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夫の友人付き合いについて(まとまってなくてすみません…)

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恋愛・結婚・離婚

ロマ

結婚して6年目、子どもなし(妊活中)の30代半ば夫婦です。
主人は仕事先の同世代の人たちとよく飲みに行きます。
男性も女性もいて、飲みに行けば門限まで帰りません。
(門限は4時です。もう少し早い時間に決め直したいけど嫌がられると思うので言いだせません)
夏はキャンプ、冬はボードで男女込みで泊まりに行きます。
その人達とは友人だけど営業も半分兼ねているらしく、実際にそこから仕事をもらうこともあるようです。
しかし仕事も兼ねているとはわかっていても女性も含めた飲み会、まれに女性と2人きりで朝の4時まで飲んでいるのはとても嫌です。
以前こっそりLINEを覗いた時女性と疑わしい会話をしてましたが、おそらく本当の浮気は今まで一度もしていないと思います。(しかしそれがフラッシュバックしてつらいです)
昔「自分はこの付き合い方を変えることはない。嫌なら離婚するしかない」と言われたことがあるので面と向かって嫌だと言えずにきました。
わたしは主人相手の真面目な話し合いだとうまく話せません。
本当は女性と2人で遊んで欲しくないし、連絡もあまり取って欲しくないです。
どう伝えればうまく伝わるのでしょうか?

ユーザーID:6072165576

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  • 難しい

    嫌なら離婚と言われてしまえば、出来ることは何もないかと。

    恐らくトピ主さんの意図も希望も伝わっている。
    伝わった上でのご主人の行動であり、言動だよ。

    話し合いをすれば、離婚の話になると思う。

    ユーザーID:3726884492

  • 目には目を

    私ならですが。

    旦那さんの飲み会の日は内緒で友達の家や実家に泊まりに行きます。
    ベロンベロンに酔った旦那さんが帰ったら、いるはずの奥さんがいない。電話しても連絡がつかない。なんなら夜まで無視。旦那さん焦りますよ。事故か?事件か?なんだこれは?って。

    そんで妻は何事もなかったようにお土産でも買って家に帰る。「ただいま〜!」「お前今まで何してたんだ!」怒る夫。「え、貴方もいつも連絡つかないでしょ?いつもの私と同じ立場でなんでそんなに怒るのか分からないわ?それとも心配する立場の気持ち、ようやく分かったの?私は貴方が飲みに行く時はいつも心配して胸が張り裂けそうなのよ!?」
    と怒る。

    それでもなおらなければ、部屋を空っぽにしてぷち家出。バツイチの男性に聞いたことがありますが、家に帰って物と奥さんがなくなっているのが一番こたえたとのこと。

    まあそこまではできないかもしれませんが、何かしらの意思表示は大事だと思います。
    もしそれでラッキー!と羽を伸ばす旦那さんなら、私ならこちらから捨てますね。大事にされてないのがわかるから。

    ユーザーID:4875606792

  • トピ主さんは、現状を理解されていない

    どう伝えたら、旦那さんは分かってくれるのか?
    どう伝えれば、旦那さんに気持ちがうまく伝わるのか?

    答えは【どう伝えても、全く意味は無い】です

    だって旦那さんが答えを既に、出してしまっている
    「自分はこの付き合い方を変えることはない。嫌なら離婚するしかない」と。

    つまり彼にとってトピ主さんの気持ちがどうであれ、そんなもの全く関係ないワケですよ
    彼にとっては【このままの生活を続ける>>>>>妻の気持ち】なのだもの

    現時点でトピ主さんの事が、今の周囲とのお付き合いより大事じゃない以上は
    どうしようもないでしょう?

