出戻りの妹が実家にいて帰りづらい

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めんた

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  • トピ主さんも大概…

    確かに妹さん、周りの反対を押し切って色々な状況になったのに結局親のすねかじりというのは褒められたことではありませんね。
    しかしトピ主さんも…長期の滞在ってどれぐらいの期間実家にいたのですか?
    1週間から10日までなら…ということですが、それでもかなり長いと思います。
    里帰り出産でもないのに、妻がそんなに家を空けていたんですか?

    アウェイとか言ってますが、あなたの家はどこですか?
    結婚してご主人と一緒に暮らしている家があなたの家でしょう?
    実家に「遊びに行く」のではなく実家に「帰る」という感覚からしてあなたも妹さんと本質は同じです。
    あなたの家は生まれ育った家ではなく結婚相手がいるところですよ。

    実家が狭いと分かっているんですから独り立ちした娘として親の迷惑になるようなことはしてはいけません。
    お昼と一緒にするか、お泊まりにしてもせいぜい一晩位が常識でしょう。

    ユーザーID:9075671484

  • 続き前ですが

    1週間から10日って長いですよ。
    仕事している夫を放っておいてまで帰る必要ありますか?
    同居していないなら、自分の城である自宅にいることに何の悩みがあるのでしょう。
    2泊ぐらいがいいんじゃないですか。
    文章読むと、トビ主さんもじゅうぶん自己中です。
    妹さんやお父様を批判するのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4200908119

  • 違った姉

    10年前に59歳で亡くなった姉を思い出しました。私も同じ感じの妹でしたけど…姉は会うたびに【あんたが母さんの近くに居てくれて安心・安心】と言ってくれて、姉も婚家では私の事で嫌な目に合っているだろうに…今はその言葉を胸に卒寿過ぎね母を看てます

    ユーザーID:5571806861

  • 母方の従妹に似ている。

    うちの母の3番目の妹宅の次女、Hちゃんとよく似てる。
    Hちゃんは、18と19で女の子を出産、すぐに旦那さんと別れたようです。
    再婚も結構早かったみたいで、いつの間にか今の旦那さんと一緒になっていました。幼い子供達の面倒は、叔父や叔母が見ていたようで、Hちゃんも働いていました。
    新しい旦那さんは良い人なようで、血の繋がらない娘達を大事にしていたようです。そして家を建て、親と同居。
    娘たちも結婚が早く、Hちゃんは40にもならないうちに孫に恵まれました。娘と娘婿と孫も一緒に住んでいました。
    さて、Hちゃんの姉、Sちゃんは、遠方に嫁ぎ、実家には帰りずらかった、と言っていました。余程の事が無い限り、帰らなかったようです。
    さて、貴女、帰りたいだろうけど、滞在期間が長過ぎませんか?10日なら良いって。いったい何日いたの?
    我が家は男の子二人ですが、結婚した次男は、うちに来るのは日帰りばかりですよ。たまに泊まるなら、嫁さん抜きで、友達に会い、1泊だけで帰っていきますが。もう少し短めの滞在ではダメですか?

    ユーザーID:1743577798

  • 一週間から10日って

    それだって十分長いよ。

    妹もたいがいだけど、あなたも似た者同士。

    妹は離婚で拠点が実家なのは仕方ないけど、あなたは自分の家庭がちゃんとあるのに実家に帰りすぎじゃない?

    妹がいるからうんぬんの問題じゃないでしょう。

    ユーザーID:8752470873

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  • 長いね!

    >一週間から10日なら大丈夫ということで落ち着きました。

    →一体何日間居たのですか?お仕事は?夫様はご一緒ではないの?

    ユーザーID:3885594960

  • 甘ったれた妹としっかりしたお姉さん

    レスのタイトルのように思って読んでいましたが、最後の数行でずっこけました。
    10日以上も里帰りって、海外にお住いなの?
    学生が夏休みに帰省するような感覚なんでしょうか。

    よく似たご姉妹ですね。

    ユーザーID:1196983904

  • 続前ですが、

    愚痴ですか?
    両親が受け入れているのなら、仕方ありませんね。
    子供を、良くするもの、悪くするもの親次第です。
    あなたは、親に世話にならず立派です。
    私も、子育て中。悩みはありますが、ゆっくりくつろげるのは自分の家です。
    親の心配はしても、もう親を頼る年は終わりました。

    ユーザーID:1011727762

  • 1週間から10日?長いね〜

    あなたはおいくつの方ですか?
    お子さんはいらっしゃるのですか?

    妹さんとあなたでは立場が違います。
    離婚したばかりで子供がいるのなら実家を頼っても仕方がないでしょう。

    あなたこそ遠方に嫁いでいるのだからそこでもっと腰を落ち着けたらどうでしょう?

    「帰省中に追い出された」ってどれだけ居座っていたの?

    あなたのお家は実家ではありません。
    「郷に入っては郷に従え」自分の居場所を居心地よくしましょう。
    しっかり自分の家庭を作りましょう。

    ユーザーID:8364003858

  • 主さんも甘いかな?

    主さんがご実家からどれだけ離れた場所に住んでいるのか知りませんが、帰省を1週間から10日ですか?
    お子さんの年齢も分かりませんが、以前は1ヶ月やそれ以上滞在していたのでしょうか?
    海外に住んでいるなら長い滞在も分かります。

    長く留守にしている間、旦那さんは食事など大丈夫ですか?

    帰省の際は長い滞在になりますから、家事などの手伝いもしていますよね?

    私は子供が幼稚園入園前まで1週間程の帰省はしていました。勿論、友達にも会えましたし、手伝いもしましたよ。

    厳しいお父さんらしいので、妹さんに自立なり話をするのではありませんか?

    ユーザーID:5213321737

  • 迎える側も大変だろうね

    実家帰省した時
    滞在費払ってるの?

    交通費のみでタダ飯食べて光熱費も浮くから
    実家帰省って考えているのでは?

    羽伸ばしたいならさ
    公共のロッジなど借りてバカンスすれば良いのに

    ユーザーID:5962621217

  • 何をしに実家に帰るの?

    1週間から10日の実家帰りが「短い」と感じられているようですが、
    何をする為に実家に帰るのですか?
    もしかして、子供返りをしてご両親にかわいがってもらうためですか?

    学生時代の友人に用があるのなら、ホテルに泊まりなさいな。

    ユーザーID:4058686535

  • うちも同じです。

    私は飛行機で5時間近くのアジアの地域に住んでいます。
    1年に1回は、気分転換に、2人の子供を連れて、日本へ帰省しますが、
    実家にいる40歳間際の独身の弟に気を使い、長くて3日か4日ほどしか
    滞在しません。その間はホテルも利用。
    両親は、私の子供に会いたがってくれますが、
    弟は私の帰省は迷惑で、帰ってきてほしくないときっぱり言われました。
    とても嫌だと。普段いない人間が、帰省で滞在しているは耐えられないのでしょう。
    もう一人の年の離れた弟と両親だけは歓迎してくれますが、
    一人でも嫌な顔して文句言われると、本当に居心地が悪いです。
    私も子供が小さい頃は1週間とか滞在していて、弟と喧嘩したりしたけど、
    とにかく居心地も悪くて、長くて3日ほどの滞在しかしません。
    早く弟がひとり暮らしをしてくれたら、気兼ねなく、
    好きな時に実家に帰省できそうです。残念ながらひとり暮らしする気がなさそう。
    国内の近場に住んでいたら、実家には寄らなかったと思います。

    ユーザーID:3871157742

  • お父さんが気難しいって?

