ちょっと味付け濃くないかい?

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はるな

男女

こんにちは、共働きOL39歳です。うちでは、私がいつも早く帰宅するので、
チャチャッとご飯を作ります。仕事して疲れてるし、めんどいし、しんどいので
野菜炒めやマーボーナス、天津飯など一品で乗り切ります。1品しかないため
満足感を出すために味付け濃い目です笑 といっても、ちょい濃いかな、くらいで
病気になる程度は全然ありません。夫は毎回食事の時、タイトル通りの言葉を言います。
その度に、そりゃそうだろうな〜と心の中で思っています。しかし毎日毎回言われるので、
イラッとします。試しに薄くすると、ちょっと味付け薄くないかい?と言われました。

なので、気に入らないなら自分で作れば?と言うと、シーンとなって終了です。

みなさんは味付けに関して、毎晩、濃いだの薄いだの言われたら、イラッとしませんか?

また、どのように言い返しますか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:0932816122

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  • 「ちょっと」ならいちいち言うな

    そして薄いのなら勝手に塩でもなんでもかけて食え、と思う。

    父が小言マシーンでした。
    母は味のダメだしは完全無視していました。
    言い返すだけ時間の無駄です。

    ユーザーID:5182645567

  • 確信犯

    濃いとわかっててやっているとは・・・
    塩分は慣れですからね。気を付けた方がいい。
    1食だから健康的に大丈夫とかじゃなく、全部濃い味じゃないと満足できない体になっちゃいますよ。
    それに薄ければ足せるけど、濃いと修復不可能の場合が多いから薄めに作って自由に味をたしてもらって方が平和的に解決できると思う。
    トビ主さん、あんまり料理得意じゃないみたいだし・・

    ユーザーID:2789635123

  • 働いて帰って来て、夕食が一品なのは嫌。
    味付けが濃いのも嫌。
    まだ味を足せるように、薄味の方がマシ。


    共働きとは言え、もぅ少し何とかならないもんですかね?

    ユーザーID:1345963609

  • 「レシピ通りです」

    トピ主さんと同世代の共働き主婦です。

    うちの夫はよっぽどじゃない限り味付けに関しては何も言いません。
    と言うのも、私はほとんどの料理をレシピを見てレシピ通りに作るんです。
    調味料や材料もはかりや大匙などできっちり計量します。
    まぁ、食材はちょっと多いとか少ない…という事はありますが、調味料に関してはレシピ通りです。
    だから、味が濃すぎるとか、薄すぎると言う事はほとんどありません。
    濃い時は、もともとのレシピの味が濃いのです。
    逆に言えば、レシピ選びに失敗した…とは思いますけど。

    こんな感じなので夫に何か言われてもいつも「レシピ通り作ったよ」と言います。
    もしくは「濃い味のレシピだったみたい…」と言います。

    ところで、ご主人は関西の方でしょうか?
    私は関西ではありませんが、薄味の地域の方だと思います。
    某レシピサイトで人気のレシピでも私には濃い・辛いと感じる味付けがあります。
    濃い味地域の出身の方のレシピだとそう感じます。
    トピ主さんとご主人の濃い/薄いの感覚が違うのではないでしょうか?

    もしくは、ご主人が疲れていらっしゃるとか。
    疲労が溜っている時は濃い味はしんどいですよ。

    ユーザーID:4322629393

  • 言い返すとろくなことないよ

    イラっとするのはすごくわかります。

    毎回毎回言われるのは
    ご主人はよほど気になってるから。

    言い返すとろくなことありません。

    ハッキリ言ってあなたは可愛げがないです。

    「あれほど言ったのに料理が改善しなかった」って
    離婚されても文句言えません。

    私は薄味好きです。
    それで薄味中心にご飯を作っていました。
    夫からはたびたび薄いと言われたのに
    私は薄味のほうが健康にいいから、と言って
    薄味を通しました。
    その結果夫はうちのご飯を食べなくなり
    (ほかにも原因はあったけど)
    離婚されました。

    一緒にご飯を食べてくれる人がいなくなると
    本当に寂しいです。
    トピ主さんも、今、ご主人が一緒に食べてくれることを
    当たり前に思わないでください。

    1品で乗り切るから味付け濃いめなら、
    休日にマリネなど作り置きはどうですか。
    切って漬けて保存、盛り付けるだけ。
    味つけは、マリネやピクルス用のお酢を
    そのまま使えば
    味が濃いとは言われにくいと思います。

    ユーザーID:1910548738

  • あらま

    我が家は毎回「味付けどう?」と聞いています

    大概「(いつもどおり)薄い」と返答があるので
    そりゃそうだろうな〜と思いながら、ごめん と調味料を差し出します。
    希に「しょっぱい」や「濃い」と返答があって、うっそ!?まじで とかえします。
    更に希に「美味い」と返答されることがあり、その場合はわーいわーいとまでは言わないですが、喜びを表す言葉を言います。

    ですので、
    >味付けに関して、毎晩、濃いだの薄いだの言われたら、イラッ
    とはせず、聞かなくても言ってくれるなんて羨ましいと思います。

    ただの会話の取っ掛かりだと思うので、
    >気に入らないなら自分で作れば? 
    と喧嘩を売られたらその時はイラっとするだろし、シーンとなるだろうな、と思います。

    小町でよく
    >気に入らないなら自分で作れば?
    と言い返せみたいなレスがあるんですけど、あれは夫婦円満から反対方向へすすむ悪魔のささやきだと思いますね。

    ユーザーID:1242901296

  • 太るよ

    濃い味付けは太りますよ
    成人病の心配もありますし
    そういう味に慣れないようにした方がいいかと思います

    ウチの場合は
    旦那は帰りが遅いし体を使う仕事なのでやはり濃いものやコテっとした物を欲しがります
    ラー油や香辛料を使ったり、マヨネーズベースの味付けにしたりしています
    味付けにモンクを言われたらイラっとはしますよ
    「自分で作れば?」と言いたくなる気持ちもわかりますが、
    「じゃぁ、俺の分働いてね」って言われると困るので言いません
    (夫の方が稼ぎが全然いいので)

    ユーザーID:9752077408

  • わざわざ濃くするのなら

    味付けを濃くすると満足感って増しますか?
    どうせ一品なら、味付けを濃くするよりも、旦那さんだけ少し量を多めにして普通の味付けにしたらいかがですか?

