元嫁との連絡を絶ってほしいです。

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恋愛・結婚・離婚

まる。

私(20歳)には交際歴が半年の彼氏(26歳)が居ます。彼はバツイチの子供が1人居ます。子供は元嫁が引き取っています。2ヶ月前、彼氏に婚約話をされお互いの両親にも挨拶は済まし記念日でもある今年のクリスマスに入籍予定です。が…
来月の休みに私の親戚の集まるバーベキューに祖母から彼氏も誘って来なさいと言ってもらい、彼氏にすぐ誘いの話をしました。すると彼に「その日は無理、子供に会いに行く」と断られました。子供に会いに行くのは反対しません。むしろ私もひとり親で育ったので賛成でした。ご飯でも行くのかな〜と思いましたが、会いに行く理由が保育園の参観日に出席するとの事でした。私の頭の中は "?"と苛立ちでした。まず、元嫁さんとは性格の不一致で喧嘩別れをし養育費は毎月払ってるが一切連絡はしてないと聞かされてましたし離婚したにも関わらずどうして仮面夫婦のような事をするのか理解できません。それに私の存在が居るって元嫁さん知ってるの?と聞いたら知らんよ〜と軽く流されました。元嫁さんとはLINEで連絡してるみたいですが内容は見てません。元嫁に存在を隠される私はなんなんでしょうか…このまま入籍しても大丈夫でしょうか…

ユーザーID:1617253147

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  • 子供がいるなら、それは無理

    離婚しても、お子さんにとって父親、母親という立場は全く変わりません。
    仮面夫婦をするのも、お子さん為になら、する価値はあるでしょう。

    そんな事より、交際歴たった半年で、バツイチ子持ちと結婚しようというトピ主さんが理解出来ません。
    賛成してしまう家族も理解出来ません。

    ユーザーID:3897812891

  • 父の日参観日では?

    来月にある参観日と言ったら、父の日があるから
    父親を対象とする参観日でしょう


    父親が参観しやすいように
    土日に行われる参観日でしょうから
    その件で父親に連絡があるのは
    仮面夫婦のような行動ではないと思います


    彼に子供がいる以上、元嫁と連絡を絶つことは不可能ですから、 

    タイトルのような要求があるのなら、
    とぴ主さんが結婚を断るべきだと思います

    とぴ主さんが、子持ちのバツイチ男性と結婚するには
    幼稚すぎると思いますから、入籍はしないほうが良いと思います


    20なんだから、そんなに結婚に焦らなくても、また別の出会いがありますよ

    ユーザーID:0422237721

  • 父親なんだよ

    時期からいって、父の日を意識した参観日じゃないのか?
    行くのがなぜ仮面夫婦なのか、わかりませんが。

    このくらい納得出来ないなら、結婚やめなよ
    あなたと結婚したって、あっちにいる子の父親なのは変わらないよ
    仮にあなたとの生活が多少苦しくても、毎月の養育費は払わないといけないし
    卒園式・入学式・七五三・義務教育後の学費・結婚式、孫の誕生・・・
    ずっとだよ?
    元嫁に何かあれば、父親が引き取ることもありえるわけで。

    離婚歴あり、子どもありの人と結婚するなら、当然、覚悟しておかないといけないの
    後から不満を言っても「そういう事はわかってて結婚したんでしょ」って言われて終わり

    20歳だし、もっと条件良くて素敵な人に出会えると思うけどね。
    なんで、わざわざバツイチ子持ち・・

    ユーザーID:6246346059

  • まだ交際中なので

    交際相手と言うだけで、結婚相手ではないので、元嫁さんに言う必要もないのかもですね。
    しかもまだ半年ですし。

    元嫁さんとは夫婦単位で会わずに、子どもを介してですので、これは一生仕方ないでしょう。
    一緒に暮らすには合わないという事で離婚でしょうから、憎み合うほどの関係じゃないのかもですね。
    お子さんには、唯一のお父さんですし。

    彼がトピ主さんを「再婚相手」と考え始めたら、言うのでは?(元嫁さんにも)

    ユーザーID:5450433943

  • 仮面夫婦?

