自己顕示欲が強く、理屈の通じない姪について

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トピ主のみ5

まりも

話題

トピを開いてくださって、ありがとうございます。

兄夫婦とその長女(19才)について、ご相談させてください。
両親と同居の兄夫婦(長女、長男)と近居しています。
先日、母が亡くなり、葬儀に出す花の事で兄嫁から連絡がきました。
喪主以外は自由だと言われたので、兄夫婦と同様の1基でお願いしました。

式当日、喪主以外全ての花が1基であるのに、「孫」で1対、姪の芸名で「1基」
つまり、孫2人で3基も出しているのです。

私達夫婦には子供がいません。
一瞬、兄夫婦の嫌がらせ?と思いましたが、花の数は長女(私にとって姪)の発案で、兄夫婦は長女の言いなりになったのではないかと思います。
姪は、独特の感性の持ち主で、よく突飛な発想をします。また自己中心的で、自己顕示欲が強く、常に「自分が、自分が」という性格のようです。
ある時、私が主催でやっている事に首を突っ込んできたので、普通に断ったつもりでしたが、彼女のプライドを傷つけてしまったようで、物凄い剣幕で長文ラインが来ました。最終的に(こども相手に・・という気持ちもあり)不本意でしたが、こちらが折れるしかなくなり、それ以降は、出来るだけ刺激しないように、細心の注意を払っていたのですが、ある時は、兄嫁とのやり取り(両親の携帯を毎日チェックしている)で私の発言が気に入らないと言ってきたり、本当に面倒臭いです。
そんな性格の姪なので、今回の事も、自分が誰よりも多くの花を出したい(その発想自体、私には全く理解できません)という発想からによるものだと思います。

言えば、恐らく姪の耳にも入るだろうし、そうなると、また大騒ぎになる事は目に見えています。
必要以上に揉めたくはないですが、このまま常にこちらが我慢ばかりしなければならない事にもモヤモヤします。
このような性格の近親者がおられる方、どのように対処していますか?

ユーザーID:1123418519

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  • いちいち気にしないで

    ほっときゃ良いのよ。あなたの懐が痛むわけでもないのだから。

    少しばかりかまいすぎ、気にし過ぎではと思います。

    ユーザーID:2847942610

  • 子供がいないあまり卑屈な被害者意識を持つ叔母

    葬式の花はその場限りなんですし、葬式の花ですよ、自己顕示もへったくれもないと思うよ
    子供がいるのが妬ましくて少しおかしいんじゃないのかな。

    ユーザーID:7719906962

  • 抗議するほどのことですか?

    喪主以外は自由と言われて、あなたはあなたの意志で一基出した
    姪らは、自分の意志でその数出した

    抗議するほどのことですか?
    彼女らの自由でしょ

    それと、姪ごさんは同居されていたんですよね、つまり家族です
    別世帯の人とは違います
    特別な思いがあったのかもしれませんね

    ユーザーID:5197006667

  • めんどくさい叔母さんだね

    姪御さんは芸名があるようですから、その関係の方々もご焼香にこられるのでは?
    だったら芸名で一基だすのも変だとは思いませんし、
    喪主以外は自由だと言われてるなら孫で一対出してもいいじゃないですか、
    別居の孫じゃないですよね、同居して世話になったお祖母さんに対して
    一つでもお花が多いほうがいいと考えたからじゃないの?

    姪御さんがそうして出してくれたからお花が
    2基増えて見栄えもよくなでしょう?
    良かったじゃないですか。


    兄嫁さんの携帯をチェックしてトピ主さんの発言が気にいらないなんて言うのも
    トピ主さんからの連絡に兄夫婦が疲弊してるからなんじゃないかな。
    普段から小姑根性出していろいろ実家の事に口出ししてるでしょ、
    姪御さんはトピ主さんから兄夫婦を守るために携帯チェックをしてるんだよ。

    だいたいトピ主さんの話って、思います思いますだけで
    最初から兄夫婦や姪御さんを悪者にしてますよね、
    もうちょっと違った方向から見てみたらどうですか?
    姪御さんって結構家族思いの良い娘さんに感じますけどね。

    ユーザーID:0509331662

  • どうでもいい

    トピ主さんが姪御さんが嫌いなのはわかりましたが、
    いくつ出そうが、トピ主さんがお金を出すわけではないのだから、
    どうでもいいのでは?

