いじける娘

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妊娠・出産・育児

丸ママ

小学1年生の女の子と年長児の男の子がいます。

姉の方が、気性が荒く…すぐに拗ねます。そのせいで、弟の方は姉に気を使ってるのが分かる。
姉が不機嫌になりそうだと察すると、自分がやりたい事やほしい物でも姉に譲ります。姉の事が大好きなのと、姉からキレられるのが怖い気持ちとで、譲るんです。
喧嘩になる時も、ほとんどが、姉が「○○だけズルい!」みたいな感じで、感情を爆発させて始まります。自分がしたい事を弟が先にやったり、自分が続けてやりたい事を弟から交代だよと言われると爆発する。
私から見ると、思い通りにならないからと弟にズルいと言う姉が悪いと思う。なので、そうやって注意すると「いつも弟の味方ばかりする!いつもワタシばかり怒られる!」と大泣きし、さらに爆発…。手がつけられなくなるので、放って置きます。泣きたいだけ泣かせます。が、なかなか気持ちを切り替えません…
どうしていいのか分かりません…。私の注意の仕方が悪いのか…?ケド、弟がズルくないし、悪くないのに弟を注意する事はできない…。
爆発したら、どうやって落ち着かせたらいいんでしょう…どうしたら、弟ズルいと言う発想をしなくなるんでしょう…。

ユーザーID:7517724572

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  • 甘え足らないのかな…と

    すぐ下に弟が産まれて、甘え足らなかったのかな?と単純に思いました。

    何を説明してもわからないと思う。

    泣いたり怒ったりしてるときと違う時に、膝に乗せたり抱き締めたりして落ち着かせてやったら…?

    私も1歳10ヶ月違いの妹が居ていつもライバル、喧嘩してました。
    親の話なんて耳に入ってない。

    要は親の愛情を取り合いしてたんです。

    二人を切り離して、長女と特別な時間を持ったりするのも良いかもですね。
    写真見ながら産まれた時の話をしてあげるとか…

    ユーザーID:4324792467

  • 娘さんの可愛いところは?

    嘘でも「長女も落ち着いているときは可愛らしいことを言ったりします」くらいの優しいフォローはいれませんか?

    実の娘について全く知らない不特定多数の人にただただ不機嫌で扱いづらい子なんですって印象しか持たせない・・・。
    悲しくはないですか?いろんな人から「この子可愛くなーい」とわが娘が思われるのは。

    何がいいたいかというと、そんなお母さんの視線が娘さんの心を固くしてるのだと思うのです。
    自分が疑いなく、一番に(これは弟との比較でなく、絶対評価として)ママのお気に入りだって思えていれば、態度にも余裕が生まれるはずです。

    きょうだいでも年上の子は「下の子がうまれたときに最愛の母を失う」経験をするんです。下の子が誕生してからこそ!上の子をあえて一番(これは相対的にです)にしてあげないと。どうしたって本能的に未熟な下の子を守ろうと母はしてしまうのだから。

    今からでも、娘さんの可愛いところをここに書いてあげてください。
    ご自身がどれほど娘さんを可愛がっているのかも。
    思いうかべて年数の差の分だけ下の子さんよりも多く書けないなら、あなたの態度がそういうことだということです。

    ユーザーID:4520237515

  • 注意では無く話して言い聞かせる。

    注意という事は、叱られていると上の子供さんが思い泣き出すのだと思います。
    姉弟とは仲良く交代で遊ぶ事、自分だけ一人占めするのは良くない事。
    弟の順番が来たら代わってあげる事などを話し、ルールを作り教えるのです。
    そして本人に納得させましょう。

    叱ってはいけません。
    本人が理解して仲良く遊べる様になるまで続けてみてください。

    ユーザーID:3102923164

  • お姉ちゃんの将来の為に

    3人兄弟 真ん中っ子がそうでした。
    同じ1年生の時に。

    自分の希望を通すなら人はどうでもいいの?。
    自分より◯歳も小さい子に威張って恥ずかしくないのか。
    貴方が弟の歳にこうやって取られた事がなく、自分は奪うのね。自分さえ良ければいいのね。
    自分がされて嫌な事を人にするなー!