    ユーザーID:0046581860

  • 医食同源

    食べ物は大事。
    彼のためだけでなく、自分のためにも。
    なので、お疲れだったらカットサラダとか、納豆とか、冷奴とか、調理しないものをプラスしてみては?
    特に、30代と40代では、代謝も違うし味覚も変わるので。更年期も近づくしね。自分のために考えてみて。

    ユーザーID:6557578080

  • 自己満足な料理

    >ちょい濃いかな、くらいで
    病気になる程度は全然ありません。

    何の医学的根拠があるのですか?
    濃い目です笑って、
    この怖ろしい状況で何で笑ってられるのかわかりません。
    濃いと言われたら濃いのだから治してください。

    薄くするのは、不味くすることではありません。
    薄く美味しくです。言われて逆切れしてては離婚になります。
    出来なかったら料理が下手。もっと勉強してください。
    チャチャッとと言えば聞こえがいいですが、
    要するに一品しか作らず、手抜きで品不足でおまけに塩分過多でご飯をたくさん食べさせようとする。
    すごく不健康、最悪です。高血圧になり太ります。

    ユーザーID:0207123370

  • あなたが後ろめたいから

    旨いのかまずいのか何も言われないより良いじゃないですか。
    あなたの作ったものに興味も持ってもらい良いことと思います。

    その良いことも後ろめたさで嫌に感じるあなたに問題があるのじゃないですか。
    自信を持った料理を出したらいかがですか。

    ユーザーID:1735644350

  • 質問

    「ちょい濃いかな、くらいで」とは
    あなた個人の価値観です。
    押し付けないでください。
    ちょっと濃い食事が毎日続くことが
    慢性疾患の原因ではありませんか?

    毎回言われるのであれば
    かなり濃い味付けではありませんか?

    「病気になる程度は全然ありません」
    とはどういったデーターによる根拠ですか?

    あなたにとっては「ちょっとだけ」の味付けでも
    夫という他人の味覚では毎回言いたくなるほどの濃さ。
    それを受け入れて改善する気はゼロ。
    忙しい中で、作ってあげているのだから
    文句言わずに黙って感謝して全部食えと・・・。
    それも正しいと思います。

    夫は他好みの味付けの食事を外食して
    帰宅したらいいのです。
    妻もわざわざ夕食を作らずにすむ。

    いい返さなくていいのです。
    今後一切作らなければいいのです。
    食事はお互いに別々に済ませる。
    これで解決しますよ。

    ユーザーID:6622013188

  • えっ

    自分でちょっと濃いかなと思う味付けにして、濃いと言われ、薄くしたら薄いと言われるなら。
    夫さんとあなたの味付けの加減は同じ感覚なのだから、ちょうどよく作れば問題解決。

    わざわざイライラする状況を自分でつくらなくてもと思います。

    ユーザーID:6644187615

  • レスします

    毎日言われるようだとイラっとしますね。
    ですが言い返す必要は全くありません。
    薄めの味付けにして後は好みで味を加えてもらうのも一つの方法です。
    味を足すのは簡単だけど、薄くするのは難しいからね。

    ただ、濃い目の味付けよりも
    噛みごたえで満足感を出す方がいいかも。
    固めの食材もしくは調理で一品にするか、小皿で加えるだけで結構違いますよ。

    ユーザーID:6553887591

  • 普通の濃さで作ったほうがいいです

    うちは家族がかなりの薄味を好みます。

    薄いのが好きだとよく言われるので、出来る範囲では時々調整しますよ。

    ただ自分が美味しいと感じられる範囲での微調整なので、極端には変えないです。
    自分が「普通」、家族が「かなり薄味」というのもあるので。

    トピ主様の家の場合、濃いめに作っているなら普通程度に調整したほうがいいと思いました。
    濃い味付けを食べ続けると、味音痴になってしまうんじゃないでしょうか?
    普通の料理を薄味に感じて、ソースや醤油をかけないと満足出来ないようになったりしそうで怖いと思います。

    ご主人が薄いと言われたのも、普段濃い味を食べ過ぎて、普通の味付けを薄く感じてしまったのではありませんか?

    お二人一緒に、普通の濃さに戻していったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5553992934

  • 良い塩梅で

    言い返しません。
    丁度良い味加減で作ればいいだけなので。
    わざわざ毎日濃いめを食べさせられていると、その味に慣れちゃって
    普通に上手に作っても、薄く感じるんじゃないの?
    味の慣れって恐ろしいよ。
    気を付けた方が良いよ。
    薄めは、あとからいくらでも足せるけど
    濃いのは、どうにもならない。
    あとから水が欲しくなって、最悪です。
    指摘を受けるのが嫌なら
    食卓で自分で味をつけながら食べるタイプのおかず
    (揚げ物、焼き物、蒸し物、茹で物など)にすれば
    ご主人も自分好みで食べられて良いのでは。

    ユーザーID:4728585785

  • 美味しいものを食べさせたい

    せっかく手間をかけて作るなら、食べる人が美味しいと感じる味付けのものを出したいと思っています。

    ですから、ちょっと濃かったり、薄かったりした時は、言ってくれた方が次回の参考になるので嬉しいですが…。

    たった一品しかないのに、わざわざちょっと濃い目に作るのもよく分かりません。

    ユーザーID:6382445934

  • うーん。

    もう少しなんとかなりませんか?
    10年後完璧にご夫婦で高血圧で脳梗塞予備軍です。
    ご夫婦で健康に留意してお互いに打開策を出し話し合わねばなりませんよ。
    一品で濃い味付けなど今は実感ないかも知れませんが、、恐ろしいですよ。
    野菜サラダに煮物、具沢山味噌汁、酢の物などもう少し工夫すべきです。夫婦の将来をきちんと考えましょう。

    ユーザーID:3708321470

  • だったら薄くすれば???

    分かってて、満足感だけのための濃い味付けだったら、逆に薄めにしておけばいいんじゃない??

    足りなきゃ足すことは出来るけど、最初から濃いのはどうにもなんないしね・・・

    病気になる程かどうかは、個人差もあるし、年齢もあるから、何ともだけど(笑)

    でもやっぱり、2人で負担なく料理で来たらいいですね。

    ユーザーID:5281696080

  • 嫌だけど

    味付け濃い目=満足でしょうか?
    それより、お肉やお魚を増やすほうが満足感は増すと思いますが・・・。
    また一品ではなく、やはり副菜は必要だと思います。
    作るのがめんどくさければ、これからは冷奴とか洗って出すだけとか、
    そのまま出せるのをストックしとけばいいと思います。

    毎回濃いということは市販の○○の素は使われないということですよね?
    それなら薄くしてあげればいいのでは?

    そして自分で調整してもらえばいいと思います。
    夫はあまりに薄いと何かしら黙って足しています。

    ユーザーID:1850651933

  • 交代制。

    なんで共働きで一緒にご飯食べられる時間帯に帰宅してるのに、奥さんだけが食事を作るの?
    まずそこが間違ってる。
    いや別にね、双方納得して上手くいってるなら他人がどうこう言う筋合いはないけどさ、あなたの家では上手くいってない。

    味付けの前に「なんで私ばっかり晩ご飯作るの?」という不満はない?
    しかも疲れてるのに頑張って作れば文句言われるんだもん、そんなの誰だってやってられないよ。

    交代制にしようよ。
    今週は私、来週はあなた。
    料理してないから、作ったものに文句言われる気持ちがわからないの。
    「いやだよ、めんどくさい」
    なんて言われたらそうね、私なら離婚考える。

    ユーザーID:4762114196

  • ほんとに?

