妻実家での同居

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  • (笑)フン!!(笑)

    御自身の書いた文章を もう一度読み返す事をお奨め致します
    35歳にもなって矛盾した言い方…
    妻親にお世話になりつつも 同居してやってる…って 一体どう言う積り??
    自分の給料だけで家族を養う事出来ず 父親「放棄」している癖に…
    抑(ソモソモ)相談者様は 妻親に存在認められてるの??
    妻親との会話は 当然妻よりも多いンでしょ??

    そんな相談者様だからこそ 夫婦仲も悪くなるンでしょ?
    奥様が焼き餅焼く位に 妻親と仲が良ければ こんな言葉遣いは出て来ない筈で…
    結局は妻親と同居する事を決めたのは 相談者様御自身です
    そして自分の親迄 賛成を得ているのに…
    今更「〜してやってる」と 後出し恩着せは卑怯です
    相談者様の卑怯者性格は 棚上げしとき乍ら 自分で自分の性格を振返す事をお奨め致します

    そしてそんな態度を取る暇が有れば
    小学校の放課後に 「言葉の教室」に通う事をお奨め致します
    「言葉の教室」に通う価値すら無い様な人間(相談者様)に
    上から目線的な態度は如何なものか??と思います?

    ユーザーID:9694074131

  • 間違いを指摘したい

    まず、「同居してやってる」ではなく「同居させてもらってる」です。主が妻の実家を購入してローンも完済したんですか?
    世帯主が妻の父であるなら、くつろげないから自室に行けとは言えません。自室に行くのは主です。

    同様の理由でチャンネル権も主にはありません。妻の両親がテレビを購入してるんですよ。養子縁組してるわけでもないのに随分と偉そうですね。

    家事や育児をやってると言いますが、休みに丸一日世話するのと毎日世話するのとでは全く違います。帰宅してから主が子供の食事、お風呂、寝かしつけまでやれば?

    高収入の夫は妻を働かせたりしないし、家族や同僚などを大事にします。自分の能力のなさを妻の両親で憂さ晴らししてるだけ。
    35なのに随分と情けない夫ですね。

    ユーザーID:8461372001

  • 配偶者に気遣い

    >同居したならば同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけないと言われている

    のは、その配偶者が遠慮して義父母の犠牲にならないようにですよ。

    これが夫側の実家に同居として、義父母にキッチンから出てけと遠慮なく言ったり、旦那に家事・育児を押し付けて「チャンネル兼は私のモノよ」とのたまう様な奥さんなら誰も奥さんに最大限の気遣いをしろなんて言いませんよ。

    ユーザーID:8358477763

  • 今の夫は大変なんですよ

    前のレスでトピ主さんのお父様お母様の事に触れましたが、その当時と比較すると今の夫業は大変なんですよ。
    お母様が専業主婦だったかどうかわかりませんが、昔はある程度お金を稼いで大黒柱の役目を果たせば「旦那様」と立ててもらえました。
    ところが今はそれだけじゃダメなんですよ。
    特にトピ主さん夫婦の様に共働きならば、どちらがどれだけ稼いで来ようと勤労に従事してるのは同等なんです。
    「俺は稼いできてるから」って、奥様だって稼いできてます。その上家事も育児もフルにやってますよね。
    勤務時間が不定期だとか出張が多いからといって家事をやらないってのは怠慢ですよ。

    トピ主さんはダラけてる奴を尊敬できますか?
    同僚にそんな奴がいたらついつい文句を言いたくなりませんか?

    それは奥様も同じ事。
    同じ家の中に自分の役目をサボってゴロゴロしてる奴がいたら文句も言いたくなります。
    文句を言ったらトピ主さんの機嫌が悪くなることがわかってるから、あえて同じ空間にいない様にしてるんです。

    これでトピ主さんが何をしなくちゃいけないか理解できましたよね。
    実践するのみです。頑張ってください。

    ユーザーID:1426984174

  • トピ主です

    私が家事をしないのは実家に来てからのことで、私たちだけで暮らしていた時は家事はしていました。食事も作れますし、皿洗いや洗濯は得意です。実家でやらないのは妻と妻母がいるのに自分がやるのは、特に妻母が嫌がるのではという僕の配慮です。
    育児についても、私に時間があれば、私は丸一日でも子供と過ごせます。
    私は自分の反抗期がすさまじかったので、今みたいな妻のままでは、子供を育てるに当たって子供が大変なことになるだろうと予感しています。妻にもそう伝えています。
    私は有名な占い師に、私たち夫婦は常に私の言うようにしていたらうまく行くと言われたのでそのまま伝えたことがあります。
    その時妻は、は?なんであなたの言いなりにならないかんのじゃ?という態度でした。思えば住む場所も子供の名前も車種も人付き合いも、全部妻の思うようになっています、、、、
    なんでだろうか、、、

    ユーザーID:0181448273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    一覧
  • ん??

    同居してやってるって何言ってんだか。

    自分で書いてるじゃないの。
    自分が共働きの妻のフォローをできないから義父の申し出に「甘えた」って。
    親に甘えている分際で、いい大人がしてやってるとは偉そうに。

    トピ主の認識が奥様と根本的にずれてるんですよ。
    「同居して貰って助けて貰ってる」の間違いです。

    「してやってる」とは親から親の心情や都合の為に親側から「頼まれて」同居となった
    場合に該当するものです。

    嫌なら同居を解消し、共働きなのだから家事育児妻と折半で協力し合って乗り越えなさい。
    今トピ主が恩恵を受けている時間的経済的自由は大幅にカットされますが
    いやいや同居してやらなくていいので、心は自由になりますよ!

    頑張ってね!

    ユーザーID:4179130406

  • 結婚してやった

    呆れるばかりで、イチイチ指摘を書くの止めますが、同居してやった発言すごいですね。

    同居以前の問題で、こんな呆れた人間と結婚してやった、奥さんは、そんな感じじゃないですか。

    ユーザーID:7875870217

  • 簡単な事です

    なぜトピ主が奥様から立ててもらえないか?
    簡単な事です。
    トピ主が奥様や義両親を立てる気持ちが無いからです。

    自分だけが一方的に立ててもらえると思ってる、その能天気な考えがおかしいんです。

    例えば自分の両親をちゃんとみてください。
    お父様はお父様の役割をちゃんと果たして居たからお母様に立ててもらえてたのです。
    外から見たらわからないかもしれませんが、そんなお母様にお父様も感謝して居たはずです。

    人間は理由もなく相手を立てたり崇めたりしません。
    トピ主さんはただ「俺は夫だ!」って威張ってるだけ。
    家事はしない、育児は気まぐれ、義両親を大事にしようともしない。
    奥様と逆の立場だったら、そんな配偶者に敬意を持てますか?

