良い人なのに怖い人

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(トピ主0
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キャリア・職場

職場にすこぶる評判の良い人が居ます。
頭が良く人当たりが柔かで、物静かです。

彼も私も転職組ですが、私は初めから何となく彼が苦手でした。物言いが遠回しで思わせ振り(恋愛じゃなく)なところ、含めた言い回しをして明言をしないところ、相手を庇うように言いながら、周りの同意を得るプライドの高さ。さり気なく人の手柄をさらうようなやり口。
皆、気にならないのかなあと内心不思議でした。

その彼が、私と上司の関係が心配だ可哀想だと周りに言い、私自身にも大変そうだから相談に乗るよ、などと言って来るのです。しかも必ず周りに人がいる時です。私は何も話す事が無いので流しますが。

私の上司は感情的で確かに大変ですが、分かりやすく根に持たず、良い意味で単純です。キレ者では無いですが人柄で周りを巻き込み、上手く回すタイプです。時にぶつかりながらも本音を言えるので彼より余程信頼しています。

彼を周りが言うように良い人に思えず距離を置いていたら、仕事上で「あれ?まさか嫌がらせ?いや、まさかね」という事があり、何だか怖いです。どう対応するのが正解でしょうか?

ユーザーID:1547401587

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  • コントロールフリークですね

    そのタイプで、個人的に付き合いがない場合の対処法は、
    まさに「周囲を巻き込む」です。
    周囲に向かってそのひとを褒めまくります。
    その人がその場にいないときにも意識的に褒めます。
    大きなお世話の心配などをされたら、これ幸いと「◯◯さんほんとに優しいですよねー感激ですありがとうございますー」と大げさに褒めてお礼をいいます。
    棒読みで十分です。
    スルーするから相手は支配しようとします。とにかく周囲を巻き込んで「その人が大好き」という形を作ってしまうと、相手は手出しできなくなります。攻撃は最大の防御です。
    もちろん、実際には一定の距離を保つことが重要です。まかり間違っても個人的に相談などしてはいけません。

    ユーザーID:3024390192

  • スーパー偽善者かなぁ?

    私のかつてのママともにもそういう人がおりまして(一部違うかも…)

    自分はいい人アピールなんですが、ある時いい人があだになって(普通の人がしない)余計なお世話をして大問題になった(なりかけた)時に、「良くないよ」と注意をしたら激変したっていうのがありました。

    自分は悪くない、悪気はないし、よい人だから、自分を批判する人には徹底攻撃でしたよ。

    役員仲間でしたけど、私もこんな偽善者っと思って無視してたけど、執拗に嫌がらせされてしんどかったです。

    その時とった私の行動は…

    仕事手伝ってもらったり、お世話になったこともあったから、それを思い出して「お世話になったこともあったよ、ありがとう」と伝えました。これで3月のお別れの挨拶の代わりと思って!
    相手は「味方」と思ったのか、嫌がらせはなくなり、あと数ヶ月普通に過ごせて私もストレスフリーでした。
    けど一度もった疑惑は消えることなく、何に誘われても笑顔で交わしまくりましたね、でも仕事は親しく。

    いいとこを絞り出して見つけ、表面上は「味方」に思わせるのが策かな。それこそ周りの前で円満さをアピール。下手なこと出来ませんて。

    ユーザーID:8420547770

  • 彼を精神的にコントロールする

    いずれ職場の人たちも、彼の本性が分かってきます。

    現に、分かっている人いるでしょう。

    彼のことが苦手であっても、敵に回しては厄介になるだけです。

    ここは、つかず離れずそして適当におだてて、トピ主さんが彼をコントロールするくらいの心の余裕をもって接しましょう。

    トピ主さんは彼のことを冷静に分析できるのだから、精神的に優位に立って対応すればいいと思います。

    ユーザーID:3290735261

  • 持ち上げる。ヨイショしておく

    そういう人こそ怖いですよね。トピ主さん、よく見抜けました。
    私の趣味サークルでもいるんです。 全く同じタイプです!
    でも私はその人のズルさを見抜いてるので、つい冷たい態度を取っちゃって、トピ主さんと同じ目に・・。

