【育休】同僚に「図々しい」と言われました

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  • 何故陰口を言うのか?

    人が愚痴を言ったり、陰口を叩くのは
    現実にはどうにもならないと分かってるからだね
    トピ主がずるい、トピ主が酷いと言っても
    クビにも出来ないし、減給にもならない
    産休も時短も保証されている
    だから陰口を言うしか無いの

    トピ主は悪く無いとしても
    相手にも思うところがあるんだろう
    愚痴ぐらい言わせてあげなよ
    子供は可愛いだろう?
    その代償が陰口なら、安いもんだよ

    ユーザーID:7780583373

  • 図々しい。

    会社や同僚に多分色々迷惑掛けまくっているんでしょうねえ。
    多分みんなが図々しいと思っているのを同僚さんが代弁して下さったんでしょうねえ。

    ユーザーID:8237418457

  • 迷惑欠けられてる側ですが

    直接、業務にかかわらないて・・・・・
    雑務、電話対応も業務でしょうにね。
    呆れるわ。
    制度をフルに使うものいいけど、しわ寄せがきている社員に対しての気遣いがたりないよ。
    自分がやるべき雑務を変わってもらったならお礼は言わないとね。
    復帰しても、休みが多いわけだから謙虚な態度て大事よ?
    後輩や他の方が産休育休を取得の時は、笑顔で支えてあげてね。
    絶対に、うちが休めないから困るとか言わないでね。
    産休育休制度は、先に産んだもんが好きに使う制度じゃないからね!それだけは覚えておいてね!

    うちにいる子持ちも謙虚のけの字もなくてね〜
    仕事しにきてるのか、同僚と世間話しにきてるの変わらないような状態ですよ。
    仕事しろていいたいですが無視してます。
    言ったら、マタハラとかわめくタイプだからね。

    ユーザーID:0081154841

  • 面と向かって、じゃなくて

    陰で言われてたってことなんだよね。
    じゃあいいじゃない。そのくらい言わせてやりなよ。あとは成果で見返しておやり。

    ユーザーID:4705553730

  • ザクザクっと読みましたが

    トピ主様のような甘んじる方は嫌ですね。
    一番は

    >・休んだ後、上司にしかお詫びやお礼の言葉がない。

    これですね。
    上司になんてどうでもいいですよ。
    一番は同僚や周囲の人への配慮でしょうに。

    >休みも子供との時間を大切にしたいから、
    >制度は精一杯利用させてもらいます。

    それは構いませんよ。
    権利ですからね。

    ですが、その権利を行使する上で他の方に対する気遣いはしましょうね。

    休むな徒は言いません
    育休とるなとは言いません

    でも周囲に対する配慮はして下さい。

    私は様々な立場の方のライフコンサルをしていますが、「権利だから」と周囲に配慮しない方はどうかと思いますね。

    育休明けにうまく言っている方のほとんどは「ありがたい」と主意に感謝の念をわすれていません。

    こういうことって介護休暇とかにも派生するんですよ。

    「○○なんだから休暇をとって当然でしょ」というスタンスですと反感を買うのがにほhんの現状です。

    賢くなろうよ。

    ユーザーID:5501591133

  • 権利行使には、同僚の反発を招かないように配慮する必要有り

    会社の中身(本質)は、そこで働いてる人です。

    休みを取るのは権利だというのであれば、
    自分が働きやすいように環境を整えるのはその人の義務です。

    会社は、休みは保証してくれても
    同僚の心の持ちようまではコントロールできません。

    例えば、子どものことで突発でしょっちゅう休むのであれば、
    子どもが元気なときには他の人の休み希望を優先してあげるとか、
    早出や残業してでも他の人を手伝うなど、
    迷惑を掛けた分を補填する努力している姿を見せないと。

    言い方は悪いですが、制度を目一杯使いたいのであれば
    周りの人のご機嫌を取ることも必要ですよ。

    例えば、周りの人が嫌だという仕事を率先して引き受けるなどですね。


    そう考えると、例えば子持ちの女性だけでチームを作り、
    その中で仕事を回すというのが理に叶っている方法だと思いますよ。

    突発休みだってお互い様だし。

    万一みんなが同時に休んで仕事が回らなくなったら、
    誰かが犠牲になって出勤するなり休日に出ることになるけど、
    それもお互い様だしね。


    反発を受けるのは一方的に迷惑を掛けられる人がいるからでは?

    ユーザーID:0805031259

  • 入社してから

    殆ど働かずに制度だけはちゃっかり利用してるからねぇ。
    同僚が言いたくなるのもわかるわ。うちの職場にもトピ主みたいなのがいるから。
    でも、その人はちゃんと同僚達に謝罪や感謝がある。子供が具合悪い時でも預けられたら、昼からでも出社してる。だから、みんな我慢してるよ。
    権利ばかり主張するんじゃなくて、努力したら?

    ユーザーID:0227182146

  • 仕方ないのでは?

    あなたの「権利の行使」のしわ寄せが来ている人から
    不満が漏れても仕方ないでしょう。

    誰かが休んだら周りに迷惑がかかります。
    体調不良で度々休んでも人の補充はされないから、とても大変ですよね。

    気配りができないようですし、陰口くらいは仕方ないのでは?

    子供との時間が大切だから、私は仕事をやめて子育てしましたが、トピ主さんは働かねばならない事情があるのでしょう?

    それなら、それくらいは我慢したらどうですか?

    ユーザーID:3564160097

  • 人の口に戸は建てられない

     結果で見返すしかないでしょう。学校に上がる年齢になれば「小1や小4の壁」もある事でしょう。今を乗り切れても直ぐ次のハードルです。

     後に続く人のフォローアップまでこなせるようになるころには、要らん陰口も静まります。要は貴方の姿勢次第です。御主人と協力してガンバッテ下さい。

    ユーザーID:5989988005

  • 負の感情からくる辛辣な言葉なので打つ手なしでしょうか

    子供が小さいと避けて通れない道です 周りの理解と制度が整っている職場とそうでない場合どうしてもそういうふうな態度を取る人もいます 
    子供を持ちながら働く試練と思い我慢するか正論かまして反論するか
    どっちに転んででも改善しそうにないですね お手上げです 割り切って鉄の心になるしかないと思います

    ユーザーID:2967826495

  • なんのために勤めているの?

    ちょっとやめてくださいよ
    主さんのような方がいるから働く母が肩身が狭くなるのですよ

    私も育児しながらですがそんな休み方はしません

    こどもとの時間を大切にしたいならば今すぐ専業主婦になってください

    収入が、とおっしゃるなら十分貯金をしてからお子さんを計画してください

    主さんの文からは、計画性なく産み、他人に迷惑をかけて威張り散らしている印象しかありません

    ユーザーID:1997555081

  • それゃ

    同僚なら、同じ様に思います。
    どれもこれも一般的な考えでしょう。
    主さんが、迷惑かけられている立場でも、権利だから活用してるんだと
    寛大に思えるか考えてみましょう。
    上司に気を使っても、実際に動く人達に配慮ない人居ますね。
    そういう人に限って、周りへの協力はしないパターン多いこと。

    ユーザーID:9844700790

  • あなたの日ごろの行いが悪いだけでしょ

    あなたの
    >供が病気を貰ってくるので仕方なくです
    >そこまで言うことないと思いました。
    休みも子供との時間を大切にしたいから、
    制度は精一杯利用させてもらいます。

    こういう態度が駄目なのだと思います。

    確かにそう、確かにあなたは別に何も悪くないでしょう。
    でも、態度が悪いのですよ。
    と言いますか、心根が悪いのが態度に出ているのでしょうね。

    いいじゃないですか、何と言われようと。
    だってあなた、制度を目一杯利用して自由にやりたいようにやっているじゃないですか。

    おそらくトピさんと同じ事をしたとしても、日ごろからもっと謙虚で聡明な女性は
    こんな陰口は言われないでしょうし。

    これがあなた、って事です。

    人生こういう場面に、その人となりというものが解るってものです。

    両立は大変だと思いますが、せめて仕事、きちんとしてくださね。

    ユーザーID:3921424151

  • 普段の関係性が重要

    育休を2年取るのも、子供が病気して休むのも、私が同僚なら「仕方ない。」と思います。
    ですが、突然休んだお詫びを上司にしか言わないのは問題だと思います。

    少人数の部署なら、あなたが休むことのフォローは上司だけで出来るわけではありません。その同僚の方も色々してくれているのだという想像力が欠けていたと思います。
    確かに子育てしながら働くのは大変でしょう。でもあなたのフォローする人も大変なんです。
    休む度に一々お詫びしましょうと勧めているのではなく、普段から良好な関係になるよう努力はした方が良いです。

    ユーザーID:4260988683

  • 当たり前

    当たり前の権利です!
    既婚、子ナシですが、人の産休育休に感情論ぶち込む人大嫌いです。大人気ない!
    つわりは個人差があります。
    それを外野がとやかく言う必要も、権利もありません。
    だいたいいくら言ったって当事者じゃないんだから全て想像の産物です。
    それに対して もうちょっと会社に来れるだろう、休みばったりとりやがって とか幼稚すぎます。
    図々しいと言われても気にしないで!
    わたしは妊婦さんは「妊婦様」になってもいいと思います。
    出産、育児はそれだけ大変だし、他人の休みに口出しながら働いてる人よりだいぶ社会的にも有意義なことしてるんだから!

    ユーザーID:5160673471

  • 多少の演技はいるかも

    制度があるんだし、使って当然ですが、もしかして、制度を使った方の実績少なくて、仕事の進め方が皆さんわかってないのかもしれませんね。

    子供を持っていない人に過剰に負担がいかないように、上司が仕事を調整しないから、実務にあたっている人から苦情がでるんです。
    今は、摩擦を避ける為に多少申し訳ない演技して、上司に相談するのがいいんじゃないですかね?

    ユーザーID:2130554610

  • その通り

    図々しいですねぇ。 言われている内容が分かっている上で気付けないとか、図太いんですか? 社会人としての配慮に欠けてると思いますよ。

    私も2児の母でフルタイムですが、悪阻や子供が熱で休むのも仕方ないとは思っても当たり前とは思いませんよ? だって皆に迷惑かけてるのは事実ですから、毎回しっかりお礼は伝えます。急な時ほど特にです。

    育休に関しても制度はその通りです。私でも少しでも長く子供と一緒に居たいと思いましたので気持ちは分かりますが、その当たり前感がどうかと思います。

    反省するどころか自分の気持ちばかりで、周りの気持ちを考えず感謝が足りないから図々しいと言われるのでは? そんな考えなら、同じ子育てしている私でも仕事辞めて子供とずっといれば?と思ってしまいますよ。

    これから自分の対応を改めてはどうでしょう?
    子供も二人となると行事も病気も増えます。仕事を続けていくなら関わる人みんなに感謝は必要ですよ。

    ユーザーID:2350781193

  • 図々しいっていうか

    相手も人間だから心があるんですよね。
    だからあなたのやり方が賢くないと思う。

    「規定なんだからいーんですー、
    文句言われる筋合いありませーん。
    他の人に負担かかってたかも知んないけど、お礼なんか言う必要ありませーん」
    こんな態度取られてたら腹立ちますよ。

    私の職場の先輩も、時短勤務です。
    でも彼女を悪く言う人はいない。
    なぜって、「いつもありがとうね、本当に助かってる、お先に失礼します、ご迷惑おかけしますがよろしくお願いします」と
    いつも周囲を気にかけてくれるから。
    だから急にお子さんの病気となっても
    「こんな時はお子さんについていてあげてください、お大事に」と自然に口に出る。

    あなたの態度、その人以外にもあまりよく思われてないと思いますよ。

    ユーザーID:3153493872

  • 確かに育休は権利かもしれませんが、、

    決して産休、育休は否定するものでは有りませんよ。
    育休は子を産む母親の権利かもしれませんが、
    周りに取って見れば、些かはた迷惑と言う物です。
    貴女のいなかった分を他の人達が2年に渡りカバーしなければならないのですからね。
    周りの人に気を遣うことの出来ない貴女だから影で悪口を言われるのです。
    上司だけにお礼を言い、自分が休みを取った後に自分の仕事をカバーしてくれた人達に
    丁重に感謝の気持ちを伝えなかったからですよ。
    あなたには休んでいる間、同僚に迷惑を掛けたと言う意識は無いようですね。
    それが問題なのです。

    他の人に2年もの間迷惑を掛けておきながら、当たり前の権利だと主張する貴女。
    権利は権利で良いのですが、働いているのは貴女だけでは有りません。
    子供を産まない人に取っては余分な仕事をしなければならないのですから、
    不公平と思うのが人の心理でしょう。
    貴女が人の分の仕事をする立場で有れば、どの様に思われたでしょうね。
    人に感謝しない人は、社内で孤立しても仕方有りません。
    もう少し人の親なら社会人として社内での人との接し方を、勉強された方が良いと思います。

    ユーザーID:3044624917

  • つわりで一ヶ月は休みすぎ

    妊娠中、坐骨神経痛になりましたが足を引きずって職場へ行きました。つわりも、吐いてましたが1日だけ休みをとっただけです。
    トピぬしさんは、周りに甘え過ぎだと思います。

    ユーザーID:9502068712

  • そこまでして働かないといけないの?

    キャリア積んでからの出産でもなくて、まだ新人に毛が生えた程度で、そんなに休んでばかりの上に、第二子??

    子供優先にして、専業主婦になれば?
    さすがに迷惑。

    ユーザーID:2026926436

  • 仕方ない

    私も保育園の不承諾書類がないと育児休業給付金受給の延長はできないと思ってました。
    あ、給付金受給は1年で、無給料でもう1年、合計2年取得してるってことなら納得ですが。

    にしても、私もトピ主さんのような方とはあまりご一緒したくないですね。
    子供の体調が不安定になるとか、出産前から情報がありましたよね?
    そんなわかってる事をさておいて、「病気をもらってくるから仕方なく」って言えるのがスゴイですよ。

    義務を果たさず(果たせず)権利は主張していると思われないよう、頑張って下さいませ。

    ユーザーID:3197699289

  • 図々しいかも

    うちにも産休、育休明けの人、妊娠中の人などいますが
    トピ主さんのような考え方の人はいませんよ

    「子供と過ごす時間も〜」というなら、それを第一に考えて
    退職されて「思う存分、子供と過ごし」たらいいんじゃないですか?

    うちの職場のママさんたちを紹介します

    1.産休・育休は最低限
      最低限で復帰して頑張っているから、子供が熱を出して帰ったり
      休んだりしても、みんな、いいよ〜って言ってあげられる
      (一生懸命なのが伝わる)
    2、休んだらみんなに感謝
      直接関係ない人も含めて全員にお詫びと感謝の言葉を惜しまない
      だからみんな、そんなことないよ〜って思える
    3、育休明け後、暫くしてまた妊娠〜産休に入った人
      つわり以外の時は一生懸命、つわり、の、つの字も言わない
      だからみんな、つわり大丈夫〜って言ってあげる

    とにかく、権利よりも、義務を最大限こなして、たとえ産休育休が
    権利だとしても、迷惑かけるのは事実だからと、仕事の時は一生懸命なのと
    皆への感謝を態度に表します。頭が下がります。
    こちらも人間なので、応援したくなります。

    ユーザーID:6422035455

  • 権利だろうけどね

    でも義務も果たしてよ、って感じでしょうか。

    実際にトピ主さんが働かない分、同僚さんにしわ寄せが来ているなら同僚さんにも不満や文句を言う権利くらいあるでしょ。

    「辞めればいいのに」って言われないだけ同僚さんはマシだと思いますよ。

    まぁ、トピ主さんがそんなに会社に貢献している訳でもないようですし、産休で2年居なくても構わないような人材相手に同僚さんはカリカリしなくても良いのにと私は思いますけどね。

    法律で産休取得が守られてるってだけであって、同僚や上司・部下達の気持ちまでは法は及ばないです。仕方ないのです。

    ユーザーID:0275882514

  • 制度の利用もうまくやらないと

    権利だからという感じが出ているのかもしれませんね。

    私の会社では1年半まで休めますが、
    基本的に皆さん出産後の4月に復帰してきて、入れなかった場合に6ヶ月間延長してその間になんとか預かり先を決める形を取ってきました。2年間休めるのはそういう意味だとしたら最初から2年申請は「??」と思われる要素になりそうです。

    復帰してから何年で第二子となったのでしょうか。半年一年ぐらいだと「また?」って思うかも。
    お休みにしても、つわりやお子さんの病気で休むのが仕方がないこととわかっていても、またかぁとは思うものです。それは仕方がない。

    出産後はちゃんと復帰して今後ずっともしくは何年か働くんですよね?
    それなら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3902288347

  • 精一杯は言葉のあやですよね…

    育休を精一杯とるってなんだ(笑)と思ってしまいました。
    多分言葉のあやかと思いますが、本心なら恐ろしいです…
    同僚さんは、トピ主さんの休みのあいだ、負担を負っているのでしょう。
    びっくりだらけですが、考えさせられます。
    私の同僚も、制度をフルで有効活用する人です。
    利用できる環境があるのは良いことですし、咎めるのも違うと思います。
    でも、負担を負う身としては、やはりちょっとは考えて欲しいんですよ。
    制度の上に胡座はかかないで欲しいというか。
    そこまで言うことない、というトピ主さんの感覚が、
    このたくさんのびっくりの元かと思います。

    ユーザーID:5454025266

  • お詫びもお礼もない

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、
    そこまで言うことないと思いました。
    休みも子供との時間を大切にしたいから、
    制度は精一杯利用させてもらいます。
    みなさんはどう思われますか?


    迷惑かけていることが分かっていても
    お詫びもお礼も言うつもりすらないなら
    図々しいと言われることくらい
    甘んじて受け止めていたら良いのでは?

    ユーザーID:7490332176

  • そういう人は、何にでも文句を言うだけ。

    仕事をしたら、仕事に文句。
    育児したら、育児に文句。
    学校が始まったら、学校に文句。
    ランドセルや机にも文句言うんじゃないですかね?
    くせのようなのです。
    事情は人それぞれ。
    自分の抱える事情を知らない他人に何を言われても気にする必要ないでしょ?
    上司にあいさつしたかどうか、その人チェックしてるの?
    社内ストーカーだよね。

    ユーザーID:8830944443

  • 同じフルタイムですが、、、

    私も同じくフルタイムのママですが、もう少し謙虚に、なるべく休まない努力をすると、あたりがだいぶ違うのでは。

    子どもの病気も最初はたくさんもらうのが分かっているなら、病児シッターに登録、実親を頼るなど。
    権利はめいいっぱい、と言い切る開き直りの姿勢が嫌われる原因な気がします。

    ユーザーID:3973537621

  • はい、図々しいです

    >確かに職場の人に迷惑かけてる

    なら、するべき態度があります。
    子供が病気を貰ってきて、夫は何をしてるんですか?

    他人に自分の分まで仕事させておいて「子供との時間を大切にしたい」というのは図々しいと言われても仕方ないと思いますが。

    自分が逆の立場になったら、喜んでその人の分まで働きますか?
    よくあることですが、もし会社の規定が変わって育休が3年まで取れるようになったとします。後輩が「3年きっちり休むんだぁ〜制度は利用しなくっちゃ!」とのたまい、復帰してからしょっちゅう休み、お礼もお詫びも言わないで知らん顔。「子供と過ごす時間が大事だしぃ〜」それでもトピ主さんは喜んで仕事をフォローするんですね?
    そこで後輩のことを「図々しい」なんて絶対言いませんよね〜?

    ユーザーID:4633441284

  • う〜ん

    図々しいというか、周りへの配慮は足りないのかも知れませんね。
    確かに制度というものはありますし、利用してもいいと思います。
    でもそれで職場の人への負担は増えることは確かです(よほど大手でもない限り、人員を増やすことはしてくれないと思うので。)
    自分がそういう制度を利用する事で誰かしら何かしらが犠牲になってる事は自覚するべきです。
    個人的には、そういう制度を作るなら抜けた穴を埋める程度の人員は確保するべきだと思うんですけどね。。

    ユーザーID:5926079792

  • 20代で4年も会社、休みますか?

    『会社の規定だから』

    この言葉がトピ主さんの常套句のようですね。

    妊娠も出産ももちろん自由だと思います。
    でも、20代の間にトータルで4年間も休むというのは
    ほとんど働いていないに等しいのではないでしょうか?

    会社としては戦力外です。

    お子さんとの時間を大切になさりたいならば
    いっそのこと、退職金をいただいて会社を辞めたらどうでしょう?

    いくらお金を稼がねばいけないといっても
    お子さんとの時間を割いてまでやるべき仕事はないでしょうし、
    時短+早退をこれからも繰り返していては周囲に迷惑をかけるだけです。
    トピ主さんは上司にお詫びの言葉を告げたとしても
    上司は部下にその言葉を伝えるわけありませんから
    周囲の同僚の方々にはトピ主さんから一言お詫びを言ったほうが丸く収まります。

    制度だからということを盾にして
    周囲のことを考えず、ご自身の利益のみを考える行動は私は女性ですが反対です。
    その会社でトピ主さんしかできない仕事って特にありませんよね?
    自分の代わりなんていくらでもいるわけですから
    退職なさって、お子さんが大きくなって生活が落ち着いたら
    また別の企業で働けば良いのでは?

    ユーザーID:8553069492

  • こういう人がいるから子持ちが冷たい目で見られる

    育休は制度ですが、周りの人のフォローがあって初めて成り立つものです。
    感謝を忘れず常に謙虚でいないと。

    子供の熱で休むのは仕方ありませんが、出社した時には全ての同僚に謝罪と御礼を言うのは当然だと思います。
    それから常日頃自分の業務だけではなく、周りのためになるような業務も率先してこなすように意識する。

    トピ主さんの人柄では図々しいと言われるでしょう。
    他の人たちも口に出さないが同じことを考えていると思います。

    トピ主さんは同じ子持ちから見ても敵です。だから非常識に思われるんですよ。
    周りの人やまともな子持ちの人がかわいそうだし、お子さんもお母さんが職場で嫌われててかわいそうですね。

    ユーザーID:8809345287

  • うん、まぁ…同情はできないかな。

    大学卒業して就職、20代後半とのことなので最大で今29歳と仮定して
    23歳で就職、結婚→24歳で妊娠→25〜26歳で産休育休2年間。
    復帰が27歳くらい?で時短ということは上のお子さんは3歳くらい?
    で、今また産休3カ月+2年をお休みってことですよね?
    ってことは会社でフルタイムで働いていた時期って何年間??

    フルで制度を使うのはいいと思いますけど、その上で批判が来るのはしょうがないことかと…だって殆ど働いてない状態じゃないですか貴女。
    別にお休みとるのはいいですけど、仕事におっついてるんですか?
    というかちゃんと会社で仕事してますか?

    迷惑かけてると思うならそれを返上するために何をしてるんですか?
    迷惑かけっぱなしでも当然と思うなら同僚さんのような考えの人がいて当然と思いますけど。
    休みも子供も大事、では仕事は大事ではないの?職を失ったらどうなるか考えてるの?
    仕事の能力以前に、人間関係でやめざるを得ないこともあるとわかってますか?

    ユーザーID:1036272828

  • いるよねー。そういう人。

    そういう人って、自分のことしか考えられない人なんだよ。
    どういう事情があるか全く考えない人。
    私の会社の人でもいますよー。

    悪口を言ってる時点で、自分の品格を落としてます。

    その人に何を言っても、甘えだ・我慢しろとか言うと思います。
    そんな低レベルな人気にしないでいきましょ!

    ユーザーID:8470900128

  • 私もそう思う

    私は同僚さんの気持ちがよくわかります。
    制度があるから権利を使うのは結構ですが、職場にいる人の気持ちを考えたことはありますか。
    あなたの仕事の負担をもろにかぶっているのですよ。
    当然だと思い感謝の言葉を口にだしてないのだから図々しいといわれても仕方がありません。

    今さら同僚の言葉に傷つくなんておかしいですよ。
    同僚を含め職場の人たちはあなたの無神経な振舞いにもっと傷ついていたのですよ。
    ワーキングママだからを言い訳にするのをもうやめたらいかがですか。
    みんなそれぞれの事情があって働いているのです。
    あなただけが特別じゃないのです。

    これからは仕事で急に休んだ翌日は、感謝の言葉を皆さんにかけてください。
    もっと周りの人に気配りをしてくださいね。
    トピ主さんならできますよ。
    同僚を恨まないで大切なことに気付かさせてくれたと感謝しましょうね。

    ユーザーID:5524466734

  • 私には

    同僚さんの気持がよく分かります。あなたにとっては権利の行使ですが、周りへの配慮は大切です。お礼もお詫びもないのでは反感を買って当然です。

    あなたが休みを取れば、誰かがそれをカバーしなければなりません。制度を決めるだけの政治家やお偉いさんとは負担が違います。
    結果として、やり場のない思いを愚痴として吐き出さずにはいられないと思います。それさえダメだと言われたら、あなたと一緒に働く人間に立つ瀬はありません。

    > 制度は精一杯利用させてもらいます。
    当然の権利だと思っているなら、他人の愚痴くらいで動揺しますかね?

    ユーザーID:1603168377

  • 権利ですから

    権利ですから取得されたら良いと思いますが、きっとあなたの「権利だから取って当たり前」という態度が周りに見え見えなのでしょうね。
    だから反感を買ってるのでしょ。
    正直育休、時短の人は現場の人間には少なからず確実に迷惑をかけてますからね。
    感謝の気持ちはいくらでも表現した方が良いと思いますが。
    もちろん周りの人間も頑張るお母さんを出来るだけフォローしなくちゃいけないと思ってますし、私の職場ではフォローしてます。

    ユーザーID:6282564471

  • 図々しいです

    20代後半で既に二人目を出産予定、それは別に構わないと思います。
    しかし、一人目を出産後に二年も育休を取り、復帰後も時短勤務で休み放題。
    そのうえ二人目を妊娠したら1ヶ月ほとんど出社せず、生む前から二年も育休を申請して「何が悪いの?」と開き直るトピ主。

    「図々しい」と陰で言われるだけで済むなんて、同僚はとても優しくて心の広い方なんですね。
    それに比べて、子供を言い訳にしてろくに仕事もせず休み放題のトピ主は「だって子供のせいなんだから仕方ないでしょ!」と開き直り、恥じることも反省もしない。

    トピ主のように義務を果たす気もなく権利だけを主張する人がでかい顔をするから、まともなワーキングマザー達が肩身の狭い思いをするんです。

    同僚が「トピ主は仕事もせず権利だけを主張する図々しい人間だ」と感じるのは当然でしょう。
    同僚の方々に心から同情します。

    ユーザーID:4237964567

  • 新人類

    私が会社員をしていた25年以上前は
    有休がまるまる残っているのは当たり前で
    残業代の申請も空気を読んでしないことが多かったです。
    もちろんそれは間違っています。
    そんな職場では共働きはもちろん出産育児なんてとうてい無理で、
    女性はほとんどが結婚退社していきました。
    一部のブラック企業だけの話ではなく全体的にそうだったんです。
    難病でよく休む女性社員には、昭和のオジサンたちは苦々しげに「また休みか」と言ってましたね。

    トピを読んでトピ主さんは新人類(古い)だなあと思いましたが、これからはこのような考えが主流になるのかもしれない。
    それは長い目で見れば良いことでしょう。

    ただし、トピ主さんの同僚さんのような考えが完全に廃れるかと言えばそれはまた別の話です。
    物事のとらえ方はそれぞれで違う。
    立場が違えばまた違う正義があるのです。
    ですからいくら自分が正しいと思っても被害感情を募らせないこと。
    こじれるだけで結局自分が居づらくなります。
    生きていくのは誰だって大変。
    「ご迷惑おかけします/おかけしました」という態度は大事です。

    ユーザーID:3627676935

  • 正直迷惑でしょうね

     時短であっても正社員は正社員ですので、第一子のときにそんな状況では、第二子が生まれたらまだまだ迷惑という感じでしょうね。困った社員です。あなたの会社はそれが社員の権利なのでしょうけれどね。
     正直、同僚に対して「気持ち」がないですね。お子さんがインフルなどにかかった場合、5日休まなければならない時、夫は何日休みますか。どちらも正社員なら、妻が3日休んだら夫が2日休む。それくらいの覚悟がなければ、正社員の共働きは止めて下さい。迷惑です。

    ユーザーID:0668426789

  • どうなんだろうね

    育休が制度としては必要だし、将来を考えればもっと定着して、周りも理解を持つのが理想なのは分かるけど…
    その同僚が愚痴るのも分かりますね。
    図々しいというのとは違うけど、休む以上は勤務時間にそれなりの成果を出して存在感は出して欲しいと思うものですよ。
    今のところ育休制度だと、人員に余裕のない会社では結局本人が休む間は周りに負担が増えてフォローしないと仕事が回らないからね。

    育休は堂々と使えばいいけど、その代わりに仕事も短時間に集中してこなし、尚且つ周りへの感謝を常に分かるように示すことが大事じゃないですか。
    あなたの場合、特にこの周りへの感謝がちゃんと伝わってないのでは?
    いくら感謝してたとしても伝わらなければ意味ないですよ。
    少なくとも「育休を取るのは当たり前」みたいな顔をしてたら、そりゃ反感も出ます。それが人間です。

    ユーザーID:0935519212

  • 気遣い不足かな?

    なんでもかんでも育児を振りかざされるのも
    どうかと思います。
    子供のための理由だと周りは全てを被らないと
    いけないのでしょうか?制度としてあるのは
    分かりますし、確かに正当な権利です。
    でも、上司にしか挨拶や詫びを言わない態度に
    対して、あなたの言葉で釈明がありませんね。
    そこが問題なんじゃありませんか?
    普段からもっと周りの人とうまくお付き合いを
    しておくべきです。
    これからも休みがちなあなたのコマ切れの仕事の
    尻拭いをする人達に感謝の気持ちを素直に
    表しましょうよ。
    1人では子育てはできません。
    今のあなたは、それを認める必要があります。

    ユーザーID:9803519476

  • 感謝の気持ちがない

    権利だからと主張する人はあまり好まれません。
    低姿勢で「いつもすみません」と言っておけばいいものを
    「子どもがいるから休むのは仕方ない」なんて踏ん反り返られたら…
    尻拭いさせられる方は嫌な気分になります。
    母親になったのだから、他人の気持ちが汲めるようになって欲しいところです。

    >最初から2年申請する人はいない
    本当にその会社でいないならば、マズいですね。
    足並みくらいは揃えた方が良かったのでは?

    ユーザーID:5646736387

  • 権利濫用で、感謝皆無だから嫌われる

    仕方が無い、権利があるもん!と言いつつ、周りへの遠慮や感謝の言葉が全く無いあなた。

    会社でも何でも「子供が居るもん!」って態度で謙虚じゃないんでしょうね。

    そりゃ同性で未婚や既婚で休暇制度使わない人は、面白くないわな。
    みな内心では「そんなに休みたきゃ、退職しろよ」って思ってるの、あなたも空気で解るでしょ?(笑)

    ユーザーID:3671906623

  • 違法ではありませんが、

    心情的にはアウトだと思います。特にトピ主さんの補充要員が無い会社なら尚更です。社会人として、「安定した労働力」を提供出来ないのならば、会社にとって不必要な存在となり、自主退社に追い込まれる事になります。

    ユーザーID:3632675954

  • 同僚さんに一票。

    あなたの意見はもっともですが、どこにも同僚への配慮がありません。気づいたら嫌われていた事、いままでもありませんか?

    職場はチームワークです。あなたが制度を活用できるのも、チームのみんなの働きがあってです。休んでる間に会社がつぶれたら、制度も活用できませんよね?

    配慮のない人は「図々しい」と言われても仕方ありません。他人の痛みに鈍感だけれど、自分の痛みに敏感な人。って感じです。

    ユーザーID:8746781319

  • 人間だもの。

    迷惑かけられたら、愚痴のひとつも言いたくなるでしょう。
    直接言われないなら、あちらも気を使ってくれています。
    制度なのよ!決まっているのよ!目一杯使ってなにが悪い?って態度の人は嫌がられるでしょうね。
    その制度を導入した上司には強気に出ても良いでしょうが、迷惑かけてる同僚を気遣わないのはダメですよ。
    親になったんだから、目配り、気配りはしっかりしましょう。

    実際、迷惑をかけて助けられているのだから、どこまで言うかはあちらの言論の自由。
    制度を精一杯利用するなんて言いながら、トピ主夫は育休取りましたか?
    都合よく、自分の損得最優先で考えていませんか?

    ついでに言うと、仕事が出来る人は産休育休とっても、時短でも、そんな陰口言われませんよ。
    周りも普段から助けられているから、喜んで、気持ちよく助けてくれるんです。
    人の感情って、そんなものです。

    せめて、上司に挨拶したタイミングで同僚にも回るとか、顔を会わせたときにお礼とお詫びを言うようにすれば、少しは陰口が減るかも知れません。
    頑張って。

    ユーザーID:7442904499

  • 言われても仕方のない状況ですよね

    育休を取った経験者ですが、
    あなたのような権利だから当然という態度の人は、
    復帰後の上司の対応が全然違いましたね。
    申し訳ないという気持ちが微塵もなく、復帰後も迷惑を掛けまくり、
    でも子供の事なんだから仕方ないって、
    周りからしたらあなたの事情なんて知ったこっちゃないんですよ。
    少しでも申し訳ないという態度があったら、周りだって優しく見守りますよ。
    制度を精一杯使わせて貰うというのも、凄く感じが悪いです。
    だったら復帰後は出来るだけ休まないように、
    シッターや病児保育など、しっかり契約してからにしてくださいね。
    何よりあなたのその強気な態度に問題があると思います!

    ユーザーID:8548858895

  • レスします

    どう思いますか?との事。
    私も思います「ずうずうしいと」

    別にいいのです、あなたが制度を精一杯(?)利用するのは。
    同僚は文句を言う権利もないのですか。

    あなたは厚かましいのだから文句ぐらい言わせてあげてよ。
    厚かましい割に、でも自分は悪者になりたくないんだね。

    ほんと自己中。
    私はこうゆう人嫌い。

    ユーザーID:7110779342

  • 私には出来ませんが…

    図々しいと言われる事に開き直って平然としていられるなら、制度を精一杯利用すれば良いと思います。

    他の人の体調や業務の負担など他人事として、自分のしたい様に制度を利用して下さいませ。
    私の場合、職場の人数がいつもギリギリの所でしたので、スッパリ退職を選びました。

    会社が人数に余裕をもってくれていたら利用していたと思います。

    都合上、雇う事が出来ないのかとも思いました。

    私が不安定な出勤になってしまうと、それこそただでさえ残業ありきなのに、残業オーバー確実になってしまうので申し訳無くて私には出来ませんでした。

    ユーザーID:8241144027

  • お互いに許容すべきことです

    会社の制度を利用して育児に仕事に頑張っているトピ主様は立派ですし、とやかくいわれる筋合いはないですが、一方で仕事上の負担を他者が代わって受けていることも事実なのです。
    そこで「不平不満を感じるな!」と押さえつけることの権利は誰にもないのだと思います。愚痴くらいは言わせてあげても良いじゃないですか。

    この事に対して、例えば「あなたが育児をほったらかしにしろ」だとか「理由があっても休みを取るな」と非難されるいわれはないです。

    しかしながら、もしあなたが、負担増でも仕事をしている人に対して
    「会社上の制度を利用しているのだから陰口も言わずに私が休む分をしっかり負担しろ」という態度、考え方でしたら、私はあなたを批判しますし軽蔑します。

    そうでないことを祈ります。

    ユーザーID:2540515698

  • 会社に対応してもらいましょう

    トピ主さんご本人やお子さんの体調不良はどうしようもない事であり、それに伴う業務負担については管理者側の責任なので、トピ主さんに出来る事は実際言われた事を上司に報告する以外ないです。
    育休についてはもしその同僚が言う事が正しいなら、事前に2年で申請した時点で受理はされないはずです。

    トピ主さんが育休取得に伴い、同僚からその様な苦情が本人にあった事実があれば、会社として対処する義務があるのです。

    上司に報告、相談しましょう。

    ユーザーID:6279098899

  • 転職は?

    トピ主さん、制度は精一杯利用とお考えのようですが、
    人数の少ない職場で、1人目出産で2年、復帰後に子ども理由でしょっちゅう休む、さらには2人目が出来て、体調不良で頻繁に休むでは、確かに迷惑だと思います。しかもまた、2年の育休申請とは。
    一旦退職されたほうがよろしいように思いますが。
    いくら職場復帰とはいえ、来られるのか来られないのか、あてにならない人を抱える職場って、振り回されるほうはたまりませんよ。
    2人目出産後に復帰したとしても、また子どもを理由に頻繁に休まれることを考えたら、もっと融通の効く勤め先を探しましょう。

    一番の失態は、迷惑かけておきながら、すみませんの一言も言っていないというのは致命傷です。少ない人数の職場なら尚更のことです。

    ユーザーID:0288836635

  • すごく図々しいですね

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、
    そこまで言うことないと思いました。


    この一文に図々しさが凝縮されていますよね。


    >休みも子供との時間を大切にしたいから、
    制度は精一杯利用させてもらいます。


    迷惑かけていることを承知で、これをやろうとしているんでしょ?

    それなのに、挨拶や気配りは上司にしかしないで、同僚への配慮がないくせに、色々と批判的なことは言われたくもない。

    そんな態度では、一体あなた、何様?って思われても仕方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0594418476

  • 謙虚な気持ちがないからだね

    与えられた制度を精一杯利用することはいいでしょう。
    でも、それを当たり前の顔でいられたら、ちょっと反感はかうでしょうね。

    主さんのような人に、逆の立場になって考えて と言ったところで伝わらないでしょう。

    確かに、迷惑をかけているのだから、風当たりが強いことは覚悟しないとね。
    主さんに謙虚さがあれば、風はもっと弱くなったのにね。
    風よけになってくれる人もいたかも知れないのにね。

    どんな人も、生きている限り”持ちつ持たれつ”であることを覚えましょう。
    主さんのお子さんたちの将来のためにも。

    ユーザーID:9339171298

  • たぶん

    気分を悪くされたらすみません。
    あなたの文章を読む限りですが、文章から「何が悪いの?」といった印象を受けました。
    たしかに、あなたは当然受けるべき権利を使ってるだけで、誰にも文句言われる筋合いはないです。
    しかし、それを本人から「文句言われる筋合いないですよね?」と言われても、なかなか味方になってくれる人は少ないんじゃないかなーと思いました。
    ようは、上手く立ち回ってるあなたが気に入らないんだと思います。直接のしわ寄せが来るのは、上司ではなくあなたの同僚です。
    それなのに、上司にばかりおべっか使いやがってというように、思われてるんじゃないかなー。
    結論から言うと、こずるい奴と思われてるのかもしれません。

    ユーザーID:5232613157

  • 心構えの問題じゃ?

    そういった制度があるのなら使う権利はありますから。
    存分に活用していいんじゃないですか?

    ただ周囲への配慮がなさすぎるんじゃないですか?
    子供が病気だから当たり前じゃん。つわりだから仕方ないじゃん。
    って考え、態度だとそりゃ周りから嫌われますよ。

    あげく、「確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、
    そこまで言うことないと思いました。」って全面被害者ぶる。

    制度を使うのは当然の権利ですが、迷惑かける権利はありませんよ。
    まずは職場の方に感謝と謝罪でしょ。

    ユーザーID:3447664322

  • ラスト3行でビックリになった。

    私も産休育休を利用して出産し、時短は利用しませんでしたが、復帰後は子どもの病気でよく休んでいました。だから途中までは「まあ仕方ないよね」「制度として2年あるなら悪くないよ」と思いながら、読んでいました。

    でも最後の最後にガックリ。
    「休みも子どもとの時間を大切にしたいから」
    えっ…病気でやむを得ない時に休むんじゃないの?保護者会などが平日にあれば、親の義務の1つとして年に1回くらいはありでしょうが。ただでさえ突発的な休みが多いのに、子どもとの時間のために休むとは。
    普段も時短だし、休日もあるだろうし、子どもとの時間はあるでしょう。

    さらに
    「制度は精一杯利用させてもらいます」
    制度は必要不可欠な場合に利用するもので、使わなくて済む時まで利用するものではないと、私は思います。私の同僚たちも、多くがそうでした。

    そのような気持ちで働いていると、周りには伝わるのだと思います。こういう子持ち社員がいるから、本当に子どもが病気がちで仕方なく休みが多くなる人が、誤解されるのですね。

    子育てしながらフルタイムで働いた経験者として、応援したくて読んでましたが、ガッカリです。

    ユーザーID:4191110369

  • ごめんなさいね。

    一緒に働きたくないです。
    なんでも子供が〜、っていう人は困ります。
    病気になったから仕方ない→病時保育やご主人のフォローは?
    これが2人になったら、もう目も当てられない。
    会社の制度だから、とっても大丈夫なんでしょうけどね。
    みんながみんな同じようにとったら、どうなるんでしょう?
    トピ主さんの後に入ってきた人が、同じように制度を精一杯利用します、当然です!
    ってなっても、もちろん笑顔で後押ししてあげるんですよね?
    子供が〜っで逃げないでくださいね。

    ユーザーID:1208052829

  • 迷惑。

    まぁ、与えられた権利だと言われたらそれまでですが、同じ会社で働く側からしたらあなたの行動は迷惑極まりないですね。

    育休は1年で、保育園に入れない時は延長制度を使うという考えは私も賛成です。
    3年育休が〜なんて世間では騒がれてますが、正直そんなに育休とって、復帰できるの?と思います。仕事なんて、何年も休むもんじゃないです。

    子供の為と言いつつ、仕事する気が無いなら、辞めたら良いのに。
    あと、子供の事で急に休むのはしょうがないとは思いますが、周りに配慮なさすぎ。
    せめてココの配慮があれば、まだ心象がを取り繕う事も出来たのに…

    社会で働くという事を理解してないんだろうなと思います。

    あなたが休んでいる間に変わりの人を雇う体力がある会社ですか?
    あなたが休む代わりに皆が仕事してくれている事をもっと理解すべきです。
    第二子という事ですが、書かれてないですが、第一子の育休復帰から何年ですか?まさか数ヶ月とかないですよね?あなた、20代後半と書かれていますが、賞味何年そちらの会社で働かれてますか?実際新卒程度の仕事しか出来ないのでは?

    権利を主張するには実力も必要ですよ。

    ユーザーID:9578295552

  • 陰で。

    図々しい人に『図々しい』って言っているんだから正解では?

