調停?協議?別居?

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恋愛・結婚・離婚

奈あた

夫のモラハラに耐え兼ね、
離婚を考えているところです。

実家は頼ることができますが二時間と遠方です。今保育園に通っている一歳の子供がいます。わたしは専門職としてフルタイムで仕事をしてます。実は二人目妊娠中で、9月に産休入りです。(離婚前提なのに二人目…と思われるかもしれませんが、まだ耐えられるかもとおもっていたし、モラハラだと完全に気づかなかったので二人目もつくりました)
今夫とすんでいるアパートは私名義、保証人は実父です。解約はいつでもできます。

離婚するにあたり、まず、
なにから始めるべきでしょう?
1別居
2引っ越し、アパート引き払い
3保育園転園
4調停
5扶養の変更
また、子供は実家付近の保育園に
預けたいと思っております。
理由があれば、それは可能なのでしょうか?

モラハラ夫なので一対一で協議離婚は怖くてできません。
怒鳴りあげられ、お前のために言ってやってるんだと言うでしょう。調停もしくは、親に介入してもらう方法も考えていますが、嫁にいったようないい大人が親交えるのも…とも思ったり


もう何を言われても気持ちは戻ることは
ないと思いますので、意思は強いです。

ユーザーID:3126144150

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  • 調停かな?

    まずは夫婦の意思統一(離婚に向けての)。

    それからお金とか物とか利害に関する割り振りを相談して決める。

    この場合のモラハラが事由になるかどうかによりますが、一方的に婚姻解消となると、多少のペナルティは覚悟すべきかもしれません。手切れ金など。

    ユーザーID:9280207960

  • 弁護士が一番

    まず頼りになる弁護士を探すことです。
    少なくても3人の弁護士に会う。この人と思う人を選んでください。3人で決めかねたなら4人でも5人でも。
    ここはケチってはいけない。相談は一回5000円かな。

    そして弁護士の指示に従う。
    大事なのは動きだす前に弁護士に相談すること。

    ユーザーID:3613879185

  • 離婚経験者

    まずは、離婚して受けられる社会制度について調べた方がいいと思いますよ。
    離婚後の住まいをどうするか?(母子家庭なら優先的に市営住宅などに入れたりします)
    それ以外にも保険や母子手当など調べておいた方がいいです。
    市役所もしくは区役所で相談できます。
    きっと旦那さんは離婚に納得しないと思いますし、モラハラはDVよりも証拠の提出が難しいです。
    協議離婚が難しい場合、調停ですが、調停も月に一回程度で、複数回かかります。
    いま、妊娠中とのことなので、出産もあるとさらに長引くと思います。
    そして、双方納得しない場合、納得しても裁判官が認めない場合、調停不成立になります。
    その場合、裁判になりますので、さらに時間がかかりますが、裁判では判決が出ますので、モラハラが立証できれば相手が離婚に同意しなくても離婚できます。
    きついことをいいますが、よほどの専門職でないかぎり、シングルマザー(小さければ小さなほど)世間はつめたいですよ。
    働き口を探すのも厳しいです。

    離婚の意思が固いならまずは裁判に勝てる要素をあつめましょう。
    別居などはそれからです。
    あまり急ぐとあなたに不利な条件での離婚になりますよ。

    ユーザーID:1617213876

  • 5を抜かして全部一緒に行う

    弁護士に頼むか家裁の離婚調停にかけましょう。
    でも、これは時間がかかるので弁護士に頼むほうがいいと思います。
    とにかくご両親に事実を話しましょう。子育てなどご両親なしで考えられないのですから。

    5扶養の変更の意味がわかりませんが、親権のことを言っているのですか?
    なら、それは離婚調停の案件になるでしょう。
    お子さんが小さいのであなたが親権を持つことになるでしょうが、ご主人との面会とか養育費などのことを決めないといけませんね。

    ユーザーID:7447232540

  • その前に証拠はありますか

    モラルハラスメントなら、録音(とそれを文字にすること)と日記(どういうことをされた、などの記録)は必須ですが、その証拠はありますか。
    なければ、急いでボイスレコーダーを買ってきましょう。

