海外赴任先に母が遊びに来る

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男性発

現在、海外赴任中の者です。二年半ほど経過しました。
家族帯同(妻と子供3人)で赴任していましたが、先日家族のみ先に帰国し、現在は単身赴任中ですが私も1か月後には帰任します。

この単身赴任中の間に、母が遊びに来て、わたしのアパートに3週間ほど滞在しました。今回の海外赴任中で遊びに来たのは3回目です。アパートの荷物は家族の帰国の際ほとんど日本に送ったので泊まるスペースは十二分にあります。

同じく、妻の方の両親、即ち私の義両親も3回遊びに来ています。
狭いですが一部屋空いてるので、ホテルではなく母も義父母もアパートに滞在させました。
義父母が最初に来た時には、ホテル付きのツアーで来たのですが、ホテルにはチェックインし荷物を置いただけで、全てアパートに滞在しました。子供たちも久しぶりにお爺ちゃんお婆ちゃんと会えて嬉しがっていました。

しかし、今回母が単身赴任中に泊まりに来たことが、妻にとって気に触ったようです。
妻の不在時に母を家に泊まらせることに対して、あまりいい意見が無いのも理解はしますが、海外ですから簡単に日本から来られる訳では無いですし、親孝行のつもり位にしか考えていませんでした。

私は、折角日本から来たのだからと思い、仕事を調整して休暇を取り一泊の旅行にも連れていきました。
母はすごく喜んでいましたし、親孝行が出来たと思っています。

しかし、母はこの3週間のうち、一週間だけ友人を呼んでいました。こちらは、ホテルをとってもらいましたし家にも上げていません。
空港に迎えに行ったり、休日には案内もしました。

しかし、これらの行動が妻に、腑に落ちないと言われ喧嘩状態です。

私の行動、母の行動は変でしょうか?
妻に言われて初めて、母が友人を呼んでアパートを拠点に観光を楽しんだのは、ちょっとやり過ぎかなとも思います。

皆さんのご意見お待ちしております

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  • わからない

    帰国直前で自宅という感じももうないでしょうに、何が嫌なのでしょうか。具体的に聞きましたか?

    友人を呼んだことも泊めたわけでもないので(トピ主さんのケースだと泊めてもいいとさえ思います)、それも何が悪いのか?

    書かれた以外の原因があるとしか思えませんが、それは奥さんにしか今はわからないレベルなのでは?理由も無く姑だから嫌というなら嫁姑問題ということなので、どこに住んでいるとかそういうことじゃないですよね。
    自分の留守を狙って来たと捉えたのかもしれませんが、私なら自宅じゃないから気づかれしなくていいので楽だなと思ってしまいます。

    とにかくどう腑に落ちないのか、じっくり話し合うしかないのでは?

    ユーザーID:2688963980

  • 気持ち的に

    トピ主さんの行動は、変というほどではないと、私は思います。

    ただ妻という立場で考えると、全く理論的にではなく、気持ち的に受け入れられないんだろうと推測できます。
    単純にトピ主さんの母親というのは、奥様からしてみると”よその女性”なので、その人が自分のいない間にトピ主さんと3週間も同居していたということが、なんとなく気持ち悪いのでしょう。

    もちろん、姑であり、トピ主さんの母親であることは理解していますし、理屈でもおかしいというほどのことでもないのは、わかっていると思います。
    でも、なんとなくイヤ、というのは、もう感覚の問題なので、たとえトピ主さんの行動にそれほど問題はなくても、意識してしまうと気になってしまうのです。

    女性はどうしても、感情が優先してしまうことはあるので、もしトピ主さんのほうで折れることが可能なら、オレは何も悪いことはしていない!ということではなく、イヤな気持ちになると想像できなかったのは悪かったね、という対応をして差し上げると、家庭は円満かなと思いました。

    ユーザーID:0315264619

  • 奥さんがおかしい

    私は外国生活が長いので夫の家族・友達が家に滞在宿泊するのは当然と考えます。
    家が狭いとか、私が家にいないからとかは理由になりません。
    私があなたの奥さんの立場だったら「お母さんに喜んでもらってよかったわね」と言いますが。

    ユーザーID:0508180881

  • 人によるのでは?

