孫預けがしんどい祖父母世代も多い?

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家族・友人・人間関係

いちこ

年長と2歳の子を持つアラフォー専業主婦です。
主人の仕事の都合で、遠方より実家近辺に戻ることになりました。

そのことを実家に伝えたところ、
「えー…来るの…?」と微妙な反応。
実家と同居の姉に至っては
「絶対、近くに住まないでね!近くに住まれたら幼稚園のお迎えとか、実家にお茶に立ち寄られたりとか、うちがパシリとカフェがわりになるから!
お母さんがかわいそう!お母さんのストレスが半端なくなって、当たられるのは私なんだから、勘弁して。線引き、ちゃんとできる?」

なにか、異常に孫を預けられるのを恐れているようです。
ちょっとショックでした。
遠方なので、年1回の帰省以外は、子育ては実家に頼ったことはないのに…。
帰省中すらも、母に子供は、ほとんど預けたことはありません。
ワンオペ育児に慣れているので、これからも実家を頼らず、やっていくつもりでした。

ただ、仲が悪いとかではないと思います。(姉とはちょっと悪いです。)
孫を可愛がる気持ちは伝わってきます。
しかし、たった一度しか、三世代揃って遊びに出掛けたことはありません。


なぜ、こちらから依頼してもいない孫預けが嫌がられているのでしょう?
来ることすらも嫌がられているなんて、正直悲しいです。
あまり迷惑を掛けたことも無いはず、そもそも、迷惑を掛けられるほど接点もありませんでした。

最近の祖父母世代は、こういう方も多いのでしょうか?
身近にこういった方はいらっしゃいますか?
また、祖父母世代の方のご意見もお伺いしたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:1737113419

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  • 疲れるらしいです

    主人が低学年の娘を連れて帰省した時の話ですが、義実家からは、長くても2泊で帰って欲しいと言われたそうです。

    孫の為に食事や布団、孫の遊び相手に疲れると。
    孫だけ帰省しても実家には長く泊まりますが、義実家には1泊でした。

    孫慣れしている実家と、気合が入り過ぎて疲れる義実家です(笑)

    でも主さんの場合は、お姉さんからの話であって、お母さんから直接言われたのではありませんよね?
    実家に頼らず出来るなら、それでいいと思います。

    ユーザーID:2370091318

  • 美味しいとこどりしてない?

    読む限り、姉が親と同居してると言うことは、姉が家を継いでいるのか、老後の面倒もみようと思ってると言うことですよね?

    妹のあなたは今まで遠くにいた。
    けど、今度近くに来たら、利用されるんじゃないか?と姉が感じてるということですよね?

    今、実家に住んでないことで、あなたは姉より美味しいとこどりしてるんですよ。
    親と同居する苦労がないから。

    だって、お母さんが

    >お母さんのストレスが半端なくなって、当たられるのは私なんだから

    ということは、お姉さんは母親と同居して、母親の性格の悪さに普段から苦労してるということでしょ?

    ですから、近くに来たからと言って、子供の面倒を見せにきたり、実家に甘えたりされることが、すごく理不尽だと姉は感じるのではないでしょうか?
    自分は苦労してるのに、妹はたまに来て美味しいとこどりしそうで、不愉快ってことではないかな?
    想像ですが。

    たぶん、そうだと思いますよ。

    ユーザーID:5038162731

  • ご両親はおいくつ?

    とぴ主さんがアラフォーで、お姉さまがいるということは
    ご両親は、70代に近いのでは?

    たぶん、そういう人を他に見ている
    または、母親は親に子供の面倒を見てもらったけど
    年齢的なこともあって、自分は孫に同じようなことはできないと
    自覚しているのです
    だから、くぎを刺されただけでしょ


    なぜショックを受けるのでしょうか?
    預けるつもりがないのなら
    そういえばよいだけで済む話でです


    自分は、夫のほうが若くて夫の両親も早婚
    子供が生まれた時は、夫の両親は40代前半で
    ずいぶん子供達の面倒を喜んでみてくれました

    しかし、も自分の子供の子は、義両親が見てくれたように
    見られないと思います
    だって、30で生んだ子が30で子供をもうけた時、自分は60
    35で生んだ子が35で子供をもうけたら、70です
    うちの子たちが、祖父母にしてもらったこと覚えていて
    同じようなことを私に期待されたら困ります

    この先、そういう祖父母は増えると思います
    だって、晩婚化が進んでますから
    孫が生まれる頃には、そんな気力体力
    判断力がない人は増えると思います

    ユーザーID:0100228770

  • 預ける気がないのに?

