出戻りの妹が実家にいて帰りづらい

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(トピ主3
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  • 大変申し訳ございません


    他のご質問者の皆様もそうかと思いますが、全てを書くと長くなりすぎますので、妹は里帰り出産をしましたが(父はバタンバタンと戸を閉めたり、足音で威嚇する騒音DVを私と母にはしますが、妹に対しては致しません)私はしていないことや滞在期間が長くなった理由についてはそれまでの事情があり書ききれず申し訳こざいません。

    質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    ユーザーID:6995463753

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚調停が長引くくらいだから

    妹さんも心身ともにボロボロだったんじゃないかな・・姉だったらそう想像しません?


    両親が妹さんと孫を迎えに行くのが なぜ異常なの?
    親が子を孫を心配して・・荷物も有ったろうに 普通じゃないのかな。

    >一方的に実家に転がりこませました。

    そこは両親の家です。
    両親がそう決めたのなら あなたが口出しすることではないんです。
    一方的にとは(私=主さんに断りもなく)ってことが言いたいのだろうけれど
    別にあなたの許可は要りませんよ。

    親の所有している家なのだからね。
    あなたの家ではありません。


    それに実家以外に妹と孫たちが身を寄せられるところがなかったのでしょう。


    1週間から10日に反省してしたってことは 一体どのくらい
    実家にいたんですか?
    両親が離婚した妹と孫を迎えに行くのが異常なら そんな長期間実家に入り浸ることだって異常でしょ。

    友達と会えてない
    ホテル代払えない
    だから実家に長逗留・・妹と大差ないよね。

    そんな理由で長逗留されるほうが振り回してるわ。


    根底にあるのは 妹が両親に可愛がられているという嫉妬では?

    ユーザーID:5004943305

  • 帰省する必要なし

    こんにちは。

    別に帰省する必要はないのでは。
    ご実家も子供二人で、十分に賑やかでしょうしね。

    ご主人の実家にでも行くか、旅行に出かけるとか。

    御両親が顔が見たいと言うまで、帰省はなしでよろしいのではないでしょうか。

    帰ってもイライラ、モヤモヤするだけだと思いますよ。

    ゆっくり休日を使いましょう。

    ユーザーID:2557440283

  • むしろトピ主のほうがおかしい

    >離婚した兄弟が子連れであまり広くない実家に戻っている方は、どんな心持ち、心構えなのでしょうか

    そりゃ、行く場所なくて背に腹は変えれないからでしょ。
    「実家」って、あなたの家じゃありませんよ?
    そこは両親の家で、あなたには関係ない。その両親がそれで良いと言ってるなら、それこそ結婚して家を出たあなたがとやかく言うことじゃない。

    むしろ「離婚もしてない」トピ主が子連れで「短くして一週間から10日」も高い飛行機代かけて帰省する意味がわかりません。
    どんな心持ち、心構えなのですか???

    短くしてその期間なら、以前は1ケ月くらいは居た感じですね。その間仕事はどうしてるのですか?
    ご主人は何と言っているのですか?夫婦仲はどうなんでしょう?
    ま、良さそうには見えませんね。
    あなたも離婚して実家に戻りたいから、妹に先手打たれて自分の居場所が無さそうだからあせっているだけなのではないですか?

    ユーザーID:9712936969

  • あなたに呆れる

    >歳も30をとうに過ぎているのにこの時点で異常だと思います
    どっちが異常なんですか?
    別に30過ぎてたって幼い子供二人連れの移動は大変ですから親が送迎することくらいあるでしょ。
    何をして異常と言うのでしょうか?

    むしろ、30過ぎて実家に長期間帰省も異常ですよ、
    妥協して一週間から10日間でも長いよ。
    妥協する前はもっとってことでしょ?
    よくそれで妹さんのこと言えるなって感じ。

    負担になるとわかってるのに、
    どうしてそこまで長期で帰りたいなんて異常。

    妹にいいように引っ掻き回されてません。
    単に実家に住んでるだけ。
    調停とかどう離婚するとか父母の送迎はあなたの帰省に関係無いでしょ?

