子供を健全に育て上げたい

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家族・友人・人間関係

サツキ

初めてトピを立てます。夫のことで心が苦しくなってきました。批判が出るかもしれませんが吐き出させてください。

現在私41歳自営業、夫39歳教師です。2歳半の可愛い男の子の3人で暮らしています。今の一番の目標は子供をいかに心身共に健全で、社会の中でも適応し、家庭の中でも将来のお嫁さんや子供達を愛し、大切にすることができる自立した大人に成長させることです。
というのも・・・、夫は子供や家族よりも自分が大切。マザコンで母親の言葉しか信じない。他人から意見されたら倍返し。子供の前でも私に怒鳴る。夜帰宅後何も言わずに出て行く。朝夫が起床後早朝何も言わずに出て行き、出勤時間前に一度帰宅し仕事に行く。自分(夫側)の祖父の法事行く予定で色々準備していても当日の朝に「今日は仕事」と自分だけドタキャンをする。ジム通いや趣味の時間を確保して子供はほっておく。家事育児全て私。食事は作れ、食べるか食べないかは俺の自由。自分が悪くても他人に謝れない、お礼が言えない。会話が成り立たない、自分が正しく、相手を批判して終わる。例をあげたらキリがありません。まだまだあります。
やりたい放題、言いたい放題の夫に対し何の感情も持っていません。

私の毎日の楽しみは子供の成長を感じることと、私自身の仕事が順調で不安定ながらも将来の見通しがついてきたことです。今は離婚を視野に入れながら私と子供二人で生きて行くにも金銭面で困らないように仕事や貯蓄をきっちりしています。

子供が将来家庭を持った時にお嫁さんや子供に私と同じような苦労をさせたくありません。我が子を自立した優しい男性に育てる為に指針を考えています。モラハラやDVに傾かない健全な男性に育て上げたいのです。母親として日常どのように接すれば良いのか勉強会や本、教育法、参考事例などありましたら是非教えていただけないでしょうか?

ユーザーID:9136185873

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  • 早いうちに別居

    子供が物心つくまでには夫と別居するしかないです。

    子供って一緒に暮らしている以上、お父さんの影響も必ず受けます。
    父親が育児に参加してなかろうと関係ないです。
    いくら切り離しても子供は父親の言動を見聞きしているので真似するし
    父親の母親への仕打ちを見てもそれが普通だと思ってしまうので
    大人になったらお嫁さんにも同じようにする可能性が高いです。
    身勝手な男性ってその傾向があります。

    また、夫婦不仲の親を持つ子供は精神的にもダメージを受けます。
    私の知人は子供の為にと夫のモラハラに我慢して暮らしていたけれど
    それが仇になり、子供が小学生で心を病んでしまって不登校になり
    今度は夫に母子共に罵られて傷つき、耐えられず子供を連れて実家に帰り
    離婚に至りました。

    母親がいくら愛情を注いで教育しようともモラハラな父親がいるような家庭では
    子供は正常な家庭の感覚を持つことが出来ませんから、健全が理解できません。
    暴力的な父親を子供から遠ざける事しか子供が健全に育つ道はないと思います。
    機能不全な家庭育ちは大人になっても人生によくない影響を及ぼします。

    ユーザーID:7671470165

  • 私が気をつけていること

    参考になるかはわかりませんが・・・
    夫婦で、子供にはありがとう、ごめんなさいがきちんと言える人になって欲しいと思っています。
    他には

    休みでも規則正しい生活を送らせる。
    悪いことをしたら、叱る。
    良いことをしたら褒める。
    我慢を教える。
    自分より弱い人や年下の人を思いやることを教える。
    ルールを守らせる。
    3歳までにカルシウム摂取と色々な食事(野菜と魚、果物中心)をさせて、好き嫌いが少しでもなくなるようにした。

    春から電車通学になった子供が、電車内でお年寄りや体の不自由な方に席を譲っていたと、ご近所さんから言われたことがありました。最近は生意気になり、口ごたえも酷いですが、優しい子になってくれているのかなと、嬉かったです。

