結婚式を頑なに拒否する夫

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恋愛・結婚・離婚

ゆゆ

トピを開いていただきありがとうございます。
私は30代後半初婚、夫は40代後半再婚で幼児がいます。
私は両親健在、夫両親は他界しています。
お恥ずかしいことに夫との結婚が決まった直後に妊娠がわかり、入籍だけしました。
私は元々披露宴はしたくなく、両親だけ呼んで小さな結婚式をしたいと思っていました。
夫にその話をしても嫌がり、じゃあ2人で結婚式だけでもと言っても却下されフォトウエディングすら拒否です。
理由は2回目だからということとお金がないということでしたが、夫の1回目は豪華な披露宴をして新婚旅行も海外に行ったそうです。
私とは子供が出来たこともあり新婚旅行もありません。
私の両親は、夫のことが嫌いなので直接は言いませんが怒っています。
以前母に電話で「大事に育てた娘なのに結納すらなかった。結婚式しないと決めてたのに結納すらしないなんて私たちを馬鹿にしてる」と言われました。
結婚式を親に見せるのは、親にとっても子育てのゴールだと聞いたことがあります。
親と同年代の職場の方も、私が結婚すると報告した時に、ご両親のためにも式はしてあげてねと言われたので、私の中では今まで
育ててくれた両親に花嫁姿を見せることが親孝行になるのかなと思っていました。
なので夫が嫌がるのなら両親も招かず2人きりでと思ったのですがそれすら受け入れてもらえず何度も涙しました。
テレビで結婚式をやってたりしたら、いいなーと夫の前で言ったりすると、しつこいと言われたり、ドレス着てみたいと言えばまだ言ってんのかと不機嫌になります。
自分2回目のくせに初婚の嫁もらっといて何もしないとか思いやりがないと知人に言われたこともあります。
もういい歳ですが一生に一度ウエディングドレス着てみたいと思っていました。
私の考えはおかしいのでしょうか。
そんな男を選んでしまった自分が悪いというのはわかっているだけに悲しいです。

ユーザーID:6107202517

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  • 仕方ない。

    そういう男性なんだから仕方ないです。多分何を言っても無駄です。
    もう諦めて出産後主さんだけでドレス姿の写真を撮れば如何?
    これ以上その話をすると夫さん口を聞いてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:0918110348

  • へんな価値観・・・

    ほんとにドレス姿を見せることが親孝行だと思うなら、ひとりで着たらいいんじゃない?
    別にソロウェディングでもいいわけだし。(最近そういう制度ありますよね)

    結婚式って時間もお金も浪費する制度だから、やらなくていいならやらないほうがいいと思ってます。
    しかも30代後半で、入籍前にバツイチ男性とよく話し合いもせずに子作りしちゃった以上、仕方ないんじゃないでしょうか。

    元妻のところに子供がいて、これから養育費が2人分かかる、遺産相続等でもめる、色々考えたらのんきに結婚式なんてしたくないですよ・・・。

    ユーザーID:7288760194

  • 被害者意識強すぎます

    多分ご主人も、1回目の時は、周囲も結婚式をするし、相手も希望するし、そんなものかと挙式したんでしょう。
    乗り気だったわけじゃないと思います。

    でもそこまでして、その結婚は失敗に終わったんです。
    もう結婚式で見世物になるのも、大金を使うのもいやなんだろうな。

    今は結納もしない結婚も多いし、あなたの両親を馬鹿にしてとか軽く見てという理由じゃなく、まったく必要だとは思っていないというだけじゃないかな。

    どちらもお金がないことにはどうしようもないことですし。

    ご主人としては「結婚式はやらない」ということで、もう済んだ話という意識なのでは?
    それなのに、あなたがチクチク言うから、何度も蒸し返してしつこい!いつまでそんなことを言っているんだ!と不機嫌になるのも当然だと思う。

    特にご主人がひどいとは思いません。
    価値観が違うだけ、お互いがゆずれないだけの夫婦って感じ。

    ただ30代後半でウエディングドレスは似合わないし、今さらやめておいた方がいいと思いますよ。
    そもそも結婚式やドレスにこだわりすぎて、夫婦仲が悪くなっては、結婚式の意味が全然ないし。

    ユーザーID:5673692936

  • 要はウェディングドレスが着たいんでしょ?

