息子が非常識な大人になりました

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家族・友人・人間関係

あすなろ

現在、大学3年生の一人息子がいます。

我が家は分譲マンションに住んでいるのですが、ここ半年ほどで近所から騒音クレームが2回、バイクの無断駐車のクレームが1回、ローン会社から支払遅延の通知が3回ありました。

私は登山が趣味で息子が大学に入ってからは2〜3か月に一度宿泊を伴う登山にいきます。私が留守の際、友達を家に招いているようなのですが、真夜中に大音響で音楽をかけていたそうです。

うちのマンションはバイクや自転車の置き場所は駐輪場契約で決まっています。息子もそのことは知っています。しかし、最近、友達から借りたバイクを駐輪場の隅っこに無断で止めていたのを管理人さんが気づきました。私は息子が頻繁にバイクで帰宅していることに気づきませんでした。

また、ローンは自動車免許を取る際に息子が自分で組んだものです。催促通知が来ても本人は平然としており、アルバイト代が入っても優先して支払う様子がなく、見かねて私が立て替えようとしたら渋々支払いに応じた感じで、母親として息子の非常識さにとてもショックを受けています。

我が家は母子家庭ですが幸いというか、私は世間並の稼ぎがあるので経済的にはむしろ豊なほうです。なので息子には社会性を身に着けるために幼い頃からスポーツや習い事など自由にさせてきましたし、それなりに常識を教えてきたつもりでした。

しかし、中3のとき反抗期がきて息子と何度も大喧嘩を繰り返したあたりから距離が出来き、私はそれを親離れ子離れと思っていました。大学生になって大人の自覚も多少は芽生えたと思っていたのですが。。

当の息子は非常識な行動については私が注意しても鼻先で笑う感じで、反省する様子が全くありません。人に迷惑をかけるな、というと、小馬鹿にするように「大袈裟なんだよ」といいます。

すみません、続きます。

ユーザーID:2969673302

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  • 話が足りなかった

    続きがあるようですが、大体のことはわかりました。
    あなたは今までの子育てで常識を教えてきた「つもり」なのでは?
    人の規範意識や倫理観が作られるのは、幼児期ということになりますが、その頃に抜け落ちていた躾があったのかもしれません。

    何を教えなかったかということは、今となってはわかりませんが、どんなことを子どもに伝えるかは、各家庭で随分違うと思います。
    成長に応じて、色んな話をしてきましたか?
    家庭内で、新聞でもニュースでも例をあげていいこと悪いことの話をしてきましたか?
    世間の常識、ルール、マナーを守らなければ何が起きるか、どんな人になってほしいかとか、とにかく会話が足りなかったということはないですか?

    反抗期の前、親の話を聞く年齢のうちに、そういう大切な話をシャワーのように浴びせる必要があると思います。
    価値観を強要するのではなく、世の中こういう人がいる、どう思うか、自分はどうありたいかと子どもに考えさせてみます。

    今となっては遅いかもしれませんが、それでも話してみてください。
    叱るのではなく、自分がどうありたいかを聞いてみてください。

    ユーザーID:0521939921

  • 息子さんは

    まだ社会の厳しさを知らないだけ。

    だからニヤニヤしている………

    『どうすればどうなるか?』をまだ知らないから…

    それを知るには自らの体験や経験が無ければわからないでしょうし、教えてもハイハイ聞くものでもありませんから。


    とりあえず、バイク事故で生死をさ迷う事にだけはならない様に教育しましょう。

    ユーザーID:5577867308

  • 自立

    貴女が、庇ってます。本人に責任を負わせて下さい。ローンも本人に。バイク・騒音は、本人に謝りに行かせましょう。勿論、管理人さんの所へ。行かない謝罪入れないなら、見放す事です。一回くらいは、痛い目に合わなければ理解出来無いのでは。尻拭いは、止めて下さい。誰か第三者大人の男性に説教して貰うのが一番です。舐めています。世の中…大人を。

