夫が何もしません

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生活・身近な話題

スフレ

30代主婦です。夫と1歳6ヶ月の娘がいます。

夫が何もしません。
と言っても家事を手伝わないとか娘の面倒を見ないとかの何もしないではないです。
夫は一切飲みに行きません。また、家でも飲みません。
仕事は定時に終業となる職場ですが自分のための寄り道も一切しません。
たまにビニール袋を下げて帰ってきたと思えば私へのケーキを買ってきます。
また、休日に友人と遊ぶとかもしません。
さらには自分の服等の買い物も一切せず(仕事はスーツ)私服は何年も前のユニクロで買った物で袖がよれよれになっているものを着ています。

夫は結婚当初はお酒が好きで友人と飲みに行っていた(といっても数ヶ月に一度程度)し家でも飲んでいました。
また、休日はフットサルもやっていましたし、おしゃれにも気を使っていました。
それが気がつくと休日はどこも行かなくなり酒は一切飲まなくなり、さらには娘が産まれてからは休日になると1日中娘と公園に出かけ「スフレちゃんは平日出来ない家事とかして、それが終わったらお茶でもしてゆっくりして。いつも大変でしょ」とか「美容院とか友人とランチとか買い物とか行っておいで」と言ってくれます。
しかし、この夫の変わりようが出来すぎているというか自己犠牲の精神が強すぎてかえってゆっくりも出来ないし、ましてや友人とランチや買い物などもってのほかと思ってしまいます。

せめて夫にも自分のために時間を費やしてもらいたいのとこのまま夫に甘えて良いものなのだろうかという思いからここに相談させていただきました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4723139380

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  • 好きにさせる

    1歳6ヶ月の娘だと無条件に可愛い時期だと思います。
    少しでもそばにいたいんだと思いますので好きにさせてあげて下さい。
    そのうちまた遊びに行くようになりますよ。

    ユーザーID:1109603196

  • 贅沢ですね 笑

    足元にある幸せに気づかない、大事な事は目には見えない。それの典型のようにも思えますけどね。
    ご主人は男から夫、そしてパパになったんでしょう。
    可愛い子供を産んでくれて、自分を待っていてくれるあなたを心から大切に思い、我が子を宝物だと思えば思うほど、それまでの生き方に飽きちゃったのかもね。

    子供が産まれてもそれ以前と全く生活を変えない旦那に文句を言う奥さんが巷には多いんですよ。その逆でも不満に思う奥様がいるとは、うまくいかないもんですねえ。

    ご主人がそう言ってくれるのだから甘えていいと思います、もちろん。
    たまに友人とランチや買い物にいったらご主人にお土産と楽しい土産話を持って帰ればいいじゃない。
    その上で、せめてオシャレくらいはね、元のように気を遣うように言ってみたら?それとなく。こうしてたらカッコいいよ〜とかそういう感じで。

    ホント、、贅沢だなあ。

    ユーザーID:6793353674

  • 分かるわー

    旦那が適当に遊んできてくれないと、なんだか遊び難いよねー
    子供の面倒見の良さは折り紙付きだし、私の実家と二世帯組んでくれたりと感謝しなきゃいけない事が沢山あり過ぎて・・・
    お酒は飲むけど接待だけだし、帰ってくると子供を独占したがるし、私が疲れた顔しただけで大騒ぎするし。
    有り難い話だけど窮屈に思うことはあります。

    本気でこれでいいのか旦那に聞いたことがあります。
    好きでやってるんだからいいんだって。
    家族のためにがんばる俺ってカッケー(笑)と思っているんだからって。
    どうせ子供も今の内しか俺と遊んでくれないだろ?
    赤ちゃんが赤ちゃんでいてくれるのはほんの1,2年。
    すぐに幼児になっちゃうし、さらに数年で少年になっちゃう。
    そうしたら青年になるのもすぐだって想像できる。
    子供が高校生にでもなったら親父なんてうっとうしいだけ。
    遊ぶ?あと15年もしたら家族の誰も俺に興味は無くなるのだから、そうしたら勝手に遊ぶよーですって。
    そんな事は無い!って言ったけど、父親なんてそんなものだと笑います。

    ちなみに旦那も自分で服を買いません。仕方がないので私が見繕っています。

    ユーザーID:2843924742

  • 出来た旦那様

    たぶんご主人は外で飲むよりも友達と遊ぶよりも、あなたと子供と一緒にいる事の方が楽しいんだと思います。ご主人の洋服を選んであげたり外食したり、たまには子連れでデートしてみたらどうですか?