    ユーザーID:6600034316

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  • 自分勝手は同じでしょ

    遠方に嫁いだのはあなたの意思ですよね
    親御さんはしっかりもののあなたにはそばにいてほしかったのではないですか?
    でもあなたは遠くに嫁いだ
    それは妹さんに負けず劣らず自我を通したことにはならないんですか?
    自分勝手ではないんですか?

    妹さんの好き勝手を許してるのはなんだかんだご両親ですし
    文句言いながらも妹さんを受け入れてる
    疲れ果てていても妹さんをそばに置きたいのではないかな?

    あなたができることは
    これ以上問題ごとを実家に持ち込まないことです。
    妹さんを変えることはできないでしょう?
    長女なのに家を守らず好きな人のもとへ行ったのだから
    妹さんがごたごたしている今は
    あなたが身を引くべきだと私は思うけど
    あなたが横やりをいれて親をこれ以上悩ませるべきじゃないと思う

    あなたが我慢するのが遠くに行ったあなたの償いではないですかね。

    ユーザーID:2987679311

  • どっちもどっちでしょうね

    いい年して親に甘えたいという気持ちは姉妹同じじゃないですか。
    一番悪いのは甘やかす親だと私は思いますが。

    別に無理やり1週間にしなくても
    2泊や3泊じゃダメなの?
    それでもお金がかかりますが実家に顔出したり友達とちょっとお茶くらいはできないですかね。
    うちも転勤で20年くらい地元から離れてますけど
    帰省なんて長くて3泊です。
    実家がそんなに居心地良いわけじゃないというのもありますが。

    妹さんも妹さんですけどやはり甘やかす親があってこそなので
    親が変わらない以上諦めるしかないかと。

    ユーザーID:1112583678

  • 姉妹だからよく似てますね

    >離婚した兄弟が子連れであまり広くない実家に戻っている方は、
     どんな心持ち、心構えなのでしょうか

    だったら聞くけど、

    遠方に嫁いだ姉妹が子連れであまり広くない実家に長期滞在している方は、
    どんな心持ち、心構えなのでしょうか 
     
    遠慮して1週間〜10日って長すぎでしょ。本当は何日間滞在希望なの?
    そんなに地元がいいなら、ご主人の仕事を地元で探して引っ越してくるか、
    離婚して地元でマンション借りて生活したらいいんじゃない?
      
    結局さ「妹ばかりずるい!」って事でしょ?
    そんなにパパやママが大好きで実家から離れたくなかったのなら、
    何故、地元で転勤のない人と結婚しなかったのかなぁ。
    実家のすぐ側に家を建てたら毎日通える生活が送れたのにね。 
     
    姉妹揃って甘ったれの似た者同士で呆れます。
     

    ユーザーID:4119517537

  • 優しくないお姉さんだねぇ

    妹さん離婚調停で大変な時なんだからもっと
    理解してあげてもいいと思うけど。

    養育環境に何か問題のある家庭で育ったのでしょうか?

    お父さん気難しいみたいですし。

    普通、妹さん大変な時はもっと思いやりがあっても
    いいと思います。

    妹さんに嫉妬してるのでしょうか?

    兎に角、心理的にややこしいもの抱えてますね。

    ユーザーID:1953912209

  • 姉妹似てるような

    結婚までの道なりは妹さんも、それはないと思うけど、精神的DVがあるかもしれない夫から離れるのに、30過ぎてても親が元気なら、迎えにいくのはおかしいとはまったく思いません。男手があったほうがいいし。妹と孫を迎えにいくって普通では?預けて働くのも、ごく普通。うるさいのは注意して、躾のためにもやめさせるべきですね。あなたが帰る期間、長すぎ。それでも短くした方というのなら、あまりあなたと妹さんとかわりないようにしか、読み取れません。親御さんお疲れ様と思いますね。

    ユーザーID:6223184362

  • 何日滞在していたの?

    いやいや1週間から10日でも充分長いですって。
    お父さんが自己中で気難しくなくても、それだけ長く親子で滞在されれば生活のペースが乱れますから、誰でもって言っていいくらい多くの人が苛々するんじゃないですか?
    夫婦二人の生活で落ち着いていた所に娘が子供二人連れて戻って来てる訳でしょう?

    トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、ここはトピ主さんは暫く我慢してこれ以上両親に負担がかからないようにして差し上げては?

    それから一方的に妹さんが転がり込んだとありますが、両親が迎えに行ったのなら一方的ではないですよね。
    妹さんを異常と仰っていますが、1週間から10日の滞在でも充分に長いのに、それ以上の滞在を許してくれない父親が自己中で気難しいってトピ主さんのこの感覚も充分異常だと思いますよ。
    今まで何十日滞在してたのか知りませんが、10日もの滞在を許してくれるなんて十分にお父さんの心は広いと思いますが。

    不公平感があるのは理解出来ますが、ここは年老いた両親の負担をなくす、減らすと言う事を第一に考えられては?
    既に妹さん母子でご両親は手一杯でしょうから、トピ主さんは遠慮して差し上げたら?

    ユーザーID:7220342249

  • 何が辛いのか

    さっぱり分からないです。
    孤独に子育てと言いながらママ友はいる。
    お子さんもいるというのに学生時代の友達と遊びたいという事でしょうか?
    歓迎されている訳でもないのに、一週間から10日って長すぎます。
    仮に両親が心配だったとしても、1,2泊で十分では?
    それだって今の状態なら両親にとってはかなりの負担だと思いますが。

    離婚が成立して、妹さんが独立するまではあまり行かない方がいいのでは?
    両親のことも妹さんがそばにいるなら心配無用でしょうし。
    しかし里帰りでもないのにそんなに長く帰省して、ご主人は何も言わないのですか?

    ユーザーID:9816761539

  • お母さんだけ呼べば?

    読んでいて思ったけど、そんな実家に帰りたいものかな〜?狭いのに加えて妹と子供2人、イライラしたお父さんがいるんでしょ??私なら、そういう状態の実家には帰りたくない!!実家が大事なんじゃなくて、のんびりできたり、甘えられるから、実家に帰りたいわけで。もし実家でそれが叶わないなら、行かないけどなー。なんか、実家にこだわりすぎに見えるけど、、、違うかなぁ。トピ主さんは好き勝手してる妹が嫌いだし、それを許している両親にも頭にきてる、でも家族みんなで一緒にいて、なんだか自分だけ我慢しているような疎外感もあるのかな?

    客観的にみたら、そんなぐちゃぐちゃしているところに帰ってもいいこと一つもないと思いますけどね。

    ユーザーID:3745311564

  • 結婚して自立したのでは?

    私の両親は、妹夫婦・子供2人と6人で同居しています。
    妹夫婦の関係は良好で、あなたの妹さんの様に離婚前提で転がり込んだのではなく、
    妹が仕事も続けたいし子供は2〜3人欲しい。
    同居して世話になりたいというものでした。
    妹は、週末以外は一切家事をする事なく羨ましい暮らしぶりです。

    私とあなたの違いは、妹を厚かましいとは考えてないところですが、
    実家に帰省しにくい(妹の夫の気持ちを考えて)というのは同じです。
    盆と正月に帰省しても、義実家に3泊し実家に1泊という感じで気遣いしてきました。
    私としては義実家に長く滞在する羽目になること自体もストレスでした。
    そしてあなた同様、友人に会う時間の余裕も無い事が不満でした。
    私も転勤族なので、あなたの寂しさはわかります。

    私は親友にすら何年も会えず、私が出産した時に新幹線で3時間の距離を病院まで会いに来てくれました。
    産後のボロボロの姿で久々の再会に嬉しいやら困惑するやらですが。。
    その次に会えたのは8年後。子育てが終わったので、今はもう少し会えています。

    自立しましょう。
    あなたの夫が実家に帰って友達と遊びたいとか言いだしたらどうします?

