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別れた元夫との向き合い方、子供の事で甘えてもいい?

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恋愛・結婚・離婚

ほしえもん

先月離婚が成立しました。
きっかけは元夫の浮気。遊びだったと深く反省したため、夫婦再構築を試みましたが、夫婦関係は悪化する一方で、私が家を出る形で調停、裁判を経て離婚。

夫を許せない気持ちがある一方、三歳になる息子にとってはいいパパ。月に二回の面会をしてます。

幼い子を抱え離婚経験のある方は、別れた夫とどう向き合っていますか?子供が幼いと定期的に面会で顔を合わせる分、他人に戻れず情が湧いてしまいませんか?

息子が先日熱を出し、焦った夫に電話してしまいました。息子が保育園でイベントがあったりすると写真を送ったりもしています。息子が父親を恋しがると私も辛くなり、夫を罵倒するようなメールを送ってしまいます。

別れても息子なんだから、頼ることは当然という気持ちと、息子を利用し夫に依存してるような自分もいる気がして、元夫との距離の取り方を悩んでいます。

ユーザーID:7213156116

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  • 覚悟が足りなかった?

    子供が1歳の時に離婚しました。原因はどちらかが有責というわけではなく、価値観の相違です。しばらくは、月2回の面会をしていました。お互いに、酷く憎み合って別れたわけではないので、普通に会話をしますし、親子3人で楽しい時間を過ごすことができます。

    とはいえ、元夫に対しての「情」は一切湧きません。他人になったからこそ、適度な距離を保ち、穏やかな関係でいられると思っています。
    私は、元夫と一緒にいるくらいなら、一人で苦労した方がマシだと確信して離婚しました。元夫は私にとっては、頼るべき存在ではありえません。ですが、子供の父親としての責任はあるので、子供についての相談は、必要があれば話します。

    トピ主さんは元旦那さんに未練があるのではないですか?1人で子供を守り抜く覚悟をして離婚しましたか?
    それができてないのなら、復縁も含めて考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:1898587276

  • 息子さんと元旦那さんは親子

    元旦那さんはまだ、独り身なんですよね、まだ三歳の息子さんが熱を出して、あなたは、思わず、元旦那さんに・・それはそれでいいのではないですか?

    息子さんのことで頼るんですし、息子さんが大きくなった時、お父さんもこうしてくれた・・と思い出せばそれはそれで父親の思い出になると思います。

    当然親子なんですからね。ただ、今更言っても駄目ですが、子供さんが小学校に上がるくらいまで、離婚は思いとどまるべきだったかも・・

    ユーザーID:4064803168

  • 心の持ち方

    子供の相談は必要な事だし、その方が子にもいいと思います。時間の経過で彼女が出来たり再婚相手が現れる事も同時に覚悟しておきましょう。

    ユーザーID:5975450246

  • 未練がましい

    息子さんと元旦那が二人きりで会う日はもうすぐですね。
    あなたは離婚したんですよね?面会日以外は元旦那を忘れてくださいよ。
    まるで単身赴任状態(笑)
    それに元旦那とあなたは無関係です。
    わがままもいい加減にしてください。
    きっと煩わしくてイライラしてるでしょうね。元旦那はお気の毒。

    ユーザーID:0128640547

  • 意思がない

    自分の意思が無く、ただ楽な方へ流されるだけの人間。
    気分は絶対に晴れません。
    ド真ん中にいて、都合の良い時だけ左に行ったり右に行ったりしてるだけ。
    そんな感じです。
    しかも終いには「甘えていい?」と他人に聞く始末。
    どうしようもありません。

    自分で離婚を選択をしておきながら、今更夫や息子やら言ってますよね。
    だったら最初から離婚しなければいい。
    離婚を後悔しているのならまだしも、そんな感じでもない。
    本当に自分の都合しか考えてない。

    ま、断言しますが気分は晴れないでしょう。
    甘えるのが悪いって言っているわけじゃありません。
    どちらか自分の意思を持って選択してください。
    他人に聞いてどうするのでしょうか。

    ユーザーID:9001914957

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  • 理解できません。

    私は下の子が2才の時、離婚しました。
    調停離婚です。

    貴女は裁判までしたのでしょう?
    そこまでして、未だに元夫に依存する気持ちがあるのは理解に苦しみます。
    元夫に対する気持ちが残っているのでしょうか。

    離婚は相手を心の中で殺すことです。
    ある意味、死別より苦しい作業かも知れません。
    相手を美化できませんから。

    もし愛する気持ちが残っているなら、元夫と再婚すれば良いと思います。
    世の中にはそんな実例もあります。

    男性はすぐ新しい女性を作ります。
    急いで!!

    ユーザーID:3755987675

  • 女なのですね

    元夫が浮気なんてしなければ、今も親子3人で仲良く暮らせたと思うと腹が立つ気持ちはあります。でも私はトピ様と違って未練はもうないです。

    面接のときも事務的に接しています。夫はヘルパーさんだと思っています。息子を預かってもらうので、連絡事項は伝えますが、それだけで、すぐに私は去ります。ヘルパーさんとしては信用しています。

    浮気してトピ様を裏切った夫なのに、トピ様はまだ割り切れていない。まだ夫を忘れていなくて、子供が熱を出すと、とっさに連絡してしまうのでしょう。母親として相談というより、女として頼る気持ちが出たのではないでしょうか。

    まだ未練があるのも悪いことではないので、自分で認めて向き合うしかないです。こんな愛情深い妻がいるのに、どうして遊びで浮気したのか、元夫はダメな人ですね。トピ様は悪くないです。もうちょっと踏ん張って、自分の依存心が薄まってくるのか、別の形でやっていけるか経過を見守る時期だと思います。

