夫と一緒に行動したくありません

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恋愛・結婚・離婚

辛子レンコン

結婚14年目、40代前半の既婚女性です。夫のことについて相談させてください。

最近夫と一緒に何かするのが辛くなってきました。
特に旅行やレジャーがつらいです。私は昔から旅行好きでしたので、以前はよく夫婦での旅行に行っていました。

行き先はたいてい夫の行きたい場所に押し切られてしまいます。計画も、下調べも、予約もほとんど私一人でやります。
ですが、旅行に出ると、夫はとにかく文句が多く、食べ物やホテルが期待したほどでないと「料理がまずい」「旅館が古い」と思ったことをはっきり言います。せっかく一生懸命準備したのにととても悲しくなります。また夫はカメラが趣味なので、撮影に時間がかかり私は長時間 (1〜2時間)待たされます。そのうち喧嘩になり>夫が激怒>私があやまるという図式で、私は嫌な気分で家に帰るということを繰り返してきました。

また、夫は「お前はいつも文句ばかり」と言っていましたので、旅行がうまくいかないのは私のせいだと思い込んでいました。

そんなとき久しぶりに大学時代の友人達(女性グループ)と旅行をしたら、なんと楽しいこと!互いに少し気を使い、沢山笑って、料理が少しぐらい変だって笑い話にできる。

それから夫と旅行するのが辛いと意識し始めました。楽しい旅行中に皮肉や文句を言われないようにビクビクしたくありません。誰かのお世話係になるも嫌です。

うちは自営業のため仕事も一緒で辛いです。
何度か私の気持ちを夫に話しましたが、夫が逆切れの上、やっぱり喧嘩になってしまいます。

楽しく一緒に生活・行動するにはお互いの苦労をねぎらい、意思を尊重して、自分の意思や感情をそのまま押し付けないことではないかと思うのですが、間違っているでしょうか?

この先この夫とどう暮らしていけばいいのでしょう。離婚した方がいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:4204498444

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  • いい旦那さんじゃあないね

    というよりかなりひどいほうです。
    なんでも自分の好き勝手、文句だけはいうのは人としてお粗末です。
    今回、自分が間違っていない、旦那のほうがおかしいと気づいてよかったですね。
    経験上、旦那さんのようなタイプは本気で離婚を申し入れれば一気にしぼんでしまい、
    ガラッと態度が変わるでしょう。
    トピ主さんの考えは100%正しい。ビクビクする必要はないです。
    無責任な第三者ですが、胸を張って生きてゆかれるように、応援しています。

    ユーザーID:9471760861

  • 気遣わないから良いとは思わない?

    ある意味、夫婦で気を許してるから
    料理がまずいとか平気で言うのでは?

    友人達とは、やはりどこかで気遣い合ってて その内、疲れる事も出てくるはずです。

    >「料理がまずい」「旅館が古い」と思ったことをはっきり言います。せっかく一生懸命準備したのにととても悲しくなります

    一生懸命準備したのに、そんな、まるで私が選んだ所がいけなかったみたいで悲しい、って伝えてみたことありますか?

    私の元彼もそんな人でしたが、きちんと気持ちを伝えると伝わると思いますよ
    彼も、あなたを責めてるわけではなくて 旅館などへの感想を妻にだけ本音を言ってるだけのことですから・・・

    改善は、いくらでもできると思いますよ

    ユーザーID:5942043545

  • レスします

     長期の休日の旅行は、別行動したら?
    トピ文読んだら、完全なお世話係かツアーガイド。
    離婚まではしなくとも、休日は各々で楽しむ。

     仕事の同僚。
    いや、トピ主の場合は、上司と置き換えてもいい。
    上司の命令で、行き先にあわせたプランを組み
    褒められるどころか、ダメ出しだけされる休日。

     日常の仕事のストレスを延長した休日。無理ですよ。
    旅行の行き先を決めた人が、企画してガイドすればいい。

     一緒の旅行をやめる!
    または、ご主人に全部企画させる!