    子供がいないことで少し過敏になってます。
    過去のことはともかく、今回のことは本人の好きなようにさせとけば?
    いらいらしてたら疲れますよ。

    ユーザーID:6617533096

  • 自由にさせたら


    まあ、本来なら、孫一同で一基で終わりですけどね。

    でもそれで、葬儀が終わるまで、大人しくしていてくれ、その後も静かならそれでいのでは?(お金も本人が出すのでしょうから)

    しかも芸名って、親戚も(苦笑)で終わりますよ。親族も、彼女のことは分かっているんでしょう。

    まあ、両親がこういうことは教えなければならないので、いい機会を逃しましたけどね。

    彼女はこれから社会に、揉まれて、挫折を味わいトラブルをお越していくことでしょうね。

    主さんは、ただの親戚で傍観者でいいと思いますよ。

    ユーザーID:1192114618

  • 19歳を気にしすぎ

    小娘をそんなに気にするとび主さんが謎です。
    ギャーギャー煩いようなら、叔母として注意して後は兄に任せたらいいでしょう。

    ユーザーID:3054349411

  • 私だったらありがたいと思います

    >喪主以外は自由
    だったのだし、自分の母親の葬儀なので沢山のお花を頂ければありがたいと思います。

    ユーザーID:1501810289

  • どうでもいい


    ぶっちゃけ供花の数だなんてどうでもいい話。
    姪が余分に注文したものについて
    貴方は同意してないのに、お金を請求されたわけ?

    葬儀や花って 貴方の見栄張る場所じゃない
    個人への思いだと思うけど

    姪が自分のお金で出すのなら 別にい自由だと思うけど。
    よほど非常識な事をした(花火とか 派手な音楽鳴らしたとか)
    飲酒で騒いだとかならともかく。

    そもそも、そういう事は貴方が判断する事じゃない
    喪主が決めること。


    貴方のイベントにでしゃばったりした場合は
    貴方がはっきり断る権利がある。

    さらに、性格的に合わないと感じるなら
    必要最低限の付き合いに留めればよいし
    大人なんだから嫌いな相手は事務的に処理すればいい。

    その辺の線引きがトピ主さんが出来てなくて
    自分がー自分がーと言ってるのはトピ主さんだと思う。

    子供が居ないってのは事実なんだから
    いちいち噛み付くことじゃない。
    被害妄想まっしぐらで 自分をたてろと思ってるトピ主さんが問題だと思う。

    ユーザーID:3997214104

  • 異分子だから気に入らない?

    葬儀の花輪の件は、姪御さんが自腹で出したものなら構わないのでは?
    芸名、とあるところを見ると、芸能活動をなさっているのでしょうか?
    それなら、機会があれば自分の名前を表に出したい、というのは理解できます。
    それを「嫌がらせ」ととるトピ主さんの意図が疑問です。

    「私が主催でやっている事に首を突っ込んできた」件については、具体的に書かれていないのでその口出しが適切かどうかは判断しかねます。
    「理屈が通じない」要因はどこに?

    親の携帯をチェックは、暇なのねとは思いますが、そんなに気にするようなこととも思えません。

    何となくですが、個性的で自己主張がハッキリしている姪御さんをトピ主さんがハナから異分子扱いしている印象を受けるのですが。
    苦手、変わり者と思うなら、極力付き合わないようにすれば良いだけではありませんか?

    ユーザーID:2481978013

  • 問題がある姪御さんかもしれませんが、お葬式の花に関しては
    意味がわかりません。
    なぜ、その場かぎりの花にそこまでトピ主さんが深く考えるのですか?
    そんなに我慢になりますか?

    ユーザーID:4824192729

  • わからない

    >>自分が誰よりも多くの花を出したい(その発想自体、私には全く理解できません)という発想からによるものだと思います。

    孫が祖父へ花を多くだしたから、何?と思います。
    なぜそんなにそのことにこだわるのか、私には分かりません。
    トピ主さん、姪のやることにかなり固執して見えますよ。

    トピ主さんは姪の自己顕示欲が、と訴えていますが、
    私からみれば、トピ主さんも自己顕示欲のかたまりに見えます。
    姪に負けたくない、姪に目立たれたくないという思いも。

    あなたたちは似ています。
    だから気にさわるのだと思います。

    ユーザーID:6024489963

  • 花の数なんてどうでも良くないですか?

