結婚に迷っています

レス21
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あや

交際9年の彼氏がいます。でも未だに遠い人な気がしてます。同棲もしてるのに家族になれない感じです。彼は薄っぺらい話が多くて、テレビや週刊誌に書いてあるような情報とか、家族の内輪ネタ、知人のどうでもいい話ばかりです。他人を見下してる?と思える発言が多い。そして心で感じる事が少ないのか自分の感じた事考えは言いません。逆に私は感受性が強くよく泣く、笑う性格でその日1日で思った事をよく彼に話します。でも、彼はただヘェ〜というばかりだったり、鼻で笑ったり、自分の話にすり替えたり、私の言いたい事が伝わってなかったり、噛み合わないです。しかも自分の意見は言わないくせに、私の意見に対しては、それは違うんじゃないの?とか言う。じゃぁ?あなたはどう思うの?と聞くと「どうだろうね」と流されてしまったり。彼はプライドが高いのに、自尊心が低くこちらが意見すればすぐに全否定されたと捉える面倒な性格です。家事をしてくれる浮気もしない真面目なタイプだから、結婚すればいいと母には言われますが、私は決められないです。しゃくにさわる物言いだったり、運転中イライラしてるような心に余裕ない人なので。どうしたらいいかわかりません

ユーザーID:8957511602

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  • Why?

    えーっと、トピ文全て何度か読み返してみましたが、トピ主の彼氏に対する
    愛情とか尊敬とか全く感じません。それなのに9年もお付き合い出来るもの
    でしょうか?しかも、同棲まで何故出来るんでしょうか?
    その辺歩いている何の接点もない人よりも、ずっと嫌悪感がありそうな
    相手なのに、どうして付き合えたりするのか不思議でなりません。
    結婚以前に友達にもなれないような感じ悪いお相手にしか思えないんですけど?

    ユーザーID:3885508005

  • 似た者同士

    トピックを読むと「彼は他人を見下してるように見える」とありますが、私にはトピ主さんが彼を見下してるように感じます。
    「自分のように感受性が敏感ではない、自分よりも劣った存在」として彼を見ていませんか?
    自分の感性に合わない相手を一段低く見て嗤っているのは、彼もトピ主さんも大差ありませんよ。
    第三者から見ればお似合いの二人なのかもしれませんね。

    結婚というものに対して単に生活の安定だけを求めるなら彼と結婚すればいいと思いますよ。
    浮気もしなけりゃ家事にも協力的なんでしょ。大いに結構じゃないですか。
    ただ互いを見下しあってる夫婦の間に生まれた子供のことを考えると不憫で仕方ないですけどね。

    トピ主さんは結婚生活、と言うか未来の家族像にどのような理想を持っていますか?
    今の彼とその理想を追えると思いますか?
    自分の理想を追えなくても彼とずーっと一緒にいたいですか?
    それらを考えれば答えを見つけ出せるのでは?

    ユーザーID:9626566962

  • ああ

    多分トピ主さんのお母さんが一番良くわかっている。

    トピ主さんには他に良い人が現れないと感じているから今の男性との結婚を進めていると思う。

    トピ主さんに言い分があるように彼にも言い分がある。
    彼視点ではトピ主さんは面倒くさい。

    結婚については彼はどう考えているのかな?
    トピ主さんが結婚できる出来ないを考える前に彼が結婚を考えていないなら無理だよ。
    彼のトピ主さんへの受け答えから結婚する気があるとは思えない。

    交際9年。
    これ結婚しないパターンだよ。

    まあ、仮に結婚しても続かないけどね。

    ユーザーID:8592405921

  • 答は出てますよ。

    あやさん、結婚は、されない方が良いです。
    迷ってらっしゃいますよね?それが、答えです。

    結婚は、迷ってするものではありません。

    この人と、苦楽を共にし、どんな時も生きていくのが結婚です。
    今以上に、辛い事、苦しい事、あります。耐えられますか?

