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海外赴任先に母が遊びに来る

ロデオ
2017年5月28日 6:02

現在、海外赴任中の者です。二年半ほど経過しました。
家族帯同(妻と子供3人)で赴任していましたが、先日家族のみ先に帰国し、現在は単身赴任中ですが私も1か月後には帰任します。

この単身赴任中の間に、母が遊びに来て、わたしのアパートに3週間ほど滞在しました。今回の海外赴任中で遊びに来たのは3回目です。アパートの荷物は家族の帰国の際ほとんど日本に送ったので泊まるスペースは十二分にあります。

同じく、妻の方の両親、即ち私の義両親も3回遊びに来ています。
狭いですが一部屋空いてるので、ホテルではなく母も義父母もアパートに滞在させました。
義父母が最初に来た時には、ホテル付きのツアーで来たのですが、ホテルにはチェックインし荷物を置いただけで、全てアパートに滞在しました。子供たちも久しぶりにお爺ちゃんお婆ちゃんと会えて嬉しがっていました。

しかし、今回母が単身赴任中に泊まりに来たことが、妻にとって気に触ったようです。
妻の不在時に母を家に泊まらせることに対して、あまりいい意見が無いのも理解はしますが、海外ですから簡単に日本から来られる訳では無いですし、親孝行のつもり位にしか考えていませんでした。

私は、折角日本から来たのだからと思い、仕事を調整して休暇を取り一泊の旅行にも連れていきました。
母はすごく喜んでいましたし、親孝行が出来たと思っています。

しかし、母はこの3週間のうち、一週間だけ友人を呼んでいました。こちらは、ホテルをとってもらいましたし家にも上げていません。
空港に迎えに行ったり、休日には案内もしました。

しかし、これらの行動が妻に、腑に落ちないと言われ喧嘩状態です。

私の行動、母の行動は変でしょうか?
妻に言われて初めて、母が友人を呼んでアパートを拠点に観光を楽しんだのは、ちょっとやり過ぎかなとも思います。

皆さんのご意見お待ちしております

ユーザーID:9702623818  


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タイトル 投稿者 更新時間
わからない
りんごぱん
2017年5月28日 12:33

帰国直前で自宅という感じももうないでしょうに、何が嫌なのでしょうか。具体的に聞きましたか?

友人を呼んだことも泊めたわけでもないので(トピ主さんのケースだと泊めてもいいとさえ思います)、それも何が悪いのか?

書かれた以外の原因があるとしか思えませんが、それは奥さんにしか今はわからないレベルなのでは?理由も無く姑だから嫌というなら嫁姑問題ということなので、どこに住んでいるとかそういうことじゃないですよね。
自分の留守を狙って来たと捉えたのかもしれませんが、私なら自宅じゃないから気づかれしなくていいので楽だなと思ってしまいます。

とにかくどう腑に落ちないのか、じっくり話し合うしかないのでは?

ユーザーID:2688963980
気持ち的に
くものす
2017年5月28日 12:35

トピ主さんの行動は、変というほどではないと、私は思います。

ただ妻という立場で考えると、全く理論的にではなく、気持ち的に受け入れられないんだろうと推測できます。
単純にトピ主さんの母親というのは、奥様からしてみると”よその女性”なので、その人が自分のいない間にトピ主さんと3週間も同居していたということが、なんとなく気持ち悪いのでしょう。

もちろん、姑であり、トピ主さんの母親であることは理解していますし、理屈でもおかしいというほどのことでもないのは、わかっていると思います。
でも、なんとなくイヤ、というのは、もう感覚の問題なので、たとえトピ主さんの行動にそれほど問題はなくても、意識してしまうと気になってしまうのです。

女性はどうしても、感情が優先してしまうことはあるので、もしトピ主さんのほうで折れることが可能なら、オレは何も悪いことはしていない!ということではなく、イヤな気持ちになると想像できなかったのは悪かったね、という対応をして差し上げると、家庭は円満かなと思いました。

ユーザーID:0315264619
奥さんがおかしい
匿名
2017年5月28日 12:56

私は外国生活が長いので夫の家族・友達が家に滞在宿泊するのは当然と考えます。
家が狭いとか、私が家にいないからとかは理由になりません。
私があなたの奥さんの立場だったら「お母さんに喜んでもらってよかったわね」と言いますが。

