心に刺さった出来事

随分と毛色の違う人たちのコミュニティーにお嫁にいくようですね。
でも、彼のバックグラウンドというか、そういうノリの中で生きてきた事が結婚する前にわかって、むしろ良かったと思いますよ。
そういったノリの中で全く異議を唱えなかったという事は、彼氏さんにとったら、それが普通。それを知っておく事は大切。

でも、内心は彼氏さん、そういうノリは好きじゃないのかもしれない。友人だから黙っているけど。だから、結婚相手にはあなたのような、そういうノリに馴染まないタイプを選んだんじゃないかな。
うちの両親に似てるなと思いました。
父が商売人の家柄で、母はお堅いサラリーマンの家の娘で、それぞれの実家の感覚は全く違う。どちらが良い悪いではなく、そこにいる人の文化というものが違う。

父は、友人たちと会うと、すっかりそちらの水に染まりますが、母は未だにうまく馴染まず、それでも頑張って合わせて（よく文句を言ってましたけど）良好な関係を築いています。
でも、家の中では、父は母寄り。母の価値観に憧れて結婚したそうで、とても円満です。そんな感じでやっていけばいいんじゃないかな。大丈夫、それはそれ、これはこれと割り切るスキルをつけましょう。頑張って。

ユーザーID：5583422635

彼の友人達が気にいらない。
嫌な思いをした。
これは仕方無いと思います。

が、何も考えずに「家族、友人、仕事、趣味を離れ新しい地に行く」事を
決断したのでしょうか。
何も不安要素が無いとでも思ったのでしょうか。
想像力が無さ過ぎます。

結婚はする方向のようですが、それも自分で決めたわけでなく流されたままですか？
不安な気持ちはあるが、言い出せずにそのまま流されているだけ。
それではダメですね。
どちらの選択をしてもいいですが、ちゃんと自分の意思を示しましょう。
結婚するならする、しないならしないと決めましょう。

というか結婚式なんて1日でしょう？
その後も毎日友人達が家に押し寄せてくるのでしょうか？
そんな訳ないですよね。
それさえ我慢すれば終わりですよね。

ユーザーID：6731675639

彼自身が友人の中で雑に扱われている、非礼な事をしても良い人！となっているんですよ。
だからその彼の婚約者（主さん）も同じ地位になった！と言う感じでしょうね。

もし彼自身が一目置かれる存在なら主さんもそれ相応の扱いになったのでは？と思います。

勿論、友人たちの態度は失礼極まりないですよ。
でもそこで彼は抗議するようなキャラとして長年来て無い、下っ端みたいなキャラで彼らとつるんでいたと言う事です。

よく友人を見ればその人の人となりや関係性が分かる！と言いますよね？
主さんはもっと早くに見ておくべきだったかもしれませんね。

ユーザーID：4884102721

『結婚前には両目を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ』 トーマス・フラー （ イギリスの神学者）

類は友を呼ぶです。
非常識な友人は彼を写す鏡です。
彼だけだと問題ないのでしたら、彼の家族に同じタイプがいるから彼はその友人たちと気が合う場合もあります。
いずれにしても非常識な方の家族、友人は同じ価値観なので非常識な確率が高いです。

私も入籍前に元旦那の友人たちに不快な思いをさせられました。
彼だけなら問題ないので、結婚しましたが結局彼は非常識な友人にも家族にも意見できないただのヘタレでした。
空気を読めやノリが悪いなど言われました。
これだけが原因じゃないですが、離婚しました。
私がトピ主さんの友人ならまずは入籍を延期をススメます。

ユーザーID：7892830602

仕事を辞めたのは痛恨ですね。
とりあえず、すぐに職探しをしましょう。
入籍は先伸ばししては如何ですか？
結婚式は、キャンセル可能な時期と費用を確認しましょう。
で、落ち着いて、考えましょう。