    ユーザーID:0306017783

  • たくましく育ててくださいね

    なぜ、結婚したのかが不思議ですね。

    「勉強会や本、教育法、参考事例」より、まずはサツキさんが見本です。
    精いっぱい子供さんを愛してあげることです。
    やたらと甘やかすのではありません。
    叱る時はしっかり叱り、褒めると時はしっかり褒め、お母さんは常に
    あなたのことを忘れてはいないということを感じさせるのが一番です。
    離婚も視野にいれてあるなら、今からでも、お手伝いをさせて、少しずつ
    たくましくなれるようにしてあげてください。
    やがて反抗期が来ても、頑張って育ててくれているお母さんを子供は
    ちゃんと見ているので乗り越えられます。お金をかけることが愛情ではありません。
    まわりを頼ることはいいことだと思います。
    子どもが見ているのは「お母さん」の姿です。
    テレビで言っていましたが、子供が親の不仲を見て育つと、将来倍返しが来ると・・・


    頑張ってください

    ユーザーID:7745237366

  • 無理だと思う。

    例え離婚したとしても、そんな父親の元に生まれた子は、幸せにはならないと思う。
    相当努力しないとね。
    母親が必死に頑張ったって、結局は生まれ持った性質が大きいからね。
    余り甘やかさず、逞しい男に育つよう、まぁ頑張って下さい。

    ユーザーID:1817453780

  • 似たような夫と別れました

    機能不全家庭で育ったので、その手の本を読み漁りました。その中で、男の子は父親に自分の将来像を描くとありました。ですので、物心がつく前に別れる方が影響は出にくいと思います。でも、別れた相手の悪口を言うのもよくないので、バランスが難しいですよね。
    私の別れた夫の父親も似たような人だったそうです。義父は、歳をとって丸くなったのと私の前では気を遣っていたので、私は知りませんが。そういう父親にはなりたくないと言っていた夫は、子供が産まれた途端にそっくりになりました。そう指摘しても父のように暴力を振るったりしないと言いましたが、暴言やドアや壁を叩いたり、私はいつ暴力に繋がるのかと気が気ではありませんでした。

    経験者としては、小さいうちにできるだけいろんな親像や家族像を見せる機会を作って欲しいです。親が変だと気づかないんです。感動物のドラマや映画はフィクションだと思っていました。元夫は子供と面会していますが、いい面しか見せません。子供も懐いて復縁を望んでいますが、だんだんと父親の性格にも気づいているようです。子供は優しい子に育っています。それだけで離婚して良かったと思っています。

    ユーザーID:4767773922

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  • 不思議です

    何故そんな人と結婚したの?
    結婚して人が変わった?
    良い所があったから、結婚して子供もいるのでしょ?
    トピを読む限り、何故そんな人と?
    としか思えません。

    ユーザーID:6946709752

  • 人を見る目を養う

    「将来お嫁さんを・・・」云々を見て、失礼ながら笑ってしまいました。そんなことよりも、人を見る目を養うことが重要なのでは。お子さんよりも、お母さんの方ですけど。

    共働きなのに家事をしない、育児もしない。そんな父親、必要でしょうか。私にはダニ以下に感じられます。さっさと離婚して、再出発されてはどうでしょうか。

    私なら、自分の親のサポートを取り付け、しっかり育てます。祖父母と母とそして母の友達と・・・多くの人間が周りにいて様々な経験ができれば、お子さんの方も人を見る目が養われます。「冷静な人」「甘い人」「やさしい人」「いいかげんな人」「優しく見えて肝心な時に頼りにならない人」など、5歳にもなれば、けっこう見抜きますよ。

    いつも思うのですが、人付き合いを十分にしていない人は、人を見誤るような感じがします。お子さんは、友達づきあいを上手にできる、価値ある友達を大切にできるようになるといいですね。

    ユーザーID:2483316967

  • なんだか、あなたが不健全。

    子供をダシにして夫へのグチを書いてるだけにも見えますよ。

    また、何が健全かというのもハッキリと定義はあるんですか?
    前半ではなんだかもっともらしい優等生的作文みたいな「健全」が書いてありますが、後半じゃ妻や子に都合のいい「期待される夫像」みたいになっている。

    健全てのは一筋縄では決められないでしょう。
    家庭的な夫なんて、悪くいえば周囲に飼いならされた男でもあるし、健全な妻という名目でもっと万能で夫を満足させる妻という言い方もできる。

    優しく人間性豊かな人間に育てたいというなら、情操教育ですね。
    習いごと、集団活動など通していろんな体験をさせて本も読ませ自分の頭で考えたり判断したり、精神的に自立して社会性もあるように育てることでしょう。

    それでもそうそう「母親の期待通りの人間」にはならないかもしれませんが。
    また、集団活動だってそのスクールなりの指導者の資質にも左右されます。立派じゃない人も多くいますから。
    あなたもあなたで、男性を都合のいい道具か万能のお手伝いさんみたいに思っている傾向がありそうです。
    夫にも自分と同じ欠点だらけの対等の人間でいいという地位を与えてやってはどうですか?

