妹の見合いについて

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家族・友人・人間関係

困り果て

私は30代未婚正社員です。妹はアルバイトで、20代後半です。

最近コソコソしているなーと思ったら、見合いをしているようで、
1ヶ月前に見合いし、来週には婚約するような感じだそうです。

ちなみに、お相手は10歳以上年上で、妹は、まだ少し迷っているようです。

お相手は少し遠方の方ですが、なぜか毎回、妹が会いにそちらまで出向いている(相手はこちらに来ないそうです)ことや、我が家の門限を守らないなど、少し気になる部分もあり、他にも年齢差や、交際期間の短さ、妹の初めての見合いであることから、もう少し冷静になればと言っても、本人が意固地になっています。

妹は少し人間関係が苦手で、友人もほとんどおらず、過去に2回程、同世代の男性と交際していますが、短期間で去られています。

そんな状況で、年上男性に夢中になるのも無理はないと考えているのですが、妹は、家事もほとんど出来ない上に、世間知らずでプライドが高く、結婚生活がまともに営めるとは思えません。

私が何を言っても、「妹が先に結婚するから妬んでるんだ!」と本人も周囲も解釈します。
父親は相手が気に入らないのは事実だけど、本人の好きなようにさせてやりたいと言っています。

ちなみに、私は結婚を見据えて交際している年下の彼氏がいます。
最低1年は付き合ってから、将来のことを考えようと話をしていて、すでに家のことやお金のことで話し合いを始めています。

失敗しても本人の人生だから・・・と温かく見守るべきか悩んでいます。アドバイスをお願いします。

ユーザーID:4539352163

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  • もう大人だからね

    わかりませんよ?うまくいかないかどうかなんて。
    それと、お姉ちゃんの意見を周囲も本人も聞かないっていうのは、長年かけた日頃のあなたの信用度もあるかと思うので、そこまで周りが聞いてくれないなら、仕方ありません。
    大事な妹を心配する姉の気持ちはわかりますが、ここは見守って、もし失敗したら、そのとき力になってあげたらいいんじゃない。

    ユーザーID:1234288805

  • 最後の2行

    最後の2行の失敗しても本人の責任と見守るのがいいと思います

    余計なお世話とも言えますよ

    ユーザーID:0330138970

  • 妹さんよりあなたの方が心配です

    >妹は、家事もほとんど出来ない上に、世間知らずでプライドが高く、結婚生活がまともに営めるとは思えません。

    ここを読むと、『相手がどんな人であっても妹は結婚すべきでない。結婚生活を営むなど無理な女なのだから!』と、トピ主さんが思っている様に感じます。

    トピ主さんの分析通りの妹さんであるのなら、良き伴侶を得るのは難しいのでは?

    ならば、そんな女性でも会ってくれている今の見合い相手に結婚してもらわないと、生涯独身決定でしょうよ。

    結婚生活がまともに営めるとは思えない様なしょうもない妹が、晴れて結婚出来そうなのですから、邪魔立てしませぬ様に。


    そんなあなたこそ、今の彼に振られぬ様に気を付けるべき。
    妹さんの心配をしている場合ではありません。

    ユーザーID:2207985316

  • 絶対にその人の欠点を論ってはいけません。

    「妹は、家事もほとんど出来ない上に、世間知らずでプライドが高く、
    結婚生活がまともに営めるとは思えません」って事を言うから
    「妹が先に結婚するから妬んでるんだ!」なんて言われるのでしょうに。

    家事なんてそんな完璧でなければ誰だってそれなりに出来ますし
    世間知らずでプライドが高い人も結婚して上手くやっています。

    こういう忠告をする時は絶対にその人の欠点を論ってはいけません。
    絶対に反発がくるに決まっているでしょう?

    一に、相手(妹)の良い所を褒めて
    二に、自分が相手(妹)をどれだけ大事に思っているか
    三に、恋人(見合い相手)の悪いところを悪く言わず
       不安に感じるという言い回しにする。
    四に、相手(妹)はどう思っているか聞く。

    こうすると相手も迷っているなら「実は…」となりますよ。
    …まあ、もう主様がこの通りやっても遅いと思いますが。

    ただ当方も失敗しそうな匂いをプンプン感じてます。
    ご両親は不安ではないのかしら?

    主様が上記の戦法をかけるとすれば
    ご両親(特にお父様)のほうかもしれません。

    妹さんのいない所で一度話を聞いてみられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1069313947

  • 妹の人生だからいいでしょ

    親である御父様と、妹本人が納得しようとしてるのなら、いいでしょう。
    妹さんが心配なのはわかるけど、妹さんが20代後半であればイイ大人。
    好きにするでしょう。

    結婚となれば、挨拶はしなくちゃならないから
    家族も、いずれ男性本人に会うでしょう。
    そのときに人柄をみてから、また家族みんなで考えれば?
    今は、交際の行方をみまもる時期でしょう。

    それより、貴方が妹の欠点ばかりをズラズラとあげつらってる事が気になります。
    妹さんは貴方のライバルなんでしょうか?
    それとも、子供の頃の、いつまでも幼い妹のイメージでみてしまっているから?