    うちは夫が日本人ではなく、週末などよく人を呼んだり、義両親や両親、従姉妹らが両家から泊りに来たりするような家庭です。
    人を呼ぶのは慣れているので、そのケースであれば、私だったら特に嫌とも思いません。
    特にもうすぐ帰任、奥様はもうその国には来ないのですよね?ある意味 過去住んでいた家ではあるけれど、奥様にとって自分の家では無いのでは?それにアテンドするのもトピ主さんですし、奥様には何の負担があるのでしょう??友達が居た方がお母さんは楽しいでしょうし、私にとって何が問題なのか分かりません。
    しいて言えば、その友達の方も「奥様の物・家具」を使う、といったことでしょうけど、生活はもう日本にシフトされているのですし、そこをつくのはどうかなと思いますね。

    でもこれは人によりけりです。奥様が反対であれば、それはトピ主さんが話し合うしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1217566047

  • 妻が変

    何がいけないのかさっぱり分かりません。
    私も何度か夫の駐在に付き合いましたが、双方の身内や友達が訪ねてきてくれました。
    今回は妻がいないところに主さんのお母さんがこられたことがいけないのですか???
    もう妻は帰国していてこれといって荷物もないですよね。
    何か見られたくないものでもあったのでしょうか。
    仮にお母さんのお友達が泊まっていても(主さんがいいなら泊めたあげたらよかったのに)、
    別に何ら悪くないと思いますが。
    そこが持ち家で、また戻ってくるのであれば「いない間にわざわざ」と思ってしまうかもしれませんが、もう帰国でしょ?
    意味がわかりません。
    そんな理屈に付き合って不快な思いをされてお気の毒です。

    ユーザーID:7358774099

  • 何も問題ない

    自分が奥さんの立場なら、、、
    自分がもてなすのは気が張るけど、自分のいない時ならむしろありがたいです。
    夫は親孝行ができ、義母は喜び、いい事ばかりでは?
    自分の留守中に家の中を色々触られたら恥ずかしいけどそういう訳でもなし。
    私だったら「良かったね」と思いますよ。

    ユーザーID:8746704349

  • 奥さんがこだわり過ぎ

    奥さんとお子さんは既に日本に帰ってるんですよね?
    一時帰国では無く。
    もう住んでもいないんですから、文句を言うようなことでは無いと思うんですけど…。
    一時帰国の間に知らぬ間に勝手に呼んでたなら、それはちょっと…と思うけれど。

    ユーザーID:9676752764

  • 一言。

    あなたの奥さんの様な方を世間ではハズレ妻と言います。でもそんな女性を好きになって結婚したのはあなた自身です。奥さんのそういう身勝手なところも含めて好きになったのではないのですか?この世に完璧な女性など居ませんよ。せっかく夫婦になったのなら我慢して夫婦を全うした方がいいと思います。あなたが自分の母親にした事は親孝行です。あなたの奥さんの言っている事が我儘で可笑しいのです。

    ユーザーID:1198601745

  • 同じく現在海外単身赴任

    現在夫が海外単身赴任中です。最初3年帯同をし、現在諸事情で先に帰国をしております。
    私は単身赴任中であれば、義母だけでなく兄弟であれ友人であれ、夫の相手をしてくれるのは有難いと思います。
    我が家は発展途上国に現在おりますので、支援物資も含め、誰かが夫を覗きに行ってくれるのは嬉しいです。また、日本のように娯楽も少ないと人と会って食事するだけでも気分転換になります。

    海外駐在のうちは、会社関係や個人の旅行のアテンドも結構頻繁にありますよね。お母様が滞在中、御友人が折角だから私たちもと旅行を決めたのはなんとなく理解ができます。
    ツアーなどとは違い、現地事情がわかる人とだとなかなか見られない場所や食事処などレアな体験もできますし、車があれば公共交通機関よりも便利ですよね。

    奥様がなぜそんなに怒られるのか私には理解ができません。帰任直前なんだからできることめいっぱい満喫したらいいのに。

    新婚とかなのでしょうか・・・。

    ユーザーID:8522444573

  • 海外駐在3回めを現在している

    40代後半のものですが、私ならラッキーと思います。自分がいない間に姑をもてなしてもらい、そして喜んでいただいたら楽で良いです。
    今回の赴任は子供の進学の関係もあり私と子供は主人より早く帰国する予定なのでぜったいその手を使おうと思いました。
    奥様、姑さん自分がいる間にいらしたらいらしたで文句を言うに決まってます。だから結果的に良かったのじゃないですか?
    おそらく自分は今、日本で子供を抱えて大変なのに遊んでとお思いでしょうが、実際は日本でのセットアップは海外でするよりはずっと楽です。
    友人との再会などの楽しみもありますし。
    奥様はおへそを曲げていらっしゃるだけ。ちゃんと奥様の方も配慮してこれまでやってこられたのにここはきっちりご説明をしておくべきと思いますよ。

