夫への思いやりが薄い私

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恋愛・結婚・離婚

タカ

結婚4年目の子なし共働き夫婦です。
家賃は出してもらっていて、私は光熱費と食費を負担しています。(夫婦のお財布は別です。)
思いやりや無償の愛というものがもてないです。

夫はすごく優しく話も合うので好きなのですが、
例えばアイロンかけをとってみると、
「家賃を出してもらっているから夫のワイシャツのアイロンをかけてあげよう」としか思えず、
「パリッとした服で気持ちよく朝を過ごしてほしい」などとは思えないです。

また、お金に関しても折半用の口座から日用品などは買うのですが、
本来は折半用ではなく私1人のお金で買うべきなのに
少しでも得をしたくてこっそり化粧品をドラッグストアで買ったりしてしまいます。

すべての家事を私が1人でやろうかとも思ったのですが、フルタイム勤務なのでなかなかそれもできず、また、私がすべてやってしまうことで「家事はすべて妻がやるもの」と思われても困るなというのが正直なところです。
せっかくやった家事を気付かれないのも嫌で「掃除機かけておいたよ」などと言ってしまうのですが、それも恩着せがましいんじゃないかと思っています。

夫からは「損得勘定でしか動けず合理主義すぎる。思いやりがない」と言われます。
せっかく結婚したのでもっと思いやりを持ちたいのですが、どうしたら持てるのでしょうか。

ユーザーID:9436901426

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  • そんな人もいるのね

    >>せっかく結婚したのでもっと思いやりを持ちたいのですが、どうしたら持てるのでしょうか。
    無理だと思います。
    あなたは夫より自分とお金が好きというのが本音なんでしょう?
    そういう人間性ですよね。

    思いやりが持てなくても改善できることはありますよ。
    今までと逆にすればいい。
    例えば折半用の口座から日用品を買うのをやめて自腹で購入してみる。
    ついでに夫の好きなアイスクリームも自腹で買ってみる。(夫の喜ぶ顔が思い浮かばなくても買い物はできますよね。)

    >>せっかくやった家事を気付かれないのも嫌で「掃除機かけておいたよ」などと言ってしまう
    逆に夫がやってくれた家事を見つけて逐一「○○してくれたのね、ありがとう」と言う。

    大して難しくないですよ。
    ちなみに私はあなたとは逆のタイプの人間です。
    毎日夫の喜ぶ顔を見るのが楽しみです。
    私があなたを理解できないようにあなたも私のような人間は理解できないと思う。
    だけど、上記のような心がけがないと結婚生活はいずれ破たんすると思います。
    だってあなたみたいな人が本音全開で一緒にいたら毎日ものすごく楽しくなさそうだし、嫌な気分で心が充満しそうだから。

    ユーザーID:2804576872

  • わかる--。

    すごくわかります。私も同じタイプ。
    でも一般的ではないみたいで、自分のそういう考えを誰かに言うと
    批判されるし、びっくりされるので表に出さないようにしています。


    夫に対する愛情が薄れたのかな?とも思いますが
    たぶん性格なんだろうと思います。

    確かに以前は、やりすぎてしまうくらいやってしまう愛情溢れたタイプでしたが
    人は同じだけ、返してくれるわけではないし
    好きでやっている..ととられるんだなと気づいた事がきっかけだったと
    思います。


    無意識のうちに相手に合わせるというか。

    百やってくれる相手には百返してしまうし
    10しかやらない人には10で手を打つ。

    なんでそうなるんだろうな?と思うけど
    空気を読む能力の発展形なんじゃないかと思っています。


    そして本来、自分のできる事は
    自分でやるべき!という思考が強いです。
    自分の生活の始末は、自分でしよう...。
    そのために、親からしつけをされて大人になったんだろ?

    みたいな。

    物理的にできない事は、やってあげますし
    お願いされたら気持ちよくやりますが
    それ以外は、自分の事は自分でやろう派です。

    少数派です。

    ユーザーID:1185976712

  • どうしたら持てるというものでもない

    ご主人の事をすごく優しくて話も合うから好きなのにそういう気持ちになれないという事はそれがあなたの性格なので仕方ないと思います。
    持って生まれた、更に生育環境の中で培われた性格なんだと思いますよ。
    合理性よりも相手への思いやり、無言でも気づかれなくても何かをしてあげたいという気持ちは「好きだから」「大切な人だから」というので自然派生するものだから。
    その辺をご主人も理解してくれるといいですよね。
    まあそれでも仲良しで幸せそうだから何よりですけれど。

    ユーザーID:8785279925

  • 旦那さんから思いやりを感じることはありますか?

