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海外赴任先に母が遊びに来る

ロデオ
2017年5月28日 6:02

現在、海外赴任中の者です。二年半ほど経過しました。
家族帯同(妻と子供3人)で赴任していましたが、先日家族のみ先に帰国し、現在は単身赴任中ですが私も1か月後には帰任します。

この単身赴任中の間に、母が遊びに来て、わたしのアパートに3週間ほど滞在しました。今回の海外赴任中で遊びに来たのは3回目です。アパートの荷物は家族の帰国の際ほとんど日本に送ったので泊まるスペースは十二分にあります。

同じく、妻の方の両親、即ち私の義両親も3回遊びに来ています。
狭いですが一部屋空いてるので、ホテルではなく母も義父母もアパートに滞在させました。
義父母が最初に来た時には、ホテル付きのツアーで来たのですが、ホテルにはチェックインし荷物を置いただけで、全てアパートに滞在しました。子供たちも久しぶりにお爺ちゃんお婆ちゃんと会えて嬉しがっていました。

しかし、今回母が単身赴任中に泊まりに来たことが、妻にとって気に触ったようです。
妻の不在時に母を家に泊まらせることに対して、あまりいい意見が無いのも理解はしますが、海外ですから簡単に日本から来られる訳では無いですし、親孝行のつもり位にしか考えていませんでした。

私は、折角日本から来たのだからと思い、仕事を調整して休暇を取り一泊の旅行にも連れていきました。
母はすごく喜んでいましたし、親孝行が出来たと思っています。

しかし、母はこの3週間のうち、一週間だけ友人を呼んでいました。こちらは、ホテルをとってもらいましたし家にも上げていません。
空港に迎えに行ったり、休日には案内もしました。

しかし、これらの行動が妻に、腑に落ちないと言われ喧嘩状態です。

私の行動、母の行動は変でしょうか?
妻に言われて初めて、母が友人を呼んでアパートを拠点に観光を楽しんだのは、ちょっとやり過ぎかなとも思います。

皆さんのご意見お待ちしております

ユーザーID:9702623818  


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タイトル 投稿者 更新時間
わからない
りんごぱん
2017年5月28日 12:33

帰国直前で自宅という感じももうないでしょうに、何が嫌なのでしょうか。具体的に聞きましたか?

友人を呼んだことも泊めたわけでもないので(トピ主さんのケースだと泊めてもいいとさえ思います)、それも何が悪いのか?

書かれた以外の原因があるとしか思えませんが、それは奥さんにしか今はわからないレベルなのでは?理由も無く姑だから嫌というなら嫁姑問題ということなので、どこに住んでいるとかそういうことじゃないですよね。
自分の留守を狙って来たと捉えたのかもしれませんが、私なら自宅じゃないから気づかれしなくていいので楽だなと思ってしまいます。

とにかくどう腑に落ちないのか、じっくり話し合うしかないのでは?

ユーザーID:2688963980
気持ち的に
くものす
2017年5月28日 12:35

トピ主さんの行動は、変というほどではないと、私は思います。

ただ妻という立場で考えると、全く理論的にではなく、気持ち的に受け入れられないんだろうと推測できます。
単純にトピ主さんの母親というのは、奥様からしてみると”よその女性”なので、その人が自分のいない間にトピ主さんと3週間も同居していたということが、なんとなく気持ち悪いのでしょう。

もちろん、姑であり、トピ主さんの母親であることは理解していますし、理屈でもおかしいというほどのことでもないのは、わかっていると思います。
でも、なんとなくイヤ、というのは、もう感覚の問題なので、たとえトピ主さんの行動にそれほど問題はなくても、意識してしまうと気になってしまうのです。

女性はどうしても、感情が優先してしまうことはあるので、もしトピ主さんのほうで折れることが可能なら、オレは何も悪いことはしていない!ということではなく、イヤな気持ちになると想像できなかったのは悪かったね、という対応をして差し上げると、家庭は円満かなと思いました。

ユーザーID:0315264619
奥さんがおかしい
匿名
2017年5月28日 12:56

私は外国生活が長いので夫の家族・友達が家に滞在宿泊するのは当然と考えます。
家が狭いとか、私が家にいないからとかは理由になりません。
私があなたの奥さんの立場だったら「お母さんに喜んでもらってよかったわね」と言いますが。

