家族に嫌われているかもしれません

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家族・友人・人間関係

青空

現在高校二年生です。父は単身赴任中で私と母と小学校高学年の弟の3人で暮らしています。
最近、母や叔母が私に対して「もしかして私嫌われてる?」と思うような行動をとっていて、家族と話すのが怖くなってきています。
理由の一つ目が、母の態度です。
私が何を話しても、よっぽど母の興味のある話じゃない限りは、無視してくるか適当にあしらいます。また、会話していても一切笑わず、目も合わせてくれません。そういうことがずっと続いたため、挨拶でさえ怖くてしたくなくなりました。「どうせ無視されるし…」と思い、自分から話しかけにいけません・・・。
二つ目は、叔母の発言です。
叔母は家族の中で私の弟が大好きで、いつも弟のことが好きだと発言しています。
それが最近、叔母が弟になにかした際
私に対して露骨に「〇〇(弟)だからするんだよ。あんたにはしないわ」と、度々言ってくるようになりました。私の方が先に叔母と約束をしていても、弟の方を優先します。それがわかっているので、弟の用事と私の用事が重なった時は断るようにしたのですが、どうも嫌味に聞こえるらしく怒ってきます。

この場合、私はどういう態度をとればいいのでしょうか

ユーザーID:5104811188

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  • 大学進学で家を出るべく布石を打つ

    高二なら、ある意味いい時期かもしれません。

    大学進学で家を出るべく、着々と布石を打って下さい。
    今現在、一々母や叔母のいうことに対応しようとしても無駄ですし消耗するだけです。
    まあ適当に距離と節度と冷気を持って接して、
    で、労力と時間を自分に振り向けて、勉強と各種相談に邁進して下さい。
    まずは志望大学(専門でも短大でもいいですが、文句をつけられない「下宿してでも進学する必然性のある」所の方がいいです)をよく検討して決めて。

    単身赴任のお父様に、辛い現状を話してみるのは大切なことです。
    自宅を出るスポンサーはお父様にお願いすることになる可能性が大です。
    御母堂がもし反対しても、御父君がOK出せばそれで通りますから。

    もし金銭的にそれが無理なら奨学金などのことも考えなければなりません。
    色々情報を集めて、女子寮の有無などもよく調べて。
    学校の先生にも希望を伝えて情報をもらって。

    何より「進路を選ぶ事ができる」だけの学力が肝心なので、一生懸命勉強して、そして家を堂々と出てください。
    ずっと家にいると取り込まれっぱなしになります。

    ユーザーID:2489278390

  • 貴方の方が大人なのです。

    青空様、お辛いでしょうね。

    高校二年生なのに、お母さんや叔母さんよりも精神的に大人なのです。
    精神的に辛いと思いますが、会話はしたい時だけして、後は勉強しましょう。
    大学へ入って、はやく家から出た方が良いと思いますよ。

    お母様も何か更年期障害なのか、ただ単に愛情をあまり表さない方なのか、愛し方が分からない方なのか、わかりませんが、子供に対しての態度が普通ではありません。
    叔母さんもわざわざ傷つくと分かっていることをしてくるタイプのようで、たちが悪いですね。
    そういう相手には、あまり情を使わないように。

    家では勉強、外へ勉強しに行ってもいいし、友達との時間を多くして、家にいる時間を少なくしましょう。
    後、一年半だけ我慢して、外へ早くでましょう。
    そういうストレスはいりませんし、貴方の人生に徳にはなりません。
    付き合うなら、ちゃんとした愛情をちゃんとした手段で授受出来る人達と一緒にいましょう。
    人生、もっと楽しく運がやってきますから。