    ユーザーID:0232932682

  • 大学生にもなれば

    ローンの遅延とか
    騒音の限度などは
    十分承知してるはず

    この程度のことは親がいなくても
    ある程度の年齢になれば理解することなので

    おそらく
    わざとやってるとしか思えない

    周囲の友人関係で
    ガラリと変わるので
    親の教育や監視なんて
    小学生くらいまでしか通用しないと思う

    成人してるのなら
    ほっとおくがいい
    同居してるなら別居させると
    無謀なことはできなくなる
    やったことは全部自分にきますからね

    ユーザーID:4666986301

  • 本人が痛い目に

    自分自身がが痛い目にあうまでわからないでしょうね。
    バイクの駐輪の件はともかくとして、ローンの返済については、あなたが立て替えてはダメです。
    督促がきたら、本人に対応させましょう。返済が滞り、信用情報機関に登録されて、困るのは本人です。スマホの契約ができない、クレジットカードが作れない。ひょっとしたら、卒業旅行も行けないかもしれません。でも、すいったことが、いずれ自分自身に跳ね返ってくるまで、多分わからないでしょう。
     それまで放っておきましょう。別に命まで取られるわけではありません。信用情報期間に登録されても、時が経過すれば消えます。その間、独りで不自由な思い、惨めな思いをすればいいだけです。
     世の中を甘く見ている子には、世の中は甘くないことを体感させなければどうしようもありません。
    決して手助けしないで、返済もすべて本人に任せなさい。それが長い目では本人のためですよ。

    ユーザーID:7769246851

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  • 自分で精いっぱいだったから

    主人が一人息子の母子家庭です。

    はっきり言って、躾というものができてません。
    当然ですが、普通の家庭よりも、悪いことに目がいかず、気づかないので、結果甘やかしてきたのだと思います。

    トピ主さんの息子さんの考えはなんとなくわかります。
    悪いですが、治りませんよ。
    今更遅すぎます。

    母親は小さなころから、人に迷惑をかけるわが子を少しずつくどくど言い聞かせ、それなりの大人にしているんです。
    トピ主さんはそれを自由にさせていると他人任せの子育てをし、見過ごしてきていたんですよ。
    息子にしてみれば、なんで叱られているのか何が悪いのかわかりません。

    私は主人の欠点は姑の責任だと思っているので、主人でなく姑が苦手です。

    ユーザーID:3667716499

  • 印象

    トピ主さんのトピ文からの印象は「自画自賛」。
    一人親での育児は大変だったと思います。 しかし、ご自分で「世間並みの稼ぎ」があり、「経済的に豊」と書いているくらいだから、仕事に邁進、子育ては肝心のところが手抜きだったのでしょう。 

    たった一人の息子の事で知らない事が多すぎるし、『○○していたつもり』も多すぎです。 結局、自分ひとりがんぱって来たつもりで、多くの事をお金で解決し、(今回のローンの件も)実際は息子さんの事は何も見てきてなかったのではないですか?

    ユーザーID:6296760927

  • 続き前ですが

    まぁ、男の子ってそんなものでしょう?
    ガツンとやってくれるお父さんがいないのだし、非行少年にならなかっただけでも良かったじゃない?
    不在時の大騒ぎやバイクの置き場は、親が責任持って解決してください。
    そうやって親の背中を子供に見せるのです。

    ローンの督促はちょっと心配です。
    学生ですでに信用情報に載ってしまったと言う事は、金融はもちろん大手企業への就職はむづかしいでしょう。
    あと一回でも延滞したら、携帯の契約も新たなカードの発行も今後5年間は出来ません。
    社会に出る前に債務整理なんて事にならないように、お金の事はきちんと教えてあげてください。

    ユーザーID:8187928512

  • 大人じゃないね

    形(なり)だけ大きくなったルールを弁えない子供。

    歳は成人でも、やっていることは高校生と変わらない。
    悪い子供が勘違いするなと真っ赤な他人が嗤っているとお伝えください。

    ユーザーID:7245968739

  • 一番の非常識は友だちからバイクの借用。

     常識に欠けるのは、バイクの借用と思います。事故ったら、終わりですよ。多分、保険がおりません。1000万〜1億の賠償の可能性があります。
     もちろん、大音響なども非常識ではありますけどね。