    1週間から10日なら帰省しても良いと言ってくれているんですよね?かなり優しいと思いますけど?妹と妹の子供2人とトピ主、トピ主の子供2人がいるんですよね?うわぁ、私だったら勘弁して!って思いますよ。やかましいし、世話も大変でしょう。お母さんも大変だと思いますよ?私の場合、関東から関西の実家に帰省する時はせいぜい5日でしたが、それでも大変だろうなぁって思いましたもん。私が逆だったら、こんなにニコニコして迎えられるかな?と。帰る方は滅多に会えないし…と思うかもしれませんが、迎える方はその準備から、滞在中の世話までそりゃ大変ですよ?私はお父さんもお母さんも優しいなぁって思います。

    ユーザーID:2149438300

  • 出戻りの妹が実家にいて帰りづらい2

    続きです。おそくなってすみません。

    その後妹達の話し合いが1度か2度で不十分なまま、両親が妹と孫二人を迎えに行き(歳も30をとうに過ぎているのにこの時点で異常だと思います)一方的に実家に転がり込ませました。

    以来、1冒頭のように離婚調停がこじれたまま、別居による夫婦生活破綻?を目指すとか何とかでずっと実家に居座っています。

    可愛い孫二人と言っても元気な盛り、子供の頃から父の威圧で静かだった家庭が騒がしくなり、両親共に苛ついたり疲れたりしています。

    1にも書いたように、この状態で私が帰ったら負担になるのは目に見えておりできませんし、かと言って飛行機代に一週間分のホテル代までとなると軽く二十万はいきます。恥ずかしながら異動でお給料も先月から1ヶ月ぎりぎり二十万しかないので諦めています。

    一番引っ掛かるのは、好き勝手している妹にいいように振り回されていることです。

    離婚した兄弟が子連れであまり広くない実家に戻っている方は、どんな心持ち、心構えなのでしょうか。

    ユーザーID:6995463753

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実家に10日は長い

     10日でも長い。いったいどのくらい滞在して追い出されたの?
    3日もいたら充分でしょ。

     10日もいたら、食費だけでも
    10万万くらい置いていかないといけないだろうし大変だよ。

     まさか何も払わず、無料宿泊所扱いしてないでしょ?
    ホテルに滞在すれば、そこを拠点に顔出しだけできますよ。

    ユーザーID:4010648721

  • それは長すぎる…

    途中まではトピ主さんに同情して読んでいたのですが、

    >この時は長期で滞在しすぎたので反省し、一週間から10日なら大丈夫ということで

    ここでずっこけました。いくらなんでも長すぎですよ…。
    それだけ居座られたら誰だってイライラしますよ。
    泊まるのは数日にして、後は宿泊施設などを利用したら?
    一週間だって長すぎるでしょう。トピ主さんもじゅうぶん脛かじりだよ…。

    ユーザーID:6401420327

  • 続き前だけど

    あ〜、確かに好き勝手した出戻り妹のせいで実家に帰れないのは納得いかないよな〜と読んでいたのですが、

    >一週間から10日なら大丈夫ということで落ち着きました

    で、ずっこけました。

    別に出戻りの妹がいようがいまいが、実家への帰省って一週間もすれば長い方じゃないですかね?
    お子さん二人連れてご主人置いて何日実家にいられれば納得するんでしょうか。
    それだけ長い間帰省できるということは専業主婦でしょうか。
    だとしたら、なおさらご主人を放ったらかして実家に帰りたいとは・・・
    しかも全く帰れないのかと思ったら、十分帰っているじゃないですか。

    遠方で親の手を借りずに二人の子供を夫婦で育てながら仕事もしている私は、年末年始に1週間帰れたら良い方ですよ。

    完全アウェイ?
    子供が二人いると言うことは、主さんだって数年は住んでいるんでしょ。
    いつまで引っ越ししたばかりの新婚さんみたいなこと言っているんですか。
    子供達のためにも早くその土地に慣れないと。

    問題は妹さんが実家に帰ったことではなく、主さんがいつまでもアウェイだと感じていることではないですかね。

    ユーザーID:1237093547

  • 似たもの家族

    続き前ですが。

    妹が自己中なら、姉のあなたもかなり自己中。

    狭い実家に子ども連れて押しかける姉妹。。そんな風に育ててしまったご両親もご両親ですが、同情するとしたら、高齢のご両親でしょうかね。

    遠方に嫁いだのなら、そこで新しい友人や人間関係を構築するべきではないですか?

    大人になったほうがいいですよ。

    ユーザーID:9753749894

  • 一週間から10日でも長いと思います

    トピ主さん、こんにちは。

    妹さん親子がいて、お父さんも気難しいしご実家の居心地が悪いのですね。

    でも「今度は一週間から10日なら大丈夫」って、前回は2週間や一か月もまさか行ってたのですか?甘え過ぎでは?

    当方、転勤族で子どもが二人いますが、子どもが未就園児の時でさえそんなに長く実家に帰っていなかったなぁ。

    ユーザーID:7507221741

  • 実家依存

     妹さんの結婚始めや出産が無謀だったのは分かりますが、今は実家を頼らないと無理な時期だと思います。
     私の姉は離婚の間、実家に頼らず、子供は精神的に弱く母子分離不安、本人はストレス発散で、慰謝料は散財しました。これは 本人の問題だと思いますが。
     再スタートのために、ちょっと我慢してあげてください。

     トピ主さんの遠方というのは、海外で帰省が数年の一度とかのレベルですか?そうでなければ、実家に1週間以上帰省したいというのが驚きなんですけど・・・ご主人、何もおっしゃませんか?
     私は地元に住んでいますが、子育てやパートで忙しく、友達とは通信機器で連絡で、直接会うのは年に数人会うくらいですよ。
     余り、実家にお互い固執すると せっかく今まで築いてきた生活が壊れてしまいますよ。

     姉妹で実家に帰りたいではなくて、お互い自立していこうという姿勢を目指してください。応援しています

    ユーザーID:3306400270

  • 妹に対しての思いやり、いずこ?

    妹は反対を押しきって結婚、出産したんだね。確かに、『ほら、言わんこっちゃない』と言いたくなるのもわかるよ。

    でも、めんたさんは姉さんなのに妹に対して思いやりの『お』の字もないんだね。
    確かに妹はバカやったのかも知れないけども、どの口が『責任とって一人で子ども育てろ』なんて言えるの?

    貴女にも、ご主人と子ども二人いるんでしょ?
    貴女は、シングルマザーになっても、たった一人で仕事も育児もこなせるの?

    ご主人さんと二人で差さえあっているから、子ども二人も育てられているんでしょ?
    貴女一人で仕事と育児、両方できてから、威張ろうね。


    そんな中で1週間以上も帰省するなんて、親の脛かじりをしてるのは、めんたさんの方だと思うよ。
    その間のご主人のご飯や、洗濯物、どうしてるの?

    自己中は貴女の方だよ。ほどほどにしないとね。
    貴女がご主人から愛想つかされても、妹に『責任とって一人で育てろ』と言った手前、帰る場所なんてないからね。

    ユーザーID:5591042745

  • え?!

    妹さんも両親に甘えてますけど、貴女も両親に甘えています。

    貴女は奥さんなのに、1週間から10日間も実家に滞在するなんて。
    ご主人の事はほったらかしですか?

    妹さんもです。
    離婚調停中なのか離婚成立なのか、はっきりしませんが。
    ご両親と同居せず、母子だけでどこか借りたら?と思います。

    まだ途中までしか読んでいませんけど、どっちもどっちでしょう。

    ユーザーID:3494823266

  • ええええ!?

    滞在期間長すぎ!!夫はその間何も言わないんですか?

    一泊か2泊位で十分では?

    ユーザーID:7130542117

  • 短くして1週間から10日なの?外国暮らし?

    国内でこの内容でしたら、トピ主さん姉妹はどちらもご両親に依存しすぎですので、この際トピ主さんだけでもまともな大人になりましょう。

    ユーザーID:4094999607

  • これは・・・

    貴女様からすれば身勝手な行動をしても許されて居る妹さんが目障りなんですね!でも其れを許しているのは御両親です。貴女様は実家から遠方に居るとの事、これ幸いにご自身の家族の幸せだけを考えて居れば宜しいじゃないですか。その内、御両親からか妹さんからのどちらかから助けてコールが来ますよ、その時に今までの事と貴女が思っていた事を全て吐き出せば宜しい!そして歳を取って行く御両親と身勝手に過ごして来た妹さんに対してご自分はどうしたいのかハッキリ言える様に今は考えを纏める期間だと思って下さい。個人的には貴女も妹さんも等しく御両親は思っていると思いますけど目の前の現実に追われて居る状態なのだと思います。

    ユーザーID:7030480941

  • いつまで甘える気??