    人に迷惑をかけているのに 仕方が無い と考える人は

    『図々しい』と思います。

    面と向かって言われなくて良かったじゃないですか。

    面と向かって言われて 自分が正しい みたいなトピ文の返しをマンマ返していたら

    周りで聞いている人たちも不愉快になりますよ。

    せっかくの嬉しいお祝い事なのにお母さんの考え方で悪く思われてしまうって

    かわいそうです。

    でも『図々しい人』は自分の得を逃したくないから気にならないでしょうね。

    ユーザーID:6527714105

  • 貴方みたいな権利ばかりを主張している人がいると

    折角の制度が、段々、良くない方向に修正されていくのだと思いますよ。
    制度の利用も節度を守ってするものですよ。

    ユーザーID:7571378184

  • 自分でも書いてますが

    休む権利がある分マックスまで休んでる自覚はあるんですよね?
    もし他の人が有給休暇とか全く消化出来ないのに、あなただけマックスまで消化してたら、やっぱり図々しいって言われると思いますが。

    横ですが、20代後半なんですよね?
    職歴が何年かわかりませんが、働いてる期間の半分くらいはお休みしていますよね?
    自分のキャリアとか考えた時に、いわゆる同期にすごく差をつけられちゃうと思うのですが、そこの不安はないのでしょうか?

    ユーザーID:2054058158

  • まあね

    育休取る人の人柄にもよるんじゃないんですかね。

    ユーザーID:3811648889

  • 逆の立場だったらどう思うんでしょうね

    きっとあなたが言われてるようなことを平気で言ってしまうのでは?
    制度があっても仕事に支障をきたすから、周りに迷惑をかけるから、精一杯使うことはしない人が多いと思うんですよね。ふつうは。
    あなたが育休とっている間、人員増やすわけでもなく一人欠員が出ている状態であれば、お給料が増えるわけでもなくただただ忙しく働く羽目になる同僚たちが不憫としか言えません。。。
    しかしそんな融通が利く会社があるとは、、羨ましいです。
    あなたが家庭第一なのは文面を読んでわかりましたが、会社勤めしている以上ある程度の協調性がないと、ね。
    いい大人の女性なんだからわかってほしいものです。

    まあ、一つ言えることは同じ会社の同僚じゃなくて良かった、かな。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:9518847614

  • それでいいのでは

    うちも育休は2年取れるので、ガッツリ2年やすみましたよ。

    人によっては1年で出てくる人もいますが、私は勤務先まで遠いので時短になるし、手取給与は11万ぐらいまで下がります。で、育休手当は1年半、少なくても11万支給されるので、休んでた方が得だと思って休みました。

    妊娠中も悪阻と切迫流産で2ヶ月休んだし、その他の日も休むわ、会社来ても寝てるわで仕事になりませんでした。

    なかには厚かましいと思ってる人もいるでしょうけど、制度もあるし、自分を守るためなら、仕方ないです。気遣って、こっちが疲れはてるのも嫌ですし。

    まぁ、長期休暇明けなど、とにかくお菓子配りまくるとかはしましたよ。

    あまり角が立つのも具合悪いなら、同僚にも口先だけでも一言、昨日はありがとうとか言った方がいいかもですね。

    あと、育休は1年申請して、決まらなさそうな混んでる保育園に申込して入園できないとした方が、手当が半年延長してもらえるのでいいですよ。
    初めから2年申請すると、手当が延長されない可能性があります。

    ユーザーID:7864239693

  • どこも悪いことないので

    堂々と制度を利用しちゃいましょう。なんたって次世代を担うお子さんをお持ちですもの!母は強し!!

    ユーザーID:5309225967

  • 会社規定の2年が、「2年以上」ってなに?

    トピ主さんの権利についてあーだこーだ云うつもりは無い。

    でも同僚の側からしたら、
    第一子の育休2年以上、復帰したら呆れるほど欠勤しまくる、と実際と迷惑を被っているのだし、この上さらに前例のない育休2年申請。
    オマケに現場にはお詫びもお礼もしない。

    そりゃー「ホントあの人図々しいよね」くらい仕方が無いと思いますよ。

    ユーザーID:1975897900

  • 人の口に蓋はできない

    確かに就業規定には違反していないのでしょうから、会社としては何も言えません。
    でも、同僚がどう思おうが、どう言おうが、その人はそう感じているのですから仕方ありません。
    あなたがどれだけムキになって、正当化しようとも、他人の感情は様々ですし、口に蓋をするわけにはいきません。
    反対にここに書かれたようなことを口にしたら、余計に立場が悪くなるだけだと思います。
    ただただ、申しわけないを演じている方が利口です。

    ユーザーID:9883227248

  • 制度は利用して良いと思います

    産休も育休も取れる良い職場環境なのですね。悪口言われても、気にしないで、精一杯利用すればいいと思います。

    そんなに歴史がある制度ではないので、馴染まない人には叩かれるでしょうが、前例ができれば、フルで制度を活用する二番手、三番手も出てくると思います。

    ただ同僚と揉めても良いことはないので、もうちょっと気を使って、早退するときは、同僚にも頭を下げるとかした方がいいと思います。2回も同僚に迷惑かけることは事実なので、ここで「そこまで言うことない」とか「マタハラよ」とか反論したら、揉め事が大きくなるだけだと思います。今後もフォローしてもらう立場だし、ここは巻かれておいた方がいいと思います。

    良い会社だと思うので、何と悪口言われても気にしないで、図太く頑張った方がいいと思います。図々しくならないと母親なんてやってられないって開き直っていきましょう。

    ユーザーID:1066878310

  • 周りの迷惑を考えてください

    職場にモロ同じ子が居ます。
    育児休業の取り方も同じで、
    10時に来て、3時に帰る。
    子供の病気でしょっちゅう休む。
    その間、周りに迷惑が掛かっている自覚がないらしく、口先だけの詫びしか言わない。
    そういう子は、仕事に対しての意欲が0なので、能率も悪ければ、向上心もない。

    私も、育児経験があるので、大変さはわかります。
    育児休業がまだそこまで浸透していなかった時代だったので、産休前は、先輩に嫌味を言われて辛かったですが、
    休暇中に周りに迷惑を掛けていることは事実という認識のもと、いろいろ考えて反省し、休暇明けから頑張りました。
    周りへの感謝の気持ちもわすれませんでした。
    給料もらっているだけの仕事をするのは当たり前ですから。


    権利を主張するなら、義務も果たすのは当然です。

    ユーザーID:8404709075

  • 同じ

    会社・部署に規模によりますが、
    ななさんが同僚で一緒に働くとしたら、嫌ですね。
    ななさんが産休の間の人員補充はないんでしょ?
    同僚としては、不満しか出ませんよ。

    もちろん、少子化問題は深刻に考えています。
    でも、当たり前の顔をして、休まれるのは面白くありません。
    上司には直接負担はいきませんが、平社員にはきついですし、
    貧乏くじをひかされた感がぬぐえません。

    ユーザーID:8945414140

  • レスします

    どう思うかって?
    そりゃ図々しいというより、図太いな〜と思いました。  
     
    そういう不満を口にしてる人達にこう言ってやればいいのです。

    「私はお国のために2人目を産むのよ。国の制度を利用して何が悪いの?
     あなたたちのような女性が増えたから、高齢少子化になったんでしょ!」 
     
    とね。子どもとの時間を大切にしてください。それはお金で買えないのですから。
     
    何か言われたら「日本の少子化解消の為に貢献しているんですが?」
    と答えましょう。そのくらい、あなたは偉いはずです。 
     
    だから小さい事はいちいち気にしないで元気な赤ちゃんを産んでくださいね。 
     
    そして日本を背負って立つ立派な人間に育ててください。期待してます! 
     


     

    ユーザーID:7043692450

  • はい、図々しいです

    権利や都合ばかり主張し、自分が働けない分、代わりに仕事をしてくれる人達のことをないがしろにしているから。

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、
    本当にそう思ってるのであれば、常日頃、彼女達に対する感謝と謝罪を言葉やかたちにし、示しているはず。
    制度を利用するのはいいけど、利用出来るのは会社の偉いさんだけでなく、同僚達のおかげでもあるという自覚が足りない。
    批判され、自分にも悪いところがあったかもと反省するのでなく、「そこまでいうことない」って、すごい強気。でもって、自己中。

    貴女が子供との時間を大切にしたいと考えるように、同僚の方々だって、大切な人やものとの時間を持ちたいし、たまには仕事より、そっちを優先したくもなるだろうに。
    自分と家族だけでなく、他人の気持ちも少しは慮った方がいいよ。職場の人間を敵に回して、得することは何ひとつないから。

    「同僚は子供がいないから、ふたり目が出来た私をやっかんで…」という勘違いは、なしにして欲しい。

    ユーザーID:8581635244

  • トピ主さんにエール

    会社の制度なんだから、堂々と取っていいと思います。ただし処世術として、嘘でも演技でもいいので「申し訳ないです。皆様の助けがあるので制度が活用できます。いつもありがとうございます。」このスタンスで声に出して、しつこいくらい伝えましょう。業務で関わりなくても、回りまわって何かしら負担してもらっているかもしれません。
    たまには、お菓子の差し入れなどしてもいいかも。これで文句言う人がいたら、逆にその人が白い目で見られるでしょう。

    ユーザーID:8825889280

  • だって

    規定では2年休めるところ、2年以上休んだんでしょ?
    その時点で言われて当然ですよ

    ユーザーID:2196675964

  • 義務を果たしていないから否定される

    権利は義務を果たすことによって得られます。
    あなたは権利だけを行使し、義務を果たしていないから否定されるのです。

    あなたはどれだけ会社に貢献しましたか?
    20代後半ってことは、勤続年数だって長くないでしょう。
    最近の若い世代は、権利だけ主張して、義務を果たしません。権利は義務を果たしてから主張してください。

    そのくせ、「休みも子供との時間を大事にしたいから、制度は精一杯利用させてもらいます。」って図々しいの一言です。
    子供が病気になることなんぞ復帰前から想定して、秒児保育や親や夫との連携などで、休むことを最小限にしている働く母が多いですよ。あなたにはそういった姿勢がまったくないのでは?
    権利を行使する以上、ちゃんと会社に対して義務を果たしてください。義務とは会社に「利益」として貢献することです。
    あなたはどれだけ会社に利益をもたらしているのか、今一度考えてください。
    そして義務を果たせず権利を主張するしかないのなら、「そのうち頑張る」という姿勢を見せ、頭を下げたほうがいいです。

    それができず、子供の時間を最優先にしたいなら、仕事は辞めるべきです。

    ユーザーID:6283719064

  • いやもう、トピ主頑張って…。

    いやいやいや、皆冷静になれよ!もう!
    責める相手違うよ!

    いざというとき預かってくれる祖父母いないとか、色々あんでしょうよ!?
    周囲の目を気にして利用しないから、当然の権利を利用できないし、利用する人を責めるて!
    そこは制度作っておかながら、利用促進や人的手当しない職場が悪いよ!
    皆我慢してるのに、あの人だけズルい!は狂ってるのそろそろ気づこうぜ。皆。

    まあ、私も一昨年と昨年は同僚の産休育休ラッシュで死にかけましたが
    私もとらせて貰ったので、お互いさまですし、人事と、社長を恨むようにしてます。(笑)

    ユーザーID:2814427175

  • 図々しいかな

    産休、育休を取る権利はあると思います。

    今は昔と違って子育てしながら働き続ける母親が多いので、制度を利用出来るよう、お互いに助け合う気持ちは必要だと思います。

    でもトピ文を読んでると、権利ばかり主張してお子さんの病気で休むとか、周囲の人への気配りがなく、当たり前の態度なのは面白くないですよ。

    1人休むってことは、本来その人がやるべき仕事を誰かがやるのですから、権利だとはいえ、少しは申し訳ないとか、感謝の気持とかあるべきだと思います。

    他の人のサポートがあって、利用出来ているのですから。
    自分やお子さんの体調が悪い時休むのは仕方ないとしても、その後どうするかによって周り人達の気持が違うと思います。

    産休育休は免罪符ではありません。
    また社内の全女性社員がとるわけではないです。

    権利を行使するなら、果たすべき義務や責任もお忘れなく。
    権利と義務は切り離せないものだからです。

    今後入社する後輩が同じように産休育休で何度か長期間休む時、その負担がトピ主さんに来て、当たり前のように権利と息巻いている姿を見ても、当然快く協力出来ますね。

    ユーザーID:2125942731

  • なんだか

    働いているのに
    ムゴイですね。

    陰口言われるのも迷惑で

    育休が終わりやがて
    職場復帰するのにヒトケリされて

    じゃ
    これからの今時女子どうしたらいいのかしら

    何かしら言っていたい
    人、本人だって同じ立場になるので

    あろう?

    やるせないですね

    御互い、中と外で頑張ろう。♪

    ユーザーID:7644324279

  • みんなそう思ってる

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、
    そこまで言うことないと思いました。

    そこまで言いたくなるほどの迷惑を被っているんじゃないですか?
    協力したくなるような働き方をして来なかった自業自得
    うちの職場でも、同じような休みや早退をしても
    陰口言われる人と陰口どころか気遣われる人がいるもの。
    後者は子どものいない時代は率先して動き、時短の今は「普段、迷惑かけてるから」って
    出来る時は時は率先して雑用とかこなす
    その子のカバーは誰も嫌がらないわよ。
    前者の子のカバーは文句たらたらだけどね。

    面と向かって言われたならともかく、
    そうじゃないなら本音言ってもいいんじゃないの
    多分、みんな似たり寄ったりの事思ってるんだろうから。

    ユーザーID:6765265957

  • 規定内なら、図々しいとは思わない。

    会社の規定内での行動ならいいのでは?
    これが規定を破ったり、
    主さんが虚偽の報告をして特別に休暇を延長して…ならアウトですが。
    負担が周りにいくのは、単なる人員不足。
    会社がバイトを雇うなり、業務内容を見直して無駄を省くなりすればいいんです。

    ただ他人の言動をコントロールはできませんから、
    同僚の悪口は無視するか、
    あまりに目に余るなら上司を交えて話し合いすればどうでしょう?

    ユーザーID:4333952520

  • 同僚と同意見

    私はその同僚さんと同意見


    子供が病気をもらうのが当たり前で
    母親だから休むのは当然
    感謝するのは、休みをくれた上司だけ

    こんな態度をする人を応援なんて絶対にしません

    そこまで言うこと?って。。

    いやいや、その通りじゃない。


    ユーザーID:8521072764

  • 我が道を行け

    権利だから行使していいんでしょ。
    だから、ぶれないでいたら良いと思います。
    くれぐれも、何年かあとに後輩さんが産休・育休をMAX取得するときは、絶対的な味方になってください。
    自分は良くて人はダメ、になりそうなトピ主さんな感じがしたので。

    ユーザーID:5318039407

  • 同僚に同感同意

    いくら規定の権利でも、権利を要求するなら義務も遂行してこそです。
    トピ主様のは、やらずぶったくり。
    同僚にさぞ負担を強いている事だと思います。
    その点を仕方ないで終わらせるから、陰口叩かれるんです。

    負担をかけてるのを承知なら、もっと下出に出て
    「迷惑かけます」ってランチの1回や何か品をプレゼントして
    根回ししないと理屈だけでは、乗り切れませんよ。


    逆にトピ主様が同僚と逆の立場なら、同じ事が言えるのか。

    ユーザーID:8296891150

  • 制度はご自由に使っていいわけじゃないですよ

    自分が休んだ分、誰かが自分の仕事をやってくれていると思えば自然に頭が下がると思うんですけどね・・・。
    仕事で何かあった時に上司だけがトピ主さんを助けてくれるのですか?
    それだったら、上司にしか頭下げないのもわかりますが・・・
    その辺どうなんでしょうね。
    私だったら、机並べて仕事していて電話取ったりというのがあれば全員に頭下げますけどね。
    育休については会社の規定になんと書いてありますか?
    子供が2歳になるまで取れるのか、条件付きで取得可能なのかで違うのは確かです。
    なんとなく3歳じゃないあたり、基本一年で、保育園に入れなかったら延長という気がしますね。
    子供を育てながら働くって簡単なことじゃないんですよ。
    子供との時間を大切にしたいなんて子供のせいにするなら仕事辞めた方がいいと思いますよ。
    それと、トピ主さんだけが子供の体調不良で休むのではなく、ご主人にも病児保育もシッターさんも
    使えるものはなんでも使ってやっていかないと。
    休むことは当たり前!と思って仕事していたら、うまくいかなくなりますよ。

    ユーザーID:6369202330

  • そう思うなら

    制度を精いっぱい利用するつもりなら、同僚に陰口叩かれても
    我慢して仕事したら?
    制度も精一杯利用して、陰口も叩かれたくないとか無理な話し。
    同僚はあなたに子供作ってなんて頼んでないし、給料もらうなら
    同僚と同じだけ働かないとね、同僚は納得できないでしょうね。

    ユーザーID:3084766806

  • 言わせておいたらいい

    制度はめいいっぱい使わせてもらって、謙虚な姿勢を忘れずに。
    こんな事を言われるのも数年だけ…と思って頑張ってください。

    出来る事は仕事中がむしゃらに頑張るだけです。

    ユーザーID:9099131714

  • はい 図々しいです

    図々しい上に謙虚さが無いので 反感を買うのでしょうね。
    制度上当然と言う態度で仕事していては、周りの人の協力は得られないと思います。
    これからも仕事を続けていくのなら、もっと気を付けたほうが良いですよ。

    ユーザーID:8665030498

  • 一切同情はしない

    私も子持ちだけど
    あなたには同情しない

    制度の利用を声高に言うけど
    それ以外でも結局は迷惑かけてる
    ちょくちょく休んで迷惑かけて
    「迷惑かけてるかもしれない」程度
    そんな人間必要ある?会社に

    休んでも問題ない人は雇いたくないよね
    不要な人ってことだもんね
    それなりの仕事をして初めてお給料よ?

    そりゃ言われるわ
    それに憤慨して投稿なの?
    笑わせてくれるね

    ユーザーID:6798453839

  • 図々しいと思います。

    っていうか、妊娠、出産ばかり繰り返すなら辞めたらって思います。だって同僚の立場なら迷惑ですよ。2年休んで、また妊娠、いい加減にしてって感じでしょう。辞めて子育てに専念したらいかがですか?

    ユーザーID:4685283731

  • 私が一番大変って態度だから

    制度を利用するのは良いんですが、時短だからと担当業務「だけ」に集中し、退社30分前になると電話も取らない人には、非常に神経を使います。いるだけでストレスになってるんですよ。正直、辞めてもらってフルタイム派遣さんを入れた方が業務的には助かります。

    でも制度だから、会社だから、子供に罪はないから、みんな我慢してるんです。表面上は大人の対応してくれてるんなら、陰口くらいは仕方ないです。これを機に、周囲により配慮して下さい。いつまでも被害者みたいな意識でいると、本当につまはじきにされますよ。うちにも時短社員いますが、ロッカーなんかで時短勤務中は昇給がないことを愚痴りまくりで、あ、周りに迷惑かけてる自覚がないんだ…と引いてしまいました。

    ユーザーID:2799481462

  • 口に出す人出さない人

    どういう経緯で、陰で「図々しい」と言われていることが判ったのですか?
    偶然立ち聞きしちゃったのかな。
    それとも同僚さんがこんな風に言ってるよと貴女に耳打ちする別の同僚がいたのかな。

    「図々しい」と言われてショックなのは解ります。
    だけど多少なりとも迷惑かけてる自覚があるなら、
    もっと周囲に配慮した方が、結果的に自分が働きやすくなると思いませんか?
    そして何も口に出さない人が全員貴女の勤務状況を快く思っているとは限らない、ということにも
    そろそろ気付いた方が良いのかも。
    謝意と配慮を示されて気分を害する人はいない筈です。

    ユーザーID:7266103721

  • よかった

    権利は主張し、義務は果たしてるつもり
    ほんと 制度を悪用する人にしか思えない

    2年の間にスキルがずれて要らない人にならないようにね

    で3人目も虎視眈々産むんでしょうね

    ユーザーID:4510213159

  • 一言あるかないかで天と地の差

    与えられた権利、今認められている制度を使うのは問題ないと思います。

    でも、一言あるかないかで、その人の印象は全く違ったものになると思う。

    自分が使っていい権利なんだから、周囲に迷惑かけても当然のこと!という気配がトピ文からも感じ取れます。トピ主さんのような人は、わたしも苦手だなと感じます。嫌な気持ちになる。

    育休云々以外でも、子供が迷惑かけても「子供が騒ぐのは当たり前なんだから」って顔してご近所にも謝罪しない親、二言目には「子育てしにくい国」とか言い出す。
    そういう人たちと同類なんじゃないかと思ってしまう。

    自分が休んでいる間の穴を埋めてくれるのは、その会社で働いている全員ですよ。
    直接関係ない?会社で働いている以上はあなたはその会社の他のメンバーと同じく、一つの部品なのです。個人事業で一人で働いてて、休業中なのとはわけが違う。

    感謝の一言、申し訳ないとの謙虚な一言があれば全く印象は変わるのに、ふんぞりかえって「私に与えられた権利なのよっ!」なんてやってれば不快に思われる方がいるのは当然だと思います。

    ユーザーID:2115144762

  • トピ主は正しい

    はい、当然の権利ですから思いっきり享受しましょう。
    出来る限り、めいっぱい使えばいいんですよ、権利なんだから。

    仕事上は確かにまわりには迷惑かけてますよ。
    だから、陰口言うくらいはスルーすればいいんです。
    面と向かって「辞めろ」と言われたわけじゃないんだから。

    本人がいないところで何を言おうと、自由です。
    それもひとつの権利ですから、トピ主にはそれを止めることは出来ません。

    復帰後に針のむしろの日々かもしれませんが、権利は権利ですから。
    がんばってね〜!

    ユーザーID:6939133382

  • 私はいいと思うけど

    会社が認めているのだから、私は良いと思います。
    迷惑なのかもしれないけれど、会社が認めている権利なので
    それを個人に図々しいとか本当面倒だなーと思います。
    文句を言う人達が「正当な苦情」として会社やトピ主さんに直接文句を言わず
    陰口として言っている事自体が、感情に任せた不当な事を言っている証拠です。
    まぁ仕方ないですし、どうしてもその同僚と仲良しでいたい理由がない限り
    私なら知らないフリしてそのまま権利は使いますね。

    育休で休暇、時短で就労、子供の病気やつわりでの急な休み…
    家庭や個人に寄って対応できる事も違うので、一概に休暇が長い短いとかも
    決められないのに、日本は働く女性自身が脚の引っ張り合いをしていますよね。
    みんな思い切って権利を使えばいいのになーって思います。

    ユーザーID:5234642664

  • 権利をかざすまえに義務を果たそうよ。

    権利とは、義務を果たした上で発生するものと思っています。
    何事もなく出社できている時に精一杯お仕事なさっていますか?
    精一杯お仕事とは、出来る分だけやるではなく、与えられた仕事にしっかりと向き合うことですよ。

    >制度は精一杯利用させてもらいます。
    という意気込みが、あなたはひた隠しにしているつもりでしょうけれど、態度や雰囲気、言動の端々ににじみ出ているのではないでしょうか?
    そのため、「謙虚さ、感謝やお詫びの気持ちが見られない」という陰口(?)に繋がったのかも知れません。

    謙虚さは態度でしか表せませんが、感謝の気持ちやお詫びの気持ちは言葉に出すことが出来ます。
    そういう母の姿を見てあなたの大切なお子さんは育っていくのです。
    (親の良い面も悪い面もコピーされたお子さんって多いのです。)

    今からでも遅くない。どうか実践を。

    ユーザーID:5692413905

  • 気にしなければいい

    職場の規定通りに権利を行使しているのだから、聞かなかったフリをして気にしなければいいと思います。
    こればかりは気持ちの問題ですから、トピ主さんが育休取って時短で子供の病気でしょっちゅう休んだり早退したりしていれば、周りの人間は良く思わなくて当然だと思います。
    直接、トピ主さんのフォローをしない人も含めて。

    あと、トピ主さんの対応も良くはないと思いました。
    毎回、お詫びを言っておけば、そこまで言われなかったかも知れません。

    >みなさんはどう思われますか?
    「制度は精一杯利用させてもらいます」こう決めているのなら、周りが何を言っても気にするな、ですね。
    「制度は思い切り利用するし、周りに迷惑かけてフォローはさせるが、その事に関して特に何も言う気はないが、私を悪く言うな」は図々しいと言うか、我儘だと思います。

    私は会社の制度を規定通りに使用しているだけと言い切れるのなら、周りが何を言おうが気にしない事だと思います。

    …と言うか、それくらいは言わせてあげたら?
    トピ主さんがここで吐き出しているように、周りの人だって吐き出したい時もあるでしょう。

    ユーザーID:9130821135

  • そりゃ嫌われるわ

    権利はきっちりとるのは自由だけど
    周りに対する配慮がなけりゃ 要らぬ恨みをかう

    逆に聞くけど

    例えば会社の社長が、いつも威張り散らして
    自分は会社のトップなんだという態度の社長の場合
    従業員から反感を買う。「早くお茶もってこい」と当然のようにいう
    たとえ雇われて給料貰っててもね
    人間関係もギスギスしてこの社長のために無理して頑張ろうとは思わない

    別の会社の社長は、いつも従業員に
    「ありがとう 助かる」 「君たちのおかげでやってこれた」
    と感謝の言葉を述べてたら、従業員はこの社長のためなら頑張ろうとなる。

    そういう違いだよ

    貴方が子供持って子供と時間過ごしたいのは貴方の勝手
    そんなに過ごしたいなら仕事を辞めて専業になればよい

    仕事を続けたいなら、何かしら迷惑かけてる以上
    それが権利であっても 謙虚にお礼やフォローするのが
    大人のマナーだし、自分が周りから恨みや反感買わないためのスキルでもある

    トピ主さんの 自分は悪くないもん
    権利だもん って態度は 勤務中にも出てるんじゃないの?

    その人だけでなく、直接迷惑被ってる人たちが陰で愚痴を漏らしてると思うけどね

    ユーザーID:6456846510

  • 規定に従っていればよいかと

    会社のルール通りにやっているならいいと思いますよ、私は。
    批判の意見が多いけど、やるせないなぁ。
    文句言う人ってどんな状況でも言いますよ。
    もっと図太くなりましょう。ただし上品に。
    会社に勤めている時は会社のルールに従うべきです。
    それに違反していないのならば堂々としていればいいんですよ。

    卑屈になることないですよ!

    ユーザーID:0614662393

  • 産休育休取得して復帰したワーママです

    職場に迷惑をかけていると分かっているならもっと謙虚であるべきだと私は思います。
    「制度があるんだから使って何が悪い、こっちのフォローするのもあなた達の仕事。」って態度に出てるんですよ。
    私が産休育休を取った時は、休みの間困らない様に年間通して分かっている書類は作成し、
    マニュアルは正直教えたくないくらいの細かさで作り、会社宛にお歳暮も送り、
    手続き上の事で会社に顔を出した時は3時のおやつにと手土産を持参、復帰した時もモチロン。
    そうやって復帰したから、子供が愚図って少し遅刻したり、熱出して早退しても陰口なんて言われた事ありません。

    ユーザーID:1226260942

  • 普段の態度なんじゃない?

    私も育休×2をとりましたし(ただし、各1年ですけどね)、時短ではないにしろ、同僚よりは早く帰りますし、子供が理由で休むこともあります。
    でも、不満を言われたことはなく、いつもみなさん気にかけてくれますよ。

    権利なんだから別にそれを使ったからってダメだとは思いません。
    でも、日頃の態度に「みんなに迷惑をかけている」という気持ちが感じられないんだろうな、って思います。
    もちろん、主さんがいない間の人員補充をしない(できない)会社にも問題はあるのでしょうが、態度って大事ですよ。

    同じように休むにしても、迷惑かけて申し訳ないという態度で来られる日には一生懸命挽回しようとしている人と、「権利なんだから当然でしょ」という人とは同じ事をしても周囲の反応が違います。

    特にお詫びやお礼がないというのはダメだな、って思います。
    一番迷惑がかかったのは、上司ではなく主さんの実際の仕事を引き受けた人です。
    私は自分が休んだら例え後輩にでも頭を下げて「ありがとうございました」って言ってますよ。

    ユーザーID:8997524009

  • 周囲への配慮が足りないからでしょ?

    まぁ権利だし使うのは良いだろうけど
    トピ主さんが時短になって業務内容は?
    時短で残業もできない、ってなったら従来トピ主に回していたであろう仕事は別の人に回りますよね?
    その回された人の仕事量が増えてしまうのでその人の仕事をさらに別の人に引き継がせる…

    そう考えたら「直接関係していないので毎回言わない」っていうのは配慮が足りないかなって思います

    トピ主さんは休んだ分を取り戻す程の仕事量をこなしていますか?
    時短になった分処理する仕事が減り、休んだ分も誰かが代わりにやってるから
    自分で処理することもない。っていう状態で
    周りへの配慮もなければ図々しいと言われても仕方がないのかなって思ってしまいます。

    直接かかわってなくてもあなたが休みがちな事を知れる状態なら
    そういう人にも毎回じゃないにしても一言あってもいいのかなって思います

    ユーザーID:2106308786

  • 私もつわりなどで長期間休みました

    「私はつわり辛かったけど1ヶ月しか休まなかった、だからあなたは甘い」というような意見は想像力がありませんね。
    1ヶ月で出勤できる程度のつわりだったということです。でも人それぞれ。私はとても出勤できるようなつわりではありませんでした。
    2ヶ月は寝込んだし、安定期をむかえてもまだ吐き気は残り、会社で吐きながら妊娠期間をやりすごしました。
    でもそれはあくまでも私の場合。生むまで寝たきりの人だっている、結局は経験しないと辛さはわからないのです。
    けれども面と向かって「妊娠しないとわからない」などというと思い切り反感をかうのがこの国の文化ですから、嘘でも謙虚にいた方が生きやすいでしょう。
    あなたも他の方が同じ立場になった時、優しくしてあげられたらいいですね。
    痛みの分かる人間はとても強いですよ。

    ユーザーID:9064923585

  • 何故気にするの?

    >制度は精一杯利用させてもらいます。

    じゃ、気にしなくていいんじゃないですか?
    何か言ってるなーと、流しておけば。


    そもそも20代後半で産休と育休で2年以上休み、産休前も時短中もほとんど働いていないのなら、トピさんは職場にとって戦力外でしょう?
    トピさんより2年目の社会人の方が仕事ができると思うんですよね。
    つまり、周りへの迷惑もほとんどかからない。

    ただ、社会で生活するなら立ち回り方は考えた方がいいです。
    権利だからと感謝がなければ周りから理解はされません。
    それはプライベートでも同じ。

    母親なんだから社会性を身に付けた方が良いと思いますよ。


    トピさんが復職して時短も終えたら、今度は周りのサポートをすれば良いんです。
    それが産休や育休制度ですから。

    ユーザーID:4927098010

  • レスします


    トピ主は「利用したもん勝ち」なんてフシがありませんか?
    陰口を言う同僚のことを「子供がいないからわからないのね(笑)」なんて見下げていませんか?
    もろちん会社の規則ですから制度は利用しても結構です
    ですが「ありがたく使わせていただく」という姿勢は大事です

    子供の病気で急な早退や休暇は仕方ありません。でもそれは「仕方ない」なんです
    何も歓迎はしていませんし、誰も喜んではいないのです。
    「子供」という印籠で権力を振りかざしているようにも思えます。
    謙虚な気持ちを忘れずに。自分が休むことで迷惑を被る人がいることを忘れてはいけません。
    そういう心がけ次第でかなり居心地が良くなりますよ。

    ユーザーID:0544378116

  • 頑張ってください

    同僚にはこう言ってあげてください。

    権利なのだから皆も休めばよい。
    今後、育児や介護で休まなければならない人が現れた時には、私が率先して仕事を請けます。
    自分がやってもらったことを、私もやります。

    皆、納得してくれるのではないでしょうか。
    そして行動すれば信頼も取り戻せると思います。

    ユーザーID:3617433230

  • レスします

    制度だからね、
    いくら使用したっていいと思う。

    ただこれだけ、
    「ありがとう」と「お世話掛けます」は言おうね。
    言っても損しないし。

    上っ面だけでしょ?と分かっていても、
    これを言われると言われないでは気持ちが違う。

    会社なんて上っ面だけ良くしとけば大抵、うまく行くんだから、
    もう少し賢くなろうね。

    うちの職場にも働くママいるけど、
    「子供がー」と体調崩せば帰ります。
    全然構わない、でも翌日出社してシレっとしてると、
    「何かひと言ないのかよ」とイラっとします。

    「いいよ」「大丈夫」をうのみにしたらダメよ。

    あと、自分が逆の立場になった時、
    「私もそういう時期があったから」と、
    笑顔で対応してあげてくださいね。

    ユーザーID:2628140581

  • 権利の行使

    権利には義務が伴います。
    トピ主は、義務を果たせていますか?

    子ども都合の休みは仕方ないです。
    では、何もない時はどうしていますか?

    うちの会社でも義務を果たしている人とそうでない人では、
    みんなの扱いが違いますね。義務を果たしている人にはみんな進んで補助してます。


    文句は面と向かっては言いません。あくまでも陰でです。
    だって、面と向かっていったらマタハラとか言われちゃいますもん。

    いくら制度があっても、人間だもの。
    被害を被れば、陰口の一つも言いたくなる。

    子供がいるから仕方ない、って思ってませんか?
    ぶっちゃけ、それはあなたの都合。他人にとっては知ったこっちゃない。
    できる限りのことしてますか?
    今一度、自身の行動を振り返ってみることをお勧めします。

    ユーザーID:9923754170

  • そこまで言われる事をしている!

    これだけ迷惑を掛けているのですから、言われても仕方ないと思います。
    母親の性格に問題ありですね。
    今後も良好な関係を築きたいのなら、開き直っている場合ではないですよ。
    育休中に部署異動があっても文句は言えないと思いますし、
    すでに要らない状況では?
    復帰後は歓迎されないでしょうね。

    実はあなたのような先輩が職場にいました。
    損得しか考えないような人で、
    いるだけでみんなのストレスでした。
    育休が明けないで欲しいとみんなで願っていました。

    そんな状況になってもあなたは働きたいですか?

    せめて感謝の気持ちを持ってください。
    当たり前の権利ではないので、休んだ分はきっちり働いてください。

    ユーザーID:8548858895

  • 私も・・・

    図々しいと思います。
    察するにトピ主は会社にはさして必要のない人なのでしょう。
    産育制度や時短を使っても、長く勤めてほしいと会社に乞われる女性はたしかに存在します。
    しかしトピ主は違うし、これからもそういう人材にはなれないと思います。

    ユーザーID:7279149335

  • 仕方のないこと

    口には出さずとも、同じように思っている人は他にもたくさんいると思いますよ。
    トピ主さんの業務に直接関わりがない人がそこまで言っているのなら、
    本来トピ主さんがやるべき仕事を実際にやらされている人は、
    尚更そう思っているかもしれません。
    たとえトピ主さんからお詫びやお礼の言葉を直接かけられたとしてもね。

    だとしても、職場に迷惑をかけているという自覚はかろうじてあるようですが、
    「そこまで言うことない」「制度は精一杯利用させてもらう」
    それがトピ主さんの本音でしょうから、何を言われようとも、
    別に気にすることはないんじゃないですか?

    ユーザーID:4550641367

  • 聞いてどうするの?

    同僚がどれだけ「図々しい」と言おうが、トピ主さんは制度をフルに使われるんですよね。
    制度を精一杯活用する事に変わりがないなら、同僚の言うことは気にする必要ないのでは。
    会社もそれを認めているのですよね。それなら、全く問題無しです。
    気にせず制度を満喫されればいいと思いますよ。
    あまりに耳障りなら、上司にマタハラとして訴えればいいでしょう。
    産休育休期間中に、他人への思い遣りを持てるようになるといいですね。

    ユーザーID:9891888410

  • 「権利」と「義務」はセット

    うちの会社にはもっとすごい人がいます。
    入社して10年以上経つのに、なんの向上心もなく、スキルも身につけず、後輩にどんどん抜かれ、「戦力はバイト以下」と言われている、腰掛けの典型みたいな彼女は、このたび3度目の産休・育休に入りました(もちろんこれまでずっと時短)。

    正直、陰でさんざん言われていますよ、もう辞めればいいのにって。
    辞める気はさらさらないらしいですが。

    いなくてもいい存在ですが、一応彼女の穴埋めとして来てくださっていた歴代の派遣さんがみなさんとても優秀で、言い方は悪いですが彼女の復帰のためにお払い箱にされていったため、その虚しさはハンパないです。

    「権利」には「義務」がセットです。
    「自由」に「責任」がセットであるように。

    私は最低限の義務も果たさずに権利だけは主張する人間が嫌いですし、軽蔑します。

    ユーザーID:9025640100

  • まあ

    上司にしかお礼を言わないのは、主さんも薄々分かっていて、実際業務のしわ寄せがきた同僚たちの反応が怖いからじゃないですかね。上司のほうが言いやすいですよね〜

    ユーザーID:5175072823

  • うーん

    制度上可能ならOKでしょうが、摩擦を少なくすることも大事だと思います。

    休まざるをえない部分については、周囲も納得しやすいですけど、
    本人の気持ち次第で融通がきく部分(1年にするか2年にするかなど)については、周囲の不満を招きやすいと思います。
    同じく育休をとる(とった)人たちが、平均的にはどのようにしているか(していたか)との比較もあると思います。

    自分の気持ちも大事ですが、
    復帰後の人間関係も考えて、バランスを取ったほうが、結局働きやすいと思いますよ。

    自分の振る舞いで、社内に「子育て社員にはコリゴリだ」という雰囲気が生じないよう、気を使っている女性は多いと思います。

    とくに、10歳上20歳上の先輩方は、難しい気遣いや交渉を重ね、周囲も、譲歩や理解を重ねて、ここまで環境を整えてきたと思います。

    「権利だから目一杯使わせてもらう」と開き直るのは、そうした努力に砂をかけるようなところがあり、残念に感じます。

    立場が違えば、どうしても異論はあります。
    「私が正しい、あっちが間違っている」と否定しても不毛です。
    「そう感じる人も居るんだな」と心にとめることも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4172146763

  • 陰口言い合ってるのね

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、そこまで言うことないと思いました。
    >休みも子供との時間を大切にしたいから、制度は精一杯利用させてもらいます。
    うん、いいと思うよ。
    でもその同僚のことをヤイヤイ言いたいのなら、上記のことも同僚に直接言えばいいんじゃない?


    どう思われますか?と問われれば・・・
    陰口を聞いただけでしょ?
    で、あなたもここで匿名で(同僚から見えないところで)同僚の悪口言っているわけですよ
    やってることは同じ
    同僚の方がまだマシだと思うけどね

    ま、働き続ける環境をよりよくするために、同僚の言っていることは一理あるよ
    実は次の産休後は復帰しないつもりなのかな?

    ユーザーID:0040952835

  • 難しいよね

    よく揉める問題ですよね。
    子供を育てやすい環境、また子供を産みたくなるような環境が必要だと思います。
    もちろん育休で同僚に負担がかかり大変なのがわかりますが、その同僚も子供を産みたくなる環境が少子化を回避できるのでは無いかと…
    子育て中が図々しいではなく、私もそうなりたい!に変わるように
    ワ−クライフバランスが大切で、独身も、子育て中も何のために働いているのか?をしっかり考え、それが崩れるようなバランスなら転職した方が良いと考えています。家族のために働いていることが、家族に負担をあたえるなら意味がないのでは無いのかと。

    私も時短勤務を申請しても取れず、育休も半年で復帰し、大変な時期もありました。今は若い子たちに存分に育休も取れるようにし、旦那さんが休日なので日曜日に出勤できます。と言われても、夫婦で休みならどこか遊びに行ってきな〜と言える環境になりました。

    社会全体がそんな環境になると良いですね。
    あなたも自分が辛かったぶん、子供が小学生になったら、若い子たちにそういう環境があたえられるようにお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0403630696

  • 長く休めるという事

     休む事が悪いとは思いません。只、長く休んだ分はそれだけ準備も出来るであろうというのが、周囲の想いだとも思います。

     余程の入院を伴うような、お子さんの体調不良でなければ、シッターや病児保育をつかって、お母さん本人の休みは最低限で無いと言われても仕方ないと思います。

     又、父親である夫の動向も大きく左右すると思います。

     休んでしまう事はもうどうにもなら無いのだから、今は現状に甘んじて耐えましょう。そしてせめて定年までは最低限勤める覚悟で、後に続くであろう後輩のフォローが出来るようであって欲しいと思います。

    ユーザーID:5989988005

  • 読んでるとほとんど会社にいないのね…

    権利を最大限使ってると言うより、システムの穴を上手く使って最大限「働かず」に手当てをもらうという発想に見えます。

    トピ主さんが頻繁にお休みしても、他でトピ主さんがいて良かったなと思われるような事があれば、そこまで言われないのでは?

    ユーザーID:9772591082

  • 当たり前、ではない

    私は4月から育休明けて復帰しました。
    ですが、その制度を当たり前と思った事もないですし、すごく感謝しています。
    あなたの言葉からは当たり前の権利なんだから行使する、文句なんか言わせない、という気持ちがすけてみえます。
    確かに権利として利用するのは当たり前です。
    ですが、その権利を取得できて利用できるのは、会社にいる他の人の負担増のおかげなんですよ?
    そこを何か勘違いしていませんか?
    私は育休入る時には菓子折り持っていきましたし、今も子供の体調が悪くて休んだ時は、部門のみんなにきちんと謝罪してます。
    たまに、お詫びにって菓子折りも持参してます。
    なるべく休まないように頑張ってますし。
    逆に、無理しないで休みなさい!とか、大丈夫?とかしか言われた事ありませんね。
    文句なんて言われた事ありません。
    日頃の行いって大事ですよ?
    子供いるから休むの仕方ないんですよー、育休は当たり前の権利だから、文句なんて言われる筋合いないです、なんて態度じゃみんな頭にくるでしょうね。
    本当にいつもすみません、ありがとうございます、と低姿勢でいたら、文句言われる事なんてそうそうないと思うんですが。

    ユーザーID:9510790014

  • トピ主擁護の方々・・・

    別に産休育休を取得するのが悪いって言ってるんじゃないですよ。
    それはみなさん書いてるじゃないですか?「権利なんだから休むのは構わない」って。

    事情があるのかないのか知らないけれど、トピ文にはそういう事情は書いていなくて
    「私の権利ですから文句を言われる筋合いはありません。上司にしかお詫びしてなくて何がいけないんですか。権利を行使して何が悪いんですか。」
    というふてぶてしい態度が出ているから、トピ主さんを応援するレスが少ないのですよ。

    これがもし
    「同僚にも感謝とお詫びをしてます。雑用は率先して引き受けてます。極力子供をタテにしないよう心がけています。でも文句を言われます。」
    というトピだったら、もっとエールポチが多かったでしょう。

    子持ちだと無条件に「かわいそう!」と擁護するのも、働く子持ちが嫌われる原因のひとつかと。

    未婚の人にも、トピ主の同僚さんにも事情はあります。
    子供がいる人だけが事情を抱えて大変なんじゃないです。

    権利も、行使する人によって印象がこんなにも違うということです。

    ユーザーID:7633063252

  • ヤダヤダ

    こんな人が自分の職場にいたら嫌に決まってる。
    迷惑でしかない。

    トピ主さんの職場の人に同情します。

    ユーザーID:2888900733

  • 子供との時間を大切にしたい

    なら、辞めたらいいと思います。そしたら、一日中子供と一緒にいられます。こんな事でトピ立てなくていいし、陰で言われずに済みます。辞めて育児に専念して下さい。

    子供が幼稚園位になったら、家の近所で短時間パートでも始めたらいいと思います。

    私なら焦ります。他の同期と差が付いてるだろうなと焦ります。トピ主さんは仕事より家庭を大事にするべきだと思います。

    ユーザーID:1507165385

  • 権利だからと行使するなら人の目を気にしなさんな

    申し訳ありませんが、私も同じ職場にいたら同僚と同じように思うでしょうね。

    権利だから・・・そうですね。

    トピ主さんは権利を目一杯行使すればいいじゃないですか。
    その代わり陰で色々言われる事は覚悟してくださいよ。
    そこまで厚かましく権利を行使できる面の皮の厚さがあるなら、同僚の陰口なんて気にしちゃダメです。

    でも、トピ主さんみたいなタイプの人って逆に同僚の立場になったら、絶対文句言いそうです。自分には甘くて人には厳しそう。

    ユーザーID:2129491156

  • 権利を行使するのが悪いのではない

    それを当たり前と回りに迷惑をかけて何一つ気を使わないから嫌われるんだと思う。
    ま、ずうずうしいのは本当のことなのでいいんじゃないの?

