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出産して退院後、兄宅で両親の産後の世話になる件どう思いますか

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妊娠・出産・育児

夕凪

第一子(男の子)の出産を控え、母子ともに順調です。
腹腔鏡下の子宮筋腫核出手術をしてから1年少ししか経っていないため、予定日の2週間前に予定帝王切開で出産します。

夫の飛び石休暇(7日)の前日に出産するため、夫は休暇7日と出産休暇3日に加え年休3日を取り13連休にします。
また、少なくとも産後数ヶ月間は、勤務時間帯を早めにシフトして18時台後半に帰宅するとのことです。

また、遠方の実家から両親が手伝いに来てくれますので、両親と相談した結果以下にすることにしました。
・両親が出産日の約10日前に手伝いに来て、出産の翌日まで我家にいる。
・両親は退院後4週間手伝う予定で、退院後に我家に長く滞在するのは夫の実家に遠慮する。
我家は産院から7キロだが、独身の兄が産院から17キロの戸建てに住んでいる。
そこで、私と子供は退院後兄宅に行き、両親も兄宅に行き産後の世話をする。

しかし、夫は私と両親の計画に反対します。
・退院後、兄宅に行くのは絶対反対。
夫かつ父親である夫を排除して、両親と兄が出しゃばりすぎ。

産前の手伝いは必要ないし、産後は体調次第だが、母だけが退院後に2〜3週間程度来ればいいはず。
父親は出産前後1週間程度の滞在で良いはず。
ただし、この点は譲歩できるので、産前の手伝いを頼んだり父親が長く滞在するなら、日数を計画より短くして欲しい。

夫「お前とお兄さんの子供でもあるまいし、夫から妻子を引き離し、お前の実家家族総出で我子を囲い込むな」
私「両親はK家(夫の実家)に遠慮すると言って、我家に長く泊まらずに兄宅に泊まろうとしている」
夫「夫婦より実家家族を優先するな、せっかく約2週間の休みをとるのに」
私「休み中は兄宅に一緒に泊まればいい、働いているときも週末は兄宅に泊まればいい」

と意見が一致しません。

第三者である小町の皆さんのご意見をお願いいたします。

ユーザーID:2008347076

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  • あららら

    100パーセントご主人に同意ですが。
    夫の実家に配慮してる風を装おって、配慮してませんよね。
    本気で配慮するなら、両親は二三日あなたの自宅に泊まって帰るべき。

    息子が13連休取りました。
    でも嫁と孫は嫁の兄の家で義家族団らんして、息子は自宅に一人です。
    これを知ったら、義家族はどう感じると思いますか?
    嫁の親が一ヶ月息子宅で産後のお世話をします。のほうが圧倒的に納得いきますけど。

    ユーザーID:9182747498

  • 両親が兄宅から通う

    寝泊まりは(両親が)兄宅で、手伝いに通ってもらう。

    産前の手伝いって何すか?

    うちの義両親も義妹の時「産前の手伝い」→産まれたらスグ帰る…やってたけど、お祭り騒ぎしたいだけやんな…迷惑やな〜と見てました。

    私の時は、実両親も手伝いに来てもらわず、義親も病院にお見舞いのみで後はお断りしました。

    ご主人に賛成です。

    最初に可愛がってもらわないと、後々養ってくれるのはパパですから…

    両親はお祭りに参加したいだけ!10km位なら運動がてら通わせましょう(ご主人が居るなら、最初は要らない。)

    ユーザーID:3796589300

  • 出産前の手伝いは、意味不明

    出産前に両親が来て何を手伝うのかしら?
    出産後も、せっかく夫が休暇を取ったり勤務時間を調整してくれるのに、台無しにして、何がしたいのだか。

    ユーザーID:2278555575

  • 私の場合は夫婦でやりました

    私の実家は日帰りもできる距離ですが母には頼まず、私と夫で乗り切りました。
    夫が手助けをするということが今後のあなたの支えになるのですから、ご主人に仕事をセーブしてもらって2人で乗り切るのが一番と考えます。出産をあまり大げさに考えないほうがいいですよ。何か起こっらその都度ご主人と2人で考えてやっていけばいいと思います。

