出戻りの妹が実家にいて帰りづらい

レス82
(トピ主3
お気に入り482

家族・友人・人間関係

めんた

レス

レス数82

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんだかなあ

    >質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    >家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    当方男性かつ、兄弟が離婚して子連れで実家になんて住んでないけど、そもそも親が転勤族で学生時代をすごした場所にもう家は無いので、トピ主さんを甘ったれてるなあとしか思えませんね。
    実家帰ったって、それこそ友人なんていませんし。

    結婚なんてしないでずっと親と暮らしてなさいよ。

    ユーザーID:2686033001

  • どこが?

    >特に可愛がられているわけでもなく、緊急性から仕方なく優先されてるだけ

    >いい加減自立してくれ、だと思います

    >突き放し系の親の相性は悪いですよ。自立を良しとするご家風だったはず

    >>1年前から妹が幼い子供二人を連れて実家に帰っています

    >>一方的に実家に転がり込ませました

    緊急性なら、妹さんがアパートを借りて自活するまでの期間とか区切って援助すべきでしょ。
    一年もずっと緊急性なの?っていうかこのままずっと実家に居続けるよね?そのどこが緊急性?

    仕方なく優先って?親の方から迎えに行き、実家に転がり込ませておきながら?
    親の方から実家に連れ戻して、妹さんの自立を阻んでいます。

    反対を押し切って自分で決めた結婚なのに、うまくいかなくなったら親が実家にかくまい孫も含めて面倒見るってどんだけ甘々なの?

    緊急性というなら、遠い地で二人の子供を抱えて見知らぬ人ばかりで疲労して、精神的に育児ノイローゼになったり、追いつめられてうつになったり
    お姉さんの方も緊急性ありますよ。

    親が甘いから離婚したんでしょ。

    これじゃ、離婚した人の勝ち。

    ユーザーID:9426017674

  • まあ、現実には多いよね

    小町の意見はともかく、孫に甘々で熱烈歓迎なご実家で甘えまくりの既婚女性はいっぱいいますよね。

    でも現実的にトピ主実家は、お父さんも気難しそうだし、もともと孫ラブの甘いご実家じゃないのでしょ。今回のことも、妹が特に可愛がられているわけでもなく、緊急性から仕方なく優先されてるだけ。妹がいるせいで私の居心地が悪い!!というのは八つ当たりというものですよ…。ご両親の本音は、姉妹揃って鬱陶しい、いい加減自立してくれ、だと思います。

    いつまでも甘えん坊の子供と、突き放し系の親の相性は悪いですよ。トピ主家は、昔から家族仲がすごーく良くて、結婚しても絶対に実家近くに住んで!資金は援助するから!なんてご両親でしたか?たぶん違うよね、自立を良しとするご家風だったはず。こういうご両親が老後の世話だけ甘えてきたら、それこそあなたも突き放したらいいです。もう親は卒業しましょう。

    ユーザーID:6298252475

  • 受け入れ側の一意見

    電車と迎えの車でドアツウドア2時間ほどの所の娘が孫二人を連れて帰省します。
    二ヶ月に一度、一度に7〜10日間ほどでしょうか。
    迎える側は60代半ばの夫婦です。

    実家の親御さんの年齢・元気の度合にもよると思います。
    特にお世話と云う程の事もありませんが、幼児である孫達は目が離せないですし、妻の家事・炊事も普段のふたり住まいとは違って大変ですよ。
    妻は一泊二日で、私は二泊三日が希望です。でもそれは娘に言っていません。
    娘にしてみれば骨休めでしょうから。
    帰省中、娘には成るべくお金を使わせない様にしています。少しでも娘にしてあげたいからです。娘と孫達への孝行?と思っています。
    年金生活者ですが、子や孫にしてあげられるのがうれしいです。

    しかし、疲れるのは確かです。
    ターミナル駅まで送り家に戻ると、「ご苦労様」と乾杯する程です。

    ユーザーID:9210416601

  • それなら

    >なら、妹さんに対しても、実家に甘えずにやっていけばいいと言えばいいのです。

    そういうトピなら共感されたかもしれませんね。
    トピ主さんの主旨は「私も1週間から10日帰りたい」だから否定されるんだと思いますよ。

    親の負担になると分かっていながら「自分も」というのが大人げないということなのです。

    ユーザーID:8436622653

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • レスします。

    トピ主さんにも、トピ主さんに共感している人にも驚きました。

    そんなに実家に行く必要ありますか?
    そんなにご主人や周りと上手くいっていないのでしょうか?
    そんなに長期で家を空けられるのなら自活出来るほどの仕事はしていないですよね。
    働いてくれているご主人を置いて長期で家を空ける・・・「普通」なら考えられませんが。

