旦那様への気持ちの変化を教えて下さい

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恋愛・結婚・離婚

YUU

初めまして、私は30代の女性です。

質問は

「旦那様への気持ちの変化を教えて下さい。」です。
(元旦那様でも構いません)

1.あなたにとって旦那様はどの様な存在ですか?
2.現在、旦那様にどのような感情をお持ちですか?
3.結婚を決めた際はどのような感情でしたか?

※結婚年数と、ご夫婦の年齢も教えて下さい。
※離婚された方も、教えて下さい。

「ピンときた」「好きで好きで仕方なかった」「運命を感じた」で結婚しても、
3組に1組は離婚すると言われている時代。

周りを見ていても、

・涙を流して挙げた豪華な結婚式の1年後に離婚した友達夫婦。
・ラブラブで結婚しても20年後の現在喧嘩の毎日でギスギスしている兄弟。
・旦那の事を「視界に入れたくない」と言っている先輩。

などなど。

結婚の決め手が分からなくなってしまいました。
ずっと好きでいるって出来るのかしら…と。

そもそもずっと好きでいるという考えが誤りでしょうか。

家族愛に変わるんですか?家族愛ってどんな感情なんでしょうか?

結婚経験者の先輩方、教えて下さい。

ユーザーID:0708195974

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  • 大切な人です

    結婚33年 夫 58歳 妻(私)59歳

    1 かけがえのない大切な人
    2 長年こんな女房に連れ添ってくれて感謝でいっぱい
    3 大好きで大好きで、半分押しかけ女房かな・・・

    家族愛と言えばそうでしょう
    男女と言うより、お父さんお母さん・・・
    もう少し年を取ったら、文字通り支え合うように手をつないで歩きたい

    33年の間には、喧嘩もしたり、口をききたくないわ、なんて日もありましたが
    夫の単身赴任で、彼の大切さを再確認したというか・・・

    息子は昨年結婚し、娘も一人暮らしで
    今は夫婦二人に戻りましたが
    やはり家族の基本は夫婦と思えます。
    大切にしてもらっていると感じますし
    彼のことを大切に思います

    ずっと好きですよ〜
    で、私の周りの友人達もそんな感じで
    御主人のこと、大切に考えている人多いですよ。

    仲良いなんて、ネットだから恥ずかしげも無くこんなこと書いてしまっていますが(汗)
    実生活のなかでは、こんな風には言わないので、
    仲の悪い人のことしか耳に入らないのでは?
    悪口を声高に言う人は居ますものね〜

    ユーザーID:8966514932

  • 新鮮さはなくなるが、、、

    結婚8年目、40代後半夫婦。子供はいません。
    1.一番自分らしくいられる相手
    2.信頼、愛情。
    3.信頼、愛情。

    私としては人として信頼できることが愛情の源。その点夫は太鼓判を押せる相手です。
    信頼出来るから自分も心を開いてありのままを見せられる。夫は親以上に心を開いている、素の自分を見せられる相手です。

    知り合った当初は私はどちらかというとクールで、夫の情熱にほだされて結婚を決めたようなところもあります。
    この人が同性でも親友になれそうだという感覚が決め手かなあ。もともと恋愛体質ではないです。

    とはいえ、いまだに手をつないで散歩したり、スキンシップとかラブラブする側面もあります。
    喧嘩もするしイラっとする時もあるけど、完璧じゃないのはお互い様だし、ふとした瞬間に
    頼もしい側面を垣間見て惚れ直すこともありますよ。

    家ではお茶目なこともして2人でふざけあったりしてますが、職場では表情を変えないクールな上司らしい。そんなところもまた愛おしいなと思ったりしてます。こういうのが家族愛?夫婦愛?

