離婚

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恋愛・結婚・離婚

はぎこ

40代の夫婦です。
収入が低い夫を支えるのに、疲れました。

子どもが小さい頃から塾代、高校の入学金、制服代、携帯代、定期代、部活の道具代等々、全部私が払っています。

夫婦は支え合って、助け合う。そういう法律があるのは知っています。家買ってから転職されました。住宅ローンと光熱費で、残高○千円。

何に対しても、1円も出さない夫に呆れています。親類の結婚式の御祝いも、私にせがんで来ます。

一番腹が立ったのは、私が手術で60万掛かった時。私の親が出してくれると思ったのか、1円も出してくれませんでした。『入院費どうしようか?』という相談も無く…。勿論、両親が会計をし、後日、私が全額返済しました。

誰かが何とかしてくれる。
いつもそう思っている人です。

愛も情もありません。
部屋も別々にすること8年。
子どもも、色々と理解してくれてます。

親は離婚に反対ですが、大病してまでもフルタイムで稼がなくてはいけなくて、心身辛いです。子どもの進学の為に頑張っていますが、また、病気も再発し、落ち込んでいます。

アドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:4850221183

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  • これは

    貴女様の身体とお子さんの精神衛生を考えれば1日も早く離婚した方が良いと思います。ご自身も直接話し合う事はありません。その為に離婚専門の弁護士が居るのですから!費用は掛かっても貴女様とお子さんの将来の為に投資すると思えば安いものです。離婚には莫大なエネルギーを使うと言いますが長い人生の一時です。ご自身の健康を害して迄結婚生活を続ける意義が有るか無いか結論は出ている様なので後は実行に移すだけでは?ご両親と良く相談して方法を考えて下さいね!幸いお子さんの夏休みも近いですからチャンスですよ!

    ユーザーID:7739390717

  • 何をアドバイスするのか

    愛も情も無いのですよね。
    子供には何とかしたいのですよね。
    ならもうやる事決まったじゃないですか。

    夫にはもう期待しなくていいのです。
    8年前からそうなのでしょう?
    8年も経ちながら未だに気付かないとは呆れますね。

    辛さは理解出来ます。
    大変でしょうから。
    もう夫には期待しない。
    それだけですよ。

    ユーザーID:6813319671

  • 離婚してスッキリ

    離婚してスッキリしましょう。父親の自覚もないんじゃない?そんな役立たずと離婚しない理由はありません。子供だってわかってるでしょう。働いてるのに1円も金出さないドケチ男なら、専業主夫の方がまだ諦めつきますよね。

    離婚でOKです。いない方がいい夫、父親は世の中にはいます。離婚したら1人分生活費減りますから、離婚した方がいいです。なかなか家出ないと思います。調停や弁護士付けてでも離婚するべきです。

    ユーザーID:7891287458

  • 再出発を!

    体調はいかがですか?
    夫婦にも色々な形があると思うので
    一概には言えませんが…
    ご主人の態度には疑問を感じます。
    収入が少ないなら少ないなりに気持ちや態度で表してくれればまた…こちら側の受け取り方も気持ちも違うと思うのですが!
    トピ主さんの収入を当てにして
    それが当たり前になってしまってるのでしょうか?
    だとしたら…
    『お互いに支え合う』と言う
    夫婦本来の姿ではなくなりますよね。
    お子さん達の年令は分かりませんが…
    ある程度の年令に達しているのであれば、ましてや理解を示されてるとの事なので人生の後半戦を自分自身のために過ごされる選択肢も大いに有ると思いますよ!
    家事に子育てに仕事…
    そして体調の不安だなんて
    体が続くはずがないですよ!
    今まで十分過ぎるくらい頑張って来たんですから、これからは子供達と自分自身の生活を最優先に考えても良いのではないでしょうか?
    くれぐれもお体ご自愛ください。

    ユーザーID:4335748339

  • 離婚するともっと大変では?

    毎日お疲れさまです。

    私もフルタイムワーママです。
    応援したいですが、離婚するとラクになるの?

    夫を支えるといいつつ、出費は、自分と子どもの分だけですよね?