    親孝行とか言うのは説得力ゼロだよ。笑。

    だいたい、親が口も聞きたくないほど嫌いな男と結婚したんでしょう? 親孝行なわけないじゃん。

    「子育てのゴール」って??
    あなたのご両親は娘が30後半になるまでゴールしなかったんですか? 親想いなら、その歳まで独身とかないよ。

    要はウェディングドレスが着たい!ってだけでしょ?

    じゃぁ自分のお金で一人でウェディングフォト撮っちゃえば、いいじゃん! その冷たい旦那だって、何の文句も言えないでしょ。

    30代後半なら1日でも早いほうがいいよ、日々老化するからね。後悔しないように!

    ユーザーID:4009634022

  • 仕方ないね。

    最後のそんな男っていうのが全て。結婚したばかりの人の発言ではないけど仕方ない。
    何でそんな人と付き合ったのか経緯がわからないけど、まさか略奪じゃないよね?ばつがついた理由って何だったの?それによるよね。

    妊娠して入籍。うちのだんなもけちだからそういう気持ちはわかるけど何で絶対結婚式が嫌だったのか。結婚式にお金を一銭もかけたくなかったのかなと思うけど。

    まだそんなこと言ってんのか、とかがらも悪い。思い遣りがない。子供もいる。
    自分の方が条件悪いだろうに何で偉そうなんだろうね。

    普通、相手に子供がいれば結婚迷うと思うんだけど、付き合ってる間に問題はなかったの?

    子供ができたんだから今更離婚もできないでしょ。

    付き合い始めの時にでも小町で相談すればよかったのに。

    もめてもいいから言いたいこと言ったら?

    ユーザーID:4406924552

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  • 思いやりがないね

    とてもお気の毒です。他にどんな良いところがあって結婚を決めたのかわかりませんが、ご主人、思いやりにかけるところがありますね。
    まあ「結婚式はしない」というのが彼にとってのどうしても譲れないところなのであれば、ここは諦めるしかないんでしょうけれど、私があなたの家族でも到底納得できないしとても悲しい気持ちになると思います。
    フォトウェディングすら拒否とは何かトラウマでもあるんでしょうかね、ご主人。お腹の赤ちゃんお大切に。

    ユーザーID:2280160592

  • 怪奇!告げ口女

    親や友達に告げ口したりして同情集めるのもけっこうですけど、やりたくない人に無理矢理やらせることは出来ません
    友人や親は結婚式費用や新婚旅行代金を出してくれますか?
    主の親も友人も所詮他人ごと
    自分たちが出すわけでもないから簡単に主に同調しているだけ

    費用の全額負担をお願いしたら全員手のひらを返したようになります
    そんな無責任な連中の同意を真に受けて大切にしなければならない存在を見失わないように

    ユーザーID:0364805894

  • 一人で撮る

    どうしても一度ウェディングドレスが着たくてフォトウェディングでも良いなら、思い切って一人で撮ったらどうでしょう?

    私が一番大切にしている娘のウェディングフォトは、娘一人の写真です

    娘は結婚式をしたのでお決まりの二人並んだ写真もありますが、一番綺麗に撮れているのは一人のアップ、そしてお化粧してもらっている時の準備段階のスナップです

    花嫁の母として一番見たいのは娘のドレス姿

    彼がどうしても同意してくれなくて、一生「ドレスを着てみたかった」と後悔するくらいなら、一人でも着てみた方が良いです

    ユーザーID:4753192079

  • 諦めましょう。

    こんにちは。

    それはお辛いですね。
    でも、ご主人は本当に嫌そうですね。
    これだけハッキリ断っているという事は、押せば押すだけこじれるのではと感じます。残念ですが、あまり思いやりがない人と言う事で納得して下さい。

    クヨクヨしているくらいなら、前向きにこれからの生活とかを話し合いをされた方が宜しいかと思いますよ。

    お子さんの為のにも、強い母になってくださいね!

    ユーザーID:7943579073

  • 自分の

    お金がない(余裕がない)のは結婚する前にわかってたことですよね?