    子供の参観日だから、子供を見に行くのでしょ?幼稚園に離婚してないことを言わないわけにはいきませんから、離婚した子供の父親として参観日に見に行くだけでしょう。奥様と夫婦ごっこをするわけじゃない。

    幼稚園児であれば、子供のことで元お嫁さんと連絡を取るのは、当たり前のことです。連絡断つことなんて無理です。それを容認できないのなら、バツイチ子持ちと付き合うのは無理だと思います。

    前の奥さんに新しい彼女のこととかって、言いにくいんだろうなと思います。わざわざ隠してるわけでもないでしょう。言いにくいだけで。前の彼に結婚の報告をしましたか?前の彼は、今のその彼のことを知ってますか?同じようなことですよ。

    ユーザーID:7885129217

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  • レスします

    まず、大前提として、あなたの彼はバツイチ子持ち(親権は元嫁ですが)です。

    父親です。
    子どもがいます。
    母親は元嫁です。

    「子供に会いに行く」のは反対しないのですよね?
    では、どうやって彼は子供に会いに行くのですか?
    保育園の子どもと連絡をとればいい?無理でしょ。

    ”性格の不一致”で夫婦ではなくなったとしても、
    一人の子どもの父親と母親には変わりないのだから、
    参観日に行くのだって、ダメではないでしょう。

    元嫁との連絡を絶つ=子どもと縁を切る。しかないでしょう。

    バツイチ子持ちの方と結婚をするって、簡単なことではないですよ?
    あなたには元嫁・子どもの事情を受け入れる器はありますか?
    ただの元カノとの連絡を絶ってほしいとは訳が違いますよ。

    彼のこと、いくら好きでも、それだけじゃやっていけませんよ。
    まだ二十歳でしょう?いくらでも考え直せますよ。

    ユーザーID:2696761708

  • 大丈夫かどうかは知らないけど

    うちは離婚しています。
    夫とは、子どものことで連絡をとりあっています。
    参観日のことなども連絡。
    夫側の要望によるものです。

    仮面夫婦って何?どういう意味で使っているのか分からないです。

    離婚しても、子どもに会うのは、今はごく普通。
    学校等の行事に、離婚後、一緒に住んでいないほうの親が参加するのも普通にあります。
    連絡をとりあうのは、その日程を教えるため。
    それ以外の日常的なことは、全然連絡とりあっていないですね、うちの場合。

    これから結婚するのなら、気になることは、相手にきいたらどう?

    ユーザーID:6095786386

  • 大丈夫ではない。

    このモヤモヤは一生続きますよ。
    子供が自立するまでは、元嫁と連絡を絶対とりますから。

    また、トピ主さんに子供が産まれたら、元嫁との子供にヤキモチをやいてしまうのでは?

    貴女の中で消化するまでは、結婚を延期しては?

    まだ若いんだし、ゆっくり消化すればいいと思います。

    ユーザーID:0672148366

  • ムリ

    子供がいる以上
    元嫁さんとの連絡を絶つことはできません。

    それが結婚の絶対条件なら
    彼との結婚は諦めるしかありません。

    ユーザーID:6765518016

  • 彼にどうしろと?

    >このまま入籍しても大丈夫でしょうか…

    大丈夫でしょうか?って、それはトピ主に問いたいです。

    トピ主が「このまま」に違和感を感じているとして、彼にどうしろと言うのですか?

    元妻は、彼の子供の監護者なので連絡を絶つことは不可能です。
    彼の子供を育ててくれているのですから無関係はあり得ません。

    その前提で、トピ主は彼にどうして欲しいのでしょうか?

    このままが受け入れられずに入籍に躊躇するのであれば、
    結婚は考え直した方が良いですよ。
    トピ主は、「バツイチ子ありの男性」の配偶者が務まる器ではありません。

    ユーザーID:8800888462

  • 別れましょう

    この人と結婚したら子供のためとはいえ、今後10年近く違う人と作った子供に会いに行くのを我慢しないといけません
    いやならいやと言って止めてもらい、止められないのなら別れた方がいいのでは
    子供がいない独身の男性は世の中いくらでもいます

    ユーザーID:4412005577

  • 必要最小限の業務連絡

    彼氏が元嫁とやっている通信とは、最低限の業務連絡ではないんですか?
    保育園に通う子がスマホ片手に、参観日の日程の連絡や、面会日の調整を、パパと直接やりとり出来るとは思えないのだが?

    ユーザーID:1213445660

  • 父の日参観なのでは?

    来月ってことは父の日参観なのではないでしょうか?
    私の子供達の同級生でシンママの家庭でも、元旦那さんが来ていましたよ。

    子供の年齢が小さいので元嫁との連絡を絶つのは無理があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4222763291

  • 考え直す!!