    ユーザーID:7646975900

  • 厳しいかもしれませんが

    えっ、教師なんですか?
    何の先生なんでしょうか?

    どうして そんな人と結婚して子どもまで作っちゃったんでしょうか?

    厳しいようですが、父親と母親が険悪な中で子どもを健全に育てるのは難しいのではないでしょうか?

    一番大事なことは、両親が笑顔で仲良くしている、いつも安心していられる、親や大人が優しく接してくれる、周りの大人がお互いに思いやりをもって協力してきちんと暮らしている、ということです。
    怒鳴り声や争い事は、最も子どもを不安にさせ、心を傷つけてしまいます。

    夫婦の関係を何とかしないままに、子どもが生きがい、となれば、子どもに依存してしまい。子どもにとってとても不幸なことになります。

    子どもはまわりの大人をみて、その通り真似をします。
    男の子にとって、父親は生き方、ふるまい方のモデルです。
    父親が母親に怒鳴っていれば、そういう大人になります。
    お子さんのためにも、ご自分のためにも、夫婦関係について真剣に考えたほうが良いと思います。
    あなたとお子さんのことがとても心配です。

    ユーザーID:1051569645

  • 勉強したところで

    正直なことを言えば、健全って何?
    あなたの「可愛い2歳の男の子」の「男親のお手本」は今のところ、ご主人です。
    息子さん本人が理不尽な仕打ちをご主人からされ続けて、反面教師とするか、似てしまうかは、お子さん自身の性質も大きく影響すると思います。

    基本、男性は甘えたがり。だから身近に何でもやってくれる女性がいれば、何でもやってもらえると思い込みます。我が子を書き記すのにワザワザ「可愛い」と書いてしまうあたり、トピ主さんはお子さんに何でもしてあげてませんか?お子さんがワガママを言っても「可愛いから」と何でも聞いていませんか?何でも叶えてくれるママ。安心できるママ。大人になってもママを慕えば「マザコン」扱いとは、男性も大変です。

    >やりたい放題言いたい放題
    結婚前はそこが「男らしくてリーダーシップがあって素敵!」だったのでは?あなたの乙女な思考回路を改善する方が、一個人である息子さんのコントロールよりいいと思います。そもそも、息子を自分の理想の男性にするべくコントロールしようなんて、マザコンを製造するようなものです。

    まずは夫婦仲の改善を図ること。相手を変えるより自分を変えることです。

    ユーザーID:5134451288

  • ご実家に頼り早く夫から逃げて

     とてもお気の毒に思います。
    結婚前にご主人の醜態はわからなかったのでしょうね。本当にお気の毒です。
    夫婦仲が良くない家庭で育つとお子さんに悪影響ですね。
    まずはしっかりと離婚準備、経済的にきちんとできるようご実家を頼り生計を立てていきましょう。
    まだ小さいので住む場が変わっても大丈夫。離婚するなら今のうち。小学生になる前が良いと思います。
    おじいちゃん、おばあちゃんにかわいがってもらいましょう。
    お子さんにとっては父親であることは事実なので子供の前では夫の悪口は言わないように。
    親の離婚に関する小学生向けの本なども出ています。取り寄せて読んでみてください。
    健康を害されませんようにお祈り申し上げます。

    ユーザーID:2500068077

  • その決意は子育てに邪魔だと思います

    マザコンが嫌ならある程度は子供の自主性に任せるべきです。
    でもトピ主さんがやろうとしているのは「子供を健全に育て上げたい」という名のコントロールです。
    新たなマザコンを生むだけだと思います。

    きっとトピ主さんはしっかり育てたら後はお子さんの自由。
    結婚後も干渉せずに、お子さんにはお嫁さんを大切にして欲しいと考えている事でしょう。
    でもトピ主さんにはそれは無理です。
    なぜか?
    もう既に執着しているからです。 

    私が考えるトピ主さんがマザコンを育てそうな点。

    自分のお子さんに可愛い男の子なんて表現している点。
    可愛いなんてつける必要あります?
    溺愛ぶりが想像できます。

    「夫に対し何の感情も持っていません」という点。
    つまり夫婦仲が悪いという事。
    悪いとどうしても母親は子供に集中しやすくなります。
    溺愛ぶりが想像できます。

    ユーザーID:0043999867

  • 親が見本になること

    一番良いのは親が良い見本になることだと思います。

    妻を愛して、思いやりがあり、年少者の意見も聞いてくれる尊敬できる父親が側にいると、自然とそれが幸せの形だなって思うものではないでしょうか。

    残念ながらトピ様の夫は良い見本にはなれないようなので、近所のお父さんとか、親戚のお父さんで、良い見本を見つけてくれたらいいなって思います。

    それと親が離婚すると結婚への夢を持つのも難しくなると思うので、親子3人での楽しい思い出は必要だと思います。トピ様には不本意でも、夫の機嫌が良いときに、親子3人でピクニックに行くとかもできませんか?

