転校したいと言う娘

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妊娠・出産・育児

ザクロの実

中学2の娘が、お友達がいない転校したいと言います。娘は、明るく前向きな性格ですが、もう行きたくないすべてリセットしたい!本当かはわかりませんが、リストカットしたとかいってきます。憶測ですが、親のトラブルで子供を遊ばせないようなのです。だから本人がどんなにがんばろうと、親が遊ばせないのです。娘の話だとみんなが、ある時から変わったと言います。学校にいるのが苦痛だと、いつも元気で、ふざけにているのに涙目で、言います。
あともう少しだからママとがんばろうと言ったら「もういい私が、がまんすればいいんでしょ!がまんして行くよ」と涙を流しながら言うので分かったパパと相談してみるよと言ったのですが、夫は、結構がまんづよいので、そのぐらいがまんしていかなくちゃといいそうです。
でも、娘がかわいそうと思う気持ちとどうしたらいいか悩みます。良いアドバイスがあったらよろしくお願いいたします。

ユーザーID:8594699075

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  • 親が守れなくてどうするんですか?

    自殺してからは遅いんですよ 動きなさい

    ユーザーID:2536366857

  • 親のトラブルで子どもを遊ばせない

    って、さらっと書かれていますが、お嬢さんがお友達がいない、というのは
    トピさんが原因なのですか?

    >娘の話だとみんなが、ある時から変わったと言います

    何があったんでしょうか?
    トピさんが当事者のような気がしますが、違うんですか?

    ユーザーID:8427170158

  • トピ主さんは当事者なの?

    >親のトラブルで子供を遊ばせないようなのです


    親ってトピ主さんですよね?
    トピ主さんと他のママさんが揉めた影響をお子さんが
    受けてるって事?


    だったら、トピ主さんが動いてあげないとダメなのでは?

    お子さん自身の問題なら自分で何とかしてもらう所ですけど
    自分とは関係ない所での問題なら話は別です。
    だって、本人がどれだけ頑張ろうと改善なんて無理でしょ…


    転校は最後の手段としてまずはトピ主さんが情報収集なり
    動いて下さい。

    ってか、何したんですか?

    ユーザーID:5298558076

  • 親のトラブルで?

    娘さんの孤立理由が『親のトラブル』とは、貴女が原因ですか?涙ながらに訴える娘さんの気持ちを考えれば、孤立している原因究明と解決する事が急務なのでは?原因が貴女だとすれば、貴女は、娘さんに残酷な事をしていると自覚して居ますか?何で客観的で居られるのでしょうか?子供の為に努力するのが親の務めだと思いますよ!!

    ユーザーID:3521428917

  • 憶測?

    >憶測ですが、親のトラブルで子供を遊ばせないようなのです。だから本人がどんなにがんばろうと、親が遊ばせないのです。

    親のトラブルって、トピ主さんと相手方の親のトラブルですか?

    私ならですが、まず学校に夫婦で話を聞きに生きます。
    その上で娘に頑張れというのか、転校も視野に入れるのかの判断になると思います。

    何よりリストカットしたというのに、本当かどうか分からないってどういうこと?
    リストカットしたなら、キズがあるのでは?確認しなかったの?

    もしかしたら虚言癖があってみんなから無視されているとか?
    だとしたら、まずはカウンセリングからな。

    ユーザーID:7738933640

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  • 親のトラブルの解決を

    親のトラブルがどのようなものか分かりませんが、解決方法はないのでしょうか。

    転校か我慢かではなくて、別の方法はないのでしょうか。

    学校には相談しましたか。

    転校にしろ我慢にしろ、問題の本質から逃げているだけだと思います。

    どちらにせよ、娘さんが傷つくだけではないでしょうか。

    親のトラブルが完全に解決できなくても、少しでも前進はさせられないのでしょうか。

    ユーザーID:8561472871

  • すぐ転校させる

    親のせいで子供に影響がでているのだから
    文句言わずに転校させましょう。

    近所の学校じゃ噂は回って転校した意味が無いので、
    電車で数駅は離れた学校を探してあげて下さい。

    本当は、転居も視野に入れたほうがいいです。
    学校が代わっても、塾や習い事など顔を合わせてしまいますから。

    親のせいで子供が苦労するなんて可哀想で仕方ないです。
    猛省して、二度とトラブルを起こさないよう言動を謹んで下さい。

    ユーザーID:3175820623

  • こういうことですかね?

    トピ文が感情的で、いまいちよくわかりませんが、こういうことですかね?

