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感謝の気持ちがない姪と疎遠にしても良いか

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家族・友人・人間関係

オブリガーダ

40代、既婚、子なしです。主人の姪(義妹の長女、中学2年生)を、ここ4〜5年 旅行に連れ出したり、欲しいものを買ってあげたり、自宅に泊めて外食をご馳走してあげたりと可愛がってきたつもりでしたが、感謝の気持ちがないことが分かり、今後いっさい関わらないと決めました。

姪は、父親が外国人で養育費も払わないという気の毒な境遇です。義妹は再婚し、姪の下に父親違いの5歳と3歳の娘があと2人います。姪は継父との折り合いが悪く、自宅は居心地が悪いそうです。義妹の一家は決して裕福ではなく、絶えずお金の心配に追われています。

そうしたなかで、ときどき姪を連れ出し私と主人とで気分転換がてら、まっとうに成長するよう手助けをしてきたつもりですが、どうも私たちの善意が姪を増長させてしまったようで。持って生まれた性格なのでしょうが(無責任な父親似?)、GW連休も、義妹に頼まれ数日姪を預かりました。自宅で食事を作り済ませた後、主人と姪がテレビを見るかたわら私は食器を洗っていました。とちゅう、つい流しに積んでおいたお皿がくずれガシャガシャと大きな音を立ててしまったところ、姪が私に向かって「うるさーい!」と一言。私は、「ちょっと、それはヒドいんじゃない?あなたが食べたご飯の後片付けをしてるんだよ。ありがとうの気持ちはないの?手伝おうかの一言はないの?」。すると姪は反省するどころか、ムキになって「だって、うるさいものはうるさいもん!」と言い返してきました。子ども相手に大人げないとは知りつつ、私はしばし言い争い、「ありがとうの気持ちがないひとはもううちに来ないで下さい」と姪を送り返しました。それからは顔を合わせてもお互い挨拶だけで、姪からは相変わらずゴメンなさいはありません。主人は、「オレの子じゃないから放っておけ」と別に問題ないようす。可哀そうな境遇の姪ですが、これを機会に今後は疎遠でいいですよね?

ユーザーID:8393484080

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  • 私も子供いないから、わからないけど、、。

    それくらいの年代て、そんなもんでは?

    私も甥っ子はかなり可愛がりましたが、まっとうな子にしたいだの、出来が悪いのはおや譲りだの、考えたこと事なかった。

    あくまで、姪でしょ。

    嫌なら疎遠で良いし、付き合うなら、あくまで人様の子供だとの自覚が要ります。

    なんか、上から目線が文面からかなり伝わりました。

    ユーザーID:8902280550

  • トピ主さんの自由です

    どうされるかはトピ主さんの自由です。

    でも、私だったら今更突き放すようなことはしません。
    義父と折り合いが悪く、片方の親繋がりの小さい兄弟がいては、居場所がない子です。

    思春期の一番難しい時。
    わが子であっても、反抗期で大変かもしれません。

    本人も、自分自身を持て余しているのではないでしょうか。
    実の親ではないのですから、少しは遠慮もあり、良い子の時間が長かったのかもしれませんが、それが「まっとうに育つ手助け」になっていたと自負されるのは、少し独り善がりだと思います。

    これに限らず、他人に何かを施すのなら、自分がしたいからしているということを
    心にとどめておいた方がお互いの為です。

    居場所を求めている子を、今更締め出すのなら、最初から中途半端な同情を寄せない方がその子にとってはよかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:0903341167

  • その哀れみの気持ちがバレてるんじゃないの?

    可哀想な子、
    気の毒な子、
    だから可愛がってあげてるのが透けて見えるんです。
    憐れんでるのが。

    それなのに、
    無責任な親の血を引いてると馬鹿にもしている。
    半分はあなたの妹さんの血なのにね。
    悪いところは無責任な父親の血になっちゃうんだね。

    >これを機会に今後は疎遠でいいですよね?
    そうやって他人の意見のせいにして、
    適当に可愛がった子供を見捨てるだけじゃないですか。

    旦那さんも「自分の子じゃないし」と言ってるし。
    無責任なのはあなた方からうつったんじゃない?

