名義替え

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家族・友人・人間関係

カキツバタ

5月10日、父が亡くなりました
初七日も終えました

両親と同居している兄夫婦が、姉と私に話があると言うので集まりました


内容は
父の預金を母が相続することになりました(これから、母の介護などのお金がかかるのでやっと兄に承諾して貰いました)
不動産(住まい)は兄が相続したいと

今までの数十年のことを思うと兄夫婦が信用できません
高齢の父や母に、お金や不動産で追い詰めるようなことを言っていました
いろいろあるので内容は省きます

私と姉の本心は、母が最後を迎えるまで心配で不動産の名義は父のままにしておきたい気持ちです
兄は今すぐにでも自分名義に替えたいと言っています
母もいなくなったら、替えてもいいのではと思います

私たちに対し、イライラしているようにみえます(上から目線)
母は、兄に責められるので姉と私に賛成して欲しいと言っています
私と姉と交代で両親をみてきました.兄はあまり協力的ではありませんでした
名義替えをしてもいいのですが、替えたらますます兄夫婦は母のことを構わないのではないかと心配です

残された母のことを一番に考える兄なら、喜んで賛成しますが
どうしても、兄の態度が引っかかるのです

小町の皆様
賛成した方がいいでしょうか.悩んでいます
アドバイス宜しくお願い致します。

ユーザーID:4679594019

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  • 我が家の場合

     父が亡くなった時、弟と相談して、預貯金、家のすべてを母親に相続させました。
     母は私たちにも現金を渡したいといったのですが、私も弟も金に困ってはいないので、母の老後資金をして父の全財産(と言っても大した額ではありませんが)を母名義にしました。
     その後、母は実家を売却して有料老人ホームに入居し、年金と預貯金の運用益で生活していました。
     結局、母の死後、残った財産は私と弟とで相続しました。
     我が家のやり方が最もよいと言えるかどうかわかりませんが、私としては正しい相続の仕方だったと思っています。
     トピ主の兄は欲が深そうなので、私たちのような方法を提案しても受け入れそうにないとは思いますが。

    ユーザーID:0394469830

  • 絶対に反対

    まるで8年前の私たちのようです。
    当時まったく同じことがありました。
    母は私たちを説得して自分の力を兄夫婦に示し、恩を売りたいと思ったようです。
    私たちは愚かにも母の我儘を聞いてしまいました。

    その結果は言うまでもありません。

    絶対に反対です。

    ユーザーID:4592914340

  • 母と兄共有

    兄(兄嫁)にしてみれば今後祭祀を行い、母の面倒を見ていくので自分の名前にしたいのでしょう。母親名義では納得しないでしょう。
    2分の1ずつ共有が落としどころかと思います。
    お母さんも兄名義にといっています。円満に解決してください。

    ユーザーID:0222074441

  • お父様名義のままでは問題が。

    預金にせよ、不動産にせよ、故人名義の資産を、誰かが受け継ぐ場合には
    法定相続人全員の同意(ハンコ)が必要になります。

    なので、法定相続人である、お母様、3人のご兄弟、の誰かが判をつかなければ
    お父様名義のままになるしか無くなります。

    しかし、ここで大きな問題が。

    土地家屋がお父様の名義であっても、それら不動産の固定資産税は発生し
    当然のことながら、死人が払える訳も無く、誰かが払わなくてはならなくなります。

    そこで税務署は、名義変更がなされていなくても、
    『法定相続人が、決まり通りに相続したもの』として
    納税する事を要求して来ます。

    お兄様のみならず、お母様にも、貴女やお姉様にも、
    納税義務が発生してしまうのです。

    遺産相続の手続きは、遅れれば遅れる程、
    様々な優遇処置が受けられなくなり、
    場合によっては、余分な税金を納めなくてはならなくなります。

    それらの不都合をもってしても、お兄様を困らせたいのなら
    「好きにすれば?」
    と思いますが、実際問題としては、賢い選択ではありません。

    お母様が受け継ぐ預金に、お兄様が手出し出来ないようにし、
    恩を売る形で了承すべきかと?