    妹さんの事はトピ主さんに関係ありません。

    滅多に会わない子供が帰ってくると、親だって気を使うし生活のリズムも崩れる。
    子供は当然のように実家をホテル代わりにしてタダで親をこき使う。
    いい年して甘えすぎです。

    ユーザーID:5396459110

  • 長期ではないの?

    1週間から10日って、充分長期な気がしますが。
    出産直後でもないのに、これ以上長期に実家に帰るなんて信じられません。

    ユーザーID:5892277518

  • 続き前ですが

    妹さんも妹さんですが、長期帰省する貴女も貴女です。1週間から10日間も実家に帰省したら、そりゃあ気難しい親でなくても怒るでしょう。

    ユーザーID:9010268560

  • ダイス様ありがとうございます

    それは飛行機と電車などを乗り継いで1日がかりで帰る距離だとしてもお昼を一緒にするか一晩泊まるかだということでしょうか。

    同じ状況でダイス様がそうなさっているなら、お言葉身に染みます。ありがとうございました。

    ユーザーID:6995463753

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大変申し訳ございません


    他のご質問者の皆様もそうかと思いますが、全てを書くと長くなりすぎますので、妹は里帰り出産をしましたが(父はバタンバタンと戸を閉めたり、足音で威嚇する騒音DVを私と母にはしますが、妹に対しては致しません)私はしていないことや滞在期間が長くなった理由についてはそれまでの事情があり書ききれず申し訳こざいません。

    質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    ユーザーID:6995463753

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚調停が長引くくらいだから

    妹さんも心身ともにボロボロだったんじゃないかな・・姉だったらそう想像しません?


    両親が妹さんと孫を迎えに行くのが なぜ異常なの?
    親が子を孫を心配して・・荷物も有ったろうに 普通じゃないのかな。

    >一方的に実家に転がりこませました。

    そこは両親の家です。
    両親がそう決めたのなら あなたが口出しすることではないんです。
    一方的にとは(私=主さんに断りもなく)ってことが言いたいのだろうけれど
    別にあなたの許可は要りませんよ。

    親の所有している家なのだからね。
    あなたの家ではありません。


    それに実家以外に妹と孫たちが身を寄せられるところがなかったのでしょう。


    1週間から10日に反省してしたってことは 一体どのくらい
    実家にいたんですか?
    両親が離婚した妹と孫を迎えに行くのが異常なら そんな長期間実家に入り浸ることだって異常でしょ。

    友達と会えてない
    ホテル代払えない
    だから実家に長逗留・・妹と大差ないよね。

    そんな理由で長逗留されるほうが振り回してるわ。


    根底にあるのは 妹が両親に可愛がられているという嫉妬では?

    ユーザーID:5004943305

  • 帰省する必要なし

    こんにちは。

    別に帰省する必要はないのでは。
    ご実家も子供二人で、十分に賑やかでしょうしね。

    ご主人の実家にでも行くか、旅行に出かけるとか。

    御両親が顔が見たいと言うまで、帰省はなしでよろしいのではないでしょうか。

    帰ってもイライラ、モヤモヤするだけだと思いますよ。

    ゆっくり休日を使いましょう。

    ユーザーID:2557440283

  • むしろトピ主のほうがおかしい

    >離婚した兄弟が子連れであまり広くない実家に戻っている方は、どんな心持ち、心構えなのでしょうか

    そりゃ、行く場所なくて背に腹は変えれないからでしょ。
    「実家」って、あなたの家じゃありませんよ?
    そこは両親の家で、あなたには関係ない。その両親がそれで良いと言ってるなら、それこそ結婚して家を出たあなたがとやかく言うことじゃない。

    むしろ「離婚もしてない」トピ主が子連れで「短くして一週間から10日」も高い飛行機代かけて帰省する意味がわかりません。
    どんな心持ち、心構えなのですか???

    短くしてその期間なら、以前は1ケ月くらいは居た感じですね。その間仕事はどうしてるのですか?
    ご主人は何と言っているのですか?夫婦仲はどうなんでしょう?
    ま、良さそうには見えませんね。
    あなたも離婚して実家に戻りたいから、妹に先手打たれて自分の居場所が無さそうだからあせっているだけなのではないですか?

    ユーザーID:9712936969

  • あなたに呆れる

    >歳も30をとうに過ぎているのにこの時点で異常だと思います
    どっちが異常なんですか?
    別に30過ぎてたって幼い子供二人連れの移動は大変ですから親が送迎することくらいあるでしょ。
    何をして異常と言うのでしょうか?

    むしろ、30過ぎて実家に長期間帰省も異常ですよ、
    妥協して一週間から10日間でも長いよ。
    妥協する前はもっとってことでしょ?
    よくそれで妹さんのこと言えるなって感じ。

    負担になるとわかってるのに、
    どうしてそこまで長期で帰りたいなんて異常。

    妹にいいように引っ掻き回されてません。
    単に実家に住んでるだけ。
    調停とかどう離婚するとか父母の送迎はあなたの帰省に関係無いでしょ?

    ユーザーID:6600034316

  • 自分勝手は同じでしょ

    遠方に嫁いだのはあなたの意思ですよね
    親御さんはしっかりもののあなたにはそばにいてほしかったのではないですか?
    でもあなたは遠くに嫁いだ
    それは妹さんに負けず劣らず自我を通したことにはならないんですか?
    自分勝手ではないんですか?

    妹さんの好き勝手を許してるのはなんだかんだご両親ですし
    文句言いながらも妹さんを受け入れてる
    疲れ果てていても妹さんをそばに置きたいのではないかな?

    あなたができることは
    これ以上問題ごとを実家に持ち込まないことです。
    妹さんを変えることはできないでしょう?
    長女なのに家を守らず好きな人のもとへ行ったのだから
    妹さんがごたごたしている今は
    あなたが身を引くべきだと私は思うけど
    あなたが横やりをいれて親をこれ以上悩ませるべきじゃないと思う

    あなたが我慢するのが遠くに行ったあなたの償いではないですかね。

    ユーザーID:2987679311

  • どっちもどっちでしょうね

    いい年して親に甘えたいという気持ちは姉妹同じじゃないですか。
    一番悪いのは甘やかす親だと私は思いますが。

    別に無理やり1週間にしなくても
    2泊や3泊じゃダメなの?
    それでもお金がかかりますが実家に顔出したり友達とちょっとお茶くらいはできないですかね。
    うちも転勤で20年くらい地元から離れてますけど
    帰省なんて長くて3泊です。
    実家がそんなに居心地良いわけじゃないというのもありますが。

    妹さんも妹さんですけどやはり甘やかす親があってこそなので
    親が変わらない以上諦めるしかないかと。

    ユーザーID:1112583678

  • 姉妹だからよく似てますね

    >離婚した兄弟が子連れであまり広くない実家に戻っている方は、
     どんな心持ち、心構えなのでしょうか

    だったら聞くけど、

    遠方に嫁いだ姉妹が子連れであまり広くない実家に長期滞在している方は、
    どんな心持ち、心構えなのでしょうか 
     
    遠慮して1週間〜10日って長すぎでしょ。本当は何日間滞在希望なの?
    そんなに地元がいいなら、ご主人の仕事を地元で探して引っ越してくるか、
    離婚して地元でマンション借りて生活したらいいんじゃない?
      
