息子に彼女ができて欲しくない

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家族・友人・人間関係

大学生の息子がいます。
息子はイケメンと言われ、性格も穏やかで優しい子です。
また医学生でもあり、親の私から見ても、なかなか居ない素敵な男性に成長したと思えます。
今のところ彼女はいないですが、彼女を欲しいとは思っているようで、大学でも結構モテてもいるようです。
しかし、私は大事に大事に育てた息子を誰にもとられたくありません。。。
息子の幸せを願ってはいますが、誰かが息子と相思相愛になると想像するだけで、哀しくなります。
そういう母親の気持ちを知っているため、容易く交際に発展しないのだろうと推察しています。
主人との夫婦仲は良いですが、私にとっては息子が最愛です。
このように子離れできない自分が辛くもあり、呆れてもいます。
同じような思いをしているお母様、もしくは、私と同じような子離れできない母親を持っている息子さんから、何か言葉が欲しいです。

ユーザーID:1958259860

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  • 手を放してあげましょう


    私には娘がいます。それなりに付き合って、いい人と巡り合って結婚して欲しいと思います。あくまでも親の願望ですが。

    息子さんの事は大切ですよね。でも、見守るだけにして、今後は主さんの時間を楽しむなどしませんか?

    ユーザーID:6919162848

  • ありますねえ

    息子さんが優しくて優秀で素敵な男性に育ったのは、トピ主さんの子育ての結果であり、大変に立派です。
    そしてイケメンでもあるという事は、男の子って母親によく似るといいますし、トピ主さんが美人なおかげかもね。

    そうなると、手放すのが惜しい気持ち、痛いほどわかりますよ。
    父親が美しく育った娘をどんな男にも渡したくないというのと似ているかな。
    まあ、、その気持ちは当分続くのは仕方がないかも。
    それこそ息子さんが50歳くらいになったら、、それを想像してみるとどうですか?
    さすがにそのくらいになったら、孫の顔が見たいって思いません?

    思考をそこぐらいに飛ばして、結局はその前倒しだと思って、今後の息子さんの男女交際や結婚を受け止めてあげたらいいんじゃないかなと思う。
    ご主人のお母さまも、あなたがご主人と結婚した時、同じ気持ちだったかもしれない。
    取った取られるの繰り返しで子孫は続いていくものでしょうから。

    ユーザーID:3221581366

  • きっと、気持ちの変化があるとおもう。

    今はそれでも許せるとして、息子さんも30歳、40歳とかになったら、息子の子供が見たいって気持になると思いますよ。

    お母さんだって、いつまでも若くて健康でいられる保障もないんだし、未来が見たくないですか?
    孫は息子にも勝るそうですよ。

    ユーザーID:7870061396

  • 気持ちはわからないでもないが

    きっと、心根の優しい優秀な素敵な息子さんなのでしょう。
    子育て上手く行ったんですね、よかったですね。
    あなたも努力なさった。でしょ。

    でも、ちょっと怖い話を。。
    うちの弟が、やはり母の宝子でした。
    イケメンで甲斐性のある心優しい、誰にでも好かれる、いい子です。(人様にも褒められます)
    そして母は、そんな弟に執着しました。
    父と仲が悪かったのも拍車をかけました。

    結婚は遅くなりましたが、愛し愛される伴侶を持つことができました。
    かわいいお嫁さんです。
    そして、、、
    母のいじめが始まりました。
    実子の私が見ても、それはひどいものでした。

    きっと、息子を取られた母の無念だったのでしょう。
    あんなにお母さん子だったのにと。

    結局、母も息子も二人は幸せにはなれなかった。

    私は思うんです。
    結局、母は弟の本当の幸せを願ってなかったんだと。
    トピ主様は、冷静にご自分をみつめておられる。
    どうぞ、反面教師として、ついつい感情が先走る時に思い直してください。
    母の愛は、ひたすら息子の幸せを祈るものであり、
    自分が満足することではないと。

    ユーザーID:6776762054

  • レスします

    母親による息子絶賛、息子による母親普通説、どちらも信用度ゼロですね。

    イケメンで温厚で医学生・・確かに見てくれはモテモテなんでしょうね。
    だけど、親の私から見るから”なかなかいない素敵な男性”なのではないですか?
    上には上が存在しますから。