    ユーザーID:1676605958

  • 好きで好きでとかでなく

    まず見た目はなんとなくタイプではあった。

    もしもこの人と付き合うとすると結婚になるなあと
    うっすら思った。
    夫もおなじでしょう。
    べつにわたしのこと、好きで好きでっていうのはないと思う。最初から今に至るまで。

    ただ、夫も、この人と付き合うとなると結婚だなと思ったらしく、付き合いましょうとなったときに夫から言われたのは、二年ほど付き合ってから結婚しましょう、でした。


    なんとなく、この人とは家庭を作っていくんだなと双方感じるものはありました。

    が、らぶらぶーとかはあまりないです。
    大事でかけがえのない夫ですが、そもそもはじめから家族愛みたいな。

    夫と結婚するまでに恋愛はたくさんしたし
    どんなに好きでも結婚には至らない恋愛もあるし
    夫も恋愛をたくさん経験して来たでしょう。
    夫も私もいちど結婚も経験しています。
    そんなこんなで、お互いの温度差がなくて平和というか。

    温度差って、トラブルのもとだと思うんですよ。
    大恋愛で好きで好きで結婚、も素敵ですが
    夫婦の好きに、ずっと温度差が生じないとうまくいくと思います。

    ユーザーID:6290282951

  • 人生という山道を共に歩くパートナー

    結婚前も結婚後も変わらず好きなままです。
    が、なんの努力もなく来たわけではなくて。

    一緒に山道を登るパートナーというのが私は一番しっくりきます。

    山道登るのは誰でも辛い。
    疲れたと弱音を吐くときもある。
    そんな時に荷物を持ってくれたらありがたいけど、それを当たり前にしてしまうと相手が潰れます。
    同じ道を歩くのだからしんどさも同じ。荷物を持ってもらったら感謝して自分にできることをお返しする。励まし合う。目的地を話し合う。疲れたら疲れたと言い一緒に休む。そうやってえっちらおっちら山道を登りながら、周りの景色に感動したり、来た道を振り返ってたくさん登れたねと褒め合う。

    そんな感じでここまで来ました。

    雨が降って土砂崩れする事もあるでしょう。
    疲れきってケンカすることもあるでしょう。
    どうしようもないこともたくさんあると思います。
    でも人生という山道は1人でも登らないといけないので。黙々と1人でも登れる人はそれでいいと思うし、励まし合いながら登りたい人は相手の荷物にならないよう自分で歩くことも大事かと。

    相手の荷物を持ちすぎたり、相手におんぶに抱っこだとお別れしやすいかもです。

    ユーザーID:6512183632

  • 難しいですよね

    アラフォー既婚子なし。再婚10年、最初の結婚は5年で破綻。(離婚理由は元夫の借金癖、それを隠されていたこと)私は自然妊娠が難しく、前の夫との間にも今も子供はいませんが不妊治療を選択せず、のんびり夫婦ふたりで生きていこうとなりました。

    今の夫について
    1、隣を見れば、そこにいるのが当たり前の存在
    2、大好きでしょうがない、毎日夫が仕事から帰ってくるのを心待ちにしています(現在私は在宅仕事)
    3、この人は絶対に嘘をつかない人、と確信したとき、この人は信頼に足る誠実な人だと思いました。

    永遠の愛なんて、この先わからないなって私も思います。
    再婚して10年、いろんなことで喧嘩するし衝突することもあるけれど、前の結婚と決定的に違うのは、私も夫もなんでもとことん話す、を実践することで問題をうやむやにしない夫婦です。

    前の結婚のときは言い合いになるのが嫌で蓋してました。気づいたら、一緒の空間にいたくないな…ってなってました。喧嘩と話し合いは違うんですよね。あと、一緒にいるための喧嘩もある。
    そして「相手に期待しすぎない」これも重要だと思う。自分の理想を押し付けない。

    そんな感じです!

    ユーザーID:4106632769

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 1.あなたにとって旦那様はどの様な存在ですか?
    無くてはならない人、一人になるのが嫌なので絶対私が先に逝くと決めている。
    2.現在、旦那様にどのような感情をお持ちですか?
    お互いラブラブ、大好きです。夫も何時も「愛してるよ、大好きだよ」と言ってくれます。
    3.結婚を決めた際はどのような感情でしたか
    彼の隣に他の女性が居る所、彼の子供を抱いている自分の姿を想像して彼の隣には他の女性が居るのは絶対イヤ、自分が居たい、子供を抱いている自分がとても幸せな顔をしていたから。

    結婚四十数年です。

    ユーザーID:3630413966

  • 我が家はラブラブです。

    50代、子供のいない妻です。
    結婚が遅かったので、結婚歴12年です。

    1.あなたにとって旦那様はどの様な存在ですか?
    青い空、澄んだ空気、おいしい水・・・かな。
    お金では買えない、生きていくのに不可欠な存在です。

    2.現在、旦那様にどのような感情をお持ちですか?
    かわいいです(笑)夫は食いしん坊ですが、冷蔵庫にある
    料理を全部食べていいか、私の許可を得ようとします(笑)
    家にあるものは何でもいつでも食べていいよ、と言ってます。
    困ったときに、的確なアドバイスをくれる、常識と善意の
    ある夫。愛情深く、思慮深く、ユーモアのセンスがあって、
    大好きです。