    ユーザーID:5636889255

  • 大人げない…

    姪ごさんも大人ならわかりますが、その程度のことで疎遠?

    トピ主夫妻もずいぶん大人げないですね。

    まぁ実の子ではないのだから、面倒を見る義理はないでしょうが
    かわいがってきたのだから「親のように思って甘えた」態度
    だったのでは。
    中2でしょう?
    まだこどもなんだし…。

    中途半端にペットのようにかわいがってただけで、ちょっとでも
    気に入らなければ捨てるんですね。

    なんだかなぁ…と思います。

    ユーザーID:2668770743

  • 残酷なおばさん

    身内に対して「ありがたいことだったなあ」なんて思うのは当人が結婚して自身が親になるか、年齢的にも40も過ぎた頃ですよ。

    あなたのことを唯一我が儘が言える「身内」として思っていたんでしょう。
    だから「他人」には言わないようなことを言ってしまったんでしょう。
    「そんな子はうちの子じゃありません!出て行きなさい!」というのは本当の親子だからこそ言えることです。

    結局姪っ子は今回のことで「私は誰からも心から愛されない子なんだ。我が儘を言う相手もいないんだ」という絶望を味わうでしょうね。
    おばさんだけは自分の味方だと思っていたのに、ありがたいと思わないと一緒にいさせても貰えないんだ。
    妹たちは生まれてきただけで両親に愛されるのに、私は遠慮してそこにいさせて頂いてありがとうごぜぇます。お恵み感謝します。としないと生きてちゃダメなんだ…と。

    あなたがすべきことは同じ土俵に立って喧嘩することではなく「保護者」として諭すことでした。

    ユーザーID:8774448190

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  • 頼まれたの?

    ・旅行に連れ出したり、
    ・欲しいものを買ってあげたり、
    ・自宅に泊めて外食をご馳走してあげたり
    ...これは、誰かに頼まれてトピ主夫婦が仕方なく「やって"あげた"」のですか?
    トピ文では「GW連休も、義妹に頼まれ数日姪を預かり」頼まれたのは、これだけしかハッキリしていませんが...事実はどうですか?
    もし、最初の3文が頼まれてもいないのに「して"あげた"」ならば、トピ主夫婦が姪を気の毒に思い買ってにやったこと。それを生活環境に問題を抱えてる中学2年生に"恩を売っていた"としか感じません。
    トピ文だけでは、姪の境遇を気の毒に思った子育て経験のない夫婦が「まっとうに成長するよう手助けをしてきたつもり...」その"つもり"に対し40代が自分の価値観で疎遠にした。という印象しか感じませんね。
    トピ主側の落ち度は、ゼロですか?

    疎遠にするのは、結構ですよ。但し、相手は中学生。感情を露わにした会話だけでなく、詳細に疎遠に至った経緯を説明してあげられませんか? 私から見ると、トピ主も姪相手に「都合の良い、責任のない子育てごっこ」をしていただけの人ですね。

    ユーザーID:6393651246

  • なんて極端なトピ主さん、

    うるさい、、と言われて、それに対してのアドバイスは間違えではないと思いますが、それだけで姪御さんと疎遠とは?

    子供なんてそんなものなのですよ。毎日が戦争です。だからといって疎遠にできないのはそれは我が子だから。あなたが簡単に疎遠にすると言えるのもご自分のお子さんではないから。あなたに姪御さんへの愛情のなさを感じます。