    ユーザーID:5412207502

  • う〜ん

    浮気など裏があり隠すためや罪悪感から妻に尽くしている。
    何らかの事情で無気力になり行動力が激減している。
    元々家が好き。
    ざっとこの3つが思いつきます。

    分からないので私が経験した『元々家が好き』について。
    子供のころは外遊び大好き、学生時代は遊び歩き、20代は予定びっしり週1、2で飲み会あり。
    そんな活動的で家には寝に帰るだけの私が結婚してご主人のように変わりました。

    外に求める必要が無くなった。
    お金も時間も無駄に思えてきた。
    家が居心地良くて家を充実させたい気持ちになってきた。
    落ち着いて考えたら元々家が好きで、活動的だったのは家が満足できる状態で無かっただけだった。

    もしご主人がこのような状態でしたら、自分のために時間を費やすより家族で一緒に過ごす時間を増やしたいと思います。
    子供と遊ぶ、夫婦で楽しむなどです。
    服を買うより家具を買い身なりより部屋を整えたい、友人と遊ぶなら妻子と遊びたいなど興味が内向きになっているかも。

    夫が何をしたいかちゃんと聞いて、家族の生活パターンを見直す時期かもしれません。
    夫婦で道具を買いに行って野菜を育てるなど一緒にできる趣味も増やしては。

    ユーザーID:0861384274

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  • 自分ならめちゃ甘える

    出来過ぎとはステキなだんな様です。我慢していて苦しそうではないのですよね。

    きっと彼のご両親の関係がよかったのでしょう。お父さんがお母様を労わって見える形でも思いやりを表す方なのかもしれません。だとしたら本当にステキです。

    自分なら積極的に出かけてストレス解消させてもらいます。
    出かけたついでに、夫に新しい服を買ってきます。彼が自分用のを買わないならトピ主さんが買いましょう、よれよれはよろしくないです。

    たまには一緒にランチビュッフェに出かけてもいいと思います。

    外での食事は気分転換になりますからね。

    ユーザーID:0313929280

  • 自主的に変わったのだから。

    面白いですね。
    飲みにばかり行っている御主人を持てば、遊んでばかりいないで、たまには家に帰って、子守でもして欲しいと嘆く奥様も居れば、トピ主さんの様な御主人も居て、逆に奥様が心配する。
    夫婦も色々ですね。

    トピ主さんの御主人は元々そうではなく、変わったのですね。
    でも、トピ主さんが文句を言って嫌々変わったとか言うのではなく、自主的に変わったのだから、本人がそれで心地良いと思ってるんですよ。
    ですから、御主人に甘えて良いと思いますよ。

    その代わり、休みの日に自由をくれるのだから、御主人に新しい服でも買って来てあげればいいのではないかしら?袖がヨレヨレは、かわいそうですので。

    ユーザーID:7491083381

  • ここは甘えて。

    ご主人は自分の時間を、飲み会や買い物に使うのと同じ自由の中で「家族のために使う」という選択をされただけ。
    子供と遊びたい。奥さんにのびのびして楽しくニコニコしてて欲しい。家族の喜ぶ顔が見たい。それがご主人の幸せ。

    深読みせずに甘えて、家事をしたりゆっくり寝たり羽を伸ばして、お礼にとびきりの笑顔で「ありがとう!助かったよー!」と言ってください。それが何よりご主人の欲しいものだと思います。それで家族でお出かけして、ご主人に似合うお洋服をコーディネートするのも楽しそうですね。良いご主人で素敵だと思います。主さま幸せですね!