    なので、私はわざとその人をおだてる、ヨイショすることにしました。歯の浮くようなお世辞です。
    で、普通は謙遜するものですが、そういう人って絶対謙遜しないのよね。びっくりです。
    ヨイショを真に受けてのぼせ上がってる様子を見て「よしよし・・うっしっしバカじゃね?」と思ってます。

    トピ主さんもね、そういう奴にはおだてて良い気分にさせてりゃいいのよ。

    ユーザーID:5581583866

  • 嫌いなのが伝わってるのでしょうね

    私ならプライドを満たしてあげるかな
    その人傷つきやすいんじゃない??
    尊敬してる素振りでころっとご機嫌になりそう

    あとは、みんなや本人の前で「本当いい人だな」
    って言ってあげるだけでいいんじゃない??



    扱いやすそうだけど。

    ユーザーID:1705044353

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  • そういう人いますね

    いい人なのに怖い人っていますね。トピ主さんが挙げた特徴も全く同じです。もったいつけた言い方するから説明が長く、いつもイライラします。その人は丁寧に説明してる風を装ってるんですが、もったいつけた言い方して明言せず、何が言いたいのかわからない時もあります。トピにある特徴が全て同じで、似たような怖い人はいるんだなと思いました。周りにいい人と思われてるのも同じです。厄介な人ですから、適度に距離置きながら当たり障りなく接してます。疲れます。休みが待ち遠しいです。適当にやり過ごすしかないですよ。

    ユーザーID:4872378305

  • 自分が一番かわいい

    トピ拝見しました。私の職場にも同様な方がいます。上司ではありませんが、私より年上なので私が転職当初は先輩として、その方の助言を素直に活かそうと思っておりました。しかし時が経つにつれだんだんとその方の発言に疑問を感じるようになり、トピ主様と同じ状況となりました。
    多分その方は自分の目的達成の為には、他人に対する配慮という感覚は全くないのだと思います。更に自身では全く悪意という意識はないのです。経験からいうと残念ながら、そのような方には何を言っても無駄です。
    但し、自分に関わる仕事の目的達成能力は高いので、それをいかに「組織の力」として活かすを考えた方が得策では?もう一度いいます。
    その方は何を話しても変わりません。そんな事に無駄に悩むなんてもったいない!周りはキチンと見えていますから、その方に振り回されないように、仕事を頑張って下さい。

    ユーザーID:5158882121

  • 簡単

    相手と同じことをする。
    人前で心配云々されたら、できるだけの大声で「いつも気を使ってもらって嬉しいです。ありがとうございます〜!〇〇さん優しい〜」といった演技をするだけ。何でも良いから(飴とか)物をあげるのも効果的。「気配りしていて疲れていませんか?いつも気にかけて頂いて申し訳なくて〜」とか何とか適当に言う。
    相手は周りに優しいアピールができるし、あなたにお礼を言われて満足できます。

    上手にあしらってる人はきっといますから、その方をお手本にされるといいと思います。あと、相手が苦手とする人と相手のやりとりも参考にすると良いですよ。

    …私、この手の人にロックオンされがちなんです。見た目大人しそうでコントロールし易そうに見えるみたい。中身は反対なので、結構戦いを挑まれます。意地悪もされましたが。普通の人間と仮定すれば、相手は孤独に非常に弱いです。自分を一番にして構って欲しいだけの人です。

    ユーザーID:8070497788

  • 考えすぎの部分もある

    あなたが彼の振る舞いについて、そのように「感じてしまった」ことが発端ですよね。話し方は人それぞれですし、疑うとますます悪く見えてしまうものです。

    それを踏まえて考えると、彼は良くも悪くも周りをコントロールしたい欲があるのではないでしょうか。
    自らが把握出来る範囲で物事を丸く収めたいような。

    どちらにせよ。一度偏見を捨てて腹を割って話してみてはどうですか?