    立てて欲しかったら、限界以上に頑張らなくてはいけません。
    仕事に家事に育児に義両親とのコミュニケーションに全力を注ぐ必要があります。
    完璧じゃなくても、それらを努力する姿勢を見せなきゃ誰からも評価されるわけがありません。

    尊敬されたければ、それなりの努力をしてみてください。
    努力が嫌なら現状に甘んじてください。

    ユーザーID:1426984174

  • すごい勘違い男

    同居してやってるではなく、同居させてもらってる、です。
    トピ主と妻だけではまともな家事育児が出来ないから、妻両親のお世話になっているんですから、
    気を使うべきはトピ主夫妻が妻両親に使うのが当たり前。

    夫を立てる、はその昔、女性だけで自活が無理な時代の話よね。
    妻も働いて生活費を負担し、家事育児を担い、
    妻実家のお世話になってるのだから、トピ主家の場合、
    立てるとすれば、夫が妻を、です。
    仕方ないわよ、甲斐性なしなんだもの。

    家で誰にも相手にされず寂しいのは自業自得。
    人の気持ちは変わるもの。
    ましてや、子供できたら女性は子供に愛情が行きますから、
    夫に不満があれば、夫への愛情減にダイレクトに直結しますよー。
    育児しない、家事しない、同居させてもらってる身で
    両親を蔑ろにしてる、偉くもないくせに偉そう、
    結婚した時点での奥様のトピ主への愛情が100としたら
    いま現在、マイナス1000点くらいじゃないですか?
    子は鎹、のうちに軌道修正した方が良いですよ。

    ユーザーID:5027870489

  • なんでそんなに態度デカいの?

    実際、トピ主なんか要らないんじゃないの?妻も子も。
    気に入らないんなら離婚して
    共働きなのに家事も育児もせずにマスオさんしてても
    一家の大黒柱として崇め奉ってくれる女性を捜したら?
    居ないと思うけど。

    ユーザーID:4998623133

  • それから

    トピ主さんの場合は「人見知り」ではありません。
    単に他人との接触から逃げてるだけです。

    人と積極的に交わりたいのに最初のきっかけがうまくつかめない不器用さを「人見知り」と言うのです。
    人付き合いが苦手で自分を出さないのは「引っ込み思案」と言います。
    でもトピ主さんの場合はどちらでもなく「人といると落ち着けない」とか「親しくならなくちゃいけない義両親との交流を嫌がる」と言うのは、単なる自己中で偏屈な人間嫌いです。
    「人見知り」なんてマイルドな言葉を使って自分を正当化しないように。

    義両親との同居をしつつトピ主さんの希望を叶えたいなら、トピ主さんの稼ぎでそれぞれの生活を分離できる2世帯住宅を建てましょう。
    それが出来るまではトピ主さんは単なる居候です。偉そうなことを言うのは筋違いだって事を自覚してください。

    別に男ばかりが責任を負えとは思いませんが、責任を負わないのであれば文句を言っちゃいけませんよ。
    責任も負わずに自分のやりたい事だけ主張するって、やっぱり小学生男子並みですよ。
    大人の男になってください。

    ユーザーID:1426984174

  • 原因はトピ主の尊大さ

    奥さまにも妻両親さんにも、何も悪い所はありません。

    >同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけない
    間違っています。【お互いに】気遣いが必要、これだけです。
    片方が最大限の気遣いしてたら、同居なんて継続できません。
    トピ主が自分勝手な意見ばかり並べ、奥さまや相手ばかりに要求を押し付けているから、夫婦の仲がおかしいのです。

    同居してる・してない関係なく、【夫婦お互いの尊重】が無いと夫婦は成立しません。

    奥さまに自由は与えない、トピ主は家事をやらない、だからトピ主が帰宅しても家事に追われている。
    その家事をしないでトピ主の相手してたら、誰が生活の為の家事をするのですか?
    一人の人間が出来る事には限界があります。
    共働きで子育てと家事をしてたら、夫にまで時間回りません。
    夫婦の時間が欲しいなら、夫婦仲を良くしたいなら、
    トピ主の我儘と自分勝手を自覚して引っ込めるのが最優先です。

    ユーザーID:6656271969

  • 同居してやってる

    娘が大変だからおとうさんが助け舟出してくれたんでしょうが。
    不規則がなんだ!
    飲み行って、チャンネル権は俺だ。俺がいる時はキッチンにいるな!ってあーた、それだけ主張出来るほど頑張ってますか?
    当然、同級生より稼いでらっしゃる。
    当然、二世帯にしたローンは全額トピ主
    当然、生活維持費はトピ主負担。ですよね?
    俺の給料で親含め全員食べさせていけるけど奥さんが働きたいというからお金に困らないけど働いているんですよね?

    そこまで踏ん反ってオレ至上主義で居させろ。と自信満々で言っていられるその絶対的理由は上記全てに該当しているからですよね?
    だから同居してやってる。って言えるんですよね。

    人と上手にコミュケーションを取れない事すら妻のせいにするのは同居してやってる以前の問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6535018260

  • こんな状況でよく不安になりませんね…。

    あまりにも不規則な仕事のわりに、奥さんを専業にする甲斐性もなく。
    共働きで家事にも子育てにも完全ノータッチな夫の代わりに、妻の実親がサポートするために同居。

    仕事に家事に育児にと忙しい妻をねぎらうどころか、「僕のことかまってくれない!」と逆ギレ。まるで大きな子供状態。

    あなたは仕事だけしてたらいいみたいだね。
    奥さんは仕事と家事と育児、三つも大変だな。

    こんな状況でこんな馬鹿なこと言ってたら、今に「いらない存在」になりますよ、あなた…。

    どうしてこういう人は自らATMになろうとするんだろうね。
    あなたのやってること、いわゆるATMだよ?子育てもまるなげ、親の自覚ゼロでかまってちゃん。

    奥様はいつか天秤にかけるときがきますよ。
    多少でも稼ぎがあるけど何もしない夫、うるさくかまってちゃん、偉そうで家事も子育ても手伝わないで文句ばかり。お給料分がなくてもいいから、もう出て行ってくんないかな…ってね。

    職場にいました、トピ主さんと同じ状況で追い出されたマスオさん。
    そうならないといいね?