    あやさんは、同棲も嫌気がさしてるのでは?
    ひとりの方が気楽な時もありますよ〜

    ご自分の心の目で見極めて下さいね♪

    ユーザーID:3310267323

  • 迷ったまま時は過ぎて行く…

    トピ主さんの年齢は?
    交際9年で同棲して何年?
    そもそも、親ではなくお互い結婚の話は出ているのですね?
    男性は、例え今トピ主さんと別れても、30代ならいくらでも縁はありますけど。
    女性は、出産を考えると迷ってる場合じゃないですよね。
    それに今は、同棲して別れたとなるとバツイチ並みにカウントされるみたいですから、女性ばかり損の世の中ですね。
    トピ主さんが駄目なら駄目ですけど、彼に胸の内を話されたことありますか?

    ユーザーID:9648469388

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  • 止めた方がいいです

    一言で言うと合わない相手なんですね。合う相手とは一緒に暮すと
    いい意味で空気というか、気にならなくなります。
    よく小町で結婚に悩むトピが立ちますが結婚経験者からすると
    結婚前に疑問に思うような相手なら止めたほうが堅実な選択です。
    なぜか?というと婚姻後は解消がとても難しいからです。その内、
    子供が出来たりしてさらに別れにくくなります。結婚は生活そのもの
    人生そのもの、合わない相手と長期に暮すなんて苦痛にみずから
    跳び込むことは無いと思います。肉親は選べませんが結婚相手は別です。
    よく、女性は何年付き合ったからなどと元を取るような判断をしたがり
    ますが、昔と違い今は60代で結婚でも遅くない時代です。
    たがだか9年付き合った程度でその後の数十年を闇にするなんて
    バカげたことです。他人との関わりは理屈より感覚が物を言うところが
    あり現在のトピ主さんは感覚的な本心で相手が不足不満なのです。

    ユーザーID:4072045314

  • なぜ迷う必要があるの?

    トピ主様はここでは悪い点ばかりで、長所は1つも書いていません。
    レスだって、良いこと書く人なんていませんよ。
    良い点も書けない(書いてないのかもしれませんが)時点で別れるしか選択肢はないと思います。

    なぜどうしたらいいのか迷う必要があるのか理解できません。
    こんな人付き合っててもメリットないし、尊敬出来ない人と付き合うなんて無理です。

    ユーザーID:4482766771

  • タイトルを読み返した

    トピを読んで、トピ主さんが結局どうしたいのかさっぱり分からず、
    タイトルを読み返して「ああ、結婚迷ってるのか」と分かりました。
    でも結婚したくないんですよね、ホントは多分。
    でも迷ってるのは、お幾つか分かりませんが9年付き合ってるからですか?

    結婚したら、
    薄っぺらい話しかしなくて見下すような発言が多く、
    私の話を鼻で笑ったり話をすり替えたりして、
    自分の意見は言わずにごまかすくせに私の意見には違うんじゃね?なんて言う、
    プライド高いくせに自尊心は低い(自己評価のこと?)めんどくせえ男、(口が悪くてすみません)が、
    あなたの夫になるわけです。

    あなたに似た性格の友人がいると想像してください。
    上のようなことをその友人が言ったとして、
    「別れるなんてもったいないよ!
    彼は○○で○○な人なんでしょ?
    彼となら幸せな結婚生活できると思うよ!」
    と背中を押せますか?

    ん?
    でも、長く付き合って同棲もしている今、
    彼はわざわざ入籍やら結婚式やら披露宴やらしたいと思っているんでしょうか。
    実質的には結婚生活開始しちゃってるようなものでしょうに。

