• ホーム
  • 男女
  • 条件付きで夫に自分の実家の近くに家を買ってもらった

条件付きで夫に自分の実家の近くに家を買ってもらった

レス63
(トピ主1
お気に入り323

恋愛・結婚・離婚

M

20代子供ありのママ友の話です。
ご主人に都内に家を建ててもらったそうです、奥さんの育児が楽になるように、と奥さんの実家の近くに。
そこまではありがたい事ですが、条件を出されたそう。
同じく都内に住むご主人の家族(親、出来れば兄妹、姪甥も)を2週に1回は招待すること。
ご主人の親に毎日子供たちの写真や動画を全部あげること、共有サイトにアップロード。
旅行の際には必ずご主人の親や親戚にお土産を買い、すぐにお渡しすること。
その代わり、奥様はどんなに自分の実家を頼ってもいいし、泊まってもいいし、泊まってもらってもいいし…という事だそうです。
ご主人の両親や家族はそういう集まりや関わりが大好き、
奥様は自分の両親とはそこまで仲良い訳ではありません。
これって仕方ない事だと思いますか?
ご主人の条件は大したことではないでしょうか?

ユーザーID:7039307087

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ママ友が同意なら良いのでは。

    貴女のママ友が実家近くに家を建てた事、条件に対して
    不満だと相談されたのでしょうか?
    貴女のママ友が全ての条件に同意して家を建てたので有れば、
    他人の貴女がどうのこうの言う問題では無いと思いますけどね。
    人は人ですよ。

    ユーザーID:6636140708

  • ママ友さんが

    ママ友さんがどう思うかが、答えですよ。
    家族づきあいを厭わないなら、いい条件じゃないですか?

    ユーザーID:9654592684

  • 実家に甘えたいなら仕方ない

    そのママ友さんが何人子供いるのか知りませんが、そんな条件飲んでまで実家のそばに家を建てて実親に頼りたいママ友さんも相当な人だと思います。
    親に頼らないとやっていけなくて、ワガママ言って建ててもらった家なら、条件出されて仕方ないかな…と。
    ちなみに、私なら義親だけだって嫌なのに兄弟姉妹、甥姪まで招いて泊まらせるなんて死んでもゴメンです。
    写真とかいちいち面倒臭い、絶対にゴメンです。
    別に実親に頼らずとも子育ては出来ます。
    そのママ友さん、そのうちノイローゼとかになりそうですね…。

    ユーザーID:1992999509

  • 客観的に見れば、良い条件かと

    大したことないかどうかは人によるので、答えは出ないでしょう。

    しかし、少なくともその旦那さんはダブスタではない。
    自分の家族だけを優遇して、配偶者の家族はそっちのけというわけじゃないので。

    客観的に見れば、自分の実家の近くに家を建てて貰い、
    実家との交流も好きにすればといわれた割には、
    負担が少ないような気がしますけどね。

    ユーザーID:1625559745

  • 大したことではない

    ママ友は、ご主人の出したその条件を踏まえた上で、
    自分の実家近くに家を建てて貰ったんですよね?

    呑めないような条件なら、
    自分の実家近くに家を建てて貰う事を諦めればいいだけです。
    しかし、実家近くに家を買ってもらったのなら、
    ママ友はその条件を呑んだ、という事ですから、
    少なくともそのママ友にとっては、
    実家近居を諦めるほど大した条件では無かった、という事です。

    当事者が納得しているのなら、何も問題は無いのでは?

    もし仮に、第三者が自分の価値観で、
    「その条件はおかしい」と騒ぎ立てるような事があれば、
    そちらの方がよほど大きな問題です。
    頼まれもせず他人の家庭に口を出そうとするのですから。

    ユーザーID:0844749831

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • それは

    そのママ友さんとやらがその条件を呑んでそこに家を建てたのなら何の問題もないでしょう。
    仕方がない云々より実家の近くがよかったのでは?
    仲良くないって主さんはよく内情をご存知なんですね。
    ま、どちらにせよ主さんがヤキモキする必要はないですよ。
    他人の家の事情にあれやこれや首を突っ込まない事です。

