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発言小町

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自己顕示欲が強く、理屈の通じない姪について

まりも
2017年5月30日 15:21

トピを開いてくださって、ありがとうございます。

兄夫婦とその長女(19才)について、ご相談させてください。
両親と同居の兄夫婦(長女、長男)と近居しています。
先日、母が亡くなり、葬儀に出す花の事で兄嫁から連絡がきました。
喪主以外は自由だと言われたので、兄夫婦と同様の1基でお願いしました。

式当日、喪主以外全ての花が1基であるのに、「孫」で1対、姪の芸名で「1基」
つまり、孫2人で3基も出しているのです。

私達夫婦には子供がいません。
一瞬、兄夫婦の嫌がらせ?と思いましたが、花の数は長女(私にとって姪)の発案で、兄夫婦は長女の言いなりになったのではないかと思います。
姪は、独特の感性の持ち主で、よく突飛な発想をします。また自己中心的で、自己顕示欲が強く、常に「自分が、自分が」という性格のようです。
ある時、私が主催でやっている事に首を突っ込んできたので、普通に断ったつもりでしたが、彼女のプライドを傷つけてしまったようで、物凄い剣幕で長文ラインが来ました。最終的に(こども相手に・・という気持ちもあり)不本意でしたが、こちらが折れるしかなくなり、それ以降は、出来るだけ刺激しないように、細心の注意を払っていたのですが、ある時は、兄嫁とのやり取り(両親の携帯を毎日チェックしている)で私の発言が気に入らないと言ってきたり、本当に面倒臭いです。
そんな性格の姪なので、今回の事も、自分が誰よりも多くの花を出したい(その発想自体、私には全く理解できません)という発想からによるものだと思います。

言えば、恐らく姪の耳にも入るだろうし、そうなると、また大騒ぎになる事は目に見えています。
必要以上に揉めたくはないですが、このまま常にこちらが我慢ばかりしなければならない事にもモヤモヤします。
このような性格の近親者がおられる方、どのように対処していますか?

ユーザーID:1123418519  


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タイトル 投稿者 更新時間
いちいち気にしないで
おばちゃん
2017年5月30日 16:54

ほっときゃ良いのよ。あなたの懐が痛むわけでもないのだから。

少しばかりかまいすぎ、気にし過ぎではと思います。

ユーザーID:2847942610
子供がいないあまり卑屈な被害者意識を持つ叔母携帯からの書き込み
2017年5月30日 16:55

葬式の花はその場限りなんですし、葬式の花ですよ、自己顕示もへったくれもないと思うよ
子供がいるのが妬ましくて少しおかしいんじゃないのかな。

ユーザーID:7719906962
抗議するほどのことですか?
くりん
2017年5月30日 19:56

喪主以外は自由と言われて、あなたはあなたの意志で一基出した
姪らは、自分の意志でその数出した

抗議するほどのことですか?
彼女らの自由でしょ

それと、姪ごさんは同居されていたんですよね、つまり家族です
別世帯の人とは違います
特別な思いがあったのかもしれませんね

ユーザーID:5197006667
めんどくさい叔母さんだね
hana
2017年5月31日 1:10

姪御さんは芸名があるようですから、その関係の方々もご焼香にこられるのでは?
だったら芸名で一基だすのも変だとは思いませんし、
喪主以外は自由だと言われてるなら孫で一対出してもいいじゃないですか、
別居の孫じゃないですよね、同居して世話になったお祖母さんに対して
一つでもお花が多いほうがいいと考えたからじゃないの?

姪御さんがそうして出してくれたからお花が
2基増えて見栄えもよくなでしょう?
良かったじゃないですか。


兄嫁さんの携帯をチェックしてトピ主さんの発言が気にいらないなんて言うのも
トピ主さんからの連絡に兄夫婦が疲弊してるからなんじゃないかな。
普段から小姑根性出していろいろ実家の事に口出ししてるでしょ、
姪御さんはトピ主さんから兄夫婦を守るために携帯チェックをしてるんだよ。

だいたいトピ主さんの話って、思います思いますだけで
最初から兄夫婦や姪御さんを悪者にしてますよね、
もうちょっと違った方向から見てみたらどうですか?
姪御さんって結構家族思いの良い娘さんに感じますけどね。

ユーザーID:0509331662
どうでもいい
ティー
2017年5月31日 7:06

トピ主さんが姪御さんが嫌いなのはわかりましたが、
いくつ出そうが、トピ主さんがお金を出すわけではないのだから、
どうでもいいのでは?