    私は早くに両親を亡くしているので20代で「実家」はなくなりました。
    上の子を妊娠中に母が亡くなったので里帰り出産はしていませんし、産後も夫婦で乗り切りました。
    私自身が仕事を持っているので、里帰りできる環境でもしていなかったと思います。

    結婚して地元を離れましたので、元々の知り合いは1人も居ませんが、夫婦仲は良好ですし、保育園や小学校で出会った方やご近所の方のおかげで楽しく暮らしています。
    仕事、家事、育児で毎日忙しいので家を開けるなんて考えられません。
    ただ、何年かに一度同窓会の案内が来るので、その時には家族で地元に行ってホテルで宿泊しますが、「実家」があればお世話になったとは思います。

    もう家庭を持ったんですから親離れしましょう。

    ユーザーID:2061117611

  • そもそも主さんも妹も両親も

    みんな変。

    どうしてそもそもそんなにこんな問題に悩んでるのか理解できないのです。

    実家に帰りたいと思った事もないし、結婚して知らない土地で結婚生活してますが孤独感を感じた事もない。
    姉はダメ姉なので絶縁しましたし、そんな姉に自ら関わりにいってる両親も一時疎遠にしてました。(条件有りで両親とは疎遠解除)

    多分主さんと違うのは、夫との生活がとっても幸せって事でしょうね。
    だから関わりを持つ事で、両親と姉に振り回されて私の幸せな生活が負の影響を受けるのが嫌だと心から思ってるんです。

    主さんはそこがないから、自分の居場所だと心から思える場所がないから悩むんでしょうね。
    根底は自分の心の問題です。心が変化すれば今の悩みも変化します。

    そもそもそんな両親と妹に執着する自体、妹と立場が違うだけで親離れ妹離れ出来てないって点は同じに見えます。
    妹だけが優遇されてるようで自分もその恩恵を受けたいと思ってるんじゃないですか?

    でもね、結婚って巣立ちです。両親と妹は元家族です。元家族に執着してる自分を変えた方が早いですよ。
    好い加減、心の成長させましょう。

    ユーザーID:9610204774

  • 自分の境遇と妹の問題をごっちゃにしない事

    >何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか

    こう思う程、主さん今が幸せじゃないんですね。
    だってね、夫がきちんと主さんの良き理解者で気持ちに寄り添ってくれてたらここまで思わないでしょう。

    そもそも子供は主さんも望んで産んだんじゃないんですか?

    地元同士や幼馴染同士で結婚する以外の全ての人が全く知らない土地で結婚後生活します。
    だから全く知らない土地に住むって特に特別でもなんでもないんですよ。
    孤独で・・・って私は頑張ってるのに!!のような言葉を綴られても、結婚前からもっとしっかり先を見通していたら今の悩みはなかったかもしれませんからね。

    今の自分を変えずに同情をして欲しいだけの気がしますが、違いますか?
    嫌なら主さんだって離婚して、もっと良い夫を選ぶとかも出来ますよ?

    夫を結婚相手に選び、今住んでる場所に引っ越したのは主さん自身です。
    なので今の状況と妹の状況を並べて問題にされてる事自体が間違ってます。

    自分は自分、妹は妹、って思うだけですし、そんな両親と距離を置くだけです。私の癒しは夫と生活する場所ですからここを死守します。

    ユーザーID:9610204774

  • りこたまさんにビックリ。

    りこたまさんは、皆さんのレスが厳しいと言ってますが、トピ主さんの場合、親も迷惑がっている。なのに、いいのいいの、10日ぐらい、でしょ?
    トピ主さんは、妹が散々実家にいるのだから、私もいいじゃん、の気持ちなのでしょうね。
    共感出来ません。

    ユーザーID:1743577798

  • 38歳で国際結婚して12年です。

    最初は夫の国の言葉もできませんし、その中で子育てでした。3年に一度の里帰りがやっとの生活。実家には要介護の祖母がいましたので、彩桜に長くても2週間がせいぜいそれ以上ですと両親が持ちませんでした。それで一生懸命言葉を学び日系企業に私は勤めてダブルインカムになり、また夫も会社で地位があがりこの5年ほどは毎年戻れるようになりホテルに泊まったり祖母が亡くなり時間の余裕ができるようになった両親と旅行に行ったりで1か月ほど滞在するようになりました。
    私には正直結婚したのにお嬢さん気分がトピ主さんも妹さんも抜けていないと思います。

