妻実家での同居

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(トピ主3
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  • (笑)フン!!(笑)

    御自身の書いた文章を もう一度読み返す事をお奨め致します
    35歳にもなって矛盾した言い方…
    妻親にお世話になりつつも 同居してやってる…って 一体どう言う積り??
    自分の給料だけで家族を養う事出来ず 父親「放棄」している癖に…
    抑(ソモソモ)相談者様は 妻親に存在認められてるの??
    妻親との会話は 当然妻よりも多いンでしょ??

    そんな相談者様だからこそ 夫婦仲も悪くなるンでしょ?
    奥様が焼き餅焼く位に 妻親と仲が良ければ こんな言葉遣いは出て来ない筈で…
    結局は妻親と同居する事を決めたのは 相談者様御自身です
    そして自分の親迄 賛成を得ているのに…
    今更「〜してやってる」と 後出し恩着せは卑怯です
    相談者様の卑怯者性格は 棚上げしとき乍ら 自分で自分の性格を振返す事をお奨め致します

    そしてそんな態度を取る暇が有れば
    小学校の放課後に 「言葉の教室」に通う事をお奨め致します
    「言葉の教室」に通う価値すら無い様な人間(相談者様)に
    上から目線的な態度は如何なものか??と思います?

    ユーザーID:9694074131

  • 間違いを指摘したい

    まず、「同居してやってる」ではなく「同居させてもらってる」です。主が妻の実家を購入してローンも完済したんですか?
    世帯主が妻の父であるなら、くつろげないから自室に行けとは言えません。自室に行くのは主です。

    同様の理由でチャンネル権も主にはありません。妻の両親がテレビを購入してるんですよ。養子縁組してるわけでもないのに随分と偉そうですね。

    家事や育児をやってると言いますが、休みに丸一日世話するのと毎日世話するのとでは全く違います。帰宅してから主が子供の食事、お風呂、寝かしつけまでやれば?

    高収入の夫は妻を働かせたりしないし、家族や同僚などを大事にします。自分の能力のなさを妻の両親で憂さ晴らししてるだけ。
    35なのに随分と情けない夫ですね。

    ユーザーID:8461372001

  • 配偶者に気遣い

    >同居したならば同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけないと言われている

    のは、その配偶者が遠慮して義父母の犠牲にならないようにですよ。

    これが夫側の実家に同居として、義父母にキッチンから出てけと遠慮なく言ったり、旦那に家事・育児を押し付けて「チャンネル兼は私のモノよ」とのたまう様な奥さんなら誰も奥さんに最大限の気遣いをしろなんて言いませんよ。

    ユーザーID:8358477763

  • 今の夫は大変なんですよ

    前のレスでトピ主さんのお父様お母様の事に触れましたが、その当時と比較すると今の夫業は大変なんですよ。
    お母様が専業主婦だったかどうかわかりませんが、昔はある程度お金を稼いで大黒柱の役目を果たせば「旦那様」と立ててもらえました。
    ところが今はそれだけじゃダメなんですよ。
    特にトピ主さん夫婦の様に共働きならば、どちらがどれだけ稼いで来ようと勤労に従事してるのは同等なんです。
    「俺は稼いできてるから」って、奥様だって稼いできてます。その上家事も育児もフルにやってますよね。
    勤務時間が不定期だとか出張が多いからといって家事をやらないってのは怠慢ですよ。

    トピ主さんはダラけてる奴を尊敬できますか?
    同僚にそんな奴がいたらついつい文句を言いたくなりませんか?