    最後に、親が離婚したのは、トピ様が会話もなりたたない男を選ぶほど見る目がなかったせいであって、結婚そのものはハッピーになれるんだよって刷り込むこでしょうか。文章からは夫への怒りが滲み出ていますが、こういう女性の深い怒りは男の子には怖いはずです。

    教育書よりも、毎日刷り込まれる親の態度や気持ちはすごく影響があると思います。

    ユーザーID:0493646418

  • 現実から目をそらしすぎ

    「離婚を視野に入れながら」ということはサツキさんは子供の成長に一番良いのは離婚だと思っておられるのですね?
    しかしレスを読む限り離婚に夫が同意しなければできないような理由ばかりです。
    お子さんには普通に良き母と接して離婚準備を進められるのが先決です。
    それを考えるのがイヤなのでしょう?
    子の教育に逃げては第二のご主人を育てますよ。依存してしまうから。

    夫の非常識な振る舞いに証人をたくさん作りましょう。
    ひどいことをされたら堂々と抗議して喧嘩しましょう。夫と性格が合わないと言う事を彼自身に認識させねばなりません。
    法事のドタキャンはあなた方も行かずに義家に正直に言いましょう。ママンが来いと言えば行くかもです。
    それでも行かねばもめてみんなの記憶に残ります。
    怒鳴られるのはおいしいです。ビデオで記録を取りましょう。
    リビングにこっそり防犯ビデオも良いですね。
    そういう人は離婚調停では「絶対にそんなことしていない」と否定します。
    社会的信用とママンを泣かせないため離婚に同意しませんよ。

    ユーザーID:3654793827

  • DVモラハラはともかく

    シングルマザーに全力を注がれて育ったら、まぁ間違いなくマザコンになるでしょうね。普通こういう所で投稿する際に自分の息子を「可愛い男の子」って紹介しませんよ。

    恐らく姑も自分の夫に不満があって、行き場を失って有り余る愛情を全て息子に向けて来たんでしょう。トピ主さんは自分は違うと思っているようですけど、実の娘なんじゃないかと思うくらい素質十二分ですよ。

    そして息子の嫁も、そんな男を選んだ自分の節穴っぷりは全て姑のせいにしてその息子を溺愛するのかもしれませんね。息子の嫁もきっと姑ートピ主系ですよ。だって大好きなママに似てるんだもんってね。DNAおそるべし。負の連鎖って続くものです。

    それを断つには、親子として適正な距離感が必要な第1歩じゃないですか。

    ユーザーID:7023095052

  • 健全、かぁ。

    夫に対して何の感情も持っていない、のが
    当たり前の家庭で育てば、
    まぁ、夫婦仲のいいところの子供よりは
    健全さは欠けてしまうのでは?

    ただ、完璧な健全さ、とは何ぞやって
    ところでもあるけど。

    仕事も順調で離婚を視野にいれているのは、
    まぁ、立派だけど、
    子供と父親の関係性をもっとよく
    見る必要はあるんじゃない?
    まだ2歳半で育児も手伝っていないにしても、
    年々、変わっていくと思うし。
    子供に恨まれるような離婚だけはしないようにね。