    ユーザーID:1417569864

  • 呆れるを通りこして

    トピ主レス2つ読みましたが

    怒りさえ感じるトピですね

    まあ突っ込みたいことは山ほどあるのですが、
    他の方がしてくれるでしょうから

    >世の中は、同居したならば同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけないと言われているのに
    20年夫の親と同居していますけど
    最大限の気遣いをされるどころか
    夫親に気を使いまくりですけど?

    >だって同居がうまく行くコツはミザルキカザルイワザルでしょう?
    じゃああなたもそうしたらどうですか?

    なのに自分は言いたい放題、やりたい放題でよく言いますね〜〜

    そもそも同居してやってるってさ

    義両親の家に住んで、子供の世話も手伝ってもらってるのでしょ?
    光熱費などの生活費はどうなんですか?
    まさか1円も出してないんじゃないでしょうね〜〜

    実姉が実家で両親と同居してて
    親も姉も義兄に気は使ってるし、義兄も少々癖のある人だけど
    あなたほど酷くないわぁ〜〜〜

    ユーザーID:0912435046

  • 愚の骨頂

    >なぜ私たちは上手くいかないんでしょうか。

    「でもこのくらいの自由いいですよね?だって同居してやってるんだから。」

    トピ主さんのこの言葉が答。

    全て自分の言動が招いた結果です。

    お金で解決出来るものなら、こんな夫には出て行ってほしいんじゃないですか?

    ていうか、夫婦でいる意味ないでしょう。

    夫婦は所詮他人なんです。

    感謝も思いやりもなければ崩壊して当然です。

    相手を変えようも思わず、まず自分が変わったらどうですか!

    ユーザーID:6140965391

  • 勘違いしてませんか?

    同居してやってるんじゃなく
    同居してもらってるんでしょうが!!
    妻の両親に助けてもらってるくせに
    何を偉そうな事を言ってるの?

    同居してやってるっていうのは
    婿養子で仕方なくその家に入ったとか
    妻両親が生活苦で困っていて
    面倒をみてあげてるとかの場合でしょうが!!

    あなたの場合は、
    助けてもらっているのだから
    同居してもらってるんですよ
    そのへんがわかってない

    あなたは、
    妻両親に感謝してますか?
    妻両親の家なのに
    自室に追いやるとかビックリだし
    大声で怒鳴るとかもありえないし
    その家にあなたは、いりますか?
    離婚しても
    奥さんは困らないと思うし
    むしろ離婚した方が楽チンですね

    共働きなんだから
    家事&育児に積極的に参加しないと
    捨てられますよ

    ユーザーID:6984120808

  • 今のトピ主さんはお荷物でしかないことに気づいてますか?

    追加レスも読ませていただきました。
    家でも暴君なんですね。ご両親を遠ざけたり、家事一切をしないばかりか子どもの世話も丸投げで奥様を縛り付け、挙句自分の世話もしろと要求する?!
    果ては同居してやってるって、呆れて物も言えませんね。
    トピ主がちゃんと共働きの意味を理解してたら、とてもこんなこと恥ずかしくて言えないはずですが。
    トピ主のご両親が同居に賛成したのもそんなトピ主の性格や考え方をわかってるからじゃあないかと思います。
    普通の方なら、同居の前に家事分担をするなり親の責任を果たすよう諭すはずですからね。
    うちの主人も不規則な勤務でほぼ休みは殆どない過酷な仕事ですけど、できるときにできることをで、掃除や洗濯、ご飯作りや子どもの世話も率先して動いてくれてましたよ。
    おかげで共働きでも互いに尊重しあい、助け合えるようになりました。
    何より子供達も父親が大好きですよ。

    寂しいなら、構って欲しいと要求するんじゃなく、奥様のお手伝いをなさることです。忙しかろうとできることはたくさんありますから。
    このままだとそのうち離婚まっしぐらですよ。お気をつけくださいね。

    ユーザーID:9593135075

  • レスします

    追加レス読みました。
    トピ主さんに同意できるところが一つもありません。
    共働きなんですよね?仕事上の付き合いもあるでしょうに、なんで妻は職場の飲み会に出席できないんですか?仕事が当日までどうなるかわからないって、そんなの誰でも当然です。だから数日前から周りに言っておくんですよ、「◯日は早く帰宅しないといけないので残業できません、よろしくお願いします」と。

    はっきり言って、トピ主さん、いらない存在ですよね…。奥さんは仕事(収入)もある、家族もいる、住宅もある。なんでトピ主さんと離婚しないんだろう。

    ユーザーID:2403879928

  • 立てろと言うなら

    この夫を立てなければ!
    と思われるような夫になったら如何でしょう?

    私がトピ主の妻でも、あなたのような夫を立てようとは思いません。

    ユーザーID:6573803901

  • マスオさんを見習おう

    同居してやってるって 何様ですか
    トピ主が 家庭の手伝いが何一つ出来ないから
    同居させて頂いている身分なのに。

    心から感謝をしてますか?

    義両親がいると くつろげないって  向こうもそうだろうけど
    それを言ったら終わりでしょう。
    妻が話を聞いてくれないって 妻の代わりにあなたが家の事を
    手伝ってあげれば 時間ができるんじゃないですか?