    とにかく出産前のご両親の助けは必要ありません。赤ちゃんがお腹にいる間はあなたも動けるのですから。帝王切開ですから出産後はしばらくお母様に助けてもらってもいいと思いますよ。1ヶ月もすれば傷も癒えてあなたは動けるようになるのでその時点でご両親の助けもいらないでしょう。

    それに寝てばかりいてはいけないのです。動いたほうがいいですよ。帝王切開はお腹の傷の治癒は大変だけど分娩に何時間もかかり体力の限界までかかってしまう自然分娩より楽だと思います。

    ユーザーID:3288563183

  • レスします

    夫とあなたの住まいに母が滞在して世話、じゃないですか?

    なんで兄宅に夫が通わなきゃならないの。
    ご両親が夫親に遠慮があるというなら、三週間母が手伝いしたあとは、義父母に三週間泊まり込みでお手伝いをたのんだらどうですか?平等でしょ。

    ユーザーID:1385545619

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  • ご主人の言っていることが正論。

    自分の実家でもなくあなたの家でもない兄の家で産後の世話を受けるという意味がが分からないです。ご主人の言っていることが正論です。
    あなたにとっては身内でもご主人にとっては身内じゃないんですよ。なぜ気の休まらない義兄の家に泊まらなきゃ聞けないの?

    ユーザーID:3991261449

  • 娘気分は卒業!

    トピ主の提案はないない、聞いたこともない。
    やる気十分の夫を蚊帳の外にして、両親と兄?!に頼るってどういうこと?
    気持ち悪い実家依存ですよ。
    親になるのだから、もう娘は卒業しましょうか。

    ユーザーID:4878612261

  • 殿様が生まれるの?

    と思うほど、お手伝いが必要なの?
    トピ夫、気の毒・・・
    嫁のお父さんが、なんの手伝いするの?
    なんで、兄まで登場するの?
    産まれてから、トピ主の家に、
    2週間くらい実母に泊まってもらったら、
    いいじゃないですか?
    今どきの、嫁さんて、こんなん?
    息子、結婚せんでもええわ・・・

    ユーザーID:0876210849

  • 離婚されるよそんなんでは

    出産に兄は全く関係ないのでご主人の言うことが筋が通っています。

    親に何を手伝ってもらうのおつもりなのか知りませんが、ご主人の存在を無視するような、あなたの思考に問題があります。

    子供は夫婦の子供です。あなたの親や兄弟が寄ってたかって何かを手伝ってうまくいくものではありません。援助や助けなしでも子供は育ちます。あなたとご主人の考えが、この時点でかみ合っていないことは大きな問題ですよ。今後の育児でももめることが多いと思います。

    親や兄弟についての今回の話をごり押しする場合は、離婚される可能性も考えておかないといけないですよ。そういうことをあなたは言っているという自覚が必要です。

    ユーザーID:8761775880

  • そりゃあご主人が怒る

    ご主人は休みを取って、仕事も都合をつけて早く帰宅
    夫婦で頑張ろうと思っているんでしょ、、一人目なら、よっぽどとぴ主さんの状態が悪くない限りなんとかなります

    でもとぴ主さんは、
    あなたはあてにならないから親に頼る
    と宣言しているようなものです

    夫にお兄さんの家に泊まればいいと簡単に言いますけど
    親が夫に気兼ねすることは思いつくのに
    夫が、兄や両親に気兼ねするからいやだということは
    思いつかないのですか?

    とぴ主さんは自分が夫兄弟の家に義両親と一緒にに2週間過ごせと言われてうれしいですか?
    ご主人のことをないがしろにしすぎでしょ

    ご主人がお休みの間は自宅で夫婦ですごす


    お兄様の家と、とぴ主さんの家の距離によっては
    お兄様の家から、平日のみ母様に1日おきぐらいに通ってもらう
    というのが無難だと思います(父親が来るなら、父親は兄の家に泊まればいいでしょ)

    通うのが負担なら、お母様のみ、平日はトピ主さんのところに泊まる、週末は、兄の家に泊まるぐらいにしては?