    3.結婚を決めた際はどのような感情でしたか?
    結婚するとしたら、この人しかいないな。
    ま、人生一度くらい結婚してもよいかな。
    ダメだったら離婚すればいいし。ですね。

    結婚前に幾人かお付き合いしましたが、
    最長5年で顔をみるのもいやになりましたので
    結婚に甘い夢は見ていなかったです。

    それが12年も続き、生活と苦楽をともにし、
    人生をシェアしています。
    「赤の他人と家族になる」という不思議。

    ま、夫が我慢してくれてるんだろうな。

    ユーザーID:7516031946

  • 変化はしたけど

    基本は変わらない。
    夫30代妻40代、結婚10年。

    1、一緒に居て楽しい落ち着く
    家族の気楽さと他人の緊張感が両立している唯一の存在、そのため気楽にいられるが適度な緊張感もありだらけずにいられる

    2、いなくなったら寂しい一緒にいたい
    恋愛時のドキドキは減、そのかわり離れられない執着(半身のように居て当たり前)が増
    夫の存在が生活そのものに食い込み過ぎて離れられなくなった(家族愛?)

    3、一緒に居たい同じ家に帰りたい
    1人は気楽だけど2人のほうが楽しいな
    ならもう結婚しかないんじゃない?と思った(同棲反対派なので)

    ずっと好きでいるのは無理。
    イヤになることはある。

    イヤになることはあってもそれでも嫌いになれない面があるかどうかがポイントだと思います。
    ケンカして離れたいと思っても、同じベッドで寝たら体温を心地良く感じてこの温もりを失くしたくないと思える、一緒に食事をしたらやっぱり楽しいなと思える、などです。

    ユーザーID:6681622550

  • 私の気持ち↓

    40代の女性です。

    1 菩薩。啓発書。あんしんネット。
    2 よくやっているね。感謝・尊敬。
    3 早く仕事を辞めて、精神的安らぎを得たい。あなた(現夫)相手にぴったり。



    既婚者・経産婦さんの武勇伝は話半分で!

    ユーザーID:0901540885

  • 愛に変わるのではなく愛を育てる

    1.恋人、スポンサー
    2.信頼できる人
    3.とりあえずこの人にかけよう

    結婚25年、共に53歳です。
    うちもそれなりにいろいろはありました。喧嘩も、うんざりも。

    家族愛という言葉をお使いですが、主さんは親御さんとの関係はいかがですか。
    家族愛がありますか。

    よく見ていると主人のところもうちも、親子でも気遣い合い、良い関係でいようと互いに努力、協力しています。

    時には喧嘩もするけれど、関係修復の努力を双方がします。
    そういう日々の積み重ねではないかと。

    離婚されないカップルは、口では愚痴や不満がでることはあっても、その努力を双方がされていると思います。
    あと互いに十分ではなくても、「相手を大切にしている」と具体的に行動で示している夫婦が多いです。
    (例えばおいしいご飯を作る。外食に誘う。プレゼント。レジャーに誘う等)

    とりあえずあなたの両親、お相手の両親はどんな感じですか。絶対ではないですが参考になりますよ。

    ユーザーID:2848752516

  • 影響されずに・・

    あなたは独身の方ですよね。家はもう、現役を済んでる夫婦ですが、今でも、旦那は私にとってなくてはならない人です。結婚した当初から、変わりません。

    やはり、長い年月ですし、余程、結婚生活を続けられない、裏切りや金銭面の問題が無い限り、誰と一緒になっても大差はないっと聞いたことがあります。

    前に30年ぶりに偶然行きあった同級生が、周囲が全員離婚しているっと言うくらいに離婚してるので、その人は、結婚する気にならず、独身だそうです。

    人がどう言おうと、人はどうあれ、人は人です。トピ主さんは周囲の言葉に影響されずに、相手が最低、基本(金銭面、異性問題心配なし)が出来ていて、最低思いやりがあって、悪い人じゃないのなら、結婚してください。