    >ちょい濃いかな、くらいで病気になる程度は全然ありません。
    根拠は?
    ちょっと濃いかうすいかでずいぶん塩分濃度ちがってきますよ。
    濃い味に慣れてればそりゃ控えめにすればうすく感じますって。
    今は(っていっても結構いいお年だと思いますが)いいかもしれませんが,
    年齢上がってきたら濃い味は肝臓腎臓膵臓に影響出ますよ。
    積み重ねなんで,今でも負担が積もり積もってきてる状態だと思いますけど。
    ちょっと体調崩したりして,その濃い味が他の病気の引き金にならなきゃいいですね。
    (かつて知り合いがそれで肝臓壊したので)
    お忙しいのはわかりますけど,のちのち病気になってお金がかかるより,
    毎日を大事にされたほうがいいと思いますけどね。
    あともう一品くらい作ってあげてください。バランスが大事です。
    ちゃんと栄養考えて食べないと,何年か後にまじで泣かなきゃいけなくなりますよ。

    ところで濃いだのうすいだの言われたらごめんて思います。
    が言われることはほとんどありません。
    言われたら言い返すより言い訳すると思います。

    ユーザーID:1866473983

  • 当たり前だろ!

    わざと濃くしてるから濃いと言われ、わざと薄くするから薄いと言われる。

    ちょうど良い味で出せばなんの問題もない。

    なんでそんなことするのか意味不明。

    ユーザーID:3084455070

  • それはないわ、主さん

    品数の少なさを味付けの濃さでカバーするって、どういう感覚してるの?ご主人が気の毒です。
    病気の心配は無いと堂々と言ってるけど、味覚が濃いと感じるレベルは相当なものです。
    冷奴とか切っただけのトマトとか、工夫次第で手早く作ることはいくらでもできます。もう少し料理のレベルを上げてください。

    ユーザーID:6404221291

  • 味が濃すぎるのは辛い

    味の濃すぎるものを食べるのは辛いです。
    薄ければ、お醤油でも何でもかける手もあるけど、濃いのはどうしようもないので。
    特に味の濃い天津飯は、私はどうしても食べられません。
    会社のお昼休みにたまに行く中華料理店の天津飯が甘くてしょっぱくて、三分の一食べてギブアップしました。
    好んで食べている同僚もいるので、味の好み人それぞれとは思いますが、旦那様が濃いとおっしゃってるのだから
    もう少し薄い味にしましょう。

    ユーザーID:9384610838

  • すごいね、

    いくら共働きって言っても夕ご飯が一品って…。
    せめてサラダとかスープとか出せば良いのに…。

    それとね、継続的に濃い味にしてると腎臓疾患や高血圧の原因になるよ。

    濃い味以前に夕食が一品の方がイラッと来ると思わない?

    言い方悪いけど、それならまだほか弁の方がマシだと思うけどな。

    ”どのように言い返しますか?”
    の、問いに関しては、

    そんな事言われないように料理やってるから。
    で、終わり。

    ユーザーID:6793407105

  • 優しさ

    旦那さんが気の毒。
    毎回、言われてイラっとするなら、
    普通に戻せばいいんじゃない。
    濃い味付け、わかっててやってるんだから。文句あるなら自分でやれなんて
    よく言えますね。貴方が文句言える
    立場じゃあない。旦那さんに対して
    優しさが無さ過ぎる。疲れてやりたくない気持ちもわかるけど、たった、
    一品しか作らないなら、せめて味は
    まともに作ってあげたらどうですか?
    もう少し、優しさと感謝の気持ち
    持った方がいいですよ。
    手抜きばかりしてると、いずれ浮気
    されますよ。取りあえず忠告まで。

    ユーザーID:1829330201

  • だったら。。。

    濃くもなく薄くもない味付けにして下さい。

    出来たら薄味に越したことは無いです。

    子供できたら絶対に薄味がいいですから、今から慣らして下さい。

    もちろん、健康第一です。

    ユーザーID:3623529538

  • 言われる前に尋ねる。

    濃い料理→旦那、文句→自分で作れば?
    最悪な流れですね。さらに、あなたは言い返すことしか考えていない。

    なぜそうなるのか不思議で仕方ありません。
    言い返してギャフンと言わせれば気が済むのですか? そもそも文句を言われない方法を考えたほうが良くない?

    あなたの料理を出す態度は、一生懸命作った料理を褒めて欲しいという気持ちが感じられません。とりあえず作ってやった、って感じです。

    料理を出すときは、旦那が箸をつけるまで待ってから自分も口にする。濃いかな?と思ったら、素直に可愛く不安げに「ちょっと濃いかな?」と言う。

    私はこれで10年間、褒められたことしかありません。明らかに濃い料理でも、私が不安げに「濃いかな?」と言うと、必ず「そんなことないよ、美味しいよ。」と言われます。

    ちなみに、私は自分が作りたいときにしか作りません。二人なら買ったほうが安い場合もありますし、「めんどくさい」なんて思って作る料理に意味はありません。

    料理を作るのは相手を喜ばせることが目的です。食べさせるのが目的ではありません。喜んで欲しいという健気な姿勢だと、相手もなかなか貶すことはできないと思いますよ。

    ユーザーID:5364195674

  • あるある

    疲れてる時は駄目ですね。間違いなくイラっとします。
    疲れてるとわざわざ調味料を計量しないし適当に作るので失敗が多い。
    でもそう言われたら、だったら食べんでいいっ!って言いますが(笑)、そういう時は私が食べても「確かにそうね」と思うのでそこは素直に言うようにはしてるな。「ホントだ。。」って。で、食べてるうちに申し訳なくなり「ごめん」と言うと「いやいや」となって、、というのを繰り返してる学習能力のない夫婦です。
    母親が料理上手な家に育った息子に多いかもね。
    友人のご主人は母親の手料理の経験が殆どない家に育ったらしく、どんなものであれ「美味い」と食べてくれるらしいです。

    ユーザーID:3474809068

  • 週末は?

    共働きなら、相手も料理を分担してほしいですよね。
    味付けは、薄くしといて、醤油を横に置いといたら?

    週末はどうされてるの?時間あるからきちんと作るのかしら。

    できれば具沢山味噌汁、カット済みでもよいからサラダなどは?
    共働き、子どもなしなら、財布に余裕あるから一部惣菜でもよいのでは?

