耐えられません

レス34
(トピ主0
お気に入り180

家族・友人・人間関係

しずか

母の容態が悪く実家に戻り、仕事も転職しました。
そんな母が先日亡くなりました。
戻って来て1ヶ月程でした。
そして、別居中の父が帰って来ました。

母が生きてる間、実家に帰ってくる度に家事をこなしていましたが、母の喜ぶ顔が見れたり、少しでも気持ち良く過ごして貰えるために行っていたので全く苦ではありませんでした。
しかし母が亡くなった今、私だけが多くの家事をこなすことに疑問を持ちます。
祖父と父と私(25)と妹(学生)の4人暮らしですが、私は仕事場も変え慣れるのに精一杯にも関わらず家にいる間は家事をして終わる。
自分のために時間を使うためには睡眠時間を割くことしかありません。
一人になれる部屋もありません。

正直気持ちがもういっぱいいっぱいです。
一人暮らしをすればいいと言われるかもしれませんが、妹やペットのことが心配です。
妹も家事の手伝いをほぼしませんが、早くに母を亡くし私が守っていかなければと思います。
ただ家族みんなが協力して欲しいだけです。
何度も伝えましたが変わらず、話すのも嫌になりました。
このままじゃ心が休まらず、どうにかなりそうです。
どうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:4798632915

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そしたら…

    協力して欲しいのなら、妹さんに家事を少しでも手伝ってもらえばいいと思います。年齢はわかりませんが、小学生だってできる家事はあります。学業が忙しいとしても負担にならない程度の手伝いはあると思うし、分担できるところは分担したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0227170343

  • 大変ですね

    それは第三者に相談しましょう。1vs3じゃ勝ち目はないですよ。

    父親は?仕事してるの?なぜ別居?そしてなぜ今は戻り、そして役に立ちそうにないのになぜ主はこの父親にすがっているの?

    多分この父親が厄介ですよ。

    私ならペットを置いて妹と一緒にしばらくどこかに暮らします。父親には居場所は伝えません。

    じいちゃんも介護が必要でなければ親父にまかせおいてきます。あなたの仕事が慣れるまで…

    仲良くなんてきれいごと言ってないで自分の身を守りんしゃい。

    ユーザーID:9161636429

  • 今突き放すのも守ることになるのでは?

    妹さんと同居して世話をしてあげることだけが、守ることにはならないと思う。
    学生ならもう自分の身の回りのことが、出来るようになりつつある時期ではないですか?

    「お母さんの面倒見てあげたいから帰ってきただけだよ、もう終わり」と言って
    あなたが職場に近いワンルームにでも引っ越せば、後はその3人で何とかするんではないでしょうか?

    何とかならなくても、もうあなたに関係ない。家事の分担を言ってもしないのだから、そこにいればあなたはただみんなに使われて、古雑巾みたいになっていくだけだと思いませんか?

    おじいさま、お父様の介護もあるでしょうし、何もしない妹さんはさっさと相手を見つけて出て行き、あっという間に年とったあなただけ貧乏くじを引くと思います。

    そこに居るからどっぷり使われるのです。離れて出来る事だけしてあげたらそれで良いのでは?

    気がついた人から出て行き、自分の幸せを探された方がずっと良いです。

    ユーザーID:2918001428

  • 応援します!

    人は不満と不安の選択で不満を選びます。
    しかし成長するのは不安を選んだ時です。

    私の利益の為のことを人の為と嘘をつくと、
    人とコミュニケーションできなくなります。

    人生の荷物はそれぞれの人が背負うようにする。


    心理社会学の先生の言葉です。
    自分の能力に合わせて頑張ってください。

    ユーザーID:6732615218

  • いますよね、トピ主さんみたいな人

    優しいんでしょうね。

    他人の犠牲になってしまう人。


    妹はもう子供じゃないんでしょ?
    家事もやらないんでしょ?

    だったら、放っておけば?
    心配なのはわかりますが、妹は自分で自分のことをやるべき。
    今から慣れさせないと。

    あなたは、亡くなったお母さんの代わりに、祖父と父の家事をこなし、介護をして、独身のまま人生終わらす気ですかね??