ユーザーID:0508180881
人によるのでは?
なす
2017年5月28日 13:46

うちは夫が日本人ではなく、週末などよく人を呼んだり、義両親や両親、従姉妹らが両家から泊りに来たりするような家庭です。
人を呼ぶのは慣れているので、そのケースであれば、私だったら特に嫌とも思いません。
特にもうすぐ帰任、奥様はもうその国には来ないのですよね?ある意味 過去住んでいた家ではあるけれど、奥様にとって自分の家では無いのでは?それにアテンドするのもトピ主さんですし、奥様には何の負担があるのでしょう??友達が居た方がお母さんは楽しいでしょうし、私にとって何が問題なのか分かりません。
しいて言えば、その友達の方も「奥様の物・家具」を使う、といったことでしょうけど、生活はもう日本にシフトされているのですし、そこをつくのはどうかなと思いますね。

でもこれは人によりけりです。奥様が反対であれば、それはトピ主さんが話し合うしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:1217566047
妻が変
プリン
2017年5月28日 14:21

何がいけないのかさっぱり分かりません。
私も何度か夫の駐在に付き合いましたが、双方の身内や友達が訪ねてきてくれました。
今回は妻がいないところに主さんのお母さんがこられたことがいけないのですか???
もう妻は帰国していてこれといって荷物もないですよね。
何か見られたくないものでもあったのでしょうか。
仮にお母さんのお友達が泊まっていても(主さんがいいなら泊めたあげたらよかったのに)、
別に何ら悪くないと思いますが。
そこが持ち家で、また戻ってくるのであれば「いない間にわざわざ」と思ってしまうかもしれませんが、もう帰国でしょ?
意味がわかりません。
そんな理屈に付き合って不快な思いをされてお気の毒です。

ユーザーID:7358774099
何も問題ない
すう
2017年5月28日 15:17

自分が奥さんの立場なら、、、
自分がもてなすのは気が張るけど、自分のいない時ならむしろありがたいです。
夫は親孝行ができ、義母は喜び、いい事ばかりでは?
自分の留守中に家の中を色々触られたら恥ずかしいけどそういう訳でもなし。
私だったら「良かったね」と思いますよ。

ユーザーID:8746704349
奥さんがこだわり過ぎ
どんきー46
2017年5月28日 15:25

奥さんとお子さんは既に日本に帰ってるんですよね?
一時帰国では無く。
もう住んでもいないんですから、文句を言うようなことでは無いと思うんですけど…。
一時帰国の間に知らぬ間に勝手に呼んでたなら、それはちょっと…と思うけれど。

ユーザーID:9676752764
一言。
ハズレ妻
2017年5月28日 15:44

あなたの奥さんの様な方を世間ではハズレ妻と言います。でもそんな女性を好きになって結婚したのはあなた自身です。奥さんのそういう身勝手なところも含めて好きになったのではないのですか?この世に完璧な女性など居ませんよ。せっかく夫婦になったのなら我慢して夫婦を全うした方がいいと思います。あなたが自分の母親にした事は親孝行です。あなたの奥さんの言っている事が我儘で可笑しいのです。

ユーザーID:1198601745
同じく現在海外単身赴任
ばば
2017年5月28日 17:17

現在夫が海外単身赴任中です。最初3年帯同をし、現在諸事情で先に帰国をしております。
私は単身赴任中であれば、義母だけでなく兄弟であれ友人であれ、夫の相手をしてくれるのは有難いと思います。
我が家は発展途上国に現在おりますので、支援物資も含め、誰かが夫を覗きに行ってくれるのは嬉しいです。また、日本のように娯楽も少ないと人と会って食事するだけでも気分転換になります。

海外駐在のうちは、会社関係や個人の旅行のアテンドも結構頻繁にありますよね。お母様が滞在中、御友人が折角だから私たちもと旅行を決めたのはなんとなく理解ができます。
ツアーなどとは違い、現地事情がわかる人とだとなかなか見られない場所や食事処などレアな体験もできますし、車があれば公共交通機関よりも便利ですよね。