    それは奥様も同じ事。
    同じ家の中に自分の役目をサボってゴロゴロしてる奴がいたら文句も言いたくなります。
    文句を言ったらトピ主さんの機嫌が悪くなることがわかってるから、あえて同じ空間にいない様にしてるんです。

    これでトピ主さんが何をしなくちゃいけないか理解できましたよね。
    実践するのみです。頑張ってください。

    ユーザーID:1426984174

  • トピ主です

    私が家事をしないのは実家に来てからのことで、私たちだけで暮らしていた時は家事はしていました。食事も作れますし、皿洗いや洗濯は得意です。実家でやらないのは妻と妻母がいるのに自分がやるのは、特に妻母が嫌がるのではという僕の配慮です。
    育児についても、私に時間があれば、私は丸一日でも子供と過ごせます。
    私は自分の反抗期がすさまじかったので、今みたいな妻のままでは、子供を育てるに当たって子供が大変なことになるだろうと予感しています。妻にもそう伝えています。
    私は有名な占い師に、私たち夫婦は常に私の言うようにしていたらうまく行くと言われたのでそのまま伝えたことがあります。
    その時妻は、は?なんであなたの言いなりにならないかんのじゃ?という態度でした。思えば住む場所も子供の名前も車種も人付き合いも、全部妻の思うようになっています、、、、
    なんでだろうか、、、

    ユーザーID:0181448273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    一覧
  • ん??

    同居してやってるって何言ってんだか。

    自分で書いてるじゃないの。
    自分が共働きの妻のフォローをできないから義父の申し出に「甘えた」って。
    親に甘えている分際で、いい大人がしてやってるとは偉そうに。

    トピ主の認識が奥様と根本的にずれてるんですよ。
    「同居して貰って助けて貰ってる」の間違いです。

    「してやってる」とは親から親の心情や都合の為に親側から「頼まれて」同居となった
    場合に該当するものです。

    嫌なら同居を解消し、共働きなのだから家事育児妻と折半で協力し合って乗り越えなさい。
    今トピ主が恩恵を受けている時間的経済的自由は大幅にカットされますが
    いやいや同居してやらなくていいので、心は自由になりますよ!

    頑張ってね!

    ユーザーID:4179130406

  • 結婚してやった

    呆れるばかりで、イチイチ指摘を書くの止めますが、同居してやった発言すごいですね。

    同居以前の問題で、こんな呆れた人間と結婚してやった、奥さんは、そんな感じじゃないですか。

    ユーザーID:7875870217

  • 簡単な事です

    なぜトピ主が奥様から立ててもらえないか?
    簡単な事です。
    トピ主が奥様や義両親を立てる気持ちが無いからです。

    自分だけが一方的に立ててもらえると思ってる、その能天気な考えがおかしいんです。

    例えば自分の両親をちゃんとみてください。
    お父様はお父様の役割をちゃんと果たして居たからお母様に立ててもらえてたのです。
    外から見たらわからないかもしれませんが、そんなお母様にお父様も感謝して居たはずです。

    人間は理由もなく相手を立てたり崇めたりしません。
    トピ主さんはただ「俺は夫だ!」って威張ってるだけ。
    家事はしない、育児は気まぐれ、義両親を大事にしようともしない。
    奥様と逆の立場だったら、そんな配偶者に敬意を持てますか?

    立てて欲しかったら、限界以上に頑張らなくてはいけません。
    仕事に家事に育児に義両親とのコミュニケーションに全力を注ぐ必要があります。
    完璧じゃなくても、それらを努力する姿勢を見せなきゃ誰からも評価されるわけがありません。

    尊敬されたければ、それなりの努力をしてみてください。
    努力が嫌なら現状に甘んじてください。

    ユーザーID:1426984174

  • すごい勘違い男

    同居してやってるではなく、同居させてもらってる、です。
    トピ主と妻だけではまともな家事育児が出来ないから、妻両親のお世話になっているんですから、
    気を使うべきはトピ主夫妻が妻両親に使うのが当たり前。

    夫を立てる、はその昔、女性だけで自活が無理な時代の話よね。
    妻も働いて生活費を負担し、家事育児を担い、
    妻実家のお世話になってるのだから、トピ主家の場合、
    立てるとすれば、夫が妻を、です。
    仕方ないわよ、甲斐性なしなんだもの。

    家で誰にも相手にされず寂しいのは自業自得。
    人の気持ちは変わるもの。
    ましてや、子供できたら女性は子供に愛情が行きますから、
    夫に不満があれば、夫への愛情減にダイレクトに直結しますよー。
    育児しない、家事しない、同居させてもらってる身で
    両親を蔑ろにしてる、偉くもないくせに偉そう、
    結婚した時点での奥様のトピ主への愛情が100としたら
    いま現在、マイナス1000点くらいじゃないですか?
    子は鎹、のうちに軌道修正した方が良いですよ。

    ユーザーID:5027870489

  • なんでそんなに態度デカいの?