    結婚を考え直す!!
    今、入籍前ってことが本当に救い。
    彼が子供に会いに行くのは辞めさせられない(仕方がない、親だから)
    一生続くのですよ!!
    そのことをよく頭に置き、子持ちと結婚するのがどういうことか考えた方が良い。

    ユーザーID:7992516700

  • 待て。

    まだ二十歳でしょ、なんでバツあり子有りの男性と結婚しなくちゃならないの?
    いや、そりゃあその男性を好きなのはわかるけど、たかが保育園の参観に行くのも不満なら、あなたには荷が重いよ。

    結婚しようとしてるくらいなら、あなたも社会人よね。
    まだまだこれから出会いもあるし、早まらない方がいいと思う。
    別れなくてもいいけど、結婚はもっと先にしようよ。
    焦る必要ないし、もっとオトコを見る目を養ってから結婚しなさい。
    まだ26歳でバツイチ子持ちなんて、あんまり良い人だとは思えないなぁ。
    保育園に通う子供がいるのに簡単に離婚するような人、残念だけど立派な人物とは言えない。

    ユーザーID:7458769476

  • あなたは子持ちの男性と結婚する意味を

    しっかりと受け止めるべきです。

    彼の元妻になにかあって、彼が子供を引き取る可能性がある事を忘れてませんか?

    子持ちの人と結婚するという事は、すでに母になる覚悟を持っていて初めてスタートラインに立てるものだと思います。

    元妻と連絡して欲しくないといってもそれは無理。
    子供さんだってまだ小さいでしょう?養育費を払ってればそれで終わりな訳ないじゃないですか。

    主さんは20歳のわりに幼い。だからこそ彼のようなバツ1男性と結婚しようとする。

    私が主さんの頃はもっと精神的に大人になる努力を必死でしてました。
    年齢に見合う、いえ年齢以上の精神年齢を実につけたいと、大人の女性として社会人として最低限自信をつけたい、そう思ってました。

    彼との結婚の前に、自分が幼いと思うならば結婚自体早い。

    それに主さんならもっと身軽な素敵な男性と縁がありますよ。
    何も早まって結婚なんてしなくて良いんです。

    今の彼と共に苦労する覚悟が持てないなら彼にも彼の子供にも失礼ですから結婚なんてしないであげて下さい。

    ユーザーID:5000652255

  • 酷い

    授業参観は子供が主役です。子供を見に行くんだから両親が揃って当たり前
    我が子を見に来た元夫婦が同じ場にいるのが嫌だから
    彼氏さんに子供の行事に参加するなと言うつもりですか?
    それと元嫁と連絡を絶ったら子供とはもう会えませんよ?
    元嫁と連絡を絶って欲しいのに自分との結婚は伝えて欲しい?わがままです

    私は親子の関係を奪い去ろうとしているトピ主様に入籍して欲しくありません
    トピ主様は子供のいない別の男性と結婚したほうが相手の方の幸せです

    ユーザーID:3067278874

  • 子供がいる限り、連絡を取るのは当たり前でしょう

    まず何よりもトピ主さんと彼の間に「しっかりとした信頼関係が築けていないのが一番の問題」
    なのであって、彼に子供がいる事と元嫁さんと連絡をとっている事は別な話だと思います

    子供がいるのだもの。子供のことを相談したり報告したり、参観日があればその日を
    「パパとママ」で見に行くのは「親」としては当然のことです
    そんな事にいちいち目くじらを立てるくらいなら、バツイチ子持ちとなんて付き合うべきじゃない

    二人はもう夫婦じゃない。でも子供にとっては二人はずっとパパとママ
    別れた二人にとっても離婚しようが何をしようが子供はずっと、大切な自分の子
    たとえ貴女との間に子供が出来ても、彼にとって優劣は永遠にないの
    元嫁との子も、貴女との子も、どちらも大切な自分の子供なのだからね

    ひとり親だったのなら、子供の気持ちになって察してあげなよ
    いつも周囲の子供たちが楽しそうに家族でいるのを見てるのに、
    自分はパパとママが一緒にいてくれない生活をおくってるのよ?

    参観日くらいパパとママの二人で見にきて欲しいと思うのは当然じゃない?
    彼と元嫁だって参観日くらい二人で見に行ってあげたいと思うの、当然じゃない?

    ユーザーID:3160060943

  • そんなの

    大丈夫なわけないじゃない。

    結婚したって、ずっと子供には会いに行きますよ。

    まあ、あなたと入籍したら、元嫁にはようやく言うでしょうね。
    だけど、そうだとしても子供には会いに行くと思います。

    あなたもまだ20歳とお若いですし、そんなすぐに入籍しないで
    来年まで待てば??