    私には、息子も娘もいるのですが・・
    どんなに素敵な男性でも、主さんのような強烈なお姑さんが付いているなら、娘の相手には反対しますね。
    私自身が、息子に依存する姑に苦労してますから・・

    結局、息子の幸せ<自分の気持ち ですよね。

    ご本人は申し分ないようなのに、バックボーンが問題で、お気の毒です。

    ユーザーID:4760317486

  • 何か

    何かいけない事を自覚しつつ止められないって、不倫を聞いてるみたい。

    彼とは結ばれない関係。
    彼は優しく素晴らしい男。
    彼の幸せを望んでいると言いつつ自分を一番に思って欲しい矛盾。
    いけないとは思いつつも好意に流される自分。

    強烈な熱情は人を蝕みますね。
    貴女がやられるか彼がやられるかどっちが先か。

    まあ、第一優先は貴女の希望通りとして、それが絶対に無理、例えば貴女が来年がんで亡くなるとしたら、どういう結果が望ましいのでしょう?

    貴女が居ない世界でも1人で居て欲しいのでしょうか?
    それを考えてみたら?

    ユーザーID:8827268019

  • そりゃそうです。かわいいに決まっている!

    トピさんのお気持ちはなんら問題ないと思いますが。

    そりゃ、嫌ですよ〜。
    大好きな息子に彼女が出来たら。

    お腹の中に宿った瞬間から、この子の為に最善を尽くしてきたのですから。
    かわいがってきたのですから。

    私にも現在、大学生のひとり娘がおりますが
    (医医ではないですが、6年必要な学部。最後は国家試験だ〜)
    そりゃもう、かわいくてかわいくて仕方がないです。

    ただ、母親だからでしょうか?
    女同士という事もあって、主人のような男性(娘からしたら父親)と巡り会って
    幸せになってほしいと思います。

    でも、これが息子だったらなぁ〜…
    息子が稼いだお金で、キラッキラの毎日を好き勝手に過ごされたら嫌だな〜。
    そのバッグ、息子が稼いだお金で買ったんでしょっ!みたいな(笑)


    トピさん、お気持ち解りますよ。

    しっかりとした女性なら、お付き合いokだと思いますので、
    息子さんに日々、呪文のように言い聞かせていくと良いと思いますよ!

    ユーザーID:9310227095

  • 自覚あるからマシだけど

    さすがに子離れしないと、息子が可哀想。
    既に今の時点で、息子の思想や人生に悪影響が出てるのは分かってるでしょ?
    あなたが早くに息子の縛りを解かないと、本当に笑えない人生になってしまうかもよ?

    ここは意を決して、息子に「早く彼女を連れてきなさいよ」くらい言ってあげたらどうですか?
    最愛の息子だからこそ、ですよ。

    ユーザーID:0697040938

  • わかりますよ〜

    私にも二人息子がいるので、気持ちはよくわかります。
    でも、そこはぐっとこらえて、そうはいっても、それでは一生独身で家にいたら困るのではないかと思うようにしていますよ!
    これは先輩男の子ママからの受け売りですが…。
    お互いに独身の間に、せいぜい愛情かけましょうね。

    ユーザーID:1765647273

  • 母に人生を破壊されました

    私は女性ですが失礼します。
    学生時代、母に恋愛を制限されていました。
    少しでも男性と連絡をとろうものなら
    (正式につきあってなくてメールやりとりだけでも)
    「だれから?」としつこく追及されました。

    母に見つからないかとビクビクしながら過ごし、
    精神的疲労はものすごかったです。

    そんな私でも社会人になって彼氏ができて
    母がデート中に電話してくるなど
    彼に絶句されるし私もストレスがすごかったものの
    なんとか結婚できました。
    しかし母の干渉がひどくて(私自身の欠点もありますが)
    けっきょく離婚を言い渡され、バツイチです。

    私の人生は真っ暗です。
    人のせいにしてはいけないと思いつつ
    母の影響は大きかったと思います。

    >そういう母親の気持ちを知っているため、容易く交際に発展しないのだろう
    「彼女つくらないで」オーラが
    息子さんを圧迫してます。
    息子さんは何も言えないだけで
    我慢してます。

    きちんと医学の勉強をして
    仕事についてもらうことがまず第一ですが、
    恋愛経験も必要です。

    息子さん自身を不幸にしたくなければ
    経験させてあげてください。

    ユーザーID:7580684276

  • 一度息子さんの将来を想像してみたら?