    愛されていないと考えるのは辛いでしょうが、親子でも合う合わないはあるのです。
    子供の方が親よりも情が深いということもあるのです。

    頑張ってね

    ユーザーID:0895710164

  • 聞く

    静かに、わかりやすく、短く、私が嫌い?、と聞きなさい。
    お母さまの機嫌のいい時にね。

    それで、そうだとか、機嫌悪くなったりしたら、まあ仕方ない。
    そういうこともあると、あきらめて、高校終わったら、大学行くなり仕事するなりして、家を出る。
    自分で生活できるよ。

    叔母さんのことは、まあほっときなさい。
    お母さんとの関係を、自分がどうするかを、見極める。

    まああなたも、言いにくいとか、嫌われているようだとか勝手に考えて、話さなかったり、笑顔じゃなかったりするんでしょ。
    自分の思う以上に、不機嫌な顔してるんじゃないかな。

    いろいろ想像しても仕方ない。
    本人に聞くしかないでしょ。
    そして、実は聞いても、本当かどうかはわからないけれど、少なくとも勝手な想像するよりはいい。

    私も高2の娘がいますが、まれに優しくしてくれるが、たいていは横柄で自分勝手で、私に口きくのは頼み事の時。
    一時期は、本気で、母である私を嫌ってると思ったね。

    周りはそんなことないと言ってくれたが、どう見ても、ひどい態度。
    本人に聞きましたよ。
    本当に私が嫌い?と。
    違うと言われ驚いた。そんなこともある。

    ユーザーID:0524067024

  • お母様の場合

    貴女に対する嫉妬かも知れませんよ。
    女の人ってね、子供だった子が、女性に変貌をとげる時期(中2ぐらいから?!)す〜んご〜く心の奥がモヤモヤするんです。 これから女性に成長し、どんどん綺麗になり、もぅ輝く時(瞬間、時期)を直視出来ない程に嫉妬しちゃうんです(笑) そのモヤモヤが、嫉妬だったと知ったのは、今年でした(笑)
    私の場合、9歳下に妹が居るので、予行練習は出来てました。 まぁ妹の時、あのとてつもなくモヤモヤした感情は、今でも忘れません。
    妹と私の娘は10歳差なんですが、また妹も娘が中3の時に、お姉ちゃん、怒るかもだけど最近、娘の事が苦手なんだ〜と聞かされ、大丈夫!
    娘の事、成長を、まるごと認めてあげて。とアドバイスしました。
    そして、私だって、アナタ(妹)にモヤモヤしたんだよ……と。
    叔母様の場合、たんに男の子が可愛い。 年下の恋人的な位置付けなんでは?
    母親でも巷に、溢れてますよね? 息子ラブ(ハ‐ト)みたいな、お母さん。

    ユーザーID:3867949453

  • 辛いですね

    弟さんはまだ小学生。
    もう高校生のトピ主さんは1人でも行動出来て、しっかりしているはずと親は思っていると思います。

    弟さんは小学生で高学年だけど、まだ手を掛ける必要があると思ってしまうのだと思います。たぶんまだ手を掛けたいと思ってしまうのかも。
    トピ主さんも将来お子さんが生まれたらわかるかも。

    男の子ならなおさら、手を掛けて将来につなげたいと思っていると思う。
    娘は嫁に行く人、息子は嫁を取って実家で面倒をみてくれるだろう だから今のうちにいろいろ手を掛けたい(そこまで考えているかわからないが)男の子がマザコンになるのはこういう事かもね。

    叔母に関してはたぶん、赤ちゃんの時から診ているから。かわいいと思っているのかも。トピ主さんも見ているけど、もう大人だからだと思うよ

    でもこれをあとわずかだよ
    弟さんが高学年ならば、中学生になり反抗期がくれば、親や叔母はこんどはトピ主さんに目がいきます。
    その時は友達感覚でお付き合いすればいいと思うよ。

    今は反抗期後のトピ主さんだから、親もどう扱っていいのかわからないのだと思うよ。

    ユーザーID:1128242280

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 包み隠さないこと

    愛情がないのは事実です。
    でもそれはトピ主さんのせいではなく、相手の問題。
    トピ主さんがフォローしたり誤魔化したりしなくてい。
    隠さなくていいんです。