    ユーザーID:1964088581

  • そもそも帰らないし…

    普通に地元から離れて、なかなか実家に帰れずに子育てもしてる夫婦って、たくさんいませんか?近くても学生のときの友達に会ったり、実家に帰ったり、頻繁にします?新しくママ友を作ったり、近所つきあいしたり、そこでの新しい世界ができません?ママ友っていっても、たくさんつくらないでも、一人二人、しゃべる人できたり、たとえできなくても家族がいてうまくいってたら、無理につくらないてもいいんだし。でも、いますけどね。実家に子供つれて長く帰る人も。夫さん残して。家族が納得してたらそれもいいし、待ってる祖父母も納得してたらいいと思います。まわりからみたら、自立してない甘えてると思われてるかもしれないけど。トピ主さんの父親の音って、DVまでいくかな?家庭内でなら、許容範囲では?妹さんも、あなたもあまりかわりない、ちょっと大人になりきれてない姉妹にしか私にはみえないです。

    ユーザーID:6223184362

  • ホテル代も旅費も頑張って貯金しよう

    実家でも落ち着かないのはわかっているのであれば、自分で対応する事。
    子供達も年々成長するので移動や食事や宿泊も楽になる、交通費は増えるけど。
    口に出さないが家庭の事情を抱えている人は多い。
    子育てと仕事で多忙な時期は学生時代の友達と会えないのはお互いさま。
    妹の離婚問題やサポートで両親は日々一生懸命なのも当然。
    いつでも帰省ができる旅費と宿泊費があれば気持ちに余裕ができるのでは?
    もめ事に巻き込まれるよりは家族で楽しんだ方が良い。

    ユーザーID:0604681844

  • どうして妹さんばっかり配慮されるの?

    妹さんは結婚の反対を押し切り、自分の意思で結婚しています。
    なのに、うまくいかなかったら、実家に子供もろとも泣きつき、かけこみ、世話をしてもらえる。

    その裏で遠い地で、一人で離婚もせずに踏ん張っているお姉さんは、全く無視。
    それどころか、妹の協力をしなさいなんて意見まである。

    これじゃ、身勝手に好き放題する方の勝ちじゃないですか?

    結婚したいからする、子供産みたいから産む、うまくいかないから親に泣きつく。

    トピ主さんに対して

    >実家に甘えずに、夫婦で頑張っている人たちはいくらでもいますよ
    なら、妹さんに対しても、実家に甘えずにやっていけばいいと言えばいいのです。

    離婚した人が全員実家に帰っているわけでもないし。
    シングルで頑張っている人はいくらでもいますよ。

    結婚後は、実家依存は間違っています。

    トピ主さんのひと月7日の滞在が甘えているのなら、その4倍の31日滞在している妹さんは、どうして責められないんですか?

    この親は無理だね。わがままな子供に振り回される不公平そのもの。

    なぜ、皆気が付かないんだろう。

    ユーザーID:4103899681

  • 皆おなじ事言いますよ


    私の友人たちも皆同じ事いいますよ、「居場所がない」なくなるものです。

    いつまでも、親に甘えるでないと言いたい。帰りたいならホテル予約です

    ユーザーID:7607341410

  • 母であり、妻でもありますよね。

    そんなに長く帰れるということはお仕事はされていないのでしょうか。

    年に数日夫のお金で寂しいからと帰っているのですね。

    お金かけて帰省して夫の生活や食費もありますよね。すごい贅沢してますね。お昼代ワンコインでよろしく!後はどうにかして。というわけにもいかないですもんね。

    遠方に帰省なら一度で10から15万くらいですか?数年で100万貯金が出来るものを貴方は自分の寂しさや楽しさのために使ってる。しかも実家は妹とお子さんで騒音レベルや親の疲労レベルはもう定員いっぱいだというのに。

    因みに夫や周囲の人が祖父祖母に触れ合うためだからーあるいは日々頑張ってるし寂しいから良いよね。だから年に数十万使うね。と言ったら快く納得するのでしょうか。

    実家の状況以前に結婚して家計からそれだけ使ってる事や親になって子ども気分でその子ども感はいつまでに抜かなくてはいけないかなど考えた方がいいと思います。

    あと実家での食費はどうされてるのですか?
    旅費も滞在費も自身で生み出さず人の稼ぎ等によってあるいは一部負担のみであれば数々の自己主張に説得力も無いし理解も得られません。

    ユーザーID:3431522577

  • りこたまさん違いますよ。

    あなたはいいんです。ご両親が快く受け入れているので。

    でもトピ主は違いますよ。

    文面からご両親に迷惑掛けている感ありありじゃないですか?