    親を看取った後、一人きりでジジイになり孤独死…。
    自分が望んでそうなるのは仕方ないとして、母親に気を使ってそうなるのはどうなの?
    私は可哀想だなと思うけど。

    自分は幸せな結婚をしておきながら、子供が幸せな結婚するのは嫌。
    こういうのも毒親って言っていいのかもね。(無言の圧力掛けてるし)

    ユーザーID:9077357412

  • 分からなくもないけど

    うちの息子は愚息ですが、ほんの少しだけそんな気持ちも持ち合わせております。
    彼女が出来たら嬉しい反面淋しくなったりするのかな、と。

    でもでも、たとえ彼女ができても急に家族に冷たくなる訳じゃなし、そんな薄情に育てた覚えはないですしね。

    それより結婚できない(しない)男にならないように、そっちの心配があります。

    ユーザーID:9631956727

  • 自分が大事な人なんだね

    ちょっと理由は違うけど
    うちの親の話

    子供がいつまでも親にとっての子供でいる事を望まれ
    思春期で大人の階段を上る事を 親は毛嫌い
    いつまでも純粋無垢な幼稚園児のようなままでいてほしいと
    母は子供に強要。

    恋愛ドラマなんて汚らわしい
    アニメ 漫画も 幼児むきしかダメって人だった
    当然 恋愛や恋人なんて許されるはずもなく
    門限6時とかで自由もなかった。

    親が絶対だったし、気に入らないことは勤務先にまでクレームつける人でさ
    死んだような人生送ってた。

    親にとっちゃ子供の学歴と職歴が自慢の種だった
    でもさ、周りが結婚して孫自慢が主流となってから
    母は慌てだした。

    結婚しろ でも付き合うな デートなんて不謹慎
    でも結婚はしろ

    もう訳が分からない状況。

    その頃になってようやく自分の親が過干渉の毒親と
    はっきり認識できるようになって
    離れないと 自分の人生すべて潰される
    と思いましたね。

    いろいろ修羅場の末、親とは絶縁に至ってます。

    こどもにも人格があり 別の人生ですよ
    それを踏みにじったら、しっぺ返しは貴方に降りかかってきます

    ユーザーID:7743386616

  • レスします

    そんな親がいるんですね。
    子離れしてほしい。

    ユーザーID:6360172747

  • 自分勝手すぎ

    私にも大学生の息子がいますが、あなたには同意しかねます。

    あなたがご子息を愛しているなら、ご子息の幸せを一番に考えてあげてください。

    あなたのエゴでご子息の幸せを邪魔しないようお気をつけください。

    ユーザーID:5433198380

  • 息子の人生を潰してどうするの

    恋愛は人生で大事なことです、憧れたり悩んだりイライラしたりと精神的な経験をするのです。
    それをじゃましてどうするんですか。
    恋愛が出来る期間ってけっこう短いんですよ。

    ユーザーID:8785096838

  • へぇぇ…

    順番通りなら、親は子より先に死にますよね。自分の死後、息子さんが一人ぼっちでもいいんですか?

    私にも息子がいますが、ひとり息子というのもあるから、自分の家庭を持って幸せになってほしいです。そうでないと死にきれない気がする…。

    自分本位でなく、息子さんのことを考えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:5082480189

  • あらまあ

    息子さんが自慢なのはわかります。
    でも、息子さんへの愛情を親子ではなく恋人への愛情と取り違えてはいけません。
    主さんの愛する人は夫であって、息子さんは、いずれ親から離れ、息子さんの愛する女性と別の家庭を育んでいくのです。
    母親の役目は子供を愛し、守り、大切に育て、手離す事です。
    決して間違ってはいけません。
    息子さんには息子さんの未来があるのです。それを母親である主さんが邪魔をしてはいけません。
    子を愛するのは当たり前の事ですが、子供を縛ってはいけません。
    私にも大切に育てた息子がおりますが、彼も大学生になり、可愛い彼女を連れて来ました。私の役目は彼を無事に卒業させ、就職させる所までです。
    それからは彼なりの幸せを自分で掴んでいくでしょう。私はそれを見守っていけたら、と思います。
    主さんも、夫さんと共にいい子に育った息子さんを見守ってあげて下さいね。息子さんが可愛い彼女を連れて来たら、笑顔で迎えてあげて下さい。
    息子さんの未来は息子さんのもの。
    お母さまの未来ではありませんよ。
    そこを決して間違えない様に。