    ユーザーID:8253593659

  • 甘えたいのは理解するけど

    トピ主さんが寂しい甘えたい実家を拠点として利用もしたいのはわかりましたけど、だからといって実家があるのが当たり前、好きなだけ滞在できるのが当たり前ではありませんよ。
    トピ主さんの場合、なまじ実家があるので、妹さんは甘えられているのに「なぜ私はダメなの」というところだけにフォーカスしてレスを募っていますが、もう少し引いて状況を眺めてみましょうよ。
    いろいろな事情で実家に頼れないなんてそんなに珍しいことはありませんよ。
    何を言っているのだか。

    ユーザーID:5808064076

  • 分かるけど

    自分は実家から離れ孤軍奮闘しているのに、妹は好き勝手した挙句実家に頼りっぱなし、妹親子の為に帰省も遠慮しなければならないとしたら、同じ娘としてむかつくでしょうね。
    妹ばかりずるい!と思ってしまいそうです。

    甘えている妹にも問題は有りますが、そんな娘にやりたい放題させ迎え入れる両親にこそ問題があるでしょう。
    多分、昔からそんな調子で甘やかしてきたのではないですか。

    同じ子供なのに平等に扱って貰えないのは悲しい事ですが、相性もあるでしょうし、何より実家は両親の家です。
    両親にお客や滞在者を選ぶ権利が有るんです。

    娘や孫は可愛くても、狭い家に押しかけて来られたら五月蠅いしお金もかかります。
    一週間から10日の滞在を短いと考え、実家を利用しようとするトピ主さんも、妹さんとそう変わりはありませんね。

    自立しているのに、いつまでも実家を無料のホテルか休憩所のように考えるのは、間違っていると思います。
    遠距離ならむしろ、年老いた親を案じるものなのではないですか。

    既に実家は無いものと考え、両親の介護ごと妹にくれてやるつもりで割り切る事も必要でしょう。

    ユーザーID:7501068629

  • 実家に行かないという選択肢がないことに驚き

    >何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。

    そんなの普通にあるでしょう。めずらしくも何ともない境遇ですよ。
    誰もが新しい土地で新たな自分の居場所を作るんですよ、自分の努力で。
    逆に学生時代の友人なんて同窓会で会えれば良いくらいでは?もしくは電話やメールでも。

    いつまで実家をホームと考えるのですか?親に迷惑かけてまで。

    飛行機や電車を乗り継いで行くから、最低一週間は居座るのが普通だとでも?
    その距離ならまず実家に行かないんですよ。トピ主さんにその選択肢がないのが不思議でなりません。
    そして行くとしても1泊か2泊でしょうね。
    2泊も別世帯の人間がいたら、迎える側は相当疲れると思います。

    ところで逆に疑問なのですが、トピ主さんは妹が嫌いなのですか?
    トピ主さんと似たような立場になったことがありますが「妹が大変なのは分かるけど、自分にも家庭がありなかなか力になってあげられない。だから両親が支えてくれて安心だ、良かった」と思いましたが。

    世の中には実家がない人、両親が毒親だったり既に亡くなって頼れない人が大勢います。
    もう少し強くならないと。

    ユーザーID:1290635958

  • まだ1年だよね。

    〉両親が妹と孫二人を迎えに行き
    一方的に転がり込んでないよね。ご両親が主体的にそうしたんでしょ。

    〉好き勝手している妹にいいように振り回されていることです。
    だから、振り回されてなくて、ご両親は好きでそうしてるんです。

    妹さんが原因じゃなくて、貴女自身と貴女とご両親との関係性の問題ですよ。
    そもそも、揉めるほど長期間滞在してて、「学生時代の友人にももうずっとあえていません。」ておかしくない?

    なお、私は、実家から自動車で1日がかりの所に住んでいますが、会いに行くのは年2回×3日間くらいですかね。
    それ以上、ゆっくりしてる暇はないんです。

    〉歳も30をとうに過ぎているのにこの時点で異常だと思います
    貴女のその自己中心的な思考は、40になろうかとしているのに異常だというのが、トピレス3への答えです。
    ご両親にも妹さんにも日常があるんです。貴女の孤独な子育て?は、自分で解決してください。

    ユーザーID:8084986129

  • そんなに帰りたいですか?