    ユーザーID:0498914118

  • うちの旦那も同じ

    うちも旦那32歳で結婚してから10年間、同じです。定時あがり、まっすぐ帰ります。旦那の職場も同じ。共働きなので出産後は私もそうですが。

    さらに毎日、料理以外の家事を早朝から率先してやります。育児なんかは旦那の方がやってますね。
    私がしたくないのではなく、手を出す前にだいたい終わってるんです。
    たまに掃除機をかけようとしても「アリスちゃんは座ってて。俺がそれやるから」と、私がやってる家事(掃除、洗濯)を代わってくれます。
    「疲れてるだろうから座ってて」とか
    「アリスちゃんが子供と触れ合う時間を作りたいから家事は俺がやるよ」とか。

    旦那の給料額面月45〜50万。口座ごと私が管理していて、旦那にはおこづかい月2万を渡します。
    こづかいの使い道は子守代と家族で消費するパンや牛乳の買い足し。お弁当をもたせてますが、お弁当作らない時でもお昼代は請求されません。旦那はカードは使いませんから、本当に2万でやりくりします。
    遊びたい気持ちもある時期はあったようですが、家で家事を終えてマッタリするのが好きみたいです。

    ユーザーID:0530379682

  • 優しい

    ご主人ですね。

    甘えていいと思います。その上で、トピさんからも時々ご主人の好きな食べ物や洋服をプレゼントしてあげたらどうでしょう?

    娘さんが生まれて、益々しっかりしなければ〜と、ご主人なりに気を使われてらっしゃるのかな?と思いました。

    自己犠牲とはまた違うと思いますよ。

    ユーザーID:6037396102

  • あなたの書いたのを読ませたら?

    ご主人に直接聞いてみるといい。
    ここで書いたことを言って話し合うといい。

    ユーザーID:1282078109

  • うちも全く一緒です。

    うちも旦那が全く一緒です。心配な気持ち、とてもわかります。
    娘は10歳になりました。
    息子が2歳なのでまた忙しい時期を今再び繰り返しているのですが、そのうち大変なのは終わるよ。と言って、靴下に穴が空いているのに買わず、息子や娘のものばかり買っています。

    そうやって子供との時間や思い出、家族を大切にする時間が何より幸せなようですよ。
    私も働いているので、お金を渡して「たまには自分のために、新しい服や靴を買っておしゃれを楽しみなよ。」と言っても使いません。

    息子が生まれる前の、娘がある程度大きくなってきた頃はお金も自由に使えましたが、やはり自分の服よりもキャンプに行ったり娘に何か買ったり、家族で楽しむ用に貯金をしていました。
    たまに仏かと思います(笑)

    でも、優しい分ストレスに弱い部分もあるように感じます。また、ストレス時の解消法がお金で何か解決できるタイプではないのが難しいです。
    あなたのおかげで家族が幸せで過ごすことができる、本当にありがとう。という言葉が一番かなと感じます。

    家族思いの優しい旦那さんだと思います。

    ユーザーID:2407114134

  • 主人です

    うちの主人の事かと思いました。
    小学校からの剣道も中学校からのトランペットも何処へ。ただ、好きなファッションは転勤した職場にいつの間にか気付くとほぼ全てお揃い?にしてしまう同僚の方がいらっしゃったので仕方なく購入するのも着ていくのも止めてしまいました。
    仕事もきちんとして真っ直ぐ帰宅です。
    たぶんご主人様は無理をしているわけではないと思いますので、静観かな。また時期が来れば動き出すとは思います。
    まあ、奥さまの考え方次第でしょうか。
    主人の場合は家族を守り、それでジャズの講座やカメラ、それらに伴い名所旧跡等にと楽しそうです。此方も一緒に楽しくなります。

    ユーザーID:8318920580

  • 当て付けがましいってこと?

    娘が可愛いだけじゃないのかな。
    妻を気遣って、というのもあると思うのですがそれだけで休日返上するのはなかなか難しいと思うので、余程可愛いがっているのではないかと。

    逆に二人きりにしてあげて、主さんはゆっくりさせてもらう。
    WinWinとはまさにこのこと。(笑)

    ゆっくりするのに飽きたら、家族でお出掛けすれば楽しいですよ。

    ユーザーID:7450139726

  • 嫌々やってそうですか?

    ご主人、その生活を嫌々むりやりやってそうですか?
    結構いそいそ帰ってきてませんか?