    結局さ「妹ばかりずるい!」って事でしょ?
    そんなにパパやママが大好きで実家から離れたくなかったのなら、
    何故、地元で転勤のない人と結婚しなかったのかなぁ。
    実家のすぐ側に家を建てたら毎日通える生活が送れたのにね。 
     
    姉妹揃って甘ったれの似た者同士で呆れます。
     

    ユーザーID:4119517537

  • 優しくないお姉さんだねぇ

    妹さん離婚調停で大変な時なんだからもっと
    理解してあげてもいいと思うけど。

    養育環境に何か問題のある家庭で育ったのでしょうか?

    お父さん気難しいみたいですし。

    普通、妹さん大変な時はもっと思いやりがあっても
    いいと思います。

    妹さんに嫉妬してるのでしょうか?

    兎に角、心理的にややこしいもの抱えてますね。

    ユーザーID:1953912209

  • 姉妹似てるような

    結婚までの道なりは妹さんも、それはないと思うけど、精神的DVがあるかもしれない夫から離れるのに、30過ぎてても親が元気なら、迎えにいくのはおかしいとはまったく思いません。男手があったほうがいいし。妹と孫を迎えにいくって普通では?預けて働くのも、ごく普通。うるさいのは注意して、躾のためにもやめさせるべきですね。あなたが帰る期間、長すぎ。それでも短くした方というのなら、あまりあなたと妹さんとかわりないようにしか、読み取れません。親御さんお疲れ様と思いますね。

    ユーザーID:6223184362

  • 何日滞在していたの?

    いやいや1週間から10日でも充分長いですって。
    お父さんが自己中で気難しくなくても、それだけ長く親子で滞在されれば生活のペースが乱れますから、誰でもって言っていいくらい多くの人が苛々するんじゃないですか?
    夫婦二人の生活で落ち着いていた所に娘が子供二人連れて戻って来てる訳でしょう?

    トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、ここはトピ主さんは暫く我慢してこれ以上両親に負担がかからないようにして差し上げては?

    それから一方的に妹さんが転がり込んだとありますが、両親が迎えに行ったのなら一方的ではないですよね。
    妹さんを異常と仰っていますが、1週間から10日の滞在でも充分に長いのに、それ以上の滞在を許してくれない父親が自己中で気難しいってトピ主さんのこの感覚も充分異常だと思いますよ。
    今まで何十日滞在してたのか知りませんが、10日もの滞在を許してくれるなんて十分にお父さんの心は広いと思いますが。

    不公平感があるのは理解出来ますが、ここは年老いた両親の負担をなくす、減らすと言う事を第一に考えられては?
    既に妹さん母子でご両親は手一杯でしょうから、トピ主さんは遠慮して差し上げたら?

    ユーザーID:7220342249

  • 何が辛いのか

    さっぱり分からないです。
    孤独に子育てと言いながらママ友はいる。
    お子さんもいるというのに学生時代の友達と遊びたいという事でしょうか?
    歓迎されている訳でもないのに、一週間から10日って長すぎます。
    仮に両親が心配だったとしても、1,2泊で十分では?
    それだって今の状態なら両親にとってはかなりの負担だと思いますが。

    離婚が成立して、妹さんが独立するまではあまり行かない方がいいのでは?
    両親のことも妹さんがそばにいるなら心配無用でしょうし。
    しかし里帰りでもないのにそんなに長く帰省して、ご主人は何も言わないのですか?

    ユーザーID:9816761539

  • お母さんだけ呼べば?

    読んでいて思ったけど、そんな実家に帰りたいものかな〜?狭いのに加えて妹と子供2人、イライラしたお父さんがいるんでしょ??私なら、そういう状態の実家には帰りたくない!!実家が大事なんじゃなくて、のんびりできたり、甘えられるから、実家に帰りたいわけで。もし実家でそれが叶わないなら、行かないけどなー。なんか、実家にこだわりすぎに見えるけど、、、違うかなぁ。トピ主さんは好き勝手してる妹が嫌いだし、それを許している両親にも頭にきてる、でも家族みんなで一緒にいて、なんだか自分だけ我慢しているような疎外感もあるのかな?

    客観的にみたら、そんなぐちゃぐちゃしているところに帰ってもいいこと一つもないと思いますけどね。

    ユーザーID:3745311564

  • 結婚して自立したのでは?

    私の両親は、妹夫婦・子供2人と6人で同居しています。
    妹夫婦の関係は良好で、あなたの妹さんの様に離婚前提で転がり込んだのではなく、
    妹が仕事も続けたいし子供は2〜3人欲しい。
    同居して世話になりたいというものでした。
    妹は、週末以外は一切家事をする事なく羨ましい暮らしぶりです。

    私とあなたの違いは、妹を厚かましいとは考えてないところですが、
    実家に帰省しにくい(妹の夫の気持ちを考えて)というのは同じです。
    盆と正月に帰省しても、義実家に3泊し実家に1泊という感じで気遣いしてきました。
    私としては義実家に長く滞在する羽目になること自体もストレスでした。
    そしてあなた同様、友人に会う時間の余裕も無い事が不満でした。
    私も転勤族なので、あなたの寂しさはわかります。

    私は親友にすら何年も会えず、私が出産した時に新幹線で3時間の距離を病院まで会いに来てくれました。
    産後のボロボロの姿で久々の再会に嬉しいやら困惑するやらですが。。
    その次に会えたのは8年後。子育てが終わったので、今はもう少し会えています。

    自立しましょう。
    あなたの夫が実家に帰って友達と遊びたいとか言いだしたらどうします?

    ユーザーID:8253593659

  • 甘えたいのは理解するけど

    トピ主さんが寂しい甘えたい実家を拠点として利用もしたいのはわかりましたけど、だからといって実家があるのが当たり前、好きなだけ滞在できるのが当たり前ではありませんよ。
    トピ主さんの場合、なまじ実家があるので、妹さんは甘えられているのに「なぜ私はダメなの」というところだけにフォーカスしてレスを募っていますが、もう少し引いて状況を眺めてみましょうよ。
    いろいろな事情で実家に頼れないなんてそんなに珍しいことはありませんよ。
    何を言っているのだか。

    ユーザーID:5808064076

  • 分かるけど

    自分は実家から離れ孤軍奮闘しているのに、妹は好き勝手した挙句実家に頼りっぱなし、妹親子の為に帰省も遠慮しなければならないとしたら、同じ娘としてむかつくでしょうね。
    妹ばかりずるい!と思ってしまいそうです。

    甘えている妹にも問題は有りますが、そんな娘にやりたい放題させ迎え入れる両親にこそ問題があるでしょう。
    多分、昔からそんな調子で甘やかしてきたのではないですか。

    同じ子供なのに平等に扱って貰えないのは悲しい事ですが、相性もあるでしょうし、何より実家は両親の家です。
    両親にお客や滞在者を選ぶ権利が有るんです。

    娘や孫は可愛くても、狭い家に押しかけて来られたら五月蠅いしお金もかかります。
    一週間から10日の滞在を短いと考え、実家を利用しようとするトピ主さんも、妹さんとそう変わりはありませんね。

    自立しているのに、いつまでも実家を無料のホテルか休憩所のように考えるのは、間違っていると思います。
    遠距離ならむしろ、年老いた親を案じるものなのではないですか。

    既に実家は無いものと考え、両親の介護ごと妹にくれてやるつもりで割り切る事も必要でしょう。

    ユーザーID:7501068629

  • 実家に行かないという選択肢がないことに驚き

    >何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。

    そんなの普通にあるでしょう。めずらしくも何ともない境遇ですよ。
    誰もが新しい土地で新たな自分の居場所を作るんですよ、自分の努力で。
    逆に学生時代の友人なんて同窓会で会えれば良いくらいでは?もしくは電話やメールでも。

    いつまで実家をホームと考えるのですか?親に迷惑かけてまで。

    飛行機や電車を乗り継いで行くから、最低一週間は居座るのが普通だとでも?
    その距離ならまず実家に行かないんですよ。トピ主さんにその選択肢がないのが不思議でなりません。
    そして行くとしても1泊か2泊でしょうね。
    2泊も別世帯の人間がいたら、迎える側は相当疲れると思います。

    ところで逆に疑問なのですが、トピ主さんは妹が嫌いなのですか?
    トピ主さんと似たような立場になったことがありますが「妹が大変なのは分かるけど、自分にも家庭がありなかなか力になってあげられない。だから両親が支えてくれて安心だ、良かった」と思いましたが。

    世の中には実家がない人、両親が毒親だったり既に亡くなって頼れない人が大勢います。
    もう少し強くならないと。

    ユーザーID:1290635958

  • まだ1年だよね。

    〉両親が妹と孫二人を迎えに行き
    一方的に転がり込んでないよね。ご両親が主体的にそうしたんでしょ。

    〉好き勝手している妹にいいように振り回されていることです。
    だから、振り回されてなくて、ご両親は好きでそうしてるんです。

    妹さんが原因じゃなくて、貴女自身と貴女とご両親との関係性の問題ですよ。
    そもそも、揉めるほど長期間滞在してて、「学生時代の友人にももうずっとあえていません。」ておかしくない?