ユーザーID:0508180881
人によるのでは?
なす
2017年5月28日 13:46

うちは夫が日本人ではなく、週末などよく人を呼んだり、義両親や両親、従姉妹らが両家から泊りに来たりするような家庭です。
人を呼ぶのは慣れているので、そのケースであれば、私だったら特に嫌とも思いません。
特にもうすぐ帰任、奥様はもうその国には来ないのですよね?ある意味 過去住んでいた家ではあるけれど、奥様にとって自分の家では無いのでは?それにアテンドするのもトピ主さんですし、奥様には何の負担があるのでしょう??友達が居た方がお母さんは楽しいでしょうし、私にとって何が問題なのか分かりません。
しいて言えば、その友達の方も「奥様の物・家具」を使う、といったことでしょうけど、生活はもう日本にシフトされているのですし、そこをつくのはどうかなと思いますね。

でもこれは人によりけりです。奥様が反対であれば、それはトピ主さんが話し合うしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:1217566047
妻が変
プリン
2017年5月28日 14:21

何がいけないのかさっぱり分かりません。
私も何度か夫の駐在に付き合いましたが、双方の身内や友達が訪ねてきてくれました。
今回は妻がいないところに主さんのお母さんがこられたことがいけないのですか???
もう妻は帰国していてこれといって荷物もないですよね。
何か見られたくないものでもあったのでしょうか。
仮にお母さんのお友達が泊まっていても(主さんがいいなら泊めたあげたらよかったのに)、
別に何ら悪くないと思いますが。
そこが持ち家で、また戻ってくるのであれば「いない間にわざわざ」と思ってしまうかもしれませんが、もう帰国でしょ?
意味がわかりません。
そんな理屈に付き合って不快な思いをされてお気の毒です。

ユーザーID:7358774099
何も問題ない
すう
2017年5月28日 15:17

自分が奥さんの立場なら、、、
自分がもてなすのは気が張るけど、自分のいない時ならむしろありがたいです。
夫は親孝行ができ、義母は喜び、いい事ばかりでは?
自分の留守中に家の中を色々触られたら恥ずかしいけどそういう訳でもなし。
私だったら「良かったね」と思いますよ。

ユーザーID:8746704349
奥さんがこだわり過ぎ
どんきー46
2017年5月28日 15:25

奥さんとお子さんは既に日本に帰ってるんですよね?
一時帰国では無く。
もう住んでもいないんですから、文句を言うようなことでは無いと思うんですけど…。
一時帰国の間に知らぬ間に勝手に呼んでたなら、それはちょっと…と思うけれど。

ユーザーID:9676752764
一言。
ハズレ妻
2017年5月28日 15:44

あなたの奥さんの様な方を世間ではハズレ妻と言います。でもそんな女性を好きになって結婚したのはあなた自身です。奥さんのそういう身勝手なところも含めて好きになったのではないのですか?この世に完璧な女性など居ませんよ。せっかく夫婦になったのなら我慢して夫婦を全うした方がいいと思います。あなたが自分の母親にした事は親孝行です。あなたの奥さんの言っている事が我儘で可笑しいのです。

ユーザーID:1198601745
同じく現在海外単身赴任
ばば
2017年5月28日 17:17

現在夫が海外単身赴任中です。最初3年帯同をし、現在諸事情で先に帰国をしております。
私は単身赴任中であれば、義母だけでなく兄弟であれ友人であれ、夫の相手をしてくれるのは有難いと思います。
我が家は発展途上国に現在おりますので、支援物資も含め、誰かが夫を覗きに行ってくれるのは嬉しいです。また、日本のように娯楽も少ないと人と会って食事するだけでも気分転換になります。

海外駐在のうちは、会社関係や個人の旅行のアテンドも結構頻繁にありますよね。お母様が滞在中、御友人が折角だから私たちもと旅行を決めたのはなんとなく理解ができます。
ツアーなどとは違い、現地事情がわかる人とだとなかなか見られない場所や食事処などレアな体験もできますし、車があれば公共交通機関よりも便利ですよね。