    その程度にしか愛されていないのだから、どうしても耐えられないのなら離婚するしかない

    旦那さんは妻より、周囲との付き合いの方が大切なのだから
    妻の気持ちを優先する位なら、離婚すると既に決めているのだから
    どうしようもありません

    旦那さんが既に離婚を覚悟できてるあたり、とっくに浮気はしてると思います
    まぁ例え浮気はしてなくても、周囲との付き合いよりも大事にしてもらえない奥さんに
    愛情があるとは思えませんね

    一度、探偵にでも浮気調査を頼めば答えが見えやすくなりますよ

    ユーザーID:7554327367

  • 門限が朝4時にビックリです。

    あなた達ご夫婦は何かが変ですよ。

    飲んだり、遊んだりするご主人の門限が朝4時などと設定している事。
    女性と飲みに行ったり、ご主人が営業のためと言って
    女性を含めた人達と泊りがけの遊びをする事。

    ご主人の行動の何もかもが結婚している人の行動とは思えません。

    貴女はご主人と面と向かって真面目な話しが出来ないと言ってますが、
    一度ご主人と真面目に話し合う必要はあると思いますけどね。

    夫婦間で真面目な話しが出来無いなど、本当の夫婦とは言えませんよ。
    私から見たら、貴女達は単なる共同生活者としか思えませんね。

    今後の為に膝を交えてきちんと真面目な話はするべきだと思いますよ。

    ユーザーID:3771197656

  • こんばんは

    その旦那さんの集まりには、夫婦そろって参加している方はいらっしゃらないのですか?

    聞いてみて、居るなら私も行ってみたいな!って参加してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3195392867

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  • あのー

    男女関わらず、仕事を兼ねた飲み会で朝まで4時は尋常ではないですよ。

    あなたは主体性がないのでしょうか??

    明らかに、おかしいですよ。
    百歩譲って、本当にそこまでして仕事が取れないのなら、環境が悪いのか、よっぽどご主人の能力が低いのかだと思いますよ。
    いずれにしてもまともな仕事はしていませんね。

    ユーザーID:5680055292

  • 舐められてるなあ

    口下手で意見を言っても負けてしまうあなたと俺様キャラなご主人。
    夫婦の力関係がここまでハッキリしてしまっていると難しいね。
    「俺の好きに生きる」ご主人と「離婚なんて嫌だからなんでも我慢する」とビクビクしている妻、って感じで歯がゆさを感じます。

    もうちょっと勇気を出して気持ちを強くもてませんかね。
    自分は妻であり、嫌なものは嫌、それで離婚って言うならもうそれでいいし、って。
    ご主人のその「離婚」っていうのも口先だけの脅しじゃないの?自分が好き勝手したいが為の。本気でそう言っているのならそこにしがみついてるだけの結婚生活を疑問に思わなきゃいけないと思いますが。

    門限が午前4時というのもそんなのあってないようなものだよね。
    そこまでご主人を泳がせておいて「でも嫌なの」だけじゃ意味がない。
    「このつきあいはやめられない」と言うなら「つきあいはやめなくていいから会う回数を減らして。せめて12時には帰ってきて。じゃなかったらもう離婚でいい」くらい言ってやれ。
    夫婦関係の行く末を賭けてでも抗議する強さを出さないとご主人みたいなタイプには効かないんじゃない。

    ユーザーID:0068625173

  • 無理。

    離婚するか、我慢するかしかないです。

    わかっていて結婚したんです。そういう性格なんで一生変わりません。

    結婚したら変わってくれる・・・って思い込んでしまった結果ですね。
    そういう人と結婚したら辛いだけなんですよ。

    ユーザーID:2886547857

  • 「嫌なら離婚するしかない」

    もう難しいと思います。

    「自分はこの付き合い方を変えることはない。嫌なら離婚するしかない」で
    もう主様は離婚したくないから飲み込んだのでしょう?