    ユーザーID:5409758920

  • 調味料に頼りすぎてるのだと思います

    毎日お料理されてて偉いとは思いますが味の濃さと満足感は全く関係ないと思いますのでわざと濃くするのは意味がないと思います。むしろ薄めにして自分で塩や醤油で調節できる方がよろしいかと。濃いものはどうしようもありませんから。

    せっかく作ったものに文句を言われるのは嫌なものですが、わざと濃くするのだけはやめた方がいいと思います。
    『薄い』と言われるのは味付けを調味料だけに頼ってるからだと思います。
    塩や砂糖や醤油を控えただけではボケた味になるのは当たり前。
    薄味にするとは調味料を控えるだけではなく、出汁の旨みや生姜、ニンニク、ネギの香りを引き立たせてこそ美味しくなります。

    毎日お疲れでしょうし一品料理でもいいと思いますが、ちゃんと出汁やニンニク、生姜を入れて作ると美味しいと言ってもらえると思いますよ。ちょっとした一手間で大違いですから。
    まだお若いのに疲れやすいのは食事のせいもあると思います。トピ主さんの健康のためにも美味しいご飯を作ってください。

    ユーザーID:5978652793

  • 基本薄め

    薄い場合は
    「健康を気遣って薄くしたの。」
    と言い訳できます。
    私は基本薄め。
    「塩分控えめだから物足りなかったら使ってね。」
    と言って胡椒や七味、時には醤油を添えます。
    納豆やもずく酢、冷奴用の豆腐などを常備していて、そのまま小鉢によそうだけで1品。

    ユーザーID:9505368656

  • 良い加減を早く見つけてね

    味の調整の振れ幅が大きいのでしょうね。

    あなたのチョイ濃いめ=ご主人のかなり濃いめ
    あなたのチョイ薄め=ご主人のかなり薄め

    あなたが濃いめの味じゃないと満足できないなら、あなたにとって「微妙に濃いめ」を探すことです。
    あなたの微妙に濃いめ=ご主人のちょい濃いめ、になるようにね。

    作った人に感謝して黙って食え。
    確かにそう思う部分もありますが、食事は毎日のことです。
    気に入らない味が毎日なのも不幸なことです。
    互いにとって良い落とし所を探すのは大事なことだと思うのです。
    そうやって家庭の味は決まっていくのだと思うのです。

    作った人に感謝して黙って食べるのは、たまに失敗した時に責めないことかな?
    落とし所を決める時は、文句ではなく感想として受け止めてはいかが?
    料理は研究心を無くしたら進歩が止まります。
    ましてや濃い薄いの話でしょ?
    調味料等の量の問題ですから、おいしく作るのもマズく作るのも、実は対して手間に違いはありません。
    どうせなら美味しいって思ってもらった方が、私なら嬉しいけどな〜

    ユーザーID:2661843540

  • それは

    ちょうどよくつくればいいのではないですか? なぜ、わかっていて濃い目か薄めかなのですか? わざと意地悪しているようにしか思えません。それで、「自分でつくれば」ってよく言えるなって思います。

    ユーザーID:7243964022

  • それは

    薄めの、食卓に塩、醤油などおけばいいだけ。

    ユーザーID:6151955843

  • レシピは見ました?

    逆に質問して良いですか?

    薄くだの濃くだのって、料理が得意であればあるほどに目分量ですよね?
    同じ料理の、レシピサイトのランキング上位に来るような「定番」にあたるレシピを作ってみたことはありますか?

    人気があるという事は多くの方が美味しいと思うという事です。

    自分と伴侶という一番食事をともにする間柄で味覚が合わないのなら、一度目分量をやめてみるほうが先ではないでしょうか。

    定番をレシピ通りにしばらく作ってみて、どちらが薄いと感じ、どちらが濃いと感じるのか。
    それで中間地点を探らないと。

    なぜ言い返すこと前提なんでしょう。
    雰囲気悪くなるのが分かりきっていてネットで調べた反論をぶつける位なら、ネットで調べたレシピを試していくほうが有意義だと思いますけど…。

    ユーザーID:5280864743

  • 塩分が気になってきてるから

    本当は「ちょっと」ではなくてご主人にとってかなり濃い味付けに感じていて、遠慮しながら「ちょっと味付け濃くないかい?」と言っているということはありませんか?

    実際、そろそろ濃い目の味付けは控えていった方が良いですよ。
    減塩で出汁を効かせた味付けに変えていった方が健康の為です。
    それでなくても年齢を重ねてくると味がどんどん濃くなっていくことが多いです。

    薄めに作って「味が薄くないか?」と聞かれたら、「これからはこのくらいの味で作っていくからあとは好みで味を足してください」と言えばいいと思います。
    薄めの味に慣れるとそれで充分足りる様になります。

    作った料理にケチをつけられているような気がするかもしれないですが、最初に上で書いた様に宣言しておけば気にならないですよ。

    共働きで帰ってからの料理作りはしんどいと思いますが、濃い目の味付けを続けて健康を損ねた時はもっと大変なことになるので1品ではなく、何とかもう一皿副菜をつけられるといいのですが…。

    とても大変だと思いますが、頑張ってみてくださいね!
     

    ユーザーID:7697512613

  • レスします

    味付けはちょうどのほうが好いんですけど、みなさん書かれているとおり薄味でしたら自分で調味料を足せるので濃いめより薄目の方がいいですよ。過去に夫が調味料を必ず足すのにイラッとしますという奥様もいらっしゃいましたが、調味料を足すこと自体はイラっとする事柄でもないと思いますので。健康を考えて心配ならともかく…

    ユーザーID:1242901296

  • ちっちゃ!

    ちっちゃい人だなぁ。

    私もパートナーにいつも食事を作りますけど

    濃いと言われりゃ「あはは、そっか」
    薄いと言われりゃ「あはは、じゃあ次は濃い目にしよっか」

    それだけですよ。そんなイライラしてて毎日生活楽しいですか?
    私だったらそんなパートナーとの生活は嫌だ。

    ユーザーID:6947024454

  • 結婚何年目の話なの?

    味付けが濃いとか薄いとかたまにならあるだろうが、毎日のようにとは如何に?
    普通に考えれば共同生活を初めて暫くの間でお互いの好みなどを鑑みたうえで
    アジャストしていくものではないでしょうか?

    そのアジャストをするための意思疎通が足りていたならば丁度良いものにならないか?
    自分たちも暫くは濃いとか薄いとか好みとかが食卓で語られていたよ。

    それと他人の家庭の話だから食事に口出しする権利はないが
    別に揚げ物とかの惣菜はダメなの?
    週に1回程度でほかに千切りキャベツとか(下手すれば袋詰めもあるし)
    どうしてもという日は外食で済ますとか。
    クタクタだって時にメールが来て弁当や惣菜を買って帰ることをお願いされたよ。

    副菜でブロッコリーや小松菜ならレンチンだけでも料理になる。冷奴だって同様。
    これらなら食卓に調味料が並んで各自が味付けする習慣にもなり得る。

    最後に実は本質的問題は別で『料理にうま味が不足している』ことはありませんか?
    和食なら出汁、中華ならガラスープの素のようなもの。
    これらが不足すると味付けに頼らざるを得ない。
    味が薄目にしてもうま味があれば物足りなくはありませんから。

    ユーザーID:8116709580

  • 性格悪い

    早く帰宅するのなら、もうちょっとちゃんとした食事作ってあげたらどうですか?