    実際、トピ主なんか要らないんじゃないの?妻も子も。
    気に入らないんなら離婚して
    共働きなのに家事も育児もせずにマスオさんしてても
    一家の大黒柱として崇め奉ってくれる女性を捜したら?
    居ないと思うけど。

    ユーザーID:4998623133

  • それから

    トピ主さんの場合は「人見知り」ではありません。
    単に他人との接触から逃げてるだけです。

    人と積極的に交わりたいのに最初のきっかけがうまくつかめない不器用さを「人見知り」と言うのです。
    人付き合いが苦手で自分を出さないのは「引っ込み思案」と言います。
    でもトピ主さんの場合はどちらでもなく「人といると落ち着けない」とか「親しくならなくちゃいけない義両親との交流を嫌がる」と言うのは、単なる自己中で偏屈な人間嫌いです。
    「人見知り」なんてマイルドな言葉を使って自分を正当化しないように。

    義両親との同居をしつつトピ主さんの希望を叶えたいなら、トピ主さんの稼ぎでそれぞれの生活を分離できる2世帯住宅を建てましょう。
    それが出来るまではトピ主さんは単なる居候です。偉そうなことを言うのは筋違いだって事を自覚してください。

    別に男ばかりが責任を負えとは思いませんが、責任を負わないのであれば文句を言っちゃいけませんよ。
    責任も負わずに自分のやりたい事だけ主張するって、やっぱり小学生男子並みですよ。
    大人の男になってください。

    ユーザーID:1426984174

  • 原因はトピ主の尊大さ

    奥さまにも妻両親さんにも、何も悪い所はありません。

    >同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけない
    間違っています。【お互いに】気遣いが必要、これだけです。
    片方が最大限の気遣いしてたら、同居なんて継続できません。
    トピ主が自分勝手な意見ばかり並べ、奥さまや相手ばかりに要求を押し付けているから、夫婦の仲がおかしいのです。

    同居してる・してない関係なく、【夫婦お互いの尊重】が無いと夫婦は成立しません。

    奥さまに自由は与えない、トピ主は家事をやらない、だからトピ主が帰宅しても家事に追われている。
    その家事をしないでトピ主の相手してたら、誰が生活の為の家事をするのですか?
    一人の人間が出来る事には限界があります。
    共働きで子育てと家事をしてたら、夫にまで時間回りません。
    夫婦の時間が欲しいなら、夫婦仲を良くしたいなら、
    トピ主の我儘と自分勝手を自覚して引っ込めるのが最優先です。

    ユーザーID:6656271969

  • 同居してやってる

    娘が大変だからおとうさんが助け舟出してくれたんでしょうが。
    不規則がなんだ!
    飲み行って、チャンネル権は俺だ。俺がいる時はキッチンにいるな!ってあーた、それだけ主張出来るほど頑張ってますか?
    当然、同級生より稼いでらっしゃる。
    当然、二世帯にしたローンは全額トピ主
    当然、生活維持費はトピ主負担。ですよね?
    俺の給料で親含め全員食べさせていけるけど奥さんが働きたいというからお金に困らないけど働いているんですよね?