    >調停もしくは、親に介入してもらう方法も考えていますが、嫁にいったようないい大人が親交えるのも…とも思ったり
    法テラスへ行き、弁護士を(安く)雇ってください。
    調停委員はプロではありませんから、けっこう自分の信条を押し付けてくることもあります(当たり外れがあるということです)。
    親については、モラハラ加害者は正直、外面はいいですから親が丸め込まれたり、親によっては「やっぱり子供がいるのだから」とか背後から撃たれることもあります。
    こういうことを言うのは好きではないのですが、DV・モラハラ被害者になってしまう人は、自分の親もその傾向(加害者)にあるということもよくあります(親と似たような人を選びがち)。

    繰り返します。ボイスレコーダーの録音、メモをとるのと並行に、法テラスに相談の予約をしましょう。

    ユーザーID:5054876354

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  • 法律の専門家に相談

    離婚で揉めそうな時は親の介入は極力避けられたほうが良いです。

    義弟が離婚したとき、良かれと思って双方の親が介入し我が子可愛さから冷静な話し合いができずかえって泥沼化してしまいました。

    第三者に間に入ってもらうなら弁護士などの法律の専門家に依頼した方が良いです。
    できれば離婚問題に詳しい弁護士が良いです。

    怒鳴られたり暴力を振るわれる危険があるならまずは引っ越し・別居されたほうが良いです。
    離婚調停するにも同じ家に住みながらの調停は辛いものですし。

    引っ越しするときにご主人の承諾は不要ですがご主人名義のもの(通帳や車等)を持ち出すと後々面倒なことになるので注意してください。

    そして離婚の準備は絶対にご主人に悟られてはいけません。
    引っ越しも保育園の転園も難しくなります。

    離婚や離婚調停に関する最低限の知識を持たれておくことをお勧めします。
    法は法を知る者を守ると言います。
    ネットでも調べられますが、本もたくさん出ていますので一読されておくと良いでしょう。

    ユーザーID:2107373690

  • 弁護士依頼が最初

    ボイスレコーダーなり詳細な内容の日記など、証拠取ってますか?
    モラハラは分かり辛いので証拠あった方がいいですよ。

    揉めることが分かっているなら最初に弁護士に依頼するのが本筋だと思います。
    相談してきちんと計画立てて行かないと…。

    ユーザーID:1099447617

  • 頑張ってください(1)

    まだモラハラという言葉がない頃に、暴力を伴ういわゆるモラバタ夫と離婚したNanaです。

    モラハラ夫は他人には良い顔をするので、できれば怒鳴ったりしている様子を録音してください。
    普段、良い顔しか見ていない人は、夫を信じあなたを攻撃してきます。
    無視すればいい人ならそれでいいですが、信じてもらえないと困る人もいますから。

    今、一番先にやっておくことは、離婚届不受理願(名称は違うかも、とにかく離婚届が受理されなくなります)です。
    一度出しておけば半年有効です。
    自分が別れたいのになぜ?と思うかも知れませんが、交渉のためのひとつの材料になります。
    モラハラ男は自分の行動が制限されるのを嫌いますので。
    いろいろ条件が整って、自分が離婚届を出す時には簡単に取り下げることができます。

    その上で、私なら、9月に産休に入るのであれば、そのタイミングで一気に動きます。
    実家に帰り、2ヶ月(もしくは3ヶ月)でアパートを引き払うと伝え、調停も申し込みます。
    その時に扶養も変更して、住民票も移します。

    ご両親にはちゃんと話して、理解してもらったほうがいいですよ。
    私は両親に信じてもらえず大変でした。

    ユーザーID:8524915027

  • 頑張ってください(2)

    モラハラ男はとにかく、自分が損するのを嫌います。
    あなたが専門職でフルタイム勤務であれば、絶対に手放したくないと思うでしょうね。
    自分がどれだけあなたを思っているか、そのためにこういうことをしてきたと主張するでしょう。

    多分あなたは今、何もいらないから離婚だけできればいいと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
    モラハラ男と離婚するには、調停を繰り返し、裁判になって強制的に離婚にするか、離婚が自分にとって得だと思わせることしかないのです。