    ってか、そもそも料理下手そうですよね(笑)
    ちょうどいい味付けできないみたいだし、ご主人に「おいしい!」を言ってもらえないんだもん。

    どう言い返すかを考えるなんて性格悪いですよ。
    美味しいまともな料理作れば解決なのに、そういう努力はしないんだ。

    仕事で疲れて帰ってきて、一日の終わりにマズイ料理食べさせられたんじゃ明日への活力が湧かないし、幸せな気持ちになれません。

    食事はお腹を満たすだけのエサじゃないんですよ。

    ユーザーID:8580597866

  • それは…

    共働きなんですよね?
    文句があるなら、文句言う人が作ればいいんですよ。
    うちも共働き。女の私の方が帰りが遅いですが、調理担当です。
    文句は一切言わせません。主人は西日本出身で私は関東。合わないはずです。が、味は慣れですから。

    ユーザーID:1707461576

  • それは「ちょっと」ではないのでは?

    夫の性格にもよりますが、普通はなかなか味付けに文句は言えませんよね。
    特に共働きで妻に家事を頼っていれば、ちょっとした事程度では言いにくいみたいです。
    (私の周りだけかもしれませんが…)

    多分、「ちょっと濃い」とご主人が言っているのは、我慢できないくらい濃いけれど
    「濃すぎて食えない」なんて言えないからやんわりと「ちょっと」と表現しているのでは?
    ご主人の「ちょっと濃い」を鵜呑みして良いのでしょうか?

    濃い味は薄くできませんから、逆に薄めに作って好きなように調味料を足してもらう方がいいのではないでしょうか?
    その方がお互いに平和だと思いますよ。

    それと、平日におかずが作れないなら休日に常備菜を作るとか、
    せめて汁物はインスタントでもいいから準備するとかすれば濃いおかずでなくても満足できますよ。
    特に汁物が好きな男性は多いので、インスタント味噌汁でもいいので夕食に出してはどうでしょうか?

    ユーザーID:7221984914

  • ネコの鳴き食い、と思ってます

    ウチもいちいち言うタイプ

    過去にはケンカもしましたが、もう疲れるだけなので
    「そお?ごめんね」って心を込めずに言うだけです

    ねこはごはんの時にゃあにゃあ言いますが似た様なもんと諦めてます
    テレビで観たねこは「マグロうまー」って食べてましたが

    ただ半年に1回位「最近ご飯を作ろうとすると心臓が苦しくなるの」とは言いますよ
    その後しばらくは黙ります

    ユーザーID:0113947322

  • 病気になるよ

    わざわざ濃いめに作って毎日出してるんだ。ビックリ。

    塩分の摂りすぎであなたも旦那さんも病気になるよ。

    主菜は普通の味付けにして、卵豆腐・冷や奴・温泉卵・しらすおろし等

    簡単に用意できる副菜を付けたらどうかな。

    汁物を作らないのはちょっと手抜きが酷すぎると思う。

    まさかお子さんは…居ないよね?

    ユーザーID:9586729777

  • 精進するにこしたことない

    出来れば美味しいなあと思って食べてほしくありませんか?
    奥さんの作るご飯が美味しいって、家庭円満の秘訣です、やっぱり。

    私の場合は以前はトピ主さんと逆で、毎回ちょっと薄味気味。
    途中で味見もしますが、薄味好きなので、これでよし!と思ってもいざ盛り付けて食べる段になると二人ともちょっと薄いかな、という感じでした。
    それで毎回めんつゆや塩をかけたりしてたけど。
    だんだん自分も工夫するようになって、焼いたり煮たりする最初の段階で、ちょっと多めにお酒を入れたり(塩や砂糖はあまり沢山いれない)甘酒や酒粕塩麹とか、隠し味を工夫することで、料理の味に深みをだしたり、
    いろんな調味料(パプリカ、コリアンダーなどを使ってみたりもしました。
    料理レシピを見ていてもつい途中から自己流に走ってしまうのですが、それでもひたすら勘で味付けをしているうちに、自分でも美味しいと思える味の料理が出来上がるようになりました。
    旦那さんに喜んでもらいたいのはもちろんだけど、自分でも美味しいものが食べたいので、毎回毎回食べる時はちょっとどきどきして口に入れます。
    トピ主さんも自分が美味しいと思えるのを目指したらどうかな

    ユーザーID:3756303349

  • 普通に戻す

    レタスをちぎって、トマトを切ってサラダの出来上がり。
    きゅうりを切って、お味噌を乗せてもろきゅうの出来上がり。
    おくらを塩もみして、レンチンして鰹節をまぶしておくらオカカの出来上がり。

    1分か2分でできる1品を足して、味は普通に戻しましょう。

    あと数分、頑張れませんか?
    ご主人との口論で疲れるよりはいいんじゃないかなーと思うのです。

    ユーザーID:1522886253

  • 言い返すのはムダ。

    満足感を出すために濃い味付けって理屈がよくわかりません。
    濃い味付け→ご飯が進む→米を沢山食べる→満腹→満足ってこと?


    しかしご主人は濃い味付けに満足はしていません。
    トピ主さんも不満を言われてイラッとするなら、そのご飯は満腹になったとしても満足感は得られていないのでは?
    なのでトピ主さんの目的は、味付けなんかじゃ全然果たされていないわけです。


    他に満足感を得られるような方法を考えてみましょう。

    私も料理嫌いでめんどくさがり屋なので、普段は15分調理です。
    手抜きの為に、冷奴など調理しない一品は必ず付けます。
    品数が多いと目で満足するので、昨日作ったメインおかずをちょっとだけ残して小鉢に入れて副菜っぽくするとかもしています。
    食器洗いがまた面倒なんですけどねー。

    ユーザーID:9609906978

  • 食事は大事!!

    旦那さんは、控えめで優しい方ではないのかな。それで「ちょっと」というけれど、毎回言うということは相当改善してほしいと思っているんじゃないでしょうか。
    わたしも気をつかって人に意見するときに頭に「ちょっと」とつけることありますよ。

    毎回の食事で不満がたまっていくのは、トピ主さんにとっても損な気がしませんか。

    お休みの日とかで時間があるときに、トピ主さんが作ったことのない簡単にできて美味しそうなレシピにチャレンジしてみて、少しずつでもいいから、作れる料理を増やしていくのはどうですか?
    これは手早くできて美味しい。っていう鉄板のレシピをストックして、日替わりで作れば楽だと思いますよ。
    旦那さんの好きな食べ物も聞いてみてください。男の人って、好きな食べ物なら何日続いても嬉しいって人も多いみたいだし。
    因みにうちの旦那はカレーとハンバーグが大好きなので、忙しい時ようにレトルトカレーが沢山ストックしてあります。種類も豊富だし、旦那一人で支度ができるので、すごく重宝しています。
    ハンバーグは月2で心を込めて作ります♪