    第二子出産して同じように休んでまた戻ったらもっといわれるだろうね。
    今度は二人だから、一週間どれくらい働けるのかしら。
    毎回子供がかわるがわる病気を貰ってきて休みが多くなったら、そのうち会社でも解雇自由に当たると思うよ。
    ってか、私が社長なら、一か月分給料を多く支払っても消えてもらいたい。
    仕事にならないから。

    会社ってね仕事をするところだよ。
    出来ないならやめるべきなんじゃないかな。
    権利を使えるのは義務をきちんと理解してる人間だけに限るよ。

    ユーザーID:8899483262

  • どう思うか?戦力にならないと思う

    実際、自分の長女が育休を一年とり、
    仕事に戻ったとたん、子どもが風邪ひいて欠勤したと聞き、
    あ〜あ・・と思いましたもん。

    制度は、大いに利用したらよろし。
    でも、就業中は人一倍働く姿を見せるべし。

    それと、子どもをもったら、頭を下げることを覚えたほうがいい。
    これから、子どもが社会に出るにつれ、
    人にお願いすることや、謝罪することが付いて回る。
    心の中で舌出してもいいから、謙虚な態度は必要です。

    ユーザーID:0435221254

  • 旦那様も制度を精一杯利用していますか?

    主様みたいに考える人、いますね

    会社の規定は2年
    >産休育休で2年以上休んだ
    「以上」なのはなぜ?

    >子供理由でしょっちゅう休む
    旦那様も、お子様の為に休んでいますか?

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思います
    なら、お礼を言ったり、感謝の気持ちを表した方が良いのでは?

    >そこまで言うことない
    だから陰で愚痴って主様には直接言わなかったの…
    偶々、主様が聞いてしまったのです

    >どう思われますか?
    ギブ&テイクですから
    義務を果たしている
    出勤日数が少なくても仕事で貢献している
    別の人が産・育休・時短になったら、主様が率先してカバーする
    等だったら、良いと思いますよ

    ただ…
    旦那様は子供の病気等の時に休んでいない
    主様が義務を果たしていない
    他の人のカバーをしていない
    等だったら、何だかなと思います

    老婆心ながら…
    子供関係では権利ばかり主張すると嫌われる事が多いですよ
    特に集団生活では、他の子や親等を思いやる姿勢もないと、円満な関係構築は難しいです

    人に優しくすると、優しさが返ってくる事が多いです
    お子様には義務と権利だけでなく、感謝と敬意も教えてくださいね

    ユーザーID:9578583341

  • レスします

    小学生の娘がいて、正社員で働く母ですが、私はあなたと一緒に働きたくないなあ。

    権利を行使するのは自由ですが、謙虚さゼロ。

    子供が病気を貰うのは仕方ないですが、貰わないようにちゃんと努力はされてます?
    私は、冬場はインフルエンザや胃腸炎を貰わないように、人の多い場所には娘を連れて行きません。私も持ち帰らないように、マスクをしてます。
    また、低年齢のうちは平日に保育園に行くだけでも疲れるから、週末は家でゆっくりさせてあげてくださね、と園で言われていたので買い物も生協などを使い、家にいるようにしました。

    男性でも女性でも、老いも若きも体調不良は誰でもあることですが、同僚が1ヶ月も休まれたら困りませんか?
    病み上がりに、具合が悪かったんだから仕方ないでしょ、と横柄だったら、腹がたちませんか?

    そんな人がいるから、子持ちはこれだからって言われちゃうんですよ。

    ユーザーID:8248262411

  • そのくらいは

    >休みも子供との時間を大切にしたいから、
    >制度は精一杯利用させてもらいます。

    権利だし、悪いことしていないけれど、
    感じ悪いよね、配慮が足りないよね、図々しいよね、と思われてしまうのは
    仕方ないと思います。

    同じことをされても、権利だからいいのよ、と
    思えるかどうかじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:6164564579

  • 頑張れ

    主さんのように、ツラの皮が厚い人が増えないと日本はダメなんです。
    図々しいと言われても、気にしないでください。
    「しわ寄せがきて周りが迷惑する」のは、権利を行使する人が悪いのではなく、管理側の問題なのです。ちゃんとした会社は、子育て世代社員の戦力をそれなりに見積もってちゃんと業務がまわるように管理していますよ。とはいっても、実際ほかの社員に迷惑がかからないように会社で対処したところで、「図々しい」という影口は続くでしょうね。たとえ自分に迷惑がかかってこなくても、権利を行使する人間を見るとムカつくタイプっているからね。気にしないで我が道を行ってください。そして後輩が権利行使しやすい道を敷いてやってください。

    ユーザーID:3742751109

  • あんまり応援されないタイプのWMですね

    自分の権利だけ主張していたら、
    働くママを応援しようという会社の
    スタイルを悪い方へ戻させる悪例に
    なりますよ。

    時短でも成果上げて、
    トピ主さんに戻ってきてもらって
    良かった〜〜ってならなければ、
    権利振りかざさずに、
    専業主婦になれば?って
    女性は皆んな思うと思う。

    ユーザーID:9665368827

  • 来るか来ないか解らない人

    来るか来ないか解らない人を頭数に考える様な、中途半端な申請をするから怒れるんです。

    職場の人達の事を思うのなら、10年連続産休・育休を取得する様な家族計画を行ったらいかがですか?

    ユーザーID:1975897900

  • 賢く生きよう。

    40代、既婚女性です。

    私の職場はイメージ戦略として「働くママに優しい会社」を標榜しています。
    事実、産育休の制度は充実しており、それを行使する女性も毎年何人かいます。

    私自身に子供はいませんが、「子育てしながら働く」のはさぞかし大変だろう、とは思います。
    だから基本的にはフォローしているつもりですが、当の本人は時短で帰るから、気付いていない場合も多いんですよね。

    で、中には何を勘違いしたのか、「私だけが大変」「子供が小さいから仕方ない」と言い出す人も。

    後、時々、仕事を押し付けられた男性や独身女性が愚痴を言いに来ることもあります。
    彼等彼女等は不平不満を溜め込んでいる分、相当辛辣ですよ。

    トピ主さんはお若い分、自分のことで精一杯かも知れませんが、もう少し謙虚になって周囲に感謝した方がいいかも。

    権利を行使するな、とは言いません。
    ただ、もう少し賢くならないと。
    トピ主さんの家庭の事情は、同僚には関係ないのだから。

    ユーザーID:8006831391

  • 根本的な質問

    皆に意見を聞いて居るみたいだけど、今のところ主に否定的な意見が大半のようですが?皆に意見を募って大半の意見に従うの?それとも愚痴って同調してもらいたいだけ?

    トピの内容を会社の皆の前で言ったら?
    主が言うように「仕方ない」「制度を利用する権利」さらに「業務に関わりのない人」から言われてるなら堂々と反論も主張も出来るでしょう?

    ただこのままだと業務不適格と判断されて良くて退職勧奨、悪ければ解雇の可能性もあるね
    会社って片手間で働くお母さんを養う場じゃないから
    頑張って働くお母さんが会社に利益をもたらす場だから
    会社もボランティアじゃないのでいつまでも甘い顔はしないよ
    一生懸命働いてる他の社員を蔑ろにして働かない主一人をいつまでも守ってくれるわけないからね

    ユーザーID:9873329087

  • 今は過渡期

    トピ主さんへの批判が多いですが、対応としてそこまでおかしい訳ではありません。
    強いて言うなら、急に頻繁に休んだ時は雑用など他の方へ負担が少しでも行く場合は、周りの方へも声掛けしておいたほうが無難、という位。

    子供のいない方は産休育休など有給で休業する権利は行使できないし、頻繁に休むのも子供の熱発だから社会的に許されるのであって、普通の方はそんなに休めない。
    ですので、そもそもの条件が違うので、不平不満はどうしても出るものなのですよ。

    業務上支障が無い範囲での陰口位なら放っておくのが一番です。
    大っぴらに嫌みを言われたり嫌がらせを受けるなどするなら上司に相談。

    同部署で育休産休取得者が増えれば「そんなもの」として受け入れられるものですが、過渡期ゆえに軋轢を生みやすい。
    男性の育休取得もやっと3%になったばかりでまだまだ。

    そんな訳で陰口は気にせず、周りのかたにも配慮しつつ頑張って下さい。

    ユーザーID:0499527254

  • 気配りが足りない?

    トビの文章には、上司にはお詫びや御礼をすると言っていますが、同僚にはあまり言っていないようですね!
    子供が病気の時やあなたの体調が悪い時に、あなたの代わりに仕事をしてくれているのは同僚達です。

    そんな人達に、お礼を言うのは当たり前。
    それだけでなく、時々お菓子などを差し入れたりする事も円満な人間関係のためには必要です。
    こうした事を日頃からやっていれば、陰口もあまり言われないと思うのですがね〜

    ユーザーID:7660944172

  • 自分が同僚の立場になっても我慢できるのか?!

    産休・育休は女性の権利として認められて当たり前で取りやすくなって欲しいです。

    ただ、現状、大企業以外で「同僚にしわ寄せが無いようにとれる」企業などすくないでしょ?!

    本来2人でこなせる量の仕事をしている部署で一人が産休・育休すればどうなります?

    正規の社員は雇えません。なぜなら、産休・育休明けの社員を無条件で同じ部署に戻さなくてはならないからです。
    正社員3人配置できるほど会社の資産が無いからです。

    二人分の仕事を一人でやるか非正規を雇うしかなくなります。
    非正規を雇ってくれるならましですが、「復帰するまで一人でやってね」と言われても、どうすることもできず、辞めたくないならオーバーワークでもやるしかないですよね。

    私は「逆マタハラ」だと思っています。
    産休・育休は権利として正当ですが、「元の部署に同じ待遇で戻せ」は権利の過剰請求だと思っています。これが産休・育休問題の諸悪の根源だと思います。

    二人分の仕事を「4年間一人でやっといてね。私の権利だから」と言われて納得できる人は少ないです。

    実務を負担する人に全く感謝が無く「私の権利」と言い切る「逆マタハラ」です。

    ユーザーID:2358384410

  • 二児の母です。

    現在、3歳児と1歳児を子育て中です。

    トピ主さん、ものすごく図々しい・・・と言うか、性格悪いと思います。
    自分の権利ばかり主張して「自分の幸せのためなら、他人が我慢して当然」という性格が、文章から滲み出ています。
    それが、態度にも出ていると思いますよ。
    だから同僚さんは「図々しい」と言っているんです。
    恐らく、その同僚さんだけでなく、他の方もみんな仰ってると思いますよ。

    しかも、人数が多くてどうにか回せる職場環境なのかと思ったら、少人数の職場なんですよね?
    だったら確実に迷惑(しわ寄せ)が他の人に多大にいってますよ。
    「上司以外にはお礼言わない」って、社会人としておかしいです。

    私の職場はグループ企業でそこそこ大きいですが、そこでみんな言ってるのが「同じワーキングママでも「育休や時短とってでもぜひ会社辞めないで!」という人と、「さっさと辞めてくれ」と思われる人と、両方いるよね。育休や時短とっても「周りがフォローしたい」と思われる人と、「迷惑」と思われる人の違いって、結局、人柄だよね」という事です。

    トピ主さん、謙虚さが無く人柄が悪いんだと思います。

    ユーザーID:2290153180

  • 図々しくない

    ルール内での行動なら問題ありません。
    青信号を渉るのに何の問題がありますか?
    業務にしわ寄せが生じるのは、規定を決めた会社側の不手際です。

    とはいえ、会社側も経営的になかなか難しいでしょうね。
    行政が、育休や時短を社員が取得した場合に補助金を出すなどしないとダメですね・・・。

    ユーザーID:7182803825

  • 心の中まで支配したいの?

    トピ主さんにとってはいい制度ですが、フォローする方にとってはいい迷惑です。
    面と向かって言ったらマタハラになってしまうから我慢して、気の置けない同僚の前で愚痴っている。
    それをたまたま知っちゃっただけでしょ。

    それをマタハラと言いがかりつけるよりも、少しでも不満を解消して貰えるように最大限配慮した方がいいと思うけど。
    いつも感謝の気持ちを言葉にしたり、時々お菓子を配ったり。
    それができないのなら割り切るしかないです。

    同僚男性は、奥さんが時短で同僚に迷惑かけているから急病の対応は出来る限りしていますよ。
    そして私達同僚へのフォローも忘れていません。

    子持ち女性が職場で輝く為には、同僚に当然のように協力してもらう前に旦那さんに協力してもらうのが先なんじゃないの。
    なんかはき違えてないですか?

    自分ばかり権利の主張をしたら陰で嫌われるのは当たり前です。
    忙しくて振替休日もなかなか取れない職場で1人だけ権利の主張をして年休をフルに取得して『責める相手は会社だ』と言っているのと一緒。

    ユーザーID:9762325848

  • もっと手前の話

    会社の制度や労働者としての権利は十分に使っても構わないと思います。

    でも、労働者としての義務はちゃんと満たしていますか?


    単純な話、同僚たちからすれば、トピ主にはそのバランスが悪く見えるんでしょうね。


    元々、仕事の評価は高くなかったのかもしれません。

    ユーザーID:1708370634

  • 図々しい

    会社の規定が子供のいる方にも働きやすい職場なんですね
    でもね同じお休みとるのでも会社の規定で決まってるのにとって何悪いのやって思ってる人と、皆さんの様にフルで働けなくて申し訳ないって思ってる人とでは
    周りも感じ方が変わるんですよね。例えばいつも休んでばかりでご迷惑おかけして申し訳ありませんと頭一つ下げられればこの人がいないうちフォローしてあげたいと思うのにあなたに何にも迷惑かけてないしって態度とられればやっぱり休んでばっかりであてにならないって思うし。
    あなたが制度を利用することではなくてあなたの精神が図々しいってことですよ。
    誰だって子供と一緒にいたいのはみんなおんなじでもそれができない人もいるんです。あなたは恵まれてるの。会社という所は仕事をするところなんですそれなのに次から次へと利用できる制度ばかり使ってお金はもらっている。
    不平不満が出るのも仕方ないです。とにかく周りの皆さんに感謝の気持ちと
    使える物を最大限に使うのではなく謙虚な気持ちでできることはするという気持ちを持つべきです

    ユーザーID:6901167332

  • まぁ図々しいのは確かかなぁ

    面と向かって言われたのではなくて陰で言われたという事ですよね。
    そりゃぁしょうがないかなぁ、あなたの書いている内容を読んでも仕方ないでしょうという言葉とともにかなり大胆に制度を目いっぱい利用してますよね。

    で、こうやってあなたも陰で同僚を責めてますよね。
    自分をかばうレスを求めているということですよね。



    制度を利用することが悪いとは思いませんよ。
    でも、そういうことを陰で言われるのではないかと思ったり、実際に聞いてアぁ申し訳ないとは微塵にも思っていないところもまぁさすがです。

    同僚の方も陰で愚痴のひとつも言いたくなるのもわかる気がします。

    ということですよ。

    ユーザーID:8103924026

  • 規定違反

    幼子を抱えて、仕事育児を両立されているご苦労はお察しします。

    が、会社の規定で産休育休は「2年」休めるのに、トピ主さんは「2年以上」休んだ。
    この時点で図々しいと言われても甘んじて受け止めるしかありませんね。

    まあ、同僚に迷惑をかけてる自覚がありつつも、
    >制度は精一杯利用させてもらいます。
    と宣言できるハートの強いトピ主さんですから、陰口くらいなんともないでしょう。

    トピ主さんのようなひとと同僚でなくて、本当によかったです。

    ユーザーID:7288621659

  • そりゃそうだ。

    育休産休は権利ですが、あなたのその権利を支えてるのは回りの同僚ですからね。
    突発的に休んで申し訳ない、その代わり出られる時は仕事をがんばる、
    みんなが嫌がる事も率先して引き受ける、忙しい時はちゃんとファミサポを頼む等していれば
    周りも「仕方ないよね、子ども小さいし」と普段のフォローもやぶさかではないですが、

    規定で決まってる権利だし当然でしょ、子どもが病気なんだから仕方ないでしょ、
    少子化なんだからまわりは子どもを産んだことをありがたがって、謹んでサポートしなさいよ、
    という態度の人には陰口の一つ位叩きたくなりますよ。

    私の同僚だったママさんは前者でいつも感謝の言葉を忘れない人だったので
    冬場にお子さんの風邪でわたしの有休予定が飛ぼうが
    長期休暇の予定を優先的に入れようが「仕方ないね」で済ませられました。
    相手だって人間なんだから無理を聞いてもらいたければ好かれる努力しなくちゃね。

    ちなみに図々しい位ならそこまでひどい事とは思いませんね。
    「こんな勤務状況ならいっそやめればいいのに」位言われたの?

    ユーザーID:5627623994

  • 権利と義務は表裏一体

    権利を行使する前に義務を果たしましょう。
    新人研修が終わって、ろくに仕事を覚えないうちに妊娠出産で育休、
    戻ってきたら、悪阻と子供で休んでばかり、続けざまに第二子でまた二年。

    ねえ、いつ会社に義務を果たしたの?果たしてくれるの?
    いつ仕事を覚えて、まともな仕事をフルタイムでして貰えるの?
    貴方が勤めて2〜3年?妊娠出産、前後で6年ぐらいはまともに働けないよね?
    今は会社に貢献する以上の負担をかけている状態じゃないの?
    だったら開き直ってふんぞり返る前に、少しは周りの負担を慮って努力すれば?

    権利と義務は表裏一体、まだ義務の一部も果たしてないのに
    権利だけ声高に主張するなんて、他のワーママにも大迷惑ですわ。

    ユーザーID:6651457852

  • 大事な経験だった

    >確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、
    >そこまで言うことないと思いました。

    耳に入ってしまったらショックなのは分かりますけど、事実じゃない事は言われてないのですよね?
    トピ主さんなりに言い訳は有るけど、時短でしょっちゅう休む事も、つわりで一か月ほぼ会社に行かず、産休直前までちょくちょく休むなど。
    嘘が有るなら「そこまで言う事ない。話盛っているし、嘘だし」と反論しても良いですけど。
    事実を話しているなら、受け止めるしかないと思います。

    トピ主さんには、トピ主さんの立場がある。だから「そこまで言う事ない」と思うのも自由だとしたら。
    職場の人にも、職場の人の立場や生活が有るから、事実を口にしてストレスを発散するのも自由ですよ。

    そこで開き直ったり、誰かを恨んだりせず、プライベートはプライベート、職場は職場と割り切って、勤めを果せば良いんですよ。
    仕事がちゃんと出来ていれば、誰かが「そこまで言う事ないじゃない」と言ってくれます。
    そこまで頑張れ。応援しています。

    ユーザーID:0589287499

  • 後ろめたいんだよね?

    トピ主さんも、電話対応や雑用など、時短だからこそ、職場にいる時間は積極的にやる必要があるのは分かっていた。
    しかし、ついつい甘えて「だって時短だもん。雑用までやる時間がないもん。育児と仕事の両立は大変なんだもん」とサボった後ろめたさが有るから、急に「育休や時短という制度は、子供と過ごす為の時間だから、しっかり使います!」と言い出すのですよ。

    咄嗟に自己保身に走るのも、分からないでもないです。
    でも、トピ主さんが、その職場で続けていくなら、毎日頑張れとは言いませんが、頑張れる時は頑張らないと。
    負のスパイラルが始まってしまいますよ。

    今は、未だ「とは言っても、私も育休取るかもしれないし」とトピ主さんの悪口に加担しない人達も、トピ主さんの今後の態度によっては、態度を変える可能性が出てくると、負のスパイラルが加速します。
    トピ主さんのやる事なす事が裏目に出てしまうでしょう。

    今回分かって良かったんですよ。復職して来た時に「二人も育ててるんだもん」と甘えなくなるでしょう?
    実際、お子さん関係の病気休みの事とか、ご主人と話す機会だと思いますよ。

    ユーザーID:5188883555

  • 皺寄せってなんですか?何の立場で言ってるの?

    働きたい、でも保育園が無い、会社自体、理解も制度も無い、その中で闘って育てなければならなかった私世代からみれば、良い会社で良かったね!と素直に思います。
    迷惑迷惑仰いますが、病弱な人がいて、子育て中の人がいて、老若男女がいて、それが社会じゃないですか?仕事の量が増えるのも、誰々の皺寄せ、なんて思う自体傲慢ですよ!手分けできるシステムを作って、自分も時にはそのシステムのお世話になる、お互い様、くらい思えないんですか?

    社会の問題というより、末端に理解が無いから、子育て世代は、仕事を手放すか、子供を諦めるか、の究極に迫られるんでしょ?

    結婚も子育ても自分の意思なら、結婚しない選択も自分の意思ですよね?
    結婚しない選択したら働くのは当然じゃないですか!何が皺寄せですよッ。
    子供を持たない人より、子育てで泣く泣く仕事を手放した方には、とても能力の高い方もいらっしゃいますよ。そんな方がもっと能力出せるような社会じゃなくてどうするのか、と思いますよ。
    子育てはね、そりゃあ筆舌できないくらい大変ですよ。他人に気の回らない時期だってありますよ。どうしてこうも他人に厳しいんですかね。

    ユーザーID:3105663024

  • 所詮は影口だから、大きな心で。

    会社に残された人は陰口くらいたたきたくなりますよ。仕方ないです。
    そんなこと産休育休、子供が生まれたら当たり前なので、気にしてたらきりがありません。大きな心で構えましょう!
    その同僚も、どんどん有給休暇を取って休みたいときは休めばいいだけなので。

    ただし、確認した方がいいのは以下
    ・第二子の育休を最初から2年で申請
    その人が言うには、育休は基本一年で保育園に入れないなどの事情があった場合延長するもの。最初から2年申請する人はいない。

    これは確認した方がいいのでは?
    普通の会社は1年だから、そういうルールが(1年後に再度1年申請しなければいけない等)あるかもしれませんよ。

    それに、最初から2年で申請するって、この会社で仕事はしたくないと発言してるようなものだからね・・・。回りから嫌われるに決まってるでしょ。
    そんなに人から嫌みを言われたくないなら、めんどくさくてもうまく立ち回らなくてはなりません。

    ユーザーID:3652179896

  • 気遣いや配慮は必要

    育休は権利なので、目一杯使ってもべつに構わないと思います。
    小さなお子さんがよく体調を崩すのも仕方ない。

    でも、当然みたいな顔して、周囲にお詫びも感謝も言わないなら、反感買っても仕方ない。
    あなたが休めるのは、周囲のひとたちが、あなたの何らかの仕事をやってくれるからなんですよ?

    当日休したら、上司や同僚にひとこと謝るのは当然。

    育休が問題なんじゃなくて、あなたの態度や日頃の関係性に問題があるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7067961531

  • 日ごろの行い

    どんな立場でも感謝や思いやりのない人は職場で嫌われます。
    休みに入るとき・復帰するときに菓子折りくらい持っていきましたか?

    上司にだけヘラヘラして、同僚に何の言葉もない人は
    育休にかぎらず、うちの職場でも嫌われてますね。

    ユーザーID:5212005287

  • そうだねぇ

    働く母親として育休制度を利用することは応援したい気持ちもあるけど、
    トピ主さんは義務を果たすことはさておいて、権利ばかり主張してるところが嫌われるんじゃない?
    うん、やっぱりそういう人は嫌われるよ。
    周りとうまくやっていくことも能力の一つだよ。

    ユーザーID:7421199524

  • 陰口ならしょうがないよ

    今回は知らん顔して働くか、折りを見て今までのお礼を言うべきかと。
    同僚さんが面と向かって、とか聞こえよがしにトピ主さんに「育休や時短でずうずうしい」などと言ったなら上司に相談して、今までのフォローのお礼と、ちゃんとお礼や気配りをしなかったことを詫びる機会を設けて、で、上司から制度の適正な利用について皆さんに説明してもらうのが良いかと思うのです。
    でも、トピ主さんは陰口を聞き付けちゃっただけだからね。会社の規定通りで自分は正しい、同僚への配慮は必要ない、と思っているなら陰口や愚痴は放置で良いのでは?
    ちょっと気になるのは、同僚は「2年以上休んだ」と言っている。トピ主さんは「会社の規定で2年休める」と言っているけど、実際2年を越えて休んだということですか?
    ココだけは、誤解があるなら解かないと「図々しい」どころか「狡い、インチキをする人」となってしまうので、経緯を整理した方が良いと思います。

    ユーザーID:0427461825

  • 陰口は仕方ない

    職場の人に迷惑かけても、子供との時間を大切にしたいから
    制度は精一杯利用するんでしょ?

    だったら迷惑かけてる相手に陰口言われるのは我慢しなきゃ。

    というか、そこまで同僚に迷惑かけて、それでも快く受け入れてくれてると
    思っていたなら、むしろそちらのほうにびっくりします。

    ユーザーID:1499039806

  • いつまでもその調子で

    自分の権利(制度の利用)のために
    周囲に義務(仕事)を負わせて
    自分以外への負担を増やしていくのかな。

    それでも「権利なんだから間違っていないし」と
    感謝もお詫びの気持ちも持ち合わせないで我が道を突き進むのかな。

    そんな同僚、いやだわ。

    卑屈になれとは言いませんが
    「おかげさま」の気持ちって大事よね。

    ユーザーID:7512636852

  • 法的権利と会社が与えるものとをごちゃ混ぜにしないこと

    法的には

    産休は
    ・必ず休めるのは出産後6週間
    ・休めるのは予定日前6週間と、出産後8週間まで
    で、会社が給料の支払いをする義務は無い

    育休は
    ・出産から1年間
     会社が給料の支払いをする義務は無い

    ということなので、
    >→会社の規定で2年休めます
     そういう環境(会社と、それを支えている社員)にあることに感謝しましょう。
     なにがしかの給料をもらっているのであれば、それについても(会社と、それを支えている社員)に感謝をしましょう。

    >制度は精一杯利用させてもらいます。
     精一杯利用って、何て言い草ですか。普通は「有り難く使わせていただいています」と言うものです。せめて、働くときは精一杯働きなさい。
     そういうふうにふんぞり返って「権利だ」という顔をしているのは嫌われるだけです。
     そういう人が増えると、会社も「法的義務」以上の措置をしなくなるかも知れませんよ。

    ユーザーID:5658929075

  • 何が悪い

    ってか?

    感謝の気持が微塵もないように受け取れるでしょうね。
    休むのはやむを得ないけど、あの態度はないよね。
    と思われても無理は無いのでは。

    ユーザーID:2382869050

  • あなたの人柄が嫌われてるだけの話

    あなたが制度を利用する権利があるのと同様、
    同僚もあなたを嫌う権利はあります。人には感情があるからね。

    私もあなたが同僚だったらため息のひとつもつきたくなるし、ムカつきますよ。
    あまりに「当たりまえ」の態度とられたら面白くないに決まってるじゃん。

    ユーザーID:0581761293

  • 日本はまだまだ少子化が続くね

    図々しいとは思いません。
    そう思うのは、自分はそうしたいけど、できないという嫉妬、またはお互い様と考えられない人が多いからですよ。

    もし、妊娠した人が全員2年の産休&育休を取るような環境にある会社(公務員など)なら陰口もないはずです。
    今はあまりトピ主さんに共感する人がいなくても、前例を作っているという点で将来、女性社員には感謝される
    存在になると思います。
    陰口に心痛めているかもしれませんが、大丈夫、いずれそれが普通の世の中になると思います、いや、思いたい!

    ユーザーID:1994192087

  • 謙虚な姿勢を見せる方が得するよ

    介護も育児も誰しもが経験し得ること。
    身近で制度が使われた時、支える側が上から目線になって、支えられる側に負い目を感じさせてしまうことがあってはいけません。
    とは言え、こまめに感謝の言葉があった方がお互い気持ちいいことは間違いありません。

    人数が少ない職場で皆が顔を合わせるであろうに、電話応対や雑務の負担がかかり得る同僚にはお礼やお詫びを言わず、上司にだけ言う。
    確かにそれはマズイです…
    そんなことが続くと、しょっちゅう穴埋めをする側はモヤモヤしてくることもあるでしょう。

    制度を目一杯に使うのは個人の自由であり権利であることは、その同僚も重々承知だと思いますよ。
    トピ主さん本人を傷つけるのはお門違いであることも解っていて、だけどストレスがたまって、つい別の同僚に愚痴る形になったのでしょう。
    本人に聞かれていたのは迂闊だと思いますが…

    あと(実際には言われないとは思いますが)「〇〇だから仕方なくです!」という言い方はあまりしない方が賢明です…
    小さなことでもこまめにお礼を言う姿勢には、争いごとや喧嘩を遠ざける力が秘められている。と勝手に思っています。

    ユーザーID:3189941916

  • うんうん。与えられた権利は使えばいいよ。

    でも、権利ばっか使って義務を果たさないのはナシね。
    仕事で迷惑かけてる相手に頭下げて詫びるのも義務の一つよ。
    仕方ない仕方ないと言い訳ばかりしないで、きちんと礼儀は果たしましょうよ。
    私も子供がいるからあなたの立場もわかるけど、胡座をかきすぎてると思います。
    ちょっとした気遣いで、周りへの印象は変わりますよ。ちょっとは考えましょうよ。

    ユーザーID:1845096502

  • 権利だけ駆使すると

    波風経ちます。

    上司の立場で主さまの様な部下が居ました。

    権利ですので、それを利用することに対して誰も文句はありません。でも、少しでも、「すみません」、「ご迷惑かけます」と言う言動が見られれば許されますが。

    それもなく、「権利を行使して何が悪い」と言う態度をとられると、上司である私ですら気分は良くありませんし、増しては同僚、部下にしたらもっと気分が良くない事は確かです。

    他の方がすでに仰っているように、ありがとう、すみませんの気持ちを大切に。

    自分が今できる所を頑張ってやって、他人に感謝の気持ちを表せることができれば、誰も文句は言わないと思いますが。

    最後に言いますが、上司視点として、トピ主さまのような人は要らないかなと正直思います。

    ユーザーID:2402248879

  • 辞めてくれないかなぁ・・・

    「辞めてくれないかなぁ・・・」これが周りの本音なんです。
    トピ主さんみたいに、権利ばかり主張して、義務を果たしていない人は迷惑なんです。
    同僚が陰で、自分のことを「図々しい」と言っているのを聞いてしまいました。・・・とありますが、実際は聞こえるように言ってたりして?
    面と向かっては言えませんから・・・。
    そこまで言われるってことは、今までそこまで図々しい人はいなかったのでは?
    トピ主さんも、ほどほどにしないと自分で自分の首を絞めることになるかも?

    ユーザーID:7675907658

  • 制度は

    制度はあくまで制度です。
    それに対して個人が何を思うかは自由です。

    同僚はそう思う。
    貴女はどう思う?

    貴女はそういう同僚がいる人。
    同僚は貴女のような同僚がいる人。
    それだけです。
    世の中ってそういうものでしょ

    ユーザーID:7044592619

  • 権利侵害がすごいですね(1)

    育休も時短も、子供の病気や余暇のためにお休みをとることも権利ですから
    トピ主のように自由にとって構わないものだと思います。(法律や会社規定で定められているものであれば)

    こういった権利行使をするのに、なぜ「周りへの気遣いが足りない」「感謝の気持ちが足りない」「十分なキャリアをまだ積んでいない」等の条件が出てくるのでしょうか。
    こうした個人的な能力や性格に左右されないよう、ルールがあるのではないでしょうか。
    「周りへの気遣いができる」から「育休2年をとっても構わない」なんて変な話です。
    どういった人にでも行使できるのが権利でしょう。
    権利には義務が発生するとおっしゃっている方もいますが、有休が付与される条件を満たして働いている、育休をとれる条件を満たしている時点で義務は果たしているのでは。
    業務時間以内に担当業務しかしない、とか雑務をこなせていない等は、人によって見方が変わる主観に近い部分ですし、そこに関しては人事評価として然るべき人が然るべき評価をするだけのことでしょう。

    ユーザーID:0245911685

  • やめたら?

    第一子で2年以上

    第二子でも最初から2年

    それで子供との時間を大切にしたいんだよね?

    同僚には迷惑かかってるし 会社としても、ちゃんと働ける人が欲しいと思うよ

    もうさ専業主婦になったら?

    ユーザーID:5568439865

  • 権利侵害がすごいですね(2)

    確かにお礼を言ったり、謝罪をしたり、周囲の人と円滑に業務を進めるには大事だと思いますが、これは制度の利用可否の話ではなくて、自由に権利行使できる前提での、より良く運行していく方法の話ですよね。

    皆さんのレスを読んでると、そのあたりの線引きが曖昧なように感じました。

    トピ主さんの質問は「そこまで言うことですか」という感情的なものだから、回答もそっちよりになったのかな。
    同僚の陰口をいうのも権利なので、トピ主はそれに対しては止めることはなかなかできないと思います。
    権利は行使できているようですし、気にしないで流して、今後の後輩の時短勤務や、逆に子供がいない方が例えば介護で休むようなときに精一杯フォローしてあげてほしいと思います。

    それにしても育休2年もとるのが非常識だとか、気遣いがない人が休むなとか、割合が多すぎてびっくりしました。もう少しは権利取得に対して理解がある人が多いと思っていたのですが、私の周囲の環境とはだいぶ違うようです。

    ユーザーID:0245911685

  • レスします。

    私も産休、育休で穴開けたけど 小さい事務所なんで
    時短はかないませんでした。
    ただ 復帰して出来るだけの事はしてきたつもりです。
    やっぱり周りには大変だった。と言われた事は
    ありましたが図々しいはなかったなー‥…。
    当たり前のように 権利ばっか主張してるからじゃない
    ですかね?
    文面から そんな感じが伝わってくるので。

    ユーザーID:2584355436

  • そこまで…

    の事していますよね!周りへの配慮不足です。母親なのですからしっかりして!子供の事はあなた都合です。

    ユーザーID:8944336184

  • いるよね。

    トピ主みたいな人。
    たとえ謙虚であっても、子どもがらみで休み遅刻早退があると、何かしらいう人、よく思わない人は必ずいると思っています。
    多少の図太さは必要(私は図太さがないのでやめましたがね)なんでしょうが、トピ主さんは開き直りというか。。

    今は子どもを理由に様々な制度を利用できる立場だからまだいい。でもトピ主さんみたいな人って、子どもが高校大学と手がかからなくなっても、今までの恩恵に感謝することもなく、なるべく大変な仕事はやりたくない、向上心もなく、定時で上がってゆるーく働きたいってタイプなんだろうな。

    今私が派遣で働いている職場の社員もそういうタイプが多いんですよ。で、今現在育休時短取得中の人の尻拭いするのはかなり嫌そう。自分の事しか考えてないんですよね。

    なんだか利用できそうな制度はもれなく使い倒して、やっぱり子どものそばにいたいんで退職しまーすとかいいそう。

    ユーザーID:7157941395

  • だから日本は少子化なのね・・・。

    不景気が長引いて共働きじゃないと生活できない。でも妻が働くと子供が持てない。じゃあ、出産育児に協力しましょう。
    って国や会社が制度を整えていってるのに。

    労働者同士が「空気読め!」「迷惑。いっそ退社しろ。」なんですねえ。
    まず生きていくために働くのが必須なら、子供なんて持てませんね、こういう状況なら。
    外国だったら働くより子ども手当で遊んで暮らせるので、無職の子だくさんなんて珍しくありませんよ。まあ、どっちがいいかなんて選べませんけどね。

    トピ主さん、今は出産育児で同僚に遅れはとるけど、復帰したらバリバリ働いて遅れなんて取り返してください。
    そしてその同僚が遅れて産休育休とるときに一人で二人分利益を上げたら、「自分が間違ってた。悪かった。」ってなりますよ。
    確かに大変だけど、ワーキングマザーなんだから。あれもこれも欲しいなら、負けずにがんばって!

    ユーザーID:2544875318

  • 図々しいでしょ

    というか、トピ主ほとんど
    まともに仕事してないじゃないですか。

    産休、育休ってね
    子供を産んでも仕事を「頑張ってる」お母さんを
    育児も仕事も「頑張ろうとする」お母さんを
    支援するものなのよ。何か勘違いしてません?
    「子供産んだから丸もうけ!」って制度じゃないの。

    私が経営者なら、こんな社員
    やめてもらった方がすっきりする。
    「在籍中」にしておく価値がないもの。
    職場内にそういう空気があるんじゃない?

    ユーザーID:5403287545

  • 制度なのだから利用してもいいよ

    でも目一杯する代わりに普段頑張らないといけません。

    他の方より腰低く気を使うこと。

    普段も迷惑かけてるのですから、迷惑かかってる人からすれば愚痴も出ます。

    それを払拭するくらいあなたがみんなに気遣いするべきです。

    それが伝わってない証拠。


    育児も仕事も大変ですよね。


    でも職場で居づらくなるとそれこそ大変でしょ。

    ユーザーID:7619427558

  • 言われる人と言われない人がいる事実。

    産休、育休制度には、女性として大賛成です。


    同じように、制度を利用しても、言われる人とそうでない人との違いを、トピ主は、このトピから学ぶべきです。

    ユーザーID:1927588424

  • はい、図々しいです。

    規定があるからいいんだも〜んではなく、他人の事も考えましょうよ。
    後、子どもが子どもがって子供を理由にされてもね、あなたが勝手に作ったんだから、もうちょっと配慮が必要ですよ、周りに。

    そんなに休むなら、働く意味ないのでは?しかも、2年休んでも、一か月休んでも、会社の業務に支障がないなんて、トピ主はどんな仕事を任されてるの?いてもいなくて一緒ですよね。会社もあなたから辞めるのを待ってるだけなのでは。会社があなたをクビにしたら、差別だとか、なんとか文句言って来そうな感じですもんね。

    他の同僚たちの迷惑になります。辞めてあげて下さい。

    ユーザーID:3514983506

  • バランスかな

    20代で二度目の産休取るってことは、勤続年数は実質数年…しかもブランクもあるからパート並みの戦力ですね。よほど暇な部署でもない限り、まあ何か言われるでしょうね。福利厚生の整った会社に就職できたのはあなたの手柄ですが、権利を使うなら義務も果たして下さい。陰口言われた!と被害者意識なのが、まず間違いです。言いたくて言ってる人はいません。言いたくなるような態度でいるから、自分にも返ってくるんです。日頃から気遣いや根回しをするなり、あるいはひたすら我慢するのもお給料のうちだと思います。

    そもそも時短の人って、いるだけで神経を使います。産休なら産休代理がいますが、時短は一人工。なのに、担当業務以外はノータッチを貫くので、周りの人にとったら仕事量でしわ寄せ食らった上に、精神的にも余計なストレスなんです。同じ立場の既婚社員はいませんか?徒党を組んでおくと少しは楽かもしれません。本心では時短勤務の人だけでチームを作って「お互い様」で仕事を完結して欲しいものですが。

    ユーザーID:2799481462

  • 堂々と!

    会社が認めている制度なんだから堂々としていればいいのです。
    どんなに影口叩かれようが、査定に響こうが、子供が小さいうちはどうしたってそばに親がついていてあげなくてはならないものです。
    今国を挙げて少子化に取り組んでいる時代、もっとばんばん育児休暇を取れるようになるべきで、おかしいのはトピ主をたたいてる人たちや、その同僚の方です。
    しわ寄せがくるというなら、それを改善すべく人材を補充するのはトピ主ではなくて会社です。
    文句があるなら会社に言うべきです。

    ただ、皆さんが書かれているように感謝の気持ちとできることは精一杯やるという姿勢をもち、それを周りにきちんと伝えましょう。

    一番気をつけねばならないのは、復帰後焦って自分を責めすぎないこと。
    子育てと仕事、両方をフルパワーで取り組むのは今の日本では不可能です。
    ただ制度や社会が少しずつ変わってきています。
    今は仕事をセーブする時期、と割り切ってできない状況を認めましょう。
    無理すると子供にあたったりイライラしたり辛くなって心を病みます。

    周りの心無い言葉に、必要以上に落ち込まないでね。

    ユーザーID:5519861959

  • 制度は変わるもの

    ですよ。

    状況いかんによって。

    何も今の働く母優遇策は道徳的に「母親がえらい」からそうなったのではなく
    働き手がないから仕方なくそうなっているだけなんですよ。
    必要だから”しぶしぶ”そうなったわけで。

    しぶしぶなんてひっどおい〜という声が聴こえそうですが

    実際そういうもんです。

    今後は高齢者や母親が働かないと国が立ち行かないのだ。

    本来は政府や国は、それらの人々には働かないでほしいわけです。
    そういう価値観の政権です。


    WM優遇でかえって軋轢や業務が滞るということがあれば、制度は変わってくるわけなんですよ。。。某化粧会社のショック然り

    移民を入れるより母親を働かす方が国にとって「得」だからそうしているのです。移民さんの方がよく働くし、我儘言わないね、となればそっちがすぐ優遇されます。それほど日本社会は働き手がないということです。

    介護をしている人もこれから増えます。

    フリーライダーが多すぎれば母親優遇は終わり状況は変化します。

    母親なんだから!優遇されて当然の「権利よっ」と高慢鼻高々と制度を使って他者に接していたら後々恥をかく結果になりますぜっと。

    ユーザーID:5830368153

  • すみません、ありがとうございました

    くらいは毎回言った方がいい。
    心のなかではしょうがないじゃない、と思っていたとしてもね。演技でもいいから。

    大半の、うまくやっているようにみえるワーママはそんな感じだよ。仕事より子どもが大事に決まってるんだからね。
    そして、うまくやっているように見えても、影で何か言われているだろうな、とは思っておいた方がいい。
    そういう図太さは必要。子どもがいない人達とは同じようには誰かのサポートなしでは働けないんだから。

    なかにはやっている人もいるだろう。
    なんかしらのサポートを使ってね。
    それはそれで、育児をやっていないとか丸投げとか言われる。

    ああ、もう面倒だよね。

    ユーザーID:6962154680

  • よくあることです

    権利権利と主張して、周りへの配慮無しに自分だけが権利を執行しようとする人っていますよねえ。

    やったらよろしい。

    同性からも現在のシステムへの疑問点が出てきて、
    社則自体に変更が加えられて、
    後々の人はその権利が使えなくなるでしょうね。

    アナタのせいですよ。

    権利は使うべきですが、自分の事だけ考えないで、
    周りへの配慮が大事です。

    ユーザーID:5751019340

  • 育休結構、けれどね

    トピ主が会社の規定を最大限利用するのは、トピ主の自由です。
    けれどね、トピ主がお休みしている間、トピがやる仕事を
    誰かが代わりにやってくれていますよ。
    そういうことは考えたことがありますか?