    個人的によく知りもしない人をあれこれ判断するのは感心しませんが。

    ユーザーID:8872853460

  • 同じ時期に入って来たもん同士だからライバル視を向こうが勝手に

    同じ時期に入って来たもん同士だからライバル視を向こうが勝手に。

    同じ時期に入ってきたから、片方を蹴落として生き残りたいんだと思いますが。

    配置換えをお願いしたいところです。

    避けておく避けるに1票。近寄らないに一票。
    それで受けるだろう嫌がらせも、
    そうやってチクチクやっていれば積み重なってきて、
    だんだん目立ってきます。
    チクチク嫌がらせも積もり積もれば微々たる高さでも分かる人にはそれが分かる。
    また有能な人の目に留まることでしょう。

    いちおう人事に相談でもしたほうが良いと思います。

    気のせいならいいのですが、わたしはそういうひとがわかるんです。という切り出しかたでソイツの姑息さに巻き込まれたくないし上司も分かりやすく良い人なのに陥れられそうで心配だなと、ここだけの話ですがと相談ですね。自分ならそうすると思います。

    ユーザーID:7304805816

  • 分かる!

    トピ主さんのおっしゃることすごくよく分かります。
    私も似たような経験があるので。

    私も皆が「いい人」と言う男性の姑息な面がイヤだなあと思ってました。
    周りはほとんどが男性だったので、男性って人を見る目がないのかもと思ってます。

    過去形なのはわたしが派遣社員でもうその職場に行ってないからなのですが、契約が終了になったときは心底嬉しかったです。
    件のその男性への不満が溜まっていて爆発すれすれだったので。かなり不愉快な言動をされたけど我慢しきれて良かった!

    ユーザーID:9323767423

  • 気づいてる人もいると思うよ

    そういう人って周りを疑心暗鬼にさせる
    まとめさせないの
    個々に陥ってしまうんですよ
    だから相談できない

    悪口や蔭口の大好きな人が多いと、この手の人は力を発揮できません 大人しい人に止まることが多い
    職場の人は頭がいいようですが あまり勉強できない人にもこういう人はいます
    子供の頃、とても大人しい男子の隣の席になり、その子の陰湿な意地悪さに気付いて驚いたことがあります
    それまで持っていた 大人しい=優しい という公式はないなと理解しました

    周りがある程度、知的で人柄が良かったり自制心が高かったり という場だと 悪さを始めます
    それぞれ良い人で割と協調性があるから こういう人がいても 成果は出せる
    でも まとまった 心地よい場にはならない

    早めに誰かに相談しておくのがいいんですよ
    ああ 周りに気づかれてんなあと思うと あまり露骨なことしなくなります(今も 露骨じゃないんでしょうが トピ主さんにはわかるやりかたですよね)

    人を操作するのが楽しいだけかもしれないし、誰かの顔がくもっていく様が楽しいのかもしれません

    悩みがあるなら聞くよ という人がいたら相談しておきましょう

    ユーザーID:6097964735

  • 「距離を置いていた」なら

    「距離を置いていた」なら当然ではないでしょうか?

    主様にとっては距離を置く事は自分を守る正当な手段かもしれませんが
    相手にとっては自分にだけに余所余所しい感じの悪い人に過ぎません。

    彼はかなり割り切った人間なのだと思います。
    良い人になれば自分にとって有利なので、普段は良い人になろうと頑張っています。
    自分の事を良い人と認めない人は自分に良くしてくれない人なので
    わざわざその人に対して良い人である努力をしないだけです。

    「あれ?まさか嫌がらせ?いや、まさかね」の範囲なら
    彼の割り切った本来の姿を見てしまったに過ぎないではないでしょうか?

    同じようなタイプの同僚がいましたが
    皆、彼の性格を正確に把握していました。
    「普段は良い人になろうと頑張っている」間は問題ないので
    彼(当方も男性でした)を信じすぎてしっぺ返しを食らわぬよう
    でも彼の良い所はちゃんと認めて上手に付き合っていましたよ。

    ユーザーID:2427361900

  • それが相性というものでは?

    上司と部下の関係でも相性というものは確実に存在すると思いますよ。

    私は感情的になる人がとことん苦手です。
    例え裏表が無くなっても、いつ怒り出すのだろうと思うと怖いです。
    特に地雷のある場所が分からない人とは、例え発する言葉にウラが無いと思っても、こちらの返し方が気に入らず地雷に触れると思うと怖くて正直に言葉を発することができません。

    経験の浅い部下の話であっても、常に冷静に聞いてくれる上司の方が好きでしたね。
    部下の手柄は上司の手柄。
    当たり前だと思っています。
    評価のステージが違うのだから。
    例えば課長の評価者は部長で承認者は執行役員。
    部下の手柄は指導が良いのだから課長が評価されても間違っていません。
    その部下を課長がちゃんと評価して、部長に承認させれば問題ありません。