    あと、いろいろ細かいこと聞いてもいいとは思いますけど、
    その彼は教えてくれないでしょうね。本当のことは…。

    ユーザーID:2590614542

  • どっちにも問題ありすぎでしょ

    子供が既にいるバツイチ男性と付き合うにはトピ主さんの年も精神も
    幼すぎるし、心も狭すぎる!というか分かってないでしょ?
    子が既にいるバツイチ男とつき合うってどういう事なのかを

    トピ主は全っ然、理解できていないよ
    そんなに恋愛脳な感情論ばっかりではバツイチの彼とはやっていけないよ

    子供にとって彼はずっと父親で、彼にとってもずっと可愛い我が子なの
    参観日を見に行って何が悪いの?
    元嫁とだって子供がいる以上はずっと連絡をとってもおかしくはないし、
    夫婦としては終わっても、子供の両親としては一生同じ立場なんだし
    存在を完全に無いものには出来ないよ

    そんな事でヤキモチ焼いてるんじゃ、この先 彼とうまく行くワケない
    まず現実を見ましょう。彼はずっとトピ主とその家族だけを大切には出来ません
    別れても子どもが大切だし。子どもに対しての責任もある

    貴方が子どもを産んでも、異母兄弟が出来るだけで
    彼にとっての初めての子どもは一生「元嫁との子ども」
    この事実を軽く見すぎなんですよトピ主は

    彼も元嫁とは一切連絡とってないとか嘘ついたり、トピ主の存在を知らせないあたり
    問題大あり

    どちらもおかしい

    ユーザーID:3160060943

  • 来月なら

    来月なら父の日がありますから、父の日に関係した参観日なのでは?

    元嫁さんとは性格の不一致で別れたとしても、お子さんにとってはお父さんですから、父の日の参観日があれば、来て欲しいとお子さんが言ったのかもしれませんよ。
    仮面夫婦のようなことをするのではなく、お子さんの父親として行くんですよ。

    お子さんがいる限り、元嫁さんとお子さんと連絡を絶つなんてことは不可能だと思います。
    トピ主さんと結婚したとしても、お子さんは彼のお子さんであることには変わりないんですから。

    連絡を絶って欲しいと言ったり、入籍を迷うくらいの覚悟しかなかったのであれば、考え直してもいいのでは?
    バツイチ、子持ちの人と付き合うというのはそういう関係もひっくるめて過去のことを受け入れる覚悟をしなければいけないことだと思いますよ。

    ユーザーID:4863278871

  • リスク高めです

    彼氏が前妻と連絡を取るのは仕方ありません
    そうしないと子供と会えません
    参観日、見たいでしょう、行きたいでしょう
    前妻に会うために行くわけでは無いでしょうが
    子供に会うには前妻とも顔をあわせなければならない
    そこは駄々をこねても仕方が無い部分です


    それにしても、やはり二十歳の娘さんですね
    しかも交際半年か、まだ早いのかもしれません

    子持ちバツイチと交際半年で婚約、これどうなのかな〜
    結婚は勢いも大事だとは思うけど
    正直まだトピ主には判断力は無いと思う

    このまま行くのであれば
    若いから多分色々判断間違って苦労するかもしれないけれど
    それも覚悟の上ならどうぞ、という感じになります


    離婚の理由、彼が言っている事が全てではないでしょう
    全て話すわけがないし、自分に都合が悪い事をわざわざ言わないでしょう
    前妻の浮気で全面的に向こうが悪い、というわけではないのなら
    何かありますよ、何か
    それでなくとも、離婚して養育費など背負っている
    文字通りわけありな人なんです

    そんな人が、二十歳の年下の女性と半年で婚約、この性急さ
    私がトピ主の親族なら警戒心MAXです、もっと様子を見る期間を置こう

    ユーザーID:8631722906

  • 少し待った方がいいかも

    子供のことで元妻さんに会う必要があるのは仕方ないと思いますが、あなたの存在を隠しているというのが気になります。どうして隠してるのか聞いてみました?元妻さんがあなたに危害を加えそうだからとか、ちゃんとした理由があるなら別ですが、そうでなければ彼に対して不信感を持つのは当然です。また、子供関係のことも全てあなたに話してはいないようなところも気になります。

    入籍するのはあなたが納得できるまで保留にした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9287544356

  • 止めておきなさい

    彼にも多少の問題はあると思いますが、彼よりもあなたのその幼い考えではこれから先も、同じことでケンカになったり、不満を抱き続けると思います。

    子供のいない夫婦の離婚なら、別れたらそれまでだと思います。
    でも、子供がいれば完全に繋がりは切れないと思いますし、子供が小さければ小さい程、尚更だと思いますよ。

    保育園の子供が父親に自分だけの力で会いたいと伝えたり、参観日を知らせることが出来ないことぐらい、あなたにも分かりますよね?