    あなたは仕事以外で何ができるのですか?
    して貰う事ばかり言っていると

    あなたは要らない存在になりますよ。

    大声で怒鳴るなんて 本当に勘弁してほしい。

    ユーザーID:8220995247

  • 洞察力がないから

    もっと言いますね。
    妻を対等な人としてみていない
    周囲の人に感謝しない
    平気で嘘をつく
    自分勝手で我慢をしない
    感情丸出しで威圧的な言動
    このままでは、いずれは離婚になるのは予想がつきます。
    妻の両親は同居を提案した事も結婚を反対しなかったことも深く後悔しています。

    トピ主さんの父親も同じだった、もしくは父親がいなかったのでは?
    今、人として夫として父親としてどう行動すべきか考えてください。
    夫婦仲の良い親戚や同僚や友人達に話を聞くとか、本を読んでみるのも良いでしょう。
    こんな夫(父親)はいない方がましって言われる前に改心しなさい。

    ユーザーID:3517624423

  • 同居してやっている??

    「同居させていただいている」の間違いですね。
    うまくいくはずが無い。
    すべてアナタの人間性の問題!
    自分のトピ読み返せばよく分かるはず。

    ユーザーID:1179443388

  • どうみても

    あなたの態度がおかしいし、傲慢すぎるので、最終的に家から追い出されて離婚じゃないですかね。同居してあげてるから、ってあなたが同居してることで、いいことなんかあります?何も手伝わない、奥さんに負担だけかけてる、義両親に気を使うどころか、相手に気を遣わせている。。あなたが同居して、メリットあるひといます?
    あなたが楽なだけですよね。子供の世話も一切せず、好き勝手動いている。
    良かったですね、もうすぐ独身で、同居もおわりですよ。
    奥さんが愛してくれてたらいいですね。でも、無償に愛なんてないですよ、夫婦間で。ちゃんとお互い思いやらないと続きません。

    ユーザーID:1425843437

  • 同居してやってるから俺を立てろ

    トピ主さん、そこまで自分勝手して、奥さんに気を使えなんてよく言えますね。
    一番立てたくないタイプ。
    何もしないで妻には偉そうにして、同居してやってるから、で何もかも自分が優先されて当然と思う。
    奥さん、よく離婚しないね。

    一家の大黒柱として尊敬され、気遣いされ、チヤホヤされることにコンプレックス持ってませんか。
    自分が家族を守れる、どーんとした威厳のある父親になれず、
    妻の実家にお世話になる、家事も育児も仕事も満足にできない小さい男だと、無意識に分かっているから、
    せめて妻だけでも俺をそんな風な立派な男として扱え。
    同居してやってるんだから。

    これがトピ主の心理ですか?

    奥さんがあなたを立てないのは、尊敬に値しない男だから。
    自分の書いた文章読んでも、何も気づかないのかな。
    女々しくてなさけない男。
    あなたが住まわせてもらってすみません、助かってます。
    って妻と妻実家に頭下げるべき。

    ユーザーID:5044166193

  • なぜ私たちはうまくいかないんでしょうか?(笑)

    トピ主さんの続きのレスを見ました。
    本気で書いているのなら、小町の皆さんにツッコミまくられること請け合いですよ。

    共働きという事は、立場は同じで平等のはずでは?
    しかし、トピ主さんは、家事はせず、奥様には禁止している飲み会には行き放題で翌日休みなら好きなだけ寝ている。

    そんな夫だから、奥様のご両親が娘が家事育児仕事で大変なのを知り、同居を申し出たのです。

    それを、同居してやってるんだから、それくらい当たり前とか、かなり勘違いしておいでですね。
    挙句、喧嘩して怒鳴り物を投げる!
    ご両親も怯えて、早く夫だけ出て行くようにと、証拠集めしているかも知れませんね。

    テレビのチャンネル権も譲らず、ご両親がいると寛げないから、すぐに自室に行ってくれなんて、何様でしょう。
    そうしておきながら、誰も相手してくれず、寂しいって…
    ご両親を立てることも出来ないトピ主さんが、自分を立てない妻なんて言えるのでしょうか。

    一言申し上げたいのは、「寝言は寝て言え!」です。

    ユーザーID:7219685557

  • そもそもトピ主様の感じだと…

    トピ主様のレスも読まさせていただきましたが、そんな状態じゃあ奥様に離婚を切り出されてもおかしくないですよね?モラハラ夫ではないですか…。

    奥様のご両親の家なのに、自分が寛げないから自分が居るときはキッチンから出ていけとか、自分の話を聞けとか、自分は飲みに行きたいから好きなだけ行くけど、奥様は行かせないとか。

    自分の仕事が不規則だからと言って、妻は旦那をたてるべきだと言って、全てが自分中心に動いているわけではありませんよ。喧嘩を無くしたいなら、まずご自分のその考えを改めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0287853416

  • 奥さん、奥さんのご両親気の毒に

    大声で怒鳴る、自分を立てろと強制、ご飯の時に話し相手になれ、
    同居してやってる…。

    幼稚ですね。

    まあ、そんな人だから、上記の発言が出てくるのか。


    奥さんと奥さんのご両親、お気の毒ですね。

    ユーザーID:5496594325

  • 同居ってえばっていいの?

    あなたのレスをよんだけど、それってただの家庭内暴力ですよ。精神的な。たてろって、話し相手になれって、あなたみたいな男、夫としてたてるのも、話し相手することも、なんで女性がしないといけないの?外で勝手に飲んでたら?威張るなら外で威張ってて。

    ユーザーID:0851598092

  • なんだこの勝手な男は

    同居してやってる?
    仕事が不規則で同居して助けてもらっている身分でしょうが。

    夫をたてる?テレビけんは自分にある?予定がたてられないのに飲み会は出れる?
    なんて自分勝手ばかりでしょう。

    不愉快極まりない男だね。

    ユーザーID:3041702534

  • 同居してやってる

    妻に構ってほしいなら、夫として家庭での役割を果たしてから主張してください。
    仕事をしてるだけでは共働き家庭ではダメなんですよ。
    そこを理解しないと離婚一直線ですよ?
    義両親が自室にいるなら、二人でリビングで保育園の支度や洗濯しながらやれば早いし会話もできますよ。付き合ってる時みたいに、向かい合って話をするのは子供が小さいうちはムリなの。
    そこら辺、理解してないでしょ?
    第三者から見たら、いい年して赤ちゃん返りして妻に構ってちゃんになってるから見苦しいですよ。
    妻との時間が欲しければ家事は二人でやるのが当たり前です。共働きなんだから!
    義両親が自分たち家族の家事までやってくれるて勘違いしてませんか?
    同居の目的は、共働きの存続でしょ?
    子供が病気で夫妻が仕事を休めない時にだけ、義両親の力を借りるのが本来です。

    妻に構ってほしいなら、早く帰宅できるならして家事を二人でやることです。
    夫婦喧嘩で怒鳴る、物を壊すてDVの部類入りますよ?そのうち、出てって言われるよ?
    人見知りも治す努力しないとね。
    大人なんだし

    ユーザーID:6974568467

  • いずれ離婚でしょうね

    居候しているのになぜそんなに横柄な態度なのですか?
    あなたの都合で同居することになったのでしょう?
    同居は義父母の良心からですよね。
    奥様も働いているのに家事育児丸投げで更にあなたの相手もしろですか?
    非道いですね。

    何か勘違いしてませんか?
    その家は妻の両親の家ですよ。
    あなたは主人ではありません。
    なぜ義父母が遠慮しないといけないのですか?