トピ主、結婚に怖じ気づいただけでは？
慣れない土地での不安から、無理にでも婚約者のあら探しをしているような気もします。

一つ目の件、意味が分かりません。
トピ主彼が驚いた時、トピ主は何を説明したのですか？
トピ主彼は、何に納得したのですか？

二つ目の件、友人諸氏は「来ない」と明言しています。
結婚式で会うことはないでしょう。
今後はトピ主夫友人とは付き合わないと宣言し、家に招くのを止めましょう。
トピ主彼が嫌がるなら、結婚は取り止めです。

支えてほしいってことは、結婚の意思は固いのですか？
一時のプライドのために辛い結婚生活を始めるのは、あまりオススメしません。

ユーザーID：7607935039

１）お店の写真にトピ主さんが映り込んじゃったから、そのまま送ったら悪いからトリミングしたんじゃないの？
説明文が客観と主観が入り混じっててよくわかりませんでした。

２）彼はいじられキャラなの？私もその反応はない、と思いますけど
伝え方と日程がわからないので意見しづらいです。
来月で遠方とかないんですよね？3か月先で地元で土日なんですよね？

彼の地元にポイと入れられると、とおっしゃいますけど
それは遠距離で彼地元へ行くと決めた段階で覚悟済みでしょ？
苦しかろうがやるしかないし、やれないなら結婚延期しましょう。
あと、その友人たちは結婚式こないんじゃないの？

ユーザーID：0791410504

あなたの文意がよくわからないのですが

初めて会ったのに邪険な扱いを受けたということでしょうか？
仲間外れにされたというのか・・・。

どちらにしろ、悪いのはあなたの彼氏です。
彼氏があなたを前面に出したり、またはあなたに気を遣わないからそういうことになったのでしょう。

本当にその人と結婚して大丈夫？
結婚するともれなくその「友人たち」が付いてくるんじゃないの？
彼にとっては友人たちの方が大事なのでは？

育った環境云々というより、彼のあなたに対する気持ちの薄さが問題だと思います。

ユーザーID：7553599215

そんな友達と付き合い続ける男性は一生のパートナーですよ？いいんですか。

私は既婚ですが、バツイチで再婚です。
1度目の結婚の時、自分のことを大事にしてくれない男性を選んでしまい、その後の結婚生活ら地獄でした。
今は最愛の夫と生活できて天国です。
最初の違和感は見逃しちゃダメですよ！！

結婚する前にわかってよかったじゃないですか。
結婚してから蒸し返すのはよくないですよ。我慢なんてずっとしていられるものではありません。生まれ育った環境って大事です。
まともな人、トピ主さんの気持ちに寄り添える人、トピ主さんに失礼な態度を取らない友人のいる人を選んで幸せになってください。

あなたを大事にできるのはあなただけです。
結婚後に苦しむことのないように。
幸せを願っています

ユーザーID：7027112339

何をおっしゃってるのか分かりません。

特に 1。

ユーザーID：5886067931

友人…というか力関係があるのでは。
冗談で｢式に行けないやー｣と言うことはあるだろうけど、トピ主がそんなにむかつくほどならそれは冗談ではなく嘲りなのかもね
じゃ新郎はグループでイジられるポジションなのかな。
パシリの妻はパシリなんで、そんなポジションの男性とは結婚したくないな。