    ユーザーID:2900911084

  • 価値観

    きっと価値観が違うのだろうと感じました。

    きっと彼は変わりません。
    他人を見下してると感じるのは、彼が実際に見下しているからの発言でしょう。

    彼とは一緒にいない選択が望ましいと思いました。

    結共感してくれない相手と一緒にいるって辛いだけですよ。

    結局、理解し合えないのですから・・・

    ユーザーID:6539913679

  • そこまで嫌っていて

    なぜさっさと別れないのか疑問です。
    もっとも、結婚は妥協の産物ということもあります。

    ユーザーID:0045577123

  • 9年も付き合ったら

    9年も一緒にいたら相手がどんな人かわかりそうなものですけどね。そこまで性格が合わないのによく同棲されてますね。

    あなたが私の友人なら、別れなさいというと思います。別れられないのであれば、とりあえず同棲を解消してはどうですか?そもそも、2人の間で結婚話は出ているのでしょうか?結婚もせず9年という期間は長すぎますよ。

    ユーザーID:3049824185

  • 「結婚」に迷うもなにも、思い切りダメですよね!

    基本的に彼は人としてあまり尊敬できない部類の人間ではないですか!

    逆にトピ主さんは彼のどこが気に入っているのでしょうか?

    完璧な人間はいないとしても、トピ主さんから見てプラスとマイナスを相殺して、プラスになるのでしょうか?、

    トピ主さんの一時的な気休めのために「結婚」を選択していまえば、どうにもならないことになりますよ。

    「結婚」どころか、一時的な寂しさを乗り越えて、同棲を解消した方がより良い未来が待っていると思います。

    ユーザーID:4569386381

  • 9年も付き合ってるのに?

    どうしたらいいか分からないままに9年が過ぎちゃった?
    決して短くない年月ですよね。
    同棲が何年かは存じませんが、実質結婚生活のようなもの。
    正当に責任ある結婚をしていても、配偶者の不満は当然出てきます。
    だからと言って、簡単に別れることは考えません。
    そこが、お気楽な同棲とは違うのでしょう。

    主さんは、お気楽な方なのでお気持ちのままに選択できます。

    ユーザーID:5399859426

  • うーん

    別れれば?

    っていうか、そもそも彼はあなたと結婚してくれる気はあるの?

    ユーザーID:1136964275

  • トピ主です

    ご意見等ありがとうございます。彼と付き合い始めた時私は21歳で初めて付き合った人です最初は、大人な男性に見えたのですが、徐々にアレ?と思う事が増え、今は全く尊敬出来なくなってしまいました。付き合い始める前も、母が大人の人は落ち着いているから、私には合っているかもよ!と背中を押してくれました。母の言う通り、落ち着いていて安心できます。大事にしてくれるんです。でも、彼の嫌な部分を見た時に一生一緒には無理かもしれないと思うようになりました。彼は神経質で、負けず嫌いな所があり、理不尽な事があると、すぐにカッとなって怒る人です。目上の人にはしませんが、格下の人に対してです。例えば車を買うとき、賃貸契約する時、大きな買い物をする時に、店員にイライラしてます。NHKから、受信料の事で電話があった時に契約者(私)と彼の関係性を聞かれて「なんでそんな事言わなきゃいかんよ!」と怒ってやったと言ってた事もあり呆れました。そういう事多々あります。でも、面倒見がいい、浮気しない、いい面があるから私も母もこの人なら幸せにしてくれるかもと思うんです。でもこれって、単に私にとって都合の良い相手ということなのでしょうか

    ユーザーID:8957511602

  • 彼氏への不満だらけなのに結婚?

    交際9年のうち同棲は何年ですか?
    トピ主と彼氏は何歳ですか?
    それによっても回答は変わってきますよ。

    トピ文が彼氏への不満ばかりなのが気になります。
    これでは彼氏に嫌われて、別れを告げられてしまいますよ。
    結婚しても、離婚されるかも。

    彼氏の好きなところはないんですか。
    彼を好きなところがなければ、なぜ結婚を迷うのでしょうか。

    結婚についてはお母さまのおっしゃる通りです。
    結婚には、真面目に働くこととか、家事をしてくれる(2人ともフルタイム勤務の場合は、ですが)とか、重要なことなのは確かですよ。ただし浮気については・・・真面目に見える彼氏でも、こんなに機嫌の悪いトピ主に嫌気がさしてくると浮気するかもしれないので、彼氏を大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0164014035