    子供が熱を出したから休む、あるいは早退、しかたないじゃん、
    直接業務に関係のない人だから、休んでもお詫びとか言ってない、
    迷惑かけてるかもしれないけど、そこまで言われることはないと思う

    本気でこう思っているとしたら、ママとしてはともかく、
    社会人としては失格です。

    育休にまつわるトラブルはニュースなどでたびたび聞きますね。
    「育休から復職したら、私の仕事が別の人に“奪われて”いた」
    「私より後輩だった人が、私より上の立場に立っていた」
    何か勘違いしていると思うし、このような人の考え方が、
    育児休暇を取りにくくしている原因になっていると私は思っていますので、
    トピ主の愚痴は甘えにしか聞こえません。

    ユーザーID:2254155014

  • 権利は謙虚な気持ちを持って使うもの。

    私ではなく夫ですが、トピ主さんのような人のしわ寄せを受けています。
    産休を取るのは権利なので別に使ってくれていいんです。お子さんが病気になったりして
    休んだりするのもまあ仕方ないかなとも思います。
    でも謝罪の一言もなく分かってくれて当然、みたいな態度を取られるとイラっとするんですよ。
    上司のもそうですけど、それ以外の人たちへの謝罪の方が大事です。
    長期休暇している人の仕事を夫が残業でやっているので、ここ最近全然一緒にご飯食べれていないです。
    もちろん残業代なんてないですよ。
    これでもなんとも思いませんか?

    ユーザーID:7813084348

  • 権利を行使するならそれなりのことをして

    権利があるなら利用するのは構いません。
    ただ、申し訳ないという体でやってほしい。そう思うこともだめなんですか?
    権利を行使して何が悪いなんて態度を取られると周りは堪らないのですよ。周りの人にだって感情がありますから。
    自分がされる側になれば分かりますよ。

    ユーザーID:9331247380

  • 権利にとやかく言わない

    周りの人への配慮っていいますけど、
    その人からお金貰ってませんし、なんでいちいち挨拶しないと
    ダメなのでしょうね?
    制度だってどんどん使ったら良いです。
    働かずに年金もフルでいたときのMAX貰えるので
    しっかり退職する時には、産休後退職しましょう。
    保険料も負担しなくて良いし良い事しかありません。
    それは、国が補償した制度です。法律で定まっています。
    雇用保険からもお金出ますし。
    取れるものは沢山取らないとダメです!

    ユーザーID:4448224670

  • 制度を利用する権利はあると思うけど

    「図々しい」と言った同僚の気持ちもよく解ります。
    あなたが休んでいる間、同僚に迷惑をかけているのは事実なんだし、ひとことお詫びとお礼を言うのは、社会人としてというより、人としてのマナーじゃないかな。

    あなたは、母親ですよね?
    お子さん達に、これからどのような子育てをしていくおつもりですか?

    ユーザーID:0408620205

  • 根っからそうだからじゃないかな

    子どもが小さい頃、勤めていた会社が、お子さんいる人を
    優先的に雇う会社でした。
    同じ境遇の人は、協力し合うし、辞めていかないから、との理由。

    でも、トピ主様のように、根っからの性質が、
    人への気遣いや思い遣りがなくて、図々しい方は続きません。

    なぜなら、陰口どころか、面と向かって非難されるから。
    どなたかもおっしゃってましたが、
    権利を主張するなら、義務を果たさなければなりません。

    その同僚や会社が税金を納めて成り立っている社会(国)の制度を
    利用するというのに、
    貴女は仕事や同僚に対して、真摯な気持ちがなく、
    自分の責任で産んだ子どもをきちんと躾け、教育していくいい歳した大人とは
    思えない気持ちの持ちようと態度だから、陰口も言われる。

    会社も別に貴女を認めているわけでなく、
    昔のように、簡単に辞めさせることもできなくなったし、
    貴女のようなタイプに、労基に訴えるとかすぐいいそうな人が
    多くて、面倒だからです。

    お子さんがどのように育っていかれるのか、心配です。
    他人を尊重し、思い遣れる子に育つといいですね。

    ユーザーID:3458560025

  • 産休育休で負荷を掛ける人が続出すると若い女性は職が無くなる

    産休育休の規程を決めた会社のせいと言いたいところですが、
    責任をそこに持っていくとどうなるでしょうか?


    会社は様々な法律の縛りを受けます。

    産休育休は法律で決められていますので、会社は拒否したくてもできません。
    法律に従って、規程を整備するしかないんです。

    しかし、どんなに国が法律を作っても、会社の裁量部分というのはあります。
    その代表例が「誰を社員として採用するか」です。

    トピ主さんのような人が多く出ると、会社も採用段階から考え直すことになります。

    つまり、男性しか採らない、女性は育児が終わった位の年齢の人しか取らないなど、
    会社の裁量でできることはあります。

    募集への応募受付は性別や年齢での差別が禁止されていますが、
    選考の結果、「たまたま」若い女性だけが落とされたとしても
    それは会社の裁量の範囲ですから仕方がありません。

    つまり、トピ主さんの行為は後輩女性の門戸を閉ざすことに繋がるのです。

    ユーザーID:0805031259

  • それは喧嘩を売ってるのと同じ

    本心がどうあれ、これからも何かと助けて貰わないと
    いけないし、大目に見て貰うことであなたは存在して
    いられるのだという事実を忘れてはいけないんです。

    権利だなんだという前に、です。

    でないと、結局は四面楚歌、孤立無援になっていき、
    次第に辞めざるを得ない方向に進んでいきますよ。

    肝心な時に助けて貰えない、ここぞというときに
    評価もされず、コミュニケーションすら出来なくて、
    もっと大変な辛い立場になるかも知れないんですよ。

    会社組織は「人の気持ちで動いている」事実は
    変わりませんから。

    人に感謝するのは自分を守るためでもあるんです。
    日頃の心掛けで、自分が楽になれるのに、そんなに
    出し惜しみしていたら、生き辛くなるだけなのになー

    雇われてナンボなんでしょう?
    辞めたくないんでしょう?
    お金は欲しいんですよね?

    だったらもっと自分を大事にして守っていかないと。
    それが、周りに感謝して、攻撃されないようにする
    ことでもあるんです。プロテクト術ですよ。

    自分のその場の感情に流されないで、もっと先まで
    考えて賢くやればいいのに。

    お金のことしかソロバン弾けないって手を抜き過ぎ。

    ユーザーID:7171824912

  • 育休の話だけではなく、

    職場に、ルールは守ってるけど嫌われ者っていますよね。
    職場じゃなくてクラスメートとか、趣味の仲間でもいいです。

    トピ主さんはその嫌われ者と一緒ってことなのでは?

    育休云々というか、トピ主さんが仕事や職場の人達に対する考え方で、
    嫌われてるんだと思います。
    多分育休とってなくても遅かれ早かれ嫌われてたのでは?

    育休とること自体は悪くないですが、他人に迷惑をかけて当たり前って考え方は悪いです。
    仕事がすごーくできてたくさん会社に貢献してる人が育休を取るなら応援しますが、
    大して仕事ができない人が、しょっ中休んで育休の繰り返し。
    もうこなくていいよーと思ってしまいます。

    子供が産まれたら育休とって当たり前ですし、
    迷惑かけられたらムカついて当たり前ですよね。

    ユーザーID:0032639765

  • 図々しい

    はい。図々しいと思います。
    当方以前認可保育園に勤務していましたが、「子供を理由に休み過ぎる。」という理由で育休あけの職員に退職勧告を突きつける現場を見たことがあります。保育園という場所柄、産休・育休・有給の使用には理解のある職場でした。
    解雇された職員は、フォロー体制を取っていなかったという理由で信頼を無くしたのが大きかった様に思います。
    子供が熱を貰ってくるのは仕方ない。そんな時、助けてくれる身内の近くに住む。信頼できるご近所さんに頼む。病児保育を扱う施設と契約しておく。ベビーシッターに頼む。など、最大限に職場に迷惑をかけない体制が取れない人は、働き続けるべきでない。というのが園長の考えでした。

    >復帰後もただでさえ時短なのに子供理由でしょっちゅう休む
    >子供が病気を貰ってくるので仕方なくです
    職場に迷惑をかけないフォロー体制を取っていますか?

    >第二子妊娠のつわりや体調不良で、一ヶ月ほとんど会社に来なかった。
    >産休直前まで、ちょくちょく休む
    有給使い切っていませんか?
    こんな職員いたら迷惑です。

    ユーザーID:3866754467

  • 言わせておけばいい

    実際にしわ寄せが来てるなら、文句ぐらい影で言わせてあげてくださいよ。

    頭では育休なら仕方ないと思っていても、仕事が増えているならねぇ。。
    仕事はチームワークだから、直接関わりがなくとも、感謝をしたり、謙虚な気持ちでいるべきかなと思います。

    ユーザーID:8174030715

  • 制度は使わないと。なくなる。

    余計なことは言わず、淡々とやり過ごす。
    もちろん、仕事を頑張るのは当たり前。

    オンナの敵はオンナ。
    人員の確保、業務量の調整ができない、会社側の不手際。

    まだまだ過渡期、そんなこと言われながら
    働き続ける人がいて、企業に、社員に、制度も「意識」も定着するもの。
    主さんも、社会の、会社の歯車のひとつ。
    続く後輩のためにも、歯を食いしばって働き続けてください。
    応援しています。

    ユーザーID:8304143082

  • 事実しか言われてないよね

    トピ主が産休育休MAXとって、時短で復帰後もちょくちょく休んだのは事実なんですよね?
    同僚さん、別に話を盛ったわけではないんでしょ?
    休職はともかく、突然休まれるのは本当に迷惑ですし。
    「図々しい」というのは同僚さん個人の感想なので仕方ないのではないでしょうか。

    第一子の産休復帰後、時短なりにしっかり仕事をした上で、周りにも「ご迷惑お掛けします」
    という姿勢をみせていれば、同僚のトピ主を見る目も変わっていたと思いますよ。

    「いつもすみません、お願いします」て言いつつ仕事頑張っている人と、
    「会社の制度なんだから当然」て態度で仕事も中途半端な人だったら、
    応援したくなるのは前者に決まってますよ。

    トピ主の気配りひとつで、今後みんなが産休育休MAXとりやすい空気になるかもですよ?

    ユーザーID:4488867872

  • 何か困るの?

    同僚がうだうだ愚痴ってるだけですよね。
    制度なんだから有効利用するぞと意気込むトピ主さんの様なハートの持ち主が
    愚痴なんて気にする必要ないでしょう。

    子供がー子供がーとそれしか考えてないのだから
    他人に配慮なんてどう足掻いたって無理ですよね。
    よく分かりますよ、トピ主さんみたいな女性はうじゃうじゃ居ますしね。

    愚痴ぐらいで何も困ることはないはずよ。
    執拗に嫌がらせを受けてる訳でもないでしょう?
    その気質でまあ図太く逞しくやっていけばいいだけです。

    ユーザーID:2010454752

  • お互い様…?

    自分が迷惑かけてる立場で「お互い様」なんて言葉を言うのは図々しい人と決まってます。

    皺寄せが悪い、と言ってる人は、少なくともこのトピの中ではほとんど見受けられませんね。
    みんなトピ主の「態度が悪い」と言ってるわけです。

    育児が大変だからって、それはふてぶてしく「休んで当然」と開き直る免罪符にはなりません。
    会社は仕事をする場所ですから、きちんと仕事できる人が偉いのです。
    そんなこともわからない自分本位の人が義務を果たさず大声で権利ばかり主張するから、きちんと立場をわきまえて育児している人がどんどん肩身が狭くなります。
    私は働きながら子供二人を親の援助なしで育てていますが、トピ主さんは本当に図々しい。

    もう一度言います。トピ主を擁護している人達が、育児をしにくくさせています。

    ユーザーID:4633441284

  • 仕事そのものをしてほしい

    私は育休中の人を支える立場になったことが何回かありますが。

    手続きや挨拶やまた復帰時に、お菓子を持ってくる人がいて嫌でした。

    お菓子とともに、自分の大変さ育児の事を力説されて。私はお菓子を持ってきて気をつかっています。

    遠慮で低姿勢なんだから、あなた達も文句は言わないでね?文句?お菓子が足りない?もっと持ってこようか?みたいな。

    お菓子なんていらない。血糖値で体に悪いし好みもあるし、配ったりお茶出しや出張中の人への扱いなど面倒。

    それより、仕事をしてください。

    ユーザーID:0075060020

  • 権利の上にあぐらをかく

    しわ寄せ当たり前、支えて当然と権利の上にあぐらをかくから、拒絶される。

    会社や社会に責任を押し付ける人がいますけど、小さな会社を自分が経営してみたらいい。
    子育て理由に休み倒して給料もらって当然みたいだけど、休んでいる間にその人の給料払うためにどれだけの苦労が特定の人にかかっているのか、考えたことがないのでしょうかね。

    会社を経営していれば、どこかからお金が湧いてくるとでも勘違いしていませんか。
    正社員一人雇うだけで、どれだけ経費がかかるかわかってます?
    経費はタダじゃないですよ。確実にお金がかかっているんです。
    で、権利だ当たり前だと休んで給料もらっているんでしょ。

    自分が経営者でも2年育休で休めますか?
    子供との時間を大切にしたいからって、有給使って度々休むカナ。

    制度だから権利だからって、当たり前だと大きな顔しないで、もっと感謝の気持ちを持って謙虚な態度で周りに接したら、周りだって優しい目をむけてくれると思います。

    ユーザーID:3564160097

  • 権利とは別の問題

    当然と思っていてそれを態度にだすので嫌われているのでしょう。

    権利と気遣いは別物です。

    別に人間関係円滑に世渡りする気もないなら
    好きなように生きてればいいし
    ネットで愚痴ることもない。

    ユーザーID:7494665509

  • 経験者から

    育児と仕事の両立をする上で、職場とは良好な関係が築けていないとかなり厳しいです。
    私は残業ができない分は朝早く出勤して出来るだけ頑張る姿勢を見せていたので、
    突然のお休みにも快く対応して頂きました。
    本当に感謝です。

    あなたは仕事も満足にできていない状況で、
    それだけ休みまくっていたらまだまだ新人と同じ。
    仕事は一人でできるものではないですし、迷惑をかけているのは事実なんですから、
    これからも働き続けたいと思うなら、その当然という態度は改めるべきです。
    義務もしっかり果たしていないのだから、言われて当然。
    よく思われる要素もないのに、陰口言われても文句をいう資格はないと思います。
    同僚さんが言っている事は、みんなが思っている事だと考えた方がいいですね。

    職場にあなたのような人がいたら、逆に休んでくれた方が気持ちは休まるんですよ。
    一種のストレス、、、
    あなたのような人がいるからせっかくある制度も取りにくくなるんです。

    職場で権利主張ばかりしていた人は、結局上司に、
    「だったら辞めてもらって結構!」
    と最後には冷たく突き放されていましたよ。
    子供を産む事がそんなに偉いのか!ですね。

    ユーザーID:8548858895

  • 復帰後、規則の範囲内で厳しい環境に置かれる可能性もある

    会社と従業員、それぞれに権利や裁量があります。

    従業員が目一杯権利を主張するのであれば、
    会社も法とルールの範囲内で目一杯従業員を働かせる事ができます。

    例えば、トピ主さんが復帰後、課長の目の前の席を割り当てられ、
    一日中監視され、ちょっとでもおしゃべりしようものなら
    即座に注意されるような環境に置くことも可能です。

    それは、会社は勤務時間内は目一杯仕事をさせる権利があるから。
    どこの会社も就業規則には勤務時間中の職務専念義務が書いてあるはずですから。

    他の従業員と扱いが違うと言ったところで、
    会社は従業員全員を平等にする義務はありません。

    一人一人仕事内容も違うわけだし。

    ユーザーID:0805031259

  • 迷惑かけられている側です


    私は迷惑を掛けられている側です。

    いっつも月初に休むスタッフ。

    その人は、直接私に「ご迷惑お掛けしました」と言いますよ。

    でも本音は勘弁して欲しい。特に月初に休まないで。フルメンバーで仕事をしても、手が全然足りていないんだから・・・。

    事情はわかる。私にも子どもがいるから。

    私は人に迷惑をかけるくらいなら・・・と思い、子どもを授かった時、一旦仕事を辞めました。

    子ども自身が、自分で病院へ行く・薬局で薬を買える年齢になるまでは復帰しませんでした。

    ようやく子どもから手が離れたので、復帰しました。

    図々しいとは思いませんが、配慮に欠けるかなーと思いました。

    ユーザーID:5992933510

  • 不満を作った人が会社に掛け合ってください

    制度を利用するのは構いません。
    でもこの制度は、周りの負担が増すだけで配慮などないのです。周りが不満をもって当然。


    制度を利用した際の周りの不満は、会社側の不備だと思います。

    その「不満」をなくすために、トピ主さんが会社に掛け合ってください。何かを改善しなければならないのです。

    実質、育休を利用する人が発生したから「不満」が出てくる。だから育休を利用する人が積極的に改善に乗り出すべきです。権利を行使するのだから当然ですよね。


    制度を利用してもいいから、周りの不満を改善するために会社に訴えてください。特に開き直っている方々。何も行動しないから不満を言われるんですよ。

    周りは通常通り勤務しているのに、トピ主都合で勤務態勢を乱される。乱した本人が改善への努力をしないから不満が出る。当然だよね。

    ユーザーID:8522207978

  • レスするつもりはなかったけど…。

     トピ主擁護の方、批判の方。両方の言い分は良くわかります。
    『権利なんだから取ればいい』と私は思います。
    でも、所詮仕事も人間関係。チームワークも大事ですよね?
    それに人間なので感情もあるし不満に感じる事も普通にありますよね?
    それに賛同したらダメなんですか?
    正直『迷惑』と感じる事もあるじゃないですかね?

     権利を利用するのは良いですが、その分他の人に仕事が行くのは当たり前。
    だれでもわかる事だし、お互い様。
    でもね、普通はお礼や、詫びを言いませんか?
    トピ主擁護の方々はトピ主と同じ考えで『権利なんだからお礼もお詫びも必要なし。自分も言わないし相手にも言わなくても良い』と言う考えで仕事をしているんですか?
    トピ主の文面からは日頃の態度からの不満が同僚の陰口の原因ですよね?
    不満に感じる人達だって口に出しても良いんじゃない?とます。
    だれでも愚痴はこぼすでしょ?それと同じでは?

     それに、『だから日本は・・・。』と言う言葉が必ず出てくる
    それも私に言わせればそれはピントがずれていると思う
    結局は子持ちの女性の態度で周りの評価は変わってくる
    そんな事も分からないの?と思ってしまいます

    ユーザーID:5659362887

  • 出た!だから日本は少子化説。

    多くの人は産休育休は認めてるはずです。
    ですが、その態度はいかがなものか?と言ってるんです。

    日本が少子化なのは、
    トピ主のような人が権利ばかり主張して、
    周囲の気を悪くしてるからじゃないですか?
    協力をしたくなるような態度ではありませんから。

    空気読め、退社しろなんて言ってる人、ごく少数。
    それにほとんど働いてないトピ主が復帰してバリバリなんて働けませんよ。
    最初からつまづいてるんだから。
    二倍の利益をあげたからってトピ主と態度が良くなるわけではないし。

    子供のそばにいてあげたいなんて言ってるし、
    精一杯?制度を活用したらサッサと辞めるのがこのタイプです。

    ユーザーID:1359635076

  • 悪いのは会社

    トピ主が何故責められるのか、私には微塵も理解が出来ません。
    同僚に迷惑をかけているのはトピ主ではなく会社組織です。
    産休、育休および慶弔や有給休暇、突発休暇等については、人員の不足が生じると判断した場合、それを解決するのは従業員の責任範囲外であり会社が対処するものです。
    したがって、トピ主が権利を行使していることに何の問題も無いし、当たり前と言う認識で間違いはありません。
    他人に文句を言うのであれば、就業規則、労働に関する法律を熟読した上で正しい内容を以って改善を促すべきです。

    そもそも、欠員が一人出たくらいで窮するような人員配置をしないことは会社にとって必要な事です。
    中小だからそれができないと言うならば、中小企業は法改正に向けて声を上げてきちんとした手順を踏むことが必要です。
    企業の要求が法概念を逸脱する事が間違っています。

    ユーザーID:8197302709

  • うーむ

    うちにも時短さんいますけど、その方がお子さん都合で休んだりしても私は特に何も思いませんね…。
    小さいお子さんはしょっちゅう熱出したりして大変だな。くらい。

    産休のときは代替の派遣さんが雇われていたし、優先度の低い案件しか彼女には振られないので、彼女が休んでも穴埋めさせられるといったこともありませんし。
    電話対応くらいなら別にしますよ?彼女が居る間は彼女も取ってるし、そもそも時短なんです。彼女は短い時間なりのお給料しか貰ってないんだし、こちらはフルタイムのお給料貰っているんだからそんなものでしょう。お給料同じだったらさすがにモヤッとしますけど。

    ワーママさんの陰口を言う人は、自分たちに負担をかける会社の采配のまずさの方を指摘するべきだと思いますけどねぇ。

    育休2年取りたければ取ればいいと思うし(出世街道からは外れそうだけど本人がそれを選んでるんだし)、図々しい…のか??よくわかりません。

    まあ、自分たちが損してる、カバー「してあげてる」って意識なんでしょうね。仕事なのにね。
    正直心狭いと思うけど、ちょっとでも損したくない人には、細かく感謝を伝えるのが処世術なのでしょう。

    ユーザーID:6756681136

  • ワガママさんたちが集まればいいのにね。

    トピ主さんの行動が正しいと主張するのなら、トピ主さんのようなワガママな人たちを集めた部署を作っても成り立つということですよね。


    ワガママさんたちがお互いにフォローするのが一番いいと思います。クレームのつけようがないから。

    ユーザーID:8522207978

  • 同僚達の不満

    同僚達の陰口は、
    「ななさんって、産休や育休を取る為に会社に入った人だよね?」
    「また2年休むんだって、はっきり言って要らんよねー」

    って事でしょうが、言われる事は事実だから、仕方が無い。

    あとは貴女の態度です。
    陰口の通りの社員なのか、信頼される社員になるのか、全てはあなた次第。

    ユーザーID:1975897900

  • トピ主の甘えは

    陰で、図々しい、って愚痴る同僚さんは、極めて健康的な反応をしてます。

    あなたも健康的に、制度は十分利用して、
    仕事が与えられて、給料もらっているんでしょう?
    いいんじゃないですか。

    それで何が不満なの?

    同僚から「お子さん育てながら大変よね」とでも言われたいんですか?
    そりゃ無理というものですよ。

    そこに至らず自分の気持ちだけなのがトピ主さんの甘えです。

    ユーザーID:5516955069

  • お菓子とうわべの言葉攻めやめて

    やたらいるんですよね。お菓子配って、私気をつかってるでしょって人。

    それに「すみませ〜ん子供が熱出して大変なんです〜」って、低姿勢だから、許されるでしょ。大変なの〜皆さんも分ってみたいな。

    もううんざりですよ。

    育児だけが大変じゃないです。それなら周りの人も(介護が大変で)(子供の反抗期が辛くて)(更年期であちこちきつい)(隣の家の騒音で眠れなくて)
    (親が毒親で、話に長く付き合わされて疲労している)(子供がプチ家出して朝までけんかした)

    言いたいこといくらでもありますよ。

    ユーザーID:7418034809

  • 言われても仕方が無いでしょう。

    その働き方ではほとんど戦力になっていませんよね。

    戦力にならないのに、会社にいられるなんてありがたいですよね。

    産休育休とろうと、あまり文句を言われない人もいますが、

    その人と自分の違いは何かを考えてみたらいかが?

    ちなみに夫の元の勤務先では、使えないやる気のない女性社員が育休産休を取りまくり、

    時短をしまくり、子供の病気で休みを取りまくり。

    使える若手男性社員は嫌気がさして、いなくなりました。

    その結果を踏まえ、それ以降女性社員は配属されなくなったようです。

    元々、上昇志向のない人間には厳しい仕事内容だから、

    お互いの為によかったのかもしれません。

    件の使えない女性社員より、派遣の方の方が良いそうです。

    こうなると、正社員の必要性はありませんね。

    先輩方が必死に築いてきたものが愚かな後輩のせいで、

    崩れていく日は近いかも知れませんね。

    ユーザーID:5313487747

  • 一体何年働いたのか

    その会社に入社して何年ですか?
    産休、育休合わせて5年以上働かないんですよね?
    今まで働いた年数と休む年数、どっちが多いですか?
    それを考えたら最初から2年の育休取得計画は図々しいと言われても仕方ないのでは?

    元々人数が少ないのに貴女が産休育休を取得すれば更に他の人が休みにくい環境であることぐらいわかりますよね?
    人員配置は会社の責任かもしれませんが、周囲への配慮は貴女の義務だと思います。

    ケガや病気で休もうが、育児や家族のことで休もうが、誰もが皆あることですからお互い様です。
    でも、お互い様だからとフォローしてくれてた人への感謝や配慮ができない人は、人としてどうなんでしょう?
    それに、「お互い様」は「子どもがしたことだから」と一緒で、迷惑をかけた側が言えば開き直りと捉えられます。

    貴女は誰にも迷惑をかけていないと思っているのかもしれませんが、迷惑をかけていないということは貴女のマンパワーは欠けていても全く問題ない=必要ない社員、ということです。
    必要のない人間を雇っておくだけの余力のある企業は少ないですよ。

    精一杯権利を行使するなら、精一杯の義務を果たしましょう。

    ユーザーID:0623880966

  • これだから子持ち社員のフォローしたことない奴は

    と、周りに思われているんでしょうね、トピ主は。
    いないときの電話応対や雑用の負担だけじゃないんです。時短で遅く来て早く帰る人にはそもそも朝一や終業間際にしなければいけないことのある仕事は回さない、仕事の分担割合も軽減するとかしているなどするので、周りの人の仕事の負担割合は増えているんです。そこのフォローがないのはいかがなものかと。
    それから、つわりなどで1か月休んだとき、やりかけの仕事の進捗状況は分かるようになっていましたか? 体調不良で休むのはしょうがなくても、締切が切迫した仕事を黙って放置されるとその処理のために周りの人の仕事の予定が狂ってしまいます。
    あと、子供理由で休むとき、行事系の前もって日程の分かっているものまでぎりぎりに言ったりしていませんか? これも度重なると周りの人の休暇予定が狂って迷惑なんです。
    だいたいの人は自分が子供を持つ前に子持ち先輩の姿を見て手本または反面教師にしていますが、トピ主はそれをする前に子供を産んだから手本も反面教師もいなかったのでしょうか。トピ文からは周りに対する気遣いが感じられなくて、これでは同僚から反感を買って当然と思ってしまうのです。

    ユーザーID:1145033036

  • 絶対出ると思っていた

    >しわ寄せがくるというなら、それを改善すべく人材を補充するのはトピ主ではなくて会社です。
    文句があるなら会社に言うべきです。

    この手のレス、絶対出ると思ってましたよ。
    でもね、言うは易し。日本の企業の7割が法人税すら払えない赤字企業です。
    そして全法人の99.7%が中小・零細企業です。
    会社に貢献できていないのに、給料はしっかり一人分持って行くトピ主さんと
    更に、その使えないいつ休むか分からない社員の代替要因の給料を払う体力があると思いますか?

    育休を2年間目一杯利用して、時短の上にしょっちゅう休み、更に第二子のつわりで一ヶ月休む、産休直前まで育休給付金を増やす?ちょくちょく休む。
    在籍しているのに全く戦力にならないばかりか、代替要因まで会社の責任で確保しなければならない社員って、一体何のために金を払って雇用してるんですか?こんな社員を雇うメリットが会社にありますか?

    育休2年って他社より手厚いですが、私が経営者ならトピ主のような社員が増えれば制度自体廃止します。子育てしながら働きやすい会社の足をトピ主が引っ張ってると思うのですが。

     

    ユーザーID:8868186646

  • 簡単な話

    育休の制度がある以上、その権利をフル活用することは何ら悪くありません。
    ただ、「制度がある」と「職員がその制度を使ったとしても周りの人たちに一切の迷惑や負担がかからないよう万全の体制が整っている」は必ずしもイコールではないんですよ。本当はイコールであるべきですが、そうもいかないこともあるでしょう。
    その認識が、トピ主に足りていないのでは?

    迷惑がかかっているのが事実なら、その状況を変えるべくトピ主や上司、人事等が考える必要があります。急に数日休んだとしても周りに迷惑がかからない、もっと楽な部署や業務に変えてもらってはいかがでしょう?

    電話もほとんどかかってこないような部署で、急ぎの仕事も少ないところなら、トピ主がいてもいなくてもあまり影響がなく文句も言われないかと。

    まあ、それ以前にトピ主が普段からキチンと責任感を持って仕事に取組み、周りからの信頼を得ていれば普通はあまり悪口を言われないと思うのですが。
    「休んで何が悪いのよ」という考えがきっと態度にも現れているのでしょう。それが悪く言われる原因かと。

    ユーザーID:6364284139

  • お言葉ですが。

    お互い様はお互い様ですよ。そのどこがおかしいの?むしろ、『私は誰の助けも無く頑張ってます!』という人がいる限り、育休なんてますます取り難くなると思ってますがね。

    私も誰の助けも借りずに息子三人育てましたよ?大学も出しましたよ?私の子育て時代には、そんな便利な制度なんか無かったしね。
    だからってね、あなたもそうしなさい、態度を改めなさい、なんてそんな乱暴なこと思いませんよ。トピ主さんの文面から、『子供がいるから当たり前だ』なんてどこにも無いのに、そこまで深読みすることもないでしょうに。
    制度を取りたかったら取ればいいじゃないですか。トピ主さんの会社が認めた制度だし、制度のある会社にいるのもトピ主さんの実力ですよ。それを、制度の無い会社の人が制度を云々言うのは間違ってますよ。あるなら活用させてもらえばいい話で、制度の無い会社にいるとするなら、それは自分の選択でしょ?
    その背景とトピ主さんを重ねてはだめですよ。

    確かに親というものは、職場に限らず、子供の為に頭を下げ続けなければなりません。それも親の修練です。ただね、同じ子を持つ親が、他人に頭を下げろとは傲慢じゃないのかね。

    ユーザーID:3105663024

  • 制度や権利は最初からあったわけではなく

    制度や権利は太古の昔からあったわけではなく、未来永劫あり続けるものでもありません。
    時代に合わせて作られ獲得されて、時代に合わなくなれば奪われ消えていくものです。

    そういう視点で見てみると、トピ主さんの育休の取り方はどうも制度の悪用に近いですね。
    こういう使い方をされると困るという声が増えれば、やがて制度が修正されるでしょう。

    トピ主さんのお子さんの時代には育休がなくなって、
    「お母さんの世代が無茶をしたから私たちの権利が消えた」
    と文句を言われるかもしれませんね。

    まあそれでもトピ主さんは自分さえよけりゃいいんでしょうから、どうぞご存分に今ある(今しかないかもしれない)制度を利用すればいいですよ。
    誰に恨まれたってへっちゃらでしょ。

    ユーザーID:4984750500

  • 一人で仕事しているわけじゃないでしょ!

    日々、一人前の仕事も出来ていないのに、権利主張だけはベテラン級。
    母親になったのだから、周りへの気遣いを常に心がけましょう。
    今後、そんな態度を取っていたらどこへ行っても嫌われますよ。
    保育園や小学校では、間違いなく仕事を理由に役員を逃げまくるタイプですよね。

    制度は制度ですけど、絶対的なものではないと思います。
    家庭も職場も当然周りのサポートなしでは復帰後も働き続ける事は不可能でしょう。
    育児も大変なのに職場では心が折れ、
    相当図太い神経の人でなければ働き続ける事は無理でしょうね。
    2年後なんて、浦島太郎状態とも言えます。
    同僚がいるのなら、その間の様子を聞く事も出来ると思いますが、今の状態ではそれも無理のようですね。

    まあ、今のままでは窓際扱いをされても仕方ないですし、
    実際、この状況でよく思われる事なんて一つもないのだから、言われて当然だと思います。

    ユーザーID:8548858895

  • 可能なら計画性を持つ方がいいのかもね

    妊娠も出産も思い通りにならないことが多いことは承知で。

    友人の職場に9年産休と育休で休んだ方がいます。
    育休中に計画的に妊娠、出産をして、時短なしで復帰したそうです。

    妊娠がわかってすぐ役職をおり、後任へ引き継ぎをし、可能なら3人はほしいと会社にも伝えていたそうです。
    復帰までに必要なスキルを磨き、会社とも連絡を取って情況の把握もし、復帰後は夫を含めた子育てサポートをフルに使ったので、ほとんど私用で休むこともなかったそうです。

    おかげでビラから復帰して一年で元の役職に戻り、今も昇進中らしいです。

    結局、仕事量や内容は制限されるのに、元の立場にしがみついたり、休んだり時短で求められる仕事はこなせないのに復帰後も以前と同じ立場を会社に求めたりするから迷惑がかかる。

    また、せっかく復帰してもトピさんのように頻繁に休めば周りがフォローしなきゃならないし、時短中に妊娠して休業すると、また人員を確保しなきゃ行けない。

    そういうことを考えると、昇進は遅れても一気に休んで、復帰後仕事に集中できる環境を計画的に整えるという考えは、こういう時代だから必要なのかなと、思いました。

    ユーザーID:6837729242

  • 権利というよりも、優遇制度と思われてる

    だから、トピ主に対する風当たりが強気のでしょう。
    トピ主も権利だから当然と言う考えではなく、
    子育てに理解、協力ありがとうございますと言うような
    気持ちを持つようになれば、こう言うトラブルはなくなるのですが。

    ユーザーID:1485558133

  • まじめに働く人たちを応援したいから

    >余計なことは言わず、淡々とやり過ごす。
    もちろん、仕事を頑張るのは当たり前。


    そうだよね。妊娠や育児など余計なことを言わずに仕事をやるのが当たり前だよね。


    >オンナの敵はオンナ。

    ホント。
    育児を理由に仕事をサボって、オンナがオンナに仕事を押しつけてるからね。


    >人員の確保、業務量の調整ができない、会社側の不手際。


    そう思うのならそれに加担しているという悪意があるよね。


    >まだまだ過渡期、そんなこと言われながら
    働き続ける人がいて、企業に、社員に、制度も「意識」も定着するもの。
    主さんも、社会の、会社の歯車のひとつ。
    続く後輩のためにも、歯を食いしばって働き続けてください。
    応援しています。



    はい、そんな迷惑な人がいる限り闘います!
    まじめに仕事をして育休を取得する後輩のためにも歯を食いしばって闘い続けます
    。まじめに仕事をする人たちを応援したいです。

    ユーザーID:8775871090

  • しょっちゅう会社を休む人

    以前勤めていた会社に、急な子供理由で、しょっちゅう会社を休む人がいました。
    翌日出勤してきても、あなたと同じように、お詫びやお礼の言葉もない人でした。
    その人の場合は、陰で文句を言われていただけでなく、何人かの同僚が、上司に「どうにかしてほしい」と訴えた為、その人は部署を移動させられました。
    誰がいつ急に休んでも、さほど迷惑が掛からない、人数の多い部署です。仕事内容は、雑用や単純作業など簡単でヒマだけど、人数が多い分もちろんかなりの減給です。
    あなたがお勤めの会社に、そういった部署があるかどうか分かりませんが、あなたの上司も『今の状態は良くない。何か改善策を考えなければ』と思っていらっしゃるかもしれませんね。

    ユーザーID:0408620205

  • 面白い

    頑張るママさんならではのお悩み相談ですよね。



    謙虚に気配りされてる方なら周囲も空気は変わるんですが
    当然だと言わんばかりのママさんがどう見られるか想像したことないのですか?

    皆、疲弊しながらも連携で仕事をこなすのが会社です。
    はき違えないで。

    ユーザーID:1971615945

  • 育休明けに復帰するんですよね?

    権利なので取得したら良いと思いますよ。
    その制度を決めたのは会社ですから、まぁそれ自体はあなたの責任ではないでしょう。

    でもね、いずれは復帰するのでしょう?
    いずれはその職場で働くのでしょう?
    働きにくくなるような戻り方は賢くないでしょ。
    周りにしわ寄せがあるのも事実ですからそれに対して傲慢になれば相手だってトゲトゲしくなるものです。

    それに復帰するときは専業主婦がパートを始めた感じになってますよね。
    新人や二年目よりも仕事ができない状態でしょう。
    それなのに味方もいない、好意的な人もいないのでは辛すぎませんか?
    結局、全部自分に返ってくるんですよ。

    ユーザーID:8961852584

  • 組織の性格

    2度目のレスです。
    その後、トピ主さんがどうお考えなのか是非伺いたいのですが、それはさておき。

    職場の本質は「ゲゼルシャフト」です。共通の目的や利益で成り立つ集団だから、人間関係も合理的かつ打算的。

    そこはあくまで「仕事をする場所」。
    花形部署で活躍していたとしても、働けなくなれば、厄介なお荷物扱いです。
    ましてや、組織にほとんど貢献していない上「権利を行使して何が悪い」と開き直るトピ主さんが、同僚に「図々しい」と言われる位は仕方ない。

    さて、どうします…?
    日本の会社、特に女性社員は「共同体の論理」で動く人も一定数いるでしょう。
    「あの人感じいいよね」を積み重ねて、味方を増やすしかないです。

    今は(理由はともかく)WM推しの政策が取られているから、追い風ではないですか。

    最後に。声高に主張しなくても、介護や自身の病気等それぞれの事情を抱えている社員は沢山います。
    「お互い様」ではなく、一方的に押し付けられるばかりの社員達も。

    働ける時にはきちんと働き、困っている同僚がいたら手助けをする。
    それが出来て初めて、トピ主さんは周囲に認められると思いますが。

    ユーザーID:8006831391

  • どう思いますか?と聞いておいて放置

    その程度の人なんだろうね
    どう思うも何も
    自分勝手な人って印象以外ありません

    権利以上に休む
    時短な上にちょくちょく休む
    子供はまだ1人

    二人目が生まれたら
    「上の子が熱を」
    「今度は下の子が熱を」
    結果ほとんど仕事が出来ないのでやめます
    ってパターンを見たことがあります(笑)

    権利の主張をするのなら
    権利を使わせてくれた会社や
    職場の方々に感謝するべきなんですよ

    迷惑かけている自覚があると言いつつ
    感謝が全くなさそうですし
    言われても仕方ない人物なんでしょうね
    トピ主は(笑)

    ユーザーID:6798453839

  • 判りやすく親子関係で説明します

    (親は子供をきちんと養育する義務があるよね、親から面倒をみられるのは子供の《権利》
    だから、ちゃんと宿題いちから教えなさいよ。私には勉強をみてもらえる権利があるんだから)

    という子供と。

    (自分でも先生や友達の話を聞いて、できるところまで、一人で努力してやりました。でもそれでも、判らないところがあるから、宿題教えて)」

    という子供と。

    この違いなんだと思います。

    トピ主さんは、職場の周囲の人たちに最大限自分のできる限り、迷惑をかけないようにフォロー体制を整えていますか?

    それとも、自分の育児の事なのに、ほとんど何もせずに、権利なんだから義務は果たさずに権利だけを存分に使うわ、めいいっぱい使わないと損よ。何か文句ある?

    ほぉら、ちょっとでも何か言ったら、マタハラ!権利なのに、陰口言うとマタハラよぉ!っていうタイプなんじゃないですか。

    だから、嫌われるんだと思います。その同僚も育休全ての女性の陰口言っていないですよ。

    育休の中にも、人によって、自分を律する倫理観のレベルがあるんですよ。

    ユーザーID:7523348167

  • eieiさん、同感です

    >お菓子とうわべの言葉攻めやめて

    わかりますよ〜、愛想を良くして勘弁してもらおう、という姑息な作戦。

    いっそトピ主さんみたいに…

    態度悪くツンとして上司だけに媚びる
    周りは捨て駒、自分だけラクできればOK
    休みは取れるだけ取る!宣言

    というガメツさと人間的醜さがバーンと表面に出る人の方が文句バンバン言えますしね。
    本音に正直に行動してもらった方が、リストラしやすいし。
    同僚も、上司に「あの人のせいで仕事ペースが狂う、協調性がない、責任ある仕事がまかせられない」と苦情も言いやすいです。
    同僚達が本気になれば、トピ主さんが職場に居づらくなるようにもっていくことなんて簡単です。

    トピ主さんには、このまま態度悪く我が道を行ってもらい、早々にクビになっていただきたい。
    次に育児に理解ある職場に就職すれば、お互い幸せですもんね?

    ユーザーID:4633441284

  • 復帰後の方が地獄

    復帰後が大変なんだよね〜。
    3人目も産休・育休取るなら別だけど(笑)

    毎日のように来る保育園からの呼び出し電話。
    恐ろしい勢いで減りゆく有給休暇。
    これで周りのフォローが無かったら…考えただけでも恐ろしい。


    もしかしてトピ主、退職予定?