    親のトラブル→トピ主さんと娘友達親との間でトラブルがあった。娘友達親がトピ主さんに怒っているので、娘同士を遊ばせない

    本当にこのことが原因なのか、調べてみては?もし、本当なら、親同士が歩み寄ることも必要です。

    娘さん自身が原因での仲間はずれなら、転校しても娘さん自身が悪いところを直さないと、友達は出来ません。
    きちんと話し合って、原因を考えましょう。



    母娘で自分の思い通りにならないから、ゴネているようにしか見えませんがね。

    ユーザーID:7390678531

  • あえてぼかして書いてます?

    親のトラブルって何ですか?
    トピ主さんが保護者会などで顰蹙を買ったかなにかでトラブルになり、他の保護者が「あの子のお母さんとはもう関わりたくないから、あなたもあの子と関わらないのよ」ということでしょうか?

    ユーザーID:7238645653

  • 学校には

    相談されました?
    親のトラブルからお子さんが無視されてるわけですよね。子供が悪いわけでなく。
    娘さんに自分が謝るべきでは?
    解決できないのなら転校一択。
    頑張るだの我慢だの、ただのバカです。
    学校でそうなる前は、いろいろ頑張れていましたよね?
    なんにつけても我慢できない頑張れないというタイプkの子じゃないんですよね?


    死にたいほど転校したがっています。

    夫がどう言おうと転校。
    私だったら娘の命が一番大事。

    娘さんは一生懸命にSOS出してるんです。
    いっしょに頑張ろうとかいって誤魔化してるから
    「もういい私ががまんすればいいんでしょ」
    って、娘さんはもうあなたを諦め始めてます。
    お母さんに助けてっていったって無駄なんだ。
    助けてくれないんだ。
    もうたくさん頑張って、それでも辛くて死にたいぐらいだから、必死に伝えてるのに。

    もう時間無いですよ。
    とにかく早く対処を。

    親のトラブルって、不可抗力もありますけれど
    転校先ではトラブルを起こさないといいですね。

    ユーザーID:5960312397

  • 肝吸いのない鰻重のよう

    なぜ、遊ばせてもらえないのか?


    その原因がわからないと、
    どんなアドバイスも、
    憶測で姑息な対症療法にすらなりません。

    ユーザーID:0002708455

  • 親のトラブルって

    あなたが何かをしでかして、そのせいで娘さんが冷遇されてるってこと?

    であれば、まず、あなたの問題を解決する必要があるのでは?

    ユーザーID:8806278152

  • 全容解明とはいかないまでも、まずは、担任に様子を聞いたら?

    >親のトラブルで子供を遊ばせない「よう」??

    担任に聞いた上での憶測なの?

    >リストカットしたといわれ、

    事実確認しないの?

    状況把握もろくにしないまま
    がんばろう、だの、我慢していかなくちゃ、なんて
    頓珍漢なアドバイスしちゃだめなんじゃないの?

    ユーザーID:0535738724

  • 親のトラブルって??

    親のトラブルで遊ばせないって、どういうことですか?
    親がわが子にトピ主娘とは遊んじゃいけませんといっているみたいですが、
    普通は中学生にもなれば、遊びたい子と遊びます。

    学校では親の目が届きませんから、好きなら一緒にいてくれるはず。
    友達から避けられる原因はなんでしょうか。
    それと、中学生なのに「お友達」っていうのもなんだか違和感が・・・

    幼稚園とか小学校低学年の話みたいですよ。
    いつも元気でふざけているそうですが、幼い感じで浮いているのですか?

    いずれにせよ、まず避けられる理由を考えることでは?

    ユーザーID:7485749544

  • 至急動いて!

    娘さん、相当な状況なのではないでしょうか?

    我慢強いって、そういう状況に遭ったことないから言えるのではないでしょうか?

    きっと娘さんは今まで我慢してきたけど、これ以上我慢出来なくなってSOSを出してこられたんです。
    よっぽどですよ。

    私なら即登校させないようにします。
    そして学校へどういう状況なのか連絡します。

    中2であと少し??まだまだ先が長いじゃないですか?

    リストカットもされているようだし、心の治療も必要です。

    色んなトラブルから転校って珍しい話ではありません。

    のんびりしている場合じゃない!!

    すぐに動いてください。

    ユーザーID:2059733427

  • 娘の話を聞かないの?信じないの?