    ユーザーID:1932564583

  • レスします。

    男の子の母親は、多少そういう気持ちを持つものかもしれませんが、重症ですね。
    息子さんに彼女ができたら、お母さんのものではなくなる?
    お母さんの立ち位置って、何なんですか?
    息子さんが彼女に向ける愛と、お母さんに対する愛は別物でしょう。
    それを混同しているとは、正直、気持ち悪さを感じてしまいます。

    そもそも息子さんは、あなたの所有物?
    取るとか取られるとか、呆れます。
    いい年をした男性が、なかなか彼女を作らない理由を母親の気持ちを慮ってというのは考えにくいことです。
    自分に見合う、素敵な女性を慎重に選んでいるのではないですか?
    彼女は欲しそうにしているのだから。

    本当に息子さんの幸せを願うなら、自分は一歩下がって見守ってあげて下さい。
    文面から上品な女性だと思われるトピ主さん、まさか彼女や奥さんに意地悪したりしませんよね。
    そんなことしたら、最愛の息子さんにまで嫌われてしまいますものね。

    彼女ができても結婚しても、トピ主さんの母という立場は絶対に揺るがないものなんですよ。
    優しい息子さんは育ててもらった恩を胸に、一生あなたを大切にすることでしょう。
    自信をもって心広く生きていきましょう。

    ユーザーID:2354783990

  • 怖いです

    あなたが息子さんと結婚できるわけでもあるまいし、溺愛が過ぎると思います。

    息子さんの幸せを願うなら、彼に自由を与えてあげてはいかがですか?
    もう大学生なら、大人ですよ。

    お母さんに飲み込まれてしまっては、お気の毒です。

    ユーザーID:6000035446

  • 大学生の息子がいます

    まだまだ可愛いって思ているし、大切な一人息子です。

    でも1ミリも共感出来ませんね。
    私は息子が大切なんで、好きに自由に生きて欲しいです。
    私の事は気にしなくていいよって、いつも言っています。
    夫とは仲が最悪ですが、息子を夫代わりにする気は全くないです。

    ユーザーID:4438762324

  • レスします


    私は、自分が結婚して、大切な子ども達を授かって幸せになったように、子ども達にも大切なパートナーを見つけて幸せになって欲しいですが。

    ユーザーID:2551428441

  • あなただって夫を

    取った取られたって言い方は嫌いですが、敢えて主さんの言葉で書きます。

    あなただって、夫と恋愛・結婚した時に義母さんから息子さんを取ったんですよ。

    「私は夫とは恋愛結婚では有りません」とか「夫は息子のようなイケメンじゃありません」とか、姑さんとは違うって言い訳は無しです。
    造形や恋愛・見合いは関係ありません。母と息子の話しです。

    自分が過去義母から息子を取って結婚したのに、自分は取られる側になりなくないって矛盾してませんか?
    あなただってよそ様のお子様である息子(主さんの夫)と結婚したんでしょう?

    自分のような義母が居たらどう思うか想像力を働かせて下さいよ。
    息子離れ出来てない義母が新婚当時から関わってたら幸せな結婚生活は出来ません。

    鳥だって動物だって、巣立ちの時は飛び方を教えたり、狩りの仕方を教えて巣立たせるんです。
    そうやって我が子を巣立たせ、巣立った子供は大人になりまた子を成すんです。

    人は本能のみで生きてません。理性を持った生き物です。
    主さん、私は是非主さんにも理性を持つ知的な大人の素敵な女性で、いつか素敵な義母になって欲しいと思います。
    応援してます。

    ユーザーID:1254914881

  • 長い目で

    義母が長男から子離れできない人です。長男はついに独身のまま二人で暮らしています。もし息子さんに最愛のお嫁さんがくればあかちゃんが生まれ、あなたの愛しい孫になるのですよ。長い目で見ましょうよ。自然な流れです。内の義母は我が家の孫(長女の息子)より長男がかわいいようです。(長男還暦すぎてます。)愚かとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5680516624

  • その最愛の息子が・・・

    遠い将来、孤独な老後を迎えると考えると
    どうですか?