    などは我が家の真ん中の子によく言ってた言葉です。怒って暴れた時のあだ名はスネ吉ちゃん。スネ吉ちゃんって名前にするよ。って言ってました。

    小さい子に優しく。下は年上を敬え。と毎日のように言ってます。

    真ん中の子とは2人でファミレスに行き、デザートを突きながら人を押しのけてでも自分を通すっていう事はどういう事かなんで親は怒るのか。兄弟ってどんなにいいかを話したりもします。(我慢して貸してくれる弟の気持ちなど)を話します。ファミレスだと泣いたり出来ないので。

    2回ほどファミレス行きました。2回目で弟にもデザート食べさせたい。と言ってきて、だいぶ今はおさまってきました。
    家はこんな感じです。

    ユーザーID:4905884649

  • 基本的にお姉ちゃん優先

    平等にしようとすると、どうしても小さい子に比重がかたよるので、
    なんでも上の子優先が丁度良いんですよ。

    お姉ちゃんだから、遊びの時間が少し長い。
    お姉ちゃんだから、お菓子の数が少し多い。

    そんな風にして下さい。
    親が上の子を可愛がると、上の子が下の子を可愛がってくれますよ。

    ユーザーID:3623516169

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  • お母さんの気持ちを察しているのでは?

    あなたが無意識のうちに弟さん目線でいつも接していらっしゃるのでは?
    子供は母親の愛情に敏感です。
    自分が弟に比べて愛されていないのでは?と不安なのです。
    だから少しでも弟が優遇されると、過剰に反応して大騒ぎ…となるのです。

    愛情不足を解消してあげると、お姉ちゃんは自然と弟を大切に扱いますよ。

    ユーザーID:8017812664

  • 注意より褒める方に重点を置く

    発達障害の子を持つ親です。
    発達障害児の中には他者と比較する事で自分の幸せを測る子がいます。
    (お子さんが発達障害という意味ではありません)
    常に自分よりいいと思われる他者と比較して「ズルい!」「私は不幸だ!」と感じます。
    お嬢さんも似たような感覚をお持ちなのかな?と思いました。

    このような子には否定するような声掛けより、ポジティブな声掛けの方が効果があるようです。
    弟さんが譲った場合は、お嬢さんを注意するより弟さんが譲れた事を褒め、
    「次はお姉ちゃんが譲ると思うよ。優しい子だから。」などとおだてながら、好ましい行動を示唆する。
    ちょっとでも好ましい行動(普通の事でも)が見られた時は、褒めちぎる。
    順番等のルールを親がサポートしながら、できるだけ子供同士で話し合わせる。
    (片方だけが有利にならないように)
    テレビや他の子の行動を見て、好ましい事は理由も説明しながら褒める。
    きっとお姉ちゃんなら出来ると思うけどね。と付け加えながら。

    そんな否定よりポジティブに取り組めるような声掛けが、必要なんじゃないかと思います。
    時間をかけて取り組んでみて下さい。

    ユーザーID:2762974455

  • 年子のお姉ちゃん・・・

    まだまだ親に甘えたい時期に、下の子が生れお姉ちゃんにさせられてしまった
    それで問題なく成長する子も居るのでしょうが
    娘さんは、欲求不満があるのかもしれないですね。

    親の愛情って、これで十分って事ではなく
    掛けてもらえれば掛けてもらうほど嬉しく、心が安定するのだと思います。

    主さんの愛情が不足していると言っているのではなく
    お子さんの性格によっては、貪欲になってしまう場合もあるでしょう

    爆発させてしまったときには、叱るのではなく、放置でもなく
    ただただ抱きしめてあげてみてはどうでしょうか?
    一時的にエスカレートするかもしれませんが、時期が来たら落ち着いてくるかもしれません。
    勿論、弟君を叱ったり我慢させたりする必要も無いですよ。

    それと、主さんはシングルですか?
    御主人は居ますか?
    御主人と主さんで、姉弟それぞれをフォローする体制は取れませんか?

    一年生になったばかり、まだまだ幼い子供です。
    環境の変化もあるでしょう、親から見てわがままかもしれないけれど
    お嬢さんなりに我慢もいっぱいしていると思いますよ。

    ユーザーID:7896209566

  • ずるい

    これは絶対に使っちゃいけない言葉です。
    相手がずるくないのに言うなら尚更です。

    なんとなく、親の注目が弟にも分散されてて、欲求不満なのかな。
    娘ちゃんとの二人きりの時間を作って、ママを独占させてあげながら、この件について話し合うとか、どうでしょう。

    それでもダメなら、うちだったら私が大爆発しますね。ずるい?ずるいってなにがずるいの、説明しなさい。
    弟の番なのに順番こさえできなくて、自分に譲ってもらってて、なにがずるい?
    どっちがずるいの?
    はっきりいってあなたがずるいのに、年下の弟が我慢して譲ってくれてるのよ。いい加減にしなさい。
    この内容をものっすごく怖く言います。
    なんなら怒鳴ってもいい。
    再三言い聞かせてきたことが出来ないんだから。

    で、
    寝る時間まで無視ですね。
    泣きわめいても切れてもひたすらいないかのように無視。
    自分から謝れればその時点で許しますが
    謝れないなら許しません。