    普段は明るい子が涙を流して訴えるとは余程のことかと思いました。
    トピ主さんは深刻に受け止めていない様子ですが、それはなぜですか?
    何がどう嫌でどうしたいのか、話をしないのですか?
    いつも幼児のようなわがままを言う子なのですか?
    すぐ挫けて投げ出す子なのですか?
    いやいやそんな子じゃない、て信じないのですか?
    いじめの可能性は無いのですか?
    あともう少しとは、何がですか?二年生なら中学校生活の半分も過ぎてませんが。
    ママとがんばろう、とはママは一体何を頑張るのですか?
    担任、教頭、校長に事情を聞きに行くとかですか?私ならそうします。

    ユーザーID:4466787310

  • 言っていることが良く判らない。

    何か話がこんがらがっている気がするのですが

    >親のトラブルで子供を遊ばせないようなのです。だから本人がどんなにがんばろうと、親が遊ばせないのです。

    ここで言っている親とは貴方もしくは夫ですか? もしくは別な子供(娘の友達)の話ですか?
     具体的に周りが変わったとはどういう事か確認しました? いじめを受けていると感じているんでしょうか? 兎に角具体的にどういう状況で何が不満なのかを確認しないと転校しても同様の状態になりかねないと思います。
     本人に詳しく聞いて、先生や友達にも様子を聞いてみた方が良いのでは。

    ちなみにリストカットしたって言うのは自分の娘さんですか? 本当かどうかわからないって手首確認すればすぐ判りますよね? なんで確認しないんですか? 随分のんびりした対応だなぁっと思ったんですが、性格的にしないだろうっと思っているんでしょうか?

    ユーザーID:4185083394

  • 身に覚えがあるのですか?

    其の親のトラブルの親同士と言うのがトピ主さんと娘さんのお友達の母親って事ですよね?。他の親が巻き込まれているか分かりませんが。

    トピ主さん何か見に覚えがあるんですよね?。
    だからママと頑張ろうと言ってるのでしょ?「ママと頑張ろう。」と言った所で実際学校に行くのは娘さんですよ。まるで蚊帳の外じゃないですか?。

    親同士で何があったか分かりませんが娘さん不可抗力ですわ。これは可哀想。
    あと少しだからと言いますが2年近くも行かなければなりません。
    娘さんクラスで孤立している様子じゃないですか。

    子供同士のトラブルならもう親が関与する年齢では無いですが親同士のトラブルで子供を巻き込んでいるならトピ主さんが其の元となっているトラブルを解決しなければなりませんよ。

    でも、何があったか分かりませんが、其のトラブルをどんな事をしても解決出来ないってなったら転校させてあげて下さい。取り返しのつかない事になる前に。
    辛い思いまでして学校に行かせるのは残酷ですからね。
    一日も早く解決出来ますように。

    ユーザーID:6630902533

  • 中2ですよね?

    >憶測ですが、親のトラブルで子供を遊ばせないようなのです

    親に何かあって先方の子供を誰とも接触させないということでしょうか。
    それともトピ主さん(か、娘さん)が相手(子供?保護者?)とトラブルを起こして遊ばせないようになったのですか?

    もし、親が何か言っても、何か理由(娘さんに非があった等)があるのかいじめでもなければ「みんなが遊ばない」ということはないですよ。

    どうしたらって、トピ主さんは娘さんのお友達と面識はないのですか?
    ふつう理由を聞いてみるとか、担任に相談するとか考えませんかね。

    夫に早く相談して下さい。
    答えを〜と言いそうって、もう少しって中2なら卒業まであと一年半はあると思います。
    「もう少し」ですか?
    娘さんが本当に命を損なうことになっても同じことを言えますか。

    転校と言ってもどこに?
    祖父母の所?
    その先には受験もあります。

    その時期に転校して新しいお友達ができるかは難しい時期だと思います。

    対策をとるなら先のことも考えなくてはいけません。

    ユーザーID:7978012894

  • なぜ転校しちゃいけないんですか?

    あと二年近くもあるんですよ。
    娘さんの様子からかなり危機的な状況です。

    なぜ逃げ場を作って上げないんですか?
    取り返しがつかなくなってからでは遅いんですよ。
    転校くらいで娘さんが救えるならさせてあげたら良いじゃないですか。

    いじめで人生を失うのはバカバカしいです。

    ユーザーID:1372130739

  • 親のトラブルって?

    なんだかトピ主さんは関係ないみたいに書いてますが、親のトラブルってなに?トピ主さんと、娘さんと同級の子の親の間でトラブルがあったんですか?トピ主さんのせい?それなら娘さんに我慢させるのではなく、トピ主さんが全力でトラブルを解決してください。解決するまでは娘さんは学校休ませていいと思いますよ。娘さんに原因がないなら転校もありです。

    ユーザーID:7008923066

  • 原因は何?