    トピ様も相当に面倒くさい性格ですよ。

    グループで1基、個人で1基、ってそういう人もいるし、私はどうでもいいです。そこは故人を偲ぶ場所じゃないのですか? 花の数を数えて、姪に憎悪の炎を燃やすトピ様の発想も、ちょっと異常です。花なんて何基出そうが、勝手にしたらいいと思います。10でも20でも暖かく見守ればいいのに、こんなことでもモヤモヤするトピ様の性格がすごく面倒くさいです。

    姪ばかりが悪いのではなく、トピ様もおかしいです。

    独特の感性の人が二人、ぶつかると周囲の迷惑なので、できるだけ離れて静かにしておいたらいいと思います。「自分が自分が」というタイプとぶつかるのは、自分も同じ傾向があるからです。私は勝手にしたらとしか思いません。

    文章からも憎悪がにじみ出ているので、普段からトピ様の気持ちは漏れていると思います。いい加減に張り合うのはやめたらどうでしょうか。本当にいい年して、恥ずかしいです。

    ユーザーID:9824794558

  • 書いてることおかしくないですか?

    >自分が誰よりも多くの花を出したい(その発想自体、私には全く理解できません)

    ならば、孫二人で3基出していたっていいではありませんか。
    あなたよりも多く出しているからカチンと来たんでしょ?
    それなのに、多く出したいという発想自体理解できないとは。
    あなたの書いてる事自体が理解不能ですよ。

    ユーザーID:8431219444

  • 子供がいないから、ってレスする人は

    ちょっと勘弁してほしいですね。

    子供が居ようが居まいが、自己顕示欲が強い姪にはウンザリしますよ。
    逆に聞きたい。子供がいたら、世の中すべての子供のウンザリすることを許せるようになるのですか?

    子供がいたら、ワガママで目立ちたがりやで、大人を舐めきってる姪のことも許せるの?じゃあ子供がいる人は皆、おおらかで観音様みたいな人なのでしょうか。違いますよね?

    さて本題。
    お気持ち分かります。姪は役者でしょうか?とりあえず、スルーで良いと思います。愚痴は、こういう掲示板か、友人など、姪と繋がりのない所で吐き出しましょう。

    売れっ子の芸能人ならばまぁ仕方ないけど、売れない役者ならば、まぁ、続いてもあと10年ほどで、自分が大したことない奴だったって分かると思います。まだ尖ってる時期でしょう。トピ主さんが「は?」って思うような非常識なことは、他の親族も気がついてますよ。その非常識が許されるのも長くて、あと10年くらい。生暖かく面白ろおかしく見ていればいいと思います。

    ユーザーID:1768270127

  • 何処が問題?

    どう考えても主さんの方が我儘で、自己中心的で自己顕示欲の強い主さんに、お母さんを守るために姪っ子さんが、異議を申し立てているだけだと思います。

    主さんの言ってる事が幼稚。
    僻みです。

    親が亡くなったのに、こんな幼稚な事で姪っ子さんを責め立てるなんて。
    こんな幼稚な義妹が居るなんて、義姉が気の毒です。

    ユーザーID:8485332723

  • 式当日??

    お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    孫に当たる、同居の姪御さんから過分な花をお供えしてもらって
    申し訳なく思っているというのではないのだろうと言うことは分かりましたが・・・

    未成年の若い身で、実の娘以上のお供えをされたことを快く思っていないわけですね?
    姪御さんを恨むのではなく、調整できなかった喪主側の責任ですね。

    あれっ?
    トピ主さんは、亡くなった方の実子じゃないのかな?
    実子として喪主であるお兄様や喪主の妻である義姉さんを助けなかったの?
    祭壇とか、供花とか諸々、葬儀に関しての決めごとに関しては、ノータッチだったのですか?
    一親戚として、供花するに止まっただけ・・・
    まぁね、船頭が多ければ良いと言うこともないので、口出しを差し控えたとも取れるけれど・・・

    私も両親見送った喪主ではない実子ですけれど、供花やお供物の数や誰が出しただなんて事は把握していました。
    当日ではなく、事前にね・・・というか、役割分担して確認し合いながら手配しましたからね〜。

    当日知ったトピ主さんに驚きました。

    ユーザーID:3291245715

  • 同じ様な親近者がいます

    触らぬ神に祟りなし。

    最近テレビで「さしすせそ」という相槌があると知りました。
    さ=さすが〜・凄いね〜
    し=知らなかった〜
    す=素敵〜
    せ=?(忘れました、ごめんなさい)
    そ=そうなんだ〜
    相手を持ち上げて気持ち良くさせてやれば良いのです。
    自己顕示欲が強い人など、適当に煽てて褒めておけば機嫌が良いのです。
    主さんの方が年上なのですから、相手と同じ土俵に上がらなくても良いですよ。
    おおらかに、気にしない、気にしない。

    ユーザーID:8704912811

  • 今回はいいんじゃない?