    ユーザーID:1881058774

  • 旦那さんよりの意見

    2度帝王切開で出産経験があります。
    経験上、産前のお世話必要ありません。予定帝王切開なら尚更です。
    子供が生まれたら夫婦2人の時間がなくなるので、生まれる前くらい2人の時間楽しんでは?
    出産当日から入院中、これも旦那さんがお休みなら全くご両親のお手伝いいりませんね。でも会いたいでしょうから兄の家で寝泊まりしてもらい、面会に来てもらう。
    退院後、お父様の助けいりません。どうしてもというなら兄の家から通ってもらう。
    ただし旦那さんの連休明けから。
    お母様の助けも旦那さんが連休中の間いりません。旦那さんの連休明けから産後1ヶ月いてくれると助かるので、兄の家から日中お手伝いに来てもらう。

    あなたがわざわざ兄の家で生活する必要全くないですよねー。
    義理の両親への配慮って、、、。
    兄の家で寝泊まりしてたら余計会いに行けないと思いますけど、、、。
    一番いいのはお母様だけ、旦那さんの連休明けから産後1ヶ月くらいあなたの家で寝泊まりしてお手伝いしてもらうかな。
    何度も言います。
    お父様必要ありません。

    ユーザーID:9571159886

  • ご主人の言う通りです

    トピ主さんの実家の人たちは一言で「図々しい」ですね。
    なんでも自分たちの都合のいいように、進めようとしているもの。

    1.特に妊婦の体調に問題がなければ、産前の手伝いは必要なし。

    2.父親までのこのこ出産の手伝いに来る必要はなし。
      遊びにでも来るつもりですか? 邪魔です。

    3.なぜ「兄の家」が出てくるのですか?
      妹の出産には関係がない立場の人です。

    結局「娘の出産の手伝い」と称して、娘の家庭に入り込みたいのですね。
    それをトピ主さんも望んでいるのなら、「親離れできない未熟者」ってことですよ。

    ご主人の言う通り、お母さんのみ産後2〜3週間の手伝いで十分だと思います。
    ご主人もその間くらいなら、姑(トピ主母)との生活は耐えられるでしょう。
    お父さんは手伝いには不要。
    孫の顔を見たら、さっさと自宅へ帰り留守番してて下さい。(一人で留守番できないの??)

    トピ主さん親の要望をゴリ押ししたら、間違いなく結婚生活が破綻していきますよ。
    これから親になると言うのに、甘ったれの人は結婚に向いていなかったかもね。

    ユーザーID:8494111258

  • ご主人を中心に考えなさい

    意見が一致しませんと書いていますが、私の言うことを
    聞きません・・・ですね。

    両親が10日前にくる理由はなんですか?
    特に父親は何しにくるんですか?
    家の中をうろうろして、とぴ主の話相手やテレビを見て
    過ごすんですか?
    ご主人からしたら気を使うし、まったくの大迷惑。
    ご主人が精いっぱい、休みを取ってくれるのに兄宅ですか?
    何を考えているんですか・・・
    親の世話を受けたいなら、ご主人の言うように、自宅に2〜3週間程度
    母親に来てもらえばいいだけです。
    兄宅に泊まればいい???
    ご主人のいうとおり、トピ主実家総出で孫はうちで見ていますとなり
    これを、ご主人実家が聞いたら、不快に感じると思います。
    週末泊まりに来いとなると、息子をバカにするのもほどほにしろと
    トピ主家族の人間性も疑われますよ。
    基本はご主人とトピ主の家で2人で頑張ることプラス母親の手伝い程度で
    いいのです。
    子供はご主人の子だということを忘れないでください。
    わがままを通していると、とんでもない方向に発展しますよ。
    トピ主の家族ご主人ということを忘れないでください。

    ユーザーID:5455969098

  • ご主人の言う通り

    母子ともに順調なら、産前の手伝いは不要です。むしろ妊婦さんは無理のない範囲で動きまわるほうが良いです。
    ご主人が2週間いらっしゃるなら、ご両親の手伝いはまったくいりません。

    でも、お母様だけに産後のお手伝い(家事)に来ていただくなら、ご主人は有給休暇をすべて消費する必要はないかなと思いました。
    何日かは休暇を確保しておき、夫婦だけの生活に戻った時のために使うとか。

    ユーザーID:7657300020

  • 旦那さんが正しい

    旦那さんの言う通り。
    旦那さんがそこまで休めるなら、あなたの親の援助はいらないくらいでしょ。

    そもそも生まれたての可愛い瞬間を、何故旦那さんから引き離すの?