    ですから「嫌なら離婚するしかない」のです。

    「わかりました。私は嫌なので離婚しましょう」と言えない限り
    主様と旦那様が対等の場に立てることは有りません。
    その時になって「いや、考え直してくれ。話し合おう」で
    初めて対等の立場になれると思ってください。

    もちろん「じゃあ離婚だね」の場合も想定しておいてください。

    ユーザーID:2636340056

  • 伝え方の問題ではないよ

    キッパリと別れるか、
    我慢するか、
    この二つしか選択肢がないと思うけど。

    この旦那様、変わらないよ。
    仕事に託つけて、浮気フリーじゃないの。
    ずるい旦那様だな。
    苦しいよね、これは。

    トピ主様はまだ若い。
    もっと自分を大切にしてくれるパートナーを選んだらいい。
    精神的にゆとりや愛情がないと妊活は辛いだけだよ。

    無責任なアドバイスだけどね、
    冷静に今の関係を見直した方が、いいと思うよ。
    もう我慢や頑張るのはやめる。
    自分の素直な気持ちに従う。
    自分を大切にする。

    ユーザーID:8991576435

  • 嫌なんだから

    嫌なら離婚て言われてますよね。
    嫌なんだから離婚したほうがいいですよ。

    トピ主さんの立場ならふつう「一度結婚してみたけど、もうコリゴリ」
    という感じじゃないでしょうか?
    失礼ながら、トピ主さんが捕まえる男は、大概そんな感じの人ばかりと思う。
    トピ主さんが弱すぎるから。
    人づきあいで損をするタイプなんですよ。

    ストレスフルな生活してると早く老けちゃいますよ。
    本当にサッサと離婚したほうがいいと思う。

    ユーザーID:8265941927

  • トピ主です

    くま様

    ご意見ありがとうございます。
    そうですよね。そう言われたのは3年くらい前なのでそれから気持ちが変わってたらいいなぁなんて淡い期待を持ったりしますが…嫌なことを嫌と伝えるときには離婚を切り出される覚悟をしないといけないですね。

    おかき様
    ご意見ありがとうございます。
    一応飲みに行くときは事前に知らせてくれるようになっているので何も言わずわたしが朝帰りしたら、そっちがそうなら俺もそうする、というタイプです。
    意思表示は必要ですよね。ここまで面と向かって嫌だと伝えてこなかったわたしも悪いんだと思います。伝えてみてそこでわたし自身も判断しないといけないですよね。

    はんせいだいいち様
    ご意見ありがとうございます。
    あまりにも的を得ていて泣き笑いしてしまいました。その通りですよね。なんとも個性的で変わり者な夫ですがこんなでも愛情を感じています。だけどはんせいだいいち様の言う通りですね。きちんと嫌なことを嫌だと伝えてみようと思います。それでも変わらなければそういうことですよね。

    ユーザーID:6072165576

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    渋柿様
    ご意見ありがとうございます。
    まわりの友人からもおかしいとよく言われます。夫が複雑な家庭環境で育った為、普通はこうだよということがあまり通じません。段々わたしも感覚が麻痺してきて何が普通で何が嫌なのかわからなくなってしまいました。
    真面目な話し合いはします。夫の方から切り出すくらいです。ただわたしはうまく話ができずいつも紙に書き出してそれを読んで伝える程です。現在妊活をしていて、もし子どもができてもこのままじゃだめだと思い自分の思ってることをきちんと伝えなきゃと思ったので、きちんと伝えてみようと思います。

    パパイヤ様
    ご意見ありがとうございます。飲み会は夫婦で参加してる方はいないと思います。ただたまにわたしも一緒に飲んだりキャンプに行ったりするので夫の友人の中でも知ってる方もいます。(もちろん全員ではありませんが)
    友人にも会わせてくれるし夫の態度からも浮気はあまり疑っていない、一緒に飲んでいる人が知っている女性、それでもやはり嫌なんですよね。

    ユーザーID:6072165576

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    びっくりぽん様
    ご意見ありがとうございます。
    飲み会の開始時間自体が22時など遅いこともあるので終電で帰ってこいまでは言いませんが朝4時は遅すぎですよね。(自分の責任ですが)
    広告関係の仕事でちょっと変わった世界ではありますが、仕事半分遊び半分なんでしょうね。感覚が麻痺して普通に感じてましたがおかしいですよね。
    主体性がない、その通りだと思います。夫のことがとても好きなせいでしがみついている気がします。「相手を変えることはできないけど自分が変わることはできる」という言葉を体現してきましたが、そうやって相手の価値観に合わせて自分を無理矢理納得させてきた結果、自分が何が嫌でどういう価値観を持っていたのかわからなくなりました。夫の言っていることを全て鵜呑みにして受け入れてるだけじゃだめですね。