子供がいないことで少し過敏になってます。
過去のことはともかく、今回のことは本人の好きなようにさせとけば?
いらいらしてたら疲れますよ。

ユーザーID:6617533096
自由にさせたら
わかりますが
2017年5月31日 10:02


まあ、本来なら、孫一同で一基で終わりですけどね。

でもそれで、葬儀が終わるまで、大人しくしていてくれ、その後も静かならそれでいのでは?(お金も本人が出すのでしょうから)

しかも芸名って、親戚も(苦笑)で終わりますよ。親族も、彼女のことは分かっているんでしょう。

まあ、両親がこういうことは教えなければならないので、いい機会を逃しましたけどね。

彼女はこれから社会に、揉まれて、挫折を味わいトラブルをお越していくことでしょうね。

主さんは、ただの親戚で傍観者でいいと思いますよ。

ユーザーID:1192114618
19歳を気にしすぎ
ねこねこ
2017年5月31日 12:36

小娘をそんなに気にするとび主さんが謎です。
ギャーギャー煩いようなら、叔母として注意して後は兄に任せたらいいでしょう。

ユーザーID:3054349411
私だったらありがたいと思います
花好き
2017年5月31日 12:47

>喪主以外は自由
だったのだし、自分の母親の葬儀なので沢山のお花を頂ければありがたいと思います。

ユーザーID:1501810289
どうでもいい
もも
2017年5月31日 13:06


ぶっちゃけ供花の数だなんてどうでもいい話。
姪が余分に注文したものについて
貴方は同意してないのに、お金を請求されたわけ?

葬儀や花って 貴方の見栄張る場所じゃない
個人への思いだと思うけど

姪が自分のお金で出すのなら 別にい自由だと思うけど。
よほど非常識な事をした(花火とか 派手な音楽鳴らしたとか)
飲酒で騒いだとかならともかく。

そもそも、そういう事は貴方が判断する事じゃない
喪主が決めること。


貴方のイベントにでしゃばったりした場合は
貴方がはっきり断る権利がある。

さらに、性格的に合わないと感じるなら
必要最低限の付き合いに留めればよいし
大人なんだから嫌いな相手は事務的に処理すればいい。

その辺の線引きがトピ主さんが出来てなくて
自分がー自分がーと言ってるのはトピ主さんだと思う。

子供が居ないってのは事実なんだから
いちいち噛み付くことじゃない。
被害妄想まっしぐらで 自分をたてろと思ってるトピ主さんが問題だと思う。

ユーザーID:3997214104
異分子だから気に入らない?
小豆洗い
2017年5月31日 13:40

葬儀の花輪の件は、姪御さんが自腹で出したものなら構わないのでは?
芸名、とあるところを見ると、芸能活動をなさっているのでしょうか?
それなら、機会があれば自分の名前を表に出したい、というのは理解できます。
それを「嫌がらせ」ととるトピ主さんの意図が疑問です。

「私が主催でやっている事に首を突っ込んできた」件については、具体的に書かれていないのでその口出しが適切かどうかは判断しかねます。
「理屈が通じない」要因はどこに?

親の携帯をチェックは、暇なのねとは思いますが、そんなに気にするようなこととも思えません。

何となくですが、個性的で自己主張がハッキリしている姪御さんをトピ主さんがハナから異分子扱いしている印象を受けるのですが。
苦手、変わり者と思うなら、極力付き合わないようにすれば良いだけではありませんか?

ユーザーID:2481978013
いちご
2017年5月31日 14:58

問題がある姪御さんかもしれませんが、お葬式の花に関しては
意味がわかりません。
なぜ、その場かぎりの花にそこまでトピ主さんが深く考えるのですか?
そんなに我慢になりますか?