    それから、あなたの状況は「普通」ではありません。かなり「特種」です。

    ユーザーID:4625176180

  • 親も疲れる

    ご両親の負担を考えると
    トピ主さんたちが1週間も滞在したら
    大変だろうと思います。

    寂しいのはわかりますが、我慢しましょう。

    滞在するにしても2〜3日にしといたら。

    ユーザーID:2215203312

  • 先ずは夫では?

    >何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです
    逆切れのようにレスされてますが、遠方に嫁ぐ人も、双方両親のヘルプが無い中で子育てしている人も、大勢いますよ

    地元の友達に甘える前に夫ではないですか?
    何故夫にヘルプを出せないのですか?それ自体が問題では?
    仕事が忙しい、休みが取りづらい、色々理由があるでしょうけれど、それでも尚夫婦でやることが当然だと思うのですけれどね。



    >一番引っ掛かるのは、好き勝手している妹にいいように振り回されていることです
    でもね、ご両親は甘受しているんですよ
    娘本人が元凶だとしても、傍にいてくれる娘の方が情が移るのも当然でしょう
    (私自身は帰省に1日かかる遠方に嫁いでいます)
    そしてそんな妹に育てたのもご両親です、ご両親の気持ちはわからないけれどトピ主さんがあれこれ指示するのは間違いじゃないかな?
    それがどうしても納得いかないならば、トピ主さんも離婚して実家に帰られたらいいのですよ
    ご両親に助けて貰えますよ?今より情も持って貰えて我儘だって受け入れてくれるでしょう

    ユーザーID:5509903732

  • 自立心を

    共感できません。

    妹はズルいズルい!私もお母さんに甘えたい!!

    こんな感じにしか読みとれませんでした。
    あぁ、姉妹ってめんどくさいですね。
    差別とか思うのかな、別所帯になったいまでも。

    明らかに妹さんは窮地でしょうに。
    ズルいと思う感覚、親離れ出来ていないと自覚された方がいいですよ。

    転勤でいまは実家と離れたところにすんでいます。
    ですが、電話はしょっちゅうしてますし、距離を感じません。
    とても仲の良い親子ですが、一週間から10日間の滞在とかあり得ないな。
    私だけならともかく5歳の息子の面倒を母にさせられません。2日間が限界かな。
    母が倒れるのではと体調が気になります。
    滞在費も払いますし、滞在中の家事は私がやります。母は私の息子とひたすらべったりに集中させますね。

    ちなみに市内に兄が住んでいてとても心強いです。兄が窮地になれば私も実家も総出で助けますね。

    子育ては孤独なものでしょう。でも子供がいたら充分です。友達はたくさんいて、やはり離れてますがLINEがあればいつでもそばにいる感覚です。

    しっかり自立できていない印象ですよ。

    ユーザーID:8325755724

  • トピ主と同じ境遇です。

    私の兄弟も、全く同じパターンで実家に転がり込み、すでに10年になりました。実家の母は、子供が3人になったと言ってます。(孫2人に娘で…)その間に離婚もできましたが、やはり、居心地がいいらしく出て行く気はないようです。トピ主は、実家に帰りたいみたいですが、帰っても厄介事に巻き込まれるだけだと思います。1週間から10日も滞在したいですか?長居すればするほど面倒になると思いますし、トピ主も子供が2人いる親なら、今住んでいる場所で交友関係を広げてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8806753786

  • 親も疲れます

    私も二人の子供を持つ親です。

    主人と二人の生活に娘、息子が帰省するととても疲れます。妹さんの事はなんとか
    協力しようとなさっているのではありませんか?
    年配の人にも生活のパターンが出来上がっているのです。
    そこに10日も20日も、結婚前の友達に会いに帰ってこられても・・。
    ご自分の生活の拠点が変わった事を自覚されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8676610030

  • 甘えすぎ

    トピ主が、です。

    私も地元から飛行機の距離で、実家や親戚、友人の全くいない土地で出産しました。
    子供は二人生まれ、病気もしますし、入院騒ぎも何度かありましたが、夫婦で協力してきました。

    その後も、実家にはほとんど帰りません。たまに長く泊まっても2、3泊ですね。
    間もなく、夫が海外転勤となり、帰省は数年に一度です。
    実家に甘えずに、夫婦で頑張っている人たちはいくらでもいますよ。

    私には、妹さんもトピ主も同じに思えます。
    いいかげんに自立してくださいね。

    ユーザーID:0040078654

  • それがDVなの?元々足音が大きい人なのでは?

