかったら無事結婚してるのでは?
    「やっぱりあの人が好きだ!」は遊ばれてしまったから?

    なんだかフラフラして責任転嫁&他力本願な女性ですね。
    若いうちは可愛いけど30過ぎたら痛い人ですよ。

    このままでは難しいかなーと思います。

    まずは「女子校云々」「遊ばれた」「3年悶々」は言わないほうが良いですね。

    ユーザーID:0726127396

  • 思い出は

    美化される…。
    ましてや、主さんのように「好きで」別れた場合は特にね…。

    ただ、現実は「彼はすでに結婚」しているんですよ。
    つまり、あなたの事など微塵も心に無いんです。
    まさに彼は、あなたより一歩も二歩も先に前を見て進んでいるんです。

    ですが、あなたはといえば(彼と別れてから)少しも進歩していない…。

    なので、ご質問の
    >あの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚できるのか
    彼の幻影ばかり追い求めているのでは、この先も結婚はおろか恋愛さえ出来ないでしょうね。

    でも、彼の事は「いい思い出だった」と過去として昇華できた時、そしてあなた自身の男性に対しての価値観が変わった時、きっと前に進む事ができると思います。

    竹内まりやさんの「元気を出して」の歌詞ではないですが、
    〜彼だけが男じゃないことに気付いて〜

    頑張れ〜!!!

    ユーザーID:9278709822

  • 神のみぞ知る……ですが

    主さんと同じような経験をしました。
    私は25の時に付き合っていた元彼とは結婚前提に同棲していて、本当に愛し愛されて幸せでした。彼の親の素行が悪く、私の親に大反対され、泣く泣く別れました(彼に駆け落ちを提案されたけど、お互い家族仲がいいから両家から祝福されたかったので)
    その後もデートした人は何人もいましたが、付き合うまでにはいけなかったです。
    私も元彼を忘れられず、連絡したら結婚していてショックでした……
    だけど逆に結婚してくれてて良かったです。
    大好きだった彼が幸せなら良かったし、スパッと諦められました。

    30から婚活を始め、35の今夏結婚します。
    初めて自分から好きになった人です。
    正直、元彼と比べちゃう時もあるし、燃える情熱もなく、愛という意味でいえば元彼以上の想いはないし、元彼の方が無償の愛をくれた気がして不満もなかったです。
    今彼はダメなとこも多いですが、だめなとこもなおそうとしてくれるし、かけがえのない存在です。

    ひきずっても復縁の可能性は低いし、戻れても主さんが指摘された欠点が直ってなければ難しいです。
    出会えるかは誰もわからないけど、自分磨きと出会う努力は必要です!

    ユーザーID:7734082198

  • 難しい

    >私が我儘ばかり言っていたので彼も愛想を尽かし、

    我儘な女性と結婚したい男性は少ないと思います。
    その彼は1年も付き合ってくれたんですね。

    現在30歳オーバーのトピ主様は、さらに状況的に難しいと思います。

    ユーザーID:5584235146

  • 【補足】トピ主です

    レスありがとうございます。
    投稿の際にしくじってしまいまして、変な問い掛けで終わってしまっているので補足させて下さい。

    もう20代の時のタラレバにはケリをつけて前を向きたいと思っていて、
    30代、40代の女性で同じような思いになったことがある方がいたら、
    その後どんな恋愛をして今はどんなことを感じているのかなど伺えたらとても嬉しいです。

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:4280225069

  • エッセイスト、インタビュアーの阿川佐和子さんは

    六十路で結婚されました! 縁がある時はあるものなのです。 但し、しっかり自活なさってくださいね!!!

    ユーザーID:2667758782

  • 傾向と対策

    誰かを好きになって結婚したいなら、それに向けて努力を怠らなければよいのでは。
    今まで以上によい人に出会いたいなら、自分が周りから熱望されるよい人になるのが早い。

    過去の恋愛を理想化してしまうのはダメです。
    自分だって年齢は不利になっていくわけで、謙虚な気持ちで相手に向き合う。
    いいところを見付ける。
    思いやりをもって感謝し続ける。