    ユーザーID:2630181605

  • 主様の不安は=お兄様の不安でもあります。

    「私と姉と交代で両親をみてきました」
    「兄はあまり協力的ではありませんでした」と仰いますが
    ご両親と同居しているのは他ならぬお兄様ご夫妻ですよね?

    主様とお姉様が本格的にお母様と同居するおつもりはないのですよね?

    もし私がお兄様なら妹二人が出来ない同居をしているのに
    感謝もしない妹達にこれ以上とやかくは言われたくありません。

    「母もいなくなったら、替えてもいいのではと思います」も
    母がいなくなったら手のひらを返したように
    三分の一ずつだと言われたら堪ったものではありませんよ。

    主様の不安は=お兄様の不安でもあります。

    はっきり申し上げますが、主様とお姉様が結婚する時
    親との同居を視野に入れた結婚をしなかった事を棚に上げて
    お兄様には「母のことを構わない」は要求が過ぎますよ。

    とは言え、私もお兄様の事が信用できません(笑)

    私からの提案は「法的相続分をきっちり分ける」事です。
    動産も不動産も。不動産はお兄様が住むなら買い取ってもらいます。

    姉妹の取り分はお母様に渡して、一人暮らしを姉妹の近居でしてもらい、
    姉妹で面倒を見ながら、難しくなったら施設に入ってもらう。

    ユーザーID:1081023847

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  • 何故そんなに急ぐのか、

    何処かに借金してません?
    名義変更したらあっという間に売却しそうですね。

    私が主様姉妹の立場だったら法定相続分の主張をします。
    因みに、お母様が認めない限り全てお兄さんが引き継ぐことは出来ないとおもいますが…。

    お兄様、かつてお金のトラブルが有ったようですが、現在も引き続きトラブルを抱えているから一刻も早く全部を引き継ぎたいのでしょう。

    でも、世の中は上手く行かないですよ。
    ”相続税”って言うモノが有りますから。

    ユーザーID:9404947105

  • お母さまは同居についてはどんなお考えでしょうか?

    まずはお父さまのご冥福をお祈りします。

    お母さまは、1人残されて兄夫婦との同居には耐えれそうですか?これまで姉妹でご両親をみてきたとありますが、兄夫婦と同居の両親の家に姉妹が通っていたということですよね?主さま姉妹と兄嫁の関係は良好ですか?

    もしあまり兄夫婦とうまく行ってないなら、お母さまは落ち着いたらホームなどお友達のできる環境の方が楽しいということはないですか?

    不動産を兄名義にする代わりに、主さま姉妹はお母さまのお世話を兄夫婦に一任するという条件を出してみては。それでお母さまに不都合がでた場合、兄夫婦の責任において、もっと快適に過ごせる施設を探してもらうとか。

    素人の意見なのでいろいろ不具合もあるかもしれませんが、主さま姉妹がいろいろお世話をしてくれるので兄夫婦はホッとしていると同時に、でも自分のテリトリー=家を侵略されてる気分もあったかもしれません。その辺りも少し踏まえてみて、良い距離感で皆さんが納得できる答えが見つかることを祈ってます。

    ユーザーID:3100841677

  • 家を兄名義はやめたほうがいい

    息子が同居してくれるからと家を息子名義にしたら、母親が追い出されたなんて話、
    ごまんとありますよ。

    実家を兄夫婦にするのは絶対にやめたほうがいいです。

    できることなら、家も母親名義にしてほうがいいです。
    全額配偶者でも相続税はかからないと思いますよ(資産家だったら、ごめんなさい)。
    それが無理なら、父親名義のままか、相続人全員の共同名義のほうがましです。
    一番だめなのが、兄の単独名義です。