    我が家は、普段の生活費は夫、子ども費とレジャー費は私、病気をしたら各自支払いで、なんの不満もなくやってますが、、、。

    夫が生活費や住居費を使い込む、妻子に暴力をふるうとかなら、即離婚かと思いますが、家のローンも残っている段階で離婚してどうするの?
    親が反対ということは、トピ主は、離婚後、親に頼る気満々なの?

    ユーザーID:3076998679

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  • 何の手術?

    高額医療制度は使えなかったんですか??

    ユーザーID:9610133846

  • 人生の選択

    問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    あなたはどうしたいのですか?

    トピを読んだ印象ではあなたの中では既に答えが出ているようにも感じられます。

    個人的には離婚は自分が幸せになるためにするものだと思うのです。
    無理やり離婚を決断しても傷となって引きずったのでは元も子もありません。

    重要なのは早く決断することではなく、悔いのない選択をすることだとも思うのです。

    じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのか答えを探されたほうが良いと思われます。

    ユーザーID:5560335963

  • だいたい

    専業主婦だったらそんな感じでしょね。

    何か問題あります?

    ユーザーID:4039572340

  • トピ内容が正しいのならアドバイスも何も

    そんな夫貴女のこれからの人生には最早必要ないと思いますよ。部屋もかなり前から別にしているそうですね。夫婦のボディランゲッジも多分ないのでしょう。だったらむしろ同居していること自体無理があります。離婚された方がいいと思います。貴女の人生は貴女のものですよ。半分夫のものになるのなら夫もそれに応えなくてはなりません。でもトピを読む限り貴女の夫は何も応えていませんよ。そろそろ決断した方がよいかも知れませんね。

    ユーザーID:4896701033

  • 「家計」はどういう取り決めなのでしょうか

    結婚当初から「家計」をどうするか決めていなかったのでしょうか。
    「〜出してくれない」
    「〜をせがんでくる」
    というのが家族として生活している中でちょっと違和感を感じます。

    専業主婦なら一円も自分が出すことなく身内の行事ですら全てを夫の稼ぎから出すわけですが、ご主人は収入があるようですから「家計」にいくらずつ出し合って残りは個人のお金という取り決めは今更できないでしょうか?

    ユーザーID:8668550431

  • 離婚はいいけど

    今まで話し合いとか喧嘩とか、腹を割って二人で向かい合うことはなかったんですか?
    私の夫がそんな状態ならば黙っちゃいないけど…。
    そしてなぜあなたの両親は離婚に反対なのでしょうか。今までの経緯を話してもそうなんですか?
    そのあたりがよくわかりません。
    離婚はしてもいいと思うけど、その前に喧嘩でもなんでも、コミュニケーション取っていないなら手を尽くしてみたら良かったんじゃないのかな、なんて思ってしまいます。今更かもしれませんが。

    ユーザーID:1650590953

  • エールなんですが

    心情的にエールなんですが離婚したらそれこそフルタイムで働き続ける必要があるのではないですか?
    状況的に慰謝料は難しそうだし養育費の支払い能力も無さそうなご主人みたいだし。
    単純に目障りだから家から追い出すくらいの感じでしょうか。

    ユーザーID:7012292696

  • 結論出てるんじゃない?

     トピのタイトルから見て、既に結論は出ているんじゃないですか?
     愛情もなく、金も出さない男と夫婦でいる理由はないのではないでしょうか?
     強いていえば、離婚すると「世間体が悪い」ということぐらいですかね。
     幸い経済力はおありのようだから、後の人生を自分のためだけに楽しく送ったらいいんじゃないんですかね。
     実は私は離婚経験者のオッサンですが、一人は寂しいので一回り以上年下の若い嫁さんと再婚して今では仲良く楽しく暮らしています。
     トピ主もさっさと離婚して、いい男を探すというてもありますよ。

    ユーザーID:9608458535

  • 間違っていたらごめんなさい

    ご主人の収入が少ないのなら、
    収入に見合った生活をするべきです。
    高校の入学金が気になるということは私立ですか?
    塾は全員が行っているわけではありません。
    入院費をご両親が払ったのは情けない話ですが、
    入院前に高額医療費の申請をしておけば、
    窓口での支払いを減らせましたよ。

    愛のない夫婦生活でも、
    ご両親が離婚を反対するようなご主人なら
    削るものは削って健康を害さない生活をしないと
    お子さんにとっての不幸だと思います。

    ご主人の親戚のお祝いは、頑として撥ね付けましょう。
    それまで出すから、甘く見られるのだと思います。

    ユーザーID:3437979214

  • じゃあ何で結婚したの?