    ユーザーID:6072165576

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    ジンジャー様
    ご意見ありがとうございます。
    まさにその通りです。自分のしてきた結果ですが、パワーバランスがはっきりし過ぎています。主人も友人から、よく奥さん許してくれるね、と言われるそうです。
    もうちょっと勇気を出して気持ちを強く持つ、本当そうですね。そうじゃなきゃ一緒にいたって仕方ないですよね。好きって気持ちだけでしがみついて臆病になっている自覚はあります。なんだかすごく励まされました。ありがとうございます。

    ユーザーID:6072165576

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚してもいいと言われちゃ

    いろいろ作戦が提示されていますが
    それをできるのも愛されていてこそ

    離婚してもいいと言われちゃ、なにもできない
    脅しに離婚を言う人もいますが、この夫は本気だと思います
    この夫に条件をだしたら、本当に離婚になるでしょう

    ユーザーID:0167836409

  • 門限ねえ

    4時?
    ばからしい。
    そんな門限、門限じゃないでしょ。やめなさい。

    大体子供じゃあるまいし、門限って何?

    もう、何時に帰ってもいい、と思いきる。
    ご主人が飲みに行く日は、あなたも出かけてしまう。
    泊りがけで友達と遊ぶとか、一日旅行とか。

    さもなくば、離婚。
    案外離婚と言ったらあちらが慌てるかもね。

    まあご主人は結婚の意味があまりわかっていないようです。
    いい結婚生活にはなりそうにないなあ…

    ユーザーID:4872062038

  • なんで着いていかない?

    私はすでに離婚してますが…

    まだ妻だった頃、夫の友人はみんな私の事も大事にしてくれたので
    会社での友人も学生からの地元の友人も
    男同士の真剣な話、なんて事でもなければ
    しょっちゅう一緒に行きましたよ。

    仕事も取れるなんて言い訳だし
    朝の4時まで外に居ることを我慢なんて
    最低な妻よ?
    寛大ではなくて
    何してもいいよ〜
    って言ってるようなもんで
    一緒に朝まで飲んでる女なんて
    きっとご主人に
    「ほっとかれて可哀想…」
    なんて言ってるわよ…

    トピ主さんの発想は全部裏目に出てるよ…

    これは言ったらいけない事だけど
    6年子供が出来なかった事もご主人が遊び呆けてる理由のひとつかもしれない。
    不妊はどうしようもないけどだからって弱気になるのは間違い。
    手綱はしっかり握ってこそ手綱よ。
    緩くしてるならそんな綱はいっそ放して
    別の幸せ探した方がいいかも…

    4時なんて門限って言わないよ…

    そんな事で嫌われるなら幸せじゃないよ…

    ユーザーID:7702149616

  • トピ主さん、待って、離婚されちゃうよ

    トピ主さんのレス4つ見ました。
    嫌と伝えるときには離婚を切り出される覚悟をしないといけない
    嫌な事を嫌だと伝えてみよう
    とのことで、もうご主人に
    嫌な事を嫌だと言ってしまったかな。

    「伝えるべき」「私なら別れる」と書き込んだ人は
    あなたが嫌だと言ったことでご主人に離婚されようが
    あなたの生活に責任をもちません。

    本当に離婚を言われるときのこと
    想像できますか?
    この家から出ていけ
    二度と会いたくないということですが
    それでいいんですか?