    ユーザーID:6934687620

  • なにかの兆候かもしれない

    至急本人と、しっかり話し合うべきかと思います。何かを抱えているのかもしれないです。

    それと、学業のほうはどうなのでしょうか。そちらも含めて、じっくりと話をしてください。

    ユーザーID:6077513574

  • 追い出しなさい

    大学3年ということは成人しているんですよね。
    もう家から追い出したらいかがですか?
    そこはあなたの家なんです。
    話し合ってルールを守れないなら出て行ってもらうべきです。

    ユーザーID:8627874857

  • 続き前でごめんなさい

    母子家庭?
    うちもです

    貧乏でした
    でもご飯はきちんと作りました
    息子が思春期の時はやっぱり衝突しました

    大学は他県に行ったのでそこからお互い一人暮らしになり
    本当の意味で相手を尊重することを考えられたのです

    主さんの家は裕福でも息子さんの心は貧しいですね・・・

    家を出てもらいましょう

    一人で暮してみないとわからないことがたくさんあるから
    その経験をさせないのはもったいない

    あとひとつ主さんに言いたい

    息子のために・・・と思ってるかもしれないけど
    いちいち口を出さないで本人に考えさせてください

    悪いことをしたら本人が尻拭いをするんですよ

    親がするんじゃないですよ

    ユーザーID:4929587835

  • もう成人したのだから非常識な者は叩き出す

    非常識な者は息子・家族ではない。
    この家から出ていけ!と叩き出すのです。

    家から出ていけないのなら、常識とマナーを守り、人に迷惑を掛けるな。
    今度何かあったら問答無用で即日出ていけ。
    と最後通牒を渡すべし。

    ユーザーID:6291976339

  • 某小説の内容

    某小説の内容に主人が使用人がすることが見てられなくて色々自分で手を出すのを見てお坊さんが失敗して得るものがあるのだから手を出すなって主人に言っているのがありましたが、まさに息子さんに対してはそうするべきだと思いました。
    支払いの延滞は特にしてはいけないこと。
    他のうるさいとか言うことは他人に迷惑をかけるけれども、延滞は本当にブラックになってローンが組めなくなるから本人が困ることです。
    あなたがなんとかしてたら一生尻拭いしないといけなくなりますよ。
    警告して後は本人に対処させるべきです。痛い思いを本人にさせなさい。

    ユーザーID:4359511587

  • 育て直せばいいのでは?

    主さんには、登山はいいですが日帰りのお出掛けをしてください。

    マンションでなくても、真夜中の大音量は迷惑な話です。マンションに居づらくなることを息子に教えましょう。

    駐輪場は、もう1台分借りたらどうですか?

    ローンですが、滞納するなら売りとばしましょう。

    他人に迷惑をかけないことを、親子で考えましょう。今は大学生……いつかは社会で働きますよね?
    それと責任持てないものは、与えない。

    強い心をもって、しつけましょう。

    ユーザーID:1540358577

  • 非常識というか、グレてますやん

    偉そうに言ってるあなたは何なんだよって態度ですよね。
    トピ主さんは趣味の登山で外泊していると言っているが、実は男性と一緒。
    取り繕って品行方正に見せているが息子さんは気付いている…。
    とか?
    違ってたらすみません。

    うちも母子家庭で母ひとり子ひとり(息子)です。
    全然グレなかったし、私がアレなので息子がしっかりしちゃったんですかね〜。
    子どもの頃から綺麗事は言わず本音で話をしてきました。
    だって離婚して大人の汚い部分や現実を見せちゃったんですからね。

    お金があるんだったらマンションじゃなくて防音室がある戸建に引っ越してくれい。

    ユーザーID:0486163918

  • あきらめてはいけない

    今まで、主さんがきちんとした事を教えて来られて、

    且つ正しく生きる姿をお見せになっていたのなら、

    彼の中にはきちんと善意が眠っていると思います。

    環境に左右されたりで道を逸れる時期はあっても、

    芯に正しいものが宿っていれば、

    時間はかかっても大変でも、必ず戻って来てくれます。

    自分があなたを諭すのは、決して世間体などの為ではない

    『あなたを愛しているからだ』

    (そうですよね?)