     離婚まで考えるほどですから、
    そう提案して戦いましょう。

    ユーザーID:2436465636

  • 今後旅行は一緒に行かない

    とにかく、行きませんで通しましょう。

    自覚がない切れる男は最低です。

    ユーザーID:2135185488

  • うちの事かと思った

    まさに、私と夫の関係、そのもので、ビックリしました。
    私はもう、夫と旅行するのを、やめました。友達との旅行のほうが、100万倍楽しいんですから。

    旅行だけじゃありません。外食も一緒に 行かなくなりました。だって、楽しめる話題もないし、私が何か 話を振っても、共感してもらえないだけでなく、時には説教される事もあるので。

    残りの人生を、一緒に楽しめるパートナーを見つけたので、その人と 時々旅行して楽しんでます。
    あなたも、それで良いのでは?

    ユーザーID:6822773337

  • よくまぁ…。

    我慢して来られましたね、頭が下がります。
    私も別の意味で離婚した元夫とは一切一緒に行動しませんでした。
    なん組かの家族連れでキャンプに行けば、異業種の男達の中へ入って行って対等に話が出来ず、他の奥さん達と楽しんでる私の後ばかり黙って付いて歩く、かと言えば、場の空気をぶち壊すことを言って自覚無し、私の両親と何処かに行けば、借りてきた猫みたいに小さくなってる割りに、話し掛けられたらところ構わずびっくりするほど大声で返事をする、かと言えば、夫婦喧嘩をする度、お義父さんに言いつけてやる!が口癖…。
    もう、こんな、一時が万事『そういうもんじゃない』と諭すのが辛くなって、元夫と一緒に行動するのはやめました。と同時に、元夫を他人の前でボロを出さないように気を配るのも放棄しました。

    私は離婚してせいせいしましたが、そんな事情も許されないなら、せめてあなたが抱えて来たいろんなものを一度捨ててみることです。
    怒ろうが喚こうが放っておけるでしょ?もうここまで来たなら。

    ユーザーID:9988552757

  • うちもそうです

    私も新婚旅行から、夫と旅行に行くのが嫌になりました。

    計画は全部私に丸投げ
    方向音痴なのでナビゲータも私。
    金銭管理も私。
    うちは文句はあまり言いませんが、とにかく私に丸投げ。
    すぐに昼寝する。
    写真を撮りたがる。

    私は写真が嫌いなので、それだけははっきり拒絶しています。
    子供がいるので子供のために20年間我慢して旅行してきましたが、
    今度の旅行で最後にしようと思います。

    女友達と旅行、いいですね。
    私は今は一人旅がしたいです。学生時代に戻って。

    ユーザーID:6528070792

  • 辛いですね

    不憫で、私まで悲しくなりました。

    とりあえず離婚は最終手段だと思いますので前向きになれるようレスしてみようと思います。

    ご夫婦での旅行は二度とやめましょう。ストレスのもとです。
    夫からどうしてもと請われた場合のみ仕事と割り切る。
    頻繁に二人で旅行に行く夫婦は少数派ですよ。
    お友達がおられるなら、旅行はそちらと楽しみましょう。

    夫の長所を意識する。
    嫌味で短気な男性のようですが、良いところもあったのだろうと思います。
    旅行のパートナーとしては失格でも、夫の長所による恩恵もあるのではないでしょうか。

    うちも自営業ですので性格が合わないと大変なのはわかります。
    うちの両親(やはり自営業)は昼休憩などはわざと時間をずらし工夫しているようです。
    会話が楽しくない、成立しない、のであればご自分を守る術を探すべきです。
    「私たちは仲のいい夫婦だ」という先入観は捨てましょう。
    激昂され、謝らされるのが通例だなんて、ひどい話ですよ。

    ユーザーID:6790790264

  • 旅行どころか人生も降りたいですよ

    そんなワンマンでモラハラでわがままな夫に愛は残ってるのですか?