    その上で、どうしてもやっていけないのなら、その時はその時です。

    ユーザーID:2596066050

  • 好きどおしでいられると思います

    こちらは結婚12年目、40歳の主婦です。子供が一人います。

    旦那への気持ちの変化。うーん。そんなにはありません。
    今でも好きだし、尊敬もしています。会話も多いです。社内恋愛からの結婚でした。

    周りの話を聞いていると、基本的には金銭面に不満がなければ今でも好きどおしの人が多いです。お金がないって言っている人(本当にないかはわからないけど)は愚痴や悪口が多いです。夫に何の不満もないけど、他に好きな人ができたっていう人もたまにいます。

    ずっと好きでいる事は不可能ではないと思います。うちの夫婦で言うと、私はあまり想われてしまうと興味をなくす性格なんですが、夫は私にそこまで関心がなく(いい意味で)干渉してこない人なので波長が合っているのだと思います。ほどよい距離感があります。

    お互い相手に思いやりを持って接していれば好きどおしでいられるのではないでしょうか?具体的には相手のありのままを受け入れる、相手に多くを望まない、ということです。こうであったらもっといいのに!って思ってしまったら愛ではないのかも。今のままのあなたが好きですという気持ちが何より大事だと思います。

    ユーザーID:8679505947

  • 平坦な道のり

    1.あなたにとって旦那様はどの様な存在ですか?
    夫で彼氏で友人で家族です。

    2.現在、旦那様にどのような感情をお持ちですか?
    大好きで大切にしたいと思っています。

    3.結婚を決めた際はどのような感情でしたか?
    結婚しないなら同棲(1年)を解消したいと思って悩んでた時にプロポーズされた。

    結婚10年
    夫37歳
    妻44歳

    出会ってから今日まで
    すごく盛り上がる事も下がる事もなく
    育児方針でモメる事もあるけど
    基本ラブラブで仲良しです。

    確かに周辺では
    まさかこの夫婦が?ってところが離婚したり
    そんな事されたら離婚でしょ!ってところが継続中だったり
    わからないですよね。


    ちなみに我が家は主人が若いイケメンだったので
    結婚式の2次会でいつ離婚するか賭けが行われたくらいです。
    最短は2週間(笑)

    ユーザーID:7317156362

  • 結婚25年、アラフィフ夫婦です

    1.この世で一番大事な存在。私は子供よりも圧倒的に夫が大事です。子供も大事ですけどね。

    2.大好きで大好きでたまりません。今後来るであろう死別時のことを考えただけで泣きそうになります。

    3.結婚時は、大恋愛というよりも、「あ、この人と結婚するんだな」という、穏やかだけれど非常に強い確信がありました。
    交際半年のスピード婚でしたが、当人達にとってはごくごく自然な流れでした。

    旦那への気持ちの「変化」という観点では、結婚当初よりもずっとずっと好き、ですかね。

    ユーザーID:0852525982

  • お答えします。

    1.この世にお別れする最後の瞬間まで一緒にいたい人。本音が言えて、甘えられて、安心する存在です。
    2.大好き。まだ胸がキュンとする時があります。
    3.好きという気持ちは世界中の誰にも負けない、というくらい好きでした。

    夫60才、私54才、結婚30年です。

    ユーザーID:8734322691

  • 自己愛から利他愛へ

    私と夫は50代、来年で結婚30年です。

    1.私にとって夫はかけがえのない一生のパートナーです。

    2.この世を去る時は一緒にとはいかないでしょうが、できるだけ長く一緒に居られたらと思っています。

    3.結婚を決めたのは、毎日一緒に居たい家族になりたいという気持ちからでした。

    「好き」という恋愛の気持ちは、まだまだ自己愛が強いんだと思います。
    相手の〇〇が好きって、結局自分の満足とか損得勘定が絡んでいるんです。
    「〜して欲しい」「〜だといいのに」という自分本位な姿勢です。
    結婚してもそういう自己愛のままでいると、溝ができたり破綻したりするのではないでしょうか。

    単なる「好き」が「愛」になるには、利他愛を育てられるかにかかっていると思います。
    相手に尊敬と感謝の気持ちを持てるかが重要で、それがあればこそ自然に
    「何をすればよいか」「何をしてあげられるか」という相手本位の姿勢になるんだと思います。
    そういう利他愛で接すると相手も同じように利他愛で返すようになり、
    思いやりに満ちた穏やかで安定した関係を築けるのだと私は思うのです。