    ユーザーID:0886134276

  • うーん

    中2の女子あるあるだと思います。

    感謝の気持ち、持ってますよ。
    色々複雑で素直になれないだけだと思います。

    テレビを見てる時の、食器洗う音、うるさいですよ。
    だから私は、誰かが見てる時には洗わないようにしています。食洗機も使わないようにしてますよ。

    もう少し広い心で、見守ってあげてほしいと思いました。

    ユーザーID:8228237784

  • 受け取ってないものは出せない

    主さんの仰ることはごもっともです。

    ですが、子供が感謝の気持ちを自然に出せるようになるのは、
    「大人の背中から受け取り続けて」溢れた時からなのです。

    ありがとう、ありがとう。
    あなたが居てくれるだけで幸せだよ、

    って、言葉だけではなくて、
    背中からひしひし感じ続けて、
    ある一定の量になって
    初めて自分の中からわいてくるものなんです。

    養育費も払わない父親、
    ということは、
    父親からの愛情も受け取れていないということです。

    元々愛情の枯渇している、まだ中学生の子供に
    「自分から感謝のエネルギーを出せ」というのは
    正直無理な話だと思います。

    それと、大変申し上げにくいですが、
    主さんは「自分勝手に可愛がり」してたように思います。
    だからこそ、気に入らないとすぐ切り捨てられるのではないでしょうか。

    姪御さんを心から思っての躾ではなかった、
    その想いが返ってきた部分も大きいと思います。

    ユーザーID:7020509659

  • 疎遠で良いけど

    無責任な同情心で関わるあなた方も問題あると思います。そんな生育環境の子どもがごく普通に感謝の気持ちを持つ事はなかなか難しいのですよ。今回の事例だけとれば姪が悪いのは当然なんですが、私が気に入らないから絶縁だ!と突き放すくらいなら最初から関わらないであげて下さい。より一層大人への不信感を深めるだけです。

    ユーザーID:1122770057

  • 甘えてるのでは?

    姪御さん、甘えているのではないですか?現在の家族間がどの程度の居心地なのかはわからないけど…

    (疑似)家族とのんびりテレビ見て 反抗してみたり…。まだ、中2なら、感謝して平身低頭とはならないよ。大人じゃないんだから。

    でも、内心 「感謝」というより喜んでいるのではないかなぁ。感謝はきっと 大人になってから出来るようになるんではないかな。

    うちは、子供達を2〜3泊 おばあちゃんちに預けることがあります。「お手伝いして、いうことよく聞いてね」と送り出しますが、わがままでたくさん甘やかされて帰ってきます。心にあったかいお土産たくさんになって。もちろん、本人もお礼はいうけど、多分わからないよね。

    預かる事の大変さ、わがままを叶える気力体力経済力。家の準備。帰った後の後片付け。もろもろの大変さ わかっていないなぁ。

    感謝を求めるのは義妹であって 姪御さんではないなぁ。「衣食足りて礼節を知る」…だっけな?生活に追われて余裕のない義妹には難しいかも。

    続きます。

    ユーザーID:4318177241

  • 中途半端に関わるなら関わらないほうがまし

    ご自分がひどいことしてるって自覚がないみたいですね。
    ハーフで、親が離婚&再婚して、継父と暮らしていて、反抗期真っ只中の中2.
    関わるのは、相当覚悟がいるなんてちょっと考えればわかりますよね?

    怒るのはいいですよ、自分のことやってもらってるのにうるさいというなんて
    ひどいし、手伝いもしないなら、きちんとそういうことはいけないことだと
    教えてあげてください。
    謝らないなら、悪いことしたらきちんと謝ろうと教えてあげてください。
    この程度のこと、中2ならどんな家庭でもあるようなことですよ。

    でもあなたのやろうとしていることは気に入らないから
    見捨てること。冷たいと思いませんか?