    ユーザーID:9254420265

  • 妹の人生だから

    口出し無用ですよ。
    むしろ、失敗した方がいいのでは?
    子供生んで離婚して戻れば、トピ主実家は婿を取らずに跡取りが出来てラッキー。
    子供を生まずに離婚して戻っても、一度結婚をしたという体裁が出来ますよね。
    というのも、最近私の周りでよく聞く話なんです。
    実際、失敗は目に見えている状況でも、子供を生んで連れて帰ってくる事を見越して結婚させる家もあります。
    敢えて、離婚になるように持ち込む家もあります。
    トピ主さんのお家がそうだとは言いませんけどね。
    何年付き合って結婚しようが離婚するときはするし、交際歴が浅くても結婚が続く人は続くし。
    親もいいと言ってるなら、妹の好きにさせては?

    ユーザーID:5502090582

  • 余計なお世話です(笑)

    まず自分の縁談まとめてからにして下さい(笑)
    30代なのに門限があるんですか?かわいそうです。
    私はあまり遊びまわるタイプでもなかったので親も門限自体設けてなかった(遊ぶのがたまになので「今日○○ちゃんとどこどこ行くから何時ぐらいになると思う」みたいに都度言う感じです)んですが、18で家を出て以後は全くのお咎めなしです。夜の10時半ぐらいまで連日バイトして、30分ぐらいかけて自転車で帰ってくる生活をしてましたが、親はよく知らないと思います。
    そんな感じなので25歳の時、2つ上の人とお付き合いする事になったんですが「門限が6時で…」とか言い出した事にごめんなさい、なんだか引いてしまいフェードアウトした事があります。
    ちなみに私の姉はバツ2で今1人ですが、結婚が決まった時は「こんな人をもらってくれてありがとうございます」別れた時は「やっぱりだめだったか」という気持ちしかなかったです(苦笑)
    普通の交際は何年か付き合って成婚しますが、お見合いは、結構早くに返事をしないといけないような事を聞きました。急に来週婚約と言われて心配な気持ち分かります。変な人に家族になってもらいたくないですよね。

    ユーザーID:4112345162

  • 妹さんは20代後半でしたね、すみません。

    私も、妹さん同様10歳以上上の人と結婚しました。下の子達の面倒を見て結婚が遅れてしまった家事も育児もできる人です。どんな人か分かりませんが、家事ができないのなら、同世代の普通の子と結婚すると喧嘩になるかもしれませんよ?私も1人暮らし10年してたわりに家事は全然できないんですが(笑)年上旦那さんは全然怒らないし、やってくれるし(笑)本当楽させてもらってます。
    へんな人と家族(配偶者に限らず)になるととんでもない事になると結婚して感じます。が、姉の配偶者の家の事や、私の配偶者の家の事で姉妹にまで飛び火する事はそれほどなかったように思います。親がブロッカーになってくれてるからかな(もちろん自分の配偶者の家の事からは逃げようがないです。)
    うまくいくかもしれないしうまくいかないかもしれないけど、私は妹さんの自己責任だと思います。
    あと、配偶者はしようと思えば後でとっかえひっかえもできますが、子供はできる時期が限られているので、もうそんなに若くもないですし下手に止めると後で恨まれる事になるかも。(私の姉も配偶者とは別れましたが、今かわいい娘と仲良く暮らしています。)長くなりすみません。

    ユーザーID:4112345162

  • 言いなりの人生は虚しい

    姉として、心配していること、妹に幸せになって欲しいこと、を伝えたら、後は妹さんに任せてみては。
    人って、身内から指図されればされるほど、それとは違うオリジナルな道を行きたくなるものかなと。妹さんは、小さい頃からお姉さんにこうした方が良いよと言われ続けて、姉の言う通りにはしたくない!と思っているのかも。むしろ妹さんのやり方を認めた方がいろいろ気づいてくれるかもしれません。

    あなたはすごいね。こんなに短期間でこの先の長い人生を一緒に暮らす人を決めれたんだね。私なんか結婚してもいいと思えるのに1年はかかったよ。結婚式や新居の資金もいつの間に貯めたの?凄いなぁ。貯金ちゃんとしてたんだね。私より早く主婦になるんだから料理もまた教えてね。年の離れた人ってどんな感じなん?どんな風に優しいの?

    と、聞いてみてあげては?
    考えを押し付けられるより、自分で答えていくうちに、…この先の長い人生?…式のお金?…料理?…優しい所? と考えられると思います。

    私も姉なので、妹を心配する気持ちは分かりますが、妹の人生は妹のもの。妹を心配するなら本人の気持ちや話を聞くのが一番だと最近学習しました。

    ユーザーID:8452341057

  • それは…

    妹の人生だから、放っておくべきだとは思うんだけど…

    貴女に真面目にお付き合いしている男性がいることを、ご家族(特に妹さん)はご存知でしょうか。

    知らないのなら、こそこそする理由もわかるし、焦る理由も何となくわかります。

    また、妹や周囲が『妹が先に結婚しそうな事を妬んでる』とする理由もわかります。
    だって、貴女に結婚を視野に入れた付き合いの彼氏がいることを知らないから。

    恐らくですが妹には『お姉ちゃんより、先に結婚したい!』と言う願望があるのでしょう。

    親も『妹の思うように』と言っているのだから黙って結婚させてやれば良いです。

    ユーザーID:4328424171

  • なんで、

    ”失敗をしても〜”って失敗前提なの?