    ある時から、しかも親が介入してるんですよね?
    何があったんですか?
    娘さんが何かやったの?
    それなら転校したってまた同じかもしれない。

    それに友達が居ないとはどう言うこと?
    誰も話してくれないの?
    昼休み一人なの?

    リセット?ゲームでは無いから簡単じゃ無いよ。
    普段明るい元気な子なら深刻かもしれない。
    けどまずは学校に相談したりしないのですか?
    その間おやすみさせれば良いのでは?
    それから判断したらいいです。


    情報が少なすぎて分かりません。

    ユーザーID:3338478306

  • リストカットするほど嫌なら転校も有りだと思います

    ご主人は我慢強い性格だそうですが、ご主人と娘さんは違いますよね。

    そういう我が家の夫も結構頑固者なので、トピ主さんの苦悩も分かります。

    でも、娘さんが嫌がっているのに無理に行かせたくないので、私ならしばらくお休みしようと提案するか、学校に相談して、イジメとかないか聞いてみると思います。

    心が痛いと思いますが、どうか良い方向に行くよう祈っています。

    ユーザーID:0957156133

  • 私なら転校させます

    うちはまだ幼児ですが
    イジメで自殺した…とかのニュースを見たとき
    旦那と真剣に話した事があります
    『もし、うちの子がいじめにあったら』っていう前提で話ました。
    もちろん、友達がいないのもイジメと一緒です

    私は、自殺されて大切な我が子を失うくらいなら何度でも転校させる。と。
    旦那は、転校なんて大変だから我慢するしかない。逃げてはダメだと。
    イヤな事から逃げて欲しくないとの意見
    そこで私が「命があるから逃げれるんだよ
    親が守らないで死んでしまったら後悔どころじゃないよ。」と。
    旦那も「確かに死んでしまったら困る」って事で話は終わりました

    お子さんの笑顔守ってあげてください

    ユーザーID:1010320325

  • 娘さん追い詰められていますよ

    SOSをちゃんと出しているのに
    それに気が付きませんか?

    もう少しだから、頑張ろうって誰の為に頑張るんですか?
    親の為に頑張ろうって言ってます?

    娘さんと、学校・・どちらが大事ですか?
    今娘さんに試されていますよ
    娘さんと世間体・・どちらが大事ですか?

    娘さんの為なら
    ご主人と戦ってください。
    娘さんの味方でいてくださいね。

    ユーザーID:1356910455

  • えっ

    学校って、そんなに
    大切ですか?
    娘さん、普段からあっさりとやめたいとかすぐに口に出すんですか?
    リストカットしたって言うほどつらいんですよね?
    転校してもいまの世の中、すぐに新しいところでも同じような目にあうかもしれませんが、転校させてあげるべきです。
    私なら、転校させます。学校なんかいかなくてもいいよって言いますよ。

    だって、娘より大切なものなんてないですもん。
    娘さん、がんばってお母さんに相談したんですよね?
    それなのに否定されて、頑張れなくなったら娘さんどうしたらいいんですか?
    リストカットじゃすまなくなりますよ。

    ユーザーID:8612678900

  • 親のトラブルって何ですか?

    一体何があったんですか?
    そのトラブルはトピ主さんが起こしたことなのでしょうか。

    そのトラブルの内容を書いてくださいよ。
    それによってこれは子供では乗り越えられない転校すべきと判断するかもしれないし、この程度ならトピ主さんが謝罪などして挽回できると思うかもしれないし。
    具体的な内容を書いてください。

    ユーザーID:8196296604

  • 可哀想に

    親のトラブルが原因って、貴女何やらかしたの?
    娘さんがこんな目に遭っているのは貴女のせいではないのですか?

    ただただ娘さんが不憫です。

    ユーザーID:7848243634

  • 原因は?

    トピ主さんは娘さんがいつ頃、何でお友達と上手くいかなくなったのか、原因はご存知なのですか?また、娘さん自身もわかっているのですか?

    無視されたり、意地悪されたり、授業中にクラス内で二人組になる際などに誰も組んでくれない、なら転校を考える可能性はありだと思いますが…。

    「遊ばせない」だけでは転校は無理なのでは?

    娘さんには、中学校前からお友達って言うお友達はいないのですか?

    ユーザーID:2451975173

  • 親のトラブルでって、あなたが原因って事ですか?

    それにしては、その事に関しては何の説明もなくスルーしてらっしゃいますが・・。

    親のトラブルが原因と分かっているのなら、娘さんじゃなく、あなたがトラブルを無くせば解決なんじゃないんですか?

    ユーザーID:3296467147

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