    独身の頃は、年末年始は1週間帰省しましたが…結婚してからは年に一度、夏に3日ほどしか帰りません。


    あなたにとっては実家でしょうけれど、お子さんたちにとってはトピさんが普段暮らしている場所が「実家」なんですよ。そのお子さんたちの家に、いつまでも母親が腰をおろしていない感じがしますね。

    妹さんが30歳過ぎてるなら、あなたはもっと過ぎているはず。
    長期休みあたりに10日以上も帰省したんでしょうが…費用のことが書かれていますが、お給料、ご主人のお給料のことですよね?トピさんが働いていたら10日以上も休めないものね。
    親に甘えたいと思っている点においてはあなたも妹さんも変わりません。私はたまのことなんだから、いつも甘えている妹は私が帰省した時ぐらい譲れ、という感情?

    遠方に嫁ぎ、兄弟は未婚で実家にいますが、家にいてくれる兄弟のおかげで私は私の生活ができていると感謝してますよ。

    実家に帰っても「こども」に戻れるわけじゃない、と思えば?
    学生時代の友達だってそれぞれに人生を歩んでいます。思い出話なんて数年に一度でいいわ。

    ユーザーID:9759931198

  • 全く同じ状況だけど・・・大げさね

    どう考えても子持ちで離婚調停中の妹さんの方が大変でしょ

    トピ主さんは、自分は大変、相手は楽って考えがちな自己中女なのね
    そういう人いますけど、助けてあげたいって思えないんだよ
    他社への思いやりが根本的に足りないの、貴方

    私も遠方で子育てしてますし、友達は地元にしかいませんが
    こちらで出来たママ友と仲良くしてるし
    子供が産まれるまでにできた仕事の時の友達とも続いてます。

    トピ主さんって、特別、不幸でも大変でもないのに、大げさとしか思えない
    妹さんを助けてあげようという視点も一切ないのね。

    ユーザーID:6673855476

  • あのねぇ

    遠方に嫁ぐ(こんな言い方古いけど)人なんて今どき珍しくありません。
    私も転勤族で数年おきに知り合いもいない土地で暮らしていますが、周りにもそういう人は多いです。
    離婚する人も、実家で同居、近居の人も全然珍しくありません。
    結婚した大の大人が寂しいからって実家に帰る方が珍しい。
    帰省しても何の解決にもなりません。
    まずは今住んでいる所で居場所を作る事の方が大事ですよ。
    学生の時の友人はいいですよね。
    ママ友付き合いは大変な事もあります。
    でも、そんな事は言わなくても誰でも知っています。
    トピ主さんはあまりにも世間慣れしておらず、自分で努力する姿勢に欠けますね。
    それが大人のすることでしょうか??

    ユーザーID:5396459110

  • う〜ん

    妹さんは考えなしかもしれませんが、トピ主さんもどうかと思いますよ?

    まず、そんなモラハラ気味のお父さんのいる実家によく帰る気になりますね?
    お母さんが心配?なら妹さんが実家にいるのはありがたい事だと思います。

    私も遠くに嫁いで学生時代の友人や知人等皆無の土地で子育てしました、でも子育ては忙しく楽しく、子どもの成長を主人と共に見守る事に、言葉では言い表せないほど幸せを感じてましたね。
    実家に帰って、親に自分の子が疎ましく扱われたら、もう実家になんて帰りたくなくなると思いますが?トピ主さん親としての気持ちより、娘としての気持ちが優ってるのかな?

    今、一番大事にしなくてはいけないのは、夫婦仲良くお子さんを健やかに育て、自分の家庭を守ることでは?
    人の親なのですから、甘えの気持ちは捨てて、しっかりしてください。

    親御さんに会いたければ、自分のところに呼んでもてなしてあげればいいじゃないですか、私はそうしました、親に負担かけたくなかったし、元気なうちに色々連れて行ってあげたかったし、勿論義両親にはもっと心を尽くしましたよ、大事な主人の大事な親だから、ようは、自分の家庭がうまくいくように。

    ユーザーID:6359772520

  • それは仕方ないでしょ。

    >質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    仕方ないと思います。実家の両親がOKを出しているならいいと思うけど。
    経済力ない、寂しい思いをする、子供達がそんな苦労するよりはマシでは?