奥様がなぜそんなに怒られるのか私には理解ができません。帰任直前なんだからできることめいっぱい満喫したらいいのに。

新婚とかなのでしょうか・・・。

ユーザーID:8522444573
海外駐在3回めを現在している
一美
2017年5月28日 18:02

40代後半のものですが、私ならラッキーと思います。自分がいない間に姑をもてなしてもらい、そして喜んでいただいたら楽で良いです。
今回の赴任は子供の進学の関係もあり私と子供は主人より早く帰国する予定なのでぜったいその手を使おうと思いました。
奥様、姑さん自分がいる間にいらしたらいらしたで文句を言うに決まってます。だから結果的に良かったのじゃないですか?
おそらく自分は今、日本で子供を抱えて大変なのに遊んでとお思いでしょうが、実際は日本でのセットアップは海外でするよりはずっと楽です。
友人との再会などの楽しみもありますし。
奥様はおへそを曲げていらっしゃるだけ。ちゃんと奥様の方も配慮してこれまでやってこられたのにここはきっちりご説明をしておくべきと思いますよ。

ユーザーID:1462979496
別にいいんじゃない。
やらか
2017年5月28日 18:22

けど3週間って。。。長すぎ。
三年もない間に3回でしょ?
わたしなら迷惑だわ。
自分の親でも一回くれば充分。

お互いに3回ずつならいいんじゃない?
妻の文句の意味は分かりません。
世話しなきゃならないならまだしも。

ユーザーID:2554923227
私は別に何とも思わない
匿名で
2017年5月28日 18:33

私は特に主様が悪いとは思いません。

単身赴任中で奥様たちは帰国している
なら、むしろ夫のそばに誰かいてくれて
ありがたいと思います。

実のお母さんなら気兼ねもないでしょうし、
お母さんも息子と過ごせて良かったんじゃない
って思いますから、

ただこれはもう夫婦として長い付き合い
だし、子供も大きく手がかからないから、

でも主様はお子様3人の面倒を奥様一人に
やってもらっていますよね、
それが奥様には大変で、気持ち的に許せない
のではないでしょうか?

主様もお一人で大変でしょうが奥様も
ワンオペで大変という事を忘れず、
お声がけなさると、奥様の反応も違った
かもしれません

ユーザーID:5604009577
姑として
姑として
2017年5月28日 18:52

親の立場では、非常に親孝行をなさっていると思いますよ。
義理のご両親も遊びにこられている訳ですし不公平というのは無いと思います

ただ、お姑さんのやることをお嫁さんとしては何でも嫌う人も居るとは思います
それは、お嫁さんの性格か、お姑さんの言動などに問題があるのでは無いでしょうか

ユーザーID:9725819328
う〜ん、、
カレンダー
2017年5月28日 19:36

駐在4か国目、トピ主さん状況、手に取るように分かりますが、、

奥様とお子様が先に帰国され、荷物の類は殆ど日本に送ったとのこと。この状況なら義父母(トピ主さんの実親)が来ても、さほど問題はないと思います。(荷物がある状態、生活感が分かる状態で嫁抜きで夫親が来られるのは絶対に嫌ですが)

感じるのは、常日頃、トピ主さんの両親とお嫁さんの関係が、トピ主さんが思う程良くなかったのでは??ということです。その辺りのことを表記されていないのでよく分からないのですが。

私は夫親と溝があるため、トピ主さんの状況ですと、夫と口論になることは想像に難くないです。

ユーザーID:5936080777
変じゃないと思う
ヨーダ
2017年5月29日 3:22

もし、その家で家族の生活をしている際に、奥様が不在中にご自宅に泊めるというのはNGです。私も自分のいないときに、義理母をはじめ誰かを家に入れてほしくはないです。その状況ならば奥様の気持ちはよくわかります。
しかし、ほとんどの荷物は送っていて、しかも奥様たちは住んでいられない、、、のであれば、お母様を泊めたりお友だちに来てもらったりするのは変なことじゃないと思います。私は全然、平気だしそんな風に使ってもらうのは賛成です。お友だちを泊めてあげてもいいと思います。
奥様は何をこだわっているのかな?
事前に一言ほしかっただけかも。
もしくは日本で子供3人連れて大変なのに、あなただけ、親孝行して観光楽しんで!って気持ちなのかも。男の人はそんな気持ちは理解できないだろうから、そこは奥様に賛同しちゃいます。

ユーザーID:6906721070
いいと思うけけど
通りすがり
2017年5月29日 10:26

自分(妻)がいない、荷物もない、夫が独り住まいの家に来られても別に何とも思いません。
どうぞお好きにしてくださいってもんです。
ご友人もホテルをとって来られたわけですし、節度ある行動だと思います。
奥様がへそを曲げてる気持ちが理解できませんね。
よっぽど潔癖症なのか、元々、姑との仲が悪いのか、何か理由があるんでしょうかね。