    ユーザーID:6734991421

  • おもてなしはご主人担当で

    2週に1回はきついですね、月1ならいいかなって思います。
    これって期限なしですか? それとも実家を頼っている間だけ?
    永遠にって言われたら無理がありますね。
    子供が大きくなってくると習い事とか子供の事情で忙しくなってくるから。
    義両親はいいけど、夫の兄弟、甥姪までは嫌です。
    私なら自分の甥姪も呼ばないからとそこだけは断固拒否する。

    どんなに泊まってもいいってことなら招待する日は逃げてもいいのかしら?
    もてなせとは言われていないから、呼ぶだけでいいのかしら?
    呼ぶ日は妻の両親も呼んでもいいのかしら?
    来てもらってもいいけど、特別なことはしません。
    普段通りの生活をします。お相手は夫にお任せですね。
    都内だから泊まりはなし、3時のお茶だけ、たまにソーメンの昼食を出す程度しかしないわ。
    隔週でホームパーティーのようなおもてなしなんて無理無理。

    ご主人の条件は奥さんがこれぐらいできる強い人ならたいしたことないけど
    おもてなしを要求されたらキツイね。
    「義両親に遊びに来てもらうだけなら大歓迎よ、特別なことは何もできないけどね」
    で夫に丸投げだな。

    ユーザーID:4939136153

  • 書きすぎでしょう

    これだけ書いたら、近しい人には誰だかわかると思います。
    友人のプライベートを暴露して意見を募る神経が理解できません。

    何が大した事で、何がどうでも良い事かは人によって違うし、
    家庭内のことは、家庭内で合意ができていれば十分だと思います。

    もう少し人のプライバシーに気遣いをお持ちください。

    ユーザーID:1663360619

  • そんなもんじゃないの?

    育児が楽
    ってママ友って仕事してるの?
    だったら、親の近くじゃなく
    職場の近くが一番いいと思うんだけどね
    でも文章読むと
    専業主婦っぽいよね

    親にいつ来てもらっても親家にいつ行ってもいい
    のなら、
    同じようにするなら
    旦那さんのいうことも納得できる

    それくらいでちょうどいいのかもしれない

    ユーザーID:1197312516

  • いいと思います

    本人たちが納得していればいいと思います。

    だいたい、他人には関係ないことです。

    ユーザーID:5827846185

  • 大したことないよ

    だってそんなの家を買わなくても、
    同じように要求されるんだもん。
    わたしなら、
    実家とそんなに仲良くないなら、
    その関わり合いをゼロ又は最低限にする条件で義家族の近くに住んでもよいですよ。

    ユーザーID:0701797173

  • その

    その奥さんがそれでいいなら全然かまわないことですし、
    世間からすると悪い条件ではないと思います。

    それよりトピ主はなぜ他所の家のことをアレコレ言うのでしょう。

    ユーザーID:5455949668

  • ママ友さんがそれでいいならOK

    ママ友さんが負担に思ってなければ
    大したことないのでは。
    私ならOKします。

    小町でも、妻側実家とベッタリな妻が
    夫に愛想をつかされ離婚となる相談
    見かけると思います。
    そうなっていくのを防ぐ効果はありそうですね。

    ユーザーID:0837928068

  • 仕方ない、とはどういう意味ですか?

    そのママ友がその条件を良しとしているのなら

    仕方ないとか、
    大したことないとか、
    全く関係ないですよね?

    もし浮かぶとしたら、
    その本人がその条件は妥当なのかと思うだけです。
    第三者がそんな風に思うはずがないんです。

    つまり、あなたがその家を建ててもらったママ友でしょ?

    その条件で建ててもらったんだから、
    いまさら騒ぐことじゃないでしょ。
    どうにかひっくり返そうなんて卑怯ですよ。

    ユーザーID:2301624852

  • どうなんでしょうね?

    そういう条件を出されても「(実家の近くに)家を建てる」という選択をしたわけですから、奥さんにとってはその条件よりも「(実家の近くに)家を建てる」というほうが大事だったのでは?