    ユーザーID:6164344284

  • 結婚24年目

    1.なくてはならない存在です。
    2.こんな素晴らしい人がどうして私の夫になってくれたのか不思議。
    3.とにかく側にいたかった。

    少数派かもしれません。
    子供を産んでも、基本的に好きな気持ちは変わりませんでした。
    もちろん不満も愚痴もありますが、そこはお互い様でしょう。
    育児も終わり夫婦2人の時間が多くなって、結婚前の付き合っていた頃の気持ちに近い状態と言えます。

    たまに別々に休日を過ごすと、そういう時間も必要だと思う一方、寂しくも思います。
    こんな例もありますよ。

    ユーザーID:7114939276

  • 私も同じことで悩んだな

    結婚時 私29 夫32
    結婚10年目

    1.旦那の存在
    なくてはならないサポーター
    この人以外の人との結婚はありえない
    例えるなら超優秀な働き者の従順な部下。お利口で忠実な犬。

    2.旦那への感情
    旦那に恋したことはない
    男として惚れたことはない
    でも、心から愛している
    日に日に愛情が増し続けているから結婚したときより愛情10倍

    3.感情
    出会ったときは、「ありえない。ブサイク」
    付き合ったのは優しいから。
    結婚を決めた時は、惚れたわけではなく、このブサイクで優しい生き物が不憫で、なんだか最後まで世話してあげようと思ったから。
    旦那も私との出会いは「やっと迎えにきてくれたご主人様」と言ってる。
    どのくらい優しいかというと、交際当時、遠距離恋愛だけど、私が遅刻3時間しても怒らずまってくれたくらい。

    結婚の決め手は仕事の仲間と同じ。
    ルックスじゃない。愛情表現でもない。
    日常生活(仕事、家事、育児)を通して、普通に考えて方を理解できて、意思疎通ができて、協力的であれば、ブサイクでも愛せるし、自分勝手ならイケメンでも嫌いになる。
    感情なんて日々変わるものだから決め手にならない。

    ユーザーID:7312827566

  • 運命はないけど

    付き合って11年目に結婚。現在結婚9年目 夫38歳、妻42歳

    1、大黒柱 夫の稼ぎあっての生活です。ありがたいです。

    2、夫のようで息子のようで、父というよりもお姑さん、
    時として猫?のような妙な家族です。

    3、元々結婚自体したくなかったので何だかんだで11年目の結婚になってしまった。
    結果として結婚してもしなくてもあんまり変わらなかったです。
    ただ新しい家族が出来たことは悪くはない。

    ずっと好きでいられるか?いられないか?なんて分からないです。
    私自身突然離婚宣告を受けるということも考えられなくもないと、
    心のどこかで覚悟はしているので、通帳は別々にしています。

    ユーザーID:0217964654

  • 経験者というには年数の足りない新婚です。

    結婚2年、夫26、妻(私)32、子供1歳

    1.一緒にいて安心感があります。
    2.基本、尊敬と感謝。けどたまに一緒にいるのが面倒くさくなることもあります。
    3.これから先は、自分のことだけを考えていい人生じゃなくなるんだなぁ。

    ロマンがないのですが、結婚生活って仕事みたいに感じています。信頼できる仲間(夫)と、会社(家)を良くしていく為に頑張る。けど、常に頑張るとしんどいから適度にさぼるけど、そこは仲間(夫)に負担をかけないように。仲間が困っていたらフォローに努めます。

    仲間と考え方が違えば苦しい。自分だけ頑張ってたらしんどい。たまに会議して意志疎通もするし、現状の把握を共にする。双方の努力が必要だけど、互いの得意不得意を理解しながら仕事(炊事洗濯家事育児と収入源確保、金銭運用)をする。

    努力しても無理で、会社(家)が余りに合わなかったら、退職(離婚)かな。

    価値観は違うかもしれないけど、合わせるところは合わせあいながら、共に頑張る仲間です。

    私たち夫婦は社内婚なのですが、実際の仕事には関わらないようにしてます。あくまでも、私はプライベートでの相方なので。

    ユーザーID:4744799122

  • またか・・・

    3組に1組は離婚している。
    その通りです。
    じゃあ逆に考えれば2組は離婚してません。
    なぜ離婚しないのか?と考える事はしないのですかね。

    女性特有のマイナス思考。
    不安要素ばかり挙げてしまう。
    本当にしょうもない考え。

    理想を追いすぎなんですよ。
    いつまでもいつまでもラブラブなのが素晴らしい。
    夫婦とはそうあるべきだ。
    そう決め付けて苦しんでいる。
    頭が固すぎる。