    なお、私は、実家から自動車で1日がかりの所に住んでいますが、会いに行くのは年2回×3日間くらいですかね。
    それ以上、ゆっくりしてる暇はないんです。

    〉歳も30をとうに過ぎているのにこの時点で異常だと思います
    貴女のその自己中心的な思考は、40になろうかとしているのに異常だというのが、トピレス3への答えです。
    ご両親にも妹さんにも日常があるんです。貴女の孤独な子育て?は、自分で解決してください。

    ユーザーID:8084986129

  • そんなに帰りたいですか?

    独身の頃は、年末年始は1週間帰省しましたが…結婚してからは年に一度、夏に3日ほどしか帰りません。


    あなたにとっては実家でしょうけれど、お子さんたちにとってはトピさんが普段暮らしている場所が「実家」なんですよ。そのお子さんたちの家に、いつまでも母親が腰をおろしていない感じがしますね。

    妹さんが30歳過ぎてるなら、あなたはもっと過ぎているはず。
    長期休みあたりに10日以上も帰省したんでしょうが…費用のことが書かれていますが、お給料、ご主人のお給料のことですよね?トピさんが働いていたら10日以上も休めないものね。
    親に甘えたいと思っている点においてはあなたも妹さんも変わりません。私はたまのことなんだから、いつも甘えている妹は私が帰省した時ぐらい譲れ、という感情?

    遠方に嫁ぎ、兄弟は未婚で実家にいますが、家にいてくれる兄弟のおかげで私は私の生活ができていると感謝してますよ。

    実家に帰っても「こども」に戻れるわけじゃない、と思えば?
    学生時代の友達だってそれぞれに人生を歩んでいます。思い出話なんて数年に一度でいいわ。

    ユーザーID:9759931198

  • 全く同じ状況だけど・・・大げさね

    どう考えても子持ちで離婚調停中の妹さんの方が大変でしょ

    トピ主さんは、自分は大変、相手は楽って考えがちな自己中女なのね
    そういう人いますけど、助けてあげたいって思えないんだよ
    他社への思いやりが根本的に足りないの、貴方

    私も遠方で子育てしてますし、友達は地元にしかいませんが
    こちらで出来たママ友と仲良くしてるし
    子供が産まれるまでにできた仕事の時の友達とも続いてます。

    トピ主さんって、特別、不幸でも大変でもないのに、大げさとしか思えない
    妹さんを助けてあげようという視点も一切ないのね。

    ユーザーID:6673855476

  • あのねぇ

    遠方に嫁ぐ(こんな言い方古いけど)人なんて今どき珍しくありません。
    私も転勤族で数年おきに知り合いもいない土地で暮らしていますが、周りにもそういう人は多いです。
    離婚する人も、実家で同居、近居の人も全然珍しくありません。
    結婚した大の大人が寂しいからって実家に帰る方が珍しい。
    帰省しても何の解決にもなりません。
    まずは今住んでいる所で居場所を作る事の方が大事ですよ。
    学生の時の友人はいいですよね。
    ママ友付き合いは大変な事もあります。
    でも、そんな事は言わなくても誰でも知っています。
    トピ主さんはあまりにも世間慣れしておらず、自分で努力する姿勢に欠けますね。
    それが大人のすることでしょうか??

    ユーザーID:5396459110

  • う〜ん

    妹さんは考えなしかもしれませんが、トピ主さんもどうかと思いますよ?

    まず、そんなモラハラ気味のお父さんのいる実家によく帰る気になりますね?
    お母さんが心配?なら妹さんが実家にいるのはありがたい事だと思います。

    私も遠くに嫁いで学生時代の友人や知人等皆無の土地で子育てしました、でも子育ては忙しく楽しく、子どもの成長を主人と共に見守る事に、言葉では言い表せないほど幸せを感じてましたね。
    実家に帰って、親に自分の子が疎ましく扱われたら、もう実家になんて帰りたくなくなると思いますが?トピ主さん親としての気持ちより、娘としての気持ちが優ってるのかな?

    今、一番大事にしなくてはいけないのは、夫婦仲良くお子さんを健やかに育て、自分の家庭を守ることでは?
    人の親なのですから、甘えの気持ちは捨てて、しっかりしてください。

    親御さんに会いたければ、自分のところに呼んでもてなしてあげればいいじゃないですか、私はそうしました、親に負担かけたくなかったし、元気なうちに色々連れて行ってあげたかったし、勿論義両親にはもっと心を尽くしましたよ、大事な主人の大事な親だから、ようは、自分の家庭がうまくいくように。

    ユーザーID:6359772520

  • それは仕方ないでしょ。

    >質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    仕方ないと思います。実家の両親がOKを出しているならいいと思うけど。
    経済力ない、寂しい思いをする、子供達がそんな苦労するよりはマシでは?


    >家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    今まさに経験中です。たまには実家に帰りたい、地元との友達に会いたい、遠いから1週間くらいは居たい・・・気持ちはわかるし別に構わないと思いますよ。単にトピ主さんの気持ちの持ちようだけでしょ。これらのことをしたいのなら妹さんのことは1週間くらいは我慢したらいいだけでは?1週間我慢できないなら3日で帰るとか、帰らなきゃいいでしょって話しだと思います。

    ユーザーID:7469453384

  • どっちも甘えてる

    妹さんもお姉さんも甘えてますね〜。
    しかもお姉さんの不満は、自分が甘えたいのに妹さんが甘えているが故にできない事にあるんですもんね、甘える事しか頭にないのかしら。

    あのねぇ、殆どの人は皆、基本は孤独なもんですよ。
    居場所なんて自分で作るしかないですし、皆さんそうして過ごしているんです。
    学生時代の友達?そうですねぇ、5年に一度も会わないかな。年賀状は出してますけど。

    お姉さん、たまたま妹さんが好き勝手しているから気に入らないのでしょうが、そんな人はごく稀ですし、お姉さんのように実家に1週間や10日も滞在する人もごく稀ですよ。

    結婚して15年、実家に泊まったのなんて、留守番(犬の世話)を頼まれた2度だわ。どちらも1泊でね。

    ユーザーID:0861036336

  • 1週間から10日も?

    減らして1週間から10日にしました。
    って、今までは何日いたの?
    なんでそんなに長く帰省するのか想像できない。

    その間旦那さんは?
    もう、色々不思議でびっくりです。

    そりゃ、お正月でもない時に子どもが4人も来たら、実家のご両親も
    落ち着けないでしょうね。

    ユーザーID:4212350468

  • トピ主が勘違いしている点。

    >この時は長期で滞在しすぎたので反省し、一週間から10日なら大丈夫ということで落ち着きました。

    これでも十分長期ですよ?


    >可愛い孫二人と言っても元気な盛り、子供の頃から父の威圧で静かだった家庭が騒がしくなり、両親共に苛ついたり疲れたりしています。

    だったらトピ主が超長期で子連れ滞在していた時も、相当親を疲れさせてますよね?