    書き方からして、結婚決めた後すぐに妊娠したので入籍だけしたように書いてますが本当ですか?

    できてから慌てて結婚したのでは?

    だから結婚式するかとか相談する暇もなかったんでは?

    それに旦那さんは過去の結婚で結婚式にはお金がかかること十分理解して、こんなことに使うより子供のために使うお金に回そうと思ったんだと思いますよ。

    親にウェディングドレス姿見せたいなら、一人でもしくは母親と一緒に結婚式場の下見とか行って体験で着せてもらえばいいのでは?

    あとは、フリマやオークションで安く中古のドレスやタキシード売ってますから自宅で着てみるのも手だと思います。

    旦那さんとしては、自分も奥さんもいい年してドレスだとかタキシードが恥ずかしい気持ちが大きいと思います。
    自宅で着るくらいならやってくれるかも。

    正直40歳間近でウェディングドレス写真を撮って後で見たら逆に残念な感じでがっかりするかも。

    だったら子供の七五三に綺麗な洋服着て家族写真撮った方が記念になりますよ。

    ユーザーID:3215063150

  • ヘンなの!

    トピ主さんがおかしい!

    トピ主さんは結婚がしたいのか、式がしたのか、どちらでしょうか?

    式がしたいならちゃんとそれをしてくれる相手を最初から選ぶべきでしょう。

    そもそも、妊娠→入籍→結婚 と言う順が、間違っていると思います。

    まず、ちゃんと式をしてくれる相手を選ぶ→結婚式をする→入籍をする→妊娠をする、にすべきです。

    結婚式はしないという価値観を持っている相手を選んでおいて、後でそれに気がつき、大騒ぎをするとは、トピ主さんの行動はあまりにも浅はか過ぎます。

    相手に一般論や常識を押し付けるのであれば、自分も世の中の常識で行動すべきではありませんか!

    価値観は人それぞれです。自分の思い込みで都合のよい方に決めつけない方がよいです。

    ユーザーID:6219748454

  • 一人で撮る

    フォトウエディングでいいのなら、一人で撮りましょうよ。

    一人が嫌なら、誰か新郎のモデルを頼めばいいんだし。

    旦那に呆れられたとしても、とやかく言われる権利はないでしょう。

    旦那だって好きで断ってるんだから、こっちだって好きにすればいいんです。

    フォトウエディングごときでつべこべ言うような旦那なら、死装束にウエディングドレス買えばいいんですよ。

    頑張って。

    ユーザーID:0989877237

  • う〜ん

    職場の人みたいです。

    一番の理由は2度目ということ、年齢もあり、恥ずかしい気持ちだと思いますよ。

    ただ飲んだとき聞いたのは、最初の奥さんとは大恋愛で美人で惚れてたし、みんなに見せびらかしたい気持ちで盛大な結婚式をして晴れがましかったと。

    でも外見はよくても、性格がきつくて、それでも惚れた弱みで何でも言うことを聞いてたけど、限界がきて別れた。

    だから今の妻は、性格で選んだ、だけど、正直外見は好みでなくて、結婚式なんてとんでもない、絶対したくない、って言ってました。
    また、何か言ってきても適切に流して、自分の意見を通せるのは、楽だ、前の妻はいつも自分が下だったから、我慢ばかりだったと。

    私達が、そんなだとバツ2になりますよ?って言っても、それならそれでいい、って笑ってました。

    トピ主さんのご主人も、自分が上と思ってませんか?結婚してやったんだから、と、トピ主さんと気持ちの温度差があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4932113196

  • 諦めよう

    自分の選んだ道なので、仕方ないのでは?

    バツイチ子持ち男性を選び、出来婚。
    自分の意志でしょう?


    式も披露宴も新婚旅行も子供を持つことも、全て経験済みの男性をわざわざ選んだんだから。
    申し訳トピ主もいい年齢だし、もうお母さんになるんだから、スッパリ諦めて頑張ってください。

    ユーザーID:5174251976

  • 貯金はないのですか??