    例えば、叔母さんに対しては
    「弟だからする」ことも「自分にはしない」ことも
    承知である事を誤魔化さずにハッキリさせていいんです。
    遠回しに気をまわすのでなくストレートに
    「どうぞ弟を優先してください」と申し出ればいい。

    家族なんてちっぽけな世界です。
    世の中には愛情豊かな人がたくさんいます。
    トピ主さんを肯定してくれる人もたくさんいる。
    だから、お母さんを怖がる事はないです。
    でも愛情を求めるのは止めておいた方がいいかも。
    お母さんには人を愛せるような余裕はないです。

    ユーザーID:7429687912

  • 父親に相談するしかありませんよ!

    スマホはお持ちですか? であれば、母親、叔母からの嫌味をすべて録音しておきましょう。

    スマホがなければ、日記のようにして、
    言われたこと、思ったことを書いておきましょう。

    残念ながら、親やその世代にも、
    子どもに対する「好き嫌い」はどうしてもあります。
    これは、直すことはできないので、
    働きに出て実家を離れるまでは、あなた自身がガマンするしかありません。

    でも、いざ家を出る……となったときに、反対される可能性もありますので、その前に、父親に相談しておくべきです。そのための証拠集めです。

    あなたの母親も叔母も、あなたが何をしようとも、変わってくれることはありません。毒は毒のままです。

    母・叔母から離れる日を目標にし、出来るだけ顔を合わせないように、ターゲットにされないように、家の中では空気になりきって生きていきましょう。
    叔母と約束?そんなことは、これから先、まったくしなくてOK。
    最初は寂しいかもしれませんが、あなたのほうから「いないもの」として切ればいいだけ。

    がんばってください!

    ユーザーID:9057980267

  • 自立の準備をする

    大学進学と同時に家を出る準備をした方がいいです。
    母親のあからさまな無視、叔母の意地悪、どれも普通じゃありません。
    普通じゃないことを当たり前にできる人になにかを期待しない方がいいです。
    トピ主さんが頑張って関係を変えようと努力するよりは、家を出た方が早いです。

    あるいは単身赴任中のお父さんと一緒に暮らすことはできませんか?
    そしてもし可能なら戸籍を見ましょう。
    ひょっとしたらその母親はトピ主さんの実の母親ではないかもしれません。

    ユーザーID:5522374322

  • 今は高校生なので大人にならなくてもいいのですよ。

    傍で見ていればもっと的確なアドバイスができるのでしょうが
    トピ文だけではお母様と叔母様は主様と同性であるがゆえに
    主様の態度や考え方にモヤモヤしているのだと思います。

    お母様と叔母様にも女子高校生だった時があります。
    その時の自分と比べて色々思ってしまうのでしょう。

    こういう人は先回りをして対応しない方が良いと思います。
    顔色を見ながら対応される事も嫌いますから。
    でも気持ちを無視されるとこれまた機嫌を損ねます。

    要するにお母様と叔母様も主様が思う程大人ではないのです。
    主様の事が嫌いだとか好きとかではありません。
    自分のもやもやをあなたに押し付けているに過ぎません。
    本来なら親として大人としてあるまじき行為ですが…。

    あなたは何も悪い事はしていないのでビクビクする必要はありません。
    好かれようと努力する必要もありません。

    傷ついたら傷ついたって言って良いのです。
    悲しいなら悲しいって、ムカつくならムカつくって。

    今は高校生なので大人にならなくてもいいのですよ。
    大人になればどう接したらいいか分かりますから。

    ユーザーID:6286037863

  • もう少しの辛抱です

    卒業したら家を出ましょう。
    そういう親に限って、親を裏切るのかとか、親への恩を仇で返すのか、とか言いそうですが、無視していいです。
    自分一人の力で生きていけるように力をつけて下さい。
    今は苦しくても、自力で生活できるようになった者が最後には笑うのです。
    母親も、特にそのオバも無視でいいです。