    そこまで踏ん反ってオレ至上主義で居させろ。と自信満々で言っていられるその絶対的理由は上記全てに該当しているからですよね?
    だから同居してやってる。って言えるんですよね。

    人と上手にコミュケーションを取れない事すら妻のせいにするのは同居してやってる以前の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6535018260

  • こんな状況でよく不安になりませんね…。

    あまりにも不規則な仕事のわりに、奥さんを専業にする甲斐性もなく。
    共働きで家事にも子育てにも完全ノータッチな夫の代わりに、妻の実親がサポートするために同居。

    仕事に家事に育児にと忙しい妻をねぎらうどころか、「僕のことかまってくれない!」と逆ギレ。まるで大きな子供状態。

    あなたは仕事だけしてたらいいみたいだね。
    奥さんは仕事と家事と育児、三つも大変だな。

    こんな状況でこんな馬鹿なこと言ってたら、今に「いらない存在」になりますよ、あなた…。

    どうしてこういう人は自らATMになろうとするんだろうね。
    あなたのやってること、いわゆるATMだよ?子育てもまるなげ、親の自覚ゼロでかまってちゃん。

    奥様はいつか天秤にかけるときがきますよ。
    多少でも稼ぎがあるけど何もしない夫、うるさくかまってちゃん、偉そうで家事も子育ても手伝わないで文句ばかり。お給料分がなくてもいいから、もう出て行ってくんないかな…ってね。

    職場にいました、トピ主さんと同じ状況で追い出されたマスオさん。
    そうならないといいね?

    ユーザーID:1417569864

  • 呆れるを通りこして

    トピ主レス2つ読みましたが

    怒りさえ感じるトピですね

    まあ突っ込みたいことは山ほどあるのですが、
    他の方がしてくれるでしょうから

    >世の中は、同居したならば同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけないと言われているのに
    20年夫の親と同居していますけど
    最大限の気遣いをされるどころか
    夫親に気を使いまくりですけど?

    >だって同居がうまく行くコツはミザルキカザルイワザルでしょう?
    じゃああなたもそうしたらどうですか?

    なのに自分は言いたい放題、やりたい放題でよく言いますね〜〜

    そもそも同居してやってるってさ

    義両親の家に住んで、子供の世話も手伝ってもらってるのでしょ?
    光熱費などの生活費はどうなんですか?
    まさか1円も出してないんじゃないでしょうね〜〜

    実姉が実家で両親と同居してて
    親も姉も義兄に気は使ってるし、義兄も少々癖のある人だけど
    あなたほど酷くないわぁ〜〜〜

    ユーザーID:0912435046

  • 愚の骨頂

    >なぜ私たちは上手くいかないんでしょうか。

    「でもこのくらいの自由いいですよね?だって同居してやってるんだから。」

    トピ主さんのこの言葉が答。

    全て自分の言動が招いた結果です。

    お金で解決出来るものなら、こんな夫には出て行ってほしいんじゃないですか?

    ていうか、夫婦でいる意味ないでしょう。

    夫婦は所詮他人なんです。

    感謝も思いやりもなければ崩壊して当然です。

    相手を変えようも思わず、まず自分が変わったらどうですか!

    ユーザーID:6140965391

  • 勘違いしてませんか?

    同居してやってるんじゃなく
    同居してもらってるんでしょうが!!
    妻の両親に助けてもらってるくせに
    何を偉そうな事を言ってるの?

    同居してやってるっていうのは
    婿養子で仕方なくその家に入ったとか
    妻両親が生活苦で困っていて
    面倒をみてあげてるとかの場合でしょうが!!

    あなたの場合は、
    助けてもらっているのだから
    同居してもらってるんですよ
    そのへんがわかってない

    あなたは、
    妻両親に感謝してますか?
    妻両親の家なのに
    自室に追いやるとかビックリだし
    大声で怒鳴るとかもありえないし
    その家にあなたは、いりますか?
    離婚しても
    奥さんは困らないと思うし
    むしろ離婚した方が楽チンですね

    共働きなんだから
    家事&育児に積極的に参加しないと
    捨てられますよ

    ユーザーID:6984120808

  • 今のトピ主さんはお荷物でしかないことに気づいてますか?