    >家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    今まさに経験中です。たまには実家に帰りたい、地元との友達に会いたい、遠いから1週間くらいは居たい・・・気持ちはわかるし別に構わないと思いますよ。単にトピ主さんの気持ちの持ちようだけでしょ。これらのことをしたいのなら妹さんのことは1週間くらいは我慢したらいいだけでは?1週間我慢できないなら3日で帰るとか、帰らなきゃいいでしょって話しだと思います。

    ユーザーID:7469453384

  • どっちも甘えてる

    妹さんもお姉さんも甘えてますね〜。
    しかもお姉さんの不満は、自分が甘えたいのに妹さんが甘えているが故にできない事にあるんですもんね、甘える事しか頭にないのかしら。

    あのねぇ、殆どの人は皆、基本は孤独なもんですよ。
    居場所なんて自分で作るしかないですし、皆さんそうして過ごしているんです。
    学生時代の友達?そうですねぇ、5年に一度も会わないかな。年賀状は出してますけど。

    お姉さん、たまたま妹さんが好き勝手しているから気に入らないのでしょうが、そんな人はごく稀ですし、お姉さんのように実家に1週間や10日も滞在する人もごく稀ですよ。

    結婚して15年、実家に泊まったのなんて、留守番(犬の世話)を頼まれた2度だわ。どちらも1泊でね。

    ユーザーID:0861036336

  • 1週間から10日も?

    減らして1週間から10日にしました。
    って、今までは何日いたの?
    なんでそんなに長く帰省するのか想像できない。

    その間旦那さんは?
    もう、色々不思議でびっくりです。

    そりゃ、お正月でもない時に子どもが4人も来たら、実家のご両親も
    落ち着けないでしょうね。

    ユーザーID:4212350468

  • トピ主が勘違いしている点。

    >この時は長期で滞在しすぎたので反省し、一週間から10日なら大丈夫ということで落ち着きました。

    これでも十分長期ですよ?


    >可愛い孫二人と言っても元気な盛り、子供の頃から父の威圧で静かだった家庭が騒がしくなり、両親共に苛ついたり疲れたりしています。

    だったらトピ主が超長期で子連れ滞在していた時も、相当親を疲れさせてますよね?


    私も実家が飛行機の距離です。幸い出戻りの兄弟姉妹はいませんが。

    私が実家を訪れるのは年一回、お正月に二泊三日滞在するだけです。

    なぜそうするのか?これ以上滞在すると、親が疲れるからです。

    年寄りは日頃の生活と違う環境だと疲れますよ。あなたの両親もかなり疲れているはずです。

    妹親子は、受け入れた時点でもう両親の家族なんです。あなたは違う。別世帯です。

    だから私は親が疲れない期間だけ滞在し、お世話になったお礼に5万円置いて帰るようにしています。

    自分がいい思いをするために、親を犠牲にしようなどと絶対に思いません。親を我慢させるより自分が我慢した方がマシです。

    ところでトピ主は、帰省時においくら万円渡していますか?

    ユーザーID:4625176180

  • レスしてる皆さんにびっくり

    私は実家に帰省するときはいつも、二週間はいます。その二週間、両親にお金を払うなんてないですし、家事一切親まかせです。
    子供は、小学低学年と年長がいます。二週間くらいないと、いとこといっぱい遊ばせてあげられないし、年に一度しかかえれないので。
    帰省は車で5〜6時間かかります。
    旦那には、ご飯代二週間で7000円渡していきます。
    1日五百円です。お昼ご飯代だけです。夜は自分の実家で毎日たべてもらいます。

    なんでレスする皆さんは10日くらいで長いというんでしょうか?あまり自分の実家とうまくいってないんでしょうか?親は孫と長くいれてうれしいし、もっといてほしいといいますよ。