    弟にだけ、かもしれませんが、学校でお友だちにそんなことをするようになったら…
    つまはじきにされて辛い思いをするのは娘さんです。
    なんとかわかってもらいましょう。

    ユーザーID:4884260377

  • 頑張り時ですね

    いじける娘さん・・・何となく弟が生まれて、いつも自分が一番では無くなって、
    拗ねていたりするのかな・・。

    でも、いじける性格は直していかないと、集団生活だと、お友達から嫌がられてしまいますよね。
    低学年のうちは何とかなっても、学年が上がるともっと深刻になります。

    子供本来の持って生まれた性格もあるかもしれないけど、ここはご夫婦で協力して
    直してあげた方が本人のためだと思います。

    分別がわかる年齢になってきますから、繰り返し『どうしていじけるのか、
    いじければ全てが解決する訳ではない』と言う事を伝えるに限るのではありませんか?

    それと、いじけても泣かせても、とにかくこちらが折れない事だと思います。

    うちはもう大学生になってしまいましたが、最近になって、つくづく
    小さい頃からの教育って大切だったなぁ・・と思う事が多いです。

    是非そのまま頑張って下さいね。

    ユーザーID:1106373724

  • 簡単だよー

    お姉ちゃんだけ特別だよ☆
    って弟が居ない時、寝てる時に特別なことしてあげるのです。

    お姉ちゃん、大好き。かわいい。いつもありがとう。
    って伝えてください。ムギューっと抱っこしたりして☆

    娘ですから。女ですし。
    弟が居ない時に「女子会だね〜♪」なんてお茶飲んだりおやつ食べたりすると。お姉ちゃんは嬉しいんじゃないかな。

    私もいつも思ってました。「弟ばっかり」って。
    そして諦めました。母の愛情は弟のみ。私には向かない、期待しない。
    こんな風に思わせないでください。
    いじけてお母さんにぶつけてくれるなら、受け止めてあげてください。
    お母さんのことが大好きなんです。独り占めしたいんです。
    特別な時間を作ってください☆

    ユーザーID:0021281902

  • ココロ貯金 子育て心理学

    で検索してみてください。

    我が家には、ぴったりでした。楽になりましたよ。

    娘さんの気質と、弟さんへの嫉妬で、めちゃくちゃになっています。

    大切なのは、癇癪を起こしている時に何をするかではなく、癇癪を起こしていない普通の時に、何をするかです。

    不器用な長女に、聞き分け良い弟にはよくある風景です。

    ユーザーID:0833111473

  • うーん

    甘えさせていますか?


    言っておきますが、お姉ちゃんを優先にしないと、思春期になると手が付けられなくなる事だって有り得ます。


    男は多少放任しても育ちますが、女の子には母親の母性が必要です。
    男の子には父親との関係性が大切になってきます。


    お姉ちゃんをベタベタに甘やかしましょう。


    私は兄と弟が居ますが、真ん中だからと言って放っておかれた記憶はありません。
    母がスペインとのハーフだからかラテン系で、割とスキンシップ多目の人でした。

    ユーザーID:6395007756

  • 読んだ感じですが、弟を庇っている感がありますが

    お母さん、上の子は気性が激しくって、下の子が可哀想。
    上の子はキレたら放っておくし、キレている間は下の子を慰めている感じ。
    どうでしょう?

    上が小1、下が年長。年子でしょうか?
    年が近いので、お姉ちゃんだからと言う理屈は子供には分かりませんよね。

    女の子は感情が激しいものです。あと、根に持ちます。
    「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われると、不公平感を持って弟をイビリます。
    でも、そう言わないといけない時もある。 わかります。

    時々、「年上のお姉ちゃんに先にやって貰おうね」と上の子をワザと優遇させてみては?
    上に生まれたのをラッキーと思わせる機会を作りましょうよ。
    大人だって後輩よりも先輩が損ばかりしてたらイラっとしますよね?

    あと、ズルい、と拗ねた時に、シッカリと抱き締めてあげて!
    「そっかぁ、ズルいと思っちゃったんだー。ごめんねー。」
    と、一応、上の子の気持ちを認めてあげましょう。

    まだまだ親に甘えたい時期です。
    1人で膝に座らせて本を読んであげたり、2人だけの時間が持てたら良いんですが。

    ユーザーID:5077219181

  • 姉の方に

    ズルイと言えば何でも通ると思ってるあんたがずるい!って言います。

    でも年子育児で上の子の寂しさも想像してあげて、ちゃんと頑張ってて偉かった思い出とかを話してあげる、褒めてあげる。
    弟のいないとき(なかなかないでしょうが)特別扱いをしてあげる。
    上と下交互に甘えさせてあげる。
    二人の好みが違うなら二人の好きなものを用意してそれぞれ喜ばせてあげる。
    今までより意識してハグやお話しする時間を作る。
    性別が違うので、可愛い服を特別なんだよと言って買ってあげる。