ユーザーID：2548289389

お友達に ビックリです。ひどいです。

よく 耐えられましたね。

結婚されるとの事
冷静に 彼に 話せると いいですね。
友人を 責めるのではなく
自分が 辛く感じた 言葉や行為 を伝えることを お勧めします。
エール！

ユーザーID：1050102291

彼もあなたも友人たちに見下されてにされてるかも。
つまりは、対等な関係ではない。

もし、あなたが結婚するなら、
彼とけんかになっても、一連の納得できない事柄を話してわかってもらいましょう。
それがわかりあえないなら、別れましょう。すぐに。

彼が友人たちをとるか、あなたをとるかの問題です。
到底そんな友人たちとは関わらないほうがいい。

彼には縁切る覚悟でいてもらいましょう。

ユーザーID：0780068628

その鈍感な彼と結婚するという事は、もれなくその訳わからない下らない事で盛り上がれる不愉快なグループに放り込まれると言う事ですが・・・

結婚したら、ますます遠慮なくあなたに対するイジリみたいなものがエスカレートするのは目に見えているじゃないですか？

悪い事は言わないから、結婚を止める勇気持った方がいい。

ユーザーID：2733940941

プリンさん コメントありがとうございます。私の相談した人たちからは入籍する前に別れて戻って来なよと言う言葉が多い中…大丈夫との意見をして頂いて内心ホッとしました。
私の友人の中にも、私に共感してくれつつも、もっと大人にならないと。と喝をいれ、付き合った時から知ってるからこそ上手くいってほしい2人なんだと言われたりしました。私ももっと成長していきたいです

ユーザーID：3946926435

フフさん ご意見ありがとうございます。
私は不安なことも、何もないところへいくのにどれだけの勇気がいるかと言うことも散々話しました。そして彼の仲間がどんな友達なのか、大勢で会うのは私は無理だと思うから少人数でともお願いしました。しかし結局私の思いは彼に届かなかったようで少人数で会うことはなく当日を迎えることになってしまいました。その結果です。私は割とはっきりした性格でいつも意見を言います。結婚式も嫌な気持ちは絶対おさまりませんが、その人たちは彼の大切な友人としてお迎えするつもりです。

ユーザーID：3946926435

吉田さん コメントありがとうございます。
意見、その通りだと私も思います。あの場面にいて、その日の彼の対応を知り…あなたは仲間たちの事をコントロール出来るような立場にいないと私から伝えました。
ただ私も同様に見られているといったことは、人に言われないと気づかなかったことです。吉田さんのレスはとても心に響きました。私と彼は過ごした環境も価値観も本当に違います。でも彼が私を選んでくれたならば、彼は彼の位置であろうと、私は自分を失うつもりはありません。今後も弱音や不満はあると思いますが、解決していけるよう努力します。

ユーザーID：3946926435

マリンバさん コメントありがとうございます。
今私はプライドなのか、入籍すれば手に入ると思っている馬鹿者なのか…今はこの人と結婚したいです。でも、このままでは離婚・幸せになれないと考えられる状況が強く入籍するのを延期してほしいと改めて言おうと思っています。相手は両親が揃っていて家庭円満。愛が溢れる家庭で育ったようですが、私は小さい頃に両親が離婚し実の母親と会えば怒られたり…愛情表現が下手で、母に似た性格を持った私の行動に理解を示さない父親。自分も同じような道を辿りそうで本当にこわいです。みんなこのことも全て相手には同じように…話しています。今までも波乱万丈で、これからの安定を求めているわけではないですが問題は乗り越えていきたいです。どんな結果であろうと…

ユーザーID：3946926435

１は意味がよくわかりませんでした。グループラインに載せるのは仲間内はいつも写真をシェアするのは確認とれてるけれどトピ主さんには載せていいか承諾をとってないので配慮してくれたってことはないのでしょうか。彼を納得させたトピ主さんの解釈がどんなものだったか書かれてないのでよくわかりませんし納得させたのになぜ追求を求めるのかもよくわかりませんでした。

２は私は関西出身なのでこの程度はあるかも。ただ本当に欠席するなんてないことを全員が分かっていてそれどころか大喜びで参加する気満々な人たちだった場合限定。でも初めてのトピ主さんがいる場合は誰かが『冗談やで』と言うのが普通。彼が一言『ああ言ってるけど冗談だよ』ってその場で言えばかなり印象も違ったのではないかなあ。

ノリが合わないのは仕方がないしどうしても嫌なら彼の友人関係にトピ主さんを組み込まないでほしいとはっきり言ってみるのはどうですか？私も夫の地元に遠方から嫁に来ましたが友人関係は夫と私とでは完全に別です。私は私でこちらに友人を作りました。子供ができたり仕事をすれば自然と人脈が広がりますよ。
新天地といっても転勤族にとってはそんなの日常です。