    ちなみに私は三姉妹の真ん中で、姉と妹は子供が三人ずついます。姉とは仲もいいので帰省中は、ほぼ毎日姉の家に遊びにいっています。その中で、妹にもあったり自分の学生時代の友達とも会います。
    県外に嫁いだんだからあまり会えないので、長い間いたいというのは、ふつうの流れだと思いますが、、、。
    皆さんの意見は辛辣すぎてつい意見してしまいました。
    こういうのがふつうにいるという事もわかっていただければ幸いです。

    ユーザーID:2654707136

  • えー

    >1にも書いたように、この状態で私が帰ったら負担になるのは目に見えておりできませんし、かと言って飛行機代に一週間分のホテル代までとなると軽く二十万はいきます。恥ずかしながら異動でお給料も先月から1ヶ月ぎりぎり二十万しかないので諦めています

    1ケ月20万の給料なのに、帰省ってぜいたくじゃない?
    そういうときこそ、家族だけで節約して生活しないと…。
    そのストレス発散のために地元に帰ってかつての友達と会いたいとかって
    すごいワガママですよね。妹さんよりもあなたのほうがヘンだよ?

    旦那さんは10日もほったらかしにされて何も言わないの?

    もしかしたら、浮気されてるかもしれないよ。
    あなた自分が一番大事みたいだから。
    旦那さんも何も言わないのは、あなたがいないほうが好都合だから
    かもしれませんね。

    妹の離婚云々言ってるけど、あなたもそうなるかもしれないよ。
    そこを心配したほうがいいですよ。
    まあ、そうなったとしても自業自得なんだけどね。
    そんなときには実家を頼らないようにね。

    ユーザーID:0849718841

  • そんな人沢山いる

    私も、学生時代の友人になんて、何年も会わなかった。会っても、子供が同じぐらいじゃなきゃ、ママともの方が悩みを共有出来る。
    実家に帰るお金を、今の場所を居心地良くするのに使ったら?シッターさんを御願いするとか、ママともでお互いに預けあうとか、凄く近くに旅行に行くだけでも、気分変わるかも。美味しい料理出てくるしかたずけ無くていいし。

    離婚しなくて済む旦那様と結婚したのなら、月に一回近くの旅館にでも泊まる。それとも、月に一回御主人に預けて美容院に行って 一人でゆったり御飯を食べるとか。

    今の場所を居心地よくしましょうよ。
    今の場所の育児ストレスを無くす事で随分気持ちは変わります。今の場所の居心地が良くなれば実家に帰りたく無くなる。たまにお母さんに来て貰えば?実家に帰るのでは無くて。
    まずは、御主人にストレスが溜まってる話をしましょうよ。自分の育児ストレスを妹にぶつけないで。妹はもっとひどい状態だよ。
    妹と比べるんじゃなくて、もう独立したんだから、御主人との自分の家庭が楽しくなる方に意識むけたら?自分だけ別の場所にいてさみしいのはわかるけど。

    ユーザーID:0022761436

  • それがDVなの?元々足音が大きい人なのでは?

    出産して赤ちゃんがいるから妹さん親子には 音がしないように気遣っているだけで
    以前は妹がいようといまいと戸をバタンと閉めたり、足音が元々大きい人なのでは?


    その程度のことをDVと言ってしまえる主さんがちょっと ひねくれてる感じを受けました。



    転勤族で遠方に行きましたが、友人とは電話、メールなど、交流は普通に持っているので 特に寂しいとは思いませんでした。
    あなたの場合は嫁ぎ先が決まっており、お子さんが出来ればママ友も出来るでしょうが
    転勤族だと2年程度で、また引っ越しですから。


    1年に数度の帰省で 姉の子どもを預かっていた実家にも行きますが
    姉の事情を考えたら 同情するし、甥っこたちが寂しくないように一緒に遊びに出かけたりしましたね。

    地元に帰るのは 地元の友人と遊ぶためじゃないです、私の場合は。


    妹さんは結婚に失敗したけれど それだけでそんなに責めるのはどうかと。

    結婚なんてしてみなきゃわからないことが多いしね。
    あなたが今 家庭を持って幸せならそれで十分ではないのかな。


    親からの愛情をすべて妹に取られてしまった!ような寂しさがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5004943305

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