    自営で、毎日毎日、仕事もそんな感じなのでしょうね。
    私なら、耐えられない。

    自分で計画も立てずに、妻に文句を言う。
    妻を一体なんだと思ってるんだ! 一度啖呵を切ってもいいのに。

    あなたが従順でおとなしかったから、甘ったれてるんですよ。
    まさか、うちの女房がオレに反抗するわけがないと。

    この夫と生涯を共にしたいんですか。
    ならば、誰かに相談して、夫の意識を変えてもらうしかない。

    できないなら、離婚調停でもなんでもして別れるほうが良いに決まってます。

    ユーザーID:5794587280

  • 弱い犬ほどよく吠える

    本当に強い男の人は怒鳴らない、という説を聞いたことがあります。

    怒鳴ると他人が言うことを聞いてくれるので本人は強くなったつもりなんですよね。でも、他人からみれば、面倒くさいしうるさいから黙らせるために言うことを聞くだけなんですよね。
    泣く子と同じ。

    主さまだったら駄々をこねて泣く子にどう対応しますか?

    あやして言うことを聞く?
    放置する?
    叱る?
    諭す?

    とりあえず、こう思うんだねと気持ちを受け止め、他に気をそらし、それでも治らなければ要求が100%通るわけではないと放置するのもアリ。

    根っこは大人も子供みたいな所がありますから。怒鳴るから怖いように思いますが、根っこは暴君な子供だと思ってみるとこちらも強い態度に出れるのでは。泣く子の対処法、ネットで検索してみるとちょっと当てはまるかもしれませんよ?

    うちの未就学の姪が駄々をこねた時
    「なんでも思い通りになると思ったら大間違いやでーーー!!」と一喝したらビクッとなって、それから我儘は通らないと学習してくれました。たまには一喝も必要かも?

    でも、それでもしんどければ、まだ女盛りの華の40代。離婚して第2の人生もアリです。

    ユーザーID:7883751310

  • 見る目がない、というより見てない

    夫の人格、人間性を無視していたからですよ。
    無視せず向き合っていたらお付き合いの時点で結婚しようなんて思えないよ。

    ユーザーID:6059224612

  • 離婚。

    主さんがそれを出来るなら離婚が一番ですね。
    私もいい年になりストレスの原因を毎年少しずつ断捨離して来ました。
    主さんの場合ストレスはその身勝手で全く気遣いのない夫さんなのだから切り捨ててもいいんじゃないでしょうか?
    そんな人と行く旅行などお金と時間の無駄ですよね。
    人生の後半戦楽しくやりたいですよね。

    ユーザーID:2346609066

  • 逆ギレされても謝らず、さらに話し合う

    それしか解決の道はないと思います。
    正直、きちんと話し合うのが遅すぎの気もしますが、
    この先も一緒に生活して、旅を楽しむためには、
    逆ギレを恐れず、言いたいことは言わないと。
    とにかく、喧嘩になっても言うことをやめないことです。
    でも、感情的にならず、冷静に説明、旅の手配をした
    相手に文句を言うのは夫婦とはいえマナー違反であると
    理解するまで言い続けましょう。
    また、撮影タイムは別行動、それぞれ好きに過ごせる
    ように計画してみては?

    それと、私も旅好きで家族旅行の手配をよくしますが、
    先に夫にリスクを伝えてハードルは下げておきます。
    旅館やホテルの古さ、料理、周辺の状況など、
    「築年数が古いから部屋は覚悟しておいてね」とか、
    「口コミを読むと料理は期待しない方がいいよ」とか、
    「周辺はさびれてるっぽい」とか、
    そんな感じですね。
    なぜそこを選んだかと聞かれれば、安かったから。
    ハードルを下げておくと、どこに泊まっても
    それなりに満足できるし、楽しいですよ。

    ユーザーID:9195817710

  • 旦那さん友達いない?