    妹が。。。
    ペットが。。。

    なんて言ってるうちに、人生終わりますよ。

    貴女か家事をやるのが「当たり前」と思ってるんですから。貴女の家族は!!
    自分でやれ!って言って出て行くべき。

    ユーザーID:5761723033

  • 妹が心配です?

    それはただの押し付けです。
    家を出るべきです。
    このままだと一生実家に尽くすことになりますよ。

    妹が心配なら手伝うように伝えましょう。
    家族にも、これ以上手伝わないなら家を出て行くと宣言します。
    2日以上やらない日が続いたら、出て行く、とでも。

    ユーザーID:3813850167

  • トピ主さんが倒れて仕事できなくなったら大変

    >妹も家事の手伝いをほぼしませんが、早くに母を亡くし私が守っていかなければ
    おじいさん世代の方(70代後半〜)でも
    妻が先に亡くなれば自分で家事して一人暮らしします。

    なのになぜあなただけ家事?
    仕事して生活費を出してるのもあなただけ?
    お金でも苦労していませんか?

    学校を選んだ立場で、
    じきに自分でお金を稼がないといけないので
    あなたが守る義務はありません。

    あなたが身体を壊して仕事を辞めさせられたら
    生活破綻で、今よりも大変になってしまいます。

    今日からは仕事を優先して
    家事中断してでも睡眠をちゃんととってください。

    「このままじゃ私が身体を壊して会社に行けなくなるから
    家事を手伝ってください」
    とお願いしてください。

    ユーザーID:4035495558

  • このままでは生産性なく、グルグル回る。


    さっさと答えを出しましょう。

    主さんがいっぱいいっぱいなら、もう限界なのですよ。
    手伝うことを無視されたなら1人暮らししましょう。

    何もかもうまくいくことは、なかなか無いと思います。

    ユーザーID:2629371115

  • 頑張らなくていい

    お母様に尽くしたんだからもう頑張らなくて良いよ。
    1人暮らしをしたら良い。

    妹さんもあなたがいなくなれば何とかしますよ、あなたがいるから頼ってくるんです。

    もっと自分のことを考えて。

    ユーザーID:3780169563

  • 家事は放棄しましょう

    少なくともお父さんおじいさんの分の家事は放棄でいいのでは?
    妹さんの分はトピ主さんが認める最低限の家事だけやってあげればいいです
    洗濯物も出されてても放置 食事は自分たちが食べる分だけ作る 洗い物も使う分だけ
    掃除は自分の部屋のみ 共有部分は自分がこのレベルですごしたいと思うだけやればいい
    一番負担はやって当然と無言の圧力になるだしっぱなしの洗濯物と当たり前に食事を出すのを要求されることでしょう?
    特に食事は時間指定されたり面倒ですよね
    いわれてもやらなきゃいいんです 文句が出たら今トピ文に書いてあることをそのまま家族にいえばいいんですよ
    あとは妹さんが学生でなくなったら家を出るのもいいですね

    家事なんてやらなきゃやらないでもいいんです 自分の分は自分でやるのが基本です 家族の分まで家事を引き受け 居心地のいい家事レベルまでやるのは家族への思いやり
    人間関係で思いやりは一方通行では続くわけがないんです 相互にないと与えるほうがつぶれるのは当たり前です
    家事放棄でご家族にわからせる それがだめなら家を出るが正解ですよ

    ユーザーID:4069575512

  • 何もしなきゃ良い!

    まだ25だし、何もしなきゃ良いと思います。誰もあなたが面倒みなきゃいけない人はいませんし、法律的にはお父さんが面倒みる人でしょ?
    そーゆーの相談するところがあると思います。

    優しさは必要だけど、義務や責任はまったくないでしょ!
    もう一回みんなで1人の人間として、話し合いましょうよ!
    キレて出て行くのも良いと思いますよ!

    ユーザーID:5696432872

  • 自分の幸せを考えて!

