妻実家での同居

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家族・友人・人間関係

チンチラ

はじめましてチンチラ35歳男性です。妻と3歳の子と妻の実家に同居して間も無く1年です。
妻とは結婚2年で妻実家に引っ越してきて共働き、子供は保育園に行ってます。
同居のいきさつは、私の仕事があまりにも不規則で共働きするには妻の負担が大きすぎ、私には出張もあるため、家をあけることに不安もあり、それなら実家に住めばいいという義父の申し出で甘えることにした。と言うものです。同居時私の両親も賛成しています。
妻の両親には保育園の送迎や子供の世話、家事などとても良くしてもらっています。
ただ。私と妻の仲は良くなく喧嘩が絶えません。
私は普段から笑顔が苦手で人見知りです。そして喧嘩した時はつい大声で怒鳴ったりものに当たったりしてしまいます。妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく、妻の方が弁がたつので私は腹が立ってつい怒鳴ってしまいます。
私たちの生活スペースは3階、両親の生活スペースは2階、1階は駐車場なのですが、私の在宅時も妻はなかなか3階には来ずキッチンやお風呂がある2階にずっといます。
キッチンの片付けや保育園の準備、洗濯などをしているようです。

ユーザーID:0181448273

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  • 大声でどなる男は最低

    それ一つで家庭が崩壊する
    今のままではあなたは離婚に追いやられるでしょう。

    どうすればいいかって、、、もっと大きな心を持ちなさい。
    奥さんに何を言われても右から左に流すくらいの気持ちでドンとしていることです。

    ユーザーID:3752719513

  • ん?

    なんであなたを立てなくちゃいけないんですか?
    トピ主はあなたの妻より偉いんですか?
    どの辺が?

    家計のほとんどをあなたが負担しているんですか?
    それとも家事育児で妻より多くを担っているとか?

    それなら妻はあなたを労って時には立てなくてはね。
    たてるっていうか思いやりかな。気配りとか。

    とりあえず怒鳴ったり物に当たるなどDVじみたマネは止めて
    一緒に2階に降りて片付けや洗濯、明日の準備をトピ主もやりなさい。
    共働きでしょ?

    ユーザーID:4179130406

  • どこに住んでいようが

    夫婦の仲が悪いのではどうしようもないですね。

    妻実家に住んでいてその妻と仲が良くなければ、トピ主さんはその家で孤立している
    ということですよ。
    だって周りは他人だらけだもの。

    私ならそんな生活耐えられないだろうな。
    夫実家で同居で、その夫と不仲だったら結婚している意味がないもん。

    奥さんは自分の親と同居で楽だし、今更トピ主さんと子どもとだけで生活したいなんて
    100パーセント思わないだろうから。

    このままいったらいつか結婚生活が破綻していくと思いますよ。

    人見知りで愛想のない人が、なんで義理親と同居しちゃうのだろう?と思いますね。
    奥さんや義理親にうまく乗せられて引っ張られたことだろうけど。

    ユーザーID:2509772363

  • それで?

    〉キッチンの片付けや保育園の準備、洗濯などをしているようです。

    奥さんはそれを毎日、外での仕事に加えて、夜遅くまでかかって、やっているんですよ。
    たまに家に居るときくらい手伝えば?

    妻の実家に同居してやってる理解ある旦那様のオレがたまに家に居るときくらい、家事は置いておいて、オレ様の相手をせい、ということが言いたいのでしょうか?

    ユーザーID:7721171646

  • 同居以前の問題では。

    同居は関係なく、夫婦それぞれの性格の問題な気がします。

    >私は普段から笑顔が苦手で人見知りです。そして喧嘩した時はつい大声で怒鳴ったりものに当たったりしてしまいます。

    これは非常にまずいですよ。笑顔が出ない人は心が穏やかでなく常にいらついていて、周りの人にも不愉快さを与えているのだから・・・直すべきです。

    だから、
    >妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく、

    奥さんもこう言う態度になるのです。笑顔も無いいらついている夫にどのように機嫌を取ればいいのですか。腫れ物に触る毎日なのではないですかね。
    奥さんがそうだから貴方はそうなのかもしれないけど、どっちが先?かな