奥様がなぜそんなに怒られるのか私には理解ができません。帰任直前なんだからできることめいっぱい満喫したらいいのに。

新婚とかなのでしょうか・・・。

ユーザーID:8522444573
海外駐在3回めを現在している
一美
2017年5月28日 18:02

40代後半のものですが、私ならラッキーと思います。自分がいない間に姑をもてなしてもらい、そして喜んでいただいたら楽で良いです。
今回の赴任は子供の進学の関係もあり私と子供は主人より早く帰国する予定なのでぜったいその手を使おうと思いました。
奥様、姑さん自分がいる間にいらしたらいらしたで文句を言うに決まってます。だから結果的に良かったのじゃないですか?
おそらく自分は今、日本で子供を抱えて大変なのに遊んでとお思いでしょうが、実際は日本でのセットアップは海外でするよりはずっと楽です。
友人との再会などの楽しみもありますし。
奥様はおへそを曲げていらっしゃるだけ。ちゃんと奥様の方も配慮してこれまでやってこられたのにここはきっちりご説明をしておくべきと思いますよ。

ユーザーID:1462979496
別にいいんじゃない。
やらか
2017年5月28日 18:22

けど3週間って。。。長すぎ。
三年もない間に3回でしょ?
わたしなら迷惑だわ。
自分の親でも一回くれば充分。

お互いに3回ずつならいいんじゃない?
妻の文句の意味は分かりません。
世話しなきゃならないならまだしも。

ユーザーID:2554923227
私は別に何とも思わない
匿名で
2017年5月28日 18:33

私は特に主様が悪いとは思いません。

単身赴任中で奥様たちは帰国している
なら、むしろ夫のそばに誰かいてくれて
ありがたいと思います。

実のお母さんなら気兼ねもないでしょうし、
お母さんも息子と過ごせて良かったんじゃない
って思いますから、

ただこれはもう夫婦として長い付き合い
だし、子供も大きく手がかからないから、

でも主様はお子様3人の面倒を奥様一人に
やってもらっていますよね、
それが奥様には大変で、気持ち的に許せない
のではないでしょうか?

主様もお一人で大変でしょうが奥様も
ワンオペで大変という事を忘れず、
お声がけなさると、奥様の反応も違った
かもしれません

ユーザーID:5604009577
姑として
姑として
2017年5月28日 18:52

親の立場では、非常に親孝行をなさっていると思いますよ。
義理のご両親も遊びにこられている訳ですし不公平というのは無いと思います

ただ、お姑さんのやることをお嫁さんとしては何でも嫌う人も居るとは思います
それは、お嫁さんの性格か、お姑さんの言動などに問題があるのでは無いでしょうか

ユーザーID:9725819328
う〜ん、、
カレンダー
2017年5月28日 19:36

駐在4か国目、トピ主さん状況、手に取るように分かりますが、、

奥様とお子様が先に帰国され、荷物の類は殆ど日本に送ったとのこと。この状況なら義父母(トピ主さんの実親)が来ても、さほど問題はないと思います。(荷物がある状態、生活感が分かる状態で嫁抜きで夫親が来られるのは絶対に嫌ですが)

感じるのは、常日頃、トピ主さんの両親とお嫁さんの関係が、トピ主さんが思う程良くなかったのでは??ということです。その辺りのことを表記されていないのでよく分からないのですが。

私は夫親と溝があるため、トピ主さんの状況ですと、夫と口論になることは想像に難くないです。

ユーザーID:5936080777
変じゃないと思う
ヨーダ
2017年5月29日 3:22

もし、その家で家族の生活をしている際に、奥様が不在中にご自宅に泊めるというのはNGです。私も自分のいないときに、義理母をはじめ誰かを家に入れてほしくはないです。その状況ならば奥様の気持ちはよくわかります。
しかし、ほとんどの荷物は送っていて、しかも奥様たちは住んでいられない、、、のであれば、お母様を泊めたりお友だちに来てもらったりするのは変なことじゃないと思います。私は全然、平気だしそんな風に使ってもらうのは賛成です。お友だちを泊めてあげてもいいと思います。
奥様は何をこだわっているのかな?
事前に一言ほしかっただけかも。
もしくは日本で子供3人連れて大変なのに、あなただけ、親孝行して観光楽しんで!って気持ちなのかも。男の人はそんな気持ちは理解できないだろうから、そこは奥様に賛同しちゃいます。