    自分の居場所のなかった姪が、自分はここにいてもいいのかな?
    自分の場所にしてもいいのかな?と思い始めたころに
    ばっさりと冷たく切る。
    こんなひどいことがあるのでしょうか…

    最後まで姪と向き合う気がないなら、最初から関わるべきじゃ
    なかったんですよ。
    このままフォローしてあげないなら、あなたは姪の心をばっさりと
    傷つけただけです。

    ユーザーID:9585192777

  • 生意気で恩知らずだけど

    ちょっと待って
    優しくしておいて、切り捨てるのですか?
    相手は14才、一番難しい年頃です
    甘えがでたのででしょう。情状酌量の余地はありませんか?
    今回は、我が家に来るなら、今後、片付けはあなたがする事!で譲歩してはいかがてすか。世話になっておいて口答えするなら、2度と来なくてよいでもいい。一気に切り捨てないで
    大人同士なら疎遠で結構ですが、その年頃の少女に教育無しに、関わるのは危険です。
    お願いですから、もう少し長い目でみてあげて下さい

    ユーザーID:7575672667

  • 見切られている

     おばさんが、自分のことをかわいそうな子と自分や自分の家族を下に見ているであろうこと、子どもがいないから、たまに自分をよんで楽しんでいるように思っているのでしょうね。中2ですから、反抗期真っ只中です。本人が言うほど、家の中での立場も悪くないでしょうし、かわいそうでもないのですよ。
     本当におばさんが自分のことを気にかけてくれる最後の人なのか。この人に心を許して、また捨てられないのか。ここは安住の地なのか。あなたの本心が試されているのだと思います。
     腹がたつことはその都度叱り、それでもなお、姪御さんを受け入れる器量がありますか?彼女の寂しさに寄り添い、あなたの声が彼女の心に届くまで、根気よく何度でも教え続ける覚悟がありますか?

    ユーザーID:5541233391

  • 元々中途半端に手を出さなければよかったのに

    もしほぼ大人なら、姪っ子さんはひどいと思うし、腹立つ気持ちもわかります。

    でももしまだ子どもなら、子どもって思い通りには育たないし行動しないとおもいますけど。
    自分の子なら、ひどいこと言われたって嫌になったって放棄できないし。
    気分次第で優しい親の真似事して、たとえ常識的に正しいこと求めてるつもりでも、思う通りにならなきゃお終いって言うのなら最初から手を出さなきゃいいのに。
    姪っ子さんの非常識をいなくなった親の性質のせいにするのはほんとにひどい。
    本当に気にかけててこのままじゃ将来困るだろうって思えば、まずは時間かけて諭してあげるんじゃないかな。
    そういう中途半端な愛情のない可愛がり方が伝わってるんだろうな。

    まあでも本当の意味で気にかけてた訳じゃないなら、縁を切るのは正解だと思いますよ。
    でもあなたが手を出したせいで姪っ子さんかえって悪影響だったかもね。

    ユーザーID:1844833402

  • どこまで躾けるか

     だれかが躾けをする必要があります。人に何かして貰えば感謝を表す。人間として当然のことです。トピ主達がやらなければ誰も躾けません。姪のために躾けるべきではあります。

    ユーザーID:0856523116

  • なぜ手伝わせない?

    中学2年なら、夕飯作りのヘルプはもちろん、皿洗いもお願いしたらいいのに。

    我が家の9歳と11歳の子ども達でも、交代で週に1回づつ夕飯を作ってくれますよ。(私は関与しない。始めはもちろん手順を教えましたが)皿洗いも毎日交代でやってくれます。

    ストレス溜まる位だったらもっとお手伝いさせたらいいのに。
    「家に来るなら、お手伝いもしてもらうからね」でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7717631281

  • 「まっとうに成長するよう手助け」

    今こそ「まっとうに成長するよう手助け」が必要なときじゃないですか。

    中2の女の子ならそんなものですよ。
    唯一安心して甘えられる場所でリラックスしている証拠。
    ましてや家庭できちんとした躾をされていないんですからね。
    何をそんなに怒っているのかわかっていないでしょう。
    あなたが教え諭さないでどうします。

    旅行とか買い物とか外食は、トピ主さん夫婦もそれなりに子供がいる気分を楽しんだでしょう?(そんなこと、ちょっとお金があれば他人でも簡単にできる程度のこと)