    何でその彼を貴女は選んだの?

    お金以外に何かあったからでしょう?

    それに、自分の手術費は自分で出して当然かと。私も自分の医療費を夫に払ってもらったことはありません。
    学費も、貴女が子供に行かせたかった私立ではないですか? 夫は公立でよいと思っているのでは?

    夫婦別財布なら各自払いが当たり前のことなのに、貴女は夫に頼りたい。
    にもかかわらず、夫を低収入と馬鹿にしている。

    夫の方が普段の生活費を全く出してないのなら離婚の一択ですが、それ以外のことに貴女は金を使って、「夫が何も出してくれない」と文句を言っている。

    >収入が低い夫を支えるのに、疲れました。

    上から目線は止めましょう。夫は貴女に「支えてくれ」と頼んでません。

    ユーザーID:1356931082

  • 現実的に。

    はぶりがよい元夫、肩書き的にも収入はあると思い込んでいて、結婚してからも、私も正社員で働いていたこともあり、家賃など生活費を折半して、お互いの正確な収入などは知らないまま過ごしていました。
    しかし、2年後に借金発覚。それもウン百万。何に使ったって良い車に乗りたかったり(完全に見栄)ファッション関係と気前よく後輩におごりまくっていたという理由が主な理由の借金。
    返済のために私が家計を全て管理することを拒否し、反省の色も見えず、無駄遣いばかり。義実家は全部知っててだまってました。

    私の場合は、そんな状況だったので、完全に元夫の存在は現実問題としてマイナスにしかならず。
    (人並みに収入があっても穴の開いたバケツみたいなもんです)結婚生活を続けることで、余計な出費のほうが元夫の収入を上回ると判断、もちろん信頼関係も壊れたので、離婚に至りました。

    でも、トピ主さんの状況だと…。
    少ない収入でも、いきなり夫の収入もなくなって、お子さんと暮らしていけますか?養育費はもちろん義務ですが、いいかげんで払わない男も多いと聞く…。うちは、子供もいないうちの出来事だったんでよかったけど、暮らしていけるか心配です。

    ユーザーID:9526743018

  • ご両親が反対しているのも

    (続きです)
    ご両親が反対しているのも、そこなのでは。
    雀の涙とはいえ、すこしは役に立っているという部分、その部分と天秤にかけてみて、トピ主さんとお子さんの生活に不安があると考えておられるのではないでしょうか。

    ただ、1円も出さないと書かれています。
    現状で、生活に関わる出費を入れないような状況なら、そのまま追い出す形の方がずっといいと思う。(大人一人食費と光熱費なくなるだけでもかなり節約だし!笑)

    家の名義はご主人なのでしょうか。
    世知辛い話ですが、もう金銭的に現実をみてシビアに考えたほうが良いと思います。
    離婚したほうが安心に暮らせるなら私もおすすめしたい。でも相手の収入がないと生活できていない状況なら、今はそのタイミングじゃないと思います。

    それから、親戚の結婚式のお祝いなら、共働きして生活費も折半の状況なら、私なら半額だします。結婚したからには自分の親類でもあるとおもうので…。でもあくまでも、我が家からのお祝いの半分、です。同額を夫が用意する前提ですね。

    今は再婚し、平和です…ほんと、自分の人生にとってあの結婚は戒めです。
    なぁなぁにするのが一番よくないと思います。

    ユーザーID:9526743018

  • 離婚一択

    弁護士に相談しましょう。(一時間¥10000)

    ユーザーID:2980677476

  • 結婚する資格の無い男と、結婚した

    家長としての自覚も無い。
    嫌な事は嫁やその身内が何とかする。

    そんな感じですね。

    情けない男だよ。あなたの方がよっぽど甲斐性が有る。

    でもそんなにお金を独り占めして、一体何に使うんだか?不思議ですね。
    夫婦が別財布なら、初めから何を負担するかを決めて無かったの?