    旅行は好きだけど、旅行に付き合ってくれる人がトピ主さんしかいないのでしょうか。
    わざわざ離婚しなくても、旅行はお互い友達と行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6555731368

  • ん?

    一緒に旅行行かなければいいのでは??
    自営なら尚更自分のやりたい事は各自好きなように行動すればいいと思うんだけど。

    性格って簡単に治りませんしね。

    常に何処でも一緒に行動してるのを止めたらいいのでは?
    旅行だけなら一緒に行くのが嫌な事伝えたらいいかと。

    それで怒るならそんな人だと思って我慢して結婚生活送る事ですね。
    限界なら離婚も視野に入れては?

    私なら無理だし、はなっからそんなタイプの男性を選びません。

    ユーザーID:7239173362

  • レスします

    あなたに対してしか、威張れないのですか。外ではいい人を演じるとか。
    うちの夫と似ています。
    うちの夫は逆ギレなんて常識、少しでも気に入らないと、キレる切れる。
    私は我慢してきましたが、結婚30年近くなって、結婚て一体なんだろうと考える今日この頃です。
    一度しかない人生、本当にもったいない生き方をしてしまったと、悔やんでも悔やみきれません。

    私はもう何年も夫と出かけていません。買い物散歩、出かける先が一緒でも、完全に別行動です。
    無理していくことないですよ。
    夫さんは、あなたが謝る係と決めているんでしょう。悪くても悪くなくても、謝るのはあなたなんです。これからも一生そうです。
    これから40年間、文句を言われ続け、謝り続ける人生が待っているのです。
    耐えられますか?そんな一生でいいのですか?

    ユーザーID:3556249738

  • 徐々にフェードアウト

    大酒飲み、大食い、大声、せっかち、予定を立てるのが好き、大人数が好き、暑がり旦那です。

    ・若かりし頃は旦那友人達と早朝から深夜まで毎週BBQ、キャンプ、お互いの家での飲み会等等
     

    ・外食先はラーメン屋限定、ハシゴ有、大盛り系、自分が食べた後は私を待たずに外に出てしまう(暑がりせっかち)
     ↑私の好みは細麺、蕎麦

    ・旅行先や手配など旦那が決めますが食事は、ビュッフェ系
     ↑これに関しては私が好き嫌いが多い&小食

    旦那が楽しいのは私も嬉しいでした
    ですが体力も、胃袋も、金銭も(当時割り勘だったり)
    旦那に合わせすぎて疲れてしまって
    徐々に参加しないようにして、
    私の好みも有るし、ゆっくりしたいなぁって思えてきて
    ラーメン屋に誘われたら、ラーメン屋はもういいかな、沢山食べてきてねっと送り出せるようになりました

    旦那様も辛しレンコン様も他の趣味の合う方を探してもらって、趣味を楽しめば良いのではないでしょうか
    今まで一緒だった分、喧嘩が増えるかもしれませんが離婚しなくても良い方向に過ごして行けるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:0248423704

  • そんな夫は要らない

    この先この夫とどう暮らしていけばいいのでしょう。離婚した方がいいのでしょうか?