    損得感情で動くのはそんなに悪いことじゃないと思います。ちゃんと旦那さんのアイロンかけしたり家事してるんだし。
    それなのに旦那さんからも「思いやりがない」と言われるのはどんなところからなのでしょう?言葉?態度?

    でもそう言う旦那さんからは、「思いやり」を感じますか?

    普通、思いやりを感じたらその分相手に報いようとすると思います。主さんが「家賃を出してもらってる(テイク)から(アンド)アイロンをかけてあげよう(ギブ)」と思ったように。多分旦那さんから「思いやり」を感じたらその分ちゃんと返そうと思える人だと思うんですよね。主さまは。

    思いやりがないのは、実は旦那さんの方じゃないでしょうか?
    家事を頑張ってもありがとうもなければやる気なくなりますから。

    もしこうして欲しいと思うことがあれば、遠慮せずに旦那さんにお願いしてみましょう。そしてお願いを聞いてもらったら、お返しに思いやりを形だけでいいからプレゼントしてみては。形を作る内に気持ちもついてくることがあります。
    合理的な人は思いやりの前払い(ギブアンドテイク)より、後払い(テイクアンドギブ)の方がしっくりくるのではないかと思います。

    ユーザーID:5403399093

  • 分かります!

    私も共働き財布は別主婦です。
    結婚して6年子供はまだいません。

    結婚した当初は収入もほぼ同じで
    お皿一枚余分に洗うのも嫌でした笑

    無償の愛なんてすぐには持てませんよね。
    私もいまだにそんなもの持っていません笑
    そういう意味だと
    主さんの夫が求める無償の愛は
    たぶん一生持てないかもしれません。

    でもそれでいいと思っています。
    だって私の家事労働は
    私の時間や労力を使っているので
    本来無償なんかではありませんから笑!
    無理に無償の愛とか思って何でもかんでも黙ってやってたら
    そのうち無理がたたって爆発しそう。

    私も家事をやったときは「やったよ!」と宣言するし
    恩着せがましくてもいいと思います。
    言わないと男に人って分からないし。

    結局結婚6年たって
    旦那の転勤に伴い私が転職し、
    夫の方が収入が多くなったため
    夫の負担の方が多いので
    家事もなんとなく私の負担が多くても許せるようになりました。

    家事は無償と思うからもやもやするのかもしれませんね。
    家事も立派な労働だと私は思います。

    ユーザーID:5360324575

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    一覧
  • なぜ一緒になったのですか?

    損得で考えてしまうのは人間である以上仕方がないところはあると思います。
    が、そういう勘定でしか見ることができない相手とどうして結婚して
    一緒になったのですか。
    一切自己を犠牲にできないとしたら今後子供を作って育てるなんて
    無理だと思いますし、共同生活するうえでも問題だと思います。

    結婚、失敗だったかもしれませんね。

    ユーザーID:2736696706

  • 悲しい…

    夫にもバレてるんですね。相当ですね。
    私はそういうセコイを通り越して損得勘定で生きている人が苦手なので、ちょっと信じられません。
    でも自覚があるだけいいのかな?

    夫に対してだけでなく、すべての人にそうですか?
    だとしたら結構嫌われていませんか?

    ユーザーID:0436928392

  • 優しいご主人がお気の毒

    あれこれ書いていらっしゃるけど、トピ文の中に答えが出て
    いるでしょう。
    タイトルだって、そのものズバリ。

    >思いやりや無償の愛というものがもてないです。

    これが全てで、優しいご主人に対して愛情が薄いからだと
    思います。
    失礼ですが、ペットに対するほどの愛情さえ持てないの
    ですから、推して知るべし。