ユーザーID:6906721070
いいと思うけけど
通りすがり
2017年5月29日 10:26

自分(妻)がいない、荷物もない、夫が独り住まいの家に来られても別に何とも思いません。
どうぞお好きにしてくださいってもんです。
ご友人もホテルをとって来られたわけですし、節度ある行動だと思います。
奥様がへそを曲げてる気持ちが理解できませんね。
よっぽど潔癖症なのか、元々、姑との仲が悪いのか、何か理由があるんでしょうかね。

ユーザーID:9012793530
いい気持ちはしないかも
renkon
2017年5月29日 10:27

それまでの嫁姑関係にもよるけど、奥さんが帰国してからいない間での母親3週間はまだ許せても、その友人まで呼び寄せて自由にされた思いは不愉快になるかもしれないです。貴方は仕事調整までしているわけで・・

奥さんの帰国を待っていたかの様でいい気持ちはしないと思います。貴方がその友人の案内役までしているのですから妻としては面白くも無いかも。

母にしたら友人に息子自慢もあったろうし、いつまでも私の可愛い息子意識が強すぎたのかも知れないです。妻子のいる息子なら奥さんの意向も初めに聞くべきだったかも。所帯を持った息子なら母親の勝手に動かせる神経も理解はできません。
60代母ですが、所帯を持つ子供家族を我が儘で動かそうとは思わない人間です。

親が勝手すれば今回のような事にも発展して貴方方夫婦がぎくしゃくすることにもなるから、そこは親としてやはり気を付けて用心すべきだと私は思っています。

貴方方夫婦からの提案がされれば何も問題は起こらないからです。
奥さんに事後に分かったのもいけないです。

ユーザーID:7291468997
そんなものです
たつたつ
2017年5月29日 12:43

 妻とはその様な人が多いので妻という生きものの習性かも知れません。
諦めましょう。

ユーザーID:8677616597
???
熊子
2017年5月29日 13:05

奥さんが何に腹を立てて(?)いらっしゃるのか、全く理解できません。
だって、奥様を含めご家族はもう帰国されているんですよね?

だとしたら、私の認識では、奥さんの「家」はもう帰国先です。
トピ主さんが今お住まいのアパートは、トピ主さん単身用の、いわば「仮の」住いということになります。

であれば、別に実母さんが泊まったって良くないですか?

泊まったのが別の女性なら話は違いますが。それを心配されているのでしょうか?
それか、事後報告だったことにモヤッとしている?
奥様が、帰国の引越しや、帰国先での新生活の構築等に忙しいのに、トピ主さんが実母さんと楽しく過ごされたことにモヤッとしている?
3週間が長すぎて、マザコンのように感じるってこと?
仮に、「海外赴任」を「海外出張」に置き換えると、息子の滞在先のホテルに実母が付いて行って、3週間いっしょに滞在したとしたら、「キモッ!」となるのはわかる気がしますが、ちょっと違いますもんね?

わかりません。。。
奥さんが、どこにそんなに引っかかっているか、わかったら教えてもらいたいです。

ユーザーID:3165469456
こういう時はひとこと
みわこ
2017年5月29日 14:59

全くの他人目線で、今回の事だけを見れば変じゃないよと言いたいです。
でも、今までの家族関係もありますから、一概には言えないです。

ただ思ったのは、結婚してからの各々の親孝行というのは、
配偶者に遠慮しながらしたほうが美しいということです。
相手の許可なんて本来いらないケースだったとしても、
こうさせてもらってもいい?もちろんいいよ!というやり取りをするとか。

多分私の義母だったら、私に謝罪まじりの謝辞を伝えてくると思います。
私はもちろんそんなことありませんよ、楽しかったですいか?と言います。
私の実母と夫の関係もそういう配慮(と言っていいのかな)があります。

そういう様式美があってこそ、お互いの距離感とか、出過ぎない事とか、
色々なことが保たれると私は思っているので。

ユーザーID:1092859487
 
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