    お見合いだからですか?
    って言うか妹さんみたいに人間関係が苦手な人ってお見合いの方が上手く行くと思うんだけどね(根拠なしですが)
    あとさ、年齢差ってそれ程の問題じゃないと思うけどね。
    20代後半だったらお見合い手だって30代後半で働き盛りじゃない。

    早い話がお金と人柄に問題が無いから結婚を反対する理由が無いのですね。

    あとね、それだけ年齢差があると、家事とか世間知らずとかプライドなんて全て男性が吸収しちゃうのですよ。
    だから、”心配不要”なんですよ。

    ユーザーID:7528521259

  • うん・・

    良いんじゃない別に。
    その感じなら「嫉妬で先に結婚されたくない女」にしか見えないですよ。
    意固地なのは貴方の方でしょう。
    難癖ばかりつけて、妹の結婚が楽しくないのですか?
    人間関係が苦手で友達もいないような妹が結婚出来るだけでもありがたいって話ですよね(笑)
    結婚出来るチャンスを潰すのはやめましょう。

    ユーザーID:2067529560

  • 結局は二人の相性。

    トピの中では妹さんはまだ迷っているようですとも意固地になっているとも書かれていて結局妹さんは結婚したいのですか?。したくないのですか?。

    トピ主さんの書かれている妹さんの性格でも結婚して上手く行く人は上手く行きます。
    また其の正反対の性格の人でも離婚する人はします。
    結局結婚生活が上手く行くか行かないかって夫婦二人の相性の問題であり周りが決められません。

    交際期間、年齢差、見合いが初めてか否かは二人の相性が良ければ何の意味も持ちません。家事も結婚してから学ぶ人も沢山居ます。

    妹さんの事が姉として心配なのは分かりますが、ここでトピ主さんが大反対して妹さんが自分の意志で破談したとしても、もし今後結婚したい相手が現れず一生独身を通す事になったとして、幾ら自分の意志で破談したとしても結果としてトピ主さんが責められたらどうします?。

    もう30近い妹さんなのだから結婚が上手く行かなくても本人の自己責任です。放って置きましょうよ。そしてトピ主さんもご自分の幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:3483685365

  • 早く嫁に出したほうが良くないですか?

    妹さんの彼に経済力があるなら、早く嫁に出したほうが良いと思いますよ。

    結婚もできない年齢になって、相変わらず、アルバイトで、プライドばかり高い、しかもモテないアラフォーになったとき、あなたは面倒みてあげるの? あるいは、一生食うに困らない資産家なんですか?

    そりゃぁ今の時代、結婚より就職して自立するのが一番いいですが、本人にその意思がないなら、結婚するしかないのでは?

    いまどき、依存心の強いワガママ娘を嫁に貰ってくれる同世代の男性は少ないですし、恋愛力も低いなら、10歳上くらいしか見つかりませんよ。

    なんとか若いうちに見つかって良かったじゃないですか。

    反対する理由が分かりません。

    それとも、あなたが妹さんを「結婚生活をまともに営める」女性に育て上げる計画があるんですか?

    そうでないなら、反対するほうが無責任ですよ。何を以って「まとも」とおっしゃっているのか知りませんが、人様に迷惑を掛けないなら、どんなに不幸な結婚でも生きていけないよりは良いのでは?

    ユーザーID:0449061177

  • 両親から止めてもらったら?

    会いに来ない辺りで大切にする気なさそうで、私が姉なら反対します。

    お付き合いも最低半年はした方がいいのでは…

    姉から言ったら僻んでると言われるのであれば、親から言ってもらってはどうでしょう。

    結婚はゴールに見えるがゴールではありません。結婚しないと次のステージのスタートにも立てないのも事実ですが、離婚になったり、今後の人生がよきものにならないと結婚の意味はありません。

    また年上は定年が早く来ます。夫の定年後、苦労の可能性もあります。

    妹さんによーく考えて、スピード年の差婚、離婚になっては大変と伝えてあげてください。

    ユーザーID:1281904356

  • うちの場合

    4つ下の妹が突然結婚したのは、妹が19歳の時でした。
    家事なんて、何ひとつ出来ない子でしたが、妊娠していたので、親は許しました。なんとか努力してやっていたようですが、よくわからないままに相手と結婚したので、うまくいかないようになり、50歳で離婚しました。

    ただ、若いから離婚した、と言いたい訳ではありません。
    たまたま、うちの妹の場合、離婚しただけです。
    私だって、料理は本を見ながらですし、家はまるでゴミ屋敷、体は丈夫じゃ無い。
    だけど、二人の子に恵まれ、旦那はよく働くし、まあまあやってます。

    貴女がうるさく言う事ではありません。

    ユーザーID:1374020588

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