    でも、子供を育てるというのはそういうことじゃないんです。
    こんなふうに子供の発言や行動にがっかりさせられ、うんざりしたときに、
    ちっとも楽しくない、苦痛でしかない「叱る」という行為をすることこそ、
    子供が成長するためには重要なのです。
    まあ、そういう大変なことはふつうは親がやるんですが。

    子供が愛に最もふさわしくない行動をしたときこそ、
    その子が愛を最も必要としているときです。

    すぐにはわかってもらえないかもしれませんが、姪御さんにきちんと話をすべきだと思いますよ。人間ひとりまともになるかどうかの瀬戸際かもしれませんよ。

    ユーザーID:9622928942

  • どっちもどっち。

    折り合いの悪い実家でくつろげない分、トピ主さんに甘えてるんでしょ。
    ちょうど反抗期のど真ん中だし、素直でいい子の中学2年生なんて気持ち悪いよ。

    食器の件ではトピ主さんの言い様もずいぶんヒドイなって思います。
    そんな恩着せがましい言い方されたら、相手だって素直になれませんよ。
    「ごめ〜〜ん、1人じゃ大変だからちょっと手伝って」位にしたらよかったのに。
    相手は子どもなんだから、感謝しろ!じゃなくて
    家族の為に家事をしている人になにも手伝わず文句を言わない!とかって
    ちゃんと諭してあげてください。
    甘やかして一緒に遊ぶだけが子育てじゃないでしょ。
    お手伝いさせたり、言葉遣いを直したりも手を出したのだからやってくださいよ。
    それとも、ただの母親ごっこで思い通りに行かなければ、もうやーめた。なんですか?

    ご主人の言い方からも、ずいぶんヒドイので
    「可哀想な姪を思いやってる心優しい叔母」を演出したいだけなのかな?って思います。
    子どもは思い通りの反応なんてしないし、懐けば懐くほど反抗してきますよ。
    内心では「無責任な父親似」と思ってバカにされてるなんてかわいそうです。

    ユーザーID:7164925431

  • 反抗期だからね

    自宅が居心地悪く感じたり、親と折り合いが悪かったりは、普通です
    女の子で早い子は小学校4〜5年くらいから親を毛嫌いしますよ
    大きな音を聞いた瞬間に「うるさーい!」と無邪気に文句言うし、自分から手伝おうともしないし、
    どちらかというと甘やかされて育ってる印象です

    ステップファミリーだから、お金の心配ばかりだから、可哀想な育ちをしているとは限らない
    偏見で「可哀想」と決めつけていたなら反省してください

    義妹にしてみれば、子どものいない可哀想な兄夫婦のために姪を貸してあげてるくらいの気持ちかも。
    姪だって、伯父さんが遊びたがるから相手してやってるくらいのもんだったかもしれない。

    色々書いてしまったけど、疎遠にする事は賛成です
    ただ、まっとうに成長する手助けをするならちゃんとお手伝いもさせた方が良かったと思います

    言い争いについては、いかにも甘やかされて育った子どもが言いそうな言葉だなと思いました
    同時に、我が儘言えるくらいトピ主夫婦を信頼してたんだなとも思いました

    ユーザーID:5610700555

  • はい、よいです

    あなたは正しい。
    普通はそこまで面倒見ません。
    姪の母親が「親戚と言えどもよそ様のお家なんだから、お手伝いはしなさい。礼儀正しくしなさい」と言って送り出すのが普通です
    今まで甘やかしてきたからでしょう。しかし、よい薬です
    あなたからは一切折れてはなりません。つけあがるだけです
    今は礼儀知らずですが、いずれ分かる時が来ます。

    ユーザーID:0640712949

  • 良いんじゃないですか?