    トピ主さんが、実家を頼る気がないなら、サラっと流せばいいだけの事だと思いますけど。

    急に言われたら「え?」と軽いショックくらい受けるのは、分からないでもないですが。
    「やだなぁ。考え過ぎだよ〜」と流せばいいでしょう?
    なんで、ネットに投稿するの?
    まさか「世間で、孫を預けて貰って喜ぶ祖父母の話を良く聞くから」とか思ってますか?

    それは、体力や気力で楽しい範囲でしか預かってないからですよ。
    私の実家では、兄の子を泊まりで預かります。
    それ自体は楽しいみたいですが、母より8つ年上の父は厳しいようで、たまに孫が帰ってから寝込むらしいです(主に腰痛)。
    しかし、父は、腰痛で寝込むなんて恰好悪いから、兄には言わないで欲しいと言います(笑)

    トピ主さんの年齢を考えると、親御さんも60代後半?くらいではないですか?
    ぼちぼち腰痛とか出てくると思いますよ。

    ユーザーID:1444333321

  • 実の娘さんなのに言えないおばあちゃまが多い。

    私自身は、30代の2人の子持ちです。
    この近辺は、私たちの親世代の方が多く住んでいる地域です。
    私も、ご近所のお友達は同世代がほどんどいないので、
    親世代の方と親しくしています。
    そのほとんどの方が、娘さんは働いていて、孫を世話している方ばかりです。
    その、マダム達が口をそろえていうのが、「大変」です。
    年齢的にもきついと思うけど、娘たちから感謝の言葉がないことのほうが
    きついのだと思います。
    いやいやながら、実の娘でさえも断ることができない。なんででしょうね?
    私も愚痴を聞きながら「じゃあ、なんで断らなんですか?」とか言っちゃうけど、「それは・・ごにょごにょ・・」と口ごもります。
    後ろめたいことでもあるのか、断ることで関係がこじれることを恐れているのか。

    ユーザーID:2690201987

  • 最近多いですね。

    私はトピさんのお姉さんの立場で、何となく分かります。
    でも、ショックですよね。

    うちは姉に子供が出来てから、家族関係が更に悪くなりました。
    姉は子どもを盾に言いたい放題、やりたい放題で。
    親は、孫可愛さに姉を注意する事もせず…
    会えば、姉の愚痴と妹(私)に集り…老後の面倒みろ、姪・甥にプレゼントしろ…など

    結局、両親・姉共に疎遠にしました。
    トピさんに当てはまるとは思いませんが、私のような状況にあった人との話を聞いたりして、お姉さんが過剰に反応しちゃったんでしょうね。
    放っておくのが一番です。そのうち、トピさんが頼らず育児してるって気がつくでしょう。

    ユーザーID:2794583525

  • 祖父母世代です。

    私も私と同年代の友人達も「孫は可愛いけど預かるのは嫌」と言う人が多いですよ。昔と違って、今の祖父母世代は活動的で忙しい。
    趣味も多いし、自分の時間が大事です。祖父母だからと「会わせてあげる。預からせてあげる」と言った上からの恩着せがましい態度にもウンザリ。
    タダでこき使われるのは、真っ平ゴメンです。近くに引っ越して来ると、使われるんじゃないかと予防線を張る気持ち、分かります。私も嫌だわ。来ないで欲しい。