    離婚してあなたが家を出て行って、ちゃんと養育費を払ったら、みんなが穏やかに暮らせると思うのですが。

    ユーザーID:1118851065

  • あきれた

     諸悪の根源はトビ主にあり。
    こう言うトビをあげる人は、何を言っても無駄だからせめて奥様に
    「さっさと離婚しなさい」とエールを送ります。
     非常識、それでも夫か、それでも父か。

    ユーザーID:6314503221

  • 続き

    世の中は、同居したならば同居してくれている配偶者に最大限の気遣いをしないといけないと言われているのに、妻は私に最大限の気遣いをしていないのに、なぜ私は責められるのですかね。
    妻は寝かしつけを言い訳に、私にお帰りの一言も言わないし、朝の行ってらっしゃいもキッチンから叫ぶようにしかいいません。子供を連れて玄関に出てくるのが妻の役目でしょう?妻もすぐ出勤するためバタバタしているようですが、ほんの一瞬の話です。
    私は寂しいのです。同居のルールとして私が子供と出かける時はどこに行くのか等聞かないでくれと義両親に伝えてくれと言いました。
    だって同居がうまく行くコツはミザルキカザルイワザルでしょう?なのに妻は「あなたはズレている。分離二世帯ならともかく完全同居でそれをしたら、子供の御飯の準備等をする人間は困るでしょう」といいます。もっと今日はこんなとこに行ってこんなことがあったと親に話てコミュニケーションをとったらいいじゃない、とのたまいます。
    妻は本当にああ言えばこういう女です。

    ユーザーID:0181448273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 呆れました

    続きレス読みました。
    トピ主さんは何を勘違いしてるんですか?

    「同居してやってる」=×
    「住まわせてもらって、育児の手伝いまでしてもらってる」=○
    どうするとそんな不遜な考え方ができるんだろう?

    嫌々「同居してやってる」とか言うなら、早々に独立しなさい。
    それに伴い奥様の負担が重くならないように家事育児を積極的にしてください。
    それができないなら「同居してやってる」とか偉そうな口は聞いてはいけません。
    自分の器量不足と立場の弱さをわきまえてください。
    自分の家族さえ自分で守れない情けなさを噛み締めてください。
    今の状況はトピ主さんの甲斐性の無さが招いた事です。自分の力量の無さに涙を流すべきです。

    このトピックをトピ主さん自身のご両親に読んでもらってください。
    私がトピ主のご両親なら、大急ぎで義実家に謝りに伺って土下座しますよ。

    しかし「チャンネル権は僕にある!」とか「そばで僕の話を聞いてよ!」って小学生の駄々っ子ですか。

    ユーザーID:1426984174

  • そんな夫はいやだ

    つい怒鳴ったり物に当たったり…って「人見知り」が原因みたいに言うのやめてください。

    それ、単なるDVですから。

    だいたい、共働きなのに実家に頼らざるを得ないくらい、あなたがなにもしないんでしょ?

    共働きなら家事・育児を共同でやるのは当然です。

    三階に上がってこないのは、あなたのDVから身を守るためでしょ。

    ちゃんと家事を一緒にやって妻を思いやる夫になれば、奥さんもあなたと一緒にいたいと思うはず。

    私ならあなたとは一緒に暮らせません。

    ユーザーID:1200895137

  • 続きです

    私は家事はしないので妻がすべて行います。でも帰宅して夕飯を食べている私の側に来て話を聞くくらい妻はしてもいいと思いませんか??一度妻を叱ったら「やることはたくさんあるから無理」と言われました。テレビも私にチャンネル権がありますから譲れません。
    また、妻の両親も私が帰宅すると自室に去っていきます。
    これは、私が以前妻に両親がずっとキッチンにいるとくつろげないから早く自室に行くよう遠回しに伝えろと指示したからのようです。
    でも私は妻とも話ができず味方は誰もおらず寂しく辛いです。
    私はお酒が大好きで飲みに誘われるといつでもいつまででも付き合えます。妻に仕事と言って飲みに行くこともあります。
    妻も働いているので飲み会はあるようですが、子供が小さいので全て断らせています。
    私が家にいれば子供の面倒くらいみるのですが、私の仕事は休みがはっきりしませんので約束できません。夜は両親にも面倒はお願いできません。
    妻はあなたは自由でいいわね。飲みに行って次の日昼過ぎまで寝ていて。と言われます。
    でもこのくらいの自由いいですよね?だって同居してやってるんだから。
    なぜ私たちは上手くいかないんでしょうか。

    ユーザーID:0181448273

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なんで

    妻が夫をたてなきゃいけないのですか?共働きで妻の実家の助けを受けながら仕事子育てをしている。妻は仕事もしているのに家事もしていますよね。
    なのになぜ取り立てて夫を立てないといけないのですか?昔の妻のように夫を立てる妻が欲しいなら、夫の収入だけで妻と子供を養える甲斐性ができてから言ってください。

    ユーザーID:2907568932

  • 夫を立てるって?

    キッチンのかたずけ、幼稚園の用意、洗濯をしているなら、
    2階にいて当然でしょ?
    奥様は、家事をこなしてるんですよ?
    家事もしないで、トピ主のいる3階に来いというのですか?
    じゃあ、家事は誰がするんですか?