    ですから、養育費はいらないとか、これまでの精神的苦痛に対しての慰謝料もいらないとか、財産分与などもいらないとは、絶対に言ってはダメです。

    離婚をそれほど望んでいるとわかったら最後、過大な要求をしてくるか、単に離婚を引き延ばすか、どちらかになりますから、

    離婚に同意しなければ、過大な婚姻費用を請求してください。
    離婚の条件では、過大な養育費、慰謝料を請求してください。

    そこから離婚交渉として折れていけば、相手は得をしたと思います。

    嫌ですけれど、そうでもしないと、「美味しい奥さん」を手放しはしないと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8524915027

  • 解約しても・・・

    アパートを解約しても、ご主人が出て行かなかったら
    トピ主さんは家賃を2軒分払う上、違約金を払わなければなりません。
    保証人のお父さんにも迷惑がかかります。
    保育園も入れるとは限りません。
    産休中に探すことは可能だと思いますが、
    そもそも産休中に預けるのはおかしいです。

    結局はお父さんを頼るしかないので
    別居して実家に帰り
    弁護士さんにお願いしたら良いのではありませんか?

    フルタイムで働くには
    お子さんが健康であることが前提で
    実家のお母さんの協力も必須だと思います。
    ご両親の理解なしに1人での子育ては難しいので
    先ずはご両親に相談するしかありません。

    ユーザーID:4998908927

  • 0 弁護士に依頼

    まずは弁護士に依頼しましょう。

    お知り合いでもなんでも使って、離婚に強い弁護士さんを探す。
    依頼したら、その指示に従ってください。

    現在妊娠中とのこと、産前産後はトピ主さん自身動けなくなります。
    家族知人はどうしても感情的になりますし、モラハラ男性の多くは外面がよく、丸め込まれた上に夫の味方に寝返る恐れもあります。

    モラハラを受けていた証拠はありますね?
    なかったら証拠の確保を最優先のうえ、弁護士に依頼することが離婚への一番の近道です。

    急がば回れ、どうぞ焦らずに進めてください。

    ユーザーID:4064899538

  • ここじゃなく

    弁護士さんに相談しましょう。

    ユーザーID:2137836426

  • 扶養の変更

    お子さんの扶養者をまずトピ主さんにすることからですね

    次は調停を、と言いたいところですが、モラハラで親子ともども精神的にきつくなることは目に見えているので、次は別居でしょう

    単なるモラハラで慰謝料が発生することはまずないので、夫婦の同居義務を違反してでも離婚の意思があることを内外に示す方がいいと思います

    別居先は、勤務に無理がなければ実家に近い方がいいでしょう

    >モラハラ夫なので一対一で協議離婚は怖くてできません
    >調停もしくは、親に介入してもらう方法も考えていますが、嫁にいったようないい大人が親交えるのも…とも思ったり

    協議で離婚できないのなら、調停→離婚裁判しか手立てはありません

    お子さんの面倒を見ながら仕事し、その上妊娠・出産、これで離婚問題を抱えるのはきついですよ

    立ってるものは親でも使え、十分協力していただきましょう

    法テラスや弁護士等も上手に取り入れ、しっかりと準備し、計画を立て、精神的には気長に余裕を持ちましょう

    ユーザーID:8732748298

  • 先ずは弁護士(1)

    モラハラだけでDVがないのであれば、9月まで我慢して、お仕事がお休みに入ると同時にご実家へ行かれるのが良いのではないでしょうか?出産は里帰りされる予定ですか?今からでも実家近くの産院の手配はつけられそうですか?

    実際には、モラハラだけで正当な離婚理由として裁判所に認めてもらうことは、なかなか困難です。
    従って、別居を数年経てからしか離婚できないと考えた方が良いと思われます。

    何よりも先ず、長期戦を覚悟して、親身になってくれる、フィーリングの合う弁護士さんを探しましょう。先ずは自治体の無料相談などからでもいいので、何よりも先に相談に行ってください。

    ご主人の収入がトピ主さんよりも多ければ、別居中に婚姻費用の請求ができます。これがあるとないとで、長引かせた方が得な場合と、さっさと終わらせた方が得な場合に分かれます。取るべき方法が違いますので、ここは重要です。

    ユーザーID:7759398071

  • 先ずは弁護士(2)