    トピ主主催の何かに首を突っ込んできて騒ぐのはいただけないけど、今回のお花の件は構わないんじゃないかなあ。

    芸名?で一基出したって事は、姪っ子さんの仕事関係の人がお焼香に来てくれる可能性もあったからなんじゃないの?
    「孫一同」じゃあ、仕事関係の人にはわかんないだろうしねえ。
    まあそう言っちゃうとトピ主的には自己顕示欲の表れって感じちゃうものかもしれないけど、社会的にそういうアピールが必要なこともあるからさ。
    仕事関係のお花なんて、そういう意味合いが少なからずあるし。

    「孫一同」の一対(一人一基ずつ)が、亡くなったお祖母さんへの弔い+身内への礼儀。
    「芸名」が社会的な立場上必要だったもの。
    そう考えれば、いいんじゃないかなあ。

    もしかしたら、お兄さんがお母さんの為に少しでもお花を多くしてあげたいって思って、もう一つ名前を持ってる姪っ子さんに頼んだかもしれないしね。

    まあどっちにしろ、今回の件はあんまり悪く取らなくていいと思うよ。

    ユーザーID:8913365713

  • トピ主です。

    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

    そうですか。子供の居ない私のひがみなのですね。
    ただ、私が逆の立場なら絶対に気を使うと思うので。
    衝撃でしたが認識を改めます。

    “くりんさん”が「同居していた分特別な思いが」とありますが、
    後出しのようですみません。

    私は週の半分位、親の依頼で手伝いに通っていました。
    姪は、病名も余命も知っていたのに、日々の挨拶さえしない
    そうで、自然と「居ないもの」と思うようにしていました。
    所が、いよいよという時になって突然
    「後は私がやる、手出しするな!」と。
    「(病状の)報告が無いから分からなかった!」と。
    同居しているあなたに、別居の私が報告???です。
    その「私がやる」も数週間で飽きて、寄り付きもしなくなり・・・。
    上記以外にも、散々暴言を吐かれました。

    同居の特別な思いは、花の数で表す前に態度で表すべきでは?
    というのも、私のひがみでしょうか。

    “わかりますが”さん
    厳しいご意見ばかりの中、唯一ピンポイントなご意見
    ありがとうございます。
    但し、花代は私の父負担です、トホホ。

    ユーザーID:1123418519

  • 祖父母世代だと、花輪が少ない

    祖父母世代の葬儀だと、花輪が少なくて、何となく寂しいですよね。
    姪御さんは、そう思って花輪の数を増やしたかもしれないのに。

    受け止め方は人それぞれとはいえ、姪御さんが、あまりにも気の毒です。
    何も悪いことをしてしない、トピ主に何も迷惑をかけていないのに。

    ユーザーID:4918264828

  • トピ主さんがおかしい

    以前 葬儀屋に勤めていた者です。お花は、亡くなられたお母さまに対する感謝の気持ちですよ。関係が深ければ孫とはいえ個人名義で1基お供えするのは少しもおかしなことではありません。むしろ、姪っ子さんは「おばあちゃん思いね」と褒められるべき。

    この分じゃトピにある一件も、姪っ子さんには全く非がなく、トピ主さんが叔母のくせに非常識な言動をとったから起きたトラブルでは?と容易に推察出来ますよ。我慢て、トピ主さんが勝手にどうでもいいことを気にしてるだけでしょ。姪っ子さんのためにも今後は疎遠にしてあげて下さいよ。

    ユーザーID:9009410023

  • どうでもいいです。

    19才の娘の生意気な言動なんて、うるさいけど、無視、無視。

    これから社会に出て、その子が苦労するだけですよ。

    ユーザーID:5116968772

  • 補足です。

    引き続きレスを下さった方々、ありがとうございます。

    いくつかお礼のお返事をしたいのですが、
    とりあえずは補足させてください。

    まず、葬儀は家族葬です。
    「社会的に」は当てはまりませんし、
    もっと言えば「芸名」は、「裏口入学」のような形で取得したものです。
    (嫌な表現で、すみません、分かり易く言いました)
    私も同様の活動をしているのですが、資格は姪とは別なので、
    「芸名」がありません。
    もしかしたら、姪は「芸名が無い」=「資格を持っていない」
    と勘違いしているかもしれません。