    普通の主婦は家事をいくらやっても、一々あれやった・
    これやったなどと言いませんよ。

    ご主人はそんなトピ主さんの感情を見抜いていらっしゃる。
    優しいご主人に愛想を尽かされないように…。

    ユーザーID:9810822937

  • 別財布だからじゃないのかな

    お互いの給料をひとつにして、そこからそれぞれ自由に使える金額を抜く。家計をひとつに。

    家庭は二人で作るもの。

    貯蓄も二人でしていて、目に見えて増えていけば、夫のためにというか、家庭のために節約しようとか、良くしていこうと思えるのではないでしょうか。

    よくよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:7783962705

  • 堪忍袋の緒が切れる前に

    ご主人の忍耐力で今のところ何とかなっているという状態ですよね。
    いつ愛想を尽かされてもおかしくは無いですよ。

    思いやりをどう持てばいいかというのは上手く説明できませんが、相手が喜ぶ顔を見たいと思いませんか?
    毎日の事なので常態化するのが嫌だという気持ちは私自身トピ主さんに似ているのでよ〜く分かるのですが、それでもお互いにいつでも感謝の気持ちを表現していれば自然に笑顔が多くなるし楽しく暮らしていけると思うのですが、どのように思いますか?

    トピ主さんはご主人から思いやりを持って接してもらっていますか?
    やってもらうばかりだと相手に不満がたまってしまいますよ。
    五分五分よりはお互いが「6:4」で接しあっていけるのを目標に頑張ってみてはいかが?

    「目先の小さな得」にこだわって将来大きな損を被らないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:3063426184

  • 好きなのにガメついんですか?

    人間として成長することとしかいえません。

    動物は睡眠、食欲、性欲といった欲望(本能)だけで生きています。
    ケチでガメツイのはエゴであり、動物の利己主義です。

    人間は他者と精神的な交流が持つ(社会的動物)、人間関係とは利他主義です。
    これを愛と呼ぶのです。だから人は何かというと愛が大事だという。

    人間も動物の種としての人間にまず生まれ、中身が成熟するに連れて(哲学的な意味での?)人間になる。
    あなたも情操が発達すれば思いやりが持てるはずです。

    ん? そもそも夫が好きじゃないのかな?
    ただの生活手段?
    そこは自分で答えを出してください。

    ユーザーID:2848249689

  • 何故、結婚したの?

    貴女は何故ご主人と結婚したのでしょうね?
    貴女が言っている事は愛情の有る夫婦と言うよりも
    単に共同生活をしているみたいですね。

    ご主人に対して愛情を持てない貴女が、
    なぜ結婚したのかとても知りたくなりました。

    普通、一緒に暮らしたらご主人に対して愛情や思い遣りを持つのが
    夫婦なのですが、私には貴女の心理が到底理解出来ません。

    ユーザーID:5530562064

  • お互い悪いと思いますが?

    >夫からは「損得勘定でしか動けず合理主義すぎる。思いやりがない」と言われます。

    じゃあこういう相手に思いやりだけで何かしたくなりますか?
    なりませんよね、普通。
    普通はなりませんので「もっと思いやりを持ちたい」と考える事自体
    完全に無駄でしょう。

    大きな勘違いをしてますがね。
    「思いやりを持つ」とか言ってますけど、結局は自分の為なんです。
    貴方の場合もまさにそう。
    「思いやりが無い自分が醜い」
    それが嫌だから今悩んでいるのです。
    「どうしたら思いやりを持てますか?」って
    その時点で思いやりが無いじゃないですか。
    全部自分の為です。

    「お互いがお互いに思いやりを持つ」これが正しい事だと決めつけてしまう。
    頭が固すぎます。
    文句言い合っている夫婦や、相手の事を「思いやり」だけで何かをしない夫婦が
    いますよね?彼らはなぜそんな状態なのに、何だかんだ夫婦生活を続けられるか分かりますか?

    いい加減気付きましょう。
    もし貴方の親が離婚をせず今も生きているのなら、聞いたらどうですか?
    中には「仲良く幸せ」と答える夫婦もいますが、大抵は否定的な事が返って来るはずです。

    ユーザーID:3945706233

  • レスします

    個人的には、いいんじゃないの…それで、と思います。
    結婚18年の者です。

    私は逆で、主人によかれ…と思ってアイロンかけたり、出先で喜びそうなもの見つけたら買って帰ったりしてました。
    主人はありがとう、と受けとるけど、じゃあ自分も…とはあまり思わなく、私もだんだん不満に思えて、今では最低限のことしかやりません(笑)
    お互いを思いやって…って、理想だとは思うけど、現実はどうなんでしょうね。
    メリットがあるからやる、ないからやらない、だって別に悪い事ではないと思います。
    思いやる、って強制することではないでしょう?
    私も最初は少し虚しくなりましたが、今は慣れました。自分がやりたいと思う思いやりだけします。