    ユーザーID:4118056661

  • 心の狭い人が多いですね

    権利を行使するのは何ら問題ないと思いますよ。
    私の勤務先は女性が6割強なので、常に10名以上の社員が産休もしくは育休に入ってる状態です。二人目どころか三人目の方も普通にいます。
    他の社員にしわ寄せが〜っていってる人いますけど、それって育休や時短とっている人の責任じゃあないですから。
    もししわ寄せがいってるのであれば、会社の体制もしくは管理職が能力不足なんですよ。だってそのための管理職でしょう。一体何を管理してるのって話です。

    国内企業がどうのと言いたい訳じゃないですが、国内企業3社経験後現在の外資に来て一番思ったのが、国内企業は社員が権利を行使することに対してやたらと罪悪感を抱かせるような風潮が強いということです。有休然り、育休・時短然り。
    法で決められた権利の行使にあたりその他の社員に不利益が出ているならば、責められるべきは会社であり管理職であるべきですよ。
    トピ主さんは権利をしっかり行使して赤ちゃんを産んでくださいな。会社への貢献は後からだってできるんですから。

    ユーザーID:8886805871

  • 言葉の通りです

    >お互い様はお互い様ですよ。そのどこがおかしいの?

    お互いさまはお互いに、助け合ってこそ言える言葉。

    トピ主様は、20代後半で仮に27歳として、大卒23歳就職で在籍4年位。29歳としても在籍6年位。

    わずか5年やそこらの在籍で、子供二人の育休の4年間も休んで、会社に在籍しても、8割がた休み。

    復帰したとしても、時短はあたりまえ。早退ばっかり、遅刻の常習犯。突然の休み、予定していた仕事のドタキャン。

    まともに働いた時期があるかないかですね。

    お子さんも双子じゃないし、少なくとも1〜2歳は年齢差があるでしょ。

    しかも、新人研修も終わらないうちに妊娠産休だったくらいの勢いですね。

    年休取得条件の、勤続1年でギリギリ育休がとれたんじゃないですか?

    お互い様ではなく、一方的に迷惑をかけているだけ。

    ユーザーID:8370724088

  • 主さんじゃなく会社側が悪い

    主さんが休んで周りが困るのは会社側の問題、制度や体制の問題です。
    管理体制がなっていない、
    有休したとった方が計算上特になる変な制度、などなど。

    主さんに怒りの矛先を向けるなんてお門違いです。
    主さんは堂々としていて良いんです。

    一度も出産した事ないアラフォー女の感想です。

    ユーザーID:0722525987

  • 気持ちはわかりますが…

    まずはご出産とご懐妊、おめでとうございます。
    妊娠も出産も願っても狙っても計画通りにいくものではなく、これぞ自然の采配と思っています。

    私の経験からですが、とある後輩が、新卒2年目で第一子をおめでた婚でいきなりの産休。
    当然周りは予定外の人材配置替えを余儀なくされ、育休明けは同じチームに配属になり。
    時短勤務で復帰したのち、間もなく第二子を妊娠、やがて産休育休に。
    また時短勤務で復帰するも、程なくして第三子を妊娠、切迫早産とやらで数ヶ月入院、のち産休育休に。
    その後時短勤務で復帰するが、さらに第四子を妊娠、いわく予定外だったができちゃったので産むのだとか。
    私がその会社に在籍していたのはここまでです。
    退職しましたよ、フォローもバカらしくなってしまって。
    この間約10年、復帰したところで子供の入院だの参観日だの運動会だのと、休暇もとりまくり。
    この後輩がどれほど戦力になったか、そしてまわりがどれほどきつかったか。


    風の便りに無事4人目を産んで現在また育休中と聞きました。
    もう他人になったので、ハッキリ言いますよ。
    「そんなに産みたいなら、辞めてしまえ!子育てに専念しやがれ!」

    ユーザーID:4336833796

  • 現実

    体力のある会社ならよいのでしょうね。
    例えば、極端な話、社員殆どが子育て世代の方だったとして、皆が育児休業取って、時短取って、子どもの病気でしょっちゅう休んでも、高い賃金払って優秀な代替職員雇用して、それでも維持出来る会社なら、誰も不満なんてないんだと思うのです。

    しかし実際は、今いる誰かがやらないと成り立たないという現実があるのではないでしょうか。
    皆の賃金減らして人を雇うとか、それでも良いですか? そもそも人件費上昇で経営自体が成り立たなくなる会社だって、そんな会社はとっとと辞めれば良いですか??

    会社が対処すべきということを直ぐに仰る方は、本当に良い会社にいらっしゃるのだなぁとつくづく思います。

    結局は誰かがやるしかないのなら、いずれは自分もやる側になる、それが肝と思うのです。お菓子ではありません。トピ主さんの書きぶりは、自分は制度を利用して恩恵を被る側で、自分が何かをするという意思が全く感じられないから問題外なだけであって。

    最初から2年休む人が現れれば、それに続きたい人も出てくるのでしょうが、トピ主さんのような人の後には続き辛いかもとも思います。

    ユーザーID:4639948233

  • 後で恩返しという発想はなさそう

    > トピ主さんは権利をしっかり行使して赤ちゃんを産んでくださいな。
    > 会社への貢献は後からだってできるんですから。

    育児が一段落した後、これまで迷惑をかけた分、これから頑張って
    会社や同僚に恩返しをします、なんて殊勝な発想はなさそうな気が。

    今は迷惑かけます、でも後で絶対に返しますから、という姿勢なら
    「制度だから使ってるだけなのに文句言われた!」という言葉は出ないはず。

    トピ主さんの場合はむしろ、これまで育児と仕事の両立で大変だった、
    ようやく楽になった今、他人の尻拭いなんてやってる余裕なんてない、
    というタイプかと。

    中学校の授業参観に行く予定が、同僚の新米ママの子が熱を出して
    自分の休暇がダメになった、許せない!というほうがありそうです。

    ユーザーID:1499039806

  • 権利ね〜。

    看護師です。

    職場にいます。新卒で妊娠→産休→出産→育休。職場の保育園にほぼ無料で預ける。

    復帰後半年で、妊娠→産休→出産→育休。そして2人目もほぼ無料の保育園。

    復帰後、1年で、妊娠→産休→出産→育休。そして3人目も同じ保育園。

    そして、さらに今、妊娠中。負担になるといって、夜勤せず。重いものもたず。


    こどもの体調不良で、遅刻、早退、欠勤。急に休んで夜勤交替した上に、有給上限まで使う。そして、子供の参観日、運動会といって、休み希望を強く主張。


    経験が大切な看護職なのに、彼女は、トータルで1年くらいしかまともに出勤できていない。だから、いまだに仕事ができない。責任の重い仕事は周囲へ。




    権利です。

    でも、自分の権利ばかり主張して、周囲に負担をかけている。

    権利を主張するなら、周囲への気遣いが大切。そして謙虚に。

    トピ主さん、あなたの抜けを、誰かが負担しています。


    子供との時間を大切にしたいなら、専業主婦へどうぞ。

    自分の権利ばかり主張するなら、多少の陰口くらい我慢しなさい。

    あれもこれも欲しがるな!と思います。

    ユーザーID:4616232494

  • いやいや

    一部の方は勘違いしてそうですが、トピ主さんは第一子について育休産休合わせて二年間超なのであって、第二子についてはこれからでしょう。
    大卒の新卒入社だとしたら勤続五、六年の内二年間抜けたという事で、非難される内容では全く無いのでは?
    また、二十代中盤に第一子をもうけ、後半に第二子を妊娠中。女性のライフプランとしてはごくごく普通で、高齢出産のリスクを考えれば寧ろ理想的。
    三十代前半か中盤で第三子をもうけても、40代はバリバリ働けるでしょ。
    65歳まで働くならそちらの期間の方が長いのですよ。

    日本全体が人手不足の折、新規採用のコストや新人教育のコストは上がる一方。
    男性も平等に育休取れる社会になれば、しょうもない不平不満は解消すると思いますけどね。

    ここぞとばかりにトピ主さんに心ない非難をぶつけてる人達は、自身が病気をして入退院を繰り返したり親族の介護の必要が出てきたりと言った立場になるかも知れないことを想像しているのでしょうか?
    なんだかいただけない風潮ですね。

    ユーザーID:0499527254

  • 理想と現実

    女性の社会進出(維持・復帰)を目指した制度からきて、会社も対応して制度を作ったのだと思います。
    会社も作ってはみたものの、細かいところが追いついていないのでしょう。
    お休みになった場合の業務の調整ができていません。
    或いは、業績に余裕がないため、人手を増やせないのでしょう。
    結局、そのしわ寄せが、主の周りの人に行っていると思います。
    一番の原因は、会社運営ですが、
    トピ主も迷惑をかけているという自覚があるのですから、配慮が必要だったのでは?
    それを「権利だ!当然だ!」と言う姿勢だから、妬まれるのです。

    ユーザーID:1552833176

  • 無責任じゃない?

    権利なんだから、堂々と行使しろ。的な意見がありますが、

    それって問題解決にはならん気がします。

    権利だからと開き直ってこのまま行使し続けると、

    益々、トピ主さんへの風当たりが強くなるだけでは?

    皆さんの意見を聞いて、今後に活かしたらいかがですか?

    「私は悪くないもん。」で厚かましく生きていくのも結構ですが、

    後に続く人のことを考えると、

    トピ主のように自己中心的に生きていくのはよろしくないと思うわ。

    正直なところ、今のトピ主は給料泥棒状態なのでは?

    勤務先にとって 不必要な人 化していますよね?

    それでもなんでも、しがみつくのは結構だけれど、

    その態度を非難されても、文句は言えないですよ。

    役目を果たさず、権利は行使。

    こんな人間が子供を育てるのかと思うとゾッとしますわ。

    プライド、無いんだね〜。

    その無責任な仕事ぶりをみんな見てると思いますよ。

    口に出さないだけで。

    トピ主はそうとう厚かましい人間みたいだから、

    周りから何言われても、大丈夫そうですけどね〜。

    あなたのフォローをする人間はストレスフルだろうな、

    お気の毒に。

    ユーザーID:5313487747

  • それはやだなー。

    他の方がおっしゃる通り、配慮に欠けてるなどは大前提として、要は職場での信頼関係が築けていないのでしょう。

    私の職場ではつわりだったり、急なお休みも女子社員で協力して、会議室で休んでてもらったり、仕事を手伝ったりしました。
    もちろんお休みされたママさんや妊婦さんは権利だとか病気だから仕方ないだとか、一言もおっしゃいませんでしたし、不平不満も出ませんでしたよ。

    義務だ権利だと主張される方は一緒に働く人としてのマナーを軽んじてる方も多いな。と感じる事が多いですが、トピ主さんはまだ取り返せると思います。

    周りから気を遣ってもらえるような関係を築けるといいですね。

    ユーザーID:9960823605

  • だから産休育休を批判してるわけじゃないと、皆さん何度も…

    主さん、誤解しないで頂きたいのですが、一番大事なのはお子さんですよ。
    熱が出たら絶対に迷いなく仕事よりお子さん優先、当たり前。
    世間体なんか気にせず制度を有効活用して、お子さんとの時間を大事にするのは大いに良い事なんです。

    働くママの突然の休み、迷惑と思った事はありません。
    休みたくて休んでいる訳じゃないもんね。
    お子さんが体調を崩して休む日は、フルに仕事する日よりも、遥かに気を揉んで辛い思いして疲弊してしまうだろう、と想像します。

    ただ周りから何か言われて「まっ仕方ないか。気にしなーい」と思えるなら良いですが、主さんは陰口を言われて平気でいられなかったんでしょ?
    世の中の労働者全員が理解を示せる大人ではありません、陰口一つ言われないなんて無理です。

    陰口にここまで心乱すのであれば賢く立ち回った方がいいと思います。
    やっぱり個人的には「仕方ないでしょ」という姿勢のママより、上司だけでなく同僚達にも素でお礼を言えるママの方が好きです、ごめんなさい。

    お礼に関しては産休育休は関係なく、人として基本的な事です。
    病気で1日休んだ後だって、同僚一人一人にお詫びの言葉を言いますから…

    ユーザーID:3189941916

  • 子供を持つことを考える前に気遣いを学ぶべきだ

    権利だの会社側の問題だの。果ては、トピ主は悪くないから堂々としてろ?
    堂々とするのと気遣いをしないのとは意味が違いますから。
    そのぐらいわかりませんかね。
    時短は確かに権利ですよ、それはわかる。ほぼ全てのレスがそう言ってます。
    権利ではあるけど、実際問題として同僚に負担がかかっているのは
    事実としてあるから、そこをどう感じて、
    どういう態度を取って来たのかということが問われているわけです。
    権利だということはわかっているんだから、
    よっぽどのことでなければ図々しいなんて言いませんよ。
    それでも言いたくなるぐらいなんだから
    トピ主の態度がよっぽど悪いんだと思うんですけどね。

    これだけたくさんのレスがついていて、トピ主を擁護する意見も少なからずある。
    「どう思われますか?」と書いておきながら、ここまで放置。
    恐らくこのまま終わるんでしょう。
    職場でもそうなんだと思います。一事が万事と言いますので。
    これはますます、言われて当たり前だと思います。
    理屈はどうあれ、結局は辞めることになるのでは?
    戦力になってない上に傲慢だから。
    どんな子育てするのやら。

    ユーザーID:2001185439

  • 迷惑に思う

    休みをとったなら翌朝は上司より同僚にお礼いったほうが関係が良くなりますよ。人数の少ない職場で子供理由にしょっちゅう休まれるのは迷惑です。
    あなたが本来とるべき電話も他の女子社員がとってあげてるのだから。
    権利ばかり主張して周りを思いやらないのは社会人として失格です。

    ユーザーID:2430465978

  • お互い様、で納得して貰えるのは、割り勘負けしている人だけ

    人間、口では何とでも言えます。
    でも、実際行動するのは大変なので、行動が伴う部分だけが評価されます。

    お互い様、というのは美しい言葉ですが、まずは自分が他人のサポートをした実績を作ってから
    「お互い様」と言うのであれば、周囲は言葉通りに素直に取ってくれます。

    しかし、迷惑掛けた実績しかない人がこの言葉を使うと、言葉通りには取ってくれません。

    ユーザーID:0805031259

  • 続き

    要は、働いている期間より休んでいる(もしくは休む)期間のほうが長いんですよ。

    トピ文読む限りでは、業務効率の高い、能力のずば抜けた人材でも無さそうですし、権利を行使することができる環境にいて、周囲にも迎え入れてもらって職場復帰し、仕事を続けることができているという自覚に無い人が、「そこまで言うことない」なーんて言ってると、同じ働く親として、私は腹立たしいですけどね。

    トピ主さんは周囲との軋轢を自ら生じさせているのです。ワーママは特権階級ではありません。特権を振りかざすことで、不協和音が更に響き、制度の縮小なんてことにもなりかねない。

    ユーザーID:4856599509

  • 別にカン違いしてないでしょう

    トピ主さんの年齢が20代後半で26歳として、これからまた2年以上の産休育休をとなると

    大卒23歳入社で28歳までの5年間在籍でそのうち4年間も、休んで仕事をしていない。復帰しても時短で戦力にもなっていない。

    実質上、8割がた休んでいるってことです。

    28歳だとしても30歳までに7年間の在籍で4年以上の産休育休。

    子供が小さいとすごく突然の休みにも、おおらかですが。

    介護でも、突然親が熱出して〜ってしょっちゅう休んでも、いいんですか?

    老人だって同じです。

    ユーザーID:4548129699

  • 悪いのは会社?

    会社が悪い?本当でしょうか?
    トピ主さんの態度は、トピ主さんが悪いのです。
    制度と、それを利用する人の態度は、別問題です。

    もしこのまま現場の不満が高じたら、会社は、時短とか育休◯年の「甘やかし」は見直そう…という方向に舵を切るかもしれませんね。自分で自分の首をしめる結果になるわけです。
    また、飛び飛びで休みながらずっと居座る正社員のせいで、本来フルで働ける人の雇用枠がひとつ減り、非正規が減らないことも問題になってくるかもしれません。

    いずれにしろ、いつ何時流れが変わるかもしれない時代。現行制度にあぐらをかかない方がいいですよ。

    ユーザーID:7633063252

  • 私が出会った職場の妊婦さん

    私が契約社員で働いていた職場(接客業)での妊婦さんです。

    年齢20代後半、
    第一子の妊娠の時も出産予定の一か月前まで働いて出産後子供が1歳3か月で保育所が見つかり復職。
    半年後第二子の妊娠。妊娠初期に体調を崩しがちで何度か仕事を休まれ、前回同様出産予定の一か月前で休職。

    身体を使う仕事だったし、体調の悪い時も「最近休みがちだから」と無理して来られた時もあります。
    商品の入荷などの力仕事は私や他の方が進んで行いましたし、接客も忙しい時を除いては出来るだけバックヤードで椅子に座ってもらいました。常に「ごめんなさい、ありがとうね」と皆に声をかけていました。
    妊婦さんも時々職場にお菓子や飲み物の差し入れをしてくれて感謝の気持ちを示してくれるし、困った時はお互い様で皆でフォローしました。
    彼女は普段からも優しい方で慕われてました。
    出産時には皆でお金を出し合ってお祝いをしました。

    主さんは自己主張はするけど、同僚に対する配慮がありません。
    主さんを応援して下さる方もいらっしゃるのにレスが無いのは何故でしょうか?

    感謝と優しさに欠ける振る舞いは母親失格です。

    ユーザーID:5961058552

  • 居心地の管理は自分の仕事

    >他の社員にしわ寄せが〜っていってる人いますけど、
    >それって育休や時短とっている人の責任じゃあないですから。

    何を言ってるの??
    あまり仕事をしたことがない人かしら?
    いない人の分の仕事をしているのは誰??
    管理職?それとも経営者がやってるのかしら?
    違いますよね?周囲の同僚たちでしょ?

    育休中は恵まれた環境では人を増やせたとして、
    急な休みはどうしたって同僚たちがフォローするよね?
    フォローしなかったら、あなたの仕事はどうなってるのかな?
    みんなが知らんぷりしたら、どうなると思う?

    自分の居場所の居心地を管理するのは、会社じゃなく自分の仕事です。
    それを放棄しているのなら、文句言われても我慢するしかないです。
    だって、会社も周囲もあなたの「居場所だけは」与えてくれてるのですから。
    仕事も文句いいつつフォローしてくれてるのでしょう?
    居心地まで良くしろなんて、そんなの会社や国の仕事じゃありません。

    子供が大事というのなら、
    子供を優先させるために周囲に頭を下げることくらい朝飯前でしょ?
    子供のためと思えば難しくないと思うけど。

    ユーザーID:6019502100

  • 別に良いのでは?

    例えば、トピ主さんが30歳までに第二子分の産休育休を取得するのだとしても、それの何が問題でしょう?大卒で就職した女性は、会社に十分尽くした後の高齢出産でないといけませんかね?

    若く産んだなら、その分、戦力復帰も早いわけで、ずーっと幼児持ち状態が長引くより良いじゃないですか。会社の都合ではなく、女性のライフプランとして、本来こうあった方が良い、という事も考えないといけない時代では?
    私はマネージャの立場ですけど、周りに気遣いばかりして消耗するくらいなら仕事に集中してくれ、と思います。そんなにペコペコ頭下げて廻る必要性を認められませんね。意思表示したいなら、チーム内の打合せ時に自身の報告前に一言添えるとか、手短に。
    そして、時短勤務者に不平不満が有るなら、先ずは管理者に相談でも愚痴でも話して欲しいと思います。それをせずに時短勤務者などに直接辛く当たるような事をしている人がいるなら、そちらが注意の対象です。

    高齢出産の弊害からか、産後数年経っても体調や体力が思うようにならずに会社を辞めていった方々の話も良く聞きます。そうなるくらいなら、若く元気な内にバンバン産んでおくパターンも良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0499527254

  • 図々しいでしょうね

    でも、そうしないと子供産めないし子育てしにくいじゃない。
    権利なのでいいですよ。
    私は何とも思いません。

    私が嫌だと思った同僚の行動は、育休前に周囲への挨拶や
    引継ぎ先メールなど周囲に出していたことです。
    上司が周知するならわかりますが、
    自分の仕事もあるのに、休暇に入る当事者から名指して「この人に依頼して」みたいなメールを断りもなく出されて大変迷惑でした。

    とにかく、産休育休に入るだけなんだから静かに休暇に入ってほしいです。
    「私いるわよ!私、私!休むけど、仕方がないんだから!結婚して子供も生まれて仕事も続ける凄い私!」って連呼されている気分でした。

    黙って静かに、お休みください。

    ユーザーID:8724011815

  • 権利ですけどねぇ…

    民間か公務員か、雑誌かサイトかどこで目にしたかは忘れたけど
    産休育休をつないで取り続け(産んで育て続け)、8年近く職場に来ていない人の話。
    こういう人はレアケースだけど、自分の職場にいたら周りはどう思うでしょう。
    せっかく若いうちに子育てしても、キャリアは同期に抜かれちゃうかもね。
    トピ主さんは、権利を主張してもいいけど、義務(勤労)が追っついていないんじゃないの?
    職場の人を敵に回しちゃ損ですよ。

    ユーザーID:1086124446

  • 若さの事ではないです

    >大卒で就職した女性は、会社に十分尽くした後の高齢出産でないといけませんかね?

    育休だけとれるだけ取って、復帰せずに辞めるケースも多いですよね。

    若くじゃなくて、何の自分の努力(実家やベビーシッターなど)をせずに、なんの助けもない中、何人も子供を産み、そのマイナスを全て会社に丸投げして迷惑をかけていることが問題です。
    他の人のレスにも、自分で育児のフォロー体制をきちんと作った上で初めて欠勤できる、みたいなことを書いているでしょ。

    >戦力復帰も早いわけで、ずーっと幼児持ち状態が長引くより良いじゃないですか。

    いつ生んでも、産休育休の4年間は同じ期間。ずっと幼児持ちって何?

    >周りに気遣いばかりして消耗するくらいなら仕事に集中してくれ、と思います。

    その通り、口先で相手を動かさずに、欠勤や仕事のドタキャン、これみよがしのお菓子配りを遠慮して、仕事そのものをするべきです。

    >それをせずに時短勤務者などに直接辛く当たるような事をしている人がいるなら

    時短だけじゃなく、普段からの言動です。

    仕事を覚える新人の研修期間に産休って?

    ユーザーID:0718074928

  • 確かに相談すべき

    確かに相談はした方がいいと思います。

    このトピ主さんは「ペコペコ頭下げて廻る」「意志表示」どころか、
     「仕事にしょっちゅう来ない」
    わけですから。
    仕事に集中するどころか、気遣いで消耗するどころか、来ないわけです。
    しょっちゅうフォローばかりさせられる不公平を見て見ぬフリする上司もなんだかね。

    ところで育休だけでなく突発休を取る方のモラルが低下して、平気で嘘をつく人がいます。
    毎週月曜に「子供が熱を出して…」と連絡してくる人。月曜日が祝日だと火曜日に連絡してくる。休みが飛び石だと真ん中を休む。
    なぜ毎回連休?本当に熱?
    「保育園の保護者会が…」え、保護者会って月に3回もあるの?

    精神疾患で休みがちな人、自分の診断書が出なくなったら今度は親を病気にし始めた。「親が体調悪くてだるいみたいで…」ってなんで入院の必要も無いのに大の大人が1日看病?ホントに病気?

    非常識人のために仕事が増えたら、みんな上司や管理者に相談すればいいんですよ。「相談がないから全然気付かなかった〜」って上司に逃げ口上言われないように。
    黙ってフォローする善意が通用しない世の中。

    ユーザーID:4633441284

  • 育休、産休は

    全然かまわないと思うんですよ。
    ただ、保育現場に限ってですが、突然のお休みは、本当に困ります。

    子どもの人数に見合った保育士の数ですから、急に休むと手薄な保育になります。
    4,5歳を合同で見ていて、怪我があったら、親御さんだって納得しないでしょう。

    所長がヘルプで入ってくれても、毎日保育している担任で無ければ乳児は落ち着きません。

    人間相手ですから、保育士のお子さんが熱だから、今日は4人で見ていたところを3人で回さないと、なんて本当はあってはならないのです。

    ましてそれがしょっちゅうとなると、組んでいる保育士も心穏やかではありません。
    そういうときの応援体制(祖父母や、シッター、病児保育など)を整えないまま、復帰した無責任な保育士、となります。

    有る市では、育休が3年取れるので、計画的に3人産み続けて、通算9年休んだ保育士もいましたが、さすがにそれは・・・と私でも思いました。

    ユーザーID:5314441754

  • さぁ どうだろう

    若いうちに出産をしてって、、、
    産んだらそれで終わりじゃないよね。

    子供が熱を出した、子供が病気になった、、、って早退、次の日から休み。
    インフルエンザだから長〜い間休み。
    上の子だけじゃなくて下の子もなったから更に休み。
    子供の行事があるから休み。。。
    頻繁に休んでいたら誰でもできるような雑用しか任せられないよね。

    子供がちょっと大きくなってくればそんなに病気で休むことはなくなるだろうけど、
    学校の面談とか親が行かないと行けないこともあるし、、、

    そんなことしてたら、40歳なんてあっという間。

    雑用しかやってこなかったのだからキャリアなんてないし、
    40歳越えてから新しいことを覚えさせようとしても若い頃みたいになかなか覚えることもできない。

    ・・・・
    そんな人が出来上がってしまう可能性もあるけどね。

    ユーザーID:6606365880

  • 育休産休を取るのは、いいと思います。

    育休産休で休んでいる期間は、派遣さん等で補えますから、問題ないと思います。
    若く元気な内にバンバン産んでおくパターンも賛成です。

    しかし、急な用事で頻繁に休みたい人には、いっそのこと会社を辞めて、
    育児に専念して頂きたいです。

    復職後の時短制度が認められていても、有給や育休給付金の計算ばかりして、しょっちゅう休んでばかりいては、まともに仕事を覚えられないのではないですか?

    まともに会社に来ない、会社の為に役に立っていない社員に居座られるより、1つ空いた枠に、ヤル気のある人材を1人いれた方が、会社の業績は上がると思います。

    トピ主のように権利を主張し、急な私用でしょっちゅう休む社員が増えると、会社は制度を改定せざるを得なくなるかもしれません。

    ユーザーID:0408620205

  • 数十年前

    某自動車会社(と関連会社)では、女性は寿退職が慣例化していた。
    当時の女性にうかがうと、入社時にその事の確認もなされていたそうです。
    現在では遠い昔話的な話ですし、けっして逆戻りする事は無いでしょう。

    でもこの先トピ主さんの様な人が多数を占めるのであれば、会社としても何らかの線引きとペナルティーを設けざるを得なくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:1975897900

  • そう。欠勤です

    tunatunaさんが欠勤と言う言葉を使われてますが、まさにその通り。
    なぜか、産休育休の何が悪いとその一点しか見ずにトピ主批判に噛みついている方がおられますが、
    勘違いしておられるのはどっちでしょうね。
    トピ主さんは、産休育休以外にもつわりでひと月ほとんど出社していません。復帰後の欠勤屋遅刻早退含め、有給使い切ってもまだ足りないはずで、
    欠勤数十日になるでしょう。
    つまり欠勤しまくっているのに、カバーする同僚にはありがとうの一言もない状態。
    これを頂けない風潮と言われてもねえ。

    あとなぜかトピ主さんが65歳まで働いて・・という前提で擁護されてますが、これもtunatunaさんの通りで制度を利用するだけして、会社に貢献しないまま退職する人もいる。
    そもそも定年まで働く女性などごく僅かであり(現時点で10万人ポッキリ、ほとんどが公務員や一部のキャリア層)、人手不足と言っても業種限定ですしね。
    全く一般的でなく寧ろレアケースを前提にして擁護なさるのはあまりにも視野狭量では?

    ユーザーID:6873785069

  • 格差ありあり

    だから問題は育休が長いのではなくて(職場によっては、1年以上は保育園に入れなかった場合)

    一人前に復帰しても、子供を言い訳にして、ろくに働きもしないで、周りに迷惑ばっかりかけて、子供が小さいからと、開き直りの態度でしょ。

    あのね、育休明けで皆がそんなことしないの。

    育休明けでも、きちんと周りに迷惑がかからないように、ちゃんと働く人がほとんどなの。

    トピ主さんの様に、子供が小さいから仕方ないでしょ、権利は存分の使うわ、何が悪いのって態度は嫌われるってこと。

    トピ主さんが経営者なら、同じ給料で、理由をつけては働かない人と、きちんと働く人と、どっちを採用しますか?

    ユーザーID:1272662127

  • 他の育休の人に迷惑をかけないで

    トピ主のような、図々しい人が増えると、他のきちんとしている育休の人のイメージが悪くなり迷惑です。
    殆どの人が、急な欠勤が何が悪いのよ!って態度にはならない。

    図々しいと言った同僚も、他の全員の人に対して図々しいと言ってるわけじゃないでしょ。

    大勢の中で、トピ主が突出してひどいから非難してるんですよ。

    トピ主のやっていること、育休の全員がやったらどうなる?

    介護してる職員が全員やったらどうなる?

    体調を崩してる職員がやったらどうなる?

    殆どの人は何かをかかえて仕事をしてます。その全員が、急な欠勤、急な早退、急な遅刻をやったらどうなる?

    ユーザーID:0989073011

  • うーん

    子の看護休暇(無給だが欠勤ではない)が10日位、有給休暇が育休明けフルに累積していたとして40日位、福祉休暇(悪阻や切迫など妊娠特有の症状などに使える)がMAXで40日位。

    今時は育休二年間キッチリ取れるくらい福利厚生がしっかりした会社なら、悪阻で1ヶ月休んだ位で目くじら立てないと思います。妊娠には普通に付き物ですから。
    保育園通園し出しの1年位の病気もそう。
    子持ちのほとんど皆が通る道。上司なら当たり前にある程度織り込んで仕事を分配すべき。

    ユーザーID:0499527254

  • 全然図々しくない

    トピ主様、全然図々しくないですよ。お勤めになっている会社の権利でしょうから。
    その人こそ図々しいと思います。謝ってもらわないと気が済まないのでしょうかね?
    別にその人が雇っているわけではないのに勘違いしていますよね。

    その人、自分が病気や子ども等でやむを得ない理由で仕事を休まなければいけなくなったときになって、初めて他人の状況が理解できるようになるんだと思います。
    そういう心無いことを言う人が周りにいると大変でしょうが、気にしないでトピ主さんはいつも通りしっかりお仕事してれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2234012890

  • 問題は社員なのに、一か月殆ど会社に来ないこと

    産休育休は、休みだからそれ以上でもそれ以下でもない。

    そうじゃなくて、復帰して正社員に戻ってもろくに仕事もしないことが問題なんでしょ。

    育休明けであっても、社員は社員ですよ。

    ユーザーID:9674289617

  • 有給40日???

    まず子の看護休暇は一人につき最大5日です。そしてなぜ累積有給を40日もカウントなさっているのでしょうか。入社2〜3年目で第一子を妊娠・出産したであろうトピ主さんに、累積有給が40日も付与されることは、残念ながらありません。そのうえ制度を精一杯利用することを宣言なさっている方ですので、初年度から有給もしっかり消化していそうですしね。40日とは凄い盛り方です。福祉休暇という企業に導入が義務づけられていない休暇も40日カウントされてますし、どうにも現実離れした設定すぎて笑ってしまいましたが権利だ制度だと主張するのはかなり無理がおありです。

    >悪阻で1ヶ月休んだ位で…

    つわりで1ヶ月「も」休む人ってなかなかいないと思います。悪阻ですから恐らく妊娠報告と同時に休んでいるでしょうから、上司なら当たり前にある程度織り込んで仕事を分配すべきと言われても私が上司なら困惑します。織り込みようが無いですから。育休2年取れる企業だからと言って、代替人員を即手配できるほど儲かっているとも限りませんし、上司に責任を押しつけるだけのご発言には些かも賛同できません。

    ユーザーID:6873785069

  • 制度は精一杯利用させてもらいます か・・

    普通は働いて給料もらう意識だと思うのですが、

    いかに働かずして給料をもらうか って考えている人、実際にいますね。

    仕事の出来は悲惨なのに、様々な休暇は上限を超えないように日数をしっかり数える能力はある。

    仕事は出来ない(やらない?)のに、何故か制度にはとても詳しく 皆がそんな制度あったの!?というようなものまで知っている。

    本当に辞めてもらった方が皆の為だと思います。

    ユーザーID:4249940496

  • 不思議ですね

    産休育休は認める、問題ないという意見が多いですが、悪阻や切迫など妊娠特有の症状や保育園通い出しの病気貰いで休むのは許せないという意見が多い気がします。

    感覚的には昼休み休憩は良いけど途中の突然のトイレ休憩は駄目、と言っている様に聞こえます。
    産休育休社員を多数抱える会社からすればどちらもほぼ当然に発生するものなので、そこだけ非難を浴びせるのは全くナンセンス。

    突発的だから困るというのは有るかもしれませんが、妊娠や子育てにほとんど漏れなくついてくるものなのに、女性からその様な意見というのは本当に不思議ですね。浸透してないのかな?

    たまたま悪阻や切迫なく元気にマタニティ生活を送れる人もいるかもしれませんが、感覚的には約半分くらいの妊婦さんは妊娠中何かしらの問題が発生しますし、保育園通い出しで貰ってくる病気は病児保育や病児シッターでは対応しきれないものも多数有ります。地方によってはそちらの体制がそもそもの不十分な所も多いですしね。親元近距であるケースばかりでは無いですし、今時は親も働いているので親族に頼るは昔のモデルになりつつある。

    それらを織り込んで仕事を割り振るのが会社や上司の仕事ですから、同僚の急な休みなどで仕事が増えて対応しきれない、不満だというなら、部内の問題として上司なりに相談しないと。

    なんだかここでトピ主さんに石を投げてる方って、当然の成り行きに怒っていたり、頭を下げて回れと憤ってみたり。まだまだ働く女性の妊婦出産子育てが浸透してないのでしょうか?
    単なるネットの愚痴なら良いのですが。

    男性も育休や時短取って、子供の急病にも普通に休みを取れば「そういうもの」と認識できるのでしょう。こちらは社内結婚が多いですから、残業から子の病気の休みから行事から男女平等になりつつ有ります。どちらに負荷が片寄っても上手く行きませんから。

    ユーザーID:0499527254

  • 今の時点では・・

    制度だからって、一時が万事、書いてある通りに、実行したら、あなたの立場の者は良いでしょうけど、その分、結局は他の人の手にかかってくるんです。

    要するにあなたは周囲への気配りと言うか、それが出来ないんです。

    やはり、今の時点ではわからないのかも知れませんね。今の時期を過ぎて、後10年も経てばわかるかも・・その時は、あなたが今周囲に迷惑をかけた償いと思って、育児中の後輩にして上げてください。

    ユーザーID:1284396103

  • 人間性の問題。

    トピ主さんを擁護する人。

    みなさん、『権利』なのは、理解していますよ。

    権利を否定しているのではなく、その権利を使うために、同僚に負担がかかっているのは事実です。

    『権利』だから当たり前、という感覚ですべてを済ませたら、無機質な職場になってしまうと思います。

    ご迷惑かけた人、親切にしていただいた人、助けてくれた人に対しては、『権利』だとしても、『ありがとう』『すみません』などの感謝の気持ちをあらわすことが、マナーだと思います。

    例えば、塾や学校の先生に、子供がお世話になったら、『ありがとうございます。』『お世話になっております』と言いませんか?お金払っているのだから、教育を受ける権利だから、こちらがお客さんだから、ありがとうなんていう必要ない・・・と思いますか?


    なにより、

    『皆様どう思われますか?』

    と、投げかけておいて、これだけの意見が出ておきながら、トピ主さんは、返事することすらしない・・・。1か月も放置。


    普段から、権利ばかり主張して、自分の仕事を棚に上げるような人物像だということが、垣間見れます。

    私が雇用主なら、法律的にクビにできなくても、本心は、いらない人材です。


    人間性の問題です。

    ユーザーID:4616232494

  • 育休明けの有給40日はあり得ます。

    私も2年程育休を取りましたが、
    その間にも有給休暇は発生し、翌年度に繰り越されるらしく、
    復職した際には、40日の有給が付いていました。
    別の会社で働いている友人も同じ経験をしたそうです。
    大企業ではありませんが、福利厚生はそれなりに充実している会社です。
    有給休暇の他にも、病気休暇が認められていて、
    悪阻などで利用する女性社員も一定割合います。

    ユーザーID:3486384995

  • 違うでしょう

    何人かの人のご指摘のように、会社や周りの人に迷惑をかけないように。

    本人の努力があるのが当然なんです。

    育児の環境も整えなくて、行き当たりばったり何人も子供を産んで、すぐ休むってのが問題なんです。

    子供が具合が悪ければ、仕事をドタキャンするしかないと言う状況で、好き放題するのが問題なんです。

    親や、託児所、個人のベビーシッターなど、常識ある人は自分で努力をするのです。

    ユーザーID:8190617204

  • 加害者と被害者が固定化されているから文句が出る

    ある程度の規模の企業に限定される話かも知れませんが、
    産休育休は「休み」なので、職場における業務遂行上は
    労働力(人数)としてカウントされません。

    恵まれた企業であれば、代替要員の手配があることでしょう。
    代替要員がいれば、基本的に産休育休で空いた穴の穴埋めに
    職場の他の人が駆り出されることはありません。

    それに対し、産休育休から復帰はしてるけどしょっちゅう休みというのは、
    労働力としてカウントされているにもかかわらず、
    満足な労働力になっていないということです。

    公式には産休育休から復帰していて職場にいるはずなのですから、
    代替要員などの手配もありません。
    つまり、突発休みで空いた穴は全部職場の他の人が被る事になります。

    これが「お互い様」であればまだ良いのですが、
    迷惑を掛ける人とそれをフォローする人が固定化されてくると、
    フォローする立場の人が心証を悪くするのは当然です。


    これはやや極端な例ですが、保育園にお迎えに行かなくてはならない時間なのに、
    他の人は全員(示し合わせたように)体調不良で早退してしまった、残っているのはあなただけ。
    で、課として何としても今日中にその仕事を終わらせなくてはならないという場合でも、
    体調不良で早退は仕方ない、休暇日数も規程範囲で権利なんだし、
    いつも迷惑掛けてるからこういう時は終電でも仕方ないか、と思えますか?

    そこで、仕事が終わらないのに勝手に帰ったとすれば、体調不良でないあなただけが怒られるのは必定。
    そんなことが月に何回もあったとしたら・・・

    こう考えると、突発休みという「起きてしまったこと」はあとで取り消せないし仕方ないとしても、
    それをいかに上手くフォローできるかという事が重要であることは理解できるでしょう。

    ユーザーID:0805031259

  • 別に不思議ではない

    悪阻や切迫・子の病気で休むのは許せないという意見、そんなに多いですか?
    どちらかと言うと、権利を行使して何が悪い、制度を利用するのは当たり前というトピ主さんの態度を許せないレスが多いと思いますけど。

    トイレ休憩の例えは違いますね。例えるなら、勤務時間中に頻繁にトイレに離席して長々と帰って来ない。その間同僚たちが抜けた穴をみんなでカバーしているのに素知らぬ顔で着席し、またすぐに離席を繰り返す勤務態度への批判と言ったところでしょうか。「そういうもの」と認識せよ、という方がナンセンス。

    敏腕上司が、悪阻病欠を織り込んで仕事を割り振ったとしても、割り振られるのは「人」です。一方的に仕事を割り振られる部下の気持ちが分からない、ありがとうの一言も言えない社員に「別に良いのでは?」と思えてしまう上司の方が余程問題。

    働く女性の妊婦出産子育が…という問題でもないです。男性社員が育休時短取って同じことをしても批判されるでしょう。まあ悪阻はありませんが。 

    ユーザーID:6873785069

  • 環境が劣悪なのでは、旦那さんは手伝わないの?

    周囲に子育てのサポートがないか、ケチでお金を支払って外注できないんでしょうね。

    ギリギリの中で、少人数の職場に迷惑をかけながら、体もきつく、体調不良。つわりで一か月も休む。

    環境が整えられなくて、ひどい状態で、体調不良になってご自分は辛く、周囲に迷惑をかけて悪口を言われるくらいなら
    、そんな状況で。

    共働きで環境を整えられないから、一人っ子ってご家庭も多いですよ。

    周囲の人は自分の生活や、体力や気力や時間をけずってまで、トピ主さんの人生の応援をさせられている。

    これがあと何年続くんですか?


    いつもいつでも、自分の年休や欠勤ばっかりを考えている人は、その後他の人のフォローなんてしないですよ。

    いかに楽に、多く休めて、制度を姪いっぱい利用することしか考えない人が他の人の世話なんてしない。

    そのうち、子供の反抗期で欠勤、自分の更年期で欠勤。何でもやりそうですね。

    他人に迷惑をかけ続けるなら、まずは旦那さんにフルに年休や欠勤してもらいましょう。

    ユーザーID:9510680394

  • 結局は、人間関係の問題

    >なんだかここでトピ主さんに石を投げてる方って、
    >当然の成り行きに怒っていたり、頭を下げて回れと憤ってみたり。
    >まだまだ働く女性の妊婦出産子育てが浸透してないのでしょうか?


    あ〜あさんの職場って、周りにフォローしてもらっても礼を言わないのが習慣ですか?
    自分が急な病気で休んでも、同僚にフォローのお礼は言わない人ですか?

    私は休んだ翌日、周囲に頭をさげてフォローのお礼をいいますよ。
    有給でも病欠でも。いつも感謝を言動で表現します。
    それが人間関係の潤滑油になるからです。

    あ〜あさんの考えだと
    「フォローも仕事。フォローも義務。よってお礼は不要。」
    ってことですよね?正解ではないけど、間違ってはないでしょう。
    下げなくていい頭は下げたくない。
    しかし、それを地でいったトピ主さんは職場で居心地悪くなりました。

    問題は、働く女性の妊娠どうのこうのじゃないんですよ。
    トピ主さんが病気や介護でしょっちゅう休むって場合でも、
    「同じ振る舞いなら嫌われる」と思いますよ。
    感謝の気持ちが薄い人は、人に好かれません。

    他人を正論でだまらせたとしても、人の気持ちまで変えることはできません。
    「そんなの当然の成り行きじゃない?」
    「理解しない周囲が間違っている。」
    そう反論したところで、
    トピ主さんは会社での居心地を改善できるでしょうか?