    というのをあきらめず伝え続けて下さい。

    きっと分かってくれる時が来ますよ。

    ユーザーID:7210160863

  • 他人に迷惑をかけないこと

    中学生で子離れって・・・
    あなたが子供に真正面から対応するのが面倒になっただけでしょ?
    それを放任って言うんですよ。

    あなたの育てた息子さんですよね?
    きちんと責任を取らないと。

    マンション住人と近隣住人にとってあなたたち母子は迷惑な母子この上ないのでしょうね。(もちろんあなたも嫌われていますよ。だって親ですからね。)

    「他人に迷惑をかけない」ということを子供の頃にきちんと教えなかった結果では?

    いくら習い事をさせても、根本的な「躾」は親しかできませんからね。

    あなたに迷惑がかかるのは自業自得ですけど、あなたの管理不行き届きで他人に迷惑をかけるのは即止めてください。

    ユーザーID:0788831504

  • 警察に突き出す

    あなたがいない間に騒ぎを起こすんですよね

    近所や管理人に家を空けるときに
    「息子には口酸っぱく言い聞かせたので、また騒ぐようならぜひ警察を呼んでください、本人のためですので」という

    無断駐車は次は人から借りたものであろうと見つけ次第黙って処分しますと息子に言う。
    ローンもほっとく。
    借金の未払いでのペナルティは本人が身をもって体験すべし
    取り返しのつかないことになろうともね

    そしてさっさと追い出す
    学費もストップする

    ユーザーID:7663253015

  • あなたが頑張った分

    ある意味で息子さんは何不自由なく暮らしてきてしまった訳ですね。

    一度痛い目に遭った方が良いと思いますよ。

    というより「大げさなんだよ」って笑
    督促や注意がきているのによく言えますね。あなたはそれを諭しきったのでしょうか?突き詰めて考えの甘さを自覚させた方が良いですよ。

    ユーザーID:5543534590

  • 独り立ちさせたら?

    もう大学生なんだしいつまでも実家に置いておく必要ないでしょ。
    一人暮らしさせて、毎日生活していくことがいかに大変か教えさせるべきです。
    ちょっと甘ったれすぎ。

    アルバイトしてるなら仕送りも必要最低限にして、自分で稼いで生活する大変さを味合わせないといつまで経ってもお金の大事さに気付きませんよ。

    ユーザーID:1054211040

  • ホントの意味の子離れしよう!

    息子と別居しましょう。

    一人暮らしさせて、責任感と苦労を味あわせた方が良いですよ。

    借金しても無視。

    親を小馬鹿にするようなに育ったのは、ひとり親だからというあなたの甘やかしが原因では?

    今の内に、常識を教えないと、将来は世間様に迷惑かける大人になりますよ!

    ユーザーID:6090314289

  • ううむ

    私の息子はまだ小さいですし、シングルマザーでもないのでよく分からないんですが、文章を読んで感じるのはコミュニケーション不足なのかなと。

    トピ主さん、息子さんと話す時にどういう話し方をされてますか
    ?なんとなく本音で話し合ったりしてないような感じを受けました。
    女手一つで世間並みの稼ぎを得るのは並大抵ではなかったと思います。お金に苦労させてない代わりに、仕事一辺倒なお父さんみたいな感じでお子さんに接してきちゃったんじゃないかなあという感じを受けたんですがどうでしょうか?