    兄夫婦になにをいわれようとがんばって。

    ユーザーID:6049795098

  • 絶対だめ

    お兄さん名義にして、お母さんより先にお兄さんが亡くなったら、義理姉さんには、扶養する義務がないから、(婚姻関係終了届出したら、特に)お母さん路頭に迷いますよ、

    ただ
    今回の件で、お母さんを引き取ってくれ
    とか言われるかもしれませんが

    ユーザーID:9559515865

  • 母親名義にすべきです

    不動産の名義を変えたら、その後のサポートの責任を
    担保するものはありません。

    契約書を交わす場合も、担保物件を差し出すでしょ!
    あれと同じで、担保(不動産)がなければ、兄家族が看る
    と言う約束を果たさせることができません。

    親世代の共通の言葉があります。
    それは、死ぬまで名義を書き換えてはならないと言う
    ものです。法律に従った相続手続きを為さる事がトラ
    ブルを未然に防ぎます。

    法律は、賢い人達が考えに考えて作ったものですから、
    殆どのケースで皆さんの助けになります。
    トピ主さんもお姉さんも母御さんも、自らの権利を主
    張されるようお勧めします。

    ユーザーID:4013804874

  • 住宅も

    お母さんの名義にしてはどうでしょうか。それでお母さんが亡くなったらまた法律通りか、兄名義にするか考えてもいいと思います。

    ユーザーID:6359664008

  • 阻止した方がいい

    実際よくある話です。
    自分が相続した途端お母さんを追い出す。
    私が知ってる実際のお話はお父さんが亡くなって、土地、うちの名義を長男にしたら長男が急死、そうすると相続はお嫁さんと子供達になるからお母さんは孤立しましたよ。そのうち固定資産税が払えないとか言い出して売却する、自分達は自分の実家に帰ると。
    お母さんは行くとこないのに。
    何割かはお母さんの持ち分にした方が絶対いいですよ。
    お兄さんがどうしてもごねるならお兄さんが先に亡くなった時はどうするか文章にしてた方がいいと思う。
    でもいくらでもどうにでもなるからやっぱり土地の何割かはお母さん名義にした方がいいと思います。

    ユーザーID:8729001290

  • レスします

    賛成したらお母さんは蔑ろにされますし追い出されるかもしれません。
    このままにしておいた方が身のためです。お兄さんは何を急いでるのか引っ掛かります。決して言いなりにならないように気をつけてくださいね。大切なものはあなたが預かることはできませんか?
    持ち出されたら大変ですよ。それとお母さんが根負けしてお兄さんの言いなりになるのも危険。
    お母さんとお姉さんとで団結して頑張ってください。

    ユーザーID:3096837623

  • 不動産は母が相続したら?

    相続税は大丈夫ですか?
    不動産は配偶者が相続する場合が多いように思いますが・・・
    トピ主さんとお姉さんは相続放棄するのですか?

    ユーザーID:4328948026

  • 絶対変えちゃダメ。最後の切り札にとっておく。

    要介護状態になったらお母さま追い出され下手したらお姉さんやトピ主に金銭援助無く押し付けられます。
    お母さまの名義であるなら相続を意識して追い出すことはできないでしょう。
    それでも追い出されそうになったら遺言を行使すると脅せば良いでしょう。
    お母さまは同居しているので息子夫婦に強い態度にはでられないでしょうからトピ主とお姉さんは悪役を買ってでてあげてください。
    頑としてハンコは押してはいけません。

    ユーザーID:9036322218

  • 故人名義のままは、かえってトラブルのもと

     同じレスがたくさんつくと思いますが、故人(トピ主父)名義のまま(トピ主母が亡くなるまで)放置しておくと、かえってめんどうなことになります。

     父の法定相続人は、母と3人きょうだい(トピ主含む)のようですが、話がまとまらなければ、故人の資産(預貯金も不動産も含む)は法律通りに分けることになり

       母 1/2  3人きょうだいは、1人が1/6ずつ

    となります。
     そういう登記(不動産の名義かえ)をすませた上で母が亡くなれば、亡き母からの相続手続きは相対的に容易です。
     が、そういう登記がすんでいなくて(亡き父名義のままになっていると)、その資産を存命のだれが相続するにせよ(だれの名義にするにせよ)
    「過去にさかのぼって、亡き父から亡き母(当時は存命)ほかへの相続があった」
    という処理になり、とてもめんどうなことになります。

     いずれにせよ、「父が亡くなったのにその名義のままにしておく」のは「子供がうまれたのに出生届を出さない」ようなことなので、おすすめできません。(厳密には法律違反)
     くわしくは、税理士・司法書士などにご相談ください。