    トピ主さんご夫婦には責任はありませんから
    疎遠にしたいならそうしたら良いと思います。

    だけど一言言わせてもらうなら
    「まっとうに成長するよう手助け」というものをあまりにも軽く考えてるな〜とは思いますね。
    中学生という一番微妙な時期ですから実の親でさえも扱いに困るんですよ。
    姪の境遇に同情して何とかしてあげたいと思う事は悪い事ではないですが
    ちょっと考えなしに手を出しちゃった感は否めません。
    自分を受け入れてくれる大人がいる、と安心できるかなと思いきや
    やはりぱっと突き放されてしまった。
    そりゃ姪が悪いのですけど、「まっとうに成長するよう手助けしたい」と思うならば
    どんな態度を取られても「あぁ嫌だ」と思っても
    じっくり向き合って欲しかった。

    別に私の子じゃないし〜と簡単に手放すなら最初から関わらない方が良かったです。

    ユーザーID:9792465523

  • 姪っ子さんが少しかわいそうな気がします

    姪っ子さんは、まだ中2で思春期真っ只中。しかも複雑な家庭環境にあり、義妹からまともな愛情を注がれていないと思います。
    そんな中であなた方夫婦が数少ないまともな安心できるワガママ言える身内なんじゃないでしょうか?

    あなた方夫婦の言い分はもっともです。
    しかし、姪っ子さんの境遇を理解して上で可愛がってきたのでしたら、思春期の甘えも理解してくれるとありがたいです。
    私の高校生の娘も中学からずっとわがまま、甘えが酷いです。時にあなた方夫婦のように怒ってしまうこともあります。しかし、後から話を聞いたり話合ったりしてみると、実は学校で嫌なことがあってイライラしていたとか、悩みがあって落ち込んでいたとか何らかの出来事があったということもしばしば。
    悩みを隠して明るく振る舞っていただけだったり、安心できる親にストレス発散して甘えていただけだったりします。

    実の親でないあなた方夫婦にそこまで思い計って接して欲しいというのは難しい話かもしれませんが、あと少しだけ構ってあげてくれないでしょうか。逆にマナーや礼儀は教えてあげてください。
    何だか姪っ子さんが不憫で仕方なく感じるのです。

    ユーザーID:6059514660

  • 実の親でも難しい年頃・・・

    中学生女子は実の親でも扱いが難しい年頃です。
    ですが、その時は感情的になったので仕方ないとしても、後日謝罪の言葉がないのはいただけないですね。

    ただ、急に突き放すような事はしないであげてほしいです。

    私もその姪御さんと同じように親戚の家でお世話になった経験があるので余計にそう思います。
    中学生は身体は大きくてもまだまだ精神的に幼稚な部分も多々あります。

    感謝と尊敬の念をもって大人に接する・・出来る子は出来ますがまだまだ難しい面もあります。

    出来れば落ち着いた状況で、どう行動すべきだったかを、「あなたの今後のために・・」と諭してあげて欲しいです。

    所詮親ではないのですから、突き放す事はいつでもできます。

    ユーザーID:6742491793

  • 中途半端な関わり方をしましたね

    中学二年生、反抗期真っ盛りでしょうか?

    かわいそうにと、勝手に親子ごっこをしてきたのに
    食べた食器の片付けなどを手伝わせるでもなく
    甘やかせてしまったのね

    御主人の仰るように、貴方たちご夫婦のお子さんではないので、関わらなくても良いとは思いますが
    中途半端な関わり方をされて、姪御さんも可愛そうですね

    いや・・・旅行に連れて行ってもらったり、買い物をしてくれたことは有り難いことと感謝の気持ちは必要でしょうが・・・
    きちんと躾をするのは親の役目であって、主さん達に責任のないことなのは当然ではありますがね。

    かわいそうな姪御さんに対して、親切な伯父さん伯母さんでいるときには良い気持ちだったことでしょうね。
    なんて貴方たちに言うのは意地悪だとは思うのですが、
    それでも、
    父親に捨てられて、今度またもや見捨てられてしまった姪御さんがかわいそうに感じます。

    ユーザーID:6832805343

  • うーん

    これだから子育て経験のない人は・・・と感じる母親は多いと思います。
    中学2年生で、まともな親の愛情のない状況下で、あなた自身なら、どういう人間に育つと思いますか?
    もちろん、あなたが姪と関わる必要はありません。