    お母様のこと、御愁傷様です。大好きなお母様だったのでしょう。

    似たようなことがあった者として、少し。
    ご自分の幸せを第一に考えることおすすめします。
    家族は、やってくれる人がいる以上、手伝いません。
    いなくなって初めてやるようになるのです。それまでは、やってくれて当たり前、大して感謝もしません。

    恋人はいますか?やりたいお仕事ありますか?すぐは無理でも半年後、一年後お家を平和に出る方法をお考えになった方が良いですよ。
    妹さん、おいくつかわかりませんが、家事も手伝わない妹は、自分の就職結婚を機にさっさといなくなる可能性高いですよ。

    ユーザーID:6286997499

  • 無理ですね。

    まず「ただ家族みんなが協力して欲しいだけ」が無理ですね。
    協力しようという気がある人達ならもう協力してますよ。

    ですから出来るだけ手を抜く事を考えましょう。
    洗濯も掃除も毎日しなくていいのです。
    料理も大皿料理一品でよろしい。
    完璧にやろうと思うから疲れます。不満も出ます。

    そして上記で家族から文句が出たらニッコリ笑って
    「ごめんね〜、忙しくて無理なの〜」で済ませます。

    妹さん、学生っておいくつですか?小中学生ではないのでしょう?
    『家事の手伝いをほぼしません』って、絶対させてください。
    どれでもいいから一つでも妹さんの仕事になさいませ。
    例え小中学生だったとしてもやれることがあるでしょう?

    早くに母親を亡くした妹さんもお可哀相ですが
    私から見れば主様も早くに母親を亡くしたお辛い立場ですよ。
    主様ばかりが全部背負う必要はありません。
    助け合う気が無い人間を守る必要はないでしょう?

    甘やかせてはいけません。
    やる事をやってもらってから守っておあげなさい。

    ユーザーID:9979466187

  • 母の位置

    結婚もしていないのにいきなり中年の母親役をあてがわれたら、辛いと思います。
    今の位置は、世の中大部分の母親の位置にあたりますね。
    あと、20年くらいしたら、今の位置になるわけですが、
    1いきなりの働く母親役の修行と考えるか、
    2先延ばしにして逃げるか、
    3何とか家族と話し合いを持つかです。
    話し合いが一番なのですが、母親以外の役回りの人は多分その大変さに全く気づいていません。
    気づいてもらうためには、2で、取り敢えず逃げてわかってもらうしかありません。
    ご心配のペットと妹は連れて行くという選択肢もあります。
    本当に逃げるというのは、私はしたくても出来ないことなので、やってもらいたい気持ちはあります。
    一旦逃げて置き手紙にわかってもらいたい旨書いておき、潮時に戻るのでよいのでは?
    その前に結婚して逃げるというパターンもありますね。
    いずれにしても、残された家族も、母親役がいなければ、自分のご飯くらい自分でやる羽目になります。

    ユーザーID:6969586882

  • ん・・・?

    普通に考えて、やらなきゃ良いだけでは?

    うちも共働きですが、できる事しかやりませんしやらせません……

    別に、家の中が少し汚くても死にませんから………

    トピ主様がやる『優先順位』は
    ・仕事
    ・くつろぎ
    ・家事
    ですね。


    >妹は何もやりません…
    アナタがやるからやらないのですよ。

    ユーザーID:4276661647

  • 私がいないとダメ、は思い込みです

    大切な方を見送り少しはゆっくりと悲しみを癒したい、けれど現実は待ってくれませんよね
    生きていくための諸々な事をこなさなきゃいけない
    じゃないと生活は回りませんから

    でもね、ここでたっぷりの時間と一人の空間があなたに与えられていたらどうなっていたか

    きっと大好きなお母様の事を考えすぎてたと思いますよ
    どんなに手厚い看護でも残されたものは後悔します
    ああすれば良かったこうしてあげれば良かった、って
    その思いにひたる時間が多過ぎても良くない場合もあるんです

    ただ25才の若い娘さんが転職看病、家事するのは荷が重すぎです
    自分の将来だって考える時でもありますよね

    あなたは話すのも嫌とおっしゃいますが、話さなきゃ解らない事もあるんですよ
    今の気持ちを知ってもらわないといけません
    まずは妹さんに家事を半分してもらう
    これはお願いじゃなくやらせましょう
    これで身体と心が楽になりますよね