    私も実家が飛行機の距離です。幸い出戻りの兄弟姉妹はいませんが。

    私が実家を訪れるのは年一回、お正月に二泊三日滞在するだけです。

    なぜそうするのか?これ以上滞在すると、親が疲れるからです。

    年寄りは日頃の生活と違う環境だと疲れますよ。あなたの両親もかなり疲れているはずです。

    妹親子は、受け入れた時点でもう両親の家族なんです。あなたは違う。別世帯です。

    だから私は親が疲れない期間だけ滞在し、お世話になったお礼に5万円置いて帰るようにしています。

    自分がいい思いをするために、親を犠牲にしようなどと絶対に思いません。親を我慢させるより自分が我慢した方がマシです。

    ところでトピ主は、帰省時においくら万円渡していますか?

    ユーザーID:4625176180

  • レスしてる皆さんにびっくり

    私は実家に帰省するときはいつも、二週間はいます。その二週間、両親にお金を払うなんてないですし、家事一切親まかせです。
    子供は、小学低学年と年長がいます。二週間くらいないと、いとこといっぱい遊ばせてあげられないし、年に一度しかかえれないので。
    帰省は車で5〜6時間かかります。
    旦那には、ご飯代二週間で7000円渡していきます。
    1日五百円です。お昼ご飯代だけです。夜は自分の実家で毎日たべてもらいます。

    なんでレスする皆さんは10日くらいで長いというんでしょうか?あまり自分の実家とうまくいってないんでしょうか?親は孫と長くいれてうれしいし、もっといてほしいといいますよ。

    ちなみに私は三姉妹の真ん中で、姉と妹は子供が三人ずついます。姉とは仲もいいので帰省中は、ほぼ毎日姉の家に遊びにいっています。その中で、妹にもあったり自分の学生時代の友達とも会います。
    県外に嫁いだんだからあまり会えないので、長い間いたいというのは、ふつうの流れだと思いますが、、、。
    皆さんの意見は辛辣すぎてつい意見してしまいました。
    こういうのがふつうにいるという事もわかっていただければ幸いです。

    ユーザーID:2654707136

  • えー

    >1にも書いたように、この状態で私が帰ったら負担になるのは目に見えておりできませんし、かと言って飛行機代に一週間分のホテル代までとなると軽く二十万はいきます。恥ずかしながら異動でお給料も先月から1ヶ月ぎりぎり二十万しかないので諦めています

    1ケ月20万の給料なのに、帰省ってぜいたくじゃない?
    そういうときこそ、家族だけで節約して生活しないと…。
    そのストレス発散のために地元に帰ってかつての友達と会いたいとかって
    すごいワガママですよね。妹さんよりもあなたのほうがヘンだよ?

    旦那さんは10日もほったらかしにされて何も言わないの?

    もしかしたら、浮気されてるかもしれないよ。
    あなた自分が一番大事みたいだから。
    旦那さんも何も言わないのは、あなたがいないほうが好都合だから
    かもしれませんね。

    妹の離婚云々言ってるけど、あなたもそうなるかもしれないよ。
    そこを心配したほうがいいですよ。
    まあ、そうなったとしても自業自得なんだけどね。
    そんなときには実家を頼らないようにね。

    ユーザーID:0849718841

  • そんな人沢山いる

    私も、学生時代の友人になんて、何年も会わなかった。会っても、子供が同じぐらいじゃなきゃ、ママともの方が悩みを共有出来る。
    実家に帰るお金を、今の場所を居心地良くするのに使ったら?シッターさんを御願いするとか、ママともでお互いに預けあうとか、凄く近くに旅行に行くだけでも、気分変わるかも。美味しい料理出てくるしかたずけ無くていいし。

    離婚しなくて済む旦那様と結婚したのなら、月に一回近くの旅館にでも泊まる。それとも、月に一回御主人に預けて美容院に行って 一人でゆったり御飯を食べるとか。

    今の場所を居心地よくしましょうよ。
    今の場所の育児ストレスを無くす事で随分気持ちは変わります。今の場所の居心地が良くなれば実家に帰りたく無くなる。たまにお母さんに来て貰えば?実家に帰るのでは無くて。
    まずは、御主人にストレスが溜まってる話をしましょうよ。自分の育児ストレスを妹にぶつけないで。妹はもっとひどい状態だよ。
    妹と比べるんじゃなくて、もう独立したんだから、御主人との自分の家庭が楽しくなる方に意識むけたら?自分だけ別の場所にいてさみしいのはわかるけど。

    ユーザーID:0022761436

  • それがDVなの?元々足音が大きい人なのでは?

    出産して赤ちゃんがいるから妹さん親子には 音がしないように気遣っているだけで
    以前は妹がいようといまいと戸をバタンと閉めたり、足音が元々大きい人なのでは?


    その程度のことをDVと言ってしまえる主さんがちょっと ひねくれてる感じを受けました。



    転勤族で遠方に行きましたが、友人とは電話、メールなど、交流は普通に持っているので 特に寂しいとは思いませんでした。
    あなたの場合は嫁ぎ先が決まっており、お子さんが出来ればママ友も出来るでしょうが
    転勤族だと2年程度で、また引っ越しですから。


    1年に数度の帰省で 姉の子どもを預かっていた実家にも行きますが
    姉の事情を考えたら 同情するし、甥っこたちが寂しくないように一緒に遊びに出かけたりしましたね。

    地元に帰るのは 地元の友人と遊ぶためじゃないです、私の場合は。


    妹さんは結婚に失敗したけれど それだけでそんなに責めるのはどうかと。

    結婚なんてしてみなきゃわからないことが多いしね。
    あなたが今 家庭を持って幸せならそれで十分ではないのかな。


    親からの愛情をすべて妹に取られてしまった!ような寂しさがあるのでしょうか?

    ユーザーID:5004943305

  • 甘えすぎ

    トピ主が、です。

    私も地元から飛行機の距離で、実家や親戚、友人の全くいない土地で出産しました。
    子供は二人生まれ、病気もしますし、入院騒ぎも何度かありましたが、夫婦で協力してきました。

    その後も、実家にはほとんど帰りません。たまに長く泊まっても2、3泊ですね。
    間もなく、夫が海外転勤となり、帰省は数年に一度です。
    実家に甘えずに、夫婦で頑張っている人たちはいくらでもいますよ。

    私には、妹さんもトピ主も同じに思えます。
    いいかげんに自立してくださいね。

    ユーザーID:0040078654

  • 親も疲れます

    私も二人の子供を持つ親です。

    主人と二人の生活に娘、息子が帰省するととても疲れます。妹さんの事はなんとか
    協力しようとなさっているのではありませんか?
    年配の人にも生活のパターンが出来上がっているのです。
    そこに10日も20日も、結婚前の友達に会いに帰ってこられても・・。
    ご自分の生活の拠点が変わった事を自覚されたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8676610030

  • トピ主と同じ境遇です。

    私の兄弟も、全く同じパターンで実家に転がり込み、すでに10年になりました。実家の母は、子供が3人になったと言ってます。(孫2人に娘で…)その間に離婚もできましたが、やはり、居心地がいいらしく出て行く気はないようです。トピ主は、実家に帰りたいみたいですが、帰っても厄介事に巻き込まれるだけだと思います。1週間から10日も滞在したいですか?長居すればするほど面倒になると思いますし、トピ主も子供が2人いる親なら、今住んでいる場所で交友関係を広げてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8806753786

  • 自立心を

    共感できません。

    妹はズルいズルい!私もお母さんに甘えたい!!