    父親に憎悪を向けて、
    子供には笑顔の母親を
    見て育つ子供は、大変だろうなぁ。
    母の苦労をわかるのは
    かなり後になると思うけど。

    夫にあきれ返っちゃうのには
    それなりに理由はあるんでしょうけれど。

    母親がどうすれば、というより、
    子供がどう感じるか、によるのかな。

    ユーザーID:6820799744

  • 難しいですね……

    >母親として日常どのように接すれば良いのか

    まず……家でDVを許している時点で、子供には何の説得力もなくなってしまうというのが経験上の教育です。
    (あー、なんだかんだきれいごとっていうのは現実ではなくて、家では何をしてもいいんだな、みんなこうしているんだなという)
    とはいえ、「お父さんのやっていることは云々……」と子供に(本人には言えませんよね。わかります)いうことは、子供にとっては「なんだかんだ言って本人には面と向かって言えないんじゃん。暴力こそ全て。強ければ(大人になれば)許される」ということにもなりかねません。
    (なお、私の父は子供の頃はDV被害者ですが、教育の賜物により、大人になれば暴力を振るってもいいという結論に達しました)
    歪む元凶が家庭にあるのにそこからまっすぐに育って欲しいというのは無理なことです。
    できれば、お子様にはたくさんの経験や人と出会うことにより、自分の家(の人間関係)が全てではないことを教えるのが一番だと思いますが、私も自分自身のことにもかかわらず、それが全く実感として感じられないので、反面教師としていただけると幸いです。

    ユーザーID:4060814738

  • 夫婦・家族仲良くが、健全な環境だと思いますが…

    他の方も書いているように、健全とは?主様の表現・考え方は健全?と疑問に思います
    >可愛い男の子
    >離婚を視野に入れ
    こう考える親の元で育つ事は、健全ですか?

    子(特に男の子)は成長と共に母親よりも父親を必要とする時期もあります
    私の夫・妹も経緯は異なりますが、ひとり親で育っています
    夫は両親揃った幸せな家庭が分からない・イメージが沸かない、自分がしていることが父親として正しいのか自信がないと長い間悩んでいました
    義妹は男性に父親的愛情を求めます
    夫兄妹は専門家として心・医・教育等の<専門知識>はありますが…実体験がない事の影響は大きいと感じます
    その代わり、助けが必要な子供の気持ちに共感できるみたいです

    >心身共に健全で、社会の中でも適応
    >我が子を自立
    旦那様は、主様の「健全基準」に合わないだけで、旦那様なりに健康、教師・社会人としてそれなりに上手くやっているのでは?
    トピでは主様の意見しか聞けませんが、読む限りでは家に長く居たくない理由があるのかもと勘ぐってしまいます

    >優しい男性に育てる為に指針
    >勉強会や本、教育法
    何よりも効果的なのは、夫婦・家族仲良くの手本を見せる事では?

    ユーザーID:8791877285

  • トピ主サツキです

    おはようございます、サツキです。
    お忙しい中に返信下さった皆様ありがとうござます。

    法事の件の補足を致します。法事当日私は礼服に着替え髮型をセットしている所でした。あと30分で家を出ようというタイミングです。数日前には乗る電車の時間を夫と話をしていました。
    「俺今日仕事だから」と夫が言っったのが理解できませんでした。夫の仕事上年間で行事予定が決まっているのになぜ前もって確認しないのかわかりません。社会人としてありえないスケジューリング、法事のドタキャンも私にはありえません。そして自分が不利な状況だと話すべき話ができない幼稚さに呆れます。実は法事の数日前には夫は自分の母親には仕事で法事に行けないことを伝えていたとのことでした。話す相手が違います。

    夫に変わり子供と法事に出て、オムツや着替えなどの入った荷物と帰りに持たされたお土産、当日は大雨でしたので傘をさしながらやっとこさ夕方帰宅しました。一息ついたところに夫が帰ってきましたが玄関に置いていた傘の水滴が夫の靴にたくさんかかっているとキレながらリビングに入ってきました。労いの一言もなく怒鳴られている私とはなんなのでしょうか。

    ユーザーID:9136185873

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主サツキです2

    法事の件をきっかけに潮が引くように夫に対する気持ちが引いていきます。私とは家族とは夫にとってなんなのでしょう。怒鳴られてからぼんやり考えていると「私はただの同居人」と思うとしっくりきました。

    法事の件以来我が子をいかに育て上げるか考え出したところです。夫2号を作りたくないのです。何人かの方から指摘はありましたが我が子は可愛いです。私の原動力です。我が子を健全に育て上げる目標は変わっていません。
    善悪の判断、ありがとう、ごめんなさい、我慢や他者への許容、自分を大切にすること、自分で考える、計画を立てる、行動をする、様々な経験を重ねて優しくて深くて温かい男性に成長して欲しいのです。

    皆さんからの返信は全て読ませて頂いています。あたたかい励ましの言葉には勇気をもらい、厳しい言葉には今までの自分を振り返るいいきっかけになりました。
    不健全な家庭環境からは健全な子供の成長には繋がらないことを改めて気づきました。当たり前のことに気づけなくなっているのですね。
    先日子供と一緒にカレーを作りました。子供もわずかながらお手伝いをしてくれました。私も子供もたくましくなります。離婚準備加速します。