    追加レスも読ませていただきました。
    家でも暴君なんですね。ご両親を遠ざけたり、家事一切をしないばかりか子どもの世話も丸投げで奥様を縛り付け、挙句自分の世話もしろと要求する?!
    果ては同居してやってるって、呆れて物も言えませんね。
    トピ主がちゃんと共働きの意味を理解してたら、とてもこんなこと恥ずかしくて言えないはずですが。
    トピ主のご両親が同居に賛成したのもそんなトピ主の性格や考え方をわかってるからじゃあないかと思います。
    普通の方なら、同居の前に家事分担をするなり親の責任を果たすよう諭すはずですからね。
    うちの主人も不規則な勤務でほぼ休みは殆どない過酷な仕事ですけど、できるときにできることをで、掃除や洗濯、ご飯作りや子どもの世話も率先して動いてくれてましたよ。
    おかげで共働きでも互いに尊重しあい、助け合えるようになりました。
    何より子供達も父親が大好きですよ。

    寂しいなら、構って欲しいと要求するんじゃなく、奥様のお手伝いをなさることです。忙しかろうとできることはたくさんありますから。
    このままだとそのうち離婚まっしぐらですよ。お気をつけくださいね。

    ユーザーID:9593135075

  • レスします

    追加レス読みました。
    トピ主さんに同意できるところが一つもありません。
    共働きなんですよね?仕事上の付き合いもあるでしょうに、なんで妻は職場の飲み会に出席できないんですか?仕事が当日までどうなるかわからないって、そんなの誰でも当然です。だから数日前から周りに言っておくんですよ、「◯日は早く帰宅しないといけないので残業できません、よろしくお願いします」と。

    はっきり言って、トピ主さん、いらない存在ですよね…。奥さんは仕事(収入)もある、家族もいる、住宅もある。なんでトピ主さんと離婚しないんだろう。

    ユーザーID:2403879928

  • 立てろと言うなら

    この夫を立てなければ!
    と思われるような夫になったら如何でしょう?

    私がトピ主の妻でも、あなたのような夫を立てようとは思いません。

    ユーザーID:6573803901

  • マスオさんを見習おう

    同居してやってるって 何様ですか
    トピ主が 家庭の手伝いが何一つ出来ないから
    同居させて頂いている身分なのに。

    心から感謝をしてますか?

    義両親がいると くつろげないって  向こうもそうだろうけど
    それを言ったら終わりでしょう。
    妻が話を聞いてくれないって 妻の代わりにあなたが家の事を
    手伝ってあげれば 時間ができるんじゃないですか?

    あなたは仕事以外で何ができるのですか?
    して貰う事ばかり言っていると

    あなたは要らない存在になりますよ。

    大声で怒鳴るなんて 本当に勘弁してほしい。

    ユーザーID:8220995247

  • 洞察力がないから

    もっと言いますね。
    妻を対等な人としてみていない
    周囲の人に感謝しない
    平気で嘘をつく
    自分勝手で我慢をしない
    感情丸出しで威圧的な言動
    このままでは、いずれは離婚になるのは予想がつきます。
    妻の両親は同居を提案した事も結婚を反対しなかったことも深く後悔しています。

    トピ主さんの父親も同じだった、もしくは父親がいなかったのでは?
    今、人として夫として父親としてどう行動すべきか考えてください。
    夫婦仲の良い親戚や同僚や友人達に話を聞くとか、本を読んでみるのも良いでしょう。
    こんな夫(父親)はいない方がましって言われる前に改心しなさい。

    ユーザーID:3517624423

  • 同居してやっている??

    「同居させていただいている」の間違いですね。
    うまくいくはずが無い。
    すべてアナタの人間性の問題!
    自分のトピ読み返せばよく分かるはず。

    ユーザーID:1179443388

  • どうみても

    あなたの態度がおかしいし、傲慢すぎるので、最終的に家から追い出されて離婚じゃないですかね。同居してあげてるから、ってあなたが同居してることで、いいことなんかあります?何も手伝わない、奥さんに負担だけかけてる、義両親に気を使うどころか、相手に気を遣わせている。。あなたが同居して、メリットあるひといます?
    あなたが楽なだけですよね。子供の世話も一切せず、好き勝手動いている。
    良かったですね、もうすぐ独身で、同居もおわりですよ。
    奥さんが愛してくれてたらいいですね。でも、無償に愛なんてないですよ、夫婦間で。ちゃんとお互い思いやらないと続きません。