    妊活中なのに?
    ご主人に嫌だと伝えて本気で嫌われたら
    妊活どころか
    結婚生活終了です。

    ご主人との子供をのぞむトピ主さんなのに
    ご主人と離婚していいと思っている?
    矛盾しすぎててよくわかりません。

    トピ主さんの予想する未来には、
    必ずご主人と子供が一緒に暮らしているんでしょうけど、
    家を追い出され、一人で過ごす未来もありえるんですよ。

    ユーザーID:2600907205

  • 私の元夫とそっくりです

    まるで以前の私が書いているようでアドバイスをしてあげたいなあと思います。

    私と元夫は「先生と生徒のよう」と言われていました。
    私は結婚前ワガママだったので私が反抗して離婚になったら絶対私のせいになる と思って ずっと歯向かわず全て耐えていました。
    結婚生活を続けるためには絶対服従が必要!…と信じていました。
    いつでも別れてやる が口癖だったから。

    でもある事件があり「もうダメだ」と思って初めてキレました。
    その時夫が ビクッとしたんです。
    私は「え〜!」とびっくり。
    あの恐ろしく口の経つ夫が結婚して以来初めて怒った私の前で小さくなっていたんです。

    本気で離婚を切り出した私の迫力に驚いたんでしょうけど 私としたら「あらこの弱虫は誰?」って感じ。
    その時 ス〜と呪縛(大げさではなく)が解けるのを感じました。

    それからの夫は 私のご機嫌取りに必死。
    私は結婚以来初めて見るその情けない姿に離婚決行。
    今は再婚して幸せです。

    離婚を恐れずに戦わなければず〜っとビクビクの人生です。
    本気で戦ったら夫さんの本性が見えるかも。

    弱い犬は吠えるのよ。

    ユーザーID:3865351130

  • 何だかなあ… 変なの!!

    結婚6年目にもなって… 30歳代半ばにもなって…
    旦那に世帯を持った意識が 未だに無いのが不思議です
    旦那が旦那なら 相談者様も相談者様で 門限が午前4時って
    其が平日なら よく仕事に支障が出ませんね
    そんな飲み会を許す会社も会社です
    私なら そんな不健全な会社自体に不信感抱きます
    そしてそんな会社に発注(取引)しようとは思いません
    よくそんな状態で 子作りする時間が有りますね??
    子供を持つ事に付いてや子育てに付いて
    そしてきちんと「父親業」としての責任(役割)を果たしてくれるのか??
    具体的な人生設計に付いて迄 話合いした事有りますか??
    30歳代半ばなら 呑気な事に言ってられませんよ
    ましては女性なら高齢出産世代になると 体力的にも年齢的にも 次第に不利になりますよ
    其等の事が全く書かれていないのが 逆に他人事乍ら気になります
    子育てに付いては 「育児参加」「育児協力」では無く きちんと父親してね!!とはっきり言い切りましょう
    其処迄はっきりとした具体的な話合いをして 世帯主として+男としての意識を持たせて下さいね
    そう言う意味では 相談者様も未だ夫婦としての意識が薄いのかな??

    ユーザーID:1842539931

  • よく仕事に支障が出ていないのが不思議

    門限が午前四時で其を許す相談者様
    旦那は「奥様はよく許してくれるね」と 友人達に言われて 何とも思わないの??
    半分は「嫌み」「皮肉」「やっかみ」でしょ
    抑(ソモソモ)4時AMに帰宅し 又3〜4時間後には出勤せねばいけない筈で
    よくアルコールが抜け切れぬ内に仕事行けますね??
    そして仕事が続くのに 4時AM迄飲み明かす旦那も凄いですね

    もしかしたらもう既に肝臓の病気の可能性は無いの??
    会社員なら年1度の健康診断有る筈なので…

    私の実父も日本酒大好き人間で 記憶喪失になる迄飲み干し 毎日タクシーか迎えに行くか…
    56歳で亡くなりました
    余りにも慢性的に 肝臓が病に冒され過ぎて 機能を果たさなくなり 太らぬ体質になってしまいました
    お陰で入退院繰返しの連続でしたし 私が何を言っても(断酒)聞入れて貰えず
    結局お酒「に」呑まれて 半自殺行為的に亡くなりました

    今更旦那には 何を言っても無駄ですので 相談者様も旦那には 上記の様に皮肉を言う毎日にしてみては??
    健康診断で言われても 聞かぬ人は本当に馬耳東風ですので
    皮肉を言ってキレる旦那なら 自業自得(又は図星)になっている証拠

    ユーザーID:1842539931

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