    こんな感じにしか読みとれませんでした。
    あぁ、姉妹ってめんどくさいですね。
    差別とか思うのかな、別所帯になったいまでも。

    明らかに妹さんは窮地でしょうに。
    ズルいと思う感覚、親離れ出来ていないと自覚された方がいいですよ。

    転勤でいまは実家と離れたところにすんでいます。
    ですが、電話はしょっちゅうしてますし、距離を感じません。
    とても仲の良い親子ですが、一週間から10日間の滞在とかあり得ないな。
    私だけならともかく5歳の息子の面倒を母にさせられません。2日間が限界かな。
    母が倒れるのではと体調が気になります。
    滞在費も払いますし、滞在中の家事は私がやります。母は私の息子とひたすらべったりに集中させますね。

    ちなみに市内に兄が住んでいてとても心強いです。兄が窮地になれば私も実家も総出で助けますね。

    子育ては孤独なものでしょう。でも子供がいたら充分です。友達はたくさんいて、やはり離れてますがLINEがあればいつでもそばにいる感覚です。

    しっかり自立できていない印象ですよ。

    ユーザーID:8325755724

  • 先ずは夫では?

    >何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです
    逆切れのようにレスされてますが、遠方に嫁ぐ人も、双方両親のヘルプが無い中で子育てしている人も、大勢いますよ

    地元の友達に甘える前に夫ではないですか?
    何故夫にヘルプを出せないのですか?それ自体が問題では?
    仕事が忙しい、休みが取りづらい、色々理由があるでしょうけれど、それでも尚夫婦でやることが当然だと思うのですけれどね。



    >一番引っ掛かるのは、好き勝手している妹にいいように振り回されていることです
    でもね、ご両親は甘受しているんですよ
    娘本人が元凶だとしても、傍にいてくれる娘の方が情が移るのも当然でしょう
    (私自身は帰省に1日かかる遠方に嫁いでいます)
    そしてそんな妹に育てたのもご両親です、ご両親の気持ちはわからないけれどトピ主さんがあれこれ指示するのは間違いじゃないかな?
    それがどうしても納得いかないならば、トピ主さんも離婚して実家に帰られたらいいのですよ
    ご両親に助けて貰えますよ?今より情も持って貰えて我儘だって受け入れてくれるでしょう

    ユーザーID:5509903732

  • 親も疲れる

    ご両親の負担を考えると
    トピ主さんたちが1週間も滞在したら
    大変だろうと思います。

    寂しいのはわかりますが、我慢しましょう。

    滞在するにしても2〜3日にしといたら。

    ユーザーID:2215203312

  • りこたまさん違いますよ。

    あなたはいいんです。ご両親が快く受け入れているので。

    でもトピ主は違いますよ。

    文面からご両親に迷惑掛けている感ありありじゃないですか?

    それから、あなたの状況は「普通」ではありません。かなり「特種」です。

    ユーザーID:4625176180

  • 母であり、妻でもありますよね。

    そんなに長く帰れるということはお仕事はされていないのでしょうか。

    年に数日夫のお金で寂しいからと帰っているのですね。

    お金かけて帰省して夫の生活や食費もありますよね。すごい贅沢してますね。お昼代ワンコインでよろしく!後はどうにかして。というわけにもいかないですもんね。

    遠方に帰省なら一度で10から15万くらいですか?数年で100万貯金が出来るものを貴方は自分の寂しさや楽しさのために使ってる。しかも実家は妹とお子さんで騒音レベルや親の疲労レベルはもう定員いっぱいだというのに。

    因みに夫や周囲の人が祖父祖母に触れ合うためだからーあるいは日々頑張ってるし寂しいから良いよね。だから年に数十万使うね。と言ったら快く納得するのでしょうか。

    実家の状況以前に結婚して家計からそれだけ使ってる事や親になって子ども気分でその子ども感はいつまでに抜かなくてはいけないかなど考えた方がいいと思います。

    あと実家での食費はどうされてるのですか?
    旅費も滞在費も自身で生み出さず人の稼ぎ等によってあるいは一部負担のみであれば数々の自己主張に説得力も無いし理解も得られません。

    ユーザーID:3431522577

  • 皆おなじ事言いますよ


    私の友人たちも皆同じ事いいますよ、「居場所がない」なくなるものです。

    いつまでも、親に甘えるでないと言いたい。帰りたいならホテル予約です

    ユーザーID:7607341410

  • どうして妹さんばっかり配慮されるの?

    妹さんは結婚の反対を押し切り、自分の意思で結婚しています。
    なのに、うまくいかなかったら、実家に子供もろとも泣きつき、かけこみ、世話をしてもらえる。

    その裏で遠い地で、一人で離婚もせずに踏ん張っているお姉さんは、全く無視。
    それどころか、妹の協力をしなさいなんて意見まである。

    これじゃ、身勝手に好き放題する方の勝ちじゃないですか?

    結婚したいからする、子供産みたいから産む、うまくいかないから親に泣きつく。

    トピ主さんに対して

    >実家に甘えずに、夫婦で頑張っている人たちはいくらでもいますよ
    なら、妹さんに対しても、実家に甘えずにやっていけばいいと言えばいいのです。

    離婚した人が全員実家に帰っているわけでもないし。
    シングルで頑張っている人はいくらでもいますよ。

    結婚後は、実家依存は間違っています。

    トピ主さんのひと月7日の滞在が甘えているのなら、その4倍の31日滞在している妹さんは、どうして責められないんですか?

    この親は無理だね。わがままな子供に振り回される不公平そのもの。

    なぜ、皆気が付かないんだろう。

    ユーザーID:4103899681

  • ホテル代も旅費も頑張って貯金しよう

    実家でも落ち着かないのはわかっているのであれば、自分で対応する事。
    子供達も年々成長するので移動や食事や宿泊も楽になる、交通費は増えるけど。
    口に出さないが家庭の事情を抱えている人は多い。
    子育てと仕事で多忙な時期は学生時代の友達と会えないのはお互いさま。
    妹の離婚問題やサポートで両親は日々一生懸命なのも当然。
    いつでも帰省ができる旅費と宿泊費があれば気持ちに余裕ができるのでは?
    もめ事に巻き込まれるよりは家族で楽しんだ方が良い。

    ユーザーID:0604681844

  • そもそも帰らないし…

    普通に地元から離れて、なかなか実家に帰れずに子育てもしてる夫婦って、たくさんいませんか?近くても学生のときの友達に会ったり、実家に帰ったり、頻繁にします?新しくママ友を作ったり、近所つきあいしたり、そこでの新しい世界ができません?ママ友っていっても、たくさんつくらないでも、一人二人、しゃべる人できたり、たとえできなくても家族がいてうまくいってたら、無理につくらないてもいいんだし。でも、いますけどね。実家に子供つれて長く帰る人も。夫さん残して。家族が納得してたらそれもいいし、待ってる祖父母も納得してたらいいと思います。まわりからみたら、自立してない甘えてると思われてるかもしれないけど。トピ主さんの父親の音って、DVまでいくかな?家庭内でなら、許容範囲では?妹さんも、あなたもあまりかわりない、ちょっと大人になりきれてない姉妹にしか私にはみえないです。

    ユーザーID:6223184362

  • 38歳で国際結婚して12年です。

    最初は夫の国の言葉もできませんし、その中で子育てでした。3年に一度の里帰りがやっとの生活。実家には要介護の祖母がいましたので、彩桜に長くても2週間がせいぜいそれ以上ですと両親が持ちませんでした。それで一生懸命言葉を学び日系企業に私は勤めてダブルインカムになり、また夫も会社で地位があがりこの5年ほどは毎年戻れるようになりホテルに泊まったり祖母が亡くなり時間の余裕ができるようになった両親と旅行に行ったりで1か月ほど滞在するようになりました。
    私には正直結婚したのにお嬢さん気分がトピ主さんも妹さんも抜けていないと思います。

    ユーザーID:1964088581

  • りこたまさんにビックリ。

    りこたまさんは、皆さんのレスが厳しいと言ってますが、トピ主さんの場合、親も迷惑がっている。なのに、いいのいいの、10日ぐらい、でしょ?
    トピ主さんは、妹が散々実家にいるのだから、私もいいじゃん、の気持ちなのでしょうね。
    共感出来ません。

    ユーザーID:1743577798

  • 自分の境遇と妹の問題をごっちゃにしない事

    >何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか

    こう思う程、主さん今が幸せじゃないんですね。
    だってね、夫がきちんと主さんの良き理解者で気持ちに寄り添ってくれてたらここまで思わないでしょう。

    そもそも子供は主さんも望んで産んだんじゃないんですか?