    以前「叔母は、芸名持っていないんだよね〜」と言われ、
    私の資格が自分より格段に上(上から目線ですみません)
    だとわかるとまた面倒くさいので
    「ん〜」と適当な返事をしました。

    大人げない、いい年して、みっともないというご批判最もです。
    タイトルが陰険だったと反省もしています。
    ただ、今後も「活動する気はない」のに「芸名」を誇示
    するというのでは、私の活動にも関係しますし、
    何よりも、その資格を正式に獲った方々に
    とても失礼なので、本当に止めて欲しいのです。

    ユーザーID:1123418519

  • レス1読みました。

    たぶん、自己顕示欲が強く理屈が通じない人は治りません。
    私の身内にもいますが(義理の関係の人)60才ですが、姪さんと同じく、看病などなんでもそうなんですが、誰かが見ている時だけ頑張る(褒められたい、目立ちたい)数日でその行動も飽きます。飽きれば知らん存じぬですよ。
    周りもまたか・・・振り回される周りは疲れるわですよ。
    気に留めない方が良いですよ。

    ユーザーID:8704912811

  • トピ主です。

    レスして下さった皆さんありがとうございます。

    ミートボールさん、ありがとうございます。
    こんなに「何とも思わない」という意見が多いとは、
    想像していませんでした。本当に驚きました。

    マージョラムさん、ありがとうございます。
    私は実子です。
    葬儀についても相談どころか報告も無しです。

    私は土日以外、ほぼ毎日両親の世話をしてきました。
    「葬儀の準備など手伝う事があったら何でも言って」と
    何度も連絡しましたが、返事はいつも「わかりました」で
    終わりです。
    当日、葬儀場の地図を「これ」と渡されました。

    介護云々の時も「自分は仕事で何も平日は出来ないけど、
    そっちは何日位手伝える?」と言われたり、
    母を最終的に入院させる時にも、「こう決めた」と言
    う位なので、このくらい朝飯前なのかも・・・です。

    喪主が兄夫婦というならまだしも。(喪主は老齢の父)
    兄夫婦が全て介護をしていたというのならまだしも、です。

    介護をやるだけやらせて、後は一切介入して来るなという
    事のようです。
    余りにも酷いと思います。

    ユーザーID:1123418519

  • お気持ちが痛いほどわかります。

    まりもさん、初めまして こんにちは。
    先月の5月に父を亡くしたのですが、まりもさんのお気持ちが痛いほどわかります!。
    まりもさんは、姪御さん1人のことでまいっていらっしゃるようですが、私は姪っ子含む姪の母親(私のきょうだい)をはじめ、妹家族から父の葬儀にて散々責められ、攻撃されて、大変な思いをして、今も不可解で。。
    どなたかのレスにありましたが、本当に触らぬ神に祟りなし…だと感じました。適当に持ち上げて喜ばせて、相手たちの思うようにさせておけば良いのでしょうね。
    道理に合わず、悶々としていても 相手が自分たちがしたことを顧みようと思わない限り、こちらが一歩でも二歩でも下がって とにかく、同じ土俵に立たないように気をつけて その場をやり過ごすしか方法は無いのですよね。…きっと。
    葬儀を終えてからは、一度たりとも連絡は入れていません。距離を置くと良いようですよ。思い返すと、モヤモヤしますけどね。似た思いをされた方が居てくださり、良かったです。まりもさん、トピを立ててくださり、ありがとうございました。

    ユーザーID:7291531197

  • 振り回されてる大人が未熟

    正直 うちも子供いないけど
    とぴぬしさんには同意できない。

    花についれは、
    事前に代金について、
    はっきりさせてない方が悪いですし
    事前に、花代として金額を提示すべきだったと思う。

    親の介護については
    親がいい加減だなと

    貴方に介護頼まれて
    姪がしゃしゃりでて
    姪がやると言ったなら
    親が了承したなら、貴方は身を引く
    姪が投げ出したなら
    その時点で親が 貴方に再度頭を下げて依頼すべきだった

    同居してるのに病名知らないのなら
    貴方が喋るにではなく
    祖父母か親に確認するように仕向けるべきだった
    何かの意図があって、姪には言わなかった可能性は考えないの?