    貴方の周りのしょうもない人達はもう言う事ありません。
    その程度の人達ですから。

    家族愛がどんな感情か?とか他人に聞く前に、もっと大事な事があります。
    それは貴方自身がこれから作っていくという意思を示す事です。
    そういうものは貴方が作り上げていくんですよ。
    与えて貰うのではないんですよ。
    気付いてください。

    ま、女性は与えて貰って当たり前の思考が染み付いてますからね。
    なかなか難しいでしょう。

    ユーザーID:0441445415

  • 大好きです

    夫婦30代後半。付き合って17年。結婚して14年。
    大好きで結婚しました。

    今も小中学生の3人の子どもがあきれるくらい仲いいです。

    中年のおっさんとおばさんのイチャイチャ話はキモいでしょうから控えますが、客観的に自分達を見たら、いい歳してバカだなーと思うだろうと思います。

    結婚して10キロくらい太った夫と、急激に年取った私。
    外見はすっかり変わりましたが、夫が仕事から帰ってくる時間はワクワクしますし、一緒にいるとき幸せだなとしみじみしますし、時々になりましたが(笑)かっこいいなーと思うこともあります。

    案外私の回りにそういう夫婦多いですよ?

    ユーザーID:0298727619

  • 子は鎹かな

    結婚して9年経ちました。

    私がADHDなのもあって夫婦としてはもう破綻していると思います。
    愛情が残ってなくはないですが、やはり私の欠点が鼻につくのか色々言われるとイライラするし、できるだけ一緒に過ごしたくないと思っています。

    しかし、子供が自閉症でとても1人で育てていくには難しい子で、旦那はそれに関しては協力的であり、また彼自身も私が母親としては必要だという認識をもっているため、なんとか育て上げようという意識でいます。

    ユーザーID:0201720479

  • 答えてみる

    1、居てもらわないと困る。不便。精神安定剤的存在。

    2、好きですよ。子供が生まれる前程の気持ちは有りませんが、
    家族として好きです。

    3、この人以上私の我が儘をきいてくれる人は、この先現れない。
    何か有っても、この人となら何とかやっていけそう。

    こんな感じです。
    3は、今でも思います。

    43歳と53歳の夫婦で、結婚10年目です。
    私は変わらないと思うけど、旦那は どう思ってるか分からないし
    先の事はわかりませんけどね。

    ユーザーID:9529439790

  • ずっともっと好きだよ

    1.相棒 
    2.一番の遊び仲間、恋人、相棒
    3.
    わたしはつきあった人とは
    特に問題が無ければ、結婚する主義だったので
    つきあうって決めた時に
    結婚するって決めてたりします。
    (相手に言ったことはないですが)

    だから、結婚の決め手は
    「彼がつきあおうって言ったから」

    ふつうにつきあえればOK
    窮屈でなく自分の意見を言える人ならOK
    ケンカしたり冷たい気持ちにもなることも
    たまにあるけど
    わかりあえないとこがあってもいいかな
    多少不公平でもOK そんな感じです。

    最初に、単純に決めちゃいます。
    よし縁あってつきあうことになったから
    あなたに努力し続けることに決めよう。
    一緒に生きてみようって。

    あなたが一文無しになれば
    わたしも「乞食」になって、道路で寝るし
    病気になったら支えるよ
    一人より二人さ なぁ相棒 
    一緒にがんばろ
    そんな感じ

    恋愛体質じゃないので
    ラブラブなタイプじゃありません。
    友だちカップルタイプです。

    長くなればなるほど、波長があってきて
    楽になってきました。
    より好き、大切になってるかな。
    毎日楽しいです。
    出逢って16年目、結婚は6年目40です。

    ユーザーID:0392863366

  • 必要とし、必要とされること

    40代既婚男です。

    夫婦は、元々は他人であり、婚姻届けを提出すれば家族になり、離婚届けを提出すれば他人に戻ります。
    親が子供に持つ愛情は、無償の愛なんでしょうけど、余程の聖人でなければ、夫婦間で、無償の愛など持てないと思います。