    今後旦那さんが赤ちゃんに対して愛情わかなくなってもいいの?
    どうして自分の子供の世話にするのに、旦那さんにとっての義家族に気を使わないといけないのかな?

    「だって私達は家族なのに」って思うなら、旦那さんの親と一緒に子育てしてみなさいな。絶対にストレスで疲れるから。

    ユーザーID:0072784915

  • それは

    里帰り出産にしなかったのは、何か事情がおありなのでしょうね。
    でも、ご主人がそれだけ休暇を取る気持ちがあるのに、ご実家やお兄様が少々張り切りすぎかな・・・という印象は受けました。
    ここは「兄宅」という選択は無くして、あなた方夫婦の家にお母様がどれぐらい滞在なさるか。
    お父様は短めで。ということで、よく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:5315260607

  • おきのどくです


    いやはや、びっくりです。
    奥さんのご実家の方々はこんなにも
    だんなさんの気持ちに無頓着なんですか、
    一家揃って。
    トピ主さんおきのどくです。

    奥さんの実家は遠いのですか?
    遠くて産後に実母の手伝いが必要なら
    奥さんと赤ちゃんは自宅にいて
    奥さんのご両親だけお兄さん宅に泊まって
    そこからトピ主さん宅に通ってもらうのが自然だと思います。
    そしてご両親にはトピ主さんの帰宅前にお兄さん宅に戻ってもらう。

    それにしても最近は産後の手伝いに父親が来るんですね。
    本当にびっくりですわ。

    ユーザーID:4995114261

  • おきのどくです

    トピ主さんが夫さんだと読み間違えました。
    ご主人がおきのどくです。

    ユーザーID:4995114261

  • ご主人に1票

    そもそもがおかしいですよね。

    「私と両親の計画」って本来ならまず、夫と相談しなければならないことなのではありませんか。

    それを、夫の意見や考えも聞かず、勝手に親と相談してこうしますって言われたら、夫だって面白いはずがありません。

    また、夫の実家に遠慮してって、それは建前という名の言い訳ですよ。
    産後のお見舞いや息子夫婦の家に行くのも、夫側の親は嫁に気を遣い遠慮するというこのご時勢に、嫁の実家ならまだしも、嫁の兄の家に孫の顔を見に行く、行きたいと言えると思いますか。

    そういう面でも、あなたの親や兄が一家総出で囲い込むと夫が思っても、当然だと思いますよ。

    兄の家に一緒に泊まれとか、実家でもない家で義両親と義兄と1か月以上も過ごさなければならないなんて、あなたは夫の両親や兄弟姉妹と同じことが出来ますか。

    あなたが夫の両親に気を遣うように、夫だって義両親であるあなたの親に気を遣うのです。

    産前産後共に自分達の家で過ごし、父親の滞在は最小限、母親の滞在は体調次第、その間に夫の両親をお招きする。

    そこが、最低限のラインだと思いますよ。

    ユーザーID:2049647533

  • なぜ兄宅にトピ主が滞在する必要がある?

    退院後は以下がいいと思います。


    トピ主→   退院後は自宅で過ごす
    トピ主夫→  予定通り、13連休を取ってもらって、産後の世話をメインでやってもらう
    トピ主両親→ 産後の最初の一週間は、トピ主宅に滞在してもらって、
           トピ主とトピ主夫のサポート
           その後は、トピ主の兄宅に滞在して、
           そこから必要に応じてトピ主とトピ主夫のサポートに出動
    トピ主兄→  産後しばらくのあいだ、トピ主両親に滞在場所を提供


    最初は、初めての育児で慣れない新米パパより、自分の両親のほうが産後のサポートは頼りがいがあるかもしれませんが、機会があるなら、積極的に、トピ主夫に育児に参加してもらうと、やはり小さいころから手をかけた子供は愛おしいようで、その後の育児も協力的になり、夫婦で一緒にできて楽しいですよ。

    ユーザーID:7899972936

  • もったいない!