    ユーザーID:6019502100

  • 育休中も有給が発生することは知っています

    育休中が、勤続扱いになることも存じております。‘入社2〜3年目で第一子を妊娠・出産したであろうトピ主さん’と書きました通りです。労基法による有給は最大でも年20日間。20日間は、勤続6年半以降でないと支給されませんので、復職した際40日の有給が付いていたとおっしゃる方はある程度の年数勤務した上でのお話では無いでしょうか?入社2、3年目のトピ主さんに育休2年たしても6年半には該当しないと思います。

    病気休暇についても既レス通りで、労基法には病気休暇及びそれに類する語はありません。日数も使用者の任意で設定するものなので40日とカウントされている事自体、何の法的根拠も無く、これを持ってトピ主さんの権利と言うには話を盛り過ぎと申し上げました。育休2年=福利厚生が充実とも言えないので、育休2年取れるからと言って病気(福祉)休暇もあるだろうと類推するのは早計ですし。

    ユーザーID:6873785069

  • ワーキングマザーの覚悟が足りない

    4歳息子のいるフルタイムワーキングマザーです。
    子供が熱を出したら、熱が下がるまで全部休むのですか?
    私は初日だけお休みをいただいて、あとは病児保育を利用しています。
    そうでなければ1週間とか休む羽目になってしまいます。
    (祖父母に頼れないため、子供には申し訳ないけど、仕方ありません)
    フルタイムで働くと決めた時、病児保育が充実している地域を選んで引っ越しました。
    そして子供の発熱で休んだ後、出社してから上司にしか謝罪しないのですか?
    むしろ一番被害を被っているのは庶務担当の方なので、その方には謝罪すべきです。
    病児保育が利用できなくて、1週間休んでしまった時は、お詫びの気持ちとして、謝罪しながらお菓子を上司と同僚に配りました。
    どんな理由であれ、休んだ以上迷惑をかけているのは事実なので、周囲への気遣いは必要でしょう。
    同じ子持ちの同僚だらけだったらお互い様だろうけど、独身者が多ければ気を遣いすぎるくらいでちょうどいいかと。

    私の同僚にも、育休復帰してから2ヶ月でまた妊娠判明、割り振ろうと思っていた仕事が割り振れなくなりました。さらに、つわりで頻繁に休むのに、休んだ後何事もなかったように出社。上司に謝罪すらしておらず図々しいなと思う人がいます。
    妊娠はおめでたいことだけど、つわりなんだし休んでも仕方ないでしょ〜みたいな態度を取られると、腹が立ちますね。
    休んだ分フォローした人に手当が追加で支給されるなら、そうは思わないんでしょうが、今の日本の企業実態では、産休育休取らない人ばかり損する構図になってますので、気遣いは絶対に必要です。
    いつか自分にも回ってくるんだから、なんて言ったって、生涯独身の方もいるし、不妊で授かれない人もいるし。
    気を遣って申し訳なさそうにして、出社した時に頑張りすぎるくらい仕事をする人なら、許せるものですよ。

    ユーザーID:1391358860

  • あなたの態度が問題。

    育児は大変です。
    育休も時短も、権利ではあります。

    しかし、他の人に負担がいくのもまた事実。

    直接関係ないように思えても、お詫びや感謝の姿勢はあった方がよいです。

    あなたのトピからは「権利だから、大変だから、仕方ないでしょ」という雰囲気が漂っています。

    職場の方にもそういう雰囲気が伝わっているのではありませんか?
    だとしたら、育休うんぬんではなく、そういう雰囲気をして、「図々しい」と謂われているのでしょう。

    ユーザーID:9652693651

  • それは違うでしょう

    >私はマネージャの立場ですけど、周りに気遣いばかりして消耗するくらいなら仕事に集中してくれ、と思います。そんなにペコペコ頭下げて廻る必要性を認められませんね
    >時短勤務者に不平不満が有るなら、先ずは管理者に相談でも愚痴でも話して欲しいと思います。それをせずに時短勤務者などに直接辛く当たるような事をしている人がいるなら、そちらが注意の対象です。

    消耗するほど気遣いする必要は無いですが、現実問題、本来自分がすべき仕事を他の人がやるのですから、周囲に気遣いは必要でしょう。
    何より、マナーも礼儀もない時短社員に対して、周囲が不満に思っていることに気付かないマネージャーって、存在価値ありますか?時短勤務者に当たる社員を注意する前に、「打合せ時に自身の報告前に一言添えなさい」と時短社員を諫めることもせず、自分も気付きもしない。カバーする社員だけを叱責するんですか?

    むしろそのようなマネージャの方が、上役からの注意の対象なのでは?
    私が部下でマネージャーがそのような所作をしたら、マネジメントの無さを上役に訴えますね。

    ユーザーID:7299059122

  • 妊娠すると権利権利と言い出す不思議

    権利だからー、
    仕方ないからー、
    じゃああなたが働かずとも頂くお給与は誰が稼いでるんですか?

    そりゃろくすっぽ貢献もせずに、
    権利権利と言ってりゃ、
    図々しいと言いたくもなるでしょ。

    仕方ないからと男性や独身女性が子供以外の理由で休暇乱発したら、
    会社なんて回らないし倒産するかもしれません。

    権利権利と言っても結局は誰かが働いてくれてる上で成り立ってる権利でしょ?
    なんでそんな簡単なことがわからないんだろう。
    感謝もお詫びも出来ない人が子育てですか。
    いたずらしても子供だから仕方ないとなりそう。

    育休産休が浸透しないのは、
    鼻息荒く権利権利と騒いでる当人たちじゃないですか。
    自らイメージダウンさせておいて、
    理解してくれない!ってギャーギャー騒ぐ。
    こんな人をサポートしたい人間なんていないでしょ。

    妊婦様、新米母親様でチームでも作ったらいいわ。

    ユーザーID:1359635076

  • そりゃそうでしょ

    >まだまだ働く女性の妊婦出産子育てが浸透してないのでしょうか?

    日本はその辺はまだまだ遅れている国でしょう。
    貴方の職場だけの事情を声高に主張されたところで
    むしろ、早くうちのところもそうなって欲しいって思う方多いと思いますよ。

    女性の労働環境がもっと改善される為にはどうしたら良いのか。
    そこを考えるのは賛同しますけど、自分のとこはこうだから
    文句言われる筋合いはないと言いたいだけのレスを眺めていると
    脱力してくるのはどうしてなのかなあ。

    繰り返しますけど、貴方の職場のような環境はまだまだ日本全体で浸透していません。
    そこ分かっていますか?

    ユーザーID:8435334896

  • 壮大な社会実験中ですね。

    長い人類の歴史上、始まって以来はじめて出産適齢期以上の女性の約半分が「出産」しない時代ですからね。
    農民であれ商人であれ昔から男女ともに働くのは普通、その上で女性は勿論妊娠出産していた。
    そして日本人労働者は大半が企業という経済集団に雇われるサラリーマンとなった。

    女性が働くのが当たり前、妊娠出産も子育ても普通の事なら、どうでもいいイガミ合い以外に上手く知恵を出せば回ると思いますけどね。

    休んだ時のお礼?勿論言いますよ。休むその日の朝イチにそこら中にメールして指示出すなりしないと行けませんからその時にね。他のメンバーもそうしてるでしょう。
    「お大事に」「無理しないようにね」の声かけは大事だと思います。

    ユーザーID:0499527254

  • 変わりたくない、変わる必要もない

    と、トピ主が考えるのならそれでいいんじゃないですかね。

    でも、周りの人を変えることも出来ませんけどね。
    そして、もっと反感買って、もっと居づらくなるかも
    知れませんけどね。

    でも、でも、自分の蒔いた種は自分で刈り取ることに
    なってますから。

    蒔かない花、育てない実は手に入らないんです。

    そして、人の口に戸は立てられないし、人を変えることも
    無理なんで。

    言われて腹が立つのは、自覚があるってことでしょう?
    トピ主さんの勤務態度は全社に知れ渡ってますしね。

    妊婦や子持ちは何やっても大目に見られる訳じゃないです。
    権利は、やることやって責任を果たしてから、です。

    自分に変わる気がないのに、人を都合のいいように変えたい
    だなんてねー

    世の中トピ主さんを中心に回ってないし、誰もあなたから
    お給料貰ってないし、あなたの思いのままにはならない
    んですよ。

    それどころか、降格とか、左遷とか、なければいいですね。

    ユーザーID:7171824912

  • 仕事で返して。

    グズグズ言われない仕事をしてください。
    時短使うなら、中身の濃い仕事をしてください。
    子どもの具合が悪くなって突発的に休まなければならない可能性があるなら、
    それを前提とした仕事のスケジュールをたててください。

    ついては、勤務中の時間の使い方を見直してください。
    育休の権利を行使するのは結構ですが、担当業務をこなす責任を果たすことが前提となっているのではないかと思いますが、
    如何ですか?
    周りの人に理解がないのか、トピ主が責任を果たしていないのか、
    よく考えて身の振り方をお考えになればよろしいかと。

    ユーザーID:5550929386

  • ずうずうしい

    トピ主みたいな図々しくて気配りのない人間がいるから、本当に育休が必要な人が、本当に休まなきゃいけない人なんかが休めなくなっていくんだよ。


    > 確かに職場の人に迷惑かけてると思いますが、そこまで言うことないと思いました。

    そこまで言うことないって逆ギレしてる時点で、トピ主迷惑かけてるなんて思ってないよね? なんかそういうところが図々しさに、拍車をかけてる。

    休みも子供との時間を大切にしたいから、
    制度は精一杯利用させてもらいます。

    > 子供との時間を大切には賛成です。だったらもっと自由のきくパートとかの仕事を探せばいいのに。制度を精一杯って書いてますが、トピ主の文章読む限りで、制度ちょい越えしてるんですよね。規定で2年休めるものを2年以上休んだら越えてるじゃないですか。すでに規定越えてるのに、また他の部分でもマックス利用するのはどうかと。だから図々しいんですよ。

    トピ主みたいな規定を守らない人間のせいで、どんどん育児ママは偏見の目で見られるようになっていく。勘弁してください。

    トピ主のぶん誰かがお仕事代わりにやってるのわかってる?
    たまにならお互い様、でもしょっちゅうでしょ?
    出社した時みんなの余計に増えた分も仕事してる?

    それで今2人目妊娠中でしょ?
    周りの人は本当にうんざりですよね。

    会社やめて欲しいって思います。
    だってそうすれば、他の人雇えるわけだし、周りはトピ主の分忙しくタダ働きしなくてすむわけですから。

    私は今、子育て中のママですが、それでも図々しくてうんざり来ます。
    同じママとして恥ずかしいです。

    ユーザーID:8491674265

  • 権利の中身は「クビにならない権利」に過ぎない

    産休育休は権利だといいますが、権利って何でしょうね。

    ノーワークノーペイの原則に従えば、仕事をしなかったら
    給与を払わなければそれで良いということになります。

    しかし、それでは誰がどの日に会社に来るかわからず、
    会社は仕事の計画を立てられないので、
    予めこれだけの日数(時間)仕事をしてね、と決めます。

    その通りに会社に来なかったら、あなたクビ、といわれるのが普通です。
    しかし、有給休暇や出産育児休暇をはじめとする諸制度があり、
    それを正しい手順を踏んで使えば、休んでもクビとはなりません。

    つまり、権利の中身は「休んでもクビにならない権利」であると言えるでしょう。
    それは裏返していうと、クビという懲戒を受けないだけの効果しかないわけです。

    一方で、会社における仕事って1人だけではできないので、
    大なり小なり同僚や上司などと連携して仕事を進めていく事になります。

    自分が連携しなければならない人たちと良好な人間関係を構築するのは、
    個々の社員の役割です。

    セクハラやパワハラは会社にも防止義務がありますが、
    円滑な職場の人間関係を築くところまでの義務は会社にはありません。

    良好な人間関係を維持することを優先すると、
    与えられた休暇を目一杯使うのが難しいケースは決して珍しくありません。

    なぜなら、休むとどうしても他人に負荷を掛けるので。
    (全員が休んだときはお互い様という雰囲気ならその方が良いのですが、
     それを実現するためには人員的な余裕が無いと無理なため)

    逆にいうと、与えられた休暇を目一杯使う場合には、
    より一層周りに配慮しなくてはならないという事になります。

    トピ主さんに欠けているのは、この部分です。

    ユーザーID:0805031259

  • 言葉だけでいい。それだけでいいんだよ…それだけで。

    トピ主さん。

    「お詫びやお礼の言葉がない」

    これは、本当に…ダメです。

    逆に言えば、それがあればある程度は許せます。

    私もトピ主さんのような人の被害者です。
    何故か上司以外には秘密にされた妊娠。
    ずっと便秘だと嘘をついてた…(そんなの見りゃわかるのに、アホかと)
    それでいきなり産休に入り、そいつの仕事は私に回ってきました。
    そのせいで自分のほうの顧客は後回しにせざるを得ず・・・

    いざそいつが帰ってきた時。
    ちょっとでもお礼、お詫びがあれば、というか、当然あるだろうと思っていて。
    そう言われたら、別に悪事じゃないし、いえいえ、お互い様ですから…ご出産おめでとう、と言うつもりでした。

    でも、ありませんでした。そんな言葉。
    しれっと、当然のように戻ってきて、私だけじゃない、全体への感謝もお詫びも何もなし。
    そしてその後も当然のように遅刻はするし休むし。

    理屈じゃないです。
    だけど、言葉がほしい。気持ちがほしい。
    それだけで、許せる。
    なかったら、許せない。

    未だに許してません。


    主さん、今からでもいい、周囲に「ご迷惑かけてます。すみません」と。
    時々お菓子のひとつも差し入れればもっといい。
    当然の制度だからとでかい顔することは、賢くないですよ。
    青信号だから、と横断歩道の真ん中に寝転がって曲がってくる車を通さなかったら、車はキレますよね。
    そんなのは当たり前ですよね。

    あなたがしてるのは、そういうことですよ。

    ユーザーID:3736539640

  • そのとおり

    迷惑だと思います。
    子供がいるからしょうがない。だから周りの人がサポートするのが当たり前。って思ってますか?
    私の勤務先も育児休暇明けの時短者は迷惑がられているようです。

    文句を言われているって事は一人前の仕事が出来ていないって事を理解したほうが、いいですよ。
    なので、みんなに迷惑をかけなくても済むまでは我慢です。

    ユーザーID:0892862109

  • 愚痴くらいいいじゃない

    そもそも愚痴ってどうどうと本人に向って言うものではありませんからね。

    トピ主さんは今までの人生、一度も愚痴を言ったことがないの?
    だったら、普通の人以上に幸せだってことですから、普通の人以上に陰口叩かれるのは仕方ないですよ。

    ついでに、陰口叩かれるのはトピ主さんの人となりの問題であって、育休とは何の関係もありません。
    育休は、たまたま転がっていたネタにすぎないのです。
    安心してね。

    ユーザーID:6756555150

  • 日頃の職場での人間関係の問題

    日頃から職場の人間関係が円滑なら産休・育休明けに時短勤務で急に欠勤になっても文句は言われないでしょう。

    でも、トピ主のように権利を振りかざすだけで周りの人達に感謝の気持ちもない人は批判されて当たり前ですよ。

    独身者だって、自分が病気になって入院している間に周りの人達が代わりに仕事してくれたなら、復帰後に「ご迷惑おかけしました。」って挨拶して回りますよね。

    これが、「病気なんだから、会社を休んで当然。周りの人間が自分の代わりに仕事をするのは当たり前。」って態度だったら誰もフォローなんてしたくなくなる。

    要は放漫な人間か謙虚な人間か人間性の問題でしょ。トピ主は放漫な態度が日頃から透けて見えるから同僚さんから「図々しい」って言われただけ。

    トピ主のように、世の中が権利だけ振りかざすワーキングマザーだらけになったら会社は回りませんよ。

    ユーザーID:8375312369

  • 権利にあぐらをかかない

    あ〜あさんのレスに有る

    >女性が働くのが当たり前、妊娠出産も子育ても普通の事なら、どうでもいいイガミ合い以外に上手く知恵を出せば回ると思いますけどね。

    その答えは、
    ・権利は自分だけのモノでは無い。他の方にも等しくある事。
    ・当事者は権利にあぐらを掻かない事。
    問題解決のソフトツールはこれしか有りません。

    そして「どうでもいいイガミ合い」と言い切るところが、結局あ〜あさんは対岸の火事を評する評論家のスタンスなのよ。

    さらに、行間ににじみ出る「仕方ないでしょ!」との意識。
    これでは「どうでもいいイガミ合い」は無く成りません。

    つまりトピ主さんが同僚達に「図々しい」と陰口されるのは、「そんなの当たり前じゃん」なのです。

    ユーザーID:1975897900

  • 矛盾していますね

    ・長い人類の歴史上〜
    ・日本人労働者は大半が企業という経済集団に〜
    ・女性が働くのが当たり前〜、妊娠出産も子育ても普通の事〜

    という演説は不要です。しかしその演説が矛盾していますね。
    【出産適齢期以上の女性の約半分が「出産」しない時代】なのに、【妊娠出産子育てが普通の事】?

    一昔前と違って、女性の生き方は多様化してますから、結婚しない生き方も、既婚者が子を持たない生き方もあるのです。
    妊娠出産も子育ても普通の事というのはちょっと苦しい演説ですね。
    他の方もおっしゃってますが、妊娠出産育児を理由に欠勤を繰り返す本人が、周囲に無配慮でやりたい放題なのを放置し、挙げ句、不満を持つ社員のみが注意の対象でしたっけ。
    そこまで悪化する以前に、上司としてすべきことがありませんか?
    不穏な空気を感じたら、どうでもいいイガミ合いの前に上手いこと捌くのが上司の力量ではないでしょうか。
    これらは中間?管理職の職務の一つですが、まるで他人事なのは職務放棄としか思えません。

    ユーザーID:6873785069

  • 先ほどの続きです

    壮大な社会実験中・・・なるほど。
    それは権利を声高に叫んで、その権利のために疲弊する周囲への配慮の無い女性社員の行く末はどうなるか?という社会実験でもありますね。
    ただ、この実験には既に前例があります。権利を得たものと、その権利のために神経をすり減らす社員の間に不協和音が響いたのです。育休や時短で女性に優しい会社の先駆けとされたある企業は、脱・女性に優しい企業へと働き方改革を推進、ママ社員に厳しい態度に転じました。

    女性が働くのが当たり前、妊娠出産も子育ても普通の事なら、他の社員と同様に働くのも普通ですよね?専業主婦では無いのですから、「子供との時間を大切にしたい」はおかしいですよね?もしもそれが子持ち社員の権利として認められるなら、結婚しない生き方も、既婚者が子を持たない生き方も普通なのですから、「彼氏との時間を大切にしたい」「夫との時間を大切にしたい」という権利も等分に認められるべき。要するに子持ちを特別視する必要など無いはずです。

    ユーザーID:6873785069

  • 同僚が正しい

    内容からすると、図々しさしかありません。
    そして、自分のことしか考えられないのだな…と感じました。
    あなたの行動に、問題があります。

    ユーザーID:5769680269

  • 試行錯誤する日本の社会保障制度

     私は、某地方公務員です。育休は、最初の1年が有給、その後2年は無給で最長3年可能です。トピ主さんの職場は、有給で2年なのでしょうか?民間企業なら、随分と待遇の良い有名な職場ではなかろうかと拝見しておりました。私の職場にも同様の女性が沢山おりまして、若い女性が多く採用され、3〜5年も働けば、結婚し、出産しています。少子高齢化対策には大歓迎ですが、公務員は、昔から結婚出産後も退職せず、仕事を続けている方がほとんどで、若者が地元に残って就職したくても、待遇の良い職場はほぼない状態です。

    ・出産・育児のため不利益を被ることはあってはならない → 仕事を続けている女性の増加
    ・待機児童問題が解消されていない → 育休の延長が検討されている(有給で2年とか3年とか)
    ・育休中の給料 → うちの職場は、基本給の8割超を支給(社会保険・年金も職場が負担 おかげで社会保険料がかなり高額に給与天引きされる)
    ・仕事と家庭の両立 → 子育て中の職員への仕事の軽減あり(最初は3歳までだったが、最近は未就学児童まで拡大 実際には、家庭のある女性はほぼ軽減されている)

     いったい誰が職場を、仕事を締めていくのでしょうか?周囲がだらけ、雰囲気が悪くなり、不平不満が増え・・・
     子供を預けられなければ職場へ行けない、収入が安定しない、そんな経済的な辛さも分かりますが、ちょうどよさそうな落ちどころはないものでしょうか。
     少子高齢化対策のために、消費税が高くなるなんて、他人の仕事を3〜4人分もカバーしながら「助け合い」を押し付けられ育休制度を支えるのも、長期化すると正直うんざりしています。

     ほんと、どうにかして欲しいですね!

    ユーザーID:3673303960

  • どっちもどっち

    権利、権利と主張する方も、影で図々しいと言う方も同レベル。

    まぁ、でも、実際問題かなり図々しいよね(笑)

    私なら心で思っても絶対に言わない。
    同じ土俵に立ちたくない。

    その代わり、笑顔で率先してトピ主の仕事請け負って、帰ってくる場所ないようにするわ(笑)

    ユーザーID:5432265736

  • 権利はともかく義務は?

    何度もフォロー側と育休を取る側のトピが立ちました。
    必ず産休、育休は権利だ。フォローしない会社が悪いという意見が出ます。
    これは正論でもっともだと思います。

    でも、権利の行使は義務を果たさない限り本来はあり得ない物です。
    法律上は1年以上勤務していることと復帰ができることくらいしか義務は記載されていませんが
    会社に継続雇用される場合にはそもそも決められた就労時間は真面目に働くという義務があるはずです。
    それは復帰した後にも適用されるものでしょう。

    妊娠が病気でなくても働けない人もいるし、子供も自分の思い通りにはならない。
    そのとおりなのでしょうが、同時に会社の同僚には関係ないということもそのとおりです。

    トピ主さんは権利を行使して「制度は精一杯利用させてもらう」のでしょう。
    当然に義務も精一杯果たすんですよね。
    義務を果たしてこそ同僚さんの文句に抗議していいですよ。

    ユーザーID:2101207400

  • 前提条件が間違ってます

    産休育休などの制度は、真面目に働く義務を果たす、会社に貢献する社員に対して、継続して勤務してもらうための福利厚生制度です。

    そもそもほとんど働く気もないくせに、制度だけをフルに利用しよる人で、理由をつけては一か月まるまる殆ど出社もしない人は真面目な社員とは言えません。

    給料と一緒ですよ。一生懸命に働いた人がもらえるんです。

    年休や欠勤ばかりを数えて、迷惑ばかりかけている人は、その人の収入分誰が働いているの?

    旦那さんも欠勤してもらってますか?

    他人に迷惑かける前に、旦那さんが休むべきですよ。

    ユーザーID:7016106759

  • それを当然というのなら

    そうですね、制度としてあるのなら仕方ないでしょう。

    でも、現実にあなたがそうやって目いっぱい制度に乗っているせいでしわ寄せがきている人が多いのです。
    仕方ない、そういう制度を会社が認めているんだ、とわかっていても、当の本人がそうやって「子供大事だから」「精一杯利用させてもらいます」という態度だったら腹も立ちますよね。
    別に小さくなってぺこぺこしていろとは言わない。
    でも、感謝のかの字もなかったら人間だもの、頭にきます。

    さて、あなたはそうやって制度を使って散々好き勝手にやっています。
    子供がいずれ手がかからなくなったら、当然その分自分にしわ寄せがくるのは当然として受け止められるのですよね?

    子供が病気なら仕方ないです。
    でも、まさか子供の授業参観だの、PTAだのでちょくちょく休んだりしませんよね?
    次は若い人達に恩を返すために、その人たちの育休、時短を支えますよね?
    そして、表立ってはもちろん、陰でも文句は言いませんよね?

    往々にしてこういう人って、自分は権利を貪るけれど、他人の権利は認めない。
    自分が損をするのは我慢ができないという人が多いと思う。
    トピ主さんは当然違いますよね?

    ユーザーID:7844443209

  • お気を付けあそばせ。

    図々しい厚かましい産休、育休女性に嫌気がさして、

    うんざりしている方はそれなりにいるんじゃないかしら?

    復帰したところでどうせ使えないような輩の為に、

    フォローするなんて馬鹿らしいと、

    制度の廃止を唱えられないように、最低限の務めははたしませんか?

    権利を主張するのは結構ですが、あなたにはそれだけの価値があるのかしらね?

    ようやくできた制度をぶっ壊すのだけはやめてください。

    ユーザーID:5313487747

  • 口先とお菓子で大人は操れない

    いますねー。「私大変なの〜、子供が小さくて〜」ってやたら、周囲を巻き込む人。

    大丈夫、できる上司はちゃんと見てますよ。

    お菓子や口先三寸より、ほんとうに申し訳ないなら、周りに迷惑をかけないってこと。

    お菓子なんて、ほしければ自分で好きなものを買いますよ。ほしくもない他人の選んだもの食べたくない。
    嫌でもお礼を言わなきゃいけないし、人間関係のために断れないし。

    どんな大企業でも、復帰後の急な欠勤のための、余剰人員をもう一人雇ってはいないでしょ。

    ユーザーID:8939259608

  • 一緒に仕事したくないね

    トピ主とね。

    普通に考えて、長く休むんなら上司は当たり前で、そんで同僚に言うへきだ。大勢いるなら自分がお世話になってるチームに「昨日は休んですみません」とか謝罪すんのが当たり前。後は気持ちでお菓子の差し入れとかは決まりではないけど、一ヶ月休むなら普通はするんじゃないですかね?"普通は"。インフルエンザになったら子から親に移る可能性高いから、そのときはどうするんですかねー。うちでも休んだら3週間休む人いますけど、ヤル気なかったら退職された方が良いです。子供との時間が大切なら、専業主婦がオススメ。ヤル気があるなら、休んでも仕方ないとは思いますけど。一緒には仕事したくない。

    ユーザーID:0252822300

  • 謙虚さのかけらもない

    「制度はめいっぱい使わせてもらう」

    ほほう、では他の同僚は制度をめいっぱい使わせてもらえていますか?
    有給全部消化してますか?
    同僚が病気なら、トピ主さんが休みでも代わりに出勤しますか?

    そうじゃないなら不公平でおかしいよね。

    社会実験、なんて意味不明なこと言う人もいますが、図々しい人が職場でいかに顰蹙をかうか?の実験ですかね。

    ユーザーID:1749482126

  • 辞めれば??

    トピ主さんみたいに仕事をしない人は必要ないです。辞めたほうがいいと思います。

    そして、その仕事を求職中の若者にまわしてください。
    若者が職を得ることの方が少子化対策になると思います。


    トピ主さんみたいに権利にあぐらをかく人は、世の中になんの利益もありません。


    >制度は精一杯利用させてもらいます。

    利用するだけで他人のフォローはしないんだね。
    こんな制度なくなればいいのに。

    ユーザーID:8235948091

  • お願いします、やめてください

    殆どの社員は、多少の無理はしても規律を守ります。

    でも【妊娠・産休・育休】ってなると特別扱いの、はれ物にさわるかのよう。ちょっとしたことで(マタハラ・パワハラ)って騒ぎだす。
    もはや必要悪になりつつある。

    そのうち【更年期】【生理休暇】【介護】【加齢による体力低下】【親が亡くなった精神的ショック】【心理的ストレス】【婚活のため】ってみんながめいいっぱい
    制度を利用して、仕事する人はいなくなる。

    ユーザーID:2415548545

  • 寧ろダイレクトな叱責を免れているように見えてきました

    例えば介護や育児の問題を抱えていない社員が、半年に1日程度の病欠するとして、
    病欠のたび、同僚にはお礼を言わず、上司に対してだけ(トピ主さんの言う人数の少ない職場で)、同僚の見ている前でお礼を言うとします。

    熱心な上司なら、そういった状況が続いていることを把握していれば「現場の同僚にもちゃんとお礼を言いなさい」と注意をすると思います。
    仲の良い同僚がいれば「〇〇ちゃん、さっきのはちょっとどうかと思うよ、良くないよー」と注意してくれると思います。

    それに対して「病気だったんだから仕方ないじゃん。そんな注意されるようなことじゃないと思う」という態度を滲ませていたら、孤立気味になることは避けられないと思います。

    その同僚もトピ主さんが育休中だから陰口しか言えなくて、独身の社員が休んで同じ態度をとったら直接的に叱責するんじゃないかな。
    その辺まで制度がトピ主さんを守ってくれているんじゃないかと感じます。

    「だから日本は少子化なんだ」と批判するレスもちょっとズレていると思います。
    因みにドイツ・イタリア・韓国・香港などの先進国も日本以上の少子化だって知ってますか?
    海外も場所によりけりで色々あるとは思いますが、日本以外の多くの国でもちゃんと「お礼の言葉」は重視されています。
    個人個人の出す結果や会社への貢献度に関しては日本よりもシビアな国が多いと思いますよ。

    ユーザーID:3189941916

  • 気持ちがないのが問題

    制度を利用することは悪いことではありません。しっかり育休をとり、お子さんと向き合う。いいのではないでしょうか。

    だけど。

    やはり感謝の気持ちはちゃんと表さないと!ほんの少しでも迷惑をかけているのであれば、「いつもありがとうございます」「ご迷惑おかけしますがすみません」等言葉で表現すべきです。それって、人として当たり前のことでは?

    そして、自分の出来る限りのことはお返しすべき。例えば、夏休み等皆が休みたい時は積極的に出勤するとか。普段迷惑かけているのだから、遊び目的での旅行やお出かけは控えて、その分職場の皆さんに有給をとってもらおうとか。時間は短くても、面倒で大変な仕事は積極的に引き受けるとか。職場が忙しい時期は、頑張って親を呼んでヘルプお願いしたり、病児保育室を利用するとか。

    そういう気配りさえあれば、そこまで悪く思われないのでは。私の知る限り、大抵の働くママさんはそうしていますよ!

    ユーザーID:2332938008

  • ファイト!!

    私の職場は、育休三年が当たり前です。だいたいは、みんな三年取得中に第二子第三子を授かり、5年から9年くらい休むのがザラにいます。
    私自身も育休中に第二子、第三子を授かり、8年間一度も仕事復帰することなく休みました。また、復帰後も、子供が小学二年生になるまで時短制度を使い、一日4時間勤務でした。
    制度があるのを使うのは問題ないと思います。
    ただ、私は仕事もバリバリこなす人間なので、子育ては第一に、仕事を第二にしていましたが、働きぶりは認められ、昇級認定され、時短終了とともに管理職になってしまいました。
    働きをしっかりしていれば、制度を利用するのはいいと思います。
    ただ、同僚で育休7年利用し、そのまま復帰せずに退職してしまった人もいます。
    さすがにそういう同僚がいると、もやっとしますよね。
    トピ主さん、あなたの仕事ぶりはいかがですか?
    文句を言われないくらいの働きをしていれば、そんなこといわれないと思いますよ。

    ユーザーID:6822422612

  • よくある話

    これ、本当によく聞く話です。

    私自身は子供がいないですが、友人がトピ主さんと同じ立場で会社で悪口を言われ業務にも支障をきたしていると相談されました。
    ただ、時短もやめたくないと。なぜなら権利だから。
    きっと友人は権利なんだから、当然でしょという顔をしているんだろうなーと思いました。
    それでは上手くいくはずがないですよね。。
    結果、友人は退職することになってしまいました。

    ここからは持論ですが、国は子供を産んでほしいので会社に制度を設けていますよね。
    なので、産休育休そして時短を使うことは、当然の権利のはずです。
    問題なのは、同僚にしわ寄せがいくことです。
    同僚にしたら、トピ主の業務を代わりにしているのですから不満がでるのは当然だと思います。
    給料が上がらず、休みも増えず、仕事だけが増えるんだから。
    国または会社は、その分の補填を(代わりに人を雇うとか)する必要があると思います。
    それでも何の対策もないのだから、その位我慢して下さいってことでしょうね。

    この先も同僚と分かり合えることはないと思うので、時短で迷惑をかけている事を自覚して
    悪口なんか気にしないで図太くなって下さい!

    ユーザーID:5763506431

  • 陰口ぐらい言わせてあげてよ。

    ただでさえ時短なんだし、
    しょっちゅう休んでるんだし、
    会社には、ほとんど出て来ないんでしょ?
    臨月頃になったら、産休育休で2年は会社に出て来ないんでしょ?

    だったら、誰が何を言おうと、
    気にする事ないじゃん。

    お礼の言い方一つも知らない人の為に、増やされた仕事を限られた時間内に、片付けなければならないんでしょ? 
    そりゃあ、グチりたくもなりますよ。
    いくら制度といっても、真面目に出勤している人に、あなたが迷惑をかけているのは事実なんだし。

    あなたに「制度は使うな」って面と向かって言ってる訳じゃないんだから、愚痴ぐらい言ったっていいじゃない。

    要するに、あなたが言いたいのは、

    『私は制度を利用する権利があるんだから、同僚たちは、
    仕事を増やされても我慢しろ!
    愚痴を言うことも、我慢しろ!』

    これじゃ あまりにも可哀想だよ。

    >休みも子供との時間を大切にしたい

    そうしたいのは、あなただけではありませんよ。
    他の人達だって、家族や恋人、友人との時間を大切にしたいから、
    急に休んだあなたの分の仕事を、いつもの退社時間までに片付けようと、頑張っているんだから。

    陰口が聞こえてきても聞き流せばいいじゃない。
    またあなたが急にサボった時、
    あッいえ、休んだ時、
    代わりに仕事してくれるんでしょ?
    愚痴ぐらい言わせてあげてよ。

    ユーザーID:0408620205

  • 賢くなってください。

    子どもがいると思うように動けず大変なのはわかります。
    が、権利なんだから使うわよ!文句言われる筋合いなんてないわ!という姿勢が前面に出てしまうのはどうかと。
    免疫や体力がついてくる年齢まではしょっちゅう休まざるを得ません。私も子どもがいる正社員ですが、休むタイミングや周りへの根回しでヘトヘトでした。頭を下げない日はなかったですね。
    下の子が出来た時は、免疫がつくまでは復帰しても穴を開けてしまうことが多くなると思い、年単位でのお休みをいただきました。職場の皆さんにもその旨お伝えして、ご迷惑をおかけしますが、 代替職員さんも入れられることになり、穴を開けることは私よりはないと思いますのでよろしくお願いしますと伝えました。
    代理のその方は私が復帰時に職員になられ、業務を停滞させずにこなせる環境ができていました。
    働き続けたいのならば、自分のことだけでなく、職場に迷惑をかけるのを少しでも減らしたいと根回しをすることも必要です。
    担当業務だけでなく、電話や来客の対応、調整その他は現場の方達がやってくれてますよね。そういう意味では、上司より、担当業務関係の他により良い関係を作る必要があると思いませんか?
    欠員で困るのは雑務の量が増えて、本来業務に支障が出ることが一番問題なんです。目立たないぶん検討課題に上がらず、現場職員の各々の負担は増しますから。
    仕事にがっつり取り組めないぶん、頭と気持ちを使って貢献しましょうよ。

    ユーザーID:4634937359

  • 図々しいです

    権利ばかり主張して、しわ寄せされている同僚への気遣いが足りない。
    私も育児休暇とりましたし、つわりで1ヶ月休んだこともありますが。。
    休み明けには菓子折り持って、「迷惑かけてすみません、良かったら皆さんで食べてください」と配りました。
    数千円の投資で他人への印象も変わるもんですけどね。
    休んで当然て顔をされたら嫌です。

    ユーザーID:2777290997

  • お菓子配る人って嫌ですね

    なんか、子供に「飴玉あげるから、我慢しな」ってムード嫌ですね。

    お菓子配ったから、配慮しているから、ちょっとくらい我慢してね、こっちも大変なんだから。

    いいでしょ。美味しいお菓子あげたんだからって、これまで何度もそんな雰囲気があって、そのたびに同僚「またか、仕事する気もないのに、お菓子で口封じ何て、汚い」って
    言い合ってました。

    甘いお砂糖のかたまりのお菓子なんてどうでもいいですよ。いらなーーーい。持ってこないで、ワイロ合戦やめて。

    そんなことより、迷惑をかけない努力をしている人しか本当の評価は受けられないと思う。

    ユーザーID:1778268918

  • レスします

    制度という袋に権利を最大限ギュウギュウ詰め込んで
    「袋が破れなきゃ問題ないでしょ!文句ある!?」と言わんばかりの
    態度だと、普通の人は図々しいと感じるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8013941042

  • もともとの人となり

    育休云々ではなくて、生来のトピ主の人格が図々しい・・とひそかに思っていたののが、この機会に吐き出てしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2010611825

  • 迷惑かけてる自覚はあるのね

    でも恐縮する気もなく開き直っているのですから、
    別になにか言われても仕方ないですね。
    権利を振りかざす人は嫌われます

    ユーザーID:5886985243

  • 図々しくない

    規定で2年休めるなら、2年休んでも問題ない。

    育休産休で他の人に皺寄せが行くのは、会社が人員補給しないからで、育休産休とる人に非難の矛先が向かうのがおかしい。
    不満がある人は、自分の上司に人員補給するように掛け合うべき。

    いつもこの手のトピックが上がると、産休取るな、仕事をやめろみたいな意見が出ますが、それって有給制度があっても取らせないってことと同レベルでは?

    あまりにひどければ、上司に相談してもいいのでは?
    これは典型的なマタハラですから。

    ユーザーID:4094396708

  • ビックリのポチ17600

    17600人もの人がこのトピを読んであなたの非常識さ、感謝の無さにビックリしているのです。

    同僚様の発言に心から同意します。

    自分の権利を100%振り回して周りは迷惑しながら必死でカバーしているのに。

    あなたのお子様が自己中人間になれば多くの人にレスに書いてあることが実感できるでしょうね。

    ユーザーID:0304859210

  • こういう人って・・・

    こういう権利権利を連呼する人っていつ義務を果たすのでしょうか?

    ユーザーID:4661932494

  • 図々しくない。でも賢く

    私も子ども二人、働いてます。
    独身のときは、海外で働いていました。
    トピ主さんの考え方、全然図々しくないと思いますし、私もほぼ完全同意。
    でも日本に戻ってきて思うのは、みんな余裕がないんだということ。仕事量でも精神的にも。
    敵は作らないようにしたほうが自分のためになると、ずいぶん敵を作ってからやっと分かりました。
    感謝やお詫びのことば、言っても減りません。潤滑油になるなら、どんどん使ったらいいと思います。
    トピ主さんにエール送ります。

    ユーザーID:2952591640

  • 勘違いですよ。

    マタハラだって騒いでるレスがありますが、違いますよ。

    休んだっていいんです。お子さんが熱を出して早退することも仕方のないことです。
    ただ、それが出来ることを当たり前だと思ってはいけない、ということです。トピ主は、自分の開けた穴をフォローしてくれる周りに対する感謝がないから周囲に受け入れられない。そういうことです。

    権利を振りかざすだけの人を好んで助けたいと思いますか?こういう人がいるから、いつまでたっても産休、育休、時短勤務が苦々しく思われるのだと思いました。トピ主のような人、女性の敵ですよ。

    ユーザーID:5003865652

  • 制度に無理あり

    20代後半というので28と仮定しましょう。
    そして4大卒と仮定。

    22歳で就職、現在28歳で第一子の産休育休を丸二年取得済み。と言う事は、4年間しか就業していない。
    しかも第二子妊娠で長期欠席(一ヵ月)。さらにはこの後第二子の産休育休で丸二年取得予定。
    22歳から30歳までの8年間のうち半分の丸4年間お休みするって事です。
    同僚じゃ無くても会社だって愚痴を言いたくなるでしょう。

    : 制度は精一杯利用させてもらいます。
    確かに制度として法制化されているので認めなくてはいけないのでしょうけれども
    就職直後の若い時の30歳までのうち半分の期間休業では一人前にはなれません。
    こう言う休み方が出来る制度に問題ありですね。

    トピ主様がどうと言うことでは無くて、制度に無理がある気がします。
    だからといって代案を出せるわけではありません。
    しいて出すとすれば、「産休育休取得には連続5年以上の勤務実績が必要」とかね。
    無理なことは判ってますよ。ココにツッコまないでくださいね。

    ユーザーID:7726042682

  • 権利以上に休んだりしていても

    権利ばかり主張するから言われてるんでしょ
    子供を産んだから休むな!ではなくて
    休むことによって生じた
    仲間にかける迷惑について思うところはないのか?と言われてるのよね
    迷惑をかけないってことは不要な人
    正直、雇う意味がない
    でも、それなりに出勤に意味があったから
    迷惑だと感じる人がいたのにも関わらずって話よね

    図々しいと言うか・・・無神経というか
    自分の都合を優先して
    お勤めしてるってこと忘れてそう(笑)

    ユーザーID:6672432347

  • 態度が悪いんじゃない?

    人に迷惑をかけている自覚があるのに
    制度だから、人に迷惑をかけて当然
    周りは私の権利を受け入れるべき
    という態度が悪いのだと思います。

    迷惑をかけている自覚があるのなら、
    もっと低姿勢でいればいいのに。

    余計なトラブルを起こす元ですよ

    ユーザーID:8521072764

  • どう思うか

    とぴ主さんって嫌われてるんだな…と思います。

    育休・産休で迷惑をかけられてる側になる事も多いですが、それなりに皆さん気を配って休まれるので、そこまで悪く言われる人ってなかなかいません。

    気遣いが極端に無い人、産休・育休は権利なんだから、周りが協力して当たり前と言う態度の人には、周りの目も厳しいです。

    そんな人に限って、自分の育休・産休が終わり、次の世代が育休・産休をとって自分がフォローする側になると、文句ばっかり言い、私の時はそんなに休まなかった、迷惑をかけなかったと、自分のことを顧みず文句・悪口三昧になります。

    陰でものすごく嫌われてる事に気づかず可哀そうな人だなって思います。

    そういう人に共通していえる事は、偉そうに言ってるけど、仕事はできない人が圧倒的ですね。

    ユーザーID:3067180808

  • 同僚も上司へ現状をどんどん報告すれば良いのに

    マタハラは経営者側との問題では?
    同僚は直接トピ主さんに暴言や嫌がらせをしてはいない。陰口は陰口(愚痴)に過ぎず、気にしなければ良いだけです。
    トピ主さんは同僚の立場を想像できないので謝罪もお願いもする気がないのであれば現状維持しかない。

    社員が産休育休時短を申請したら仕事量を考慮、補充の必要性を検討するのは上司の裁量。

    ユーザーID:7660973213

  • まだこんな事言っている人がいる

    >規定で2年休めるなら、2年休んでも問題ない。

    >育休産休で他の人に皺寄せが行くのは、会社が人員補給しないからで、育休産休とる人に非難の矛先が向かうのがおかしい
    >産休取るな、仕事をやめろみたいな意見が出ますが、それって有給制度があっても取らせないってことと同レベルでは?

    違いますね。産休育休は、その人がいないから計画も立てられて、人員補充もできます。

    トピ主さんが言われていることの大半は、時短で復帰した後の、急な欠勤です。
    こんなの、人員補給のしようがありませんよ。

    いつ突然休むかもしれない人のために同様に人員を確保しておくのですか?