ユーザーID:4824192729
わからない携帯からの書き込み
2017年5月31日 15:26

>>自分が誰よりも多くの花を出したい(その発想自体、私には全く理解できません)という発想からによるものだと思います。

孫が祖父へ花を多くだしたから、何?と思います。
なぜそんなにそのことにこだわるのか、私には分かりません。
トピ主さん、姪のやることにかなり固執して見えますよ。

トピ主さんは姪の自己顕示欲が、と訴えていますが、
私からみれば、トピ主さんも自己顕示欲のかたまりに見えます。
姪に負けたくない、姪に目立たれたくないという思いも。

あなたたちは似ています。
だから気にさわるのだと思います。

ユーザーID:6024489963
花の数なんてどうでも良くないですか?
ぱるむ
2017年5月31日 17:00

トピ様も相当に面倒くさい性格ですよ。

グループで1基、個人で1基、ってそういう人もいるし、私はどうでもいいです。そこは故人を偲ぶ場所じゃないのですか? 花の数を数えて、姪に憎悪の炎を燃やすトピ様の発想も、ちょっと異常です。花なんて何基出そうが、勝手にしたらいいと思います。10でも20でも暖かく見守ればいいのに、こんなことでもモヤモヤするトピ様の性格がすごく面倒くさいです。

姪ばかりが悪いのではなく、トピ様もおかしいです。

独特の感性の人が二人、ぶつかると周囲の迷惑なので、できるだけ離れて静かにしておいたらいいと思います。「自分が自分が」というタイプとぶつかるのは、自分も同じ傾向があるからです。私は勝手にしたらとしか思いません。

文章からも憎悪がにじみ出ているので、普段からトピ様の気持ちは漏れていると思います。いい加減に張り合うのはやめたらどうでしょうか。本当にいい年して、恥ずかしいです。

ユーザーID:9824794558
書いてることおかしくないですか?
しずく
2017年5月31日 17:31

>自分が誰よりも多くの花を出したい(その発想自体、私には全く理解できません)

ならば、孫二人で3基出していたっていいではありませんか。
あなたよりも多く出しているからカチンと来たんでしょ?
それなのに、多く出したいという発想自体理解できないとは。
あなたの書いてる事自体が理解不能ですよ。

ユーザーID:8431219444
子供がいないから、ってレスする人は携帯からの書き込み
ミートボール
2017年5月31日 19:57

ちょっと勘弁してほしいですね。

子供が居ようが居まいが、自己顕示欲が強い姪にはウンザリしますよ。
逆に聞きたい。子供がいたら、世の中すべての子供のウンザリすることを許せるようになるのですか?

子供がいたら、ワガママで目立ちたがりやで、大人を舐めきってる姪のことも許せるの?じゃあ子供がいる人は皆、おおらかで観音様みたいな人なのでしょうか。違いますよね?

さて本題。
お気持ち分かります。姪は役者でしょうか?とりあえず、スルーで良いと思います。愚痴は、こういう掲示板か、友人など、姪と繋がりのない所で吐き出しましょう。

売れっ子の芸能人ならばまぁ仕方ないけど、売れない役者ならば、まぁ、続いてもあと10年ほどで、自分が大したことない奴だったって分かると思います。まだ尖ってる時期でしょう。トピ主さんが「は?」って思うような非常識なことは、他の親族も気がついてますよ。その非常識が許されるのも長くて、あと10年くらい。生暖かく面白ろおかしく見ていればいいと思います。