    ユーザーID:9136185873

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • マザコンにしたくないのなら

    だったらマンガ「毎日かあさん」でも見せて、
    「大人の言うことを100%信じてはいけない。なぜなら大人も間違えることがあるから。ダメな大人も立派な大人もそこは一緒。もちろんお母さん(トピ主さん)も間違う」
    と教えるのがいいでしょう。

    バランスのいい食事を与えて、質のいい睡眠をとらせて、ほどほどに運動させてれば体は健全に育つ確率が高いでしょう。
    心と頭脳は論理的思考とフェアプレイの精神が身につけば上等。
    あとは友達や書籍から吸収していくしかないですね。
    「自分の頭で考えろ」&「現実から学べ」ですね。

    くりかえしますが、
    「お母さんの言うとおりにしてれば間違いない」
    的な育て方をしちゃダメですよ。
    マザコンにしたくないならね。
    ダメ人間を装って日々失敗してみせるくらいがちょうどいいと思いますよ。

    ユーザーID:0200100594

  • トピ主さん自身が健全に生きる

    トピ主さん自身が、自分の人生を楽しく幸せ生きること。

    そんなお母さんを見て成長していくことが、
    子供にとっては一番健全なのではないでしょうか?

    ユーザーID:9113143033

  • 夫婦の役割がしっかりしていない

    法事など夫の家族のことは旦那さん中心でいいのでは?
    人間関係はよくわかりませんが行きたくなかったのかもしれません。
    傘の件はトピ主さんの配慮がなくていけなかったですね。
    トピ主さんがしっかりしすぎてて居場所がなく居心地が悪いのかも?

    男の子にはサッカーか野球、夫が好きなスポーツをしてもらい子供に関心を持ってもらう。
    そうすれば育児に参加します。
    もうちょっと旦那さんに甘えたり可愛い奥さんになってみてください。
    今のままだと夫が面倒みなくてもしっかりしている奥さん=放置 になります。
    そしてトピ主さんを怒るパパを見て子供もトピ主さんを責める子供になります。

    夫との関係を改善するには 夫の母とトピ主さんが共同で巻き込むのが一番かんたんです。
    そのためには連絡をまめに。女同士の方がやりやすいんです。
    母には逆らえない夫をうまく利用してください。

    ユーザーID:9384901671

  • ごめんなさい、はっきり言って怖いです

    息子さんが大学卒業時にはトピ主さんは60歳超えてますね。
    現代は年を追う毎に1年での変化が大きいです。
    もう40代のトピ主さんが20年後、30年後の社会の変化をどれくらい
    考慮出来るのかな?

    >心身共に健全で、社会の中でも適応し、家庭の中でも将来のお嫁さんや子供達を愛し、大切にすることができる自立した大人に成長させること

    これもよく読むと妙な目標。
    「自立した健全な社会人」って政府が求める理想(で有益な)
    国民像だけど、なんで更に必ず女性と結婚して子供を作るって
    決めてるのかな?
    しかも「妻子を愛し、大切にすることができる」って、一番身
    近な夫婦像である両親が破綻してるのに…
    こういうのって理屈じゃなく、無意識に学ぶものだから無理で
    しょう。

    と言うと、「反面教師」って言葉を使う人もいますが、実際は
    稀です。大抵の人は自分が育った家庭に近い家庭しか作れない。
    特に悪い例は、ね。
    DV加害者の多くが幼少期にはDV被害者だったのは有名な一例で
    すよね。

    同性である父親を
    >夫に対し何の感情も持っていません

    と完全否定し、息子に固執する若くない母親との母子家庭って
    かなりキツイ…

    ユーザーID:9859239608

  • おこたえします

    >今の一番の目標は子供をいかに心身共に健全で、社会の中でも適応し、家庭の中でも将来のお嫁さんや子供達を愛し、大切にすることができる自立した大人に成長させることです。

    ずいぶん旦那を悪しざまに言ってますが、
    貴方もその目標とやらを、果たせてはいないんじゃ無いの。
    自分ができ無いくせに、よく子供にそこまで重圧を与えますねえ。

    私に言わせれば「お子さんを、あなた方夫婦から引き離す」のが
    一番息子をましに育てる秘訣と思いますがね。両親の不仲は一番子供の心を
    傷つけますしね。

    ユーザーID:4058197110

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