    そして、夫を立てる姿勢がないとは、どういうことですか?
    いつもトピ主を優先しろということですか?
    具体的に、どういうところが夫を立てないと思うのですか?

    それがわからないと、何とも言えません。

    ユーザーID:3601391504

  • 結婚2年で子ども3歳??

    リビング・キッチンは2階っていうなら仕方ないんじゃないですか?
    保育園の子どもがいる共働きママなんて、いや共働きじゃなくても
    母親なら自宅滞在中8割はキッチンにいるものでしょ。自室に戻るのなんて寝る時だけですよ。

    ましてや、トピ主さんの仕事時間が不規則って事は奥様とは生活時間が合わないのでしょうし、
    家事子育てをしてる妻に、協力的な義両親でなにが不満なのかわかりません。
    ご自分の、怒ると大声で怒鳴る、同居して1年になるのにいまだに人見知り、
    物にあたる、などのマイナス面はスルーして奥様の態度だけ責めるのはいかがかと思いますよ。
    うまく行かないのはお互い様で、相手を変えるのは至難の業なので
    とりあえずトピ主さんがもっと義両親・妻に歩みより家族とコミュニケーションしましょ。

    ユーザーID:0446561693

  • 問題ないじゃない。

    何が問題なの?
    自力で家族も養えず、自分の子供の面倒すら見れず、
    それらを妻の親に任せているような頼りないあなたが
    何をどうしたいの?
    妻が自分を立ててくれない?なぜあなたを立てなきゃいけないの?
    立てなきゃいけないような夫になってから言いなさいよ。
    三階に妻が上がってこない??
    あなたが二階に降りて家事を手伝うのが先じゃないの?

    ユーザーID:1962090284

  • 自分のプライドは自分で満たして下さい

    なんで妻に持ち上げてもらいたがるの?
    片付けや洗濯よりも、俺を構ってくれという相談?

    女性のほうが口喧嘩が優位なのは一般的です。
    それはトピ主さんの能力とは無関係です。

    腹が立つ原因を、冷静に見つめて下さい。
    人を自分の思う通りに動かして満足したい、そんな欲求は絶対と言っていいほど叶いません。

    奥さんが自分の思い通りの行動をしない不満なんて、
    奥さんにぶつけず、自分で対応策を取るべきです。

    ユーザーID:6656271969

  • なぜ夫を立てる必要があるの?

    >妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく
    は?なにをいっているのでしょうか?

    共働きで、でも家事育児の協力ができない
    だから、全員が納得して妻実家に同居したんですよね。
    そのうえ、喧嘩すれば大声を出して怒鳴るというモラハラ気味。

    なのに、なぜ妻が夫を立てる必要があるんですか?
    そもそもどういう状況で立ててほしいの?
    もともと働き方に関係なく(妻が専業主婦でも)、夫婦は対等なんですよ。
    そのうえ、共働きなら経済的にも対等。
    家事、育児の分担ができない分は妻の義両親頼み。
    どこに夫を立てる要素があるの?
    同居している家で妻が夫を見下しているなら問題ですが。
    しかも生活スペースが3階といっても、キッチンやお風呂が2階にしかないなら、
    2階にいて当然ですよ。
    しかも片付けをしている=家事をしているんですよ。
    在宅しているなら、共働きのトピ主も2階にいって、手伝うのが当然です。


    結局、トピ主に甲斐性がないだけってことですよね。
    なにが不満なの?

    ユーザーID:1023854831

  • 水回りが2階にしかないんでしょ?

    だったら、奥様が2階にいる時間が長いのは仕方ないと思います。

    そもそも、何が問題なのですか?喧嘩したくない、という相談ですか?
    喧嘩の理由では同居ではなさそうですが。
    妻に「自分を立ててほしい」ということが問題なのでしたら、「立ててもらえる男」になればいいのです。喧嘩の度に怒鳴るような小さい男でいるうちは、立ててもらえることは絶対にありません。(そもそも「オレを立てろ」と自ら言う男は、たいてい「立ててもらうにふさわしい男」とは程遠いですが。)
    せかっく快く義実家同居を受け入れているのですから、家では大きく構えて、少しのことで動揺せず、子供と積極的に関わって「良い父親」になる努力をした方が、家庭はうまくいくと思います。

    ユーザーID:7469234227

  • 仕方ないのでは?

    だってトピ主さん夫婦は自分たちでどんな家族になりたいのか話し合ってないでしょ?
    成り行きでズルズルとその場その場で適当に処理してきた結果ですよ。
    それぞれが自分勝手に「家族ってこう言うものだ」って思ってても、そのすり合わせをしない限りはそうなりますよ。

    トピ主さん・奥さん双方の希望と、それぞれの出来る事・出来ない事、やらなきゃいけない事をちゃんと話し合って、出来る限り仲良くする努力をしなければ関係の改善なんてできるワケが無い。

    トピ主さんが「夫をたてろ」と言ったって、ちょっと言い負かされた程度で怒鳴り散らすような器量の小さい男を立てろって方が困難ですよ。
    夫だから自動的に立ててもらえると思ってるトピ主さんの考え違いです。立てて欲しければ尊敬される人間にならなきゃいけないのでは?
    今のままじゃお子さんにも尊敬されない父親になっちゃいますよ。

    まず奥さんからの尊敬を勝ち得るような男になる事が最初にやらなきゃいけない事だと思いますよ。

    ユーザーID:1426984174

  • 親を利用せず夫婦で乗り切ること

    今の人は、考えが甘い。ご自分を育てて、くれた親の、事思った事ありますか?嫁の親と暮らす事は嫁は楽でしょ、苦労してでも、親に頼らず頑張るべきと思います

    ユーザーID:6849598740

  • 義父の申し出に甘える事にしました。

    そんなことしたから、奥さんが強くなるんですよー。
    まぁ、妻実家同居で、経済面は援助してもらってるのですから仕方がないと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5706038456

  • 立てたいと思える夫なのかな

    トピ主さん何か勘違いしてますよ…。

    男に生まれたから、夫となれば自動的にどんな男でも、妻に立ててもらえて下賜付いてもらえる…なんて勘違いしてません?