    19なんて未熟だし、
    礼儀知らずなのは、親や同居の祖父母に問題があると思う。

    姪が勝手な行動した責任は
    親に取らせるべきであって
    貴方が叱るべきではない。

    介護すると言って投げ出したなら
    貴方が安易に戻って手伝うから
    姪の我儘が助長する。

    姪が投げ出して 困った状況なっても
    頭を下げられない限りは、心を鬼にして助けない。
    そして、無責任だと非難する。

    嫌なら今後姪の結婚式には欠席、
    就職先での保証人等も断る

    ユーザーID:3997214104

  • 姪より兄との関係性では?

    親御様が逝去なさったのを機に、兄家族との接点を減らす方向に切り替えては?

    姪一人がトピ主に傲慢なのではなく、子供時代からの兄と妹の関係が歪な状態で
    拗れたまま現状に至っているのかと…

    ご実家と気持ちの上で距離を置くのが、トピ主の心の平安につながる気がします。

    ユーザーID:2963261058

  • トピ主です。

    匿名さん、2度もレス頂きありがとうございます。

    もう誰もご覧になっていないかもと思い、
    言いたい放題本音をぶちまけちゃえ!と
    思っていたので、うれしかったです。

    こちらからコンタクトを取る必要性は
    「父が存命」だからで、どちらかを選ぶ事が
    出来ないのが本当に辛いです。

    姪は、とにかくアピール力が半端無いんです。
    月に1〜2回位しか来ないようなヘルパーさんに
    「こんなに面倒を見るお孫さんは居ない」と言われたり、
    殆ど会った事も無い親戚に
    「本当に孫ちゃんと爺婆さんは仲良しですね」と言われたり。
    どのように振る舞ったり、吹聴したりすればこのように
    思われるのか、教えて欲しいくらいです。

    父は、何度も姪に「掌を返すような態度」を取られて、
    その度に「もう許さん」と怒っていましたが、
    また熱心に付きまとわれると満更でもないようで
    「本当に良くしてくれて、有難い」と。
    やれやれです。

    表面的でも、優しくされると嬉しいものなのでしょうか。
    私は、一度掌を返されたら、二度とその人を信じる事は出来ません。

    ユーザーID:1123418519

  • 普通の事では・・・

    はちさん、レスありがとうございます。

    本当にそうですよね。ただでさえ悲しいのに、
    ゆっくり悲しむ事さえさせてもらえないなんて、です。
    でも、はちさんのレスで、少し気持ちが楽になりました。
    ありがとうございました。


    「花が多い方が供養になる」という事について。
    私も、その通りだと思います。
    私の情報の出し方にも問題があったのかもしれませんが、
    「花の数が多い」だから「気に入らない」
    とは言っていないと思うのですが。

    姪のようなおかしな事情が無い場合、
    ただ、全員が1基の所、その3倍も出すとなったら
    「こっちはこうしようと思うんだけど、
    そちらはどうする?追加する?」とか
    少なくとも、同じ立場(実子)の人間には、
    聞くと思うんですよね。

    それって、ごく当たり前の事だと思いますが。
    常識の無い相手に当たり前の事を望む方が
    どうかしていると考えるしかないのでしょうか。

    ユーザーID:1123418519

  • まりもさんのお返事?拝見しましたよ。

    まりもさんからの三つ目のお返事見拝見しました。
    我が家も家族葬で行い、介護の事についても まりもさんのところと似た状況でした。
    今は、亡くなった父が成仏できますように…と、ただただ願って 介護時に味わった姪&妹家族からの威圧的態度や何やらにより蓄積された不快な思いをなるべく思い出さぬようにしているのですが、なんでもそうかもしれませんけど、実際にされた者でないと、なかなかわからないものだと思いました。
    父を介護していた時は、ここに書けないほどの悪態を姪たちはついていたのに、私が介護をすると、何かにつけて上から目線で、つんけんした態度で言われて…。病床の父も、あの悪態に何か感じていたと思います。
    しかし、なんていうのか…、自分が1番正しいと思い込んでしまっている人たちなので、周りの者はたまらないですよね(泣)。
    役不足ではありますが、似た状況を体験?した私もいるので お互いに何とか、今、胸に抱えている嫌なものをなくしていけたらいいですね。
    時間はかかると思いますけど、一緒に乗り越えたいです。

    ユーザーID:7291531197

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