    将来、なんやかんやあったけど、一緒にいてくれたことが最大の思いやりだった、でいいかもしれませんね、頑張りましょうね。

    ユーザーID:9336559809

  • 思いやりはある方だと思います

    夫から「思いやりがない」と言われて、洗脳されているんじゃないですか? トピ様は優しいと思います。夫が思いやりがないんだと思います。

    フルタイム勤務で、掃除もアイロンかけもやってくれたら、私の夫なら大絶賛です。トピ様の夫が思いやりがなく損得勘定で、さらに妻を働かせようとする人なので、トピ様もこれ以上の愛情が育たないのでしょう。

    こんなふうにコキ使われ、経済的には半分を要求され、もっと思いやりを持てという要求が高い高慢な夫に、そこまで愛情感じるのは厳しいです。フルタイムなのにアイロンまでかけてもらってごめんね。お礼にこっちはやっておいたよ、今月の食費は半分出すよ、きみは最高の妻だよ、嬉しいな、、、こうやって、感謝されて愛されてこそ、妻ももっと夫に喜んでもらいたいって気持ちがわくものです。

    ユーザーID:4229427367

  • 「思いやり」「無償の愛」を当然に要求する夫さんが問題では

    トピ主さんの文章につられてか、トピ主さんが自分の言うとおり、思いやりのない身勝手な人であるかのようなレスが目立ちますが、実際に書かれている内容を見てみると、トピ主さんの行動は、「本来、折半用の口座で買うべきでない化粧品をドラッグストアで買う」というところ(これだけはルール違反)以外は、別に身勝手でもなんでもないと思います。

    家賃は払ってもらっているけれど、食費と光熱費は負担している。
    夫さんのほうが金銭的負担が多い分、アイロンをかけたり掃除機をかけたり、家事を多めにやっている。
    ただ、動機が「無償の愛」ではないだけ。

    フルタイム勤務ですべての家事を一人でやることはできない、「家事はすべて妻がやるもの」と思われても困る…自己中じゃないです、当たり前のことです。

    問題は、トピ主さんが、「無償の愛が動機でない自分はダメなのか」「家事を一人でやらない自分はダメなのか」と、どこかで思っていることだと思います。夫さんは、それにつけこんでいる。

    夫さんは「思いやりがない」と言うそうですが、いったい何を求めているのか。妻は「無償の愛」で黙って家事をして、文句を言うな…と聞こえます。

    ユーザーID:7591344314

  • むずかしいなぁ

    私は、我ならぬ他人にむかって「思いやりがない」「優しくない」という人が嫌いです。
    「なにも言わなくても、私が喜ぶようなことを察して、探って、してくれるのが当たりまえ」
    「私を喜ばせるようなことをしない人は、思いやりがない」と言われているとうけとってしまうので。

    では、よかれと思ってしたことが、迷惑だった時にはどうなる?
    結局「思いやりがない」と言われるだけです。

    損得勘定と合理主義も別物だしな〜
    理を重んじて、自身の負担が重くなることもあるし。

    >「家賃を出してもらっているから夫のワイシャツのアイロンをかけてあげよう」

    「自分が身につけるものは、自分で手入れする」という理もあります。
    でもトピ主さんはしてあげている。十分だと思いますけどね。

    損得や思いやりより、毎日の暮らしが滞りなく回っていくように必要なことをする。
    その事のほうが大切だと思う。
    逆に「思いやりのつもりで自分のしたいことばかりして、必要なことはなおざり」だったら、大変です。

    うちは、「夫より私がしたほうが早くて上手い」ことは私がします。
    そのほうが合理的で効率的だから。
    夫も苦手なことしなくてすむ。

    ユーザーID:5838776032

  • 気にしない

    本当に酷い人は、自分は間違っているのか?なんて考えませんよ。
    ひどい奥さんっていうのは、暴力を振るう、浮気する、散財する、義務を果たさない奥さんです。
    夫婦の形は色々ですが、一生共に出来る相手を得たというだけで幸せな事では?
    理想と違ってもいいじゃないですか。
    気にする必要ありません。

    ユーザーID:8513479537

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