    ただ、中途半端な同情で姪と関わり、あなたとの今回の出来事が、姪の性格形成に悪い影響を与えたのは事実です。
    数年後、姪は、反省するかもしれません。
    もしかしたら、少しの愛情も信じられなくなるかもしれません。

    母親ごっこ気分で関わってきて、身勝手な大人だったなぁと、あなたの年で振り返るかもしれません。

    子供に係るのって、大変ですよ。
    周りの友人が子育てをしてるから自分にもできるとでも思いましたか?
    安易にかかわり、自分の思い通りにならなかったら疎遠。
    実の子ではそれはできません。
    そして、悪影響を与えるなら、他人の子供にかかわるべきでないかと思います。

    ちなみに、今回、ご主人の態度にも問題ありかと思いますけど。
    ご主人は疎遠にしないのですか?

    ユーザーID:6957088690

  • その子ちょっと可哀そうだね

    感謝心のない態度を擁護する気持ちはないけれど、中学生じゃ、そんなものかな。変に物わかり良すぎたら、反対に心配っていうか、それだけ気を使ってるってことになるよね。

    自宅に居場所がないその子にとって、貴女の所は自分がわがままを言ってもいいと思える安全な場所だったんでしょう。

    貴女とご主人が今までしてきたことはいいことでした。でも、反抗期の子供の相手をする覚悟はないということでしょ?だったら、思いっきり切るしかないでしょうね。中途半端が一番酷だと思うよ、その子にとって。

    ユーザーID:1506935692

  • 上から目線で無責任ですね

    結局、姪ごさんは、どこにも居場所がないわけですか。

    ・買ってあげた ・ご馳走してあげた ・可愛がってきたつもり ・気の毒な境遇 ・まっとうに成長するよう手助けをしてきたつもり

    いったい、トピ主はどういうつもりで面倒をみてたの?
    してやったのオンパレードで、単なる自己満足か育児の真似事でもしたかったの?

    結果、かわいくなくなれば、もういらない、ポイですか。

    トピ主に慣れ親しんで甘えた結果の姪ごさんの一言にマジギレで、もう家にくるなと言い放つトピ主に呆れます。

    子供がいれば日所茶飯事の出来事です。
    いいとこどりで面倒をみれるとでも思ってたの?

    唯一、リラックスしてワガママを言えると思ってた場所がそうではなかった。
    姪ごさんの傷ついた心を思うと、不憫です。

    躾もトピ主夫婦がするつもりで預かる覚悟がないなら、自己満足で預かるべきではなかった。

    ユーザーID:5117519874

  • 全然オッケー

    読んでるだけで腹が立つ

    ユーザーID:3984191734

  • 中途半端だよ

    そんなことで!
    そ!ん!な!小さなことで!!!

    疎遠にするのなら、中途半端に手を出さないで。
    中途半端にいい顔して、助けたつもりにならないで。

    感謝の気持ち、本当にないと思ってますか?
    家庭環境に同情したんでしょ?
    時々預かるだけで、めっちゃ感謝されなきゃ気が済みませんか?

    中学二年生、思春期だし反抗期だし、子供だけど大人だし。
    分かってあげてくださいよー。
    あなたたちに心の底から感謝の気持ちでいっぱいですよ。

    お皿の件、もうお手伝い出来る年齢ですもの。
    「食後の食器洗いのお手伝い、お願いしていい?」って言えばいいのに。
    至れり尽くせりで迎え入れてたのはあなたたち夫婦じゃないか!!
    お皿のドンガラガッシャンがうるさいって・・・そりゃうるさいわ。
    それと感謝の気持ちとは別だよ。別!!!

    そんなことも許せないのなら、もう本当に手を出さないで。
    助けてあげようと思わないで。
    期待しちゃうから。裏切られてばっかり。また裏切られるなんてまっぴらごめんよ。

    ユーザーID:4100533287

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