    出産して赤ちゃんがいるから妹さん親子には 音がしないように気遣っているだけで
    以前は妹がいようといまいと戸をバタンと閉めたり、足音が元々大きい人なのでは?


    その程度のことをDVと言ってしまえる主さんがちょっと ひねくれてる感じを受けました。



    転勤族で遠方に行きましたが、友人とは電話、メールなど、交流は普通に持っているので 特に寂しいとは思いませんでした。
    あなたの場合は嫁ぎ先が決まっており、お子さんが出来ればママ友も出来るでしょうが
    転勤族だと2年程度で、また引っ越しですから。


    1年に数度の帰省で 姉の子どもを預かっていた実家にも行きますが
    姉の事情を考えたら 同情するし、甥っこたちが寂しくないように一緒に遊びに出かけたりしましたね。

    地元に帰るのは 地元の友人と遊ぶためじゃないです、私の場合は。


    妹さんは結婚に失敗したけれど それだけでそんなに責めるのはどうかと。

    結婚なんてしてみなきゃわからないことが多いしね。
    あなたが今 家庭を持って幸せならそれで十分ではないのかな。


    親からの愛情をすべて妹に取られてしまった!ような寂しさがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5004943305

  • そんな人沢山いる

    私も、学生時代の友人になんて、何年も会わなかった。会っても、子供が同じぐらいじゃなきゃ、ママともの方が悩みを共有出来る。
    実家に帰るお金を、今の場所を居心地良くするのに使ったら?シッターさんを御願いするとか、ママともでお互いに預けあうとか、凄く近くに旅行に行くだけでも、気分変わるかも。美味しい料理出てくるしかたずけ無くていいし。

    離婚しなくて済む旦那様と結婚したのなら、月に一回近くの旅館にでも泊まる。それとも、月に一回御主人に預けて美容院に行って 一人でゆったり御飯を食べるとか。

    今の場所を居心地よくしましょうよ。
    今の場所の育児ストレスを無くす事で随分気持ちは変わります。今の場所の居心地が良くなれば実家に帰りたく無くなる。たまにお母さんに来て貰えば?実家に帰るのでは無くて。
    まずは、御主人にストレスが溜まってる話をしましょうよ。自分の育児ストレスを妹にぶつけないで。妹はもっとひどい状態だよ。
    妹と比べるんじゃなくて、もう独立したんだから、御主人との自分の家庭が楽しくなる方に意識むけたら?自分だけ別の場所にいてさみしいのはわかるけど。

    ユーザーID:0022761436

  • えー

    >1にも書いたように、この状態で私が帰ったら負担になるのは目に見えておりできませんし、かと言って飛行機代に一週間分のホテル代までとなると軽く二十万はいきます。恥ずかしながら異動でお給料も先月から1ヶ月ぎりぎり二十万しかないので諦めています

    1ケ月20万の給料なのに、帰省ってぜいたくじゃない?
    そういうときこそ、家族だけで節約して生活しないと…。
    そのストレス発散のために地元に帰ってかつての友達と会いたいとかって
    すごいワガママですよね。妹さんよりもあなたのほうがヘンだよ?

    旦那さんは10日もほったらかしにされて何も言わないの?