    ユーザーID:6847117018

  • たぶん・・・

    お姉さん一家と同居してるのなら
    もう孫の世話にはうんざりしてるんでしょう
    預けられなくても、時間関係なく祖父母の住居スペースに
    来ては、ペースを乱される
    たまには孫から離れたいと思う事でしょう
    その上、下の娘一家まで近くに越してくる!
    お母さんは四六時中、孫に囲まれる自分を想像して
    どっと疲れたのかも
    私は正社員で働いてるので、孫の面倒はみれません
    正直、孫の世話より仕事の方が楽です

    ユーザーID:5874208888

  • 周りにそういう人が多いのでしょう

    40代ですが、60代超の知人がおおいです。孫預け嫌がっている人は多いですよ。
    年をとってから生活のペースが突然変わるのは疲れるようです。
    お子さんが若く結婚・出産していると、60代で孫が高校生くらいになってる人がいますが、
    「孫がうちから高校へ通いたいといっているけど、食べるものも違うし、困る」とか、
    「預かるのは責任重大だからイヤ」とか。

    頼む前から断られるのは、気分のいいものではないですが、
    周りの様子をみて先回りしてブロックされたのかも。
    トピ主さんは「頼るつもりはないよ」というだけでいいと思います。

    ユーザーID:3324995526

  • 応援してます

    ビックリな反応ですね。
    でも、そういう方もいるんだと思います。
    ただ、多くの方は、孫の世話は楽しいんじゃないかなとも思います。

    ご実家には頼らずに頑張るしかありません。
    応援しています。

    ユーザーID:6066920526

  • お疲れ様です

    トピ主は、頼ろうとか、そういう気持ちがなくても、近く=手伝い強制 のように
    受け取られてしまったのでしょう。

    ご近所とかに、孫を預かってしんどい家庭とかあるんじゃないでしょうか?

    祖父母の年齢が高齢になればなるほど、元気玉の未就学児童を預かるのは
    体力、気力が必要です。

    その懸念でしょう。

    はっきりとした拒絶はショックですが、今のスタンスで付き合っていけば
    大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1843524013

  • きちんと線引きして貰いたい

    孫たち家族が、車で30分のところに住んでいます。夫婦共働きです。

    子供が急に病気になって保育園に連れて行けないとか、緊急の事態に子守を頼まれる事は時々有ります。私自身共働きをして来たのでそれは理解できますし、学校や保育園の緊急事態の連絡先に我々の名前を入れる事は、少しも苦にしていません。ただ、育児要員として日程に組み込まれるのはお断りです。やっと退職して、これから私の人生を好きに生きたいですから。

    お母様がおっしゃる事は、毎日の子育て要員として当てにされたくないと言う事ではないでしょうか。今まで離れて住んでいたのなら、主さんがどこまでお母様を当てにするつもりなのか、知るよしもないですよね。お母様としては、はっきり主さんの口から、その線引きを聞いて安心したいのではないかと思いますよ。世の中には、べったり親任せの若いご両親も沢山いらっしゃいますから。

    お母様の仰ったことに傷つく必要はないと思いますよ。人間関係に線引きって大切ですから。主さんが頼るつもりはないとお返事なさったのなら、お母様は安心なさったと思いますよ。

    ユーザーID:3952390760

  • そういう人も多いので防御線

    お姉さんの場合は、一つは家に毎日子供が来るかもしれないのが憂鬱で、先に釘を刺したのだと思います。
    私も姪は可愛いですが、毎日来ると言われると、それはお断りしたいです。

    実際にトピ主さんが頼るつもりは無くとも、世間では実家近くに入り浸る娘が多いのも事実。お姉さんは、それを懸念したのだと思います。言い方は、ちょっと剣ありますけれど。

    二つ目に孫との交流と、孫の世話の境界線があいまいになるのを心配したのかもしれません。

    子供の面倒を「見てもらってる」のか「見させてやってる」のか、そのあたりの意識の違いが苛立ちを生むケースもあるでしょう。
    私の兄は良く子供を連れて帰省し、両親に子供の相手を任せて好きな事をしていますが、兄からすると、祖父母と孫の交流させているつもりでしょうが、反面、面倒を見させる形になっているのも事実です。両親は後で疲れていますし。