    私の経験では、次の順に進めると良いのでは?
    1モラハラの証拠集め(別居まで他の作業と平行して継続)
    2里帰り出産が可能か検討
    3実家近くの保育園、育児支援に関する情報集め
    3実家近くでの仕事探し
    3別居の準備(ご実家にしばらくお世話になりたい旨の相談)
    4可能であれば産休に入った時点で、実家へ。(切迫早産の虞とか、理由をつけて早めに)ただし、その際、安易に離婚したいとは言わないこと。
    5調停の申し立て(この時点まで、ご主人と離婚のことについて直接話す必要はありません。)
    トピ主さんとお子さんたちの身の安全のためにも、実家に帰るまで、波風は立てないで、受け流して暮らした方がいいと思います。
    意思は固いとのことですが、出産後にご主人が優しい顔を見せても、冷静に判断されますように。
    私は、調停を経ないと離婚できないだろうな、と構えていたら、夫婦喧嘩の拍子に元夫が自分から離婚届を持ってきてくれたので、運よくさっさと離婚することができました。これを躊躇なく進められたのは、予め弁護士さんに相談してあったおかげです。
    なので、まず弁護士さんに相談することをお勧めします。

    ユーザーID:7759398071

  • モラハラなら調停か裁判で

    私の場合、実家が市内で、先ずは実家に戻りました。[1:別居]子供の保育園には事情を話して、自分以外(パパ)のお迎えには帰さないで貰いました。[2:保育園]半月後[3:調停]を申込みました。一度では決まらず、何度か行ったため結局離婚が成立したのは調停申込みから2ヶ月半後でした。
    調停は顔を合わせなくて良いですし、そもそもモラハラなら協議離婚なんて無理でしょ?調停ですら何だかんだと有るのに…、始めは元夫の方に同情するような所もあったようですが、何回も二人の間を行ったり来たりしている内に夫の異常性なんて常識ある人には解りますからね。
    私がどんな思いで13年暮らしてきたか、理解できた調停委員に最後に「頑張って生きなさい」と声をかけて頂いたときは涙がでました。
    元夫は離婚届は自分が出すと言ったようですが、調停離婚は調停をかけた原告側が提出。きちんと決まりを公文書にして保存するので、安全です。
    私は裁判で離婚している知人がいたので相談したら。調停の方が良い。調停で離婚ができない時に裁判にすればいいとアドバイスを頂きました。
    モラハラは証明が難しいので、頑張って下さい。

    ユーザーID:5799589668

  • 私の場合。

    以下、参考になさって下さい。

    実家は新幹線を使って5時間の距離でした。
    離婚は自分達の問題なので、実家に頼るつもりはありませんでした。

    ある晩、夫に置き手紙をして、子供と一緒に家出しました。
    1ヶ月ほど、ウィークリーマンションから通勤しました。
    その間に保育園転園、弁護士に相談、調停申立をしました。
    子供と一緒に住む賃貸を新たに借りて、調停中は別居しました。

    衣類や布団は夫の居ない時に、車で取りに行きました。
    家電等は、新たに買いました。
    結婚時に買った家具等は、夫のところに置いたままでした。

    離婚が成立しないと、引っ越しもアパート引き払いもできません。
    夫にも生活する権利があるからです。
    扶養の変更も、離婚が成立しないと会社側が認めません。

    私の場合、調停は1年間続きました。
    弁護士費用、保育園代、家賃、生活費等で出費がかさみましたが、必要経費と割り切りました。

    子供の親権を得たいなら、子供と離れてはいけません。
    一緒に暮らしている実績を見せないと、調停で有利に事は進みません。
    親権を争う離婚は、そんなに甘くないと覚悟なさって下さい。

    ユーザーID:3373337265

  • 弁護士たてて調停するのが良い。

    主人のモラハラで離婚調停中の者です。
    私が思う順序はこうです。

    (1)しばらく我慢して生活し、モラハラの証拠を取る。
    録音、撮影、過去のぶんも含めてモラハラを細かく記した日記やメモなど。
    私はモラハラの証拠を取ってなかったため慰謝料請求もできず、勿体無かったなと思って居ます。
    弁護士の離婚相談に行き、どのような証拠を残すと有効かを聞くと良いと思います。

    (2)離婚交渉の代理人になってくれる弁護士を決める。
    別居、アパート引き払い、立退き請求などは弁護士の指示に従いましょう。
    素人が感情任せで行動すると、あとあと不利になったりします。