    ユーザーID:3596914822

  • 母名義を1%残す手もあるが・・・・・・

    100%兄名義にした場合、いちばん不安なのは、兄が一存でその物件(母が住んでいるんですよね?)を売ることです。
    買主はとうぜん母に対して立ち退きを要請するので、母は住むところがなくなります。

    これを避けるには、物件の持ち分を兄99%、母1%などとする手があります。つまり共有。
    母が1%でも持っていると、兄が一存で売ることはできません。売るには母の同意が必要。

    ただしこの手は、いかにも“兄へのいやがらせ”的な手段なので、母の住まい確保はできるけど、人間関係面ではよしあし微妙です。兄から母への圧力がさらに強まるかもしれません。

    なお、名義を故人のままにしておくことは、法令上、できません。

    ユーザーID:3172779261

  • レスと、ぽち投票ありがとうございます

    5月23日、ねこが好き様まで読ませていただきました
    とても参考になります
    お礼を申し上げます

    母は通帳や印は姉と私に預けています
    (そのことや、不動産の名義変更のことで兄に責められています)
    母が兄に責められることが一番辛いです
    できることなら母を引き取りたい
    でもそれができない環境です


    兄夫婦は、私たちが言っても7時過ぎないと帰って来ないので昼間交代で見守りに行っています
    薬の飲み間違え、転倒、仏様のロウソク…全てのことが心配です


    介護認定の再検査を受ける予定でグループホームを考えています(進行中)
    母を安全なところに置いてからでないと何事も進みません


    老後資金ギリギリのお金まで取り上げようとした弟夫婦の気持ちが許せない


    父から出た葬儀代の清算も香典も不明な点があります
    その話で伸ばし、母がグループホームに移った時点で名義変更の話し合いを予定しています

    今までの父や母の気持ちを考えると悔しいですが

    自然な流れとして、母が亡くなったら名義替えは兄に変えたいと思います
    母が生きているうちは変えたくない気持ちです

    両方合わせても相続税はかかりません

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主のカキツバタです.2回目のレスです

    5月26日のレスにトピ主と書くことを忘れてしまいました
    申し訳ございません

    昨日の書いたレスの文章に、父の出した葬儀代と書きましたが
    それは
    父が亡くなった直後、兄が父の預金を下ろして葬儀代にあてました
    (書き方がおかしくなってスミマセン)

    今までの事情は、少しずつ書いていくつもりです

    私と姉だけで、決めていいものか不安になっています
    皆様のアドバイスがとても参考になります
    気持ちも少し落ち着きました.ありがとうございます
    よろしくお願い致します

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主のカキツバタです

    5月25日石垣様までのレス読ませていただきました

    お忙しい中、ありがとうございます
    皆様のレス、何度も何度も読ませていただいています

    皆様のアドバイスをお聞きして、母の生きているうちは兄名義にしてはいけないと強く思いました
    (母のお金が足りなくなった場合も考えると)
    そんな立派な家でもないですが、ご先祖様を悲しませない方法も考えながら…

    今後の経過も報告していきたいと思います
    四十九日の後に、また話し合う予定です
    それまでに、私と姉と二人で気持ちを固めておきたいと思います


    皆様ありがとうございます.よろしくお願い致します

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 法定通りの相続を

    お母様がご存命のうちに、
    お兄様に有利な相続をなさるのには不安を感じます。
    弁護士さんに入って貰ってでも、
    法定通りになさるべきです。

    またはトピ主様ご姉妹が相続放棄する形にして、
    お母様が預金と、不動産の名義の3分の2、
    お兄様が不動産の名義の3分の1、
    などというのは如何でしょう?