    来ることが嫌なのではなく、孫の相手でお母さんが無理をする事、でも孫可愛さで、それが言えないような状況にズルズル陥るのが心配なのかな、と思いました。

    普段、子供と接しない人や高齢者は、親が思う以上に子供といると疲れるものです。

    ユーザーID:4331272799

  • 孫と遊ぶのは30分ぐらいでいい。

    同僚が最近、ばーちゃんになりましたが、
    里帰りをさせ、その後、
    平日は、ほぼ娘&孫が入り浸っているようで
    さすがに疲弊しているようです。

    費用面や体力面で
    限界が来ているみたいですよ。

    「ばぁばが必要なんじゃなくて、
    ばぁばのカードが必要なんだと思う」と
    半べそ??(笑)

    別に孫がいやってことじゃない。

    ただ、もう若くないので
    お疲れ度合いが違うというか(笑)。
    しかも、思ったことがすぐ口に出ちゃう。
    ある意味、元気な証拠だが。

    あまり接点がないからこそ、
    戦々恐々、先にいわせてもらう!なのかしら?

    ユーザーID:6411491227

  • できるだけ見たくない

    私も里帰り出産したかったのに、拒否られました。
    生活のペースを崩されるのはいやみたい。
    でも、出産後は、時々、お泊りなど引き受けてくれてました。

    お母様の体調が悪い場合、小さい子がいたら片時も休めないし、人の子(娘の子であっても)は無責任に放置もできず、負担は重いと思います。
    親の守りを望めない時は、地域のファミサポ利用したり、私は有料の訪問シッターさんを利用したことがあります。

    ユーザーID:6879735606

  • それが理由で退社するママが多いです

    パートの多い職場です。
    赤ちゃん〜小学校低学年くらいの子どもを持つママが、
    祖父母に預けられる環境なので、働きます!と入ってくるんですが、
    しばらくすると、預かるのが大変だと言われ、見て貰えなくなりました…
    と退職していきます。

    おばあちゃんも、最初は可愛くて、毎日長時間見たい!と思うのでしょうが、
    たまに見るのと、ママ代わりに見るのでは違うのでしょうね。

    トピ主さんの場合は、まだ預けてもないのに、
    お姉さんが先走っている気がしますが、まあ預からなくても、
    育児の大変さは知っているでしょうから、お母さんが心配と漏らしたのかもですね。
    それとも、お姉さんはお子さんがいなくて、嫉妬とか?

    ついでに夫の母が、夫の妹の子を、よく預かってます。
    本人には何故か言わないけど、疲れるだとか云々、私にしょっちゅう愚痴ってきます。
    実の子なのに、なぜ言わないんだろ?
    まるきり預けて貰えなくなるのも、淋しいんですかね。
    >多いのでしょうか?の答えは、多いです。

    ユーザーID:6376972685

  • しんどいに決まっている

    孫預けに関わらず、都合のいい時だけ頼る。

    これはいくら実の親子でも、ご法度です。


    特に孫預け。熱が出たなど、急病の時は別ですよ。

    でも孫は人です。 物じゃありません。


    いい加減・適当に接する相手(孫)じゃないんです。

    親以上に祖父母は孫に気を遣います。

    何か問題があれば祖父母のせいですから。


    なのにそれに気が付かず、都合よく頼る・・・。

    やっていられませんよ。


    祖父母だけでなく、伯母の立場のお姉さんも

    きっと「うわ〜」っと思っているのでしょう。


    実家周辺に引っ越すなら

    「出来るだけ頼らないつもりだけど、急な時は助けてね」

    この一言が必要じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5219151510

  • うちも預けられない

    まあ、実家の両親は、もう70代だったので、赤ちゃんの時、抱っこしたくらいでしたね。

    姑は60代なので、期待してたのですが、まあ、やる気がなかったですね。

    孫は、世話するものではないらしいです。
    成長を目で見るのみです。

    近いので2ヶ月に1度くらいですが、見せに行ってます。

    話も姑なので、世間話程度です。

    そういう60代は多いと思いますよ。

    60代って気が若いというか、孫、孫って感じじゃないのかなぁ〜と思ったりします。

    うちは、正月の年一回だけ、義実家でご飯が食べられるくらいで、旅行とか行けた主さんが羨ましいです。

    まあ、旅行は家族でも泊まれなくて近場で済ませてます。(悲)