    ご主人がそれだけキッチリ休むなり仕事の時間を調整してくれるのだから、夫婦二人で乗り切れますよ。一人目ですし。

    何より、父親の自覚を促すチャンスを不意にしてはもったいないです。
    正直、母乳が出るならそこまで手伝ってもらうこともないですよ。ご飯の支度と洗濯くらいです。

    ユーザーID:7269302524

  • 夫が正しい

    夫が正しい。
    産前に何を手伝う事があるのか
    疑問だし、産後もあまえすぎ。
    全然夫の親に配慮してない。
    貴女方が、子供を兄のところへ
    両親と共に連れて行ってしまえば、
    夫の親は、孫に会いに行き辛い。
    夫の親に配慮するなら、自宅へ戻って
    夫と二人で頑張るべき。

    人間の躰は意外に丈夫です。
    甘えてないで、夫と二人で頑張ろう。
    少なくとも、貴女の実父なんか、いても
    仕方ないよ。

    ユーザーID:8963035009

  • ご主人に大賛成

    3人の子の母親です。はっきり言って出産の手伝いに、お父様は必要はありません。ご主人のおっしゃる通りです。予定出産なら産前に来る必要もなし。もしやのことを考え、やや早めにお母様だけ来てもいいでしょう。その場合も貴女が退院するまではお兄様の所に居ていただき、産婦さんと赤ちゃんが家に戻ると同時に貴女方の家にいるようにすればいいだけです。なんでご主人までお兄様の家に行かなきゃならないのですか。お兄様の家に行ってしまっては、ご主人は折角休暇を取っても赤ちゃんを自由に見ることが出来ず、我が子という意識が持てなくなりますよ。出産しない男は、生まれた子と触れ合う中で父親という感覚を養っていくのです。

    お父様は赤ちゃんのお顔を見に来ていただくだけで十分。お母様の滞在もどんなに長くても赤ちゃんの一か月検診まで。
    トピ主様、今回のような我儘言ってると、いずれご夫婦の仲は壊れます。貴女は誰と家族になったのですか。

    ユーザーID:9880553607

  • ご主人の意見に賛成

    まずは貴女方の力でやってみる事です。お母さんにしばらく来て頂いて、それで終わり。兄家庭に迷惑をかけないこと。以上です。

    ユーザーID:9509547540

  • 出産経験者です

    私両親と同居でした。産気づく直前まで家事は全部私の仕事でした。産前は両親にサポートして貰う事は無かったよ。産後は退院から母親に2週間お世話になりましたが産後22日目に床上げを促されそれ以降のお手伝いはして貰いません。
    それが普通だと思います。4人の妹達は里帰り出産だったけど同じ扱いでしたよ。

    ご両親の産前のお手伝いって何を手伝って貰うの?産前は手伝って貰う事等無かったけど?御妊婦様?
    退院後のお手伝いはせっかく夫さんが休みを取ってくれたのだから夫さんの休みが終わってから《母親だけ》1週間〜10日で充分よ。父親まで来る意味が判らない。父親に手伝って貰うって何を手伝って貰うの?居ても邪魔なだけでしょう?お兄さんの家に退院するのも意味不明。ご生母様?

    夫さんの言い分に理があります。せっかく夫さんが夫として父親としての自覚を持ち二人で子育てを頑張ろうとしてくれているのに出鼻を挫く様な事をしたらダメでしょう。
    トピ主はいつまで両親の娘で居るつもりなの?周囲に甘えすぎてない?
    夫さんと二人の子供なのよ。母親になる自覚と二人で育てる覚悟を持って出産に臨んで欲しいな。

    ユーザーID:4986301528

  • はぁ〜溜息

    私は海外在住の3人の子持ち主婦ですが、トピ主さんのご主人の意見に100%同意します。

    上の子の幼稚園送り迎えや面倒の必要が無い初産で、しかも陣痛を経験しない分疲労感が残らないであろう計画分娩なのに両親&兄総出で一体何を手伝ってもらうつもりなの?(呆)お父さまは薪割りしてもらって炊飯したりお風呂沸かす必要があって、お母さまは川で洗濯しなきゃならないの?ついでに、お兄さまは小児科医か助産師さんですか?