ユーザーID:9012793530
いい気持ちはしないかも
renkon
2017年5月29日 10:27

それまでの嫁姑関係にもよるけど、奥さんが帰国してからいない間での母親3週間はまだ許せても、その友人まで呼び寄せて自由にされた思いは不愉快になるかもしれないです。貴方は仕事調整までしているわけで・・

奥さんの帰国を待っていたかの様でいい気持ちはしないと思います。貴方がその友人の案内役までしているのですから妻としては面白くも無いかも。

母にしたら友人に息子自慢もあったろうし、いつまでも私の可愛い息子意識が強すぎたのかも知れないです。妻子のいる息子なら奥さんの意向も初めに聞くべきだったかも。所帯を持った息子なら母親の勝手に動かせる神経も理解はできません。
60代母ですが、所帯を持つ子供家族を我が儘で動かそうとは思わない人間です。

親が勝手すれば今回のような事にも発展して貴方方夫婦がぎくしゃくすることにもなるから、そこは親としてやはり気を付けて用心すべきだと私は思っています。

貴方方夫婦からの提案がされれば何も問題は起こらないからです。
奥さんに事後に分かったのもいけないです。

ユーザーID:7291468997
そんなものです
たつたつ
2017年5月29日 12:43

 妻とはその様な人が多いので妻という生きものの習性かも知れません。
諦めましょう。

ユーザーID:8677616597
???
熊子
2017年5月29日 13:05

奥さんが何に腹を立てて(?)いらっしゃるのか、全く理解できません。
だって、奥様を含めご家族はもう帰国されているんですよね?

だとしたら、私の認識では、奥さんの「家」はもう帰国先です。
トピ主さんが今お住まいのアパートは、トピ主さん単身用の、いわば「仮の」住いということになります。

であれば、別に実母さんが泊まったって良くないですか?

泊まったのが別の女性なら話は違いますが。それを心配されているのでしょうか?
それか、事後報告だったことにモヤッとしている?
奥様が、帰国の引越しや、帰国先での新生活の構築等に忙しいのに、トピ主さんが実母さんと楽しく過ごされたことにモヤッとしている?
3週間が長すぎて、マザコンのように感じるってこと?
仮に、「海外赴任」を「海外出張」に置き換えると、息子の滞在先のホテルに実母が付いて行って、3週間いっしょに滞在したとしたら、「キモッ!」となるのはわかる気がしますが、ちょっと違いますもんね?

わかりません。。。
奥さんが、どこにそんなに引っかかっているか、わかったら教えてもらいたいです。

ユーザーID:3165469456
こういう時はひとこと
みわこ
2017年5月29日 14:59

全くの他人目線で、今回の事だけを見れば変じゃないよと言いたいです。
でも、今までの家族関係もありますから、一概には言えないです。

ただ思ったのは、結婚してからの各々の親孝行というのは、
配偶者に遠慮しながらしたほうが美しいということです。
相手の許可なんて本来いらないケースだったとしても、
こうさせてもらってもいい?もちろんいいよ!というやり取りをするとか。

多分私の義母だったら、私に謝罪まじりの謝辞を伝えてくると思います。
私はもちろんそんなことありませんよ、楽しかったですいか?と言います。
私の実母と夫の関係もそういう配慮(と言っていいのかな)があります。

そういう様式美があってこそ、お互いの距離感とか、出過ぎない事とか、
色々なことが保たれると私は思っているので。

ユーザーID:1092859487
ん? 何に怒ってるの?携帯からの書き込み
ぴぴ
2017年5月29日 18:42


奥様はいったい何に怒ってるんだろう?
海外赴任先に身内が訪ねて来るのはよく有る事だし

奥様は怒りっぽい人なのかな?

ユーザーID:6002606747
奥様の気持ちはわかる
シンパシー
2017年5月29日 19:30

嫁のいぬまに隙を狙って息子のところへ上がりこんだという思いなのでしょう。
息子の家なのだから、この間に行って何が悪いという姑に嫌悪感を覚えたのでしょうね。
つまり、妻の自分をさしおいて断りもなしに、夫の実母とはいえ家に上がるとはと、縄張り感覚なのでしょうね。
奥様はきっと息子の家だからという考えの姑さんを相いれないのではないでしょうか。
万が一、義実家から離れたところに住んだとして、日本でも嫁と孫が遠出したら、部屋が空いてるだろうからとかついでに友人も誘うとかされたら、うちは姑の便利屋ではないと思うでしょうね。