    どっちにしても貴方は自分の性格を直す気もないみたいだけど、それでは誰と結婚しても同じです。
    自分が変わらなければ相手も変わりません。
    相手に求めても無駄だからです。

    何で自分だけ損しなければいけないとか…きっと思うでしょうが、まずその怒りっぽい性格を(原因見つけて)少しでも直してみれば!
    必ず好転しますよ。
    相手にだけ反省を求めても駄目なのです。
    自ら直す努力をする方が一番早い道です。

    ユーザーID:5994673084

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  • 一緒にやったら

    何が不満ですか。うーん同居か…まあ、自ら望んだ事です。実家です。益々、妻は強気です。このままだと離婚有り得ます。妥協出来ませんか?一緒に家事を手伝う。子供と遊ぶなど育児参加してますか。

    ユーザーID:2975706944

  • 同居は大変でしょうが

    人見知り、笑顔が苦手なのは性格なのでしかたないです、妻もそこわかって結婚して自分の親と一緒なら、妻が配慮しないといけないと、思います。でも怒鳴ったりものにあたっていいわけではなく、それはただの暴力です…妻というか女性はそんな人なぜ、夫としてたてなきゃいけないのでしょうか?おびえて三階にあがれないのでは?完全同居であなたが気を使ってても、だからといって怒鳴ったりものにあたっていいわけではありません。

    ユーザーID:0851598092

  • 3つの提案が有ります。どれを選びますか?

    >普段から笑顔が苦手で人見知り

    分かっているなら治せば?

    >喧嘩した時はつい大声で怒鳴ったりものに当たったり

    DVは立派な離婚事由に。それにしても、よくその立場&状況&間取りで大きな音が立てられますね。奥さん、証拠固めして離婚準備しているのでは?

    >妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく

    立てるって?(共働きなら尚更)夫婦は平等では?

    >私の在宅時も妻はなかなか3階には来ずキッチンやお風呂がある2階にずっといます。

    主さんも2階に行って、一緒に家事をすれば早く片づくのに。
    3階に行ったら又どうせ、筋の通らない理不尽な理由で怒鳴られるんでしょ?
    主さんだって、そんな横暴な人の居る所へ、自ら行きたいとは思わないのでは?

    この状況から抜け出す方法は3つ。
    1 主さんが1千万以上の年収になり、妻に専業主婦になって貰う。その家から出る。
    2 離婚して主さん一人で、家を出る。
    3 主さんが性格を治し、妻に謝る。帰宅したら二階で食事しつつ義両親と軽く談笑。
      妻の家事を子供と一緒に楽しく手伝い、一段落したら妻と3階に上がってイチャイチャ。

    ユーザーID:4127312632

  • で、どうしたいの?

    トピ主さんはどうしたいの?

    離婚したい?
    義理親と別居したい?
    一人だけ(離婚前提で)別居したい?
    妻に自分をたててほしい?

    まぁどんな理由であれ
    声を荒げたり、物に当たるのは許される行為じゃ無い
    子供の目から見たら、恐怖でしか無い
    子供には夫婦の問題なんか分からない

    以前スーパーで、威圧的な父親が子供に些細なことで
    ずっと感情的に怒鳴り散らしていたのを見たことある。
    少し付いてくるのが遅い程度のことで、感情的に声を荒げてた
    子供は黙って従ってたけど、傍目から見て萎縮して常にビクビクしてた。
    きっと数年後その子はメンタル病んで社会で不適応になる確率が高いな
    と他人事ながらみていた。

    子供は親に捨てられたら生きていけないから
    大人が思う以上に大人の顔色をみているよ
    貴方のただの八つ当たりは 大人にはどうってことくても
    子供には恐怖だとおもう。

    また、同居の義理親は 断片的に妻よりにしか貴方に対してみない
    ある意味敵地で孤立無援。
    妻の親と妻が経済力あれば、下手すれば貴方がDV加害者として追い出される。

    貴方は、どうしたいの?