    離婚したらいかがですか。
    そんなモラハラ亭主、私なら要りません。
    独りになって、独り旅、家族や友人らとの旅行を楽しみましょう。

    ユーザーID:2410344305

  • トピ主を舐めてるんでしょうね。

    何でも言う通りに扱えるから調子に乗ってるんでしょうね、
    初めからそうだったのか徐々に厚かましく成長して行ったのか?
    >楽しく一緒に生活・行動するにはお互いの苦労をねぎらい意思を尊重して
    >自分の意思や感情をそのまま押し付けないことではない
    トピ主の考えてる通りですよ!
    こう言う気持ちがないと長い時間やってはいけません。
    夫は自分の意のままになるトピ主だからこそ大きく出てるんでしょう、
    でも優しい気持ちを持ち夫に接しても無駄なら距離を置くのも良いんじゃないですか?
    もう何度も話しても聞く耳を持たないんですから仕方ないです、
    最後に1度だけ話してみて同じなら別れる方がお互いの為かも知れません。
    この事はご両親は知ってるんですか?
    手を上げないまでも逆切れや威圧なら同じ事ですよ。
    夫の変化(元からなのか変わったのか?)に何か原因はあるんですか?
    もしあるのならそれに付いて考えたり解決したり色々と出来ると思うんですが、
    トピ主は頑張ってますよ!私なら殴ってます。
    片方に変わる気がないのにトピ主だけ頑張っても時間の無駄、
    1人が良いと思うなら仕方のない事かと。

    ユーザーID:0329428612

  • この夫必要ですか?

     このような夫、あなたの人生に必要なのでしょうか?何のために一緒にいるのでしょう?虚しくないですか?離婚をおすすめします。

    ユーザーID:3219924226

  • 早まらないで!

    生活と旅行とかの楽しみは別にすれば良いのです。

    夫とは自分の趣味や楽しみ事の時は、一緒に行動しない。

    夫もあなたに旅行で仕切られるのが不満かも知れませんよ。
    と言って、自分では何もしない・・・ほんとに、しょうもない男っていますよ。

    自営業なら離婚したら、生活費は自分で稼げますか?
    そんなことして損するなら、稼ぐ時は夫婦で。遊ぶ時は友人とと、分けましょ!

    ユーザーID:7072099505

  • とりあえず別居とか

    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    もしそうなら離婚もありでは?
    同じ人生、笑って暮らすか泣いて暮らすか、自分で決められます。

    いつもいつも顔色を覗いながら生活してて楽しくはないでしょう。
    モラハラ夫もそれが当たり前になっていて、あなたの存在に
    甘えているのだと思いますよ。

    仮に本当に離婚までしないとしても、離婚を提案する、あるいは
    一時期でも別居する…それでも今後の生活は大きく変わる可能性が
    あります。

    ユーザーID:5186428945

  • 一緒に行かなければいいだけでは?

    一緒に旅行しなければいいだけではないのですか?

    それとも、旦那さんは一緒に旅行しないと文句を言うんでしょうか?

    次に旅行するときは、文句は言わないで、それが無理なら一緒には行きたくない、とはっきり言ったら?

    もしくは、全部あなたが計画を立ててくれるなら一緒に行ってあげてもいい。

    それがイヤなら、私は行きたくない、また文句を言われるのはもう疲れた、と言う。

    あなたと一緒に旅行してもちっとも楽しくないから、行く意味がない、って言えばいいんですよ。

    それか、旅館に着いたら別行動したら?

    一緒にいるより一人で行動したほうがマシじゃないですか?

    ユーザーID:3494633174

  • 一緒に行かなきゃいいのに

    そうやって、準備するからダメなのです。

    もし、ご主人が言ってきたら、「ご自分でプランを立てて下さいね。」と言って終わりです。

    あとは、友達と旅行を楽しめばいいんですよ。

    仕事まで一緒にやってるのに、休日まで一緒にいることないのに。

    理由を聞かれたら、「文句まで言われて、行きたくありません。」

    とでも言っておきましょう。

    多分、無意識に言ってるんで、気がついてないと思いますよ。

    ユーザーID:9204560841

  • モラハラ夫

    離婚は、きれいに財産分与ができるのであればいいけど
    生活レベルが落ちてしまうようであればしない方がいいでしょう。
    旦那さんとはもう旅行に行かなくていいです。
    読んでいて悲しくなりました。

    私も昔は「離婚離婚!」とよく思っていましたが
    最近では“心を閉ざす”ことをおぼえ
    こういうことは一緒にしない、これは聞かないふり、など
    ずいぶん自分の心をコントロールできるようになりました。
    すべては生活のためですね。宝くじが当たったら即離婚しますけどね。

    ユーザーID:8197410052

  • 旅行の問題ではないような…

    普段から言いたいことをいえなさそうな印象を受けました。モラハラ?