    (3)別居、引越し、扶養の変更、離婚調停
    協議は話し合いにならないので絶対NG。弁護士頼んで調停するのが良いです。
    ただし調停でも、モラハラ夫とは会話が成立しないので時間はかかります。
    相手を黙らせスムーズに進めるためにも証拠があった方が良い。

    >子供は実家付近の保育園に預けたい

    離婚していない段階で、母親の都合で転園させられるか?ということですよね?
    単身赴任の家庭もありますし、両親同居が要件ではないです。保育園に空きがあれば可能だと思います。

    ユーザーID:9387702870

  • まずはこっそり、法テラスから!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    まずは旦那に知られる事なく、きちんと証拠をそろえて、
    法テラスなど、弁護士相談をすべきです!!

    それでもって弁護士の意見がモラル・ハラスメントと
    確定でしたら、これまた旦那に知られる事なく、トピさんらの
    家財道具を秘かに実家に移行し、ある日時に今の住居を
    トピさんとお子さんだけで引き払うのがいいと私は思う。

    あくまで水面下で、旦那サイドに知れずにやることなので、
    出産というのをどう乗り越えるか、が最大の難関とも
    思われます。

    ユーザーID:8478727049

  • 少しでも有利に

    少しでも有利に離婚したいのであればモラハラの証拠集めからかな。
    日記でもなんでもいいんで何時、どんなことをされたとか。
    ボイスレコーダーで録音しとくとかあると離婚しやすいですよ。

    ユーザーID:4117031818

  • 頼れるところ全てに相談。

    弁護士だけでは行政のくわしい対応が分かりません。
    行政の窓口だけでは法律の詳細が分かりません。
    今集めるべき証拠も必要かも。
    女性相談の窓口も、一つだけ、相談相手がはずれさんだと話をしても意味がありません。

    離婚していないともらえない手当や、住民票を移さないと保育園に入れないなど、想定外のことがたくさん起こります。
    モラハラについては、とにかく思い出せる限りメモしておいて。
    調停はあくまでも、第三者を通した話し合い、どちらの味方でもありません。何も決まらず終わる可能性もあります。知識がないまま始めるのは不利。弁護士さんに相談しながらの方が良い。
    猶予があるなら証拠を集めてから、ご実家へ避難しては?
    危険なら、今すぐ避難を。
    とにかく誰にでも相談。困っていることを皆に知ってもらいましょう。

    ユーザーID:8447050211

  • まずは産休入りして実家に戻っては?

    離婚は大変ですよ。二人お子さん抱えて育休後は今の仕事に復帰できますか?ご両親に一緒に住んでもらわないと実際は無理かと思います。

    それとも地元に戻って新しい仕事探すのですか?先の先まで考えないと。

    法テラスではなく、離婚専門の辣腕弁護士に依頼して下さい。同居中の会話の録音などアドバイス下さるでしょう。

    私なら、まずは産休入りまでは現状を続けて、実家に戻って物理的に離れてから行動開始します。ご両親の協力も得て、ご主人の元には戻らないようにします。その間に弁護士さんに調停に入ってもらい、全てお任せします。

    ですが、二人のお子さんをどうやって育てていくおつもりですか?モラハラの程度がわからないので、何とも言えませんが… うまくご主人を掌で転がす事はできませんか?養育費ゼロでも十分な教育費をかけてあげられますか?ご主人がお子さんを可愛がっているのなら、父親を取り上げないでいただきたい。

    まずは物理的に離れて、気持ちを落ち着けて下さい。一時の感情に流されないように。お子さんが一歳ならご主人も父親2年目でしょう?お子さんを巻き添えにして良いものか、よくよく考えて下さいね。

    ユーザーID:6222023885

  • やはりモラハラの実態がカギですか。

    2度目です。

    ただモラハラの立証はあくまで離婚申し立ての正当性を示すためのものであって、有責による相応の慰謝料は発生するにしても、少なくとも金儲けの手段にするようでは話が違ってきます。他のレスを読んで思ったのですが、そこだけは注意してください。
    離婚はショーバイではありません。
    基本は自活が前提ですから、そのつもりでプランを立てるべきかと思います。

    ユーザーID:9280207960

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