    内緒だよと言えば言いたくなるので、内緒とつけずに色々してあげれば、自慢もせずでも特別な感じがして嬉しいと思います。

    小学1年生はまだ小さいし、学校に通い始めたばかりで色々頑張っていると思います。
    下の子にもわかりやすい愛情を。
    お姉ちゃんの顔色なんか見なくて良い、家族なんだからと。

    気性の荒さは誰に似たと思いますか?
    うちは私なので、仕方ないなぁと少し諦めてます。
    良いところも沢山あるし、我慢も出来るときがあるので。
    もしお仕事をしているのなら、急かすような言葉や、疲れたとか言わない工夫を。

    ユーザーID:5726641035

  • 甘えさせてあげて

    娘さんは、お母さんに甘えたくてたまらないんですね。

    トピ主さんは姉弟平等に愛しているのに、娘さんは「もっと愛情が欲しい」と感じているのでしょう。

    本当は弟がズルくないことくらい、きっと本人はわかってます。

    ただ「大好きなお母さんに味方してもらいたい」それだけなんです。

    泣きっぱなしで放っておくのはダメですよ。娘さんは「見捨てられた」と感じるでしょう。
    それを続けてしまうと、そのうちワガママを言わなくなります。それは「言うことを聞くようになった」のではなく「親へ愛情を求めるのをあきらめた」だけです。

    まず、ひたすら「共感」してあげてください。
    「弟に譲りたくないんだね。楽しいもんね。ママもその気持ちわかるよ」と何度も何度も伝えましょう。
    その上で、「ママだったら、あとで貸してくれると嬉しいって思うな〜」とか言ってみては?
    「ママが喜ぶ」というワードは、ママ大好きな娘さんにとって大きいと思いますよ。

    爆発して「暴力をふるう」なら、その暴力に対しては叱りましょう。
    でも「弟だけズルい」と思う発想自体を否定したり叱ったりしちゃダメですよ。

    ユーザーID:7537950767

  • 絶句したママ友

    そっくりの親子、姉弟いました
    姉、弟の年子で、小1と幼稚園児の時に引っ越しして来たのですが

    寄ると触ると姉弟で大喧嘩
    姉は近所の子供達に暴力、暴言当たり前(兄弟喧嘩と同じレベルで)

    そして公園のママ友に必死にすり寄って来て甘える
    →愛情不足
    他人の赤ちゃんに優しいお姉ちゃんアピール
    →私だって下の子をこんなに可愛がれるの!と必死の様子

    因みにお母さんの口癖(無意識)は
    姉子は本当に困るの!
    可愛がっているのに伝わらないの!

    姉のストレス解消の為にスイミングや武道させているのですが
    根本的に 母親の 本当に困った姉子 が有るので
    全く改善されず、小1〜小3まで散々近所の男児を苛めまくってました
    いきなり殴る、技をかける、暴言のコンボでした

    ママは麻痺しているのか、目の前で私の息子が脛を蹴られても
    ごめんねー いつも姉弟喧嘩しているからー で終了

    子供だって馬鹿じゃないので小3で完全にポツン
    小6には無口で精神的引きこもり状態でした
    引っ越した先の中学でも親子関係が上手く行ってない噂
    優先され溺愛されてた弟も、、と聞いています

    ユーザーID:9088039955

  • 絶句したママ友2

    同じマンションだった姉弟のお話を書きましたが

    やっぱり女の子より男の子の方が可愛いねー
    ヒガミっぽい姉を見てるとイライラするのよー
    毎日毎日姉弟喧嘩でもうイヤ!
    学校から姉子の苦情で電話掛かって来るから絶対に留守電にせず、夕方は消音しているの

    色々と苦労したせいだとは思いますが、こんな話が日常茶飯事でした。

    これだけネガティブな長女への発言を、サラリとするので
    公園で立ち話するママ友達は、絶句しましたが

    ここまで長女を嫌っていたら、絶対に解決しないわ と皆思い
    被害を受けない様に出来るだけ避けていました

    スクールカウンセラーにも相談して解決したがってたんですがね

    因みにご主人も独特で、自分が打ち込んでいる演奏(生涯の趣味)を姉弟に強要してました。
    子供会の行事よりもレッスンが優先、真面目にやらない、練習を嫌がると激怒して子供可哀想ーって母親が他人事みたいに言ってました。

    子供本人が希望する習い事も、レッスンに被るからと習わさない
    ポケモン他一切のゲーム類は一切持たさない 等でした

    ユーザーID:9088039955

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