    ユーザーID:4561693268

  • 気持ちを強く

    大丈夫。
    気持ちをしっかりもって、自立の準備をしていきましょうね。

    残念だけど、お母さんも叔母さんも、常識の通用するタイプじゃなさそう。
    弟さんばかり偏愛されているようなので、
    今後いろいろ手間なことがおきたときには
    あなたばかりが当てにされ
    お金を搾取され、弟はいまのままのほほんと生きていける、そんな状況になるのが目に見えます。
    弟は悪くないの。
    お母さんとおばさんがおかしいの。

    頑張って自立して、大切な人にであって、
    自分の家庭を持ちましょう。

    あなたを無視しているお母さんやおばさんのことは
    自分の家庭をもったら無視でいいですよ。

    あなたはあなたの幸せをきちんとつかんでね。


    なにかよほどの理由があって、そんな状態のお母さんとおばさんなのかもしれないけれど。
    あなががひどく非行に走っているとか、無断外泊などがあるわけではないんですよね?

    ユーザーID:5817436415

  • 私なら家出する。

    それは酷いですね。
    突然そのような事になったのですか?


    弟さんも小さな子どもではあるまいし、可愛いと言う年齢でも無いのに、叔母さんの態度は嫌ですね。


    私がトピ主さんの立場なら、家出します。
    心配するか試します。
    一番多感な時期ですし、母性が必要なのは男でなくて女なのにね。
    本当に可哀想に思えてきます。
    家出と言っても、プチではダメですよ。
    本気で大丈夫か?となるぐらいです。

    ユーザーID:6803858650

  • 精神的に距離をとる

    大学生の娘二人と中学生の息子一人の母です
    そして学生の頃はトピ主さんと同じ仕打ちを母&母方親戚から受けました

    自分が母親になってみて、やはり母から嫌われていたと思います
    娘達の話は小さい頃から今までいつでも聞いてて楽しいですもん
    興味がないとか面白くないとかでなく、娘が話すことは何でも興味が出てくるんです
    そういうもんだと思います

    母は私の悪口を自分の親戚に言い回っていたので、親戚からも辛く当たられました
    小学生中学生の頃はじっと我慢していましたが、高校に入ってから私は変わりました
    自分から近付いて行くのをやめたのです
    話しかけるのをやめる、同じ場所にいるのをやめる、親戚にも同じようにしました
    暴力を受けた時は反撃の素振りを見せたら、恐がるようになりました
    その頃からこちらの機嫌を伺うようになりましたが、私は態度を変えませんでした
    母に泣きつかれた親戚からの叱責も無視しました

    大人になって母と絶縁しました
    今も悔いはないです

    父親と弟は嫌ってないでしょう
    母と叔母だけです
    弟はともかく、父親には事情を話した方がいい
    母親が自分に都合よく話をすると思いますから。

    ユーザーID:3823228500

  • つらいですね

    トピ主さんつらいですね。叔母さんもお母さんも、ちょっと酷いと思いました。
    単身赴任のお父さんとの関係は良好ですか?
    もし相談ができるなら、お父さんに相談するのが一番だとも思いますが、そういうお母さんや叔母さんの嫌な態度は、他人から言われてすぐ治るものでもないかもしれません。

    まだトピ主さんは高校生ということなので、正直まだ耐えなければいけない時間がしばらくありますよね。
    叔母さんもお母さんもどうしてそんな態度なのかわかりませんが、精神的にトピ主さんよりずっと幼いのだと思います。
    今は少しでも頼りになる人(お父さん、先生、友達)に不安や辛さを打ち明けてくださいね。
    一人で悲しみを溜め込まないでね。

    大人は身勝手な人も多いので、幼い大人達はきっとトピ主さんの気持ちを考えることができないのでしょう。
    叔母さんはただの意地悪な性格な気もするけど。母親との関係は、年を経るごとにびっくりするくらい変わっていくことも多いです。
    不条理だけど、二人に対してトピ主さんからは攻撃的な態度を見せないほうがいいと思います。幼い人は、自分を嫌ってくる人にはあからさまに嫌な態度をとってくるから。つづきます。

    ユーザーID:9458466222

  • 父親との関係は?