    寂しくないですか?

    >誰かが息子と相思相愛になると想像するだけで、哀しくなります。
    >そういう母親の気持ちを知っているため、
    >容易く交際に発展しないのだろうと推察しています

    う〜ん・・・どうでしょうね。
    そういう母親だったら
    息子はコッソリ彼女をつくってるのでは?

    ちなみに私は宣言してますよ。
    「結婚するときだけ紹介してくれればOKです」と。

    ユーザーID:7093088845

  • それは愛じゃないよ?

    あなたが結婚して子供がいる人生が幸せならば、愛する子供にも同じように幸せになって欲しいと願うのが本当の愛。
    例え海外に行ってしまっても、子供が幸せでいてくれれば私も幸せ。
    そう願うのが本当の親としての愛情。

    ずっと手元に置いて、結婚もさせず子を持つ幸せも得られないようにしたい。

    それは愛から出た感情ではない。
    単に子供を「モノ」として扱い、自分を喜ばせるためだけの役割を与えているの。

    同級生が結婚して子供を持つのを横目に、「俺にはお袋がいるから無理だ」と諦めさせたいのは、どう考えても愛ではないよ。
    「私が幸せなら子供が不幸になっても構わない」という、究極の自己中。

    ユーザーID:1980261636

  • えー

    まだ中学生ですが、息子を持つ母親です。
    でもごめんなさいね、あなたのように息子命!ではないので全くあなたの気持ちが理解出来ません。


    勿論我が子ですから息子は大事ですよ。
    でも誰かと付き合うとか、将来は結婚して家庭を築くとか、それは当然のこととして受け入れますよ。
    むしろ適齢期になったらきちんと女性を大事にして幸せな結婚をしてくれとも思いますね。
    だっていつまでも独り身で実家ベッタリなんて御免ですよ。
    息子が社会人になったら、私の自由な第二の人生が始まるんですから。

    医学部でイケメンな息子さんはさぞかしご自慢の事でしょう。
    でもそんな息子さんもそれなりに色恋に興味もあるし、隠れてお付き合いも恐らくあった筈。
    いつまでもあなただけの可愛い赤ちゃんではないのですから、この先自立して立派な社会人になれるように今から巣立ちの心構えをしましょう。
    いつまでもあなたがそんなだと、将来のお嫁さんはさぞかし苦労するでしょうからね。

    ユーザーID:9561493612

  • レスします

    大学生にもなって彼女が居ないのは、貴女みたいな母親が居るからだと思います。
    子供は親の所有物では有りません。
    もういい加減、諦めなよ。
    それとも一生、オッサンになっても息子を縛り付けますか??

    ユーザーID:6108716244

  • 大丈夫

    私も息子を溺愛していると自覚している母です。

    優しく周りに気配りが出来、親を大切にし、文句が見当たりません。

    そんな息子に彼女ができたとの報告を受け、モヤモヤしましたが、
    見せてもらった写真に写る息子は、とても楽しそうで幸せそうで、
    この彼女が息子を幸せな気持ちにさせているのだと、感謝の気持ちでいっぱいです。

    まだ学生ですので、節度のある交際を、彼女を大切にするように、
    と言っています。
    先の事はわかりませんが、自分以外の人を大切に思える人間に成長してくれたんだ!と、嬉しく思います。

    主さま、今から心配は、取り越し苦労だと思いますよ。

    ユーザーID:2462240801

  • まあ、仕方ないよ。モテるんだから

    若くて可愛い彼女がいるんじゃないですか?
    お母さんに気を使って秘密にしてるだけ。

    見た目も頭も良ければ、中学や高校ですでに彼女が出来て普通ですかから。
    間違いなく。

    大好きな女性と、幸せになるのが1番ですよ。
    あと、若いうちに勉強も恋愛も積んでおかないと。
    人生一度きりです。

    勉強漬けにして、お母さんがやたらと縛ると、女性経験が少なくて変な女に押されて結婚させられちゃいますよ。本当に。

    ユーザーID:5802946201

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