    そこからお父様に話してみる
    万が一「長女、女の子なんだから当然」となったらあなたの将来は無くなります
    期限を決めて(宣言して)家を出た方が良いです

    男性でもその気になれば家事位できる様になりますよ

    ユーザーID:1172572665

  • 自分のやる気次第

    家族の中に要支援要介護の人はいないんですよね。
    加えて父親は親らしいことは放棄しておいて娘に世話をさせるのは当然という身勝手な性格なんですね。
    それを前提として、
    とりあえず身一つで実家を出るべき。
    出来ない理由を並べてますがそんなのどうにでもなります。
    結局あなたはやる気がない。それを優しいとはいいません。意志が弱いだけ。
    人はこうやって不幸になっていくんだなと思います。
    ひとり暮らしが落ち着いたら妹とペットを呼び寄せたらいいんです。
    高齢の祖父については一度役所の福祉相談に行かれては?
    その上で、あなたが不在の間どうなるかは運を天に任せましょう。
    誰もやる人がいなければ何とかするのが人間です。

    天は自ら助ける者を助けるのです。
    自分を救おうとしない人に良いことなんて起こりません。

    ユーザーID:7847126028

  • まずは洗濯と朝食準備。自分の分だけやりましょう。

    他の人はね、いつのまにかしてもらっているから、それがどれだけ大変か分かっていないんです。
    だから感謝もないし、手伝おうとも思わない。

    まずは洗濯と朝食準備は、あなたの分だけしてはどうですか?
    洗濯の残りは妹さんかお父さんにまかせる。
    してもらえなければ、やるんですよ、みんな。

    夕食のお皿洗いは、時々ではなく、必ず妹さんにさせるようにしてはどうですか。
    お手伝いではなく、彼女の責任の仕事にするんです。

    ゴミ出しは、おじいさんかおとうさんに。

    それで協力をしてもらえないなら、早くに家を出ましょう。

    ユーザーID:1999698772

  • 私なら

    ペットだけつれて一人暮らしするな。
    お母さんの代わりとして、感謝もされずこき使われるだけよ。
    損得を考えるなら、出なさい。

    ユーザーID:3679854900

  • 妹が心配なら

    家事は手伝わせてください。
    それが妹さんの為ですよ。
    貴女が全てを背負う必要はないのです。
    妹さんが卒業する時に一緒に家を出るのも良いですね。
    お父さんが色々言ってくるかもしれませんが、ご自分の幸せもちゃんと考えてくださいね。
    応援しています!

    ユーザーID:7363265031

  • トピ主さまが、今の状況を作っています。

    トピ主さま、いま非常に厳しい進路の選択の瀬戸際にたっています。

    このまま実家にいたら、おじいさまと図々しいお父様の介護をしながら、結婚のタイミングを逃しますよ。
    妹さんは、なんの感謝もせず、「帰ってきてなんて頼まなかったし。」とトピ主さまに全てを押し付けて出て行くでしょう。

    お父様がなぜ帰ってきたかわかりますか?トピ主さまが、なんでもやってくれてたかれるからです。

    悪いことは、言わないので淡々と家を出ましょう。共依存が深くなると、逃げ出せなくなります。

    「私は、お母さんを看取りたかっただけ。良い大人なのに、自分のことをできない人の面倒は見られません。」と出て行きましょう。

    自分を大切にしない人は、自分を粗末に扱う人ばかり集めます。そんな人生嫌ですよね。
    今、自分を大切に扱うと決めて、家族に一旦決別することは、彼らの自立を促します。それは彼らのためになりますよ。

    家族に家事を協力するよう何度も言った。→家族は無視してトピ主さまに全てを押し付けることを選択した。

    それに対しトピ主さまはどんな選択をしたすか?

    家族の犠牲になるか、自分の人生を生きるか。

    応援しています。

    ユーザーID:2090797210

  • 自分で引き込んでいる

    お母さんのために引っ越したんでしょ、だったら亡くなったんだからまた自分一人で住めばいいじゃない。

    妹が心配だから・・・、ペットが心配だから・・・って、一緒にいる決断をしてるのは、トピ主さんでしょ。

    体や心が休まらず、辛いんなら自分で自分を労らなきゃダメですよ。

    あなたが全部やってくれるから、親や妹は楽してるんですよ。
    今更協力なんてしないでしょ。だって今の方が楽だもん。

    話し合っての結果がそうなら、さっさと家を出ることですね。
    人を、自分が思うように動かせるなんて思わないことです。

    自業自得。

    ユーザーID:1803907568

  • 母と妹の面倒はみたいけど

    別居中だった父はごめん、って事ですよね?