    立ててもらえるような夫は、立ててもらえるだけのことしてますよ。

    喧嘩が絶えません、とありますが喧嘩の理由はなんですか?
    まさか、どんな理由であっても喧嘩して身を引くのは女の方だ、男の言う通りにしろ、ってこといいたいの?

    大声で怒鳴る、ものに当たる、これは立派なDVですよ。
    いい大人が癇癪起こして暴れたりなんてして、なにをどうやってそんな男を尊敬できるの?
    尊敬できなきゃ夫を立てるなんてできるはずもない。

    同居自体の問題で喧嘩になるなら、同居の解消を「話し合い」すべきであって、怒鳴ってものに当たってもなんの解決にもなりませんよ。

    私の在宅時に3階に来ず…って、じゃあ3階に行けばだれかが家事をかわってくれるの?それも妻の両親がやれってこと?

    …やれやれ…。

    ユーザーID:1417569864

  • レスします

    トピさんは何が言いたいのかな?
    何を「愚痴」りたいのかなぁ?

    そんなに不満なら出て行けば!
    妻は忙しいのよ、何も手伝う気がないくせに、
    かまってちゃんですか?

    奥様の代わりに言うけど、甘えるな!

    ユーザーID:1344713781

  • 実家から出ては

    奥様の親に世話にならずに、住まいを持っては
    どうでしょう・・

    長年、同居していますが
    何事も夫婦が基盤です。
    奥様の立場であれば、旦那さんを
    大切にしなければ
    上手くまわりません。

    旦那さんの立場であれば、
    義両親に感謝の気持ちは
    欠かせません。



    奥様の親にもそれなりの苦労が
    あるはずです。

    ユーザーID:9463070494

  • 人見知りは子どもがする言い訳ですよ・・・

    いますよ親戚に、挨拶がちゃんとできないのを人見知りだからっていう人。
    そういうのって小学校低学年くらいまでの子どもがすることですよ?
    もう人の親になっている人が「人見知り」とか冗談ですよね?
    そんな言い訳が世間で通用すると思っているのでしょうか。
    どっちが先に仲が悪い原因を作っているのかはわかりませんが、そういうあなたの幼稚な態度に
    もう呆れているんじゃないんですか?
    妻の実家に同居しているのに、ご主人のことを大切にしない奥様もいけませんが、もうその状況だと
    お互い思いやりがなくてダメなんじゃないんですか?
    面倒でも、一度ちゃんと話し合わないとダメですよ。
    自分の言わんとしていることが伝わらなかったり、一方的に言われたりしてイライラするのかもしれませんが
    自分の説明が下手なことや、態度が悪いのをきちんと謝りましょう。
    そして奥様にも、もう少し仲良く過ごせるように、もう少し自分の話もちゃんと聞いてほしい
    って言ってみたらどうですか?
    奥様にしてみれば、自分とちゃんと向き合ってくれないって思っていると思うので・・・。

    ユーザーID:6774094903

  • 人見知りという人

    大人になって「人見知り」と言う人って信用できませんね。
    誰だって人見知りですよ。
    努力して「笑顔」で「話しかけ」をしてるんです。

    あなたは何の努力もせずに「俺のことをわかってくれ」と言ってるというわけ。

    傲慢!

    妻の実家に同居させてもらっているから今の生活が成り立っているんでしょ?

    「妻は自分のことを全く立てません」ってどこの明治の男?
    でもね、明治の男は家でいばっていたようですが、みな奥さんを働かせなくても食べさせてあげてたんですよ。
    女は家のことだけやってろ!という世界だったんですよ。

    あなた共働きでしょ?なぜ「男」というだけで立ててもらえると思っているの?

    気の毒な頭の構造を持っている方ですね。

    家に帰ってきて怒鳴ったりモノに当たっているだけの男・・・そんな夫いりません。

    自分を変えましょう。
    少しは努力しましょう。

    ユーザーID:0718211344

  • 夫婦仲が悪いのは、同居のせいですか?

    タイトルが「妻実家での同居」なので、同居についての相談や問題かと思ったら、どうやら問題は「夫婦仲が悪いこと」のようですね。しかもトピ本文からは、妻の両親や同居生活が不仲の原因ではなさそう。

    トピ主さんの性格、怒鳴るという悪癖、夫婦の価値観の問題ですよね。その価値観にしても、「妻が夫を立てる姿勢が微塵もない」と書いており、「妻は夫を立てるべき」という時代錯誤の価値観を持っているのはトピ主さんですよね。

    同居していなくても、家事や子育てをしている人がキッチンや風呂、洗濯機がある階を離れられないのは、不自然ではありません。夫婦と子どもだけの家でも、一階がキッチン、風呂、濯機で、二階が寝室やリビングだった場合、家事が終わるまで二階にいけません。

    夫が在宅していたら、妻は家事をしたらダメですか。では、専業主婦ではない妻はいつ家事をすれば良いのですか。しかも、妻がまだ家事をしている時間に在宅している(帰宅できる)くせに、トピ主さんは家事をしないの?
    激務で家事ができません(笑)というのは、妻子が起きてる時間に在宅できないほど働く夫が言うことよ?

    ユーザーID:1525218894

  • あっ、まだ選択肢が有った

    4 奥様の稼ぎが年収一千万以上なら、主さんが退職。専業主夫なら家事育児をこなせるので、家族で家を出られる。夫は働く妻を立てつつ、持て余した時間はパート等をする。
    5 主さんが転職して定時に戻れる仕事に就く。帰宅したら家事育児を手伝う。妻の負担も減るので、夫婦で家から出られる。

    どれでもお好きなのをどうぞ。

    ユーザーID:4127312632

  • で、どうしたいの?

    トピ主さんはどうしたいの?

    離婚したい?
    義理親と別居したい?
    一人だけ(離婚前提で)別居したい?
    妻に自分をたててほしい?