    産後は慣れた自宅でご主人と共に新しい家族を迎え3人で生活のリズムを確立する必要が出てきます。この時期に生活の動線を改善したり夫にしっかりと父親としての自覚を持たせ今後の生活そのものをリードしてもらうのです。トピ主さん家族にとって親族である両親と兄はあくまで脇役ですよ。←ここ勘違いしないように。

    欧州では妻の出産に際して夫が二週間程度のお休みをとるのは普通ですが、日本の会社員でそれが出来るのは非常に恵まれた環境と言えるのでは?

    臨月の身でありながら現地語も現地での車の運転も出来ずただの観光気分で娘の産後の”お手伝い”にやってきた父親の世話に明け暮れる日本人女性の何と多い事か・・・。

    ユーザーID:8013678791

  • ええっと

    まもなくご出産とのこと、まずはよかったですね。
    わたしは、主さんとおなじ母体状況で、計画出産した経験があります。
     いろいろありました。
    ご主人はまだお若いでしょうから、それほどの長休暇を申請するのも大変だったと思います。むしろ、出産に対して、主さんより真摯で意気込んでいるのがよくわかります。ほほえましいです。
    しかし。あなたはどう?お兄さんて?こどもさんにとってはお父さんをうわまわる関係ですか?お兄さんのプライベートに上がり込んで一か月も、すごすんですか?出産前まで普通に動けているなら、産前泊まり込みなんて意味ないし。
    出産直後の、まだ寝てるだけの赤ちゃんをみて、わからないことやお世話にあたふたするのも、大事な大事な夫婦の経験ですよ。
    ご主人の意見に賛成です。ここは基本、子供の父親であるご主人を立てないと、あとでご主人のあなたへの気持ち、子供への気持ちを立て直すのは難しいですよ。
    私のときは、退院後、自分たちの現在の家ですごし、義母だけ呼んで、毎朝ご主人のごはんをしっかりつくってもらった。主人が仕事にいったあと、義母が血液のついた私の下着を洗ってくれた。。

    ユーザーID:7319726953

  • ご主人に一票。

    ご主人、連休を組み。出産後、勤務時間を調整して
    早めに帰宅…なら。退院後は自宅に母親に泊まって
    頂くだけで十分じゃない? ご主人に気を使って
    ならわかるけど。ご主人の実家への気遣い?

     そもそもお兄さまの家の広さは?
    ご両親とあなたと赤ちゃん。4人
    泊まれます?  お兄さまが一部屋。
    ご両親で一部屋。あなたと赤ちゃんで
    一部屋。最低3LDKあります?
    父親であるご主人に、兄宅に泊まれと
    言うのもいかがなものかと。

     そして…。出産前後の手伝いに、
    お父さままで泊まりに来ることは
    ないのでは?
     
     失礼ながら。あなたの親の暴走を
    あなたが止めなくてはいけません。

     良く考えましょうね。

    ユーザーID:3155928904

  • 旦那さんの

    言うことがもっともです。

    独身とはいえ、兄宅に親とともに転がりこむまでは
    まだいいとしても、休みの日に旦那さんに兄宅に
    来るように言うあなたはどうかしていますよ?

    それに手伝いは両親に来てもらわなくても、お母さんだけで
    いいでしょ?
    なんでお父さんまでついてくるかな?

    自分たちに都合がいいことばかり言って、旦那さんを
    ないがしろにしすぎ。
    なんで両親とだけ相談して勝手に決めるのでしょう??

    産前にいろいろ体調のことでいろいろあったのかもしれませんけど、
    旦那さんの言うとおり、あなたの家族は出しゃばりすぎなんです。

    ユーザーID:1476346988

  • レスします

    両親と相談した結果?

    まずはダンナさんと相談じゃないの?

    ダンナさんが怒るのも無理ない

    ユーザーID:0125164995

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