    ユーザーID:1462979496

  • 別にいいんじゃない。

    けど3週間って。。。長すぎ。
    三年もない間に3回でしょ?
    わたしなら迷惑だわ。
    自分の親でも一回くれば充分。

    お互いに3回ずつならいいんじゃない?
    妻の文句の意味は分かりません。
    世話しなきゃならないならまだしも。

    ユーザーID:2554923227

  • 私は別に何とも思わない

    私は特に主様が悪いとは思いません。

    単身赴任中で奥様たちは帰国している
    なら、むしろ夫のそばに誰かいてくれて
    ありがたいと思います。

    実のお母さんなら気兼ねもないでしょうし、
    お母さんも息子と過ごせて良かったんじゃない
    って思いますから、

    ただこれはもう夫婦として長い付き合い
    だし、子供も大きく手がかからないから、

    でも主様はお子様3人の面倒を奥様一人に
    やってもらっていますよね、
    それが奥様には大変で、気持ち的に許せない
    のではないでしょうか?

    主様もお一人で大変でしょうが奥様も
    ワンオペで大変という事を忘れず、
    お声がけなさると、奥様の反応も違った
    かもしれません

    ユーザーID:5604009577

  • 姑として

    親の立場では、非常に親孝行をなさっていると思いますよ。
    義理のご両親も遊びにこられている訳ですし不公平というのは無いと思います

    ただ、お姑さんのやることをお嫁さんとしては何でも嫌う人も居るとは思います
    それは、お嫁さんの性格か、お姑さんの言動などに問題があるのでは無いでしょうか

    ユーザーID:9725819328

  • う〜ん、、

    駐在4か国目、トピ主さん状況、手に取るように分かりますが、、

    奥様とお子様が先に帰国され、荷物の類は殆ど日本に送ったとのこと。この状況なら義父母(トピ主さんの実親)が来ても、さほど問題はないと思います。(荷物がある状態、生活感が分かる状態で嫁抜きで夫親が来られるのは絶対に嫌ですが)

    感じるのは、常日頃、トピ主さんの両親とお嫁さんの関係が、トピ主さんが思う程良くなかったのでは??ということです。その辺りのことを表記されていないのでよく分からないのですが。

    私は夫親と溝があるため、トピ主さんの状況ですと、夫と口論になることは想像に難くないです。

    ユーザーID:5936080777

  • 変じゃないと思う

    もし、その家で家族の生活をしている際に、奥様が不在中にご自宅に泊めるというのはNGです。私も自分のいないときに、義理母をはじめ誰かを家に入れてほしくはないです。その状況ならば奥様の気持ちはよくわかります。
    しかし、ほとんどの荷物は送っていて、しかも奥様たちは住んでいられない、、、のであれば、お母様を泊めたりお友だちに来てもらったりするのは変なことじゃないと思います。私は全然、平気だしそんな風に使ってもらうのは賛成です。お友だちを泊めてあげてもいいと思います。
    奥様は何をこだわっているのかな?
    事前に一言ほしかっただけかも。
    もしくは日本で子供3人連れて大変なのに、あなただけ、親孝行して観光楽しんで!って気持ちなのかも。男の人はそんな気持ちは理解できないだろうから、そこは奥様に賛同しちゃいます。

    ユーザーID:6906721070

  • いいと思うけけど

    自分(妻)がいない、荷物もない、夫が独り住まいの家に来られても別に何とも思いません。
    どうぞお好きにしてくださいってもんです。
    ご友人もホテルをとって来られたわけですし、節度ある行動だと思います。
    奥様がへそを曲げてる気持ちが理解できませんね。
    よっぽど潔癖症なのか、元々、姑との仲が悪いのか、何か理由があるんでしょうかね。

    ユーザーID:9012793530

  • いい気持ちはしないかも

    それまでの嫁姑関係にもよるけど、奥さんが帰国してからいない間での母親3週間はまだ許せても、その友人まで呼び寄せて自由にされた思いは不愉快になるかもしれないです。貴方は仕事調整までしているわけで・・

    奥さんの帰国を待っていたかの様でいい気持ちはしないと思います。貴方がその友人の案内役までしているのですから妻としては面白くも無いかも。

    母にしたら友人に息子自慢もあったろうし、いつまでも私の可愛い息子意識が強すぎたのかも知れないです。妻子のいる息子なら奥さんの意向も初めに聞くべきだったかも。所帯を持った息子なら母親の勝手に動かせる神経も理解はできません。
    60代母ですが、所帯を持つ子供家族を我が儘で動かそうとは思わない人間です。

    親が勝手すれば今回のような事にも発展して貴方方夫婦がぎくしゃくすることにもなるから、そこは親としてやはり気を付けて用心すべきだと私は思っています。

    貴方方夫婦からの提案がされれば何も問題は起こらないからです。
    奥さんに事後に分かったのもいけないです。

    ユーザーID:7291468997

  • そんなものです

     妻とはその様な人が多いので妻という生きものの習性かも知れません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8677616597

  • ???