    私ならその条件を出された時点で、賃貸を選びますが。

    ユーザーID:1976027006

  • ご主人が一枚ウワテ

    >これって仕方ない事だと思いますか?
    すでに買ってしまったのよね?と言う事は条件を受け入れたと言う事。拒否も出来たはずなのに受諾したのだから仕方ないと言うより自分の選択には責任を持って遂行するしかない。いまさら愚痴は言うべきでない。

    >ご主人の条件は大したことではないでしょうか
    たいした事有るよ。条件を言われた時、あまり考えずに承諾していざ実行段階で大変な事に気付いたの?甘いなぁ。一見公平なようでママ友の負担は大きいよ。
    寛容な条件と厳しい条件、合わせて受け入れてしまったので頑張るしかないね。

    条件付の家はイヤだ。私なら速攻断る。義務を科せられて毎日を送るって見えない紐で雁字搦めにされている様で息が詰まる。

    実家との仲はご主人には関係ない。ママ友の問題。だが条件を受け入れて家を買ってしまった以上条件どうりやるしかないよ。

    ユーザーID:4747212930

  • 不思議

    >奥様は自分の両親とはそこまで仲良い訳ではありません

    それなのに、なぜ、実家近くに家を建ててもらう必要があるのか
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:7443274384

  • どうかな・・・

    そのご主人からすれば自分が家事育児に手抜きしたいだけの様な・・・
    2週間に1回義家族の招待は、期限付き(1年とか)ならいいけどずっと続くのなら、ある意味地獄です・・・

    そのご主人が何歳かは分からないけど、奥さんが義親の先々の老後介護を自然的にやらねばならない状況を生み出す仕組みのような気がします。2週間に1回密度の濃い付き合いとなればそうならざる負えないからです。ご主人の策略かな?

    既に建てたってことは、奥さんも了承の上のことだから今更周りが言ってもどうにもならないでしょう。
    ただ奥さんが義家族好きなら話は違ってくるので、大歓迎でしょうね。

    一方的に条件を付けられる結婚はどうでしょうね。
    最初から夫婦で利害関係が発生する結婚って・・・続くのかな。

    ユーザーID:8449047436

  • 他人の家に口出し無用

    ママ友がその条件を飲んで家を建てたのならば、
    それで良い話です。トピ主が脇から口を挟む
    道理はありません。

    トピ主は、そのママ友が羨ましいけど、条件が
    難ありなので難癖つけたいのですか?
    それともそのママ友自身が自分で、家を建てる
    条件に納得いかないので、ここで反対意見を
    集めたいのですか?

    ユーザーID:2534294514

  • そんな夫だったら離婚をします

    そのケース女性の方が明らかに下に見られています。家をご主人に建ててもらうということからして操り人形的扱いですね。女性よ力をつけてください。自力で家ぐらいててなさいよ。それが出来ないなら従うしかないですね。とても嫌な話でした。ご主人の実家の近くに家を建てご自分の兄弟や親を招待した方が条件としたら良いですよね。どっちにしてもそんな男嫌いですわ

    ユーザーID:5475361781

  • 問題ない

    ご夫婦で同意したことであれば何の問題もありません。
    一般論とか程度問題とか常識ではかるものでもありませんしましてやトピ主が口を出すべき問題でもありません。
    双方が納得してるのであれば問題はありません。

    ユーザーID:1962697009

  • 都内に家を建ててもらったのだから。

    このくらい大したことではありません。
    っていう人もいれば、こんな約束するくらいなら実家近くでなくていいって人もいる。
    ママともさんが都内に住みたい、実家近くがいいー。
    で建ててもらったのなら、約束した以上がんばるしかないでしょう。
    約束した以上、仕方ない事だし。
    ママ友さんにとっては、都内に家を建ててもらう>条件だったのでしょうね。
    私ならその条件は飲めないので、都内新築はあきらめます。
    トピ主さんは大した事だとおもってるみたいだから、大変ねーで愚痴聞いてあげましょう。

    ユーザーID:6287674595

  • いやいや

    全て絶対に無理です

    そもそも家を建ててもらって言い方おかしくないですか?