    ユーザーID:8909260084

  • 離婚覚悟なら

    家庭のみならず仕事もずっと一緒じゃ息が詰まる、
    旅行だけでなくショッピングや映画など自分の自由になる時間が欲しいですよね。

    ケンカ上等、離婚を覚悟してなら自分のしたいことをとことん主張し、
    会話が断たれて家庭内別居になっても良いではありませんか。

    僅かな可能性でも夫に変化があればよし、
    なければ離婚でも失うものはなし、自由な将来が待っています。

    ただその前に、離婚した場合に自立できるよう準備しておいた方が宜しいかと。

    ユーザーID:0644553334

  • 良い方向に行かれますように

    私は独身なので偉そうなこと言えないのですが。

    旦那さんと残りの人生40年ほど、添い遂げられそうですか?
    旦那さんの介護、できますか?

    2人で幸せのために頑張れそうならいいと思う。
    そうでないなら離婚は早い方がいいかもしれない。(あ、でも年金もらえるようになってから熟年離婚という手はありますね…)

    私には結婚生活で幸せになるのは簡単なことではないように思えて、独身のままでいてしまってます。

    ユーザーID:8360908769

  • 悪い所を見つめすぎない

    人生、色々ありますよ
    悪い部分を突き詰めちゃうと、最後は、分かれる、捨てる、壊すってことになります
    突き詰め過ぎず、見つめすぎず、そうかもしんなんな〜・・・程度で流す事も大事だと思う
    どんな人と結婚しても欠点はアリ、自分も欠点はアリ、掘り下げれば誰とでも嫌になる
    旅行を楽しめた友達も、たまにだから良いの、欠点を見つけて掘り下げて見つめすぎたら、絶交ですよ。

    普通、一緒に仕事してる夫と、遊んだり旅行しない事なんて、いくらでもある事なの
    むしろ、一緒に旅行行きたくなくなるなんて、当たり前。
    御主人に、貴方のここが悪いだの、直せだの言わないで
    あ〜旅行ねぇ、と言いつつ、トピ主さんが準備しなければ、行くことにならないのだから放置
    友達との旅行は、せっせと準備して行けば良いじゃない。
    御主人が色々言ってきても、本音は言わないの
    「一緒に行きたいんだけど、チョットねぇ、待っててね」と、はぐらかす
    どうせ、文句言われるんなら、お金使って、気を使って、旅行行かない方が良いもんね〜と
    お腹の中で舌でも出していて下さい。

    ユーザーID:0569074365

  • 旦那さんに喝ッ!

    旦那さんは自分以外の相手を否定することによって、自分を保ってるんだと思います。

    旅行だけの話ではなく、今後の生活も嫌ですよね。
    言ってもダメなら思い切って離婚しても良いのではないでしょうか?

    簡単に離婚と言いましたが、今後その人と一緒にいたいと思えますか?
    私だったら思えません。

    私の父と母を見てるようです。
    父は旦那さんと若干似てるタイプです。
    家では顔を合わせるとすぐに喧嘩をしてました。
    母は嫌気がさして、弟が成人した時(45歳)に離婚しました。

    離婚してから母はストレスフリーで仕事も私生活も楽しそうです。
    よく友人や祖母と旅行に行ってます。

    トピ主さまも一緒にいたくもない相手と一緒にいてストレスが溜まり続けていると思います。
    離婚は色々と不安がありますが、思い切りが必要だと思います。

    とは言ったものの、必ず話し合いをしてください。
    もしかしたら、旦那さんが改心するかもしれません。
    話し合いで聞く耳なし、変わる様子なし、相手にしない。そしたら、離婚してください。

    ユーザーID:2407537908

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