    上司が他所から手柄をかっさらってきたら拍手喝采ですよ。
    上司の手柄はチームの手柄ですから。

    それがイヤだという価値感もあるでしょう。
    だから相性なのだと思いますよ。
    相性のいい上司にあたってラッキーでしたね。
    でも他の社員は「良い人上司」がいいと言っているだけです。

    ユーザーID:9079570075

  • 周り同様、主さんに持ち上げて欲しいだけ。

    主さんは、彼の本性を見抜いて距離を置いてる。
    それが、彼の怒りのポイント。

    周りの人も、彼の本性に気付いてると思いますよ。
    でも、彼の怒りを買うと、仕事上面倒臭いことになりますからね。
    口先だけですが、良い人と持ち上げているのでは?
    それを真に受けているのか知りませんが、気を良くしている彼は、おバカさんですけどねー(苦笑)
    彼、いつか痛い目見る、足すくわれるタイプだと思うなぁ。
    乞うご期待♪

    彼みたいな人、男女問わずどこにでも沢山居ます。
    会社は仕事する所で、時間の無駄なので、私情は要りません。
    いかにスムーズに相手を動かすかが大事。
    ちょっとした言葉や笑顔等で舞い上がって、私の言う通り動く、上司・先輩・同僚。
    私は、内心面白がってやってました(笑)

    主さんみたいに、嘘のつけない、不器用な人が居るのも知ってますが、ちょっと演技するだけで、コロッと相手の態度が軟化するんだよ!勿体ない〜
    主さん、分析的確ですし、周りの人の事も分析して、それを仕事に活かしましょう。
    そして、一枚も二枚も彼の上をいけば、全然怖くない。

    お仕事頑張って下さい!

    ユーザーID:7797521963

  • あー、そういう人いますよね

    トピ文のような人、いますよねー。ホント、怖いです。
    周りの人、彼の黒い部分に気がつかないのかな?と思います。でも、皆んなだって分かってるとは思うんです。わかった上で、彼を「良い人扱い」してるのかしら?どうなんだろう?
    でも、トピ主様が、彼の本性を見抜いているのを、彼は感じ取っていますから、トピ主様にしかわからないような陰湿な嫌がらせを、これからもしてくると思います。あまり関わり合わない方が良いですよ。トピ主様が、彼にこういう嫌がらせされたと言っても、周りの人は信用しないでしょうし、その嫌がらせした当の本人は、そんなことおくびにも出さず上手に立ち回りますよ。きっと、トピ主様の一枚も二枚も上手なはずです。充分に気を付けて下さいね。
    その職場の彼、周りの人を自分の意のままに動かす事が得意で、たいていの人は簡単に掌握できるのに、稀にトピ主さまのような、彼の本性を本能的に感じ取る人がいる事も分かっていて、そういう人の事を陥れるのが本当に上手です。怖いです。距離を置いた方が良さそうです。

    ユーザーID:9845278605

  • トピの題名、おかしいのでは

    何かのドラマの中ではなくて現実にいるのですか?
    それ「良い人」じゃなくてその皮をかぶった人でしょ?

    ユーザーID:5722146522

  • 居ます居ます居ます!

    上手に騙されないひとは狙われてしまいます。
    あなただけが気付いている。
    割と勘も良いでしょう?そして見る目がある。先見の明がある。

    特別なアクションと取らない。天然ぽくする。でも隙は見せず、誰の悪口も言わない、悪口も同意しない。

    適度に持ち上げる、どうでも良いようなことで話し掛けてあげる。

    会社の人間関係にあまり重きを置かない。
    会社意外の共通の人間関係を作らないように。

    出来ればそっと遠くに離れられるようにした方が良いけど、難しいなら
    お互いにどうでも良い相手になれるように努力する。

    性別が一緒だと余計辛いかも。

    ユーザーID:1028198213

  • できるならばつかず離れず

    他人の目があるときだけつきあうといいですよ。
    そういうかたは極端に他人の目を気にしている人だと思うので。
    わかりやすく距離を取ると恨まれそうです。