    あ、でも「自分で稼いだものは、自分だけの為に使いたい」とか言うんだよね、そういう男って。

    あなたや子供さんは、夫にとってはアクセサリーなんでしょう。

    ユーザーID:6506389261

  • なぜご両親は反対するのか?

    家のローン以外で離婚を思いとどまる理由はないように思いますが、そこは第三者

    ご両親になんで離婚に反対するのか、尋ねてみてはいかがでしょうか?

    離婚後はどうしてもご両親に協力をお願いしなければならないことも多いでしょう

    ご両親とちゃんと話し合って、離婚から協力してもらった方がいいですよ

    もしかしたら、自分で気づかないご主人の存在の利点をご両親が教えてくれるかもしれませんよ

    お身体、お大事に

    ユーザーID:0976963825

  • 転職

    転職して収入を増やす方法を一緒に考えてみたら。お金以外は良い人ならなんとかなればいいですけどね。

    ユーザーID:3364691086

  • 夫は何してんの?

    夫はお仕事してるの?
    そのお給料を全部自分のお小遣いにしてるの?

    家のローンも固定資産税も食費も、子供の学費も、その他生活費も全部トピ主が稼いだお金なんですよね??

    で、夫は家事はやってますか??

    その状態なら、トピ主さんが大黒柱ですよね?
    もし夫が家計に入れないなら、パート代を全額お小遣いにする主婦と変わらないので、ちゃんと家事は全部やってもらったら?


    もし家事もしないなら、邪魔なだけだから、離婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:5869556628

  • レスします

    あなたがしっかりしているから甘えて、ロクな働きもしないっていう状態でしょうか?あなたが病気のときも、俺が支えるっていう姿勢も無いのですか?
    子供から見ても、どうしようもない父親だと思う程度なら、家庭に居ない方が良いでしょうね。
    経済的に悪くならないなら離婚した方が良いでしょう。結婚している意味が無いので。
    家の名義はどちらにありますか?ローンはどのくらい残ってますか?
    先ず、住む場所を確保できる見通しを立ててから、話を進めたら良いと思います。

    ユーザーID:3191147804

  • 「ムカツク」以外に理由はある?

    「嫌いだ」という理由だけなら、離婚しない方が良いように思います。
    資金繰りは大変だと思いますが、そもそもシングルマザーになったら病弱だろうとフルタイムで稼ぎ、子供の学用品も自分1人で払うしかないでしょうし。(ご主人は低収入なので養育費は期待できないと思うので)

    離婚した方が経済的にメリットがあるならば離婚しても良いと思いますが、たぶん離婚したらより貧乏になる気がします。
    どんなに低収入なご主人でも、家のローンを何分の一か払うくらいはしてるでしょ?ご主人がいなくなったら、それがなくなるのですよ。

    夫として頼り甲斐だとか思いやりとかを求めるからむかつくのであって、
    低性能のATMくらいに思っておけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5117865150

  • 旦那への過度な期待を抹消して、いた方が+かどうか計算しましょ

    >大病してまでもフルタイムで稼がなくてはいけなくて

    でもそれって、離婚しても同じですよね?
    だったら感情に走らず、冷静に損得勘定をしましょうよ。

    >何に対しても1円も出さない夫に呆れています

    結婚していても金銭的にはプラスにはならないんですね。でもマイナスになっていますか?

    >親類の結婚式の御祝いも私にせがんで来ます

    交際費はトピ主の肚ひとつでいくらでも削れますよね?
    旦那が自分の食い扶持くらいは何とか自分で稼げているのなら、ぐーたらサボり主婦より遥かにマシです。
    あとは、家事や子どもの世話でどのくらいの貢献があるか、でしょう。
    大したことない、って思っても、よく考えましょう。シンママは大変です。日常の何気ないことが大変になるのです。

    あんな甲斐性なしでもやっぱりいてくれて助かってたんだな。
    そういう後悔をしないように、旦那がいなくなった日常、というのを繰り返しシミュレーションしてみましょう。老後も含めてね。

    殆どお金がかからないのに、ある程度までは信頼できる同居人。実はこれは大変貴重な存在です。失ってみないとわからないんですけどね。

    ユーザーID:6339098279

  • そんなに薄給?