    心配になりました。

    お金は、本当に(余裕が)ないんでしょうか?
    でしたら、子供も生まれるし、仕方ないと思い、諦めます。

    余裕があるのに嫌がるのならば、思いやりがない人だなと思います…。

    両親に嫌われているのを知っているのなら、おそらくほぼあなたの親族だけ立会いの式になるであろう、気が進まないのもわかりますが。
    だったら、写真だけ。それも、嫌なのですね…。
    問題はお金なのでしょうか?二回目だから?
    結婚は本意だったのでしょうかね?

    あなたは働いているの?
    あなたにそのお金はないの?
    お金に余裕がないのなら、節約優先かな。

    今は、これから生まれる子供のことを一番に考えましょう。

    ユーザーID:5555335898

  • ご機嫌とりになってませんか

    不機嫌になった夫とけんかすることは出来ませんか?
    お金がないのレベルにもよるけど数万あれば出来る写真すら拒否とは、もう性格に相当難があるか、他人にはうかがい知れない理由があるのか。

    私ならとりあえずは喧嘩します。そして両親呼んで写真を撮ってしまいます。今が一番若いですからね。1日も早い方がいいと思いますし。そのあと適当にタキシードの写真をトピ主さんの横にトリミング、コピーし、夫の顔を合成します。写真加工ソフト使える人は割といると思いますよ。スマホでトピ主さんがやってもいいですし。

    その写真を飾ることすら許さないなら、次はそんな夫いりますか?って話です。

    ユーザーID:4095303742

  • 思いやりのない夫

    うちの次男は一昨年、27歳の時に入籍しました。式、披露宴なし。相手の女性は、派手婚で有名な名古屋の人ですが、御両親が、駆け落ちして一緒になった苦労人、そして本人もこだわりなし、我が家もあまりお金無いと、意見が一致しました。
    写真だけは撮るように、と、嫁さんはお母さんからお金をもらったようですが、次男は164センチ、87キロのおデブさん。痩せてから写真を撮る、と言い。
    しかし、今は92キロまで太り、痩せなくていいから、若いうちに写真撮りなさい、と言ったら、お金を使ってしまった、との事。
    さて、我が家の話は置いといて、貴女の夫さん、思いやりが無い。
    子供産んで大丈夫ですか?
    親も嫌っているって、、、幸せになれるの?

    ユーザーID:6939076235

  • 難しいね

    40代後半で幼児がいて再婚って事は、離婚して間もないのですね。または死別か。

    初婚で豪華披露宴と新婚旅行でお金を使ったのに、結局はダメになって嫌気がさしてるのかな。
    それと年齢的にも恥ずかしい。解る気もする。
    定年も近づいてるのに子供が生まれて、少しでも将来の教育費に充てたいのかも。しかも2人になるし。

    でもあなたは初婚。花嫁姿に憧れがあって当然。あなたの望みを叶えてあげたいという愛情が感じられなくて、私が親でも御主人に好印象は持たないなぁ。
    でも結婚式するのが親孝行というのは違うと私は思う。
    あなたが幸せそうに笑って暮らしてるなら、それだけで親は十分なのよ。

    あなたに貯金があるなら、あなたが出して写真だけでも撮ったら?
    生まれてくる子供にも見せたい。
    私もあなたとの幸せを形に残したい!とか言って。

    お体大切に。考えすぎるとお腹の赤ちゃんに悪いよ。お互いに頑なになっていても、良い答えは見つからないと思いますよ。
    周りの意見を聞くのも大事だけど、まずは御主人とお互いが納得出来るまで話し合う事。
    結婚生活は妥協と諦めの連続ですが、それでも話し合う。解り合うにはそれしかない。

    ユーザーID:8807128373

  • おかしくはないけど。

     おかしくはないけど、旦那様ばっか悪い話かな?
     いいお年で結婚して妊娠して、準備不足なのはトピ主さんにも責任はおありでしょうに。
     
     加えて、
    ・私の両親は、夫のことが嫌いなので
    ・自分2回目のくせに初婚の嫁もらっといて何もしないとか思いやりがないと
     知人に言われたこともあります。

     そりゃ、いろんな人にそうやってご主人の悪いことばかり言いふらされたら
    旦那様だってへそを曲げて当然。
     そんな人達にわざわざ会うのも嫌でしょう。
     正直、トピ主さんが蒔いた種が災いになってるように感じます。
     
     旦那様は40代後半。周りは子育て終了した方が多いでしょう。
     さぁ、これから老後に向けて貯蓄していくぞってご年齢での子育てスタート。
     いろいろ心配になって当然です。
     自分の気持ちに寄り添ってもらうには、トピ主さんもご主人の気持ちに寄り添ってあげるような配慮が必要なのでは。

    ユーザーID:7505518491

  • あっそう…

    出来ちゃった婚って


    結納については
    決まりも何も無いです

    けれども
    消極的になっている人に言えば言うほど

    マイナス

    少しほっておいて
    やれば?