    ユーザーID:6160590324

  • 第六感は当たる

    自分の言動で周囲をコントロールする事に長け、またはその事に多大なる快感を持つ
    コントロールフリークな男だと思います。
    そういう奴は、反論したらいけません。
    公衆の面前で恥かかせられるのが、最も嫌う事だからです。

    トピ主さんも周囲にアピールし、周囲を証人になってもらうんです。
    上司の件も流すのではなく、感情的なところにも慣れたし案外単純な人だから楽しんで
    やってます。心配ありがとうで奴の心配に謝意を示せば満足します。


    でも他人の手柄を自分の物にする奴ですよ。
    案外皆気が付いていると思います。
    そこは大人なので刺激しないように対応してる可能性もあると思いますよ。
    蓋開けたら、皆さん奴が嫌いだったりして笑。

    何かあったら相談しまーす。その時はよろしくで余白を残せば良いと思います。

    今後もっと何かあったら、その信頼できる上司の耳に入れておく事。

    ユーザーID:5039188532

  • 怖い人だね。でもその人は、あなたのことを恐れいてます。

    彼は「良い人」じゃないですよ。
    人の心を捉えたり操ったりしながら、持ち駒として使い、自分が有利なように物事を運ぶことに長けているタイプの人です。

    そういうタイプの人は、自分のテクニックに自信を持っているし、プライドも高いから、なかなか気を許そうとしない主さんが気になって仕方がないのです。
    支配下に置けない人間の存在が許せないというか…つまり思い通りにならない主さんのことが、怖いんですよね。
    その不安を打ち消したくて、主さんの心をつかもうと躍起になっているんですよ。
    急に寄り添おうとしたり、立ててきたり、敢えてちょっと弱い部分も見せたりする技も駆使しながら、不自然な接触を繰り返してきたんじゃないですか?

    今のところ、低レベルな意地悪をしてくるぐらいでしょう?
    計算上手だからそのうち諦めるし、深刻な嫌がらせはしてこないですよ。
    主さんには信頼できる上司もいることですし、むやみに怖がる必要はないでしょう。

    どう対応したら…と悩むことはないです。
    ご自分の勘を大切に、自然にしているのがいいと思います。
    人が彼をどう評価しているかはこの際全く関係ないです。

    ユーザーID:2545169107

  • わかります、その感じ・・・。

    良い人を演じているというか、なんというか、上手く言えないのですがわかります、その感じ・・。

    そしてそして、まさかの嫌がらせ、、、多分、そのまさかです。

    怖いですよ、怖いです。。。

    逃げてくださいーーーー!!!!!!

    ユーザーID:5986172523

  • わかります。

    いますよね、そういう人。

    能力が高くて好印象を抱かれる人。
    なのに自分がその人の何を不快に感じるのか説明が難しい。
    その人が自己中心的だと思われる行動をしても誰も咎めず気にせず、皆が穏やかに見守っている。
    自分がその人に引っ掛かりを感じるから物事が悪く見えるのではないかと、何度も客観的に考え込んでしまう。
    誰も何も感じないのかと疑問に思いつつ、下手に違和感を話したら妬みにしか受け取られないのではないかという状況…。

    榊さん、どうか冷静なあなたを保って事態を静観してください。
    相手は賢く、ターゲットがあなた一人の場合はなかなか尻尾を見せないでしょうが、周りの皆も全員が全員流される人ではありません。
    必ず、あなたと同じ気付きを得る方が出てきます。頑張って!

    ユーザーID:9431949776

  • そう言うの、私も不気味で怖いです。

    そう言う人間性を一言で言い表す「言葉(単語)」がないかなぁ、と思います。
    なかなかうまく言えないんですよね。
    くどくど説明しても、微妙なところがあるから、第三者にはなかなか伝わらない。
    確かに「変」なのに、他の人にそれを伝えようとすると時間がかかって、つたわらない。
    他の人は被害者じゃないからかもしれないけど、敏感さがないだけかも。
    作家なんかだと、短い言葉でそう言う人間性をわかりやすく簡単に表現できるのかなぁ。

    ユーザーID:2841880409

  • 上司とあなたの仲を裂きたい

    上司とのコミュニケーションを心配されたら、きっぱり否定しましょう。
    何も言わないと、同意したように見えるからです。
    彼の心遣いには感謝を示しつつも、上司とのコミュニケーションは良好で、うまくいってると印象づけた方が良いと思います。