    前者の場合、
    介護や入院などでお母様の老後資金が足りなくなれば、
    トピ主様ご姉妹が相続分から援助することも出来ます。

    後者の場合、
    お兄様が誠意ある態度で有ったなら、
    お母様がお亡くなりになった後の遺産相続で、
    トピ主様ご姉妹が再度相続放棄して、
    不動産をお兄様の名義にされたらと思います。

    多少お金が掛かりますが、
    専門家の方に、
    お母様を守れる相続方法と、
    お兄様への説得をお願いされてはと思います。

    ユーザーID:7282709490

  • 兄名義にした後、兄が死亡した場合に問題

    兄名義にした後、兄が死亡した場合に問題が発生します。
    兄嫁と兄の子が相続するので、トピ主さんのお母さまは
    その家から追い出される危険があります。

    しかしながら、兄夫婦がどれだけお母さまを介護しても、
    お母さまがお亡くなりになった後の遺産相続では、
    トピ主さん姉妹とで3等分になるので、
    頑張って介護しても金銭的な旨みはないかもしれないことを
    考慮してあげる必要があると思います。
    もしも家しか遺産がなければ、家を売り、
    売った代金を3等分するしかないかもしれません。
    兄夫婦にしてみれば、介護の最大の責任を背負わされたあげく、
    母がもし亡くなれば住む家を失う可能性すらある状況です。

    兄と姉妹とで遺産の話し合いをする場合は、
    兄の「どれだけ心をつくして介護しても住む家を奪われるかもしれない」
    という不安や恐怖に、トピ主さんたちが充分に配慮することが重要かも。
    お母さまに「実家は兄に相続させる」と遺言を書いてもらい、
    兄夫婦を安心させるのが一番揉めないのでは?

    ユーザーID:9597118447

  • 兄に名義変更はしない。

    不動産の名義はお母様にする。
    お母様が亡くなった後、ご兄弟で新たに考えるのがいいと思います。
    もし兄一人にするのはやめたほうがいいです。
    兄の名義にしてしまうと、兄が母親より先に亡くなった場合悲惨です。
    同居の場合、名義は単独にしないことをお勧めします。
    家から出ていけになったら困りますので。
    今の状況だと兄夫婦は介護ノータッチなので、実家売却してホームに入所。
    もしくは兄夫婦が買い取る。
    お金が残ったら遺産分けがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3026960100

  • 名義変えちゃダメ!!


    絶対変えないでください。

    主さんが考えてる通り、お父様の名義の
    ままにしておいてください。

    兄夫婦に不動産取られてしまいますよ。

    ダメ、名義変えちゃ。

    ユーザーID:3902201677

  • トピ主のカキツバタです

    5月29日、pepe様のレスまで読ませていただきました
    皆様、ありがとうございます

    父の預金の全ては、母の通帳に入りました
    今まで、そのことで揉めていたので、ひと安心です
    兄は、不動産の名義変更をしてもらいたい為に、預金は母にokしたのだと思います

    介護認定の検査は、6月初旬です
    要介護1以上なら、グループホーム(13万位)に入る事ができます。同じようなところが数カ所あります
    地域包括センターの方のお話では、そんなに待たなくてもよいそうです

    ここなら、母の年金と父の預金を合わせて充分です
    介護認定が重くなっても、希望なら最後まで過ごせるそうです。安心です

    母のためにも、兄への名義変更はしてはいけないと思います
    母より、兄が先に逝 った場合のことを考えると尚そう思います
    母と兄の共有名義、母に遺言を書いてもらう、母名義、兄姉妹名義、… どの方法が一番よいのか…


    母に説得してもらえば、兄は自分名義になると信じています
    今までのことを考えると、変えてしまうと態度が変わる兄です
    今日も、兄に名義替えをして欲しいと母に頼まれました
    兄夫婦と一緒に住んでいるので、立場が弱いのだと思います

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 固定資産税をだれが払う? 母と同居の兄嫁には感謝せず?