    ユーザーID:8639485304

  • やはり大変

    喜んで預かる人もいるでしょうが、年齢を考えると体力的にはキツいでしょうし、それで自分たちの行動が制限されてしまうので、たまに会うくらいがいいと言う人もいるでしょう。
    周りにそういう人が多いのかもしれませんよ。
    なので、近居になるのならと、先に牽制をしたのでしょう。

    あとお姉さんは同居とのことなので、日常の中でお母様と喧嘩も多いのでしょう。
    子供の頃と違い、大人になってからの同居って意外と難しいと思います。

    ただ、もっと言い方はあるでしょうから、理不尽さは感じますよね。

    ちなみにうちの姑が義弟の子供を預かったりしていますが、やはり、疲れるとこぼすことはありますよ。

    ユーザーID:0676684977

  • ちょっと似てます

    15年前、父のみの実家に里帰り出産しました。
    1ヶ月滞在し、食事や洗濯をしてもらいました。
    父は61才で定年退職直後でした。

    5年前、再度妊娠がわかり、報告に行きましたが、
    「年だから、もう世話とか無理だから」と言われました。
    71才、確かにそうかとは思いました。

    今は車で3時間の距離ですが、
    「泊まりは疲れるからやめてくれ」と言われています。
    先月も実家滞在2時間と外食で帰ってきました。

    こども(父からみた孫)だけでも1泊で限界のようです。
    行ってもテレビ見てるだけだと思うのですが。
    布団の準備などが大変だそうです。

    まあ、小さいお子さんて余計気を使いますし。
    ご近所さんから大変だ。という話でも聞いてるのでは?

    あとは、お姉さんは独身ですか?
    いろいろ複雑なお気持ちもあるのではないかと。

    ユーザーID:8380257162

  • 祖父母には祖父母の日常がある

    友人女性は一時期実家に同居(1階に両親、2階に友人夫婦と子供二人)していましたが、「平日は1階には降りて来ない(子供の面倒はみない)」という取り決めがあったようです。
    プライバシーの尊重というところでしょうか。
    迷惑かける程の接点がなかったなら、そのままの方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2518816612

  • 増えているような気がする

    ネットでは休みのたびに義実家へ行かないといけないだとか孫フィーバーで困惑という話題が多いですが
    私の周囲はそんなことないですね。
    息子夫婦に帰省されると大変だから旅行の予定をいれて牽制するとか、普通に聞きます。

    ・孫命! 子世帯は帰省(同居近居)して当たり前。
    ・老後は自由にやりたい。子世帯は勝手にやってくれ。

    時代とともに自由にやりたい派が増えているような。

    でもトピ主のお母さんとお姉さんも極端だと思います。
    きっと元々子どもが苦手で我が子の育児だけでお腹いっぱい、お役御免と思っているのでしょう。
    これは個人の性格で冷淡とは別の話では?

    ユーザーID:7443472334

  • それは酷いね

    トピ主さんのお子様が
    よほど手の掛かるお子様なのかな。
    男の子ですか。

    ユーザーID:3790789043

  • うちもです

    孫守り頼めると思ってたけど、やらないと言われました。
    他の家は、孫を猫っかわいがりしている家が多いので、残念としか言いようがありません。
    こればかりは、強制できないのでどうしてもの時はよろしくと言ってます。

    ユーザーID:5948667611

  • えっ

    「孫が遊びに来ると嬉しい、しかし帰ってくれるともっと嬉しい」これだけのことだと思いますよ。この言葉昔から言われている言葉です。今に始まった言葉ではありません。ましてや最近の50〜60代の祖父母仕事に遊びにバリバリの現役です。まぁそういうことではないのでしょうか。あっ、そうそう昔「美しい十代」を唄っていた世代は本気で今自分達の事を「美しい五十代」「美しい六十代」と思っているそうですよ。つまりは自分達はまだ十分に若いと思っているという事です。「孫の世話をしながらノンビリ老後を」という心境の人は少ないそうですよ。

