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母の相手が出来ず、自分を責めてしまいます

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家族・友人・人間関係

毎日曜日、朝5時半に起床。
子供のクラブのお弁当を作り、洗濯や洗い物をして
お昼はお弁当の残りを食べて
午後はクラブのお手伝いです。

その合間に自分の時間、仕事、家事をしたりと
いう生活です。

たまに母から突然
”今○○に来ています。””どこにいると思う?”という
写メ付きメールが送られて来るのですが、なんと返信したら良いか
いつも悩みます。我が家の近所なのです。

以前「毎日する事がないから、時間つぶしに
電車の終点まで乗ってまた戻って来る」という話を聞いた事があり、
そのメールも多分そういう事だと思うのですが
かと言って「じゃあ(うちに)遊びに来る?」とも言えないのです。

母はじっと出来ないというか、我が家に来てもらっても
座ってテレビを見るという事が出来ません。
家の掃除をし始め、一方的な弾丸トークが始まるので落ち着きません。
母が誰かを褒めているのを聞いた事がありません。
いつも誰かしらの文句を言っています。

家の中を綺麗にしておけば良いんじゃない?と
思う方もいるかもしれませんが、いくら綺麗にしておいても
母からオッケーは出ないのです。

かと言って実家が綺麗なのかと言えば、全く綺麗ではないのです。
家の掃除、冷蔵庫チェック、、、母を家に呼ぶのは
相当な気力がいります。

母から「お手伝いとして雇ってもらえないか」と何度も言われましたが、
お手伝いを雇うほど家計に余裕がないし、狭い家にお手伝いなんて必要ないと
断り続けています。

でも、孤独な母の相手が出来ずに自分を責めてしまっている所もあります。

他に興味のあるものが出来たら良いのですが、
友達も趣味もお金がかかるからいらないそうです。

自分も忙しくて母の有り余る元気に対応する余裕が
あまりありません。

どのように付き合って行けば良いのでしょうか。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:4475630679

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  • そこまで気にする必要がありますか

    悪いけれど メールが来ても あえて返事をしなくてもいいのでは?

    時間が有り余っているなら 自分でその解消法を考えないと。

    それに 趣味も友達もお金がかかるからいらないというなら どうしようもないです。

    そこまで 気を使う必要がありますか。

    ユーザーID:4551570845

  • 元気なお母さんのようですね

    苦手意識が伝わってきました。
    お母さんの相手ができないからといって、自分を責めることはないと思います。
    子供がお母さんの暇つぶしに付き合う必要はありません。
    お金がかかるのが嫌なだけで、お金がかからなければよいはずなので、ボランティアとか新聞の投稿とか、お金がかからずに続けていけることを探してもらうのが1番ですよね。
    お手伝いにきてもらわないようにはされているのはよかったと思います。
    そういうお母さんだと、主様のストレスになるだけだと思うので。
    電車に乗ったりは、お母さんなりの時間の潰し方です。それがかわいそうだと思うから、自分を責めるのだと思いますが、かわいそうだというのは主様の思い込みだと思いますよ。その時間で何か新しい発見があるかもしれないし。
    お母さんなりに努力しておられるのだと思うので、勝手に自分を巻き込んで自分を責めるのはやめましょうね。

    ユーザーID:2705762436

  • いまのままをキープ

    実のお母様なので絶縁するわけにはいかないでしょうが、あなたの懸念通りお母様と付き合うとあなたの生活が壊れてしまいます。

    親のことは、とても感謝しているし、支えなければならないとは思っていますが、それは自分の生活を守って、そのうえで、ということでいいと思っています。

    ですので、今のままでいいのではないですか?

    ユーザーID:5122047625

  • 母娘の関係をもう一度よく考え直すべき

    ごめんなさいね。辛口で。

    そりゃ、その年で友達も趣味もなければ暇に決まってます。
    自分の親だから気づかないのかもしれませんが・・・お母さんかなり変わってますね。
    娘のあなたが唯一気兼ねなく連絡できる相手なのでしょうけど
    お母さんがそういう生き方なのは、お母さん自身の選択の結果なので
    あなたがそれを必要以上に気に病むことはないと思います。
    あなたはあなたの人生を一生懸命全うすることです。

    それから、お母さんが家に来ると冷蔵庫チェックをされるそうですが
    そのチェックに合格しなければ、いったい何がどうなるのでしょうか。
    私は母にそんな無礼なことをされたことはないし、そんなことはさせないので
    あなたが唯々諾々と受け入れる気持ちがわかりません。
    いい年をしていつまでも「親の支配下」にいることを当然と思っているご自身を
    もう一度よく見つめなおしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3960894720

  • 普通のお母様と思いますが、

    お仕事もされ、お子様のクラブの弁当作り、役員になれば付き添いもしないといけない、ご主人と協力して頑張るしかないと思います。
    若い時は忙しくても体力も気力もありますから出来ると思います。

    母親の件ですが、老後の暇つぶしに月に数回のメールやラインのやり取りは安否にも必要と思います。
    いくら忙しくても家事の合間にライン位出来ると思いますが。
    主さま自身が面倒臭いんでしょうね。
    実の親です、完全に排除も出来ません。
    これからは歳を取るだけです、家に引き込まず外に出て自分で維持管理もしているなら、主様に取っても良いことです。

    主様の家に突然来ることも無く、自分で楽しみを見つけて頑張って居るなら主様も少しのお付き合いは仕方が無いと思います。

    若い時は微塵にも思いませんが、人間何時かは親の通った道を歩かないといけなくなります。
    立場を変えて考えれば又違った考えになるかも知れません。

    主様が一人暮らしになり、子供に連絡取りたい時子供から無下にされたらどんな感情になるか?
    親でも他の人でもその人の立場に立って考えると、どうしたら良いかが見えてくるかも知れません。

    ユーザーID:8786902599

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  • 良い子は、疲れる

    ここは、元気すぎるお母さんに甘えることです。

    娘は、忙しすぎる日常に疲れていて、母にやさしくする余裕なんてなくていいんです。
    お母さんに家の掃除を手伝ってもらって、愚痴の聞き役担ってもらう。
    来るときに食材持参で、なんか作ってもらうとか。

    立ち位置が変わったら、どうなりますか?
    それでも、娘の役に立ちたいと思ってくれるお母さんって、いい人だと思いますので、ビシビシ注文つけていいのでは?

    ユーザーID:9003152279

  • 主です

    幼い頃から両親には
    「親には育ててもらったお礼をしなさい」と教えられて
    育って来ました。
    お礼=老後の面倒をみる事だと思っています。
    それが間違った考えだというのは、理解しています。

    でも、母に言った所で「はい?」と言われるし、
    以前、母の相手が出来なかった時に
    「今まで育ててあげたのに!こんな仕打ちを受けるなんて!」と言われました。
    もう自分の中では、穏便に過ごしたいのです。

    甘える事は絶対しません。
    昔から、○○をしてあげたから○○をして、と見返りを求めるし
    「あなたは私(母)がいなきゃ生きていけないのよ」という人なので、
    面倒なのです。
    私が頼んでいない事を勝手にして「どうして喜んでくれないの?」という人なのです。

    私も自分が母と同じ立場になったら、、、と考えますが、
    果たして自分は子供にここまでしつこくしがみつくのだろうか、まずそこから違うような気がして。

    母の相手が出来ず、自分を責めてしまうのは
    もう一生治らないかもしれませんが、気づかないふりをして
    付かず離れず行こうと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4475630679

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