    ユーザーID:3756303349

  • 私ならしないかな

    我が家も共働きですが、夫に小言言わせるような料理は出しませんね。

    だって美味しいもの食べたいし、食べさせたいから。もし味濃いねって言われたら普通に謝ります。体に悪いもの出してごめんね的な意味合いで。

    夫も料理するので私がしょっぱいって言えば、夫も普通に謝ってくれますし。

    お互いを思いあってお幸せになりますように。

    ユーザーID:1514395243

  • うん・・

    イラッとするなら旦那好みに味付けすればいいじゃん。
    「満足感出すために味付けは濃いめです」とかトンチンカンな理由つけてないで・・

    毎回言われるのでイラつくって言うけど、そりゃ同じこと何度も訴えてるのに一向に改善されないんだから旦那からしたら「・・・なんで変わらないの?わかってないんだな・・」って思って当然じゃないですか。
    自分好みの味じゃない、明らかに濃いから嫌い・・って話なんだから。
    そこで「満足度を出すために・・」なんて偏屈な言訳してないで、「好みじゃないのね」って理解して味付け変えていけばいいだけじゃないですか〜
    満足度を出すためにって言うけど、旦那は全く満足してませんよ(笑)
    だから何度も同じこと訴えているのです。でも一向に改善されない・・
    辛いのはあっちでしょう・・
    これが「一生懸命やってるけど下手で・・」ならまだ頑張る気があるから分かるけども。
    「満足度を出すために濃いめです」なんて自論の展開。
    旦那は満足してないから、その計画大失敗って事に早く気付けば?

    ユーザーID:5511802061

  • 一品しかないから、味が濃くなる?意味が分からない。

    両親が共働きで、確かにオカズ一品でしたが、別に味は濃くなかったです。
    主さんの言い分、すごく変ですよ。

    それと、子供が生まれたら、オカズ一品は止めて下さいね。
    私、一品が普通だと思っていたので、この件で、学校で大恥かいたことがあります。

    一生忘れられない。

    ユーザーID:5945923920

  • わざと濃い味にするトピ主が意地悪

    味が濃いとつらいよ。
    決して満足感なんて出ません。
    結局少量のおかずで大量にご飯を食べさせようってことでしょ?
    正直、美味しくないおかずでご飯を食べろと言われてもうれしくないよ。

    普通の味付けにして、副食に買ってきたお総菜やお漬物を添えようよ。

    言い返すことを前提にするのではなく
    いかに負担無く美味しい食卓を整えるかを考えようよ。

    我を張り、配偶者への思いやりのない態度を貫き、相手からの訴えを言い負かすことに心血を注いでいたら家庭が崩壊しますよ。

    ユーザーID:4574676143

  • レトルトをそのまま使う

    水一滴も足さずに冷凍食品をそのまま使います。

    もしくはレシピ通りにきちんと作ります。

    で文句言われたら「パッケージ通りに作ったよ。これ見て。」と渡します。

    「味についてはその会社に文句言ってください。」と言います。

    ユーザーID:7521672640

  • 要は文句を言うなというわけですけど

    作る人の気持ちを考えて文句は言わないということなのでしょうが、
    姑の料理にはきっちりケチ付けるし、夫のやることなすことにも同じように
    文句言いまくりの妻が多いので、これもまたダブスタだなあと思いました。
    決してトピ主さんが特殊な考えをするわけではないですよ。

    ユーザーID:6128543613

  • 大変はわかりますよ

    私は、2児の母です。パートです。毎日メニュー考えるだけでもうんざりです。中学生男子は、肉ばかり要求しますし。
    さて。一品料理でも、ちょうどよい味付けではダメですか?一品が気になるなら、副菜はコンビニとかでも、今時、ちょこっとぱっくとか売ってますし、せんぎりきゃべつにツナ缶でも、立派なサラダですし。
    後は、時間のあるとき、まとめて作りおきとか。
    いらつくなら、ちょうどよくなさったら?なんだかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:9881615358

  • 濃いめでも満足感出ていないじゃないですか

    満足感を出すために味付け濃い目です笑

    って。
    濃い目です笑、を指摘されると薄く作る。
    まるで嫌がらせのようですが、そうじゃないなら、
    トピ主さんは、料理下手で味付けをちょうどよく作れないのですね。

    ならば、味付け濃い目にしても、満足感を出すどころか、不満を誘発しているので、
    サラダ(切るだけ)や、味噌汁(具は少量でいいしなんでも、出汁入り味噌を溶くだけ)
    をつければいいんじゃないですか。
    それはおかずじゃないから、すでに出しているというなら、
    仕事帰りに何か一品買うとか。

    ユーザーID:8527713074

  • 確かに

    味付けを言われるのは嫌だけど、
    自分で濃いって分かってるならイラっとはしないな。
    一品料理はいいとして、濃く作る必要あります?
    その年齢ならそろそろ健康面も気になりませんか?
    絶対体に悪いと思うのですが。

    味を濃くするぐらいなら量を増やしたり、
    お総菜を一品買ってきた方がマシだと思いますよ。
    毎晩味付けの濃い料理って、どう考えても病気になると思うけど。
    たまにならまだしも毎日蓄積されていくんだから。
    薄い分には調味料とかで何とか出来るけど、濃い料理はどうにもならないよね。
    言い返すより濃い料理を止めたら?

    ユーザーID:6391402240

  • ああ

    こうやって男性が家に帰ってこなくなるんだなと。

    まあ、帰ってこなくなってから騒いでも遅いんだけどね。

    ユーザーID:2466472154

  • 満足感?

    あの、濃い目の味付けで満足感を得るというのがそもそもわかりません。
    またいくら忙しくても1品料理ってのもわかりません。まさか毎日そうなんですか?
    休日はゆっくり二人で料理なさるとか?

    たまに小町で見かける副菜1品。
    どんなに忙しくてもこれは無いので不思議です…料理に不慣れな夫も3品くらいは作ります。

    ユーザーID:7144648707

  • 料理は大変です!でも、、、1品?

    1品はないんじゃないの?
    あなたは自分で決めたことだからいいけど
    作る人に「私が作るんだから従え」って強いられたらツラいかも、、。

    作るのが1品だけで、
    豆腐や納豆や、切るだけの野菜サラダとかあるなら、いいと思いますけど!

    でももし毎日1品料理だったとして、
    それに文句言わないだけやさしい気がするなぁ。
    味付けは、言われたら、私なら変えるけど。
    濃いのやめて薄くしたなんて、何故普通がないんでしょうか。

    とりあえず、濃いのは良くない。
    病気にならないなんて、医者でもないのに、気軽に言わないでほしいかな。

    料理してるのは大変だから、手を抜きたい気持ちはわかりますが、、、
    濃いね、だけしか言わない夫なら、良いと思いますよ。

    ユーザーID:1111919290

  • よくわからない

    >1品しかないため満足感を出すために味付け濃い目です

    濃いめにすると満足感って出るものなんですか?
    御飯のおかずとかお弁当用だからならわかるけど。

    ちょうどいい味付けにすればいいんじゃないでしょうか。
    わざと濃くしたり薄くする必要性がわかりませんねぇ。
    濃くすれば満足感がでると思ってるのはトピさんだけじゃないですか?