うちの姑は、我が家に泊まりに来るときは夫に連絡をしてきます。
夫はいいかねと聞いてきいてきます。
姑の相手するのは私と子ども。
男親って、娘のところは嫁がせたからという感覚で遠慮しても、断るはずもない息子のところへは気軽くいけると思っている。そんなものではないですか。

私は、姑さんが海外駐在中、遠いところから見えてくれたので、またのんびり行きたいと事前に連絡してきてくれたら快く(親子で会話が少なすぎていつも私が娑婆りっぱなしで疲れる)、行ってらっしゃいといいますね。

ユーザーID:9272078289
奥様に負担もないのになぜ?
ふ〜ん
2017年5月29日 20:31

 奥様がおかしい。
何が問題なのか、具体的に言えないと思いますよ。
強いて言うなら、あなたの母親が嫌い。それだけでは?

ユーザーID:0535607490
では奥様に言ってみたら?
chacha
2017年5月29日 21:37

「そうか。きみがきちんと母をもてなしたかったんだね・・・。きみはやさしいねえ。ありがとう。帰国しても、お互いの家族ぐらいはいつでも歓迎したいものだね・・・。」

ユーザーID:8627210057
嫁姑問題
uma
2017年5月30日 8:56

「私のうちに自分の親が来るのはいいけど、私のうちに、それも私がいない間に夫の親が来るのは我慢できない」

たとえそれがトピ主さんの単身赴任中のアパートでも「私のうち」感覚なんでしょう

「私のものは私のもの、そしてあなたのものも私にもの」

自分の目の届かないところに、夫の親の存在があるのが嫌なんです

これからたいへんですね

ユーザーID:8735385786
奥様、よっぽど姑さんが好き?
黒猫
2017年5月30日 12:03

「なんで私が帰国した後に呼んだのよ!毎日一緒に過ごしてあちこち連れて行って楽しい思いしてもらおうと思ったのに!!!」

・・・ってなわけではないのですよね?

なら寧ろ気も使わなくて良いし、ラクできたと喜んで然るべきでは?
家だって賃貸で持家じゃないでしょうし・・・ねぇ。

ユーザーID:1435839060
喧嘩するほどでは無い。微妙な問題。
世間様
2017年5月30日 12:38

あなたの奥様の場合は、2年半も住んだ家なので、自分の家と勘違いしているだけと思いますが。
トピ主と奥様の日本の家にはトピ主実母は泊まったことは無いのですか?

ユーザーID:9052406602
何がそんなに嫌なんでしょうねえ
おだんご
2017年5月31日 0:12

私の夫も単身赴任でした。
遠かったので、そう何度も様子は見に行けませんでした。
夫の母が時々様子を見に行ってくれてました。
義母が行くとその日の晩ご飯を作ってくれたり外食に連れて行ってくれたりするのでとても助かりました。
単身赴任ってお金がかかりますからね。

奥さんが義母に対して良い感情を持っていないのは、夫が正直能力が低い所為だと思います。
妻が義母に対する愚痴を聞いたときどうしてますか?その反対は?
まさかそのまま相手に伝えたりしてませんよね?

私の夫はまず迷惑をかけたと謝ってくれ、私の不満を自分の意見として義母に言ってくれます。
義母から私に対してきっと不満はあると思いますが絶対それを私の耳に入れません。
それどころかいつもお前のことを褒めていると言ってくれます。
そして私と結婚出来て毎日とても幸せだといつも義母に言ってくれています。
おかげで義母との仲はとても良好です。

なので義母が夫の単身赴任先にどれだけ入り浸っても私は全く気になりません。
ごたつくのは主さんの管理不足です。

ユーザーID:8735361361
家族帯同中の過ごし方はどうでしたか?
まきまき
2017年5月31日 12:14

奥様やお子さんがそちらにいる時、主さんはどういう休日の過ごし方をしていましたか?