    気の毒ですね

    父親との関係はどうですか?
    話を真剣に聞いてくれそうですか?

    真剣に聞いてくれそうなら、弟さんにだけ贔屓をする時
    「○○だからするんだよ〜」などの発言をスマホなどで録音、
    もしくはなにか言われたり無視されたりした時のことを
    日記などにつける、
    これらを溜めて父親に相談してみてはいかがでしょう

    男性は感情では動きません
    データで図る生き物です
    とにかく証拠を溜めましょう

    私も弟がいますが、正直、女親は男の子が好きです
    贔屓します
    女きょうだいがどんなに傷つくかわからないでそれをします

    もし父親があてにならないようであれば
    早めに家を出て独立しましょう
    自由っていいですよ
    誰もいないから誰からも関心も得られないのと
    家族がいるのに誰からも関心を得られなのは
    全く違いますから

    そして将来、弟さんとあなたへの関心の割合で
    親御さんに返してみては?

    ユーザーID:4970748318

  • 受け身でいる事をやめる

    先に投稿したレスが間違った意味に伝わりそうな気がしたので補足。
    先のレスで伝えたかったのは、人の問題と自分の問題を区別して欲しいという事です。
    大切にしてくれない人(お母さんや叔母さん)からの扱いに合わせて
    自分で自分をないがしろにするような事はしてはいけません。

    トピ主さんはこの先、誰かから大切にしてもらえるのを待つのではなく自分で自分を大切にしてください。これはすごく大切な事。
    自分が自分をどう扱うかによって周囲の態度も変わります。
    例えば自虐ばかり言う人は、それによって慰めてもらえる気がするのかもしれませんが、周囲にとっても存在は軽いです。原因は自分が自分を軽んじているからです。
    では自分を大きくみせればいいのか?と言ったら、それは違って
    ありのままでいいし実際以上に自分を大きくみせるような嘘はいらないのですが…

    自分を大切にできるのは自分自身だと覚悟を決めてください。

    先に書いたように、それによって周囲の反応も違ってきます。
    トピ主さんが自分自身を大切にするなら
    トピ主さんと親しくなれる人はトピ主さんを尊重してくれる人に限られてきます。

    ユーザーID:7429687912

  • 将来のために記録を

    叔母さんにはお子さんがいないのでしょうか?

    いずれ両親も叔母も年を取ります。
    介護が必要になったら NO!と言えるように記録つけましょう。

    弟がいくら可愛くても、そのお嫁さんから介護なんてして貰えない時代です。
    弟が可愛ければ可愛いほどお嫁さんに厳しい態度をとるかもしれません。

    その時になったら きっと猫なで声であなたに甘えてきます。

    でもね 今から覚えておきなさいね、絶対に嬉しがってはいけませんよ。

    私は姉贔屓の母親・・姉が駆け落ちしたら急にすり寄ってきた。
    今まで邪険にされて虐待もされてきたのに 私は嬉しくて嬉しくて尽くしてしまいました。
    でも 老人になっても姉贔屓は変らないのです、介護は私、遺産は姉みたいなね。
    心身病みます。
    叔母に子がいない場合もそうです。
    急に色々頼んで来たりするでしょう その時も(弟に頼めば?)と言えるように。

    あの時NO!と言える強さがあったら・・・と思います。

    家を出る準備を始めましょう。

    お父様はフェアな人じゃないですか?
    だとしたらお父様のことだけ大事になさればよいです。

    毒母 毒叔母の言うことなんて気にしなくていい。

    ユーザーID:6893801529

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