    私が思うに、愛する家族と一緒にいる幸せに気がついちゃったんじゃないの。
    男親からすると娘なんて目に入れても痛くないくらいに可愛いんだよ。

    変な勘ぐりしないでしたいようにさせてあげたらいかがでしょ。

    ユーザーID:3505799723

  • 1歳6ヶ月の娘がカワイイ

    自己犠牲ではなく、1歳6ヶ月の娘と(妻が?)かわいいのではないでしょうか? 結婚したら、趣味は娘って人、けっこういますよ。そのうち小3とかになったら「パパくさい」って嫌われるかもしれないし、嫌われなくても距離はできるし、今のうちですよ。

    夫は娘と2人でデートできて楽しいのだから、トピ様はお買い物でもランチでも行きましょう。美容院だって行きましょう。

    「ありがとう。行ってくるね」と言いましょう。

    ユーザーID:4638983224

  • うちも同じような感じです

    お酒だけは飲みます、一日コップ一杯だけ。あとはほぼ同じ。子供たち大きくなったので、休日はずーーーっと家で本読んでます。

    何かね、価値観が変わったみたいですよ。家が一番、面倒なことはしたくないって。外であれこれするのも疲れるようです。

    たまには出かけてみたら?と声は定期的にかけて、それでも行かないならそれは望んでいることです。甘えちゃっていいんじゃないでしょうか。私は甘えて、お出かけさせてもらっていました。

    家で安らげるようになるべく笑顔でいて、夫婦の会話たくさんして、健康に気を遣ってあげてください。それだけで十分だと思いますよ。

    お子さんがもう少し大きくなったら、家族旅行もいいですね。うちは散々行きました。家族と一緒ならどこでも楽しいようです。

    ユーザーID:1915581465

  • そのまんま話す。

    ここに質問された内容、そのまんま話せばいいと思います。

    子供が小さいうちはしばらくですから、今はそのようにしたいのでは?
    手がかからなくなったら、前みたいになると思いますよ。

    ユーザーID:4888728257

  • ウチも似たような感じです

    子供が生まれてからはビックリするくらい真っ直ぐ帰ってきます。
    子供は1才です。
    趣味の草野球も行かなくなりました。月に2回くらいだったから行ったらいいのに。

    うちはお小遣いが補充制で、財布の中身が2万円を切ったら申告で1〜3万を補充しています。
    平均すると月々3万円くらいでした。

    旦那が残高は3万程あるけど2万円くれというので渡した。
    家計簿を見てびっくり。
    4ヶ月も補充していなかった。気付いていない私も私だけど・・・
    いくらお昼が社員食堂で給料引落しと言っても、使わないにも程がある。
    元々お酒は好きで、回数は少ないけど飲めば1升空けるような人だったんです。
    いい日本酒が手に入ったと嬉しそうに買って帰るような事もありました。
    それが3万円程で4ヶ月も過すなんて・・・

    いろいろ話してみると、子供を見ていたいんですって。
    まあ確かにあれだけ旦那に似ていればかわいいでしょう。

    ただ1つだけ釘を刺しています。
    将来、子供が生まれてから私がお小遣いを渡さなかったとか絶対言わないでって。
    お酒も趣味も、私は一切制限していませんからね!って。

    ユーザーID:6704868929

  • 子供と過ごしたいのでは?

    お休みに娘さんとデートしたいからあなたはお家でゆっくりって言うのかも知れませんよ。

    働いてるとお子さんとゆっくり過ごす時間は貴重です。
    それに二人でべったりできる期間も少ないです。

    あなたも大事でしょうけど、子煩悩なだけな気もします。
    趣味が家族になったんじゃないですかね。

    ユーザーID:3730085419

  • かんたんな事です。

    娘がカワイイのです。
    娘と過ごす時間で癒されるのです。

    私も娘が生まれてから娘ラブで、
    見た目に無頓着になり、
    ブクブク太っていましたが、
    娘の入園式には筋トレで10キロ以上絞り
    別人の様に身体を仕上げて望みました。
    全ては娘の為です。

    しかしそんな私を他所に娘には、
    好きな子がいる様でパパとは結婚できないって言われてしまいました(泣)
    そして気付けば新婚時代の様な目で私を見つめる妻がそこに、、、
    今は妻とデートしたり、スリムになったからだでロードバイクで遠出をしたりして休みを満喫しております。
    きっとそのうち御主人も目が覚めますよ(笑)

    ユーザーID:0668035324

  • 休日、旦那が家事育児をして、主婦を開放するのはドイツでは普通

    ドイツではごく普通。奥様が専業主婦でも。

    子供が3歳以下で両親が揃っている場合は、保育園にも入れない。シングルマザーなどが優先。だから、妻は、産休・育休を取らざるを得ない。尤も、ドイツの場合、両親が交代で育休を取得するのが普通ですが。