    ユーザーID:9354672548

  • あっ、まだ選択肢が有った

    4 奥様の稼ぎが年収一千万以上なら、主さんが退職。専業主夫なら家事育児をこなせるので、家族で家を出られる。夫は働く妻を立てつつ、持て余した時間はパート等をする。
    5 主さんが転職して定時に戻れる仕事に就く。帰宅したら家事育児を手伝う。妻の負担も減るので、夫婦で家から出られる。

    どれでもお好きなのをどうぞ。

    ユーザーID:4127312632

  • 夫婦仲が悪いのは、同居のせいですか?

    タイトルが「妻実家での同居」なので、同居についての相談や問題かと思ったら、どうやら問題は「夫婦仲が悪いこと」のようですね。しかもトピ本文からは、妻の両親や同居生活が不仲の原因ではなさそう。

    トピ主さんの性格、怒鳴るという悪癖、夫婦の価値観の問題ですよね。その価値観にしても、「妻が夫を立てる姿勢が微塵もない」と書いており、「妻は夫を立てるべき」という時代錯誤の価値観を持っているのはトピ主さんですよね。

    同居していなくても、家事や子育てをしている人がキッチンや風呂、洗濯機がある階を離れられないのは、不自然ではありません。夫婦と子どもだけの家でも、一階がキッチン、風呂、濯機で、二階が寝室やリビングだった場合、家事が終わるまで二階にいけません。

    夫が在宅していたら、妻は家事をしたらダメですか。では、専業主婦ではない妻はいつ家事をすれば良いのですか。しかも、妻がまだ家事をしている時間に在宅している(帰宅できる)くせに、トピ主さんは家事をしないの?
    激務で家事ができません(笑)というのは、妻子が起きてる時間に在宅できないほど働く夫が言うことよ?

    ユーザーID:1525218894

  • 人見知りという人

    大人になって「人見知り」と言う人って信用できませんね。
    誰だって人見知りですよ。
    努力して「笑顔」で「話しかけ」をしてるんです。

    あなたは何の努力もせずに「俺のことをわかってくれ」と言ってるというわけ。

    傲慢!

    妻の実家に同居させてもらっているから今の生活が成り立っているんでしょ?

    「妻は自分のことを全く立てません」ってどこの明治の男?
    でもね、明治の男は家でいばっていたようですが、みな奥さんを働かせなくても食べさせてあげてたんですよ。
    女は家のことだけやってろ!という世界だったんですよ。

    あなた共働きでしょ?なぜ「男」というだけで立ててもらえると思っているの?

    気の毒な頭の構造を持っている方ですね。

    家に帰ってきて怒鳴ったりモノに当たっているだけの男・・・そんな夫いりません。

    自分を変えましょう。
    少しは努力しましょう。

    ユーザーID:0718211344

  • 人見知りは子どもがする言い訳ですよ・・・

    いますよ親戚に、挨拶がちゃんとできないのを人見知りだからっていう人。
    そういうのって小学校低学年くらいまでの子どもがすることですよ?
    もう人の親になっている人が「人見知り」とか冗談ですよね?
    そんな言い訳が世間で通用すると思っているのでしょうか。
    どっちが先に仲が悪い原因を作っているのかはわかりませんが、そういうあなたの幼稚な態度に
    もう呆れているんじゃないんですか?
    妻の実家に同居しているのに、ご主人のことを大切にしない奥様もいけませんが、もうその状況だと
    お互い思いやりがなくてダメなんじゃないんですか?
    面倒でも、一度ちゃんと話し合わないとダメですよ。
    自分の言わんとしていることが伝わらなかったり、一方的に言われたりしてイライラするのかもしれませんが
    自分の説明が下手なことや、態度が悪いのをきちんと謝りましょう。
    そして奥様にも、もう少し仲良く過ごせるように、もう少し自分の話もちゃんと聞いてほしい
    って言ってみたらどうですか?
    奥様にしてみれば、自分とちゃんと向き合ってくれないって思っていると思うので・・・。

    ユーザーID:6774094903

  • 実家から出ては

    奥様の親に世話にならずに、住まいを持っては
    どうでしょう・・

    長年、同居していますが
    何事も夫婦が基盤です。
    奥様の立場であれば、旦那さんを
    大切にしなければ
    上手くまわりません。

    旦那さんの立場であれば、
    義両親に感謝の気持ちは
    欠かせません。



    奥様の親にもそれなりの苦労が
    あるはずです。

    ユーザーID:9463070494

  • レスします

    トピさんは何が言いたいのかな?
    何を「愚痴」りたいのかなぁ?