    あと、わざと変な味付けにしといて「文句を言うな」もおかしいと思う。
    イラッとするならちょうどいい味付けを作ればいいだけです。

    トピさんがしてることは嫌がらせです。
    ウチも1品料理ですますことありますが、美味しければ1品でも満足しますよ。

    ユーザーID:5345018764

  • 家も1品だけど

     味噌汁はインスタントで。惣菜の種類多い目のサラダとか、千切りになってるキャベツに真空パックで味付きの蒸し鶏を散らしたりする程度ですね。

     味付けは敢えてちょっと薄目か普通にしておいて、足らない人が好きに足せばいいと思います。

     要はおかず1品だけど味付け濃い目だから、それで腹いっぱい白飯喰えって意図と取りました。

    ユーザーID:7383006950

  • 失敗したら正す

    満足してもらう為に味を濃くした。
    失敗。
    失敗したら正す。
    それだけの事。

    正そうとして薄くした。
    これまた失敗。
    失敗したら正す。
    それだけの事。

    次は普通にすればいいだけです。

    もし、あなたが自分だけの満足のために味を濃くしているのなら、普通に作って、自分は調味料を足せばwinwinですよね?
    ちょっとした工夫で解決できる事を、文句ひとつ言わせないのはモラハラに発展します。
    早く帰れるあなたが、いやなら自分で作れと言って相手を黙らせるのは、モラハラへの第一歩です。
    なにもモラハラは男の専売特許ではありません。

    ほんの少しの対応で解決できることじゃないですか。
    せっかく奇跡の組み合わせで夫婦になったのです。
    つまらない事で波風立てる必要がどこにあるのでしょう?

    ユーザーID:3936521108

  • トピ主さんは

    味付けに口を出されたくないんですよね。
    一度、はっきりと、しかし冷静に「味付けに文句を言われるのはつらい」と伝えてみてはいかがでしょうか。

    味付け失敗したかも、というときは、先に自分から言うのもいいかもです。
    私は「今日のお味噌汁、味が濃いかも」「炒め物、ちょっと味が薄いかも」など言ってます。

    あとはまあ、ご自分でも「味が濃い」と思うのなら、ちょうどよい味にすればよいのでは。
    それで「薄い」と言われたら、醤油かけるなり塩ふるなりしてもらえばいいじゃないですか。

    ユーザーID:6689901295

  • 作らなくていい

    野菜炒めやマーボーナス、天津飯など・・・
    これってレトルトの調味料を使って作った料理ですか?

    共働きだし、買ってきた弁当や外食でいいのでは?

    兼業主婦の人って仕事で忙しいし疲れてるのに
    何でそこまで料理しようとするのかわかりません。
    時間、気持ちの余裕がある時だけ作ればいいのに。
    いい加減な料理して夫婦げんか、なんて余計疲れるよ。

    ユーザーID:9790593399

  • レトルト?

    濃い味付けにしたら一品で済む理屈がわからない。

    >満足感を出すために味付け濃い目です笑 といっても、ちょい濃いかな、くらいで
    病気になる程度は全然ありません。

    濃いと私だったら食べられないから残す。薄かったら何とかなるけどどうしようもないからね。笑ってる場合じゃないんだよ。病気になる程度は全然ってもしかして病気になる程度ではないってこと?きちんと成分表調べたり調味料を計って計算してるわけないよね。どんな根拠があってそう言ってる訳?

    濃い味が嫌だって言ってるのに全然聞かない。だんなさんのストレスだよ。横柄。わかっててやってる。もしかしてレトルトだったら余計濃いよね。

    言い返すっていうのもおかしいでしょ。毎回毎回言われてるのに変えないって。薄味にしても言われるって料理が下手ってことだから本とかサイトとか見たらいいんじゃないの?

    たかをくくってるけど将来的に濃い味はまずいよ。何で偉そうなのかわからない。だんなさんに同情する。思い遣りなさすぎ。

    ユーザーID:4500703750

  • 薄くしておいて卓上塩や醤油、ソースで味調整してとしたら?

    トピ主さんは疲れてる時こそ味の濃いものが食べたいけど、夫さんは疲れてる時はあっさり出汁きいたものが食べたいのかな?
    一度、味付けの濃い薄い以前に、晩御飯のメニューのリクエストとっては?
    冷や奴や肉じゃが、揚げ出し豆腐、野沢菜や古漬け、などと言ったら、それでいいんじゃないですか。
    その辺なら、今はスーパーやコンビニの惣菜でもあるし。


    あるいは、トピ主さんにとって薄めに作って、卓上塩や醤油で塩味を足してたべることにするか。

    それと、ほかのかたの仰るよう、出汁が薄いのもあるかも。
    麻婆茄子、天津飯なら、創味シャンタン(ウェイパー)などの中華だし足すだけで風味が変わり、オイスターソース、甜麺醤足す量少なくて済みますよ。(中華だし自体も塩味ありますので、塩加減は味見してください。)

    野菜炒めなら、塩こしょうに味の素に限ります。中華風なら創味シャンタンでいいけど。

    出汁系調味料を入れないようにするなら、鶏ガラスープを作りおいて加えたり、肉を旨味の強い高いものにしたり、キノコやアスパラ、レタス、キャベツ、ピーマンなど旨味の出る野菜を複数使う必要があります。
    却って面倒でしょう。

    ユーザーID:9326444286

  • 丁度良く作ればイイだけ

    濃く作ったら、濃いと言われ、

    薄く作ったら、薄いと言われる。

    当たり前じゃない。それ以外に何があるの?

    丁度良く作ればいいだけの話でしょ?

    わざと濃くし、わざと薄く作る事の意味が全く理解できません。

    ただただ食材を毎日無駄にしているだけじゃない。

    ユーザーID:0943410328

  • 確かに文句を言われるのは面白くない

    だけど自分で味付けを意識して濃くしたのなら、濃いと言われたら、意図通りの反応だよね。

    味を濃くした。
    濃いね。
    そのまんまじゃないですか。

    次は薄くした。
    薄いね。
    そのまんま。

    これは、文句言われても反論できないなー
    だって、自分が料理した通りの感想なんだからさ。

    味を濃くして、少ないオカズでゴハンをいっぱい食べろというのなら分かります。
    でも一品というだけで、オカズの量が十分なら、味を濃くしても満足につながりませんよね?
    どちらを意図して濃くしたのでしょうか?


    でも一品というのは、ちょっとね。
    冷食でもお惣菜でもいいから、多少の彩りは欲しいなぁ

    ユーザーID:5108247048

  • お疲れなのでは?

    >イラッとしませんか?