    ユーザーID:2661040316

  • 親御さんに話して貰ったら?

    お気持ちは分かります。

    トピ主は初婚だし、年齢関係なくウェディングドレスは着たいでしょう?

    トピ主が費用を出すんでも親族だけ招いてこじんまりした挙式とか、写真だけでも撮るとかもダメなの?
    だったらかなり旦那さん、思い遣りないような…

    トピ主の親御さんに直接言って貰うとかすれば?

    多分トピ主がいくら言い続けても聞かないと思います。

    ユーザーID:3317817553

  • トピ主さんは貯金はあるの?

    旦那さんの事情は「2回目だからということとお金がないということでした」という事だけど。

    そこまで結婚式だけでもしたいという事なら、トピ主さん側で出せばいいのでは?

    フォトウェディング代ぐらいトピ主さんで出せませんかね?
    私が出すからフォトウェディングだけでもやらせてとお願いすればいいのでは?

    トピ主さん側に貯金もなく結婚式したいしたい!と言ってるなら、そりゃない袖ふれませんからね。借金生活嫌でしょ?

    親御さんに見せたいというなら、その親御さんにお願いしてみればいいと思うよ。

    式はしたいという気持ちはわかるけどね。

    ユーザーID:4071910345

  • 今は子どもを産むことに集中かな?

    「初婚の嫁もらっといて」「大事に育てた娘なのに」とか言ってられるのは、親になる前の話しです。もうトピ主さんはお腹の子の親でしょう。さらに、夫の連れ子の親にもなるつもりで結婚を決めたんじゃないのかな?

    お腹の子を無事に産むこと、出産や産後の準備、父親が再婚した途端に新しいママに赤ちゃんが出来る連れ子のケア。どれをとっても、これから大変ですよ。

    出産にも子育てにもお金がかかります。40代後半の父親が、2人の幼子をこれから育てるのですよ?よっぽど高収入のお金持ちでなければ、家計は厳しいでしょう。夫はその現実が見えているから、今後は必要不可欠なこと以外には一切、お金はかけられないと言ってるのでは?

    さて。ここまでは厳しい事を書きましたが、夫さんの物の言い方には、トピ主さんへの思いやりは感じられません。トピ主さんにシングルマザーとして生きていく覚悟があるなら、離婚もありだと思います。思いやりが足りない夫と、キツキツの経済状況で、実子と継子の両方を育てるより、シングルマザーの方がまだ生きやすいかもしれませんよ?自分の子どもの為だけなら、苦労しても前向きにやっていけるんですよね。

    ユーザーID:4121454444

  • 今の時代

    結婚に対する考え方も夫婦というものに対する考え方も大きく変わりましたよね。例えば結婚ですが昔は両家の結婚でしたので結納もしたし一度結婚すれば離婚など余程の事が無ければありませんでしたよね。でも今は男と女が愛し合っているから結婚する、どちらかの愛が無くなったら離婚するという考え方が一般的になってきているような気がします。つまり結婚期間と言うのは有期的且つ限定的なものになりました。だから結納などあり得ない時代なのでしょうね。何時離婚するかもしれないと言って結婚式を挙げない夫婦も増えているそうですよ。統計的に三組に一組は必ず離婚するし生涯夫婦として同居する確率はもっと少なく半数程度ではないかと言う学者もいます。この様に結婚制度そのものが変化している時代です。彼の考えよ〜く理解出来ますよ。もっと踏み込んで言えば結婚式を挙げてから同居し妊娠・出産が筋です。だから式の事は同居・妊娠・出産する前に二人でよく話し合う事柄ですよ。結納金云々の話をしていますが時代錯誤も甚だしい気がします。そんな形式に捉われることなく実質的に堅実な夫婦関係を築いた方が貴女やお子さんの幸せになると思いますよ。