    そんなに不満なら出て行けば!
    妻は忙しいのよ、何も手伝う気がないくせに、
    かまってちゃんですか?

    奥様の代わりに言うけど、甘えるな!

    ユーザーID:1344713781

  • 立てたいと思える夫なのかな

    トピ主さん何か勘違いしてますよ…。

    男に生まれたから、夫となれば自動的にどんな男でも、妻に立ててもらえて下賜付いてもらえる…なんて勘違いしてません?

    立ててもらえるような夫は、立ててもらえるだけのことしてますよ。

    喧嘩が絶えません、とありますが喧嘩の理由はなんですか?
    まさか、どんな理由であっても喧嘩して身を引くのは女の方だ、男の言う通りにしろ、ってこといいたいの?

    大声で怒鳴る、ものに当たる、これは立派なDVですよ。
    いい大人が癇癪起こして暴れたりなんてして、なにをどうやってそんな男を尊敬できるの?
    尊敬できなきゃ夫を立てるなんてできるはずもない。

    同居自体の問題で喧嘩になるなら、同居の解消を「話し合い」すべきであって、怒鳴ってものに当たってもなんの解決にもなりませんよ。

    私の在宅時に3階に来ず…って、じゃあ3階に行けばだれかが家事をかわってくれるの?それも妻の両親がやれってこと?

    …やれやれ…。

    ユーザーID:1417569864

  • 義父の申し出に甘える事にしました。

    そんなことしたから、奥さんが強くなるんですよー。
    まぁ、妻実家同居で、経済面は援助してもらってるのですから仕方がないと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5706038456

  • 親を利用せず夫婦で乗り切ること

    今の人は、考えが甘い。ご自分を育てて、くれた親の、事思った事ありますか?嫁の親と暮らす事は嫁は楽でしょ、苦労してでも、親に頼らず頑張るべきと思います

    ユーザーID:6849598740

  • 仕方ないのでは?

    だってトピ主さん夫婦は自分たちでどんな家族になりたいのか話し合ってないでしょ?
    成り行きでズルズルとその場その場で適当に処理してきた結果ですよ。
    それぞれが自分勝手に「家族ってこう言うものだ」って思ってても、そのすり合わせをしない限りはそうなりますよ。

    トピ主さん・奥さん双方の希望と、それぞれの出来る事・出来ない事、やらなきゃいけない事をちゃんと話し合って、出来る限り仲良くする努力をしなければ関係の改善なんてできるワケが無い。

    トピ主さんが「夫をたてろ」と言ったって、ちょっと言い負かされた程度で怒鳴り散らすような器量の小さい男を立てろって方が困難ですよ。
    夫だから自動的に立ててもらえると思ってるトピ主さんの考え違いです。立てて欲しければ尊敬される人間にならなきゃいけないのでは?
    今のままじゃお子さんにも尊敬されない父親になっちゃいますよ。

    まず奥さんからの尊敬を勝ち得るような男になる事が最初にやらなきゃいけない事だと思いますよ。

    ユーザーID:1426984174

  • 水回りが2階にしかないんでしょ?

    だったら、奥様が2階にいる時間が長いのは仕方ないと思います。

    そもそも、何が問題なのですか?喧嘩したくない、という相談ですか?
    喧嘩の理由では同居ではなさそうですが。
    妻に「自分を立ててほしい」ということが問題なのでしたら、「立ててもらえる男」になればいいのです。喧嘩の度に怒鳴るような小さい男でいるうちは、立ててもらえることは絶対にありません。(そもそも「オレを立てろ」と自ら言う男は、たいてい「立ててもらうにふさわしい男」とは程遠いですが。)
    せかっく快く義実家同居を受け入れているのですから、家では大きく構えて、少しのことで動揺せず、子供と積極的に関わって「良い父親」になる努力をした方が、家庭はうまくいくと思います。

    ユーザーID:7469234227

  • なぜ夫を立てる必要があるの?