私の夫が海外駐在中は、休日はあってないようなものでした。
私は平日も休日もなく、毎日いわゆるワンオペ育児。
買い物も子どもの習い事も全て一人で行ったものでした。
そのおかげもあってか、帰国する頃には現地の言葉は夫より数段上手になっていましたが。

私が夫に不満を持たなかったのは、本当に忙しいのが目に見えていたからです。
もし単身赴任で離れて暮らしていたら夫の生活がわからず、
「どうして一時帰国しないのか」などと言っていたかもしれません。

うちは両親が来ることはなかったのですが、来ても夫には仕事の調整は無理だったでしょう。
もし夫親が来ても、案内するのは私。それがわかりきっているので、夫は自分の親を現地に呼ぶことはなかったのです。

奥様、お子さんのお世話海外では特に大変だったでしょうね。
そして、今も一人でお子さんを育てている状態なのですよね。
そんなところに、アナタが「仕事を調整してママの案内したんだ〜」みたいな話をすれば、
怒るというより「腑に落ちない」、まさにその言葉通りなのかもしれません。

ユーザーID:7637804567
奥様の心が狭すぎだわ!
2017年6月1日 0:26

もうすぐ完全帰国、単身赴任中ですよね。

奥様と家族はすでに帰国されていて 主様だけの広いアパートに
お母さまがいらっしゃった。

またお母さまのご友人はホテルを取って遊びにいらした、
奥様、何が不満なのでしょうね。。。

そのくらいの親孝行 かえって「どうぞどうぞ♪」と思ってくれたらいいのに。

お家は日本でしょ。すでに奥様は帰国されているのだから。

奥様の心が狭すぎ。

しっかりしてください。

ユーザーID:5480918109
元々単身赴任なら良いけど。
yuyu
2017年6月1日 23:11

先日奥様と子供のみ日本に帰ったなら、子供の学校の手続き、学用品、制服の用意、教科書購入、それに加えて荷解き、整理、ライフラインの開通、やることは山のようだったと思います。

電化製品も海外とは規格が違うでしょうし、子供のケアも二年以上も日本を離れていたなら大変でしょう。

毎日目の回るような忙しさ。夫にも手伝ってほしいけどいないから自分が頑張るしかない。

ま、夫は夫で海外で引継ぎの準備等で、自分と同じぐらい忙しいはずだから我慢――――って、ママとよそのおばちゃんのお世話か!!
しかも、妻に話も通してないのか!!

そんな暇があるなら、妻が帰宅してばたばたしてるときに、ねぎらいの電話のひとつもよこしなさいよ。
子供に電話してケアしてあげなさいよ。

ってところでは?

うちも転勤族だけど、子供のいる状態での引越しは、本当に大変でした。
会社も鬼じゃないので、引越ししたあとは夫は3日間は休暇をもらえますので、その間に子供を見てもらって動き回りましたが、もし一人で全部やらなきゃいけないならぞ〜っとします。イライラもたまるでしょう。

ユーザーID:5839989064
レス有難うございます(トピ主です)
ロデオ(トピ主)
2017年6月1日 23:49

みなさんレス有難うございます。トピ主です。

全体的に肯定的な意見が多い中、やはり私の配慮が少し足りなかったという意見も頂き非常にためになりました。

補足させていただきます。
妻から「普通に考えて、そっちに行って家に泊まって旅行行って友達呼ぶのってどう考えてもおかしい」と言われました。

「どう考えてもおかしい」に関しては、私は否定的なのですが、レス頂いた方にはそのようにお考える方もいるのかもしれません。
妻は母に対して好感を持っていないところは少なからず有ると思います。

旅行に連れて行きたい事は事前に伝えていましたが、忙しくて行けないかもと伝えていましたが、急に休みが取れ行くことにしました。出発の2日前です。妻が知ったのは前日です。それも配慮に欠けていたのかなと思います。

日本で生活を立ち上げるのは苦労ですが、日本の家は妻の実家の徒歩圏です。引越しの荷物が届くまでは会社の準備した仮住まいに入る予定でしたが、物件が好ましくなく結局妻の実家にお世話になりました。なのでワンオペというわけでもなく家族のサポートも得られたかと思います。



つづきます

ユーザーID:9702623818
レス有難うございます (トピ主です)
ロデオ(トピ主)
2017年6月2日 0:06

つづきです

私の実家は遠方なので頻繁に会うことはありませんが、妻の実家から徒歩圏ということもあり、日本にいるときはほぼ毎日(平日)妻の両親が我家に来て、子供たちが寝ついてから帰宅します。

仕事から帰って義両親がいると、正直気を使い休まらないこともありますが、義両親も少しでもサポートしたいという思いで来てくれているし、妻も楽が出来るし私が我慢すればWin Winの関係、これも一種の親孝行だと考えています。

今回の件は、親孝行しただけということで片付かないものでしょうか。

ユーザーID:9702623818
叶えたかった親孝行と疑惑
欧州小町代
2017年6月2日 5:23

トピ主さんは、配偶者に手間世話掛けず実現出来て本当に良かったですね!