    旦那さんはそんなに薄給なんですか?だからこそ、共稼ぎで、妻のトピ主さんの方が高収入なんですよね。

    旦那さんは無駄遣いをしているわけじゃないんでしょう、親戚のご祝儀は必要なお金でしょうし、旦那さんはない袖が振れないから、妻のあなたに言ってくる・・

    そして財布はあなたが握ってやりくりをしているんですよね、いつの世も夫たるもの、稼ぎが少ないのは致命的です。

    妻のトピ主さんが限界なら、離婚してください。

    ユーザーID:7869048631

  • 離婚は最善の判断なのでしょうか?

    家のローンと光熱費を払うと旦那さんのお給料は無くなるということですよね?家もそうでしたよ。子が産まれる年に転職され、十万減でした。家の場合は家のローンと夫の生命保険・養老年金、車二台分の保険、子供の学資保険で夫の給料はなくなりました。なので、その他の光熱、食日用品、交際費、車のローンetc.は私から、固定資産税、車の税金、車検代etc.は私のボーナスから。夫婦ですからそうやって支え合うことに抵抗は有りませんでしたが、余りにも余裕のない生活に保険料の見直しを頼みました。しかし、見直すどころか「誰の入れ知恵だ」等と詰られ、終いには満期の保険金は夫だけのものにされていました。夫だけでは払えない保険料なのに。勿論私の保険はかけられません。モラハラで、夫の倍近くの年収を稼いでも、私には何も遺らないのです。そんな生活から逃げることを決め調停離婚しました。実家に戻った今は、しっかり保険も入り、老後に備えています。収入が少ないなら少ないなりに生活を変えなければならないと思います。旦那さんは一銭も払わないと有りますが、数千円しか残らないものをどうやって払うのですか?払わないのではなく払えないのでは?

    ユーザーID:0479740237

  • 夫は本当に1円も出さないの?

    世の中には、夫の収入が低いから夫の収入だけでは生活できない(共働き必須)家庭はたくさんありますが、そういうことではないんですよね?
    夫が専業主夫で、夫の稼ぎは夫の小遣いということなんでしょうか?(男女逆だとそういうケースは結構ありますね)

    > 何に対しても、1円も出さない夫に呆れています。

    感情的になるあまり、事実を捻じ曲げて書いてしまう女性は多いですが、この部分の記述は正確ですか?

    つまり、住宅ローンも光熱費も食費もその他の生活費も全部トピ主が負担しているということでしょうか?

    夫の収入が低いとありますが、いくらくらいなんでしょうか?
    働いているならゼロではないですよね。夫は自分の稼いだお金はどうしているんですか?

    > 親は離婚に反対ですが、大病してまでもフルタイムで稼がなくてはいけなくて、心身辛いです。

    夫が1円も出さないなら、離婚してもしなくても「大病してまでもフルタイムで稼がなくてはいけなくて、心身辛い」のは同じですよね?

    夫の収入とトピ主の収入、家計の支出の内訳を書いてもらえませんか?

    ユーザーID:0164715218

  • 親が元気な時がチャンス

    ご両親が入院代金を立て替えて下さるくらいならば、
    ご両親は経済的に健全なんだと思います。
    離婚は何かとお金がかかります。今がチャンスだと思います。

    親世代は離婚をまるで犯罪のように考える人もいますが、
    一時の感情ですぐに慣れます。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0703989773

  • ローンと生活費は誰が払ってるの?

    家のローンと生活費と光熱費は誰が払っているのでしょう。

    トピには、子供にかかる費用はトピ主さんが払った、トピ主さんの入院費はご両親が払った、としか書かれていませんが。

    ユーザーID:8392335328

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