    ユーザーID:2315474499

  • ご主人の同意なしでは難しい

    年齢のことを考えると、ドレスよりも神社での神前式をおすすめします。

    昨日、地元の神社に参拝に行った時に参道で見かけたんですが、
    白無垢と紋付き袴の新郎新婦が、とても清々しくて厳かできれいでした。

    新郎新婦とご両親だけの少人数のようでした。

    派手なものでなければ、ご主人も少しは話を聞いてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8203375184

  • 残念ですが

    女性として主様の気持ちは理解できます。

    でも、40代後半で再婚で幼児がいる男性とデキ婚ですから仕方ないと思います。
    主様がなぜもっとよく考えて行動しなかったのだろうと残念に思います。

    30代の初婚男性と順序正しいお付き合いをされていたら、結婚式ぐらい挙げることができたでしょうに。
    自分の軽々しい行動のせいでもありますから、諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:7133369686

  • そりゃ嫌でしょう

    特にご主人は2回目。
    バツイチの人を選んだ時点で覚悟しておくべき事では?
    更に40歳近くでウェディングドレスは...

    最近は結納なしも増えていると思います。あくまで昔からのしきたりであって現代にはそぐわなくなってきていると思います。それともトピ主はご主人の家に貰われていくのでしょうか。

    ウェディング姿に未練があるなら、嫌がるご主人に無理やり結婚式を迫るのではなく、自分一人で写真館で着飾って写真でも撮ってきてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6236838081

  • 情けない

    結婚式挙げる事にこだわるよりも、
    本当にこの相手でいいのか?と思います。この男性は、貴方の事、
    本当に愛してるのか、疑問です。結婚式を挙げさせてやりたいと思う気持ちがあるのなら、お金が無くても言わないし、何とかしようとするでしょう。
    優柔不断な彼との結婚大丈夫ですか?

    ユーザーID:9142672382

  • 思い切ってリセットすれば?

    40代後半ってもう50目の前ですよね?
    正直おっさんですよね…。
    元々男性はそんな式とかを嫌がる人が多いです。

    最初の結婚式が豪勢だったのはきっと嫁側の意見に押し切られてしまったのでしょう。
    かなり不本意だったと思います。
    その上破局。
    恥の上塗りです。
    もう二度とそんなことはしたくないと思うのも不思議ではないでしょう。

    なのに初婚の女性と再婚…。
    かなり自己中ですね。

    結婚する前に式のこととか話し合わなかったんですか?
    それとものらりくらりとかわされていましたか?
    子供を作ったのも計画的だったのかもしれませんね。

    かなり頑なに拒否をされているご様子。
    あなたが諦めるのを待っているんでしょう。
    人の気持ちは変えられませんよ。
    しかももう50前のオッサンでしょう?
    無理です。
    結婚式の拒否>あなたとの離婚
    位に思っているかもしれませんよ?

    結婚式も挙げられないような男なんて甲斐性無しも良いところです。
    しかも初婚の女性と結婚するのに相手側への気遣いがありません。
    たぶん一生ずっと忘れられない嫌なことになると思います。
    私だったらいっそのこと離婚しているかな?

    ユーザーID:8081651392

  • 気持ちはわかるけど別れたくないでしょう?

    結婚式へのこだわりはよくわかりました。
    結婚式しないなんて非常識だというレスも多いでしょうけど・・・

    前妻との子の養育費支払いがありますか?
    その上トピ主さんとの子もいますよね?
    その子が成人するころには
    ご主人が60代後半。
    トピ主さんもバリバリ働けますか?
    どうやって生活するのでしょう?
    そのころの経済的なことが心配で
    「お金がない」と言ってるんだと思います。

    トピ主さんとの生活を第一に考えてくれて、
    優しいご主人だと思いますけど
    それでも不満ですか?

    結婚式より日々の生活のほうを大事にしましょう。

    結婚式にしつこくこだわって
    不機嫌にさせてしまっていますね。
    離婚しようと言われたら
    妊娠中なのに大変ですよね?

    ユーザーID:5613223144

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