    その分、産後1年間は、政府から、出産前の給与の8割、無職でも月額300ユーロが保障されるから、安心して育児に専念する。尚且つ、専業主婦の妻だけではなく、働いている夫も、仕事の傍ら、できるだけ育児に協力するのが社会通念。

    だから、子供が保育園に通うくらいの年齢になって、しかも妻が専業主婦でも、休日は夫に子供を預けて妻が遊びに行くというのも、よくある話。飲み会などの習慣がないから、17時どころか、16時くらいに定時に帰宅する人は、育児中に限らず多いし。

    欧州は、日曜祝日は商店も休み。ショッピングには出掛けられないし、洋服にお金を掛ける習慣もない。妻に折々、花束を買って帰る男性も多い。

    尤も日本でも、専業主婦の妹の旦那は、責任ある仕事で多忙でも、育児で妹がキレそうになると、さっと手伝ってくれたそうです。乳幼児がいるのに、旦那が手伝わない方が異常では?

    ユーザーID:5873347574

  • 夫に家にずっと居られるのも精神面が心配ですね

    私の友人はトピ主さんと似ているかもしれません。

    友人の夫は趣味がなく、友達もなく、自分の事で外出しないインドア人間。
    ある程度、育児も協力的ではあるけど、友達は夫に不満なんだそうです。
    夫がいつも定時で帰ってきて休日もいつも家にいる、それがストレスだそうです。
    最近は夫の独り言も多く、夫の精神面にもよくないのではと思っているそうです。
    洋服も買わなくていつも同じ、夫は「出掛けておいで」とは口では言うけど
    本心は読めず、友達やママ友となかなか外出しにくいし自分の物を買うお金も
    遣いづらい。
    結局は夫が家にいるストレスが妻側にきてしまい、悩んでしまうそうです。

    トピ主さんの家の旦那さんはまだ友人のところよりは良い方かもしれません。
    ただ、今は子供が小さいので良いですが、今後も自己犠牲が変らないインドアな
    性格のようなら、精神面が心配ですよね。
    何か趣味になるような事をさりげなく勧めたらどうでしょうか?
    「運動不足解消に」ってマラソンとかスポーツクラブ通いを勧めるなどが
    良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:1244099445

  • いっしょですよ!

    我が家も同じですよ。

    もう結婚25年になりましたけど…
    子供達が小さい頃は、いつも家族と行動し、友達付き合いも全然しませんでしたね。

    さすがに気になったから、友達付き合いも大事にしてねーと話もしたけれど…
    家族と一緒にいるのが良いみたいでした。

    たまには会社帰り寄り道して来たらは?とも。
    でも、主人曰く 会社が終わったら早く家に帰りたいんや!と言ってました。

    それも、もう25年です。
    未だに同じですよ。

    家族の為に働いて何かをしてやれる事が元気の素らしいです。
    それは とっても有り難いと思っています。

    今は子供達も成人、独立したんで主人と二人で買い物にいったり、アチコチお出掛けしたりしてますよ。

    トピ主さんも、今は、ご主人さんに甘えさせて貰って 好きな様に させてあげてみては?どうでしょうか。

    勿論、感謝の気持ちも いっぱい伝えてあげて下さいね。

    ユーザーID:4938077807

  • ありがとうございます。トピ主です

    皆様ありがとうございます

    先日、私と夫の共通の友人に協力してもらって飲み会を開いてもらい夫に強引に参加させました

    友人からそれとなく私への愚痴は無いか聞いてもらいました
    最初は「何も無い」と言っていたようですが何とか聞き出したらその内容があまりにも衝撃的でした
    ・スフレの口撃があまりにも辛辣すぎる。俺が意見を言おうものなら10倍以上になって返ってくる
    ・それなので口撃の材料になるような事は一切しないようにした
    ・フットサルは「誰が洗濯すると思ってるの?」と言われた事があったため辞めた
    ・飲み会は「迎えに行く人の気にもなってよ」と言われ辞めた
    ・服も一度値段を聞いて「高っ!」と言われてからほとんど買ってない
    ・子供を外に連れて行くのはそうした方が良いというネットの情報から
    ・家事はスフレのやり方があるから手を出さない
    要は私が怖いというのが大前提にある上での行動だというのです
    普段は怯えた態度等は見せませんが、私が夫に強い口調で言う(決して怒ってはないです)とまるで自殺でもするんじゃないかという位の落ち込みようで萎縮します