    ユーザーID:1425843437

  • 同居してやってるから俺を立てろ

    トピ主さん、そこまで自分勝手して、奥さんに気を使えなんてよく言えますね。
    一番立てたくないタイプ。
    何もしないで妻には偉そうにして、同居してやってるから、で何もかも自分が優先されて当然と思う。
    奥さん、よく離婚しないね。

    一家の大黒柱として尊敬され、気遣いされ、チヤホヤされることにコンプレックス持ってませんか。
    自分が家族を守れる、どーんとした威厳のある父親になれず、
    妻の実家にお世話になる、家事も育児も仕事も満足にできない小さい男だと、無意識に分かっているから、
    せめて妻だけでも俺をそんな風な立派な男として扱え。
    同居してやってるんだから。

    これがトピ主の心理ですか?

    奥さんがあなたを立てないのは、尊敬に値しない男だから。
    自分の書いた文章読んでも、何も気づかないのかな。
    女々しくてなさけない男。
    あなたが住まわせてもらってすみません、助かってます。
    って妻と妻実家に頭下げるべき。

    ユーザーID:5044166193

  • なぜ私たちはうまくいかないんでしょうか?(笑)

    トピ主さんの続きのレスを見ました。
    本気で書いているのなら、小町の皆さんにツッコミまくられること請け合いですよ。

    共働きという事は、立場は同じで平等のはずでは?
    しかし、トピ主さんは、家事はせず、奥様には禁止している飲み会には行き放題で翌日休みなら好きなだけ寝ている。

    そんな夫だから、奥様のご両親が娘が家事育児仕事で大変なのを知り、同居を申し出たのです。

    それを、同居してやってるんだから、それくらい当たり前とか、かなり勘違いしておいでですね。
    挙句、喧嘩して怒鳴り物を投げる!
    ご両親も怯えて、早く夫だけ出て行くようにと、証拠集めしているかも知れませんね。

    テレビのチャンネル権も譲らず、ご両親がいると寛げないから、すぐに自室に行ってくれなんて、何様でしょう。
    そうしておきながら、誰も相手してくれず、寂しいって…
    ご両親を立てることも出来ないトピ主さんが、自分を立てない妻なんて言えるのでしょうか。

    一言申し上げたいのは、「寝言は寝て言え!」です。

    ユーザーID:7219685557

  • そもそもトピ主様の感じだと…

    トピ主様のレスも読まさせていただきましたが、そんな状態じゃあ奥様に離婚を切り出されてもおかしくないですよね?モラハラ夫ではないですか…。

    奥様のご両親の家なのに、自分が寛げないから自分が居るときはキッチンから出ていけとか、自分の話を聞けとか、自分は飲みに行きたいから好きなだけ行くけど、奥様は行かせないとか。

    自分の仕事が不規則だからと言って、妻は旦那をたてるべきだと言って、全てが自分中心に動いているわけではありませんよ。喧嘩を無くしたいなら、まずご自分のその考えを改めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0287853416

  • 奥さん、奥さんのご両親気の毒に

    大声で怒鳴る、自分を立てろと強制、ご飯の時に話し相手になれ、
    同居してやってる…。

    幼稚ですね。

    まあ、そんな人だから、上記の発言が出てくるのか。


    奥さんと奥さんのご両親、お気の毒ですね。

    ユーザーID:5496594325

  • 同居ってえばっていいの?

    あなたのレスをよんだけど、それってただの家庭内暴力ですよ。精神的な。たてろって、話し相手になれって、あなたみたいな男、夫としてたてるのも、話し相手することも、なんで女性がしないといけないの?外で勝手に飲んでたら?威張るなら外で威張ってて。

    ユーザーID:0851598092

  • なんだこの勝手な男は

    同居してやってる?
    仕事が不規則で同居して助けてもらっている身分でしょうが。

    夫をたてる?テレビけんは自分にある?予定がたてられないのに飲み会は出れる?
    なんて自分勝手ばかりでしょう。

    不愉快極まりない男だね。

    ユーザーID:3041702534

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