私も親に、いつかお友達と一緒においでよ..って言ってたのに
(一緒に入れない時間、往復の道中は友人と一緒に居てくれた方が安心なので)
とうとう叶えられないまま逝ってしまったのは とても心残りでした


おそらく、腑に落ちない..と言うのは、単身赴任ラスト1か月の間
帯同(妻と子供3人)していた家族と荷物を先に帰国させ、フリーな期間を活用し
気楽に呼べるし来れるタイミングを想定して意図的なプランだったのでは、、
という疑惑!?かな

いずれにしても、済んでしまった事ですし
逆に、嫁さんや嫁親にしたって親子水入らずで
トピ主抜きの方が楽なことあるはず

もう夫婦で喧々諤々しなさんな

ユーザーID:2277693963
奥様も時間を置いたら冷静になりますよ!
sakusaku
2017年6月2日 10:11

妻というのはそういう風に出来ていますのでしょうがないのです。
頭で理解しているけど心の内でモヤっとしてしまうので
理解できないままで良いのではないでしょうか。

ただ!仕事を頑張って認められ海外赴任して妻子に海外生活を経験させて
あげられたのはロデオさんの力です。もちろん奥様の日頃の支えが
あっての事ですがロデオさんも頑張ったわけですし、そんなロデオさんを
育てたお母さんです。親孝行出来て本当に良かったですね。

今回の事はロデオさんが悪かった部分は一つもないので
妻の感情の一つとして受け止めつつ、親孝行できて
後悔していないとそこは毅然としていていいのではないでしょうか。
(毅然としていても口に出すと奥様の感情を逆撫でするので
言わなくていいと思います)

お母さんの耳には入れなくて良いと思います。何でもかんでも
言わない方が上手くいくことも多いので。

奥様には普段の家事育児や赴任中の奮闘(?私は楽しい思い出が
ほとんどですが)を言葉に出して労ってあげてはどうでしょう。

仕事で成果を出す人は家族内のごちゃごちゃも上手く対処している
人が多い印象です。割り切って上手く対処を!

ユーザーID:1895173016
わかる気がします
鬼千匹
2017年6月2日 17:18

離れて住んでいる孫が怪我をしそれぞれの親が
一週間ずつ手伝いに行きました。
娘家族には交通費、
いる間の食費
一切お金を出させませんでした。
で次は娘の夫の母親が行きました。
交通費、食事等全て
娘婿が出しました。
娘曰ただテレビを見ているだけだった。
余計に負担が増えたと言っていました。
きっと両家とも同じ扱いと主さんは勘違いを
していますが
仕事を休んだりはしていないはず。
色々な事を思い出して下さい。

ユーザーID:0995784237
いろいろ考えてみた
けん
2017年6月2日 17:22

あと少しで帰るから荷物もトピ主さんの分だけなんだし、
奥様の手を煩わせる事もないのになんでだろうと不思議でした。

で色々考えた結果。
お母さんは今回トピ主さん一人のお家に何の気兼ねもなく3週間という日を楽しく過ごせましたよね、おまけにそのうちの1週間はホテルに泊まってもらったとはいえお友達も一緒。

『なんて楽しい3週間!!』

その楽しい3週間を奥様のご両親が経験することは出来ません、
トピ主さんの単身赴任先だったんだからいくら娘がいるとは言っても
多少の遠慮はあるでしょうし、
奥さんとご両親が水入らずで海外で過ごすなんて事はありえないでしょう?
私の親はそんな楽しい日を過ごせなかったのに
義母さんだけずるいって思ったんじゃないでしょうか。
お母さんの友達の話なんておまけみたいなものでそこはそんなに気にしてない気がします。

ユーザーID:5513093018
よく言うじゃないですか
kotori
2017年6月4日 16:35

妻を使って親孝行するな!って。

なのに実子(夫)が親孝行したら、細かな差で不平等って言い出すのは、いくらなんでも横暴すぎやしませんかね。

>私の実家は遠方なので頻繁に会うことはありませんが、妻の実家から徒歩圏ということもあり、日本にいるときはほぼ毎日(平日)妻の両親が我家に来て、子供たちが寝ついてから帰宅します

日本に帰ったら、妻の実家の近居なんでしょう(そして海外赴任前も)
トピ主さんはずっと妻実家に気を使って暮らしいく(暮らしてたわけでしょう)