    しないです。
    薄めに作っておいて、
    「足りなかったら醤油でも塩でもかけてね」と自由にやってもらうので。
    ケンカ腰で「気に入らないなら自分で作れば?」と言ったら
    いたずらに相手の気分を害し、険悪になるだけだと思うのですが・・・。
    言い返して、夫を遣り込めても無意味では。

    トピ主さん、お仕事でお疲れかれなのかな?
    最近はやったダイエット料理本の「やせるおかず 作りおき」
    シリーズをおすすめします。
    3〜5日持つ作り置きレシピで、
    これだと簡単に1、2品増えて便利ですよ。

    ユーザーID:9963867009

  • 私の方から聞いています

    味どうかな?大丈夫?って聞いてます。
    イマイチ・・・と思うもの出してると
    悪いので。
    でもトピ主さん、味付けは普通か
    少し薄めくらいがいいと思いますよ。
    味覚って慣れだから。
    毎日食べてたらいつの間にか
    濃い味の味覚になってしまいます。
    健康損なってしまいますよ。

    ユーザーID:6450883543

  • 塩分控えめにしてあげれば?

    それとも、ご主人様の事嫌いですか? 病気になっても構わないですか?

    ユーザーID:8793658720

  • 体に悪い

    それなら、少し薄めに作って食卓で塩谷醤油を足せるようにした方が良いです。

    そもそも、おかずが1品って考えられません。
    私も仕事していますが、食は大事なので、最低でも3品は作ります。

    ユーザーID:0159987288

  • ちょっとケチつけられたらふてくされるんだ。

    料理の味付けもこのトピへの対応も一緒ね。
    賛同者がいないからと放置ってどうよ。
    一事が万事そういう態度なんだろうね。
    絶対に自分を曲げたくない意地っ張り。
    反省ってしないの?

    自分の目先の都合だけ主張しないでもっと家庭運営の目線で考え動けませんか?

    ユーザーID:4574676143

  • 後でのどが渇くんだと思うよ?

    >ちょい濃いかな、くらいで病気になる程度は全然ありません。

    うーん。でも、そういうちょっと濃い目は、御飯が進むけど、後でのどが渇く事が有りますよねぇ。
    それに、年齢がフェイクじゃないなら、もう若くないんだから、そのちょっと濃い目が危ないですよ。
    味付けを濃くして炭水化物を多くとって、満足感を得ているなら、糖質オーバーで糖尿病にもジリジリと近づく訳だし。

    薄くした時は「濃いと言われたから薄くしたの。お醤油でも何でも自分で追加して」と言えば良いものを、「自分で作れば?」ですか・・・。
    ワザと丁度いい味にせず、「薄くしてやった!」と意地悪したのですよね?
    丁度良い味が作れないなら、ただの料理下手ですもん。
    意地悪だなぁと思いました。

    ユーザーID:9799836121

  • レスします

    毎回言われたら「なら自分で作れ」と言いたくなる気持ちはわかりますが、
    トピ主さんの場合は濃いと言われているにもかかわらず意図して濃くし続けたのですよね。
    これを毎回にカウントするのはかわいそうだと思います。
    もうしばらくちょうど良い味付けにする努力をしてからにしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0933909276

  • びっくり

    濃いといわれるから薄くすると薄いといわれる。
    当たり前です。
    薄くせずに普通にすれば良いだけでしょ?

    そもそも
    一品だから濃い味付けっていうのもオドロキです。
    共働きで忙しいのかもしれませんが、一品はありえない。
    ほか弁とかの方がマシかも。

    ユーザーID:1547544037

  • タニタの塩分濃度計をつかう

    塩分濃度を数値で見せる。これが一番分かりやすいと思います。

    ユーザーID:6290620171

  • 歩み寄る気は無いの?

    自分でも濃い目の味付けだと思ってるのですね。

    で、夫が「味付け濃くない?」と言うなら私が貴女なら「うん、こっちの方が満足感が出るかと思ってわざとしてるんだけど濃すぎる?病気になるほどじゃないし、私はこのぐらいの方がいいと思うんだけど。」と意図を説明します。

    夫が「そうか、じゃいいよ。」と言うか、「実は後、喉がちょっと乾くから」とか「今後の健康を考えるともう少し塩分控えめの方が無難かと。」などと「もう少し薄く」を希望するなら、「じゃあ次回はもう少し薄くしてみるよ。」とし、「薄過ぎる」と言われたら「薄くしろと言うから変えたのに!」とちょっと怒って次回また味付けを少し変えて「これでどう?」と二人ともが満足する味付けを模索します。

    「どのように言い返しますか。」って自分のやり方が絶対正しくて「言い返す」ことが前提なの?

    ユーザーID:6861316633

  • 自分でしてる事がブーメランなだけ

     何時に帰ってきて何時頃に寝て、朝何時に起床して出勤か知りませんが、昨今の家電天国なら一つ一つの作業をマンパワーでなくても、材料さえあればある程度はちゃっちゃと出来ると思うんですけどね。

     要は料理が嫌いなのを指摘されて勝手にむくれてるんだろうな〜って感じです。

    ユーザーID:1685749689

  • 苦労をゴミ箱に捨てるタイプ

    疲れて帰って、どうせ作るなら、美味しいものを作って、「美味いなー」と言われた方が良いのに。

    ワザワザ濃い味を作ったり。
    ワザと薄い味を作ったり。

    つっこみたくなるような味付けの料理ばかり作って、「気に入らないなら自分で作れば?」と嫌味を言う。

    結局、その嫌味を言いたいだけですよね。
    「なんで、わたしばっかり作らなきゃならないのさ。仕事で疲れているのに」と。

    私だったら、自分で作ればと言われたら、「そうか。美味しい料理が作れないくらい料理が下手なのに、無理させてごめんな」「こんな料理しか作れないなら、再婚しても捨てられるぞ」と嫌味で返しますよ(笑)

    ご主人は、言い返さないんだから、優しい人ですよ。
    努力をして、認められたいなら、ちゃんと作れば良いんですよ。

    それで、たまーーーに、濃い味とか作って、「今日は疲れたから、味付けが濃くなったのかな・・・。なんか凄くだるい感じがする。片付けお願い」とか言えば良いと思います。

    ユーザーID:4135078863

  • 高血圧になったらもっと大変だけど、いいの?

    口に出して「ちょっと濃い目」って言われるなら
    多分《かなり》濃いのよ。

    濃い目にするの楽?何が?

    そんな事より数年後高血圧や脳梗塞なんかにでもなったら
    今度は手抜き料理なんか一切ムリになって
    適当にしてた今を後悔するだろうな…


    私はもう離婚してますが
    元舅が高血圧で元夫も太めだったので
    調味料を変え、料理法も変え、食材も変え
    だけど満腹感が出せるようにとか…
    大変な思いしましたよ…

    姑は料理が上手だけど舅が高校生の部活男子のような食欲だったので
    部活男子に食べさせるようなモノが夕飯でした。
    それで還暦過ぎていたのですから
    よく倒れずに生きてたという感じ。
    たまたまそろそろ健康上危ないという頃に私が嫁いだので料理を変え死なずに生きてます。
    健康診断で血圧も下がったし
    血圧からくる顔面神経痛も食事制限で回復したし…

    《濃い目》を舐めてると結局しんどくなるのはトピ主さんかも。

    薄くなくていい
    【普通】の食事が
    美味しく健康的ですよ…

    ユーザーID:1416688790

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