    >妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく
    は?なにをいっているのでしょうか?

    共働きで、でも家事育児の協力ができない
    だから、全員が納得して妻実家に同居したんですよね。
    そのうえ、喧嘩すれば大声を出して怒鳴るというモラハラ気味。

    なのに、なぜ妻が夫を立てる必要があるんですか?
    そもそもどういう状況で立ててほしいの?
    もともと働き方に関係なく(妻が専業主婦でも)、夫婦は対等なんですよ。
    そのうえ、共働きなら経済的にも対等。
    家事、育児の分担ができない分は妻の義両親頼み。
    どこに夫を立てる要素があるの?
    同居している家で妻が夫を見下しているなら問題ですが。
    しかも生活スペースが3階といっても、キッチンやお風呂が2階にしかないなら、
    2階にいて当然ですよ。
    しかも片付けをしている=家事をしているんですよ。
    在宅しているなら、共働きのトピ主も2階にいって、手伝うのが当然です。


    結局、トピ主に甲斐性がないだけってことですよね。
    なにが不満なの?

    ユーザーID:1023854831

  • 自分のプライドは自分で満たして下さい

    なんで妻に持ち上げてもらいたがるの?
    片付けや洗濯よりも、俺を構ってくれという相談?

    女性のほうが口喧嘩が優位なのは一般的です。
    それはトピ主さんの能力とは無関係です。

    腹が立つ原因を、冷静に見つめて下さい。
    人を自分の思う通りに動かして満足したい、そんな欲求は絶対と言っていいほど叶いません。

    奥さんが自分の思い通りの行動をしない不満なんて、
    奥さんにぶつけず、自分で対応策を取るべきです。

    ユーザーID:6656271969

  • 問題ないじゃない。

    何が問題なの?
    自力で家族も養えず、自分の子供の面倒すら見れず、
    それらを妻の親に任せているような頼りないあなたが
    何をどうしたいの?
    妻が自分を立ててくれない?なぜあなたを立てなきゃいけないの?
    立てなきゃいけないような夫になってから言いなさいよ。
    三階に妻が上がってこない??
    あなたが二階に降りて家事を手伝うのが先じゃないの?

    ユーザーID:1962090284

  • 結婚2年で子ども3歳??

    リビング・キッチンは2階っていうなら仕方ないんじゃないですか?
    保育園の子どもがいる共働きママなんて、いや共働きじゃなくても
    母親なら自宅滞在中8割はキッチンにいるものでしょ。自室に戻るのなんて寝る時だけですよ。

    ましてや、トピ主さんの仕事時間が不規則って事は奥様とは生活時間が合わないのでしょうし、
    家事子育てをしてる妻に、協力的な義両親でなにが不満なのかわかりません。
    ご自分の、怒ると大声で怒鳴る、同居して1年になるのにいまだに人見知り、
    物にあたる、などのマイナス面はスルーして奥様の態度だけ責めるのはいかがかと思いますよ。
    うまく行かないのはお互い様で、相手を変えるのは至難の業なので
    とりあえずトピ主さんがもっと義両親・妻に歩みより家族とコミュニケーションしましょ。

    ユーザーID:0446561693

  • 夫を立てるって?

    キッチンのかたずけ、幼稚園の用意、洗濯をしているなら、
    2階にいて当然でしょ?
    奥様は、家事をこなしてるんですよ?
    家事もしないで、トピ主のいる3階に来いというのですか?
    じゃあ、家事は誰がするんですか?

    そして、夫を立てる姿勢がないとは、どういうことですか?
    いつもトピ主を優先しろということですか?
    具体的に、どういうところが夫を立てないと思うのですか?