  • ちょっと待ってください。

    「結婚に迷ってます」って彼からプロポーズでもされたんですか?
    プロポーズされて「結婚に迷ってます」って事は、彼と結婚したくはないって事ですよね。
    結婚したかったら迷いませんからね。

    「9年も付き合って同棲までしてるんだからそろそろ結婚するのが普通なのかなー?」程度での悩みですか?
    だったら、今のままでも何一つ不自由はないのですから状況を変えなくてもいいと思います。

    「もう30だし」って言うトピ主さん個人の事情ならば、とっとと別れて他の人を探した方がいいと思いますよ。

    トピックや主レスを読むと「結婚に迷ってる」と言うよりも「彼との付き合いを続けていいだろうか?」で答えを求めてる様に見えます。
    それならば「別れればいい」と思います。
    9年も付き合ってるのに未だに結婚してないんですから、二人にとって結婚は正解じゃないんですよ。

    >私も母もこの人なら幸せにしてくれるかも
    お母様が「娘が嫁に行って生活させてもらえる、有り難やー」は理解できますが、トピ主さんにとっての幸せって、互いに尊敬できない相手と不満を抱えながら暮らす事なの?

    ユーザーID:9626566962

  • 自分の人生です。

    彼もお母様も考えているのは「自分の都合」だけです。

    自分のことは自分でケアしないと大変なことです。

    変えるのは面倒だけど、流されても後悔ばっかりです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2073885739

  • 理解に苦しい

    他の方も書いてらっしゃいますが、あなたその彼の駄目なトコをひたすら羅列しまくって不特定多数の人たちに聞いてもらっているだけです。
    レスも読みましたが更にそうですよね。
    それでも結婚しようかな、という気持ちがあるのは他者の共感はなかなか得られないと思うし、自分をもっと大切にすればいいのになあと思われるだけですよ。

    トピ主さん、自己評価がものすごく低いんだろうね。
    世の中には素敵な男性がたくさんいるというのに、そんなところで文句ばかりの相手と情だけで繋がっていて。
    結婚はお勧めしませんけど、もしするならいわゆる「腐れ縁」という感じで一生不満たらたらの夫婦生活を送っていくんだろうなあ。

    ユーザーID:2961443351

  • 結婚しない方が良いと思います

    付き合いが長かろうが同棲していようが、彼の嫌なところのオンパレードを見せられて「結婚しなさいよ」とは言えませんよ。
    その状態で結婚したって早晩離婚騒ぎになるか不満抱えたまま悶々とした生活を送るのが目に見えるようです。
    浮気をしないまじめなタイプって長所じゃなくてごく普通の条件だからね。それ以外で魅力ではなく悪いところばかり思い浮かぶなら、ダメでしょ。

    お母様の結婚を勧めるアドバイスは、彼を逃したらその先に良縁があるとは思えないからじゃないのかな。「前の彼氏と9年も付き合い同棲経験まである女」の市場価値を考えるから今の彼で手を打てという気持ちなんだと思います。

    でも、それでも今の彼と結婚することはお勧めしません。

    ユーザーID:7280268427

  • 年の差カップル?

    かなり年齢差がある彼なのかな? あやさんが友達だとしたら、「絶対やめなよ」と止めますね、確実に。自分が絶対的に上の立場でないと気が済まない人は、モラハラになりやすいです。すでにモラハラ気味かもしれないけど。

    お母さんとあやさんの関係も、少し心配です。あやさんはお母さんの判断に頼っているところがあるみたいだけど、9年同棲しているってことは20代後半か30代だよね。お母さんが何と言っても、自分で判断できる年齢じゃないかな。結婚すればいいと言われても、決められないというのは、あやさん自身が心の底では結婚は無理ときちんと判断できているからだと思いますよ。トピ文を読む限り、あやさんの感覚は正常です。

    お母さんは、以前からあやさんのことを否定するようなことを言う人ではなかったですか?だとしたら、お母さんに助言を求めてはだめです。自分の人生、責任とれるのは自分だけですよ。

    ユーザーID:8344967592

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