    奥さんが何に腹を立てて(?)いらっしゃるのか、全く理解できません。
    だって、奥様を含めご家族はもう帰国されているんですよね?

    だとしたら、私の認識では、奥さんの「家」はもう帰国先です。
    トピ主さんが今お住まいのアパートは、トピ主さん単身用の、いわば「仮の」住いということになります。

    であれば、別に実母さんが泊まったって良くないですか?

    泊まったのが別の女性なら話は違いますが。それを心配されているのでしょうか?
    それか、事後報告だったことにモヤッとしている?
    奥様が、帰国の引越しや、帰国先での新生活の構築等に忙しいのに、トピ主さんが実母さんと楽しく過ごされたことにモヤッとしている?
    3週間が長すぎて、マザコンのように感じるってこと?
    仮に、「海外赴任」を「海外出張」に置き換えると、息子の滞在先のホテルに実母が付いて行って、3週間いっしょに滞在したとしたら、「キモッ!」となるのはわかる気がしますが、ちょっと違いますもんね?

    わかりません。。。
    奥さんが、どこにそんなに引っかかっているか、わかったら教えてもらいたいです。

    ユーザーID:3165469456

  • こういう時はひとこと

    全くの他人目線で、今回の事だけを見れば変じゃないよと言いたいです。
    でも、今までの家族関係もありますから、一概には言えないです。

    ただ思ったのは、結婚してからの各々の親孝行というのは、
    配偶者に遠慮しながらしたほうが美しいということです。
    相手の許可なんて本来いらないケースだったとしても、
    こうさせてもらってもいい?もちろんいいよ!というやり取りをするとか。

    多分私の義母だったら、私に謝罪まじりの謝辞を伝えてくると思います。
    私はもちろんそんなことありませんよ、楽しかったですいか?と言います。
    私の実母と夫の関係もそういう配慮(と言っていいのかな)があります。

    そういう様式美があってこそ、お互いの距離感とか、出過ぎない事とか、
    色々なことが保たれると私は思っているので。

    ユーザーID:1092859487

  • ん? 何に怒ってるの?


    奥様はいったい何に怒ってるんだろう?
    海外赴任先に身内が訪ねて来るのはよく有る事だし

    奥様は怒りっぽい人なのかな?

    ユーザーID:6002606747

  • 奥様の気持ちはわかる

    嫁のいぬまに隙を狙って息子のところへ上がりこんだという思いなのでしょう。
    息子の家なのだから、この間に行って何が悪いという姑に嫌悪感を覚えたのでしょうね。
    つまり、妻の自分をさしおいて断りもなしに、夫の実母とはいえ家に上がるとはと、縄張り感覚なのでしょうね。
    奥様はきっと息子の家だからという考えの姑さんを相いれないのではないでしょうか。
    万が一、義実家から離れたところに住んだとして、日本でも嫁と孫が遠出したら、部屋が空いてるだろうからとかついでに友人も誘うとかされたら、うちは姑の便利屋ではないと思うでしょうね。

    うちの姑は、我が家に泊まりに来るときは夫に連絡をしてきます。
    夫はいいかねと聞いてきいてきます。
    姑の相手するのは私と子ども。
    男親って、娘のところは嫁がせたからという感覚で遠慮しても、断るはずもない息子のところへは気軽くいけると思っている。そんなものではないですか。

    私は、姑さんが海外駐在中、遠いところから見えてくれたので、またのんびり行きたいと事前に連絡してきてくれたら快く(親子で会話が少なすぎていつも私が娑婆りっぱなしで疲れる)、行ってらっしゃいといいますね。

    ユーザーID:9272078289

  • 奥様に負担もないのになぜ?

     奥様がおかしい。
    何が問題なのか、具体的に言えないと思いますよ。
    強いて言うなら、あなたの母親が嫌い。それだけでは?

    ユーザーID:0535607490

  • では奥様に言ってみたら?