    彼は、周りの人の印象を操作しています。
    そのことをしっかり認識した上で、周りの人に安心感を与えましょう。
    気をつけて。

    ユーザーID:8729501477

  • 主さんするどいね

    具体的にどんな『怖いこと』をされたのか全然分からないので何ともコメントし難いが、主の話を聞いてなんとなく主の気持ち分かる。

    私もまず人のことを可哀想っていう上から目線の人、好かない。

    遠回しな物言いも責任のがれで嫌。「………んで結局何?」と問い返したくなるよね。人の手柄は横取りするくせに、自分が失敗すると「あぁ俺前に〇〇さんに指摘したんだけどね〜」とうまく責任転嫁したりねやだやだ。

    彼の話を華麗にスルーする主さんはとても素敵。

    でもそういうプライド高い人は気を付けて。こちらがだまされたフリをしてないと足元すくわれるかも。

    そいつは

    ・怖いというよりチキンなだけ(周りを低くしないと自分が上がれない小心者)

    もしくは

    ・サイ〇パス(人間関係を支配ゲームとしか思わない危険人物)

    のどちらか。

    前者なら適当に付き合えば化けの皮はいずれはげる。後者なら今すぐ逃げて。

    ユーザーID:2453701754

  • いますいます

    世渡りがうまい人ね。

    私も負けじと根回ししますよ。ただ悪口みたいな言い方はダメですよ

    ユーザーID:1873516952

  • 陰険なタイプに喧嘩を売った?

    会社なので、明らさまに距離置きしない方がいいですよ。

    周囲の人には評判が良いのだから、トピ様がそうは思っていない態度だと、悔しいのでしょう。 もしトピ様が「私は苦手なタイプ」とか「怖い人」って周囲にもらしたら、大事な評判に傷がつきます。距離を置いた時点で、すでに潜在的な敵なんだと思います。

    私もこういうタイプとは必要以上に関わりたくはないですが、周りに人がいるときは、彼のプライドをそこそこ立てます。流して敵をつくるより、心配していると人前で言われたら「信頼してます。何かあったら相談するので、よろしくお願いします」って、持ち上げますよ。どうせ人前だけの演技でしょう?

    会社なので、苦手な人もいるけれど、陰険そうな人に明らかに距離置きするなんて、トピ様も大胆なんです。会社の人間関係はつかず離れずです。すごく仲良い人が数人いて、後はみんな同じように接るすのが社会人の常識と心得た方がいいです。みんなに嫌われている人には、自分も冷たくしても良し。でも評判よい人にケンカを売るのは大人気ないです。

    ユーザーID:3449230958

  • 質問する、人事に相談する

    >私は何も話す事が無いので流しますが。

    第三者の目で見ると、みんながいないときに
    トピ主が件の人に相談しているように思えます。
    なので流してはイケナイ。彼に質問しましょう。

    「私と上司の関係の何が心配なの?」
    「あなたにとって私がどんな風に可哀想に思えるの?」
    「どういうところが大変そうに見えるのかしら」

    1回の発言毎に質問1回。
    傍目には件の人が勝手に心配して
    勝手に可哀想・大変そうに思っているんだな
    と言うことが分かります。

    また、相手が何を考えているのかを
    知るきっかけになるかもしれません。
    言葉を濁してしまうかもしれませんが
    「えー?自分じゃ気が付かないの?」とか。

    「何に気付かないと思っているんですか?」と
    また質問できますね。


    あまりにも繰り返すようなら人事部に相談しましょう。

    「私自身はなんとも思っていないのに
    こんなことを人前で何回も言われると
    傍目からはどんな風に見えるのだろうと
    心配になってきました。
    今後はどのように対応したらよいでしょうか」とか。
    (これも根回しのひとつです)

    ユーザーID:8906805082

  • 笑顔で敬語で最低限のことしか話さない。

    トピ主さんが上司と上手く付き合って
    いるのが許せないのです。
    男の嫉妬ですね。
    自分の方が立ち回りがうまいのに
    なぜ?状態です。

    淡々と、時には突き放さないと
    彼の鬱憤のターゲットにされますよ。
    気をつけてね。

    ユーザーID:7243866478

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