    29日 11:42まで、どなたからも指摘がないようですが。

    父名義のままにしておく場合、固定資産税・都市計画税は
    (1)今までだれが払っていたのか
    (2)今後、だれが払うのか

    この2点は実務上、大きな課題になります。名義人が払うのが原則ですが、亡くなった人は払えませんから。

    ・父の預金を相続した点を重視すれば、母が払うという考えがあります。
    ・母が通帳や印を預けている点を重視すれば、トピ主が払うという考えがあります。
    ・名義を自分に変えたがっているを重視すれば、兄が払うという考えがあります。

    だれも払わないでいると、不動産はお上に差し押さえられることがあります。

    ところでトピ主は、兄を極悪非道のように書いていますが、トピ主も姉もしない同居を、兄夫婦はしているんですよね? そこはまったく評価しないのでしょうか。
    兄嫁から見れば、「姑・舅との同居」をずっとしてくれていたのではないですか。
    トピ主が逆の立場になったら、喜んで同居できますか。
    兄を評価できないとしても、兄嫁には多少の感謝をしてもいいのでは。

    ユーザーID:3702994855

  • 二度目です

    >今日も、兄に名義替えをして欲しいと母に頼まれました
    >兄夫婦と一緒に住んでいるので、立場が弱いのだと思います

    他人事のように言って見えますが、お母さんは針の筵に座っています。

    要介護1になり、グループホームに入れば解決するとお考えのようですがどうでしょう。

    まず、お母さんは同意しているのですか?

    兄夫婦と同居し、夫の仏壇に朝・夕お勤めしたいと違いますか?

    母親思いが贔屓の引き倒しになっているように見えます。

    母親のみの名義にこだわれば、遺産分割協議書に捺印しないでしょう。

    また、同居も難色示すでしょう。跡取りの兄は祭祀を引き継いでいきます。

    兄・兄嫁に母の老後を頼み、感謝する気持ちはありませんか。

    ユーザーID:0222074441

  • トピ主のカキツバタです

    すいか様まで読ませていただきました
    レスありがとうございます.感謝します

    同居してもらえるだけでも…そのことは私も姉も思っています

    数十年の間には金銭的な事も含め色々な事がありました
    とても書ききれません
    どんな事があったとしても、母がなくなった場合不動産名義は兄になってもらおうとは思っています

    ただ、母の介護資金が足りなくなった場合が心配です
    姉が兄に聞いたところ
    自分のお金は出したくないと言っているそうです
    皆んなで協力してが、できそうもないので不安です

    こんなことは書きたくないのですが
    両親は今まで、事あるごとに多額のお金を援助して来ました
    他のことでも、とても協力的でした
    それなのに…

    皆様お一人お一人のレスを、お読みしているうちに考えが少しまとまりました
    ありがとうございます

    希望として
    不動産名義は兄三分のニ、母三分の一が良いのではないかと思いました
    母が亡くなったら直ぐ私と姉は遺産放棄をする
    近いうちに、姉とまた相談したいと思います

    皆様のレスがとても参考になっています
    ありがとうございます

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主のカキツバタです

    6月1日高齢者様まで読ませていただきました.ありがとうございます
    母にとっても良い方法を探しています
    小町の皆様のアドバイス 、心に留めて考えたいと思います.

    母は以前から、自分一人で自分のことができなくなった時には施設にお世話になりたいと申していました
    それで年金も節約していました
    家に絶対居たくないそうです
    今も考えは変わっていないようです

    高齢者様が心配してくださった
    仏様のことは 、施設にお経の本を持って行き祈るそうです

    普段から、母と兄夫婦との関係がよくありません.朝昼晩の食事も、母は一人でしています
    平日は、午後7時ごろまで一人です
    90近い母が誤嚥して大変だった時も、兄は自分もよく誤嚥するので考えすぎと言っていました

    兄を、悪く言うつもりはありませんが
    今までのことも事実も書かないと説明できないのでそのことはお許しください
    母の認知症も進んでいます.誤嚥、徘徊、転倒 、火の始末全てが心配です

    兄夫婦と母にとって良い方法を姉と考えたいと思います

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主のカキツバタです

    経過報告です
    ご覧になっている方はおられますか

    父の四十九日も終わり
    母のグループホームが決まりました。今月末に施設に行く予定です
    (父が亡くなって母の認知症も進み、要介護1の認定がおりました)

    その後、土地名義のことで話し合う予定です
    姉は母のことで頭がいっぱいで、名義は兄で良いと考えているようです
    私は母が亡くなるまでは、何割かでも母の名義を残したほうが良いと思っています

    みなさまのアドバイスを参考にさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:4679594019

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

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