    ユーザーID:4858201264

  • 図々しいと言うより

    随分ツラの皮が厚い人だなと思う。こういう人って自分が他の人をサポートする立場に回る事って絶対ないんだよね。

    ユーザーID:8165507106

  • 私も同じ気持ちです

    同僚の方と。

    私の先輩も同じです。
    有休を使ってバンバン休んでいるのに、私には一言もなし。
    正社員は私とその先輩二人しかいない部署なので
    電話や来客応対など私の雑務が増えるのは分かっているはずなのに。

    まあその方は普段でも、
    「子持ち主婦は残業させることができない」とい社則にのっとって
    雑務もろくにしないですけどね。
    雑務したら定時に帰れないからねという態度でいます。
    ひどいときは定時になるのをネットサーフィンしながら待っています。
    だったら電話に出て欲しいですよ。

    土日休みはシフト制なのに
    子供の面倒を見なければならないからという理由で全て先輩優先。
    分かってますけど一言欲しいです。

    第二子妊娠をその方から報告された際も、
    「産休と年末年始休暇がかぶっっちゃってもったいないよ〜」
    ご迷惑をお掛けします。の一言もなしで、ですよ!?

    普段は妊婦で具合悪そうなオーラまき散らしながら
    雑務は一切せず自分の仕事のみをしているのに
    連休とって楽しそうに野外フェスに行っていらっしゃいましたよ。
    まあ自分の仕事はしっかりやって下さっているし、
    休み中の事なので私がとやかくいうことができないのは分かっているのですが…

    すみません、私の愚痴になってしまいました。

    トピ主さんはそういった図々しいことをされていないかもしれませんが
    要するに、態度、なんですよね。
    謙虚さがあれば全ては丸くおさまるのだと思います。

    こういう子持ち主婦が多いから、
    「これだから女は…」って言われるんだなと痛感しています。

    他の方もおっしゃっていますが
    周りの方がフォローして下さっていることから時短ができ有休がとれるのです。
    権利だろうと関係ありません。
    感謝の気持ちを大切にしてください!!!!

    ユーザーID:0674810414

  • それは違うと思います

    少子化進むね様 それは違うと思います。

    >感謝やお詫びのことば、潤滑油になるなら、どんどん使ったらいいと思います

    人様に迷惑を掛けた時に、「潤滑油としてお詫びをすれば良い」って、
    本質迷惑を掛けたけど悪いと思って居ない。だけど潤滑油としてお詫びする、って事ですよ。

    つまり今後も迷惑かけたら上っ面のお詫びで済ましなさい、ってアドバイスはどうかと思います。

    それと今回のトピと少子化は関係無いですよ。
    完結に述べれば、働くその人のモラルと配慮の有無が問題なのです。
    産休育休の制度を否定している人など誰も居ませんよ。

    ユーザーID:1975897900

  • あの〜 つかぬことをお聞きしますが、

    >人数が少ないので、確かに電話対応や雑用の負担は周りのひとにいっていたかも
    しれません。。

    会社でのトピ主の仕事は、
    ・電話対応
    ・雑用

    これだけなのでしょうか?

    トピ主が、電話対応と雑用以外の仕事も任されているとしたら、トピ主が急に休んだ時、その仕事を代わりにやってくれる人は、負担に思っていないのでしょうか?

    >不満がある人は、自分の上司に人員補給するように掛け合うべき。

    とレスされている方もいますが、
    全ての会社が人件費に余裕がある会社とは限りませんよ。

    トピ主が会社に籍を置いて、しょっちゅう急な休みを取り、給料をもらっている今の状態では、よほど余裕のある会社でない限り、人員補給をするのは難しいと思います。トピ主が退職をすれば、空いた籍に人員補給は可能ですが。

    >人数が少ないので、

    と書いてあるので、少なくともトピ主の勤務先の会社は、人件費にあまり余裕がないと見ました。

    トピ主がいつも突然休む →「休むのは当然の権利」と主張し、お礼も言わず他の複数の社員達に余計なストレスを与える →チームワークを乱す、→会社の業績に影響しかねない、悪循環でしかない「制度」は見直しが必要だと思います。

    トピ主の行為は、節度を守りながら「制度」を利用し真面目に働いているママ達に、肩身の狭い思いをさせていることを自覚してほしいです。

    ユーザーID:0408620205

  • 典型的なマタハラ?

    マタハラよ、とギャンギャン言っている方がおられますが、、、

    マタハラとは、妊娠や出産、育児を理由に職場で精神的もしくは肉体的な嫌がらせを受けたり、解雇や雇い止め、自主退職の強要で不利益を被るなどの不当な扱いを意味します。

    トピ主さんは嫌がらせを受けてますか?会社から何か強要されて不利益を被っていますか?

    恐らくトピ主さんと同類の方でしょうが、騒ぐ前に最低限の知識を身に付けてから発言しましょう。

    ユーザーID:6873785069

  • 私も違うと思います

    >感謝やお詫びのことば、言っても減りません。潤滑油になるなら、どんどん使ったらいいと思います。
    トピ主さんにエール送ります。

    いつの頃からか学校で、挨拶しましょう、挨拶運動、挨拶って、できない教育ほど、挨拶だけを推奨していた。

    だから、ごめんね〜と挨拶しながら、人を押しのけたり、すいませーーーんと言いながらさぼったり。

    口先だけの謝罪は、もっと嫌われますよ。

    旦那さんからごめんねーと言われながら、殴られ続けたらどうですか?

    口先だけすいませんといながら、迷惑なことをやり続けて、迷惑をかけ続ける人は、しっぺ返しが来ますね。

    口先だけの言葉を聞くほどみんな幼稚じゃないですよ。
    もっと嫌われますよ。

    お菓子も同じ、お菓子あげるから、大変な仕事我慢しなさいって、はずかしい。

    ユーザーID:8096527956

  • こんな同僚嫌だ

    雑用がしわ寄せではない、謝罪や挨拶は上司だけでいい、子供との時間が大切だから初めから2年育休ね、でも挨拶は必要なーい!
    なんて同僚、絶対嫌だ。
    それで仕事増えたら恨むよ。
    謝罪挨拶してる上司だけがあなたの仕事かぶってくれたら、みんな何も言わないのにね。

    ユーザーID:0965220340

  • どこの国でも「ずいぶんと敵を作る」には理由があります

    本人に全ての原因があるとは思いませんが、そこまで対人トラブルを繰り返して自分の中に改善点を見出せない人はどの国でも大変です。

    「自分に何が足りなかったか」「なぜ相手に感謝するか」理解した上で、本音でお礼やお詫びを言うのは気持ちいいし何の後腐れもありません。
    しかし「私は悪くないけど、みんな心に余裕のない人達だから賢く接しなきゃ」と”我慢して”お礼やお詫びを言うのはしんどいし、結局似たようなトラブルを繰り返します。

    少子化進むねさん、海外にいた割に考えの根底が”典型的日本人”のままです。
    あと、意見がトピの流れと噛み合っていません。
    過半数のレスはトピ主さんが権利を目一杯使う考えは否定しておらず、周りに対する姿勢の話をしています。

    ユーザーID:3189941916

  • 最近、思うのですが

    政府が欲しい(増えて欲しい)子供と、「もっと子育てしやすい国に!」と望む世帯の出産する子供。
    この2つに大きなズレがある気がします。

    偉い人達は福利厚生も行き届いている。
    子育て中の社員へのサポートも充実している、大企業に勤務する人間の子供が増えて欲しいだけ。
    髪振り乱して、保育園探しに奔走するような庶民の子供には関心が薄い。
    「平均年収や其処ら辺りギリの庶民は勝手に頑張ってね〜」が偉い人の本音だったりして・・・

    だから何時までこのトピと同じ主旨の問題が無くならない気がします。

    育児休暇が義務化されて年数が経つのに、産休・育休の無理解に悩む女性社員の数が減らないですよね。

    ユーザーID:8593554249

  • 育児休暇は義務ではありません

    勘違いされている人がいますが
    育児休暇は義務ではありません
    産休と育児休暇を混乱?

    ユーザーID:6992613398

  • 雑音

    なんだから、気にするな。

    ユーザーID:8320460624

  • 雑音?

    そう思って無視し続けた結果が
    「図々しい」と言われて嫌われてしまったんじゃないの?

    雑音というのなら、今更オロオロせずに
    自分の悪い評判も文句言わず受け止めないと。

    ユーザーID:9915821038

  • 規則違反や迷惑かけて当然という発想が図図しい

    育休で2年以上休んだら、育休ではなく、2年育休とはみ出た期間は欠勤や病気休暇では。
    2年育休という規定を破り、超過して休んだのに、超過期間含めて育休でしたと主張してたら、そりゃ図図しいというか何を勘違いしてんだと言われますよ。

    復帰後も時短の上にしばしば休むのは、お子さんが病気になりがちだと復帰1ヶ月ぐらいで自覚して、自分から電話番などの居ないと始まらない担当をはずしてもらえないか上司に調整を依頼してたら良かったのでは?
    私の子が病弱だしー、私育児中だしー、と、上司や同僚が親切に察してニコニコフォローしてくれるものでしょ?という察してちゃんな思考が、図図しいと言われる原因では。

    電話番は迷惑かけるんで外してもらえませんかぁ〜
    代わりに(毎日決まった時間にしなくても済む)給湯室掃除や建物周辺の草むしり、文具やトイレ紙の在庫管理とかしますんでぇ〜
    と自己申告したら、全然図図しくないし、気のつく人です。

    自分は気が利かないのに、周囲には気が利く振る舞いや理解を求めるから、図図しいと言われるのでは。

    ユーザーID:4038284771

  • 制度を使って当たり前という姿勢はいただけない

    確かに制度を使えるものなら使うというのは悪くはないです。しかし、周りに仕事のしわ寄せがきているということも考えた方がいいです。

    私の場合は、看護休暇でコレをやられました。子どもをかかりつけ医に連れていくために休みを取る同僚。でも、半日休みを取り、自分はショッピングを楽しんでから、医療機関が閉まるぎりぎりの時間に子供を保育園に迎えに行って受診させていました。このことを聞いてから、嫌だな、という気持ちになりました。出勤時間をごまかしていた(押印方式の出勤簿でしたが、いつも5分10分遅刻していました)ので、あるときブチ切れて上司に相談。彼女は異動になり、翌年からタイムカード制に変更になりました。

    こういうパターンがありますので、当たり前だと思うのはやはり難しいです。ただ、逆に言えば、菓子折り1つと頭を1つ下げるだけで済むのなら、必要経費だと割り切ったほうがいいです。

    ユーザーID:3567242514

  • 当たり前 ではないんですよ

    してもらって当然
    やって当然
    制度だから

    と思っているから言われるのです
    周りからしたら迷惑は迷惑です。

    助け合いの精神は助けられる側が当たり前だと思った瞬間から崩壊しますよ

    それくらいなんでわからない
    なんで被害者だと思ってるんだ?

    ユーザーID:1399986384

  • へ?

    >育児休暇が義務化されて年数が経つのに、産休・育休の無理解に悩む女性社員の数が減らないですよね。

    …え?これって「産休・育休の無理解」から来る問題なの??
    どう考えても、態度悪い感謝知らずのトピ主さんが職場で良く思われてないだけの図ですけど。

    産休・育休だけじゃなく、家族の看護休暇・介護休暇だって同じ。自分が入院したって同じ。
    どんな休みであれ、男女関係なく、上司にすり寄って同僚に一切感謝しないトピ主さんのような態度をとってたら悪口言われるでしょう。
    少なくとも私の職場では、ある男性社員が腎臓透析のためだ〜、熱が出た〜、としょっちゅう早く帰ったり休んだりして、トピ主さんと同じ態度をとっていましたけど、裏でめちゃくちゃ悪口言われてましたよ。(男性陣からも)
    これのどこが産休・育休の問題なんだろ。

    ユーザーID:4633441284

  • 図々しくなんてちっともありません!!

    図々しいのは 会社や上司です。主さんが抜けたぶんの人事補充を怠ってるのが問題なのです。
    労働者が権利を行使するのは 当たり前です。対策おもねり感謝配慮を同僚が求める相手は会社であるべきです。
    労働者側は自分たち全員が持つ権利を保障するよう 上司に要求するのが正しい対策です。

    図々しいのは労働力を補充しない会社側であって 権利を行使したひとでは 絶対ありえません!
    お菓子や笑顔や感謝謝罪の態度や言葉なんて 労働者が同僚から欲しがって 何の意味がありますか?
    ニコニコクラブですか?

    労働を提供して対価を提供してもらっているというプロとしての自覚がたりないのでは?
    きちんと筋の通った怒りを 正しい方向に向かって提示し 対策を要求するべきです。
    労働者の元にしわ寄せを放置し いやあ 権利行使されちゃったよ というふざけた会社側の姿勢を責めず 主さんに非があるように感じるなんて
    本当に筋違いです。
    レスを読んでいると 労働者がナゼか経営者みたいです。
    労働の場は 学校のクラブでも趣味の集まりでも町内会でもありません。
    労働提供の場ですよ。対価と権利を求めて当たり前です。
    義務あっての権利とかやることやってからの権利とかとは違います。
    経営側が有利な労使関係に楔を打つための 労働者の権利なのです。
    主さんにエール を送ります。
    そして主さんを責める労働者の皆様ぜひ意識改革を!!
    権利を行使する人が迷惑なんてとんでもない思い違いです。
    どんどん権利を行使して風通しを良くして 経営側に腹をくくらせるのが みんなの幸せに繋がるのです!

    ユーザーID:0139468676

  • 割り切っていこう

    中学生と小学生、3人の子供がいる40代フルタイムママです。産休育休以外はフルタイムで働き続けてきました。
    最近子供達も大きくなり残業することもあります。責任のある仕事を任されることも出てきました。今でも、働ける時間に制限はありますが、勤続20年の女性ならではの仕事が出来るようになってきたと思ってきます。こうやって、職場に貢献出来るようになってきたのは、子育ての制度を利用して働き続けてきたからに他なりません。

    第一子妊娠中に上司に言われたのは、「育休産休育休制度があるのは、職場にとってなくてはならない人材だから」ということでした。その時は励ましの言葉ぐらいにしか思っていませんでしたが、今になってその意味が分かってきました。確かにどこの会社にもベテランの男女がいた方がいいはずです。だから、大変だと思いますが、働く気持ちがあるならば、働き続けた方が良いと思います。

    ただ、妊娠中や子供が小さい頃は、家庭と育児を両立するには制度をうまく利用するしかありません。周りの負担が増えるのは絶対なので、何を言われても気にしないくらいの割り切りも必要になってきます。私は自分の中で自分の出来ること出来ないことは決めた上で、「申し訳ない」という気持ちや「感謝している」という気持ちを伝える努力をしました。周りが残業してるのに自分だけ早く帰るのは気が引けましたが、保育園で待っている子供のためにもさっと退勤することにしていました。

    きっとよく思っていない人はいたと思いますが、それは割り切って自分がやるべきことだけに集中しました。母親強しです。子育てしながらのフルタイム勤務を通して心臓に毛が生えたと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:8590478992

  • だから何度も聞いているようにどうやって人員補充するの?

    >図々しいのは 会社や上司です。主さんが抜けたぶんの人事補充を怠ってるのが問題なのです。


    問題は、産休育休ではなくて、勤務後の急な欠勤ですよ。

    例えば、月曜日に1人で大切な客先にサンプルを持って、朝9時に資料を基に説明に行くと言う仕事で

    いきなり、30分前に「子供が熱で、今日ドタキャンします、子供を病院に連れて行ってからだから、急な遅刻で出社はお昼になります」

    こんなのをどうやって、いきなり、30分前に人員補充するの?

    いつ突然休むかもしれないのに、二倍人件費を支払って、常時2人体制ですか?

    少なく見積っても、一年間のもう一人分の人件費の数百万円はどこから来ますか?

    これが少なくとも、保育園の時に何年間も続く。

    殆どの人は、急な欠勤をしない様に、迷惑をかけない様に万全の態勢を整えてから、仕事に復帰しますよ。

    トピ主さんだけ悪く言われるなら、ご本人に問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:2864145441

  • これじゃ日本では子供は産めないわ

    トピ主を責めるレスが本当にすごいですね。
    制度を使うのは決して当たり前じゃないと?じゃあ何のための制度?建前だけ?
    紙上の話?

    人生を会社に捧げて幸せな人たちは気にしないで、自分の権利を、自分の家族のために、自分の幸せのために使ってください。

    ユーザーID:8332684315

  • レスします

    みんなで風通しを良くする というのは お得意先に 子供が病気なので昼からに変更してください って (出来れば上司が)平気で頼めるようになる事なんです。
    ありゃあ 子供が病気じゃあしょうがないですね っていう風通しの良さを前提で行動しちゃいましょう という事なんです。
    経営者も労働者も 無理をせずさせず 同僚にも得意先にも下請けにも 子供が病気じゃねえ しょうがないやね〜という同意を作っていきましょうという事なんですよ。
    今の状況は そのコンセンサスを作る努力を怠って 上司 経営側だけが 子供が病気じゃねえ しょうがないね〜と フォローなしだから問題なんです。
    上に習えですよ しょうがないね〜って次善の策を講じるでいいんですよ。下だけキリキリヒーヒーして責め合うのだけは辞めようよ。
    派遣とか増えているんだから 緊急補充も可能な職種も多いだろうし 元気な退職者をプールしておくシステムとか上は上で創意工夫でフォローする努力が必要ですね。

    ユーザーID:0139468676

  • 制度どおりに使ってないからさ

    この件に関しては、明らかに制度どおりに使ってないでしょう。

    朝、突然、休みたいと言う申請って、多くの会社で制度的に正式に許容されてるのですか。
    朝突然連絡して休みが認められないのがおかしい、と、主張するなら、業務や職種によるという議論になる。

    上司には、部下の悪阻の重さも、お子さんの病弱度合や性格も、予めは全く解りませんからね。
    突然休まれたら、もう仕方ないからとりあえず臨機応変にこなし、翌日休まれたらまた……の繰り返し。
    「産科には定期的に行ってるだろうに、悪阻の程度とか長期的に見込んで報告できないものかね」
    って、思います。

    で、気の効いてる上司なら、こう度々休むなら、医師に診断書かいてもらって、病気休暇でしっかり休んだらどう? と、連絡しますよ。
    有給休暇だって無限じゃないし、使いきっても欠勤続けばフツーに勤務成績不良でリストラ対象です。
    予め言っといて、病気休暇や休職にしたり、時短を多目にしといたり、業務を調整しとけば問題ないのに。


    一方、残業せずに定時で帰る人の陰口言うとか、長期休暇申請を制度目一杯した人をどうこう言うのは、気にしないでいいでしょう。
    拡大解釈してグレーやアウトしてる部分と、きちんとしてる部分が混在してるのに、言われてる方も言ってる方も区別ついてないんだよね。
    全てきちんとしてる人がいい迷惑だろうよ。

    ユーザーID:4038284771

  • 誰も制度不要とは言ってない

    >(産休・育休制度を)使うのは決して当たり前じゃないと?じゃあ何のための制度?建前だけ?

    何度言えば解るのだろうか。
    誰も制度を否定していない。

    ・働く選択をして、権利を享受した⇒問題なし
    ・復職したら働くどころか出勤すらしない。⇒おかし。
    ・働きも出勤もせず、さらに再度権利を主張。⇒「なんて人なの!」は当然。
    と言っているのです。

    以前もレスが有りましたが、「だから少子化になる」という次元ではないですよ。

    ユーザーID:1975897900

  • 現実的にそれでもいいですか?

    >お得意先に 子供が病気なので昼からに変更してください って (出来れば上司が)平気で頼めるようになる事なんです。

    でもお得意先も、その午前中の商談をもとに、午後から大勢の人を集めた会議を予定しているかもしれないし。
    お得意先の担当者も午後は別の人との、予定があることの方が多いでしょう。

    午前中の予定が無理かもしれないというのを見通して、午後は全て開けておくなどという非効率なことをしていたら企業は大変になります。

    今買っている一リットル牛乳が500円でも、買ってくれるんですか?

    では、そういわれるなら、今日夜8時から9時までの間宅配便の受け取りを次の日に使う重要なスーツで、前日に指定して、仕事をはやく切り上げて大急ぎでほしい買い物も我慢して大急ぎで帰宅して
    受け取り時間の直前に「担当者の子供が、熱を出しましたので、お届けは今日は無理です」

    レストランで仕事の休憩時間で注文をしてしばらく待ってて「すみません厨房の者が、保育園からお迎えを言われて帰りました。料理は作れません。お帰り下さい。」

    午前中だけ年休を取って、クリニックに治療に言ったら「医師が本日は子供の病気で遅刻です4時間お待ちください。」これらを全て、笑顔で承諾なさいますか?

    個人の都合を通し、利用者に迷惑をかけることが風通しの良さですか?

    それ言い出したら、介護でドタキャンします。娘の反抗期で遅刻します。等何でも言えますね。育児だけを特別扱いしすぎています。

    を前提で行動しちゃいましょう という事なんです。

    >派遣とか増えているんだから 緊急補充も可能な職種も多いだろうし 元気な退職者をプールしておくシステムとか上は上で創意工夫でフォローする努力が必要ですね。

    人の数だけ合わせても、経験とか人脈とか、資格とか、それまでの経緯とか、無理ですよ。

    ユーザーID:0944482859

  • ココのトピの問題はそこじゃ無いのよ

    >経営者も労働者も 無理をせずさせず 同僚にも得意先にも下請けにも 子供が病気じゃねえ しょうがないやね〜という同意を作っていきましょうと

    家庭は家庭。仕事は仕事。
    これを混同してはダメです。

    100人居たら100人家庭の事情を持っています。
    もちろん100人全員家庭の都合を主張しても良い。
    会社は社の規定に準じ各人の都合を認める。
    現在の会社はこのルールで回っています。

    でもこのトピの問題は、経営者・労働者を論じる事じゃないのは明白です。
    ましてや(ぺさんの言う)わが社の一社員の都合を貴方の会社も理解しろなんて言われたら、その担当者は笑い者ですよ。
    オマケにその都合が(仕事とは関係の無い)家庭内の都合なんて解ったら、会社そのものが笑い者になります。

    もう一度言いますが、社や他社のルールや規定を個人の都合を主張して曲げさせるのはダメであり、けっして認められない事柄です。

    このトピ主の問題は単純明快。
    ちゃんと出社しない事。マトモに働かない事です。

    ユーザーID:1975897900

  • 待機料金は、誰が支払いますか?

    >派遣とか増えているんだから 緊急補充も可能な職種も多いだろうし 元気な退職者をプールしておくシステムとか上は上で創意工夫でフォローする努力が必要ですね。

    緊急補充ってことは、誰かがどこかでいつ仕事に入るか、仕事モードに入って、待合室のようなところでスタンバイするってことですよね?

    そうじゃなくて、休日か仕事になるかわからなくて、自宅でお風呂に入ってて、いきなり30分後に身支度を整えて、仕事の内容を理解して、通勤距離1時間の派遣先で勤務しなさいとは言えない。

    あるいは、いきなり登録の人に電話をしても、外出でカラオケ中だったり、遠くに買い物の途中だったり。

    元退職者をプールしておいても、100人規模の事業所でも、育児のための時短勤務者は、ほとんどいるかいないか、いてもほんの数人の割合。適性の問題もある。
    20代の人の体力仕事を60代の人に?

    それで、ドタキャン欠勤者はそのうちの一人いるかいないか。それもドタキャンもいつあるかわからない。1月は2回あったけど、2〜5月は一度もなかったとか。

    スタンバイのやり方が、非効率過ぎます。

    いつ子供を理由に欠勤されるかわからない恐怖を抱えながら、びくびくしている。一言でも、大変さを言えばトピ主の様に

    こんなこと言われましたと、まるでマタハラだと言わんばかりの逆切れ。

    問題は、正社員なのに、ドタキャン欠勤でしょ。正社員なのに出社しない。仕事もろくにしないのに、自分への給料や、批判はものすごく過剰に反応。

    制度制度と言うけれど、急なドタキャン欠勤は、制度で守られていませんよ。

    客観的合理的理由があれば、指導・戒告などの段階を経て、解雇の対象になります。

    育児だからと言って甘えすぎています。育児と言えば何でも通るのですか?真面目な時短勤務者もいるのに、迷惑です。

    ユーザーID:3862279573

  • 辞めたら?

    子供がいない人は働けって思ってるんですか?制度は精一杯利用って、全社員有休全部消化できるような会社なんですか?

    職場の人からしたら辞めてほしいですよ。
    旦那さん働いてるんでしょ?辞めたらずっと子供と一緒ですが。

    ユーザーID:3358853209

  • レスします

    職場に 家庭を持っている人が働いている事を受け入れ無くてはならないのは了解済みでしょうか?
    専業主婦に家庭を任せて 仕事一筋という労働者は ますます少数派になるはずです。
    前時代的な期待(職場に家庭を持ち込むな 育児 介護っだったら何でも許されると思うな ) に応えることはますますむつかしくなってきます。

    広すぎる想定外を縮めていく努力が経営者側に必要なのは明らか(共働きが当たり前の会社や国から解決法を学べばよろしい)
    労働者は今保証されている権利を 利用し まだまだ必要な配慮があれば 上司に 対応対策を申し出ることができる様になるべきだと思うのです

    家庭をワンオペしないさせない、出来ない。
    それを想定内に入れていかなくてはならない作業は 大変だと思います。
    これからも労働者が欲しいなら 会社はそこに対応すべきです。

    労働者側は 仕事に家庭を優先させるなんて とか 無理な前提を忘れる努力が必要です 自分の首を直接しめています。
    ワンオペの時代は 家庭の人にも仕事場の人にも終りなのです。
    仕事内容にも想定を広く取ることによって 私が病気の時でも何とかなります。絶対なります。

    育児や介護や 本人の体調不調が あってはならない 若しくは 笑顔や御礼や謝罪しなくては主張できないなんて
    泣きっ面に蜂な決めつけや感情は
    もう日本の社会と両立しない。人を苦しめるだけです。

    風通しを良くして 良く働き 家庭への責任も果たしましょう。
    そういう生き方を その必要を持って始めた人の足を引っ張り 陰口を言うのは 風通しを遮る以外の何物でも無いでは無いですか?

    ユーザーID:0139468676

  • 出社しない事を、抽象的な言葉でごまかさない

    >職場に 家庭を持っている人が働いている事を受け入れ無くてはならないのは了解済みでしょうか?
    そんなのは、いつの時代もそうです。そのうえで迷惑をかけないようにしています。

    >専業主婦に家庭を任せて 仕事一筋という労働者は ますます少数派になるはずです。
    何言ってんの?このトピは兼業主婦の話題でしょ。
    トピ主さんに対して専業主婦になりなさいというより、会社に迷惑をかけて同僚から図々しい等と言われるような態度は控えるべきと言っています。
    育児環境を自分で整えなくて迷惑をかけるために、次々に妊娠して、産休育休を繰り返すのもどうと言っているのです。

    >前時代的な期待(職場に家庭を持ち込むな 育児 介護っだったら何でも許されると思うな ) に応えることはますますむつかしくなってきます。
    他の人も書いておられるように、いつの時代も、仕事とプライベートは別ですよ。

    >労働者は今保証されている権利を 利用し まだまだ必要な配慮があれば 上司に 対応対策を申し出ることができる様になるべきだと思うのです
    無計画な無茶ぶりの労働者を助ける義務はありません。そこまで言うなら、育児なら何でも許してくれる理解のある会社に転職すればいいじゃないですか。

    >家庭をワンオペしないさせない、出来ない。
    ワンオペって何?通常の労働をこなすことがどうして、ワンオペになるんですか?
    出社しない事がそんなに褒められる事何ですか?

    >これからも労働者が欲しいなら 会社はそこに対応すべきです。
    人事評定は一人ひとり個別です、時短者でも会社に必要な人なら周りは悪口は言わない。
    和を乱す迷惑な人は労働者としてほしくありません。周囲の士気も下がります。

    >風通しを良くして 良く働き 家庭への責任も果たしましょう。
    出社しない人は働いていません。

    ユーザーID:3815596937

  • あーあ

    周りに配慮できない人。
    上司にだけ取り入る嫌な人。
    権利は使わないと損という意識で周りの迷惑顧みず権利だけ行使する人。

    側にいなくてよかった。

    アナタが当然のように使っている権利は前の誰かが皆のためにと
    血のにじむ思いで獲得してきたものです。
    それを使って当然、権利なんだから同僚への配慮/感謝無しでは
    いつその権利が無くなってしまうか分かりませんよ。

    そうなるとアナタのせいでアナタの勤めている会社では二度と育休等の制度は無くなってしまいます。
    アナタ一人のせいでですよ。
    その会社のブラック側の歴史に名前を残せますよ。

    そこら辺まで考えて、長期の育休等取るなら同僚への感謝を忘れずに態度で示していくことです。

    もう遅いかもしれませんが。

    ユーザーID:8143865437

  • 話しはそこじゃないって

    どうしても話しの矛先を国家や制度、はたまた経営者・労働者の話にしたい様ですね。

    でもねその話しをトピ主の同僚に懇切丁寧に説いても笑われるか、猛烈に反論されるだけです。
    もちろん経営者に説いたところで無駄です。 しっしっ!って追い払われるだけです。
    つまり話がトンチンカンなんです。

    解りやすく言えば、「木を見て森を見ず」の逆ですよ。、
    このトピの問題は森の色・形を論じるのではなく、1本の木の有り様を考えないと。
    (この事はレスされている圧倒的大多数の人達は解っているようですが)

    ユーザーID:1975897900

  • 絵に描いた図々しさだね。

    トピ主さんが権利を極限まで使いたいのは分かった。
    でもさ、それなりの振る舞いってあるでしょうよ?それが欠けているんじゃないのかい?
    だから図々しいって思われるんだとおもうよ。
     
    職場の方皆様が同じように権利を行使できていますか?
    そうじゃないでしょう?
    だったら「使わせていただきありがとうございます」という気持ちでいないとね。
     
    図々しいっていうか、社会人としてどうなのよ。

    ユーザーID:2926437434

  • だから、時短勤務と言っても一人一人違うの

    時短勤務と言っても、育休明けと言っても、ほとんどの人は、迷惑をかけずにちゃんと働くの。
    そのために、育児の環境を考えたり、実家等のフォロー体制、あるいは有料の託児。

    これらの努力せずに、そのしわよせを全部職場に、押し付けるのがおかしいの。
    出たとこ勝負みたいに、私育児で困ってまーーーす。子供産みたいから何人でも産みます。

    何か言ったら、マタハラ。会社の制度が悪いのよ。育児と言えば何でも言う事を聞きなさい。ってのが笑える。

    それが正しいなら、自分でそういう会社作ればいいですね。

    時短勤務者をひとくくりにし過ぎている考えはおかしい。

    例えば、年配の社員の一人が、しょっちゅう休憩する。他の人はそんなことはしない。
    これで、しょっちゅう休憩する社員を基準に物事や制度を整えなきゃいけないのですか?

    会社側できちんと線引きをしないと、欠勤する、我がままをいう社員の一人勝ちになりますよ。
    その裏で同じ、育休中でも、欠勤せずに親に育児を頼み、お金を支払っている人の気持ちは?
    有料の託児に預けて、高額の保育料を支払っている人もいるのに。

    従業員が突然度重なる欠勤、遅刻、早退、研修期間も終わらないうちに何年間もの休業。
    それで主張は他の人と同等以上、こんな人に合わせて制度の基準を作ったら、その必要経費は誰が出しますか?

    育児だけが、王様扱いなのはどうしてですか?

    一人一人都合を言っていたら、きりがないですよ?
    育児だけどうして、周囲がその人の応援団みたいにならなきゃいけないのですか?

    ユーザーID:3321802303

  • しょうがないよ

    トピ主さん分かりました?
    ここを見る限り、決して少なくない企業で、
    そもそも突然の休みも想定されるべき乳幼児の養育中の社員1人が
    休んだだけで周りにしわ寄せがいく状況であるってこと。

    そしてそれを権利を行使している本人のせいにして陰口を叩くことでしか
    鬱憤晴らせない人達がまだまだいる、ってこと。

    急な休みを取るとはいえ、有休の範囲内ですよね?
    もちろん有休を使い果たせば給与が減ることを覚悟で無給休暇をとりますよね。
    子供を優先するとそうなりますよね。

    トピ主さんは会社に対しては権利を行使しているだけなので何も問題ないと思います。

    ただ、上に書いたようにそれで生じる問題を本人のせいにする人達が
    少なくともあなたの周りにはいるんです。
    周りの人たちの気持ちもわかりますよ。
    上司に掛け合って人を増やす依頼をしたり、
    業務の棚卸と効率化を図って人員に余裕をもたせる工夫をしたり
    欠員のフォローを他のメンバーにさせ、何もしてくれない、出来ない会社を見限って他に転職したりするよりは
    漫然といつもの仕事をしながら陰口言ってる方が楽だし簡単ですからね。

    納得いかないかもしれませんが、そういう環境だということは受け入れて、
    何かトピ主さんで手を打たないとこの先何も変わらないと思います。

    やり方は色々あると思います。
    雑音は遮断して仕事で成果を出すためにがむしゃらになるとか、謙虚になってみるとか、急な休みでも問題のないバッファのある仕事を任せてもらえるように上司に相談するとか。
    がんばってください。

    ユーザーID:0214195162

  • だから違うって

    >急な休みを取るとはいえ、有休の範囲内ですよね?

    会社にもシフトにもよりますが、職場によって年休の申請期限は1〜2週間のところもあります。
    業務に支障がないように、周囲の社員に迷惑がかからないように、手配できる準備の時間を考えて
    事前取得が年休です。

    どんなにギリギリでも年休の申請期限は前日の会社が仕事をやりくるできるようにすることです。
    会社側が業務に支障がないようにして、了承して初めて年休の権利が使えます。

    例えば年休が20日あるから、いつでも休んでいいと言う事ではありません。
    そんな事を権利とカン違いしないでほしいです。

    当日とか、前日の遅い時間の申請は、欠勤です。

    トピ主さんの様子では、よく休んでいるし、年休ないのでは?

    >トピ主さんは会社に対しては権利を行使しているだけなので何も問題ないと思います。

    権利?欠勤や突然の遅刻や早退は労働の債務不履行ですよ。

    会社には年休の時季変更権もあります。

    >そもそも突然の休みも想定されるべき乳幼児の養育中の社員1人が
    休んだだけで周りにしわ寄せがいく状況であるってこと。

    乳幼児養育中の本人が、突然の休みを想定して、迷惑をかけないように、その時にベビーシッターやフォローしてくれる体制をつくるべきです。
    どうして、突然休まなきゃいけないのを想定されるのに、本人は何の努力もせず、突然の欠勤を繰り返して周囲に迷惑をかけ続けるの?

    それなら全員突然の休みが想定されますよ。その社員本人の体調不良は皆なりうる可能性があるからのぞいても。

    親が高齢で、体調崩した。
    小学生の子供が、自転車で転んだ。
    反抗期の子供が学校から出て行った。

    高校生の子供が自転車の鍵がないと言っている。
    中学生の子供が、お弁当を忘れて困っている。

    ユーザーID:7356992718

  • 同僚に同意。

    トピ主さんは
    疑うべきところはまったくないほど
    100%
    図々しいです。
    以上。

    ユーザーID:7953357429

  • その努力を自分がしなよ

    > 上司に掛け合って人を増やす依頼をしたり、
    > 業務の棚卸と効率化を図って人員に余裕をもたせる工夫をしたり
    > 欠員のフォローを他のメンバーにさせ、何もしてくれない、出来ない会社を見限って他に転職したりするよりは

    何でこの努力を迷惑かけられてる側がやらなくちゃいけないの?
    迷惑かけてるトピ主さんがやればいいでしょうに。

    そうやって自分は迷惑かけっぱなしで、改善の努力は他人にお任せしようとする思考が
    「図々しい」と陰口言われるゆえんだと思いますが。

    ユーザーID:1499039806

  • 陰口はいいことないよ

    >何でこの努力を迷惑かけられてる側がやらなくちゃいけないの?
    迷惑かけてるトピ主さんがやればいいでしょうに。

    やらなきゃいけないってことはないです。
    陰口叩いて留飲下がるならそれでいいんじゃないですか?

    仰るとおり迷惑かけられてる側が動かないといけないのは私も理不尽に思います。
    ただこの場合その同僚に迷惑かけてるのはあくまで”会社”であり、トピ主さんだけに努力義務があるわけじゃないです。
    (会社=経営層、上司、トピ主さん、同僚すべて含みますんで誰か1人がって話じゃないってことです)

    そもそも会社がペナルティを科していなさそうなので
    会社側はトピ主さんの勤務状況を許容してるってことですしね。

    トピ主さんがかけている迷惑は、その同僚みたいな性格の人がいるのに謙虚・低姿勢じゃなさそうで
    努力してる姿勢(本当にしてるかしてないかは他人からは分からないので)も見せてなさそうで、
    結果陰口が横行するような状況になっちゃって職場環境を悪くしてるところですかね。

    大体の社員はそこを疎んじてると思います。もっと上手くやってくれよって。

    直接引継ぎをしてない相手にまで頭下げてペコペコするのが当たり前とは思わないですが、
    トピ主さんも陰口がショックならもう少しうまく立ち回らないと。


    そこそこの会社の総人労に在籍してましたが
    トピ主さんのような方は「制度利用に関しては」会社側としては貴重な人材でしたよ。

    特に育休、介護休まわりは内外に
    ”ウチの会社はここまで制度を整備しておりかつそれを最大限社員が利用できる環境がある”とアピールできます。
    これから労働力不足が見込まれる中で、優秀な女性およびワークライフバランス重視の男性を採用するうえで重要な要素です。

    一概に会社からしたら要らない人員だとかトピ主みたいな人のせいで制度がなくなる、なんて断じるのは短絡的すぎる印象です。

    ユーザーID:2996096528

  • 制度って、真面目な社員のためにあるもの

    >ただこの場合その同僚に迷惑かけてるのはあくまで”会社”であり、トピ主さんだけに努力義務があるわけじゃないです。

    違うよ。突然欠勤や遅刻で、本来やらなきゃいけない仕事を、やらないトピ主さんが迷惑をかけているよ。
    急な欠勤は会社は仕事をやりくりする時間もありませんから。

    トピ主さんだけに、って?トピ主さんは何の努力もしないで、胡坐をかいているだけ。わたし子供小さいから仕方ないじゃんと開き直っているだけ。

    会社会社ってごまかさない、一人の欠勤がちの社員の迷惑はその人が原因だから。

    >そもそも会社がペナルティを科していなさそうなので

    マタハラと騒ぎそうで、手を付けないだけ。

    >会社側はトピ主さんの勤務状況を許容してるってことですしね。

    許容って、内心早くやめてくれないかと時期を伺っているのかも。

    他の時短勤務者に比べて、会社に迷惑をかけないという努力をしていないからトピ主さんだけ悪く言われるのでは?

    制度というなら、新人の研修制度をろくに受けもしないうちから、妊娠産休を繰り返す、20代の殆どが、年休、産休、育休、欠勤、で妊娠を何度も繰り返し
    ろくに仕事もしないのはいいんですか?

    制度とか権利は、真面目な社員のためにあるもので、最初から、解雇ラインすれすれで乱用する人のためにあるのではありません。

    ユーザーID:2209017253

  • それ陰口じゃないよ

    ろくに仕事もせずに、周囲の人に迷惑をかけていく。それでふんぞり返っているのは、事実。

    陰口だと思うなら、言い返せばいい。「私は、みんなと同様に仕事している、迷惑などかけていない」と。言い返せないほどの事実がある。

    時短勤務者全員が、図々しいと言われているわけでもないのなら、個人の資質ですよ。

    小さい子供がいる人全員が、周囲に迷惑をかけているわけでもない。

    それを制度だとか、会社の許容範囲の広さとかにごまかさないでほしい。

    労働不足は限られた業種だけ。オートメーション化で今後マンパワーも限られてくる。

    労働不足ならなおさら、給与や制度だけめいいっぱい、権利を主張して働かない社員は現場で労働力の低下をきたして迷惑です。

    元気な退職後の60代の起用のほうが確実で会社のためだと思う。ワークバランスとか言っているけど、産休育休をめいいっぱい、利用してその後退職する人もいる。

    ユーザーID:5669815236

  • 解釈が異様です

    >迷惑かけてるのはあくまで”会社”であり、トピ主さんだけに努力義務があるわけじゃないです。

    ・会社の努力義務=制度の充実と承認・履行で満たしています。
    ・従業員の努力義務=作業を行い成果を出す事。
    (出社は努力とは言わない。はるか以前話し)

    会社がかけている「迷惑」とやら全く解らない。


    >その同僚みたいな性格の人がいるのに、努力してる姿勢見せてなさそうで、結局陰口が横行するような状況になっちゃって職場環境を悪くしてるところですかね

    ・職場環境を悪くしている元凶は「同僚みたいな性格の人」だと本気の主張ですか?
    ・努力している姿勢を見せてない⇒仕事と家庭を混同していませんか?
     (解りやすく言えば)家庭での努力は家での価値でしかない。家庭での努力を会社で見せられても「それがナニ?」。
    会社には関係無い事です。

    簡単な話しです。
    仕事をすれば給料(制度行使)はもらえる。
    仕事もせずに給料(制度行使)を欲しがるから陰口を言われる。
    今後も給料(制度行使)をもらうつもりならちゃんと仕事をする。

    ユーザーID:1975897900

  • 会社の努力義務

    制度の充実 と承認
    ここまでは満たしておいて
    覆行
    ここが甘いから 制度の充実が同僚への迷惑になっているんでしょう?
    会社は社の規定に合わせて 各人の都合を認める
    認めたあと 後は残りの皆さんで穴を埋めてあげてね
    では 不満が出て当然では?