    地元同士や幼馴染同士で結婚する以外の全ての人が全く知らない土地で結婚後生活します。
    だから全く知らない土地に住むって特に特別でもなんでもないんですよ。
    孤独で・・・って私は頑張ってるのに!!のような言葉を綴られても、結婚前からもっとしっかり先を見通していたら今の悩みはなかったかもしれませんからね。

    今の自分を変えずに同情をして欲しいだけの気がしますが、違いますか?
    嫌なら主さんだって離婚して、もっと良い夫を選ぶとかも出来ますよ?

    夫を結婚相手に選び、今住んでる場所に引っ越したのは主さん自身です。
    なので今の状況と妹の状況を並べて問題にされてる事自体が間違ってます。

    自分は自分、妹は妹、って思うだけですし、そんな両親と距離を置くだけです。私の癒しは夫と生活する場所ですからここを死守します。

    ユーザーID:9610204774

  • そもそも主さんも妹も両親も

    みんな変。

    どうしてそもそもそんなにこんな問題に悩んでるのか理解できないのです。

    実家に帰りたいと思った事もないし、結婚して知らない土地で結婚生活してますが孤独感を感じた事もない。
    姉はダメ姉なので絶縁しましたし、そんな姉に自ら関わりにいってる両親も一時疎遠にしてました。(条件有りで両親とは疎遠解除)

    多分主さんと違うのは、夫との生活がとっても幸せって事でしょうね。
    だから関わりを持つ事で、両親と姉に振り回されて私の幸せな生活が負の影響を受けるのが嫌だと心から思ってるんです。

    主さんはそこがないから、自分の居場所だと心から思える場所がないから悩むんでしょうね。
    根底は自分の心の問題です。心が変化すれば今の悩みも変化します。

    そもそもそんな両親と妹に執着する自体、妹と立場が違うだけで親離れ妹離れ出来てないって点は同じに見えます。
    妹だけが優遇されてるようで自分もその恩恵を受けたいと思ってるんじゃないですか?

    でもね、結婚って巣立ちです。両親と妹は元家族です。元家族に執着してる自分を変えた方が早いですよ。
    好い加減、心の成長させましょう。

    ユーザーID:9610204774

  • レスします。

    トピ主さんにも、トピ主さんに共感している人にも驚きました。

    そんなに実家に行く必要ありますか?
    そんなにご主人や周りと上手くいっていないのでしょうか?
    そんなに長期で家を空けられるのなら自活出来るほどの仕事はしていないですよね。
    働いてくれているご主人を置いて長期で家を空ける・・・「普通」なら考えられませんが。

    私は早くに両親を亡くしているので20代で「実家」はなくなりました。
    上の子を妊娠中に母が亡くなったので里帰り出産はしていませんし、産後も夫婦で乗り切りました。
    私自身が仕事を持っているので、里帰りできる環境でもしていなかったと思います。

    結婚して地元を離れましたので、元々の知り合いは1人も居ませんが、夫婦仲は良好ですし、保育園や小学校で出会った方やご近所の方のおかげで楽しく暮らしています。
    仕事、家事、育児で毎日忙しいので家を開けるなんて考えられません。
    ただ、何年かに一度同窓会の案内が来るので、その時には家族で地元に行ってホテルで宿泊しますが、「実家」があればお世話になったとは思います。

    もう家庭を持ったんですから親離れしましょう。

    ユーザーID:2061117611

  • それなら

    >なら、妹さんに対しても、実家に甘えずにやっていけばいいと言えばいいのです。

    そういうトピなら共感されたかもしれませんね。
    トピ主さんの主旨は「私も1週間から10日帰りたい」だから否定されるんだと思いますよ。

    親の負担になると分かっていながら「自分も」というのが大人げないということなのです。

    ユーザーID:8436622653

  • 受け入れ側の一意見

    電車と迎えの車でドアツウドア2時間ほどの所の娘が孫二人を連れて帰省します。
    二ヶ月に一度、一度に7〜10日間ほどでしょうか。
    迎える側は60代半ばの夫婦です。

    実家の親御さんの年齢・元気の度合にもよると思います。
    特にお世話と云う程の事もありませんが、幼児である孫達は目が離せないですし、妻の家事・炊事も普段のふたり住まいとは違って大変ですよ。
    妻は一泊二日で、私は二泊三日が希望です。でもそれは娘に言っていません。
    娘にしてみれば骨休めでしょうから。
    帰省中、娘には成るべくお金を使わせない様にしています。少しでも娘にしてあげたいからです。娘と孫達への孝行?と思っています。
    年金生活者ですが、子や孫にしてあげられるのがうれしいです。

    しかし、疲れるのは確かです。
    ターミナル駅まで送り家に戻ると、「ご苦労様」と乾杯する程です。

    ユーザーID:9210416601

  • まあ、現実には多いよね

    小町の意見はともかく、孫に甘々で熱烈歓迎なご実家で甘えまくりの既婚女性はいっぱいいますよね。

    でも現実的にトピ主実家は、お父さんも気難しそうだし、もともと孫ラブの甘いご実家じゃないのでしょ。今回のことも、妹が特に可愛がられているわけでもなく、緊急性から仕方なく優先されてるだけ。妹がいるせいで私の居心地が悪い!!というのは八つ当たりというものですよ…。ご両親の本音は、姉妹揃って鬱陶しい、いい加減自立してくれ、だと思います。

    いつまでも甘えん坊の子供と、突き放し系の親の相性は悪いですよ。トピ主家は、昔から家族仲がすごーく良くて、結婚しても絶対に実家近くに住んで!資金は援助するから!なんてご両親でしたか?たぶん違うよね、自立を良しとするご家風だったはず。こういうご両親が老後の世話だけ甘えてきたら、それこそあなたも突き放したらいいです。もう親は卒業しましょう。

    ユーザーID:6298252475

  • どこが?

    >特に可愛がられているわけでもなく、緊急性から仕方なく優先されてるだけ

    >いい加減自立してくれ、だと思います

    >突き放し系の親の相性は悪いですよ。自立を良しとするご家風だったはず

    >>1年前から妹が幼い子供二人を連れて実家に帰っています

    >>一方的に実家に転がり込ませました

    緊急性なら、妹さんがアパートを借りて自活するまでの期間とか区切って援助すべきでしょ。
    一年もずっと緊急性なの?っていうかこのままずっと実家に居続けるよね?そのどこが緊急性?

    仕方なく優先って?親の方から迎えに行き、実家に転がり込ませておきながら?
    親の方から実家に連れ戻して、妹さんの自立を阻んでいます。

    反対を押し切って自分で決めた結婚なのに、うまくいかなくなったら親が実家にかくまい孫も含めて面倒見るってどんだけ甘々なの?

    緊急性というなら、遠い地で二人の子供を抱えて見知らぬ人ばかりで疲労して、精神的に育児ノイローゼになったり、追いつめられてうつになったり
    お姉さんの方も緊急性ありますよ。

    親が甘いから離婚したんでしょ。

    これじゃ、離婚した人の勝ち。

    ユーザーID:9426017674

  • なんだかなあ

    >質問としては、遠方に嫁がれ、兄弟が離婚して子供連れで実家に住んでいる方はどういう風に感じていますかということです。

    >家に帰るという表現がお気に触られたならお詫びいたしますが、何もかも全く知らない土地に嫁がれて、孤独に子育てをされた経験がおありでしょうか。ママ友達はいても、学生時代のそれとはやはり違うのです。

    当方男性かつ、兄弟が離婚して子連れで実家になんて住んでないけど、そもそも親が転勤族で学生時代をすごした場所にもう家は無いので、トピ主さんを甘ったれてるなあとしか思えませんね。
    実家帰ったって、それこそ友人なんていませんし。

    結婚なんてしないでずっと親と暮らしてなさいよ。

    ユーザーID:2686033001

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