    もしかしたら、浮気されてるかもしれないよ。
    あなた自分が一番大事みたいだから。
    旦那さんも何も言わないのは、あなたがいないほうが好都合だから
    かもしれませんね。

    妹の離婚云々言ってるけど、あなたもそうなるかもしれないよ。
    そこを心配したほうがいいですよ。
    まあ、そうなったとしても自業自得なんだけどね。
    そんなときには実家を頼らないようにね。

    ユーザーID:0849718841

  • レスしてる皆さんにびっくり

    私は実家に帰省するときはいつも、二週間はいます。その二週間、両親にお金を払うなんてないですし、家事一切親まかせです。
    子供は、小学低学年と年長がいます。二週間くらいないと、いとこといっぱい遊ばせてあげられないし、年に一度しかかえれないので。
    帰省は車で5〜6時間かかります。
    旦那には、ご飯代二週間で7000円渡していきます。
    1日五百円です。お昼ご飯代だけです。夜は自分の実家で毎日たべてもらいます。

    なんでレスする皆さんは10日くらいで長いというんでしょうか?あまり自分の実家とうまくいってないんでしょうか?親は孫と長くいれてうれしいし、もっといてほしいといいますよ。

    ちなみに私は三姉妹の真ん中で、姉と妹は子供が三人ずついます。姉とは仲もいいので帰省中は、ほぼ毎日姉の家に遊びにいっています。その中で、妹にもあったり自分の学生時代の友達とも会います。
    県外に嫁いだんだからあまり会えないので、長い間いたいというのは、ふつうの流れだと思いますが、、、。
    皆さんの意見は辛辣すぎてつい意見してしまいました。
    こういうのがふつうにいるという事もわかっていただければ幸いです。

    ユーザーID:2654707136

  • トピ主が勘違いしている点。

    >この時は長期で滞在しすぎたので反省し、一週間から10日なら大丈夫ということで落ち着きました。

    これでも十分長期ですよ?


    >可愛い孫二人と言っても元気な盛り、子供の頃から父の威圧で静かだった家庭が騒がしくなり、両親共に苛ついたり疲れたりしています。

    だったらトピ主が超長期で子連れ滞在していた時も、相当親を疲れさせてますよね?


    私も実家が飛行機の距離です。幸い出戻りの兄弟姉妹はいませんが。

    私が実家を訪れるのは年一回、お正月に二泊三日滞在するだけです。

    なぜそうするのか?これ以上滞在すると、親が疲れるからです。

    年寄りは日頃の生活と違う環境だと疲れますよ。あなたの両親もかなり疲れているはずです。

    妹親子は、受け入れた時点でもう両親の家族なんです。あなたは違う。別世帯です。

    だから私は親が疲れない期間だけ滞在し、お世話になったお礼に5万円置いて帰るようにしています。

    自分がいい思いをするために、親を犠牲にしようなどと絶対に思いません。親を我慢させるより自分が我慢した方がマシです。

    ところでトピ主は、帰省時においくら万円渡していますか?

    ユーザーID:4625176180

  • 1週間から10日も?

    減らして1週間から10日にしました。
    って、今までは何日いたの?
    なんでそんなに長く帰省するのか想像できない。

    その間旦那さんは?
    もう、色々不思議でびっくりです。

    そりゃ、お正月でもない時に子どもが4人も来たら、実家のご両親も
    落ち着けないでしょうね。

    ユーザーID:4212350468

  • どっちも甘えてる

    妹さんもお姉さんも甘えてますね〜。
    しかもお姉さんの不満は、自分が甘えたいのに妹さんが甘えているが故にできない事にあるんですもんね、甘える事しか頭にないのかしら。

    あのねぇ、殆どの人は皆、基本は孤独なもんですよ。
    居場所なんて自分で作るしかないですし、皆さんそうして過ごしているんです。
    学生時代の友達?そうですねぇ、5年に一度も会わないかな。年賀状は出してますけど。

    お姉さん、たまたま妹さんが好き勝手しているから気に入らないのでしょうが、そんな人はごく稀ですし、お姉さんのように実家に1週間や10日も滞在する人もごく稀ですよ。

    結婚して15年、実家に泊まったのなんて、留守番(犬の世話)を頼まれた2度だわ。どちらも1泊でね。

    ユーザーID:0861036336

  • それは仕方ないでしょ。

    >質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    仕方ないと思います。実家の両親がOKを出しているならいいと思うけど。
    経済力ない、寂しい思いをする、子供達がそんな苦労するよりはマシでは?


    >家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    今まさに経験中です。たまには実家に帰りたい、地元との友達に会いたい、遠いから1週間くらいは居たい・・・気持ちはわかるし別に構わないと思いますよ。単にトピ主さんの気持ちの持ちようだけでしょ。これらのことをしたいのなら妹さんのことは1週間くらいは我慢したらいいだけでは?1週間我慢できないなら3日で帰るとか、帰らなきゃいいでしょって話しだと思います。

    ユーザーID:7469453384

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