    奥さんだって家事してるでしょう

    何か嫌な夫ですね

    ユーザーID:9425465123

  • 中間地点にすれば良かったですね。

    子育てって、今は夫婦で乗り切るのも普通ですから。
    両家ともに都内なら、通ってもらっても良かったし。

    実家との関わり度合いは、夫婦のどちらにも過度の負担にならないようにするのが基本でしょう。
    今回は、どちらともがっつり関わりたい夫側の作戦勝ちですね。

    妻さんが働いて生活費を負担しているなら、休みくらいはゆっくりしたいと週末ごとに実家に避難しては如何ですか?
    義家族が来る週は、子供は置いていくことにして。
    写真や動画も、夫と半々で。お土産はそれぞれが自分の実家をフォロー。

    専業主婦なら、おもてなしも妻さんの仕事でしょうね。
    諦めて、平日にリフレッシュしましょう。

    嫌だと言ったら離婚になるかもしれないし、仕方ないことかも。
    家を建てる前に話し合わなかったのでしょうか?
    建ててから言い出したら夫もズルいし、建てる前に聞いていたなら妻の失敗。

    で、トピ主は、あんまり人の家の事情に深入りしない方が良いですよ。

    ユーザーID:8358759665

  • 育児は一瞬、親戚付き合いは一生

    大失敗だと思います。
    たいして仲が良くない自分の親の近所に住んだって、むしろ苦労が増すだけだと思います。
    育児など、たかだか10年。
    対して夫家族との付き合いはエンドレス。

    そんなにマイホームってほしいものなのでしょうか。

    賃貸でも社宅でも、義理家族との接点は少なければ少ないほど気楽です。
    結婚40年過ぎた今実感しています。

    多分、まだ若いからエネルギーもあるけど、だんだん疲れてくると思いますね。
    旦那さん、奥様のそのマイホーム願望に乗っかって、してやったりだと思います。

    ユーザーID:3430884341

  • そうだね

    なら実家の近くに家を建てなきゃよかったのになあ。
    なんでそんな条件飲んでまで実家近くにしたんだろ。
    そう思いますね。

    ユーザーID:0428252100

  • 愚痴は話半分に聞かないと!

    トピ主さん純粋ですねー
    ママ友の愚痴を100パーセントそのまま受け止めちゃだめですよー
    本当は幸せなのに周囲に妬まれないように嘘と本当を混ぜて「ツライノー」という人っているよ
    夫やその家族はすべて悪いと、自分の非を隠している人もいるよ
    夫の意見も聞かないとね

    トピ主さん、人の家の問題をこんなところに書いてさらしてはいけませんよ。

    人の家に首突っ込むなんて困った奥さんですね

    ユーザーID:0806814187

  • やられた!

    友人さん、ご主人に巧いことしてやられましたね。
    妻実家近くに家を買うというと、
    「妻思いの理解ある夫」という印象を世間に植えつけられます。
    その上>どんなに自分の実家を頼ってもいいし、泊まっても〜〜
    なんていうと益々「優しいね」と、ご主人株うなぎ登り。
    きっと妻両親も、そう思っていると思います。
    「向こうのご両親と同居だったら大変なのよ?
     あなたは良い夫を持って、幸せよ」とかね。

    だけどすごいマジックです。
    ・育児&家事 → 近いんだからお母さんに相談しなよ
             無知なオレより実家を頼る方が安心だろ
    ・妻両親が訪問 → 君の両親なんだから自分で面倒看てね
              やっぱり妻実家に近いと、妻両親から大事にされるなぁ
    ・ご主人の実家家族訪問 → 約束したよね、君がきちんと対応してね
                  今日の写真アップした?約束・・(以下同文)
    家を買った代償に、ご主人が家庭の一員として担う責任が
    殆ど無くなるのではないのかな?

    少し考えれば分かるのになぁ・・。
    こんなに恩に着せられて、家に目が眩んで失敗した・・
    としか言い様が無いと思います。

    ユーザーID:9794734927

  • 買ったということは

    ママ友はその条件を飲んだんですよね。
    そこまでして自分の実家の近くに住みたいのでしょうしいいのでは。

    ユーザーID:3114196655

  • 優しくて寛容なご主人ですね

    トピ主さん、逆の立場だったら?
    =ご主人実家近くに住んで、ご主人の両親は何時でも毎日でも来ても泊まってもよくて、気分次第でご主人も実家に帰って。
    でも、自分の親は2週間に1回までしか来てはいけない。
    自分の親に寂しい思いをさせる代わりに写真や動画くらい毎日でも送りたい。
    そうは思えませんか?

    寛容なご主人だと思いますよ。

    お友達に伝えてください。
    贅沢すぎる条件、文句を言ったらバチが当たるよ、と。

    ユーザーID:7101156554

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