    自分の失敗を振り返って、どんな恋愛傾向か分析するもよし。
    出会いの質を高めるために何ができるのか。

    別に、ムリして異性と付き合う必要があるのかどうか。
    適齢期は抜きにして、自分が過去を引きずっているうちは、うまくいくものもいかない。

    きちんと過去に決別してから次の恋愛に踏み出す方が賢明です。

    ユーザーID:7770993760

  • 過去を引きずるのをやめたらできる

    私の場合22歳の時にすごく好きな人と付き合って別れて引きずって、彼と会った時以上のときめきを求めた結果、彼氏はできてもそれ以上好きな人はいないまま30代になりました。
    10年ぐらい経つと覚えとくつもりが忘れてきたのもあり、私自身が恋愛に特別なものをもとめなくなったら好きになる人が変わって、また昔の彼とは違う気持ちでひとをすきになることかできたので今の彼とたとえ別れても人を好きになれると思うし、でも今の彼はとても大事です。彼がいればそれだけでドキドキしてというのから、一緒に居心地の良い関係を少しずつ積み上げるような恋愛をするようになりました。
    初めからドキドキをくれる30代前後の男性は男性として色気があり、女性をドキドキさせる方法を知っています。痛い目をみる可能性が高くなるので、それを踏まえるともっと理性的に堅実にドキドキではなく信頼関係や相手が自分を大切にしてくれる人かとかそういうものを大切にして昔の人以上に大切だと思える関係をゆっくり築いてほしいなと思いました

    ユーザーID:4755919821

  • 完璧主義

    >26歳の時に出逢えたあの人以上に、私は誰かを好きになってちゃんと結婚出来るのかということです。
    「あの人以上に好きになって結婚」という完璧主義に陥っています。
    完璧主義はとても危険です。なぜなら、完璧主義へ傾倒しすぎる場合、当然のことながら、あなたは何もできないのです。
    何かを行うことはひとつの悲劇を伴います。
    現実を見ることは、自分が思い描いた完璧で素晴らしい理想を犠牲にすることになるからです。

    例えば婚活でパーティーに行くとします。そこにはあなたが理想とする男性はおそらくいないでしょう。
    そこで上記の理想がぶっ壊れてしまいます。

    >その後どんな恋愛をして今はどんなことを感じているのかなど伺えたらとても嬉しいです。

    他人の恋愛&結婚話を聞くという「するべきことの引き延ばし」をすることで核心的なフィードバックをする暇を与えません。
    婚活の場に行って自省するよりも、他人の恋愛話を聞いてたほうがずっと簡単で心地よいです。

    ところで20代の失恋を引きずったまま独身の40代になった女性の話は聞かなくていいのですか?

    ユーザーID:8576578646

  • 何だか。。

    自分を見ているようでレスしました。
    今31才でちょうど26才から29才まで付き合ってた人がいて、
    女子校育ちでした。別れてから私も悩みましたが、だんだんどうでも良くなって来て今に至ります。
    多分トピ主さんは真面目なんじゃないかな?と思う。その元彼がどんな人だったのかわからないけれど
    付き合っていて楽しい人と、生活力のある人って違うと思う。30になる前にトピ主を振ったのは、
    結婚する気が無かったから。縁がなかったんですよ。いろいろな男性と出会ってみたらどうでしょうか?
    30代ですが、謙虚になる気持ちも大事だけどあまり年齢を気にしない人と遊んでみるとか。若い子が好きな
    人は無理だけど、私はバツイチ子持ちの男性と遊んだりしてました。むしろ今の方が気楽に生きれるように
    なったので、結婚にとらわれず、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7312626920

  • そんなの誰にも分からないよ

    47歳の私の周りには25人の独身女性がいます(全員私と同じ年か年上)。
    「どうしてこの人が独身?」という素敵な女性もいれば、
    「この人なら仕方ないよね」という人もいます。
    「いい子だけど理想が高いから」という人もいます。
    結婚したけど離婚した人も大勢います。

    誰がどんな人生を歩むなんて分かる訳がない。

    ユーザーID:1675878739

  • 真剣に考えること

    恋愛がしたいのか結婚がしたいのか

    真剣に考えてください。

    「恋人に我儘し放題だったのはなぜか」「好きになった人に遊ばれたのはなぜか」
    など過去の失敗から学んでください。

    ユーザーID:9711427828

  • 新しい恋をしたら

    新しい恋をしたら、いい思い出になると思います!
    婚活されてはどうですか。
    恋人を見つけるには、婚活パーティーに行くのが一番見つけやすいと思います!
    友達で、彼と別れたら、婚活パーティーに行って新しい恋をみつけている子います。
    彼女、とても幸せそうですよ。

    ユーザーID:1307955899

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