    まぁどんな理由であれ
    声を荒げたり、物に当たるのは許される行為じゃ無い
    子供の目から見たら、恐怖でしか無い
    子供には夫婦の問題なんか分からない

    以前スーパーで、威圧的な父親が子供に些細なことで
    ずっと感情的に怒鳴り散らしていたのを見たことある。
    少し付いてくるのが遅い程度のことで、感情的に声を荒げてた
    子供は黙って従ってたけど、傍目から見て萎縮して常にビクビクしてた。
    きっと数年後その子はメンタル病んで社会で不適応になる確率が高いな
    と他人事ながらみていた。

    子供は親に捨てられたら生きていけないから
    大人が思う以上に大人の顔色をみているよ
    貴方のただの八つ当たりは 大人にはどうってことくても
    子供には恐怖だとおもう。

    また、同居の義理親は 断片的に妻よりにしか貴方に対してみない
    ある意味敵地で孤立無援。
    妻の親と妻が経済力あれば、下手すれば貴方がDV加害者として追い出される。

    貴方は、どうしたいの?

    ユーザーID:9354672548

  • 3つの提案が有ります。どれを選びますか?

    >普段から笑顔が苦手で人見知り

    分かっているなら治せば?

    >喧嘩した時はつい大声で怒鳴ったりものに当たったり

    DVは立派な離婚事由に。それにしても、よくその立場&状況&間取りで大きな音が立てられますね。奥さん、証拠固めして離婚準備しているのでは?

    >妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく

    立てるって?(共働きなら尚更)夫婦は平等では?

    >私の在宅時も妻はなかなか3階には来ずキッチンやお風呂がある2階にずっといます。

    主さんも2階に行って、一緒に家事をすれば早く片づくのに。
    3階に行ったら又どうせ、筋の通らない理不尽な理由で怒鳴られるんでしょ?
    主さんだって、そんな横暴な人の居る所へ、自ら行きたいとは思わないのでは?

    この状況から抜け出す方法は3つ。
    1 主さんが1千万以上の年収になり、妻に専業主婦になって貰う。その家から出る。
    2 離婚して主さん一人で、家を出る。
    3 主さんが性格を治し、妻に謝る。帰宅したら二階で食事しつつ義両親と軽く談笑。
      妻の家事を子供と一緒に楽しく手伝い、一段落したら妻と3階に上がってイチャイチャ。

    ユーザーID:4127312632

  • 同居は大変でしょうが

    人見知り、笑顔が苦手なのは性格なのでしかたないです、妻もそこわかって結婚して自分の親と一緒なら、妻が配慮しないといけないと、思います。でも怒鳴ったりものにあたっていいわけではなく、それはただの暴力です…妻というか女性はそんな人なぜ、夫としてたてなきゃいけないのでしょうか?おびえて三階にあがれないのでは?完全同居であなたが気を使ってても、だからといって怒鳴ったりものにあたっていいわけではありません。

    ユーザーID:0851598092

  • 一緒にやったら

    何が不満ですか。うーん同居か…まあ、自ら望んだ事です。実家です。益々、妻は強気です。このままだと離婚有り得ます。妥協出来ませんか?一緒に家事を手伝う。子供と遊ぶなど育児参加してますか。

    ユーザーID:2975706944

  • 同居以前の問題では。

    同居は関係なく、夫婦それぞれの性格の問題な気がします。

    >私は普段から笑顔が苦手で人見知りです。そして喧嘩した時はつい大声で怒鳴ったりものに当たったりしてしまいます。

    これは非常にまずいですよ。笑顔が出ない人は心が穏やかでなく常にいらついていて、周りの人にも不愉快さを与えているのだから・・・直すべきです。

    だから、
    >妻には夫を立てる姿勢が微塵もなく、

    奥さんもこう言う態度になるのです。笑顔も無いいらついている夫にどのように機嫌を取ればいいのですか。腫れ物に触る毎日なのではないですかね。
    奥さんがそうだから貴方はそうなのかもしれないけど、どっちが先?かな

    どっちにしても貴方は自分の性格を直す気もないみたいだけど、それでは誰と結婚しても同じです。
    自分が変わらなければ相手も変わりません。
    相手に求めても無駄だからです。

    何で自分だけ損しなければいけないとか…きっと思うでしょうが、まずその怒りっぽい性格を(原因見つけて)少しでも直してみれば!
    必ず好転しますよ。
    相手にだけ反省を求めても駄目なのです。
    自ら直す努力をする方が一番早い道です。

    ユーザーID:5994673084

  • それで?

    〉キッチンの片付けや保育園の準備、洗濯などをしているようです。

    奥さんはそれを毎日、外での仕事に加えて、夜遅くまでかかって、やっているんですよ。
    たまに家に居るときくらい手伝えば?

    妻の実家に同居してやってる理解ある旦那様のオレがたまに家に居るときくらい、家事は置いておいて、オレ様の相手をせい、ということが言いたいのでしょうか?

    ユーザーID:7721171646

  • どこに住んでいようが

    夫婦の仲が悪いのではどうしようもないですね。

    妻実家に住んでいてその妻と仲が良くなければ、トピ主さんはその家で孤立している
    ということですよ。
    だって周りは他人だらけだもの。

    私ならそんな生活耐えられないだろうな。
    夫実家で同居で、その夫と不仲だったら結婚している意味がないもん。

    奥さんは自分の親と同居で楽だし、今更トピ主さんと子どもとだけで生活したいなんて
    100パーセント思わないだろうから。

    このままいったらいつか結婚生活が破綻していくと思いますよ。

    人見知りで愛想のない人が、なんで義理親と同居しちゃうのだろう?と思いますね。
    奥さんや義理親にうまく乗せられて引っ張られたことだろうけど。

    ユーザーID:2509772363

  • ん?

    なんであなたを立てなくちゃいけないんですか?
    トピ主はあなたの妻より偉いんですか?
    どの辺が?

    家計のほとんどをあなたが負担しているんですか?
    それとも家事育児で妻より多くを担っているとか?

    それなら妻はあなたを労って時には立てなくてはね。
    たてるっていうか思いやりかな。気配りとか。

    とりあえず怒鳴ったり物に当たるなどDVじみたマネは止めて
    一緒に2階に降りて片付けや洗濯、明日の準備をトピ主もやりなさい。
    共働きでしょ?

    ユーザーID:4179130406

  • 大声でどなる男は最低

    それ一つで家庭が崩壊する
    今のままではあなたは離婚に追いやられるでしょう。

    どうすればいいかって、、、もっと大きな心を持ちなさい。
    奥さんに何を言われても右から左に流すくらいの気持ちでドンとしていることです。

    ユーザーID:3752719513

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