    ユーザーID:7277757936

  • ウチも。

    うちは子供が今、高校生ですが、小さい頃ウチもそうでした。

    これはそれぞれの祖父母の資質によるものでしょう。
    祖父母が感覚が若くて?趣味に没頭したい、単純に幼稚で、子育てが面倒とか…

    最近は長寿で、特に現役感覚の方が多いので、わがままな祖父母が多い感じがします。
    きっと若い頃苦労もされて、今、青春を謳歌されている人もいると思いますが、基本自分達を爺婆と思ってないから、娘の子供は「かわいいわね〜」で関わりたくないのかも知れません。

    私もショックでしたが、相手も自分の子供がかわいいと思うはずと無意識に思っている事が、こちら側も思い上がってます。

    あと年齢を重ねているからって、人格者ではないようです。
    人生の経験をきちんと身につけた知性のある人が、年齢相応の方なんですね。

    私も理解できませんでした。
    今、40代後半になり、自分も歳をとって、知性のある人になりたいと、親を反面教師にしています。

    ユーザーID:3874751644

  • 孫の世話は疲れる。介護してくれる子の子ならまた違うんだけど。

    ずっと親が亡くなるまで近くに住んで、親が弱ったり病気になったら、若夫婦の家族グルに出、最後まで介護を手伝い、親に恩を課すような子供夫婦家族荒また、親や実家の気持ちも違うでしょうが、
    都合でまた離れて、最後は親の介護や実家の手伝いなどもできない若夫婦に、

    労力掛けて自分の時間や生活を犠牲にして子守する親も「やってられない」んですよ。実家って、そういう都合よく使うものではありません。

    お世話になったら、相応の恩返しがあるべきもの。

    あなたのような軽い考えだから、

    実家に「渋面」されるんですよ。

    普段から律儀で、親や実家の恩や恩返しを考え実行しているならまた違う対応かもしれませんが。

    大人になったら、実家は別家庭なので、

    自分が同居して親の面倒をみる立場の子でなければ、

    そんなもんですよ。

    孫の世話はしんどいですよ。
    生涯、同居か近所でもして、親の面倒を看るなら別なんですがね。

    相手の身になって考えねば・・・。

    あなたのちゃっかりしたその考え方だから、そういう風になるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3351121732

  • それは親世代の年や仕事状況にもよる

    退屈している親御さんなら大歓迎かもしれませんが、
    うちなどははっきりいって迷惑だろうと思います。

    夫の両親は、双子を出産予定の義妹に孫の面倒をおしつけられることを
    非常に警戒し、今から予防線はっています。
    どちらもまだ60代で、自分の趣味を兼ねた仕事に忙しいからです。

    私の両親は、父が寝たきり、母が介護しているので(70代後半)、
    孫は可愛いけど、しょっちゅう来られたら疲れる一方だと言っています。

    うちの夫婦は子どもはいませんが、ふたりとも仕事が忙しく
    海外出張も多いので、互いの妹に子どもを預けられたりされても困ります。
    まあ、わかっているので頼まれもしませんがね。

    ユーザーID:1298110410

  • お母さんはおいくつですか?

    トピ主さんがアラフォーということは
    お母さんはそれなりのお年ですよね

    60代に年長と2歳の子はしんどいですよ。

    ユーザーID:5647766040

  • 正直、しんどいかも?

    主さんがアラフォーでお姉さまもいらっしゃるなら、ご両親はもう70近いんじゃないですか?
    私の両親、義両親が祖父母になったとき、まだ50前でした。
    20才近く年が違えば、しんどいのは当然だと思います。
    今は婚期が遅くなってきてるから、孫の世話も大変ですよ。
    親でも40過ぎたら幼児について行くのは大変だと思いますから。

    ユーザーID:1743043894

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