    自分にとって相手が必要な存在であり、相手からも自分を必要とされる。
    そういう関係であれば、愛情を持続できるし、ずっと好きでい続けられるだろうと思います。

    夫婦が家族として共同生活を過ごす中では、それぞれに役割分担が生じ、それらの負担の割合に不満を覚えるようになると、夫婦関係はいっきに冷え切っていきます。

    結局のところ、夫婦間で収入格差があれば、収入の少ない方は、多い方に対して、収入格差に見合うだけの付加価値を提供できているか、ということになると思います。

    ユーザーID:3735701919

  • かなり難しい質問

    1 結婚して、22年目の存在として。
     一緒に暮らしている同志?仲間?兄弟?みたいな感覚。
     困難は協力して解決していく事を前提とした。

    2 死に水を取ってあげる予定の人。
     病気を持ったので(夫)、不自由しない程度に大事にしてあげようと思っている。
     
    3見合いだったので、周りの親戚縁者に流された。
     どうしても断る理由が(給料が安いかったが)見つからなくて、流されまくった。(笑)
     当時28歳。夫35歳。

    気づけば結婚だったので、異性と交際している感覚は結婚後にやっと持てた。
    一年後に同棲している気分を味わって、その後にやっと結婚したんだな、と。(苦笑)

    ちなみに、義父母に初めて挨拶に行った時「自分たちの介護をしてから、私の両親の面倒を見たらいいわよ」と言われた。
    わりと冷静に「人生は予定通りにはいかないのにな〜」と思った。(笑)
    <80%は叶えてたので、義兄弟、親戚縁者から感謝されている。

    現在は、自分の母を見送れば、お役目終了。
    自分の何か(性格的なもの、習性?方針?)を否定や強要してこないので、一緒にいられるのだと思う。

    ユーザーID:6840697140

  • 二つのこと

    家族愛って赤の他人なのに世界で一番大切だと思う気持ち、信頼し助け合いたいと
    思う気持ち、だと思います。

    結婚って、異性として「好き好き!」という感情と、もう一つ「生活を共にする
    同居人」としてぴったり!という気持ちが大切だと思います。
    良き同居人であるためには「価値観が似てる」とか、「金銭感覚が似てる」とか
    人間としての相性が大切だし、人間としての気持ちが基本。

    「恋愛感情」って、どうしても歳を経て薄すくなっていくでしょう。
    でも、良き同居人は、試練を経て「同志愛や信頼」が濃くなっていきます。
    それは「恋愛感情が家族愛に変化していく」のではなく、もともと別個のもので、
    恋愛感情は薄れていくが、家族愛は徐々に深まり、濃くなっていくと思うのです。

    わたしは夫のこと、新婚時より惚れていません。
    でも病気の時助けてもらったりいろいろ試練を経て、「愛している」と心から
    思います。

    結婚時はどうしても「恋愛感情におぼれる」と思いますが、冷静に、人間として
    分かち合えるかどうかを見極めることが、家族愛をはぐくんで行けるかどうかの
    キーのような気がします。

    ユーザーID:2593030817

  • 我が家の場合・・・

    恋愛期間10年結婚15年目の40代半ばの同級生夫婦…

    1.あなたにとって旦那様はどの様な存在ですか?
     →→→→
     今度生まれ変わっても、また結婚するだろうし
     したいなという存在
     
    2.現在、旦那様にどのような感情をお持ちですか?
     →→→→
     感謝の気持ちで一杯。子供二人と共に日々楽しく幸せに
     暮らせているのは 主人がいてくれているからこそと毎日思う。

    3.結婚を決めた際はどのような感情でしたか?
     →→→→
     やっと一緒に暮らせるという嬉しい気持ち

    まだまだ人生長いですが、人生を全うするときは
    主人より一日だけ私の方が先に旅立ちたいというのが希望です。

    ユーザーID:7839537792

  • 大好きで、一番大切な存在

    1タイトル通り
    2大好きです。愛してます。
    3もちろん同じ

    結婚15年目です。夫57歳、私53歳、子供は13歳です。
    夫はアメリカ人で在米です。

    これほど自分とピッタリ合う人と出会えたのはラッキーだったと思います。
    夫も同じように思っていてくれるのも嬉しい。

    焦って前の彼氏達と結婚しなくてよかったです。

    ユーザーID:3949187837

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