トピ主さんに「どう考えてもおかしい」とまで言われる落ち度があるとは思えません。

ユーザーID:2151891174
嫁姑問題特有の難癖
failer
2017年6月4日 17:11

きっかけは何でもいいんですよ。

日本に帰った後に、実家に依存し、義実家を遠ざけたいという心理からくる、
ただの難癖です。

今回の出来事は、奥様は心の中でガッツポーズをしていると思いますよ。

ユーザーID:1161627348
奥さまの気持ちはさっぱり
ちぃ
2017年6月6日 18:07

私なら気のきくお姑さんだな〜としか思いません。
どんなにいい人でもやっぱり気を遣ってしまいますから、日本にひきあげたあとならそれはもう存分に親子水入らずを楽しんでくださいって思います。
しかもトピ主さんが構わないなら、もったいないからご友人も泊まってもらって浮いたお金でもっと楽しんでもらいたいところです。
自分がおもてなししなくて良いのなら大きな気持ちになれます(笑)

これが持ち家ならまた違ったでしょうけど、会社から斡旋されたアパートですよね?いや〜奥様が怒る気持ちがこれっぽっちもわかりません。

ユーザーID:9262551475
もしかしたら
とまと
2017年6月6日 19:18

お金の問題なんじゃないですか。
嫁姑の問題だけじゃなくて。
トピ主実家のほうがあまり豊かじゃなくて、奥さん実家が豊か。いろいろ経済援助も受けている、孫の面倒も「みてあげて」いる。それなのに、私の両親とあなたの両親を同列にするとは何事か!という意識じゃないかと。

確かに、夫が単身赴任のときに、助ける家族がいたら心強いですよね。でもそれは、妻両親じゃなくても、トピ主両親だっていいわけです(距離的に無理なんでしょうけど)。

奥様、専業主婦だと思いますが、あまりあなたが優しすぎると、図にのって、これから大変ですよ。

それとあなたのお父様はなぜ一度も来ないの。
へんなの。

ユーザーID:9302249102
奥様は、全てを支配しておきたいだけです。
世間様
2017年6月9日 13:24

 レス読みました。
 結局のところ、奥様はトピ主の行動全てを自分の支配下に置きたいのですよ。今までは全ての行動、これからも奥様実家の近くに居住。全ては奥様の支配下でうまくいっていた。ところが今回、それをトピ主が意識したか、しないかわかりませんが、トピ主が意志を持ってしまい、トピ主母を家に入れてしまい、それは洗脳が解けてしまったように感じた。今回の件はトピ主が悪いように話しを持って行き、改めて、トピ主を洗脳しているのがわかりませんか?
 胸に手をあてて、今までの奥様の行動を思い出して下さい。きっと思い当たること多数ありますよ。

ユーザーID:9052406602
この私でもおかしいと思う。
うるしま
2017年6月12日 6:53

奥様なんでそこまで口だすの?という印象です。
私の姑のような人だなあと思いました。

うちの夫両親は近所に住み、週に何度も会い、私の実家は遠方で滅多に会えません。
うちの姑は人を支配したがり、私が姑の意のままに動かないと夫のいないところでさんざん嫌がらせします。
夫も超マザコンです。


そういう姑で我が家がそういう状況になっても、夫が自分の両親を家に泊めるのは全然オーケーですがね。
逆にうちの姑は、「遠方のアンタの実家には私の許可なく帰るな、息子はアンタの実家に行かせるな」という超支配的な人です。
トピ主の奥様は、私の姑にそっくりだと思いました。

そういう性格だと将来息子さんが結婚の時、トピ主奥さんの存在がものすごくネックになるでしょうね。

ユーザーID:6796898971
何が問題なのかさっぱりわからない
気にするな
2017年6月13日 22:53

我が家も以前夫が海外に単身赴任していました。
夫の母、父、それぞれ夫のところに遊びに行ってましたよ。
なんの問題があるのか、快く思わない理由がわかりません。
奥様は単にトピ主さんのお母様のことが好きじゃないからこそ起こる気持ちなんだと思います。

なんのうしろめたさも罪悪感も感じる必要ないのでは。
堂々と普通にしていればいいですよ。
変に奥様の気持ちを理解しようとする低姿勢が助長させるんだと思います。

大変ですね。単なる親孝行事案ですよ。
自分の配偶者にそんな対応されると愛情が冷めちゃいそうです。

ユーザーID:2498161901
 
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