ユーザーID：9450007227

そのグループから、彼が軽んじられているのでは？
（２）はまさにそれですよね？

彼といっしょにそのグループから離れることはできないんでしょうか。

ユーザーID：3464609742

あなたにあなた固有の？プライドがあるのは勝手ですが、他人がそれに合わせる義務も必要もない。
他人はあなたを快適に暮らさせるボランティアとして生きているのではない。
これらを理解すればそれでOKでしょう。

自分は気軽にズケズケ言い合うのが苦手で怖いから、他人行儀で礼儀正しく挨拶するのがいいとか敬う態度で接してもらいたいと思うなら、そういう人とだけ会ったらいいでしょう。
人付き合いは狭くなりますが。

ところで1番ですが、遅れた彼は知らない人は写っていたから「心霊写真か？」とフザけてみたのか、容姿をネタにして「不思議な生き物が写っているぞ」みたいなノリだったんでしょうか？
その次、文意がとりにくいが、あなたが「こういうことでしょ？」と「何これ？」に対する解釈をして、彼氏はその説明に納得して、また(彼氏は)遅れた友人を追求もしなかった、怒っていたあなたはその対処も不満だった…ということですか？
もっとも、あなたが自分のプライドを保つために取り繕う解釈をしたなら、彼も納得して怒らないのが自然ですがね。

人を敬うのは自発的な感情ですから、他人をそうさせるほどの人間に自分がなるのが本来です。

ユーザーID：2163424446

本当に分かりにくい文章。　
その分トピ主さんの人となりは分かったような気がしました。
今回友人に会ったことで、婚約者が仲間内でどんなキャラなのか知ることができたのはとても良かったと思います。
そしてそういうキャラだからトピ主さんと結婚に向かったのだと思いました。
人から軽く扱われることを許せないあなたは、軽く扱われる彼と相性は良いと思うのです。
彼はそこに疑問を感じず友達付き合いをしてるのだから、あなたとは正反対です。

結婚はふたりだけで仲良く出来るのが理想ですが、現実は相手が連れてきた人達に振り回されたり腹を立てたりの連続です。
LINEの画像のことなどは小さい問題で、これからは義実家や相手の勤め先のことなど理解できないこと価値観の違いなど次々に訪れます。
でもこれが他人と一緒に生きていくということだと思うのです。

婚約者個人に不安や不満がないのならば、相手の友達との付き合いは私はパスさせてねと言って理解してもらってはどうですか？
別にトピ主さんが婚約者の友達と深くお付き合いをする必要はないし、友達もそのうち結婚したり親になったりして疎遠になりますよ。

ユーザーID：8489806793

間違った方向に向かって頑張ろうとしている事になぜ気づかない？

今の段階でこの状況なら、悪化はしても良くなる見込みはないですよ。

悪い方向にどんどん行ってしまう人の特徴をトピ主さんは見事に備えていますよね。

変なプライドがあって、頑固。それなのに客観的判断と想像力がない。

それでもまだその彼に未練があるなら、まったく不安がなくなるまで入籍延期する事ですね。

ユーザーID：5919120403

彼にとっては友だちかもしれませんけど、彼らにとっては友だちではないでしょう。あなたの写真をラインに載せたのも、後でグループLINEで他のメンバーにも回すからでしょうし。
結婚後もあなたの家は溜まり場になって、あなたの家は「無料居酒屋」と化すことでしょう。あなたのご主人はニコニコ受け入れるだけで、あなたの家は絶えず他人がいる状態。

あなたもご友人たちの行動や暴言に、なにも言い返せず呆然としていたし、彼らからすれば遊びに使える「イイカモ」が現れただけ。（笑いながら「何で私の写真なんですか！」とか「結婚式は来られないんですね〜」の一言でも大分違うと思います。）

落とし穴に落ちたりしませんように。

ユーザーID：1590673668

幸せいっぱいで結婚しても、その後色々出てくるのが結婚なのに、よくこんな最悪な状況でスタートできましたね？

こんな不愉快なグループを、結婚式では彼の大切な友人として迎えます？？

そこがそもそも間違っているという事がわかりませんか？

ユーザーID：1963438479

そのままにしていると、傷はどんどん広がって回復できなくなりますよ。

ユーザーID：6231628416