ユーザーID:1768270127
何処が問題?
klimkin
2017年5月31日 20:11

どう考えても主さんの方が我儘で、自己中心的で自己顕示欲の強い主さんに、お母さんを守るために姪っ子さんが、異議を申し立てているだけだと思います。

主さんの言ってる事が幼稚。
僻みです。

親が亡くなったのに、こんな幼稚な事で姪っ子さんを責め立てるなんて。
こんな幼稚な義妹が居るなんて、義姉が気の毒です。

ユーザーID:8485332723
式当日??
マージョラム
2017年6月1日 11:39

お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

孫に当たる、同居の姪御さんから過分な花をお供えしてもらって
申し訳なく思っているというのではないのだろうと言うことは分かりましたが・・・

未成年の若い身で、実の娘以上のお供えをされたことを快く思っていないわけですね?
姪御さんを恨むのではなく、調整できなかった喪主側の責任ですね。

あれっ?
トピ主さんは、亡くなった方の実子じゃないのかな?
実子として喪主であるお兄様や喪主の妻である義姉さんを助けなかったの?
祭壇とか、供花とか諸々、葬儀に関しての決めごとに関しては、ノータッチだったのですか?
一親戚として、供花するに止まっただけ・・・
まぁね、船頭が多ければ良いと言うこともないので、口出しを差し控えたとも取れるけれど・・・

私も両親見送った喪主ではない実子ですけれど、供花やお供物の数や誰が出しただなんて事は把握していました。
当日ではなく、事前にね・・・というか、役割分担して確認し合いながら手配しましたからね〜。

当日知ったトピ主さんに驚きました。

ユーザーID:3291245715
同じ様な親近者がいます
匿名
2017年6月1日 12:05

触らぬ神に祟りなし。

最近テレビで「さしすせそ」という相槌があると知りました。
さ=さすが〜・凄いね〜
し=知らなかった〜
す=素敵〜
せ=?(忘れました、ごめんなさい)
そ=そうなんだ〜
相手を持ち上げて気持ち良くさせてやれば良いのです。
自己顕示欲が強い人など、適当に煽てて褒めておけば機嫌が良いのです。
主さんの方が年上なのですから、相手と同じ土俵に上がらなくても良いですよ。
おおらかに、気にしない、気にしない。

ユーザーID:8704912811
今回はいいんじゃない?
渡月橋
2017年6月1日 12:17

トピ主主催の何かに首を突っ込んできて騒ぐのはいただけないけど、今回のお花の件は構わないんじゃないかなあ。

芸名?で一基出したって事は、姪っ子さんの仕事関係の人がお焼香に来てくれる可能性もあったからなんじゃないの?
「孫一同」じゃあ、仕事関係の人にはわかんないだろうしねえ。
まあそう言っちゃうとトピ主的には自己顕示欲の表れって感じちゃうものかもしれないけど、社会的にそういうアピールが必要なこともあるからさ。
仕事関係のお花なんて、そういう意味合いが少なからずあるし。

「孫一同」の一対(一人一基ずつ)が、亡くなったお祖母さんへの弔い+身内への礼儀。
「芸名」が社会的な立場上必要だったもの。
そう考えれば、いいんじゃないかなあ。

もしかしたら、お兄さんがお母さんの為に少しでもお花を多くしてあげたいって思って、もう一つ名前を持ってる姪っ子さんに頼んだかもしれないしね。

まあどっちにしろ、今回の件はあんまり悪く取らなくていいと思うよ。

ユーザーID:8913365713
トピ主です。
まりも(トピ主)
2017年6月1日 17:26

レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

そうですか。子供の居ない私のひがみなのですね。
ただ、私が逆の立場なら絶対に気を使うと思うので。
衝撃でしたが認識を改めます。

“くりんさん”が「同居していた分特別な思いが」とありますが、
後出しのようですみません。

私は週の半分位、親の依頼で手伝いに通っていました。
姪は、病名も余命も知っていたのに、日々の挨拶さえしない
そうで、自然と「居ないもの」と思うようにしていました。
所が、いよいよという時になって突然
「後は私がやる、手出しするな!」と。
「(病状の)報告が無いから分からなかった!」と。
同居しているあなたに、別居の私が報告???です。
その「私がやる」も数週間で飽きて、寄り付きもしなくなり・・・。
上記以外にも、散々暴言を吐かれました。

同居の特別な思いは、花の数で表す前に態度で表すべきでは?
というのも、私のひがみでしょうか。

“わかりますが”さん
厳しいご意見ばかりの中、唯一ピンポイントなご意見
ありがとうございます。
但し、花代は私の父負担です、トホホ。

ユーザーID:1123418519
 
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