    また、参観日も夫としてではなく、父親としての役目を果たすために行くのですし、そういった場面では同じく、母親としての役目を果たしている元妻と顔を合わすことも、同席しなければならないこともあるでしょう。

    夫婦としてではなく、子供の父親、母親として同じ場所にいなければならないことなんて、この先もいくらでもありますよ。

    そういうことを理解したり、割り切れずに「何、仮面夫婦みたいなことしてんのよ」と思うのであれば、あなたに子供のいる男性との結婚は無理です。

    養育費だけ払ってあとは関係ないと、無責任で非情な男性の方がいいということになりますよ。

    ユーザーID:4019204798

  • やめなさい

    子供に関わりながら元嫁にも関わっていくと思います。
    あなたの存在を隠していることがモヤモヤしますね。不安材料があるうちは入籍やめなさい。というより今の彼とお別れしましょう、独身の素敵な人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:5642631300

  • 無理

    それがバツイチだから。

    ユーザーID:9529462360

  • 分かります

    私もつい最近同じような内容の投稿をしてましたのでまるさんのお気持ちよく分かります。
    私の彼も定期的に元の家に泊まりに行っています。もちろん子供の運動会などの行事にも参加していますし、元嫁とも連絡を取っているようです。
    私もバツイチ子持ちで、ある意味彼と同じ立場なので、彼が子供に会うことには全く反対ではありませんが、家に泊まる必要はないと思うし、もう少しケジメと言うか、線引きして欲しいと思っています。
    でもその件で彼と話をすると平行線で喧嘩にしかなりません。
    彼からは結婚の話も出ていますが、私は今の状態のままでは結婚してもうまくいかないと思い、結婚には踏み切っていません。
    まるさんはまだお若いと思うので、結婚を焦る必要はないと思いますよ。
    結婚生活は長く続くものです。疑問や不安を抱えながらの結婚は辛いと思います。
    彼氏さんと元嫁・子供達との今後の面会方法や、まるさんが何をどう不安に思っているかなど話し合って、まるさんが納得できる条件になってから、結婚に踏み切っても良いかと思います。
    お役に立てたか自信ありませんが、今後の参考にして頂けたらと思いレスさせて頂きました。

    ユーザーID:4004452717

  • 相手の過去も含めて

    今は元妻と子供と離れて暮らしていても、子供の父親は変えられない事実なわけです。
    従って行事に参加するのは何も常識に欠けた行動ではなく、寧ろ父親なら当然かと。
    貴女の親戚の集まりにはこれから何度も行けても、子供のその年の参観日は一度きりです。
    だからって貴女を蔑ろにしているわけではないけど、彼と一緒にいる限りそのようなことは今後何度も起こります。運動会とか遠足とか。

    バツイチで子供がいる人と婚約までするのなら、貴女が彼の事情を理解するべきだと思います。
    元妻とよりを戻すんじゃないか的な不安もわからなくはないですが、もう少し相手を信用してあげてもいいんじゃないですか?

    これがいい機会と考え直して、彼の元妻や子供との向き合い方を聞いてみて話し合っては如何でしょう。
    疑ったり不信感を抱くのは簡単ですが、勝手に事を大きくして大事なものをなくさないようにね。

    ユーザーID:7483672123

  • すっきりするまで結婚やめた方がいい

    バツイチの人と結婚する覚悟がないと思います。
    子供がいる人と結婚するということは、元嫁に何かあればあなたたちが子供を引き取る可能性があるということです。それは大丈夫なんですか?何が起こるかわかりませんよ。
    あと相続で子供にもわたるということも知ってますか?
    その時子供の年齢によっては元嫁も絡むでしょう。

    離婚理由が性格の不一致は本当でしょうか?それなら元嫁と直接話をしてはどうでしょうか?
    相手の言い分も聞いた方がよいと思いますけど。

    彼は他にも嘘ついてると思います。
    あなたと結婚してしまえば丸く収まると思って、あなたを騙しているかもしれません。
    結婚してしまったら簡単に逃げることはできません。
    あなたがひとり親ならなおさらそうでしょう・・・。もっと彼のことを調べてから入籍した方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:4684235438

  • そこは許してあげて

    子供に会いに行くのは賛成と言いながら、
    父の日に絡めた保育園の参観に出席するのを反対とは?
    一番別れたお父さんに来てもらいたい日じゃないですか?

    むしろ、幼い子供と定期的会うためには元嫁との連絡は必須でしょ?
    それを一切していないと嘘をつくのもおかしいし婚約したことを報告していないのもおかしい。
    その2点をはっきりしてから入籍でしょうね。

    ユーザーID:4410410965

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