    それがわからないと、何とも言えません。

    ユーザーID:3601391504

  • なんで

    妻が夫をたてなきゃいけないのですか?共働きで妻の実家の助けを受けながら仕事子育てをしている。妻は仕事もしているのに家事もしていますよね。
    なのになぜ取り立てて夫を立てないといけないのですか?昔の妻のように夫を立てる妻が欲しいなら、夫の収入だけで妻と子供を養える甲斐性ができてから言ってください。

    ユーザーID:2907568932

  • 続きです

    私は家事はしないので妻がすべて行います。でも帰宅して夕飯を食べている私の側に来て話を聞くくらい妻はしてもいいと思いませんか??一度妻を叱ったら「やることはたくさんあるから無理」と言われました。テレビも私にチャンネル権がありますから譲れません。
    また、妻の両親も私が帰宅すると自室に去っていきます。
    これは、私が以前妻に両親がずっとキッチンにいるとくつろげないから早く自室に行くよう遠回しに伝えろと指示したからのようです。
    でも私は妻とも話ができず味方は誰もおらず寂しく辛いです。
    私はお酒が大好きで飲みに誘われるといつでもいつまででも付き合えます。妻に仕事と言って飲みに行くこともあります。
    妻も働いているので飲み会はあるようですが、子供が小さいので全て断らせています。
    私が家にいれば子供の面倒くらいみるのですが、私の仕事は休みがはっきりしませんので約束できません。夜は両親にも面倒はお願いできません。
    妻はあなたは自由でいいわね。飲みに行って次の日昼過ぎまで寝ていて。と言われます。
    でもこのくらいの自由いいですよね?だって同居してやってるんだから。
    なぜ私たちは上手くいかないんでしょうか。

    ユーザーID:0181448273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな夫はいやだ

    つい怒鳴ったり物に当たったり…って「人見知り」が原因みたいに言うのやめてください。

    それ、単なるDVですから。

    だいたい、共働きなのに実家に頼らざるを得ないくらい、あなたがなにもしないんでしょ?

    共働きなら家事・育児を共同でやるのは当然です。

    三階に上がってこないのは、あなたのDVから身を守るためでしょ。

    ちゃんと家事を一緒にやって妻を思いやる夫になれば、奥さんもあなたと一緒にいたいと思うはず。

    私ならあなたとは一緒に暮らせません。

    ユーザーID:1200895137

  • 呆れました

    続きレス読みました。
    トピ主さんは何を勘違いしてるんですか?

    「同居してやってる」=×
    「住まわせてもらって、育児の手伝いまでしてもらってる」=○
    どうするとそんな不遜な考え方ができるんだろう?

    嫌々「同居してやってる」とか言うなら、早々に独立しなさい。
    それに伴い奥様の負担が重くならないように家事育児を積極的にしてください。
    それができないなら「同居してやってる」とか偉そうな口は聞いてはいけません。
    自分の器量不足と立場の弱さをわきまえてください。
    自分の家族さえ自分で守れない情けなさを噛み締めてください。
    今の状況はトピ主さんの甲斐性の無さが招いた事です。自分の力量の無さに涙を流すべきです。

    このトピックをトピ主さん自身のご両親に読んでもらってください。
    私がトピ主のご両親なら、大急ぎで義実家に謝りに伺って土下座しますよ。

    しかし「チャンネル権は僕にある!」とか「そばで僕の話を聞いてよ!」って小学生の駄々っ子ですか。

    ユーザーID:1426984174

  • 続き

    世の中は、同居したならば同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけないと言われているのに、妻は私に最大限の気遣いをしていないのに、なぜ私は責められるのですかね。
    妻は寝かしつけを言い訳に、私にお帰りの一言も言わないし、朝の行ってらっしゃいもキッチンから叫ぶようにしかいいません。子供を連れて玄関に出てくるのが妻の役目でしょう?妻もすぐ出勤するためバタバタしているようですが、ほんの一瞬の話です。
    私は寂しいのです。同居のルールとして私が子供と出かける時はどこに行くのか等聞かないでくれと義両親に伝えてくれと言いました。
    だって同居がうまく行くコツはミザルキカザルイワザルでしょう?なのに妻は「あなたはズレている。分離二世帯ならともかく完全同居でそれをしたら、子供の御飯の準備等をする人間は困るでしょう」といいます。もっと今日はこんなとこに行ってこんなことがあったと親に話てコミュニケーションをとったらいいじゃない、とのたまいます。
    妻は本当にああ言えばこういう女です。

    ユーザーID:0181448273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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