    「そうか。きみがきちんと母をもてなしたかったんだね・・・。きみはやさしいねえ。ありがとう。帰国しても、お互いの家族ぐらいはいつでも歓迎したいものだね・・・。」

    ユーザーID:8627210057

  • 嫁姑問題

    「私のうちに自分の親が来るのはいいけど、私のうちに、それも私がいない間に夫の親が来るのは我慢できない」

    たとえそれがトピ主さんの単身赴任中のアパートでも「私のうち」感覚なんでしょう

    「私のものは私のもの、そしてあなたのものも私にもの」

    自分の目の届かないところに、夫の親の存在があるのが嫌なんです

    これからたいへんですね

    ユーザーID:8735385786

  • 奥様、よっぽど姑さんが好き?

    「なんで私が帰国した後に呼んだのよ!毎日一緒に過ごしてあちこち連れて行って楽しい思いしてもらおうと思ったのに!!!」

    ・・・ってなわけではないのですよね?

    なら寧ろ気も使わなくて良いし、ラクできたと喜んで然るべきでは?
    家だって賃貸で持家じゃないでしょうし・・・ねぇ。

    ユーザーID:1435839060

  • 喧嘩するほどでは無い。微妙な問題。

    あなたの奥様の場合は、2年半も住んだ家なので、自分の家と勘違いしているだけと思いますが。
    トピ主と奥様の日本の家にはトピ主実母は泊まったことは無いのですか?

    ユーザーID:9052406602

  • 何がそんなに嫌なんでしょうねえ

    私の夫も単身赴任でした。
    遠かったので、そう何度も様子は見に行けませんでした。
    夫の母が時々様子を見に行ってくれてました。
    義母が行くとその日の晩ご飯を作ってくれたり外食に連れて行ってくれたりするのでとても助かりました。
    単身赴任ってお金がかかりますからね。

    奥さんが義母に対して良い感情を持っていないのは、夫が正直能力が低い所為だと思います。
    妻が義母に対する愚痴を聞いたときどうしてますか?その反対は?
    まさかそのまま相手に伝えたりしてませんよね?

    私の夫はまず迷惑をかけたと謝ってくれ、私の不満を自分の意見として義母に言ってくれます。
    義母から私に対してきっと不満はあると思いますが絶対それを私の耳に入れません。
    それどころかいつもお前のことを褒めていると言ってくれます。
    そして私と結婚出来て毎日とても幸せだといつも義母に言ってくれています。
    おかげで義母との仲はとても良好です。

    なので義母が夫の単身赴任先にどれだけ入り浸っても私は全く気になりません。
    ごたつくのは主さんの管理不足です。

    ユーザーID:8735361361

  • 家族帯同中の過ごし方はどうでしたか?

    奥様やお子さんがそちらにいる時、主さんはどういう休日の過ごし方をしていましたか?

    私の夫が海外駐在中は、休日はあってないようなものでした。
    私は平日も休日もなく、毎日いわゆるワンオペ育児。
    買い物も子どもの習い事も全て一人で行ったものでした。
    そのおかげもあってか、帰国する頃には現地の言葉は夫より数段上手になっていましたが。

    私が夫に不満を持たなかったのは、本当に忙しいのが目に見えていたからです。
    もし単身赴任で離れて暮らしていたら夫の生活がわからず、
    「どうして一時帰国しないのか」などと言っていたかもしれません。

    うちは両親が来ることはなかったのですが、来ても夫には仕事の調整は無理だったでしょう。
    もし夫親が来ても、案内するのは私。それがわかりきっているので、夫は自分の親を現地に呼ぶことはなかったのです。

    奥様、お子さんのお世話海外では特に大変だったでしょうね。
    そして、今も一人でお子さんを育てている状態なのですよね。
    そんなところに、アナタが「仕事を調整してママの案内したんだ〜」みたいな話をすれば、
    怒るというより「腑に落ちない」、まさにその言葉通りなのかもしれません。

    ユーザーID:7637804567

  • 奥様の心が狭すぎだわ!

    もうすぐ完全帰国、単身赴任中ですよね。

    奥様と家族はすでに帰国されていて 主様だけの広いアパートに
    お母さまがいらっしゃった。

    またお母さまのご友人はホテルを取って遊びにいらした、
    奥様、何が不満なのでしょうね。。。

    そのくらいの親孝行 かえって「どうぞどうぞ♪」と思ってくれたらいいのに。

    お家は日本でしょ。すでに奥様は帰国されているのだから。

    奥様の心が狭すぎ。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:5480918109

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