    続きます

    ユーザーID:4723139380

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。続き

    過去、私も何度かたまには飲み会とか行ったら?と聞いたことがあるのですが「スフレに過去こう言われたから行きたくない」等という事は言われたことが無いし「私、飲み会行くなって言ったっけ?」って聞いても「言ってないよ」と答えます

    さらに、夫は友人に「以前ゲーセンでお小遣いを使った時にスフレが『お小遣いはそんなものに使う為にあるものじゃない!子供が産まれたときにおもちゃ買ったりスイートテンの時に指輪とか買ったりするために貯めたりするものじゃないの!?』と言われたのでお金を貯めないとならない。だから飲み会には行けないし服も買えない」とも聞かされました
    ゲーセンの話も数年前ですのでその発言については言ったかどうか忘れてしまいました
    しかし友人から「夫から絶対にスフレには言うな!」と固く口止めされたと言われましたので夫に直接聞く訳にもいかず、またそれを夫に聞こうものなら今までの夫の萎縮ぶりから最悪自殺してしまう可能性すらあるため困っています
    何も知らなかった事にしてこのまま夫に甘え続け、スイートテンも素直に受け取れば良いのでしょうか
    なお、結婚10周年は来年末なのでまだまだ先は長いです

    ユーザーID:4723139380

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • モラハラ

    これは妻によるモラハラではありませんか。
    「萎縮している」「最悪自殺しかねない」まで分かっている訳ですよね。

    あなたは夫を精神的に殺した(瀕死になるまで追い詰めた)のです。
    離婚を考えた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6861499653

  • 出来た夫じゃなく可哀想な夫だったか。。。

    本トピからすると旦那さんは家庭を持ったから自主的に変わったものだとばかり思ってましたが、追加トピからだと旦那さんもう「自分」が無くなっているじゃないですか?。

    確かに自分の趣味にばかりお金を使う夫もいかなるものかと思いますが、トピ主さんの旦那さんの場合妻子だけの為だけに人生を全うしなければならない感じです。
    夫婦で対等な筈なのにまるでご主人様と奴隷の様です。

    トピ主さんに自殺でもしかねない位萎縮するってもう心壊れちゃってるかもしれませんよ。貴女もそうそう簡単に性格変われるとは思いませんが変わろうと自意識があれば変われると思います。トピ主さんもそのままでしたら子供は母親に萎縮する父親を見て育ちます。または子供にもいつも口うるさく育てる可能性も出てきて子供も母親を萎縮するとなったら何だか言葉のDVの様で健全な家庭には見えません。

    結婚10周年迄持てば良いですが。。。

    ユーザーID:7491083381

  • 蓋を開けたら恐妻でしたか・・・

    旦那さんの本音を聞いてもそのままなんですね。
    旦那さんの我慢と諦めに甘え続けるんですね。旦那さんが気の毒というか色々心配です。

    旦那さんには優しくできないんですかね。
    何も全部を許容しろとは言いませんが、旦那さんがしたいことを少しずつできるように出来ませんかね。

    お互いに極端なんだと思いますけど、なんだか痛々しいです。

    ユーザーID:3730085419

  • 夫婦で成長していけば良いのでは?

    夫婦って他人が一緒になってそこから色々話し合ったり喧嘩したり、家庭を作っていくものじゃないですか?
    今回旦那さんの本音が聞けてよかったじゃないですか。

    怖がられているのなら、優しい言い方、自分では優しい言い方ではなく、相手の気持ちにすっと届くような言い方や考え方、思いやりの持ち方、ご自分の改善すべきところが見えて良いと思いますよ?
    努力やいっぱい悩んで相手のためになることをするんです。

    ただ、お子さんがまだ小さいですよね?
    ママだっていろんなことを頑張っている時期だと思いますよ。余裕がなくて言い方が強くなってしまったりもあると思います。

    結婚した時点で完璧な夫婦なんていないです。

    旦那さんだって、一度こう言われたから衝突を防ぐために本音を言わないって、夫婦として成長しないのでは?(それを強く言ってはダメですよ。)
    お互い話し合って歩み寄って良い家族になっていけたらいいですよね。

    良い話し合いができるといいですね!

    ユーザーID:2407114134

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