    趣味の登山、息子さんと一緒に行ったことはありますか?一緒に行ってみたらどうでしょうか?登山じゃなくても、何か一緒にやってみたらどうでしょう?そういうところから始めないと、話を聞いてくれなそうな気がしますよ。

    ユーザーID:8178251702

  • 近くの大学でも下宿させる

    のが良いと思います。
    1人っ子を甘やかした、甘やかしたつもりはなくとも好きにさせ過ぎたのかなと
    いう印象を感じます。

    騒音や駐輪場の件も全て主さんがクレームを受けるし反省しなさそうですね。
    自分のした事に責任感もなく、このままいくとニートとか心配はつきない。

    幸い主さんにしっかりした収入があるから、近くの大学でも下宿してもらいましょう。
    ウチは男の子は同じ市内の大学でもアパートに下宿させています。


    下宿には平均的な額の仕送りをしたらよいと思います。
    1人暮しだとクレームが来ても自分で対応せざるを得ないし、親の有り難みが分かると思います。

    ユーザーID:3011598208

  • 大学だけはだして、義理を果たして放つ

    大学3回生、成人されていますので、もう立派な大人です。
    大学の学費だけは出し、親の義務を果たしておけばいいと思います。
    「この学費を親子の手切れとして渡すから、あとは親としての責任を持たない」
    と宣言しましょう。
    トラブルが起きても親が何とかするとおもっているから、甘えているのです。
    お金を建て替えるなどダメですよ。ローンも関わりなしとつっぱねましょう。
    あとは社会の制裁を受けるなり、彼の自由にまかせましょう。

    ユーザーID:2047997046

  • それは

    放置で良いでしょう。
    保護者としての注意義務は十分に果たされたと思います。
    ローン返済の遅滞による将来のデメリット、騒音やルールを守らないことによる警察への通報など、
    世の中はルールを守ることで成り立っているということを
    身に染みて分からせるべきです。
    我が子可愛さで事の軽重を見誤らないことを願います。

    ユーザーID:8738109123

  • うちもそうです

    うちの息子は一流大学出て専門職についてるけど、スマホ見ながら運転します。
    絶対やめろと言ったのに、またやってるのを家の近くの道で目撃しました。
    注意したら、気をつけてるから大丈夫と薄ら笑い。
    本当に思慮が足りないんじゃないかと思います。

    そのうえ、息子だけのとき宅配業者が来たら、自分のじゃないし面倒と
    居留守を使いました。再配達が大変と問題になってるのに。
    妙に人当たりが良く、世間の人には褒められますが。

    私の教育も悪かったんでしょうが、今更どうにもなりません。
    早く家から出て行ってほしいです。

    ユーザーID:5890577861

  • すでにブラックリストに載ってますよ

    「人に迷惑をかけてはいけない」は小さい子供に教える躾です。

    今はもう大人ですから本当のリスク、社会の厳しさを教えてあげてください。

    ローンの支払いが1度でも滞ればブラックリストに載ります。
    これは次にクレジットカードを作る時や、結婚後に住宅ローンを借りる時に足かせになります。
    ご存知ありませんか?携帯の本体代金を分割契約し、携帯代の支払いが遅れてしまうとブラックリストに載ってしまい、住宅ローンが組めなくなるというお話を。

    社会はあなたのお子さんを責任を取れる大人として扱います。
    社会は容赦しません。親のように甘くはない。
    その責任は息子さん本人がこれからずっと負うことになります。

    社会では「信用」を失うとそれを取り戻すのに何倍もの労力がかかります。
    息子さんが非常識な行動を取った結果は、必ず息子さん本人に何倍もの「負」になって乗っかってきます。
    そして「自己責任」として容赦なく切り捨てられますよ。
    それが世の中なのです。

    ユーザーID:4115183010

  • 大学3年と言う事はもう成人していますよね。

    親の言う事がきけないなら、
    どうぞ一人で暮らしてくれて構わないと言ったらいかが?

    人に意見されたくなければ、一人で自由に暮らしてくださいと。

    引っ越し資金と学費だけは出してあげればいい。
    バイトすれば、暮らせるんじゃないの。
    夜中騒いで遊ぶ元気なんて、なくなると思います。
    社会に出れば、少しは責任を持つことを学ぶんじゃないですか。

    引っ越し先の保証人にはならないからと。
    どちらにするか、好きに選んでくれればいいんじゃない。

    甘えてます。

    ユーザーID:9811998187

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