    数年後に復縁する夫婦もいるし、夫が再婚して、縁が切れる場合もあります。今はまだ離婚1ヶ月。混乱しても仕方がないです。

    ユーザーID:7565134016

  • 辛さに

    耐えられない性格なのだと思います。
    頼るのは良いけど、それは子供のことなのか自分が会いたいからなのかなどよく考えてから行動しましょう。

    辛らつなメールは送らない努力を。メモ機能やあて先なしで保存して落ち着いたら読み返して要らなくなったら捨てましょう。

    沢山笑って、元旦那さんが口説きたくなるような、素敵な元パートナー お母さんになって下さい。
    いまは時間が必要だと思います。

    ユーザーID:8308162473

  • 覚悟。。トピ主です。

    皆さま、優しいお言葉をありがとうございます。
    覚悟、確かに足りないと思います。
    浮気なんかする夫と幸せになれる未来はないとの思いは強く、別れた事は全く迷いがないのですが、一方でシングルマザーになる覚悟はたりないのかもしれません。
    元夫への連絡も、子供の事だから連絡するのは仕方ないと自分に言い聞かせ、結局は1人で子育てをする不安や、こうなってしまったことへの寂しさや憎しみをぶつける場にしてしまいました。
    元夫に他の女ができないよう(いた場合には深い関係にならないよう)私の存在をチラつかせたいという思いもあり、自分のドロドロとした思いに辛くなります。

    どうしたら夫への執着はなくしていけるのでしょうか。

    ユーザーID:7213156116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚とは

    離婚とは相手を個々の中で殺すことという人もいれば、そうでない方もいます。あまり自分の考え方を押し付けるものではないと思います。
    また男性はすぐに女性とつくるとありますが、それは女性もまた同じこと。女性の場合はさらに子供を連れての再婚という形が多いでしょうから、私見ではその子供に見ず知らずの父親の代わりを連れてくることの方が罪深いように感じます。

    ユーザーID:4722561187

  • トピ主です。

    厳しいお言葉もありがとうございます。
    離婚して感情を持たずに入れる方が多いんですね。

    好きの反対は無関心と言いますが、私はまだ強い憎しみをかかえていて、それが苦しいです。。
    子供の事で悩んだり子育ての時間を持つことは夫の当然の権利であり、義務と考えています。

    他に女ができる覚悟を、等おっしゃられる方がいますが、私はまだそんなこと考えられません。その場合憎しみは生まれないのでしょうか?子供に合わせたくないとはならないのでしょうか?

    ユーザーID:7213156116

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 逆効果

    >元夫に他の女ができないよう(いた場合には深い関係にならないよう)私の存在をチラつかせたいという思いもあり、自分のドロドロとした思いに辛くなります。

    ばかだねー、そんなことすればするほど、元夫の気持ちは、離れていくよ。

    新しい女が出来ても、うまく隠されるだけ。

    離れて暮らしてるのだから、誰と何をしてるかなんてわかるわけない。

    離婚したら赤の他人だから、元夫の交遊関係に、口出しできる立場でもないし。

    今は子供が小さいから、子供をダシにするのも簡単だけど、子供が大きくなればその手は使えないよ。

    >息子が父親を恋しがると私も辛くなり、夫を罵倒するようなメールを送ってしまいます。

    トピ主も離婚に同意したから離婚になったわけだよ。
    息子が寂しがるのは、トピ主にも責任があるってわかってる?
    元夫を責めるというのは、自分から母親の責任を放棄してるってことなの。

    子供が大好きなパパを、罵倒するというのも母親失格じゃないの?

    覚悟なしで離婚して、こんな弱い母親じゃ、子供がかわいそう。
    甘えんなって、言いたい。

    ユーザーID:0552660140

  • 二度目のレスです

    トピ主さんのレスを読んで、二度目のコメントです。
    元夫への恨みつらみは、私もそれなりにありますよ。でも、そんな男性を選んで結婚してしまったのは自分ですよね。そして、離婚の道を選んだのも自分。そう思うと、私って男を見る目が無かったなぁと反省しきりで、元夫を恨む気持ちは半減しました。
    元夫に何も期待しなくなると、気持ちが楽になりますよ。子供のことも、私が一人で守り抜く!と決心すれば、寂しくもありません。子供から与えてもらえる幸せも独り占めですから(笑)

    トピ主さんはまだ離婚直後で、なかなか割り切れないのでしょうけど、「別れたことに全く迷いはない」と言えるのなら、そのうち気持ちが落ち着く日がくると思います。

    子供に会わせたくないうんぬんについてですが、私は面会は「子供のため」にしています。元夫に彼女ができようが、再婚しようが、子供が望むなら面会は続けます。でも、思春期になれば、子供もパパに会いたいとは言わなくなるでしょう。そうなった時は、定期的な面会は終了するつもりですし、元夫もそれは覚悟しているようです。子供の面会の有無を、母親の「感情」で決めてはいけないと思います。

    ユーザーID:1898587276

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆さん、温かいお言葉やお叱りのお言葉ありがとうございます。
    自分のことばかり考えていたことに気づかされました。いつまでも過去にしがみついてても仕方ない。元夫に復讐したところで私の気持ちは晴れない。今後は息子のために生きていけるように、気持ちを改めます。
    皆さん、お子様と元夫との関係はどうでしょうか?子供にとって、「たまに遊んでくれるおじさん」ではなく、「責任ある父親」として存在していますか?息子は元夫と会えば楽しそうですが、しょっちゅう遊びに来る私の兄と元夫の存在は、息子にとって大差ない気がします。子供にとって離れて暮らす父親って、月に数回の面会程度でも、かけがえのない存在になり得るものでしょうか?

    ユーザーID:7213156116

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