    ユーザーID:0139468676

  • 急な欠勤は制度ではない

    会社の制度は、産休、育休、年休、時短等です。

    欠勤や遅刻や早退は制度ではありません。

    勤労者が、勝手に自分の都合を押し付けて仕事を投げ出して、迷惑をかけているだけです。

    制度を正しく利用するのと、解雇するほどでもないけどすごい迷惑な事とを混同しない。

    ユーザーID:1196554415

  • 当然の当たり前の権利に何を言うか、ですか

    黄門様の印籠の前でひれ伏すお役人たちだって
    土下座している口から愚痴を言っていると思います。

    何かといえば印籠を出しやがって
    自分で獲得した地位でもあるまいに、と。

    しわ寄せを押し付けられて苦労していても
    愚痴一つ言ってはいけないのですか。

    それを聞いたあなたは
    それを卑怯な陰口とだけしか感じないのですか。

    自分の置かれた環境を当たり前と思ってしまえば
    先人や周囲の人たちへの感謝を失います。

    ユーザーID:4282084339

  • 権利というなら義務も行使してください

    権利と義務はセットです。

    あなたが「休む権利」を主張するならば、
    企業が円滑に業務を行える「義務」もきちんと履行してください。

    短い時間でもテキパキと与えられた以上のスペックで働くたいして
    「図々しい」と人は言いません。

    大して成果も出さないくせに「権利」だけ主張するから叩かれるんです。


    ま、でもみなさん。
    こういう人にはいくら言っても無駄ですよ。

    頭の中が能天気のような自己主義な人なんですから。

    お子さんがトピ主の思う通りにならなくなって
    毒親の母親批判を正当にするようになったら
    孤独になって罰が当たります。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:5710378618

  • 子なしの兼業主婦さんと100%同意見です。

    休暇取得は当然の権利だと思いますが、周りへの声掛け等の気遣いは必要だと思います。私の職場の同僚にもとび主と同様に休暇等取得されている方がいますが、上司以外にお礼、お詫び等はされていません。(仕事の負担は上司よりも同僚にかなり負担がかかっているんですが・・。)
    私にも休暇を取得する権利がありますが、同僚の休暇の予測がつかないため権利を行使できていない状態です。

    ユーザーID:1884649849

  • 権利と義務はセット

    別に、トピ主に権利がないと言いたいわけじゃないです。権利はあります。使ってますしね。

    ただ、権利だけ使うのは不可能ですよ。義務も果たさないと。
    トピ主は義務果たしてないで権利使ってますね。なぜ使えるのか考えたことありますか?

    育児とは関係ないですが、新人は初め仕事の役に立ちませんね。研修などでお金もかかるのに給料渡して、会社は赤字ですよ。それは将来的に成長して役立つことを期待してるからです。新人も給料もらえるの当たり前ですか?なぜ会社にお金があるんでしょう。それはセンパイたちがいままで稼いできたからです。新人に給料という権利をあげるために、センパイが仕事で稼ぐという義務を果たしてるんですね。
    そう。権利と義務は一人が両方果たさなくても、誰かが権利を誰かが義務を という関係でも成り立つんですね。

    育休は、仕事に貢献し義務を果たした人が取得するという、自分で義務と権利をという形が多いので、周りは文句言いづらいです。
    トピ主は義務を他の人に果たしてもらって権利を使ってるので、義務を果たしてくれた人に感謝するのは当たり前でしょ。

    だいたいある程度貢献してた人だって、権利に見合う義務を果たしたかわからないんだから、周りに感謝してるわけですよ。

    ちなみに子供いなくて介護も不要で健康な人とかは義務ばっかりってことですね。これも会社全体で見れば、こういう人がいないとトピ主みたいな人が発生するリスクを負うことができないので、こういう人は非常に大事な人材なわけです。

    なので、トピ主は独身などで社歴が長い人にこそ感謝しましょう。

    でも、この考えが理解できず、職場の人に感謝できないなら、辞めたほうが良いですよ。子供大きくなってから就職してはどうかと。

    ユーザーID:3358853209

  • どうかな

    >制度というなら、新人の研修制度をろくに受けもしないうちから、妊娠産休を繰り返す、20代の殆どが、年休、産休、育休、欠勤、で妊娠を何度も繰り返し

    少なくとも産後6週間は「働かせてはいけない」期間。
    産前休暇は「本人の申し出があれば働かせてはいけない」期間。
    育児休業は「申し出があれば取得できる」制度。
    だから出産前迄働いて、産後6週間経って医師が働いても良いと言ってくれれば働く事は可能なんだけど、、、、制度をめいっぱい使うって人がそうするとは思えないね。

    育児休業は申し出があれば取得できる制度ではあるけれど、労使協定を結んでおけば育児休業の申し出を拒否できる人もいる。
    就業規則を見て貰えば書かれていると思うが、入社1年未満の場合育児休業の申し出を拒否できる。
    だから↑のように入社が決まって妊娠とかだと入社1年未満で育児休業の取得はできないかも。

    産休中や育児休業中に給料が出る所はそんなにないと思うが、
    育児休業中に妊娠した場合、次の子も給付金を貰うには
    休業開始前の2年間に11日以上働いた月が12ケ月以上になるので、次々だと育休期間収入無しかもね。

    ユーザーID:6988508766

  • 違うと思う

    >ちなみに子供いなくて介護も不要で健康な人とかは義務ばっかりってことですね。

    でも、子供は社会的な存在でもあるから。誰も子供を産まなければ国家は滅びます。

    病院の若い看護師さん、荷物を届けてくれる若いドライバー、工事作業をしてくださる若い作業員。

    自分が子供を産まなくても、若い人からのサービス受けているでしょう?

    その子は誰かが大変な思いをして産んで、気の遠くなるような険しい育児をして育てた子供なんです。

    だからと言って、育児に寛容になって下さいとは思いませんが。

    子供を産むのも、社会を継続させる義務の一つです。

    誰も子供を産まなければ、社会は老人だけになります。それで社会が継続できますか?

    力仕事を90歳の人がするのですか?宅配便を80歳の人が届けるのですか?

    ユーザーID:8770714377

  • 甘いですよ

    >休業開始前の2年間に11日以上働いた月が12ケ月以上になるので、次々だと育休期間収入無しかもね。

    これちょっと、違いますね。過去最大4年までの間に11日以上賃金が発生した月が12ヶ月以上です。

    だから
    >>制度は精一杯利用させてもらいます

    こういう人は、4年間で、一年位毎月12日位働いてと、ギリギリの解雇寸前ラインの計算をしているでしょうね。

    仕事もせずに、いつも自分の休暇ともらえる給料を計算ばっかりしている人はどこの職場でもいるんです。

    トピ主さんのように、時短でも皆の役に立とうと一生懸命働くというよりも、時短だと短い時間の日給しかもらえないから
    年休にして一日まるまる日給を貰って得しちゃおう。の人が。

    もう、真面目に働いている方は(特に同じように小さい子を抱えてたり、介護してたりしているのに)うんざりなんですよ。

    だからと言って、どう思われようが、自分の生活を最大優先するわ、何か言ったら逆切れしてやるってまで落ちたくない人がほとんどではないでしょうか?

    わがまま放題迷惑かけて、周囲を困らせて、周囲の人がギリギリで精神的にも体力的にも辛くて大変で精神的にも追いつめられて
    そして絞り出すようにつぶやく心の声(ひどいよね…図々しいよね)
    (これは、私の担当じゃない、忙しくていっぱいいっぱいなのに、今日もお気楽に遅刻と早退、こんなに重要な日に、また急な欠勤)に対して

    「こんなこと言われました。私は傷ついています。制度でーーーーす、マタハラ反対ーー」もう、逃げたいです。

    ユーザーID:2750509314

  • 穏便に

    休みも子供との時間を大切にしたいから、
    制度は精一杯利用させてもらいます。

    この一言が外へにじみ出ているんでしょうね。
    本心がそうだとしても職場では穏便に迷惑かけてすみません、
    ってかんじにしといた方がいいんじゃないですか。
    こどもが風邪で休みは仕方ない、制度だと言っても
    迷惑は掛かっているわけで。
    あなたが休めるのは周りの手助けがあってこそなんですから。

    ユーザーID:4291111088

  • (話が)違うと思う

    このトピの話しは、「国家が滅びる」や「社会を継続させる義務」とは別の話しです。
    その様なマクロの題材では無くて個の話しです。

    権利を行使したいならちゃんと出社して働きましょう。
    自分の仕事は自分でやりましょう、
    どこまで行っても個の話しです。

    トピ主の言動では同僚から「何なのあの人」って言われるのは当然です。

    ユーザーID:1975897900

  • 制度は国が決めています

    >その様なマクロの題材では無くて個の話しです。

    でも、トピ主さんや他の人の言われている>制度は精一杯利用とか>会社の規定、などの制度は国の定める育児休業法など法律の事ですから。
    そこから、各企業などが従業員の勤務にかかわるルールをつくっているわけですから。

    国も、育児休業がきちんと取られているか監督したり、自治体も子育て支援に予算をつけたり、待機児童対策などをやって、少子化をなんとか止めようとしてますね。

    ユーザーID:9623783654

  • 黙って従えと?

    よくあるように最近感じてきました、何も言わずに従えという女性。男性は飲んで憂さを晴らすのでしょうか?上役の悪口をお酒の場で互いに吐き出す。

    女性って、昼ご飯とかトイレの仲間意識とか、悪口とか平気で言う人もたくさんトピックに上がるのに、一方でこんな風に陰口にも過敏に反応する方もいるのですよね?
    仕事はしているんでしょう?お互いに。ただトピ主さんは早く帰ったり休みを取るからトータルに仕事量は少なくなる=評価も減る。それは当然では?効率良く、パッパパッパと仕事を終わらせているなら、正しくそれはただの陰口です。聞かないふりをする、いちいち反応していたらきりがありません。
    言われてもしかたがないことをしているなら、理解されているとかされていないとかの問題ではありません。
    仕事中に工夫をしていくこともないなら、トピ主さんの甘えは時代の逆行もあり得ます。
    今のままが続くか改善されるだけの道だと思いますか?
    女の敵は女、あるいは表面上そう思わせているのはトピ主さんも同罪です。
    見えていない場所に敵はいるかもしれません。

    ユーザーID:7789261777

  • (話しが)違うと思うー2

    誤解しないで頂きたいのですが、これまで寄せられた本当に多くのレスを読んでますか?
    誰も制度は否定していないし、必要とする人が使う事には批判などしていません。

    有益でありがたい制度を導入しても、肝心の使う側が(自分勝手な解釈で)内部崩壊させる振る舞いをする。
    だから同僚から陰口を叩かれるのです。

    前回のレスの繰り返しに成りますが、
    (産休・育休の)権利を行使したならちゃんと出社して働きましょう。
    自分の仕事は自分でやりましょう、
    どこまで行っても個人の話しです。

    ユーザーID:1975897900

  • 図々しい

    「休みも子供との時間を大切にしたいから、
     制度は精一杯利用させてもらいます。」

    色々言い訳しているけど、本音はこれ。
    実態以上に休暇を取っているんでしょうね。

    上司にしかお詫びやお礼の言葉がないってのも
    かなり印象が悪いよね。

    ユーザーID:0574607778

  • 勘違いしないでね

    会社はカーチャンじゃないんだよ。
    結婚して子供も作れる大人なんだから変な甘え方、勘違いした頼り方するのは本当に止めて。大迷惑です
    でも言っとくけど、誰にも頼るな子供も作るなとか言ってるんじゃないよ。
    ・自分で出来うる限りの最大限の努力をして、
    ・きちんと礼儀・配慮・常識をわきまえて、
    ・正しい手順で社会福祉を頼る
    その分には何の問題もないんだよ。
    そういう人は社会人の一員として認められ、自然に周りは応援してくれますよ。

    ユーザーID:1975897900

  • 日本で本物の個人主義が定着するのは無理なんだなあ

    制度として育休や時短があるなら当然、労働者はそれを利用する権利がある。
    けれど何故か?日本では「職場に迷惑を掛ける」という発想が跋扈している。
    いわゆる「個人攻撃」です。
    職場の労働力不足は育休取得者の責任ではなく会社の問題。
    けれど、会社に文句を言うより育休取得者個人を攻撃する方が楽。

    実に陰湿。村意識というかイジメと同じ構図です。
    情けないですね。

    ユーザーID:9293141549

  • 男性も子持ちは皆育休取れば「迷惑」でなくなる社会になるよ

    まあ、ちょっと前の日本は普通に有休取ることさえ憚られる程、会社への負荷を従業員が配慮する風潮でしたからね。
    15年前に比べればかなり風潮は変わったんでしょうけど、まだまだ変化途上ですね。
    会社によっても意識にばらつきが相当ありますしね。
    人不足の中で、これからの子育て世代の若者が、自分達で遣り繰りして子育てしつつ仕事も続けられるように、これからも急速に変わってきますよ。
    クラウドやセキュリティ技術が追い付いてきて、いつでもどこでもワークが出来る業務も増えましたし、子供の熱発で業務も止まるって事態も減ってくるかと。

    トピ主さんの表現も、同僚の方の愚痴も過渡期ゆえかな。
    若い子達が子持ち共働きでも無理無く働けて生活出来るように、会社の雰囲気を変えていくことも、共働き第一世代と言われるアラフォー世代の役割かなあ。

    こちらは「子供が産まれたら男も休み取る」がやっとこさ浸透して、出産後二週間〜数ヶ月休みや時短を取るようになってきました。子供の熱発対応もね。
    トピ主さんはトピ主さんの会社の規定内で休みを取ってると思いますよ?
    それで「図々しい」ってのは無いわあ。こちらではね。

    ユーザーID:0499527254

  • え? 

    学術的に「本物の個人主義」がどの様なモノなのかは知りませんが、
    個人主義の基本条件で、それが欠けると主義そのモノが成り立たないモノがあります。
    それは当人に課せられ、与えられた義務を履行し続ける事でして、ソコには他者への甘えや依存は存在しないのです。
    自分の守備範囲は自分で守り管理する。
    自分のやるべき事は自分でやり切る。
    この当たり前の事が当り前の様に行われてこその「個人主義」だと考えます。

    トピ文には
    トピ主は課せられた義務(業務)を履行し続けていますか?
    他者への甘えや依存はどうですか?
    自分の守備範囲は自分で守っていますか?
    自分のやるべき仕事は自分でやり切っていますか?

    立派な制度を取り入れても、使う側が非常識な拡大解釈をしていたら、制度それ自体が成り立たなく成ってしまいます。

    ユーザーID:1975897900

  • すみませんが

    あなたが高飛車な気持ちでいる限り 周りの方々から 理解は得られない、と思いますよ。
    同じ妊婦さんでも 謙虚なかたなら 助けてあげたくなる。文章を拝見する限り 陰口叩かれるのも 仕方ないかな、と感じました。「妊婦さま」は 周りが思うもの、自分が そう思っては ダメ、私は そう考えて 妊婦生活を過ごして参りました。

    ユーザーID:0753716440

  • まぁ仕方ないよね

    毎回荒れ模様で永遠に答えの出ないトピですよね。


    ちゃんと働く人、クレクレだけでロクな仕事もできない人。
    給与や賞与の査定・考課が公平にされているのであれば
    「まぁいっか」って思えるかな。

    上司が気づかないようであればイライラしますね。

    ユーザーID:8842151078

  • そうなんだ…

    私は育休(1年)復帰後、
    子供関係の用事で残業ができなかったり、
    有給休暇をとったりしたとき、
    「すみませんが、よろしくお願いします」
    「本当に申し訳ありません」
    などとその都度周囲に謝っていたら、
    「そんなにすまなそうにされたら、
    次に育休とる人がやりにくくなる。
    育休や有休は当然の権利なんだから、
    いちいち謝らないで」
    と先輩に叱られましたが。

    それから15年。
    今は私も、産休・育休をとる人、
    妊娠中に体調が悪くて休む人、
    子供関係の用事で休む人がいた場合、
    フォローはしますが、
    謝ったり周囲にすまなそうにして
    気を遣ってもらいたいとはまったく思いません。
    子供がいない人だって、
    自分の病気や親の介護で急に休むことだってあるし。

    ユーザーID:2761854330

  • 使えない制度に何の意味があるの

    育休や時短の制度を作っておいて
    実際にその制度を使おうとする人が
    周囲に迷惑がかかるからという理由で躊躇うのであれば
    その改善は制度を作った側、運用する側、つまり会社に責任があります。
    制度を作った以上、それがスムーズに運用されるようにする義務が会社にはあります。
    実際に休みをとれない休暇制度は無きに等しいものです。
    改善をしないのは形だけ整えた張りぼて制度です。
    育休をとる人を非難するのはお門違いです。

    ここ20年、先進国の中で給与が上がらない、待遇が改善されていないのは日本だけです。

    ユーザーID:4282084339

  • 時短でも、有給の日はフルタイム計算になるんだ!?

    >育休給付金を増やすために、休んでるのでは・・
    >(時短でも、有給を使った日だけフルタイム計算になる)

    この記述に驚きました。そのような規定があるのですね。
    しかも産休を取っているわけでもない独身社員まで、その規定を知っていることにびっくりです。
    もしかして、トピ主さんが喜んでベラベラしゃべったのかな?

    >・第一子の産休育休で2年以上休んだ
    >→会社の規定で2年休めます

    ここも気になります。規定の休暇は2年なのに、トピ主さんは2年「以上」休んだのでしょうか?
    サラッと書いていますが、それも当然と思っているのかな?


    質問文を読んだだけで気になる点がいくつも・・
    それなのにトピ主さんは「当然ですよね!!!」という態度。
    トピ主さんの態度が周囲の反感を引き起こしているのではないかな?と感じました。
    育休・時短経験ありの女性より。

    ユーザーID:1997928910

  • レスします

    トピ主さんの会社は育休が二年取れるんですよね?
    なら、一般的なパターンとして多いのは、「子が二歳の誕生日まで」育休可能です。
    また、産休は産前の休みが出産予定日の6週間前から認められているので、トータル「二年以上」の産休育休を取得しても何ら問題ない記述ですし、実際にそうしている人も首都圏の会社ではたくさんいます。待機児童問題でね。
    これを会社の規定違反と騒ぐ方は、実際の制度について余りご存じ無い方かと。

    更に、時短期間に有休を取得した場合の「育児時間」の扱いについて、会社によってバラバラで、欠務時間と見なして給与が発生しない会社もあれば、どなたかのレスにあった様に有休日だけ欠務時間を計算に入れない会社も有ります。
    こちらはグループ全体で有休出勤関わらず、ボーナス査定も含めて「欠務=無休」計算されます。
    この件について一部の方々が憶測で指摘しているだけで、トピ主さんの会社が実際にどうだか記載が無いでしょう?

    批判レスを鵜呑みにして的はずれな方向の批判を重ねてると、単なる不毛な嫌がらせを広めてるだけですよ。

    しかし、このトピは管理職としては勉強になりますがね。どんな誤解が生まれるか含めてね。

    ユーザーID:0499527254

  • 元凶は、

    周囲への感謝が無いこと。

    ユーザーID:9862868040

  • 図々しくていいの!

    そもそも、育休制度がある時点で想定内ですよね。存分に育児に専念、思慮の浅い人もその内わかりますように。です。

    図々しいと捉える人。図々しくなくちゃ子育てしながら働いてなんていけませんよ。

    確かに迷惑かけた事は、自分が関係ないとは思っても、なんらかの形で関わっているのが会社だから、きちんとした挨拶は大事ですよ。けど、相手の気持ちのわからない人の発言です。その人もいつかわかることを願いましょう。

    仕事に子育て、まだまだ大変。会社でも園でも、嫌な思いを沢山するかと思いますが、子育てするのに心に余裕を持たせる為にも、ふとした発言には余りとらわれないで頑張って下さいね!

    ユーザーID:7656650880

  • うんまぁ。

    好きなようにすればいいさ。

    でも、こういう方はいわゆるママ友とかと、

    トラブル起こすんじゃないかと心配は心配。

    あちこちで嫌われたりトラブルにならないようなやり方を、

    そろそろ学んだ方が良いんじゃないかしら?

    お子さんがふたりいたら、それなりに人間関係をうまくやれないと、

    お子さんが気の毒だわね。

    まぁ。トピ主のお子さんなら図太く生きていけるかな?

    もめない。嫌われない。みたいな強かな賢さが欲しいですね。

    大人になり切れない子どもが、うっかり子どもを産んじゃった。

    みたいな残念なイメージは拭い去れませんねぇ。

    あんまり恨みを買うのはよろしくないと思いますよ。

    ユーザーID:8952759715

  • マタハラ!?それとも

    うらやましいだけかもね!

    なんだそれ!?
    って、つい声を出しました。

    いいんですよ。
    制度があるんだから、みんなに平等にあるものでしょう。

    私だって今2年とってます。

    2年とらせてくれる職場環境に感謝しつつも、

    マタハラになると思いますその方の発言。

    マタハラ。このことばも今の時代、効くのでは???

    使えるもの、使えるひと、使える制度はどんどんうまく利用しましょう!!!

    仕事は職場が責任をとってくれます。

    でも、プライベートの事は、誰も責任とってくれませんからね。

    と、私の上司が言ってくれた言葉です。ありがたいですよね。

    あなたに、うちの家庭の事情の何がわかるってのよ!と思い、そんな人間きにしない!!

    幸せな家庭に、妬みか?!嫉みか?!なんだよ?!ってなぐらいで、気持ちを強くもって。

    妊娠は病気じゃないから、一番辛いんですよね。

    でも、人間を産んで育てることはとっても立派な仕事です。

    社会の未来に一番貢献してると思いますよ。

    二人も子ども授かったんですもの!そっちを大切にしなきゃですよ。

    子ども時代はあっという間に過ぎていきますからね。お子さんとの大切な時間を優先させてください。

    ママ、創造力が乏しい、心ない人たちに負けないで!
    ファイトー!!

    ユーザーID:9981442942

  • 権利は権利

    トピ主さんを批判するレスが多く、実際に産休や育休、時短で迷惑だという意見はよく耳にしますが、女性が産休育休を気持ちよく取れなかったら、誰が一体子供を産むのでしょう?
    真っ当な権利なのですから、他人から批判されるべきではないです

    問題なのは、休む人のサポートを回りの人が負わされる事

    最近やっと、企業が出産する女性を退職に追い込む様な事をしなくなって来た所ですが、結果としてその仕事を現場レベルでつじつま合わせをさせていおるのが問題なのだと思います

    新しい人を雇うなり、誰かがサポートするならその人の給料をその分上乗せするべきです

    時短で一時間早く帰るなら、一時間分の時給を同僚2人くらいに「サポート費」として誰が何を請け負うか明確にして欲しいですね
    産休育休の期間は短期パートの人などを入れてその人を教える人には「教育費」を上乗せする

    真っ当な権利で休むのに、回りの人に迷惑をかけずにはいられないのは、企業側の落ち度であって、休む人の問題ではないはず

    また、愚痴とはいえ同僚の陰口など、ハラスメントでクビ案件です
    陰口くらいはしょうがないという意見が多いのにビックリ

    まあ、ここまで書きましたが、急に社会が変わる事は無いので、実際に迷惑をかける以上、あちらこちらに頭を下げておくしか無いです
    少なくとも、子供の病気で急に休むのは対処のしようがないし

    色々と影で言われているなら、上司に「回りの人達への負担が増えない様に対処をお願いします」と頭を下げておくのがいいでしょう

    ユーザーID:5570602205

  • 理解が深まるといいのにね

    私は、都内の企業に勤めていて、育児休暇を取ったのは10年くらい前になりますが、その後も続々と育児休暇を取って復帰している社員が大勢います。

    育児休暇の期間についても、みんないちいち気にしていません。
    3年取れますが、誰が1年くらいで戻ってきたのか、3年とったのかなんて気にしてない。
    病気で休みが増える事は、みんな当然わかっているので、いちいち休むたびに回りに謝って歩くなんて事しません。
    同じように、独身の方が本人の病欠で休んだ時も、お詫びを言って回る事なんてありません。
    大事なのは、担当している仕事が、進んでいるか?です。
    やれ、電話に出るなど、そんな細かいタスクで見ていません。

    育児休暇の申請年数なんて、本人と人事との間で話す事なので、誰も何年で申請したかなんて知りません。

    逆に、独身の方が知らない事で、時短を取っている方もたくさん苦労しています。
    例えば、会社独自の資格試験がありますが、時短を取っているともらえる手当も減るそうです。
    ある一定のスキルを保有していれば、●万円もらえるというものなのに。
    その他、各種手当も、時短だと減るそうです。
    逆に、うちの会社の場合、時短の方が遅刻早退をしても減給はありませんが、残業するとその分はつくそうです。

    私は、管理職の経験があるので、時短の方の人事制度がどうなっているか知っていますが、知らない社員も多いです。

    知らない事が多いのに、文句を言うのは、とても恥ずかしい事ですね。

    ユーザーID:5658290208

  • 規定以内に見えなくて反感

    擁護されてる方は決まりがあるのだからしっかり使えば良いと仰っているだけですよね?
    そうならば問題は何もなくて職場の空気が悪いのかなという問題になります。
    でも、トピ文だとやたらお休みを取っているように書かれています。
    時短しているけれど子どもの病気は仕方ないって正しい。
    でもつわりで一月休むのも合わせると有休どころか欠勤かな?と思わせます。
    無給なんだから構わないと言われても、会社の人員配置は人工で決まりますよね。
    だから他にしわ寄せも来てそうに見えます。
    無駄に軋轢を生まないようにどのくらい休んでいるのか、どのような時短なのか説明があれば有益な情報が上がってきたのではないでしょうか。
    会社や上司やグループで話し合って気持ちよく出産までを過ごして会社復帰できると良いのですが。

    ユーザーID:9261208209

  • 権利を振りかざして人に迷惑をかけてもいいのか?

    権利を振りかざして人を不愉快にしてもいいのか?
    というのが原点です

    とぴ主の場合
    迷惑をかけているという自覚がありながら
    権利だから人に迷惑をかけるのは当然
    という態度だからたたかれる

    書かれているように子供の時間を大切にしたいというのなら
    他人に迷惑をかける前に、さっさと退職をするべきです

    子育てにおいては、両親がフル活動するべきですが、
    とぴ主の場合
    私は、子供を育てるために夫に一切の負担をかけず
    母親である私がすべて育児をする
    何の文句があるの?
    という態度だからたたかれる
    そして、普段から、同じ職場の人に迷惑をかけず仕事ができることを証明していれば
    こういう陰口なんて叩かれないんですよ

    子供を理由に仕事を休む
    書いていないけれど、仕事だって子供を理由に、評価に値しない程度なんじゃないですか?

    ユーザーID:8521072764

  • 愚痴を言う権利

    そこまで迷惑かけてるんだから愚痴を言う権利はあるでしょうよ。
    トピ主も迷惑かけてると思ってるんでしょ?
    育休制度は会社の制度なんだから、当然の権利と思ってるなら考え改めたほうがいいんじゃないかな。
    会社が許していても一緒に働いてる人にとっては、それなら辞めて欲しいと思ってるんだから。
    迷惑かけてすみませんって気持ちがあるなら愚痴ぐらい言われてもしょうがないよねって思わなきゃ。
    反対の立場なら愚痴言いたくなるでしょ。
    自分の仕事プラス、トピ主の仕事を増やされるんだから。

    ユーザーID:5189003764

  • ココの話しは育休とはあまり関係無いのですが

    職場での陰口は育休後の労働実態に対してです。

    出勤状況、勤務実態に対しての陰口です。

    つまりこのトピの問題は産休・育休は直接は無関係なのです。

    ココのレスも権利の行使に対しては誰も批判していません。

    ユーザーID:1975897900

  • 子供を産める時期は限られている

    日本は未だに子供を産まない男性社員中心の職場が多い。
    男性は病気やケガでしか休まない。
    だから病気やケガなら誰も文句は言わない。
    ところが男女雇用機会均等法以来、そこに女性が参入した。
    初期の女性達は大変だった。
    男と同じレベルの働きでは認めてもらえない。
    男より以上の働きをしなければならなかった。
    そうなると当然、女の性を捨て男になるしか無い。
    その結果が晩婚や不妊そして少子化だ。
    女性は病気やケガだけでなく妊娠出産をする。
    この当たり前のことが当たり前として受け入れられない。
    男社会には無かったことだからだ。
    今までに無いケースに日本社会は戸惑ったまま。
    そしてあろうことか職場の女性達までもが
    妊婦や産婦の女性社員に牙をむく。
    女性の出産適齢期は限りがあることを知りながら
    それとこれは別と言わんばかりに…。

    愚劣な事を言わせてもらうなら
    だったら、貴方たちも結婚して子供を産めば良いことだ。
    男社会に媚びへつらっても女にはなんのメリットもない。
    影でコソコソ他人を誹謗中傷しても貴女たちが結婚できるわけでも
    子供を産めるわけでもないことを自覚すべきだ。

    ユーザーID:7590758554

  • どうどうと休んでいいと思います!!

    共働きで子供を育てるのは大変だと思います。私は妻が専業主婦ですが。
    仕事で私の職場にあなたのような立場がいても全く気になりません。変な意味ではないですよ。日本は産休や諸々の制度がありますが実際にすべて行使できる人や会社は少ないように感じます。しかしながら制度がそのようになっているならば最大限利用すべきです。
    所詮、下々の意見なんてほっとけばいいと思います。ただのねたみや僻みです。ただあまり仲良くはなれないかもしれませんが、そこは何かを得るためには失うこともあると考えて淡々としていればいいのではないでしょうか。仕事休んで、でも周りにも認めてもらいたいというのはちょっと難しいかも。
    割り切っちゃえば気楽ですよ〜。応援いたします!!

    ユーザーID:5382867768

  • 自分が相手側になった時

    ではその後に同僚が出産し育児休暇を取っている時にトピ主さんの子供が急に病気になった。 同僚は休んでるため人手が足りないけど、トピ主さんどうします? トピ主さんのことだから会社の仕事はほったらかして休むんでしょうね。 こんな時に育児休暇を取ってる人が悪いから仕方ないなんて理屈をつけて。

    有休は労働者の権利ですが、許可権は会社側にあります。 会社は業務上の理由で有休の拒否が出来るのです。
    私が上司だったら拒否権を行使したいなあ。

    ユーザーID:0950464306

  • すでに堂々と休んでるし。(笑)


    >所詮、下々の意見なんてほっとけばいいと思います。
    >ただのねたみや僻みです。

    そう解釈するから、職場で孤立するのでは?
    だれも「制度への文句」は言ってないのに。

    結局、制度を利用して文句言われる人は、
    勤務態度に問題があるってことですよ。

    トピ主を擁護する人の意見を読めば、
    「そりゃ嫌われるよな〜」ってわかりますね。

    自分で自分の首を絞めていることに、
    早く気が付くといいですね。

    ユーザーID:6019502100

  • そもそも

    各々の立場からの意見が出ているけど、
    産休・育休取得後(トピ主さんの)労働実態が問題なのです。
    制度がどーのとかの話ではないし、ましてや会社や社会の問題だとかの話しでもない。

    (復職したのなら)マトモに出社して、ちゃんと仕事をしてればこんな話はおきないでしょ。

    ユーザーID:1975897900

  • ん?

    制度を利用している人全員が問題なのではなくて、

    トピ主だけが問題なんでしょ。

    制度を利用しても、文句を言われない人もいるわけで。

    そこが理解できていないのが問題でしょう。

    他人とうまくやれないと、子育てなんてできないと思うけれど。

    あなたの態度をみんな見てますから。

    トピ主。子育てでも孤立しそうだけど、

    こんな人が子育てなんて、おそろしいこっちゃ。

    ユーザーID:5313487747

  • どちらの人もムッとする

    あらためてトピを読み返し、なんで陰口を言われるかな〜と考えたのですが。

    産休、育休をとったことのある人は、だいたい謝り倒して、もういつも、すみません、すみません、っていいながら仕事、育児してます。

    だから、開き直り反感を買う人がいると、自分にも余計な火の粉が降って来そうで、嫌なんです。

    で、休まれる側、仕事が増え、残業が増え、実害があります。
    挨拶しない、あまり関係ない人だし?って。
    どんなに広い職場なんですか?
    それぐらいしたって減らないですよ。

    で、最後は陰口でもなく、育休はじめから2年ではなく延長するもので、はじめから2年の申請だったら後半1年は給付金をもらう権利なしですよ。
    まあ、書類の上で上手くやってもらうつもりだから、制度を知ってる人はムッとするでしょうね。

    妊娠中の体調不良の休みを、給付金増やすためとか言われる人、あまり聞いたことないんですが。

    つまり制度を知ってる人にも、知らない人にも反感買ってそうなので、トピ文の感じの悪さが原因かな〜と思います。

    謙虚にねとは言いませんが、ふんぞりかえって制度を利用するのはやめた方がよさそうです。

    ユーザーID:9799201593

  • 入社し8年くらい?

    二十代後半なら、入社し5〜8年だよね。それで既に2年休み、又2年なら、4年休む事になる。仮に入社10年としても、その内4年休むのは、いくら制度があるにしても図々しいと言われても仕方ない。挙げ句、主様の言動は図々しいとしか言えない言動ですし。同僚の言う通り、普通1年でだし、保育園なかった場合の話
    です。最初から2年。丸々4年休むのを当たり前と言う主様では私も同僚なら不快だろうな。子供との時間大事にしたいなら退職するか、パートにでもかえれば?利用できるものでも常識や暗黙の了解的事項もあるのに、それすら理解できないなら正社員の資格はない。

    ユーザーID:4662087279

  • 「自由」なんだからいいじゃない

    あなたは、育休が当然の権利だとおっしゃる。
    方や、同僚の言論も自由で当然に権利保障がなされてるだから、同僚があなたに何を仰ってもいいのでは?

    自分の権利を高らかに主張するなら相手の権利にも口を挟まないでくださいね。

    ユーザーID:5730276306

  • 奴隷根性

    女の敵は女、とよく聞く言葉ですが
    勤労者の敵は勤労者
    もしくは
    底辺の敵は底辺
    と書き直してもよろしいかと思います。

    芥川龍之介の「蜘蛛の糸」も想起しました。

    会社や制度の問題ではなく
    トピ主個人の労働実態であると
    個人問題に帰結するというレスには驚きました。

    使えない制度なら廃止すればいいのです。
    そうすれば困るのは誰か。
    トピ主個人を攻撃して首を絞めているのは自分自身です。

    世界的に見て、特にGDPが高いわけでもないのに
    過労で死人が出るほどの作業環境の悪さや生産性の低さを放置し
    決められた制度が使えないことに異を唱えず
    福利厚生や国の公的制度を使う人を目の敵にする人は
    精神的に奴隷だと思います。

    悪い意味での日本的な「全員こぞって精神」を見直す時期ではありませんか。

    ユーザーID:4282084339

  • ずうずうしくても良い

    私はみんながもっと気軽に休めるようにしたほうが良いと思います。
    文句ばっかり言ってても休み難くなるだけでしょ?
    結局みんなが納得する方法なんて最初からないのだから。

    育休も産休も介護休暇もそのほか諸々のどんな休みであろうと、
    気軽に取れる社会になれば良いなと思います。

    他者の分を押し付けられたと思うから不満が生まれるのかな。
    みんながもっと無責任になってこれは誰の仕事だとか、そういう区別がなくなれば良いのにな。目の前に仕事があるからやるだけ。

    どうやったらおおらかな雰囲気が作れるのだろうか?

    ユーザーID:5542902588

  • やめたら?

    そんなに子供といたいなら、
    辞めたらいいと思います。

    二十代後半で既に第2子って、
    ほとんど働いてないですよね。

    そういう女性ばかりだと、
    女性全体の就職活動に響きます。

    権利ばかりで、義務はどこへ
    いったのですか?
    迷惑です。

    ユーザーID:5147290227

  • がんばって

    今のご時勢、子供を二人産んで育てることは大変なんです。

    制度がある以上、使うのは当然です。

    配慮が足りない周りの人など気にせず、制度を利用してください。

    同じように悩まれている方は大勢いますから。

    がんばってください。

    ユーザーID:5768416473

  • レスしますさん

    二十代後半で第二子目を妊娠することに何の問題が?
    生物として極普通ですが。
    むしろ二十代中盤から三十代半ばまでに産んでおくのが母子ともに生物的にも無理の無い家族計画でもっと強く推奨されるべき。
    逆に貴方の様な女性を背中から撃つような事をして高齢出産の人が増えてしまったら、母子ともに色んなリスクが増すだけ。


    女性が十分な学歴とそこそこの社会人経験んを持った段階で妊娠出産適齢期に突入し、休み休み子育てと両立しながら仕事を続ける、子供の手が離れだしたら主戦力に戻るのは、女性も働く以上人類万国共通。
    生物として自然に逆らうのではなく、無理無いように社会システムを構築すべきなのに、日本は未だに女性が目に余るような足の引っ張りようで情けない状態。
    莫大な費用と手間隙をつぎ込んだ社員を産休育休くらいで辞めろコールを流す同僚社員こそ、会社の害にしかならないし、それが女性のイガミであるならその行為こそ女性のビジネスマンとしての価値を落とすものだと思う。
    今会社は働き方改革で、家族・私用と仕事のバランスについてより多様な価値観に対応出来るように制度変革するのに必死ですよ。有能な人材ほど、許容度の高い企業に流れますからね。
    そんな最中にせっかく作った制度の利用者を貶す人は正に会社の問題児。
    制度の欠陥や問題点を冷静に進言するなら兎も角ね。
    日本が遅れてるのは制度もだけど一部の人の意識もだとつくずく感じるトピですね。

    ユーザーID:0499527254

  • 子供と一緒に居たいなら

    専業主婦でいいんじゃないの?
    2年たったらほぼほぼの放置だよね?

    大変な時は小さいうちだけだと思ったら大違いだよ。

    ユーザーID:4864913371

  • そうかな

    >女性が十分な学歴とそこそこの社会人経験んを持った段階で妊娠出産適齢期に突入し〜子供の手が離れだしたら主戦力に戻るのは、女性も働く以上人類万国共通。

    学歴があるからと言って仕事が出来るとは限らない。
    29歳だと大卒で入社して6年。
    その内最初の子の育休で2年以上休み。産休とか入れれば3年弱。
    入社したてはまだ戦力にはならないからようやく戦力になる所で妊娠出産。
    仕事についていけなくなるからと育休を1年未満で終了している人もいるのに3年弱休んでいて「そこそこの」社会経験なんて言えるのか?
    で、子供の行事・子供が熱を出したとしょっちゅう休んでいたら重要な仕事なんて任せられないから雑用しかさせない。
    子供が保育園から小学校になっても、学童・子供の部活って続くから子供の手が離れる頃には既に40代。
    雑用しかしていない40代が主戦力になんてなれる訳がない。

    子供がいてもちゃんと働く人なら廻りにこんな風に文句言われる事もないだろうし、制度があるからちゃっかり使って後は廻りに宜しくって言うから文句言われてるだけ。
    ならちゃんと働けよ。

    子持ちの母親を買被り過ぎ。

    ユーザーID:6988508766

  • 陰口を叩かれたくないなら、うまく立ち回らないと。

    主さんに権利があるように
    同僚にも、あれこれ思ったり愚痴を言う権利くらいあるのですよ。
    妊婦なら同僚にも悪口を言わせない権限があるとでも思っていらっしゃる?
    同僚は思ったことを陰で言ってもいけないの?

    と言うか、悪口を言われない人ってどれくらいいるのでしょう。
    誰でも言われたことくらいあるのでは?

    悪口を言われたくないなら、言われないように立ち回るしかないでしょう。
    悪口を言わせないための手回しもしないで、「悪口を言われましたー」と言われても……。

    当然の権利を行使しているのなら、悪口を言われようが堂々としていればよいと思いますが。
    何故、悪口を気にするの?

    ユーザーID:8623445925

  • レスします

    何度も言われている様に国とか会社に問題があるワケでは無いのです。
    出社しなさい。ちゃんと仕事しなさい、これだけの話しです。

    「奴隷根性」などとひどい言葉が使われていますが、国とか会社の精にして問題の根源を見ずにいる事に気付いていますか?
    社会の中の個としての自分達は、目に見えない誰かに幸せの国まで運んでもらっているのではなく、社会の一員として自らの足で進む気持ちが必要だと思います。

    私達は国や会社の子供では無く社会の一員です。
    一員なのだから個としての役割を果たさないダメなのです。


    それと我が国のGDPが「特に高い訳ではない」との認識ですが、欧米先進国を比較してもTOPクラスです。
    つまりは世界でもTOPクラスなのですよ。
    東京都や大阪府それぞれの年度予算だけでも途上国の国家予算に匹敵する額です。

    ユーザーID:1975897900

  • ー追記ーよく読みましょう

    >莫大な費用と手間隙をつぎ込んだ社員を産休育休くらいで辞めろコールを流す同僚社員
    誰も制度を否定していないし、その様な事は言っていません。
    このトピは(産休・育休後)復職してからの勤務状況・勤務態度が問題なのです。

    解りやすく言うと
    仕事に来ない、仕事が出来ないと産休・育休とは無関係です。
    ポイントを混同するからいつまでも論理がかみ合わないのです。

    ユーザーID:1975897900

  • 図々しさが跳ね返って来てるんですけど?

    図々しさの結果に文句言ってるのがトピ主。
    気軽に休んでもいいけど、きちんと責任果たせよってだけ。

    トピ主は気軽に休む、
    フォローには文句、
    地位は手放さない、
    仕事中疲れたら休ませろ、
    用事があるから早く帰らせろ、
    と図々しさを超えてワガママを許せと言ってるの。

    ユーザーID:1359635076

  • すみません、間違えました。

    >世界的に見て、特にGDPが高いわけでもないのに

    GDPは世界第3位ですが
    一人当たりの時間あたり生産性は10数位
    と言いたかったのです。

    GDP→×
    個人生産力→〇

    ユーザーID:4282084339

  • 感謝の気持ちを忘れずに

    私はフォローする側にも、現在進行形でフォローされる側にもいます。
    突然トピ主さんがお休みしたときにフォローするのは上司だけではなく同僚の方です。
    フォローする側にもプライベートの予定がありますが、
    それを犠牲にして仕方なく対応してくれているんですよ。

    2年前、フォローした一人がトピ主さんみたいな方で、
    私が今の夫と結婚する前、クリスマスに旅行計画を立てていたら、
    急にお休みされて、突如キャンセルせざるを得なかったことがあります。
    その方からありがとうの5文字でもあればいいんですが、ありませんでした。
    むしろ「独身だから構わないでしょ」と発言されてさすがに頭にきましたね。

    職場で良い人間関係を築くことも仕事の1つだと思います。
    今のあなたは周りの厚意にあぐらをかいて、何もしていない状態です。
    普段からの感謝の気持ちを示すだけで済むなら楽なものだと思うのですが、
    それすらできなかったのは今後止めにしましょう。
    せめて出勤した日は他の人の倍働きましょう。
    後、急にお休み入ってしまってもいいように引継とかきちんとしていますか?
    引継なしで急に休まれると、余計に時間がかかって大変なので、
    いつ休んでもいいように引継をしてから退勤しましょう。

    ユーザーID:8288701738

  • 仕方ないじゃん

    職場に迷惑を掛けていることは事実ですよね?
    じゃあ、文句を言われても仕方ないんじゃないですか?

    貴女が休んだ分、誰かに負担がかかります。
    その事できちんとお礼、謝罪してないんですよね?
    お礼、謝罪は上司だけに言ってるわけですよね?
    負担を被った職場の人、可哀相に…。

    また、貴女は出勤日に休んだ分を取り返そうとしていますか?
    負担をかけた方のフォローをするとか。

    子どもとの時間を作るのは大切ですが、今後も仕事を続けたいのであれば周りへの配慮も忘れないでください。

    ユーザーID:5199193860

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