    出て行っていただいたら?
    家の所有者はどなたですか?父親ならあなたと妹さんで出て行くという手も。

    ユーザーID:8198046971

  • 「出て行く」と言う

    本気じゃなくても言ってみたら?
    「もう疲れた。もう無理。家を出ます」と皆の前で言ってみて。
    少しでも変わってくれたら良いですけどね。
    「言ってるだけで出ては行かないよ」と本気にしなかったら
    本当に準備をした方が良いです。
    妹さんは小学生とかじゃないでしょう?
    中学生以降なら家の事くらいできます。
    もちろんお父さんもやってもらうべき。
    別居してた時はお父さんも自炊してたんじゃないんですか?

    とにかくトピ主さんが行動を起こさなければ何も変わりません。
    それ以外に方法はないでしょう。

    ユーザーID:0325559641

  • 辛い時には

    森田療法って、お聞きになったことがあると思います。
    なければ、ネットで検索されたら。

    自分がして上げた事を考えると不満が溜まり、出ます。
    しかし、して貰ったことを考えると感謝を覚えます。

    人は目の前にある事や出来ている事を当然と考えが
    ちですが、その当然の中に、相手がしてくれている事
    があります。

    どんな小さな事でも、感謝する事ができると思います。
    トピ主さんは、母御さんが亡くなったことで気落ちして
    いらっしゃるのだと思います。

    少し、深呼吸をしながら肩の力を抜いて周囲を見回し
    てご覧になればと。家族の方も、母御さんが亡くなっ
    たことで気落ちしていらっしゃるのではありませんか。

    いろいろ大変だと思いますが、夜が明けない日はない
    と言います。のんびりゆっくりと遣りませんか。

    ユーザーID:3677278506

  • 全員捨ててもいいんだよ

    でもあなたの良心が、今後自分を苦しめるのでしょうね。

    それでしたら、父親と祖父、ペットを捨てて出ればいい。

    妹には条件付きで、それを守れなきゃついてこないでと言って妹と同居し、実家は捨てる。

    いいとしこいて娘に頼りきりの父親の性格なんて絶対治りません。治らないから出るべき。でないと一生親の介護で結婚適齢期逃すよ!そんなバカみたいなことしたらダメ!

    妹学生って何歳?大学生?なら、家事をきちんとしてもらう。家事をやらないなら追い出すって話す。私は親じゃない、保護者じゃない、あなたの面倒見る義理はない。家事やらないなら実家にいろ。約束出来ないなら来るなって言っておく。卒業し就職出来ても、就職出来なくても追い出す。もしくは私が出て、このアパート妹一人暮らしして貰うからそのつもりで。今から家事覚えとかないと泣くのはあなただから。あなたがまだ学生だから私も手伝うけど、そうじゃなかったら実家に置いてきた。あなたを養う気はない。自立する覚悟ないならついてこないで、出来る?出来なきゃ突然私出ていくから。覚悟しておいて。って釘指しとく。
    でないと妹もあなたに依存する可能性高いから。

    ユーザーID:2301787544

  • 妹さんは学生なんでしょ?

    「学生」ということは大学生ですよね?
    手伝いぐらいはできる筈です。
    なんだかんだ言ってもトピ主さんがしてくれるから、
    楽な方に流れているんです。

    お祖父さんお父さん妹さんにさよならしてください。
    御自分を大事にしてください。

    ユーザーID:7653166943

  • 主さんも依存している

    「私がいないと」と言うところに主さんのご家族への依存を感じます。

    妹さんだって、実家に戻ってくるまでは、自分で暮らしてたんでしょう?

    主さんが家を出ても、何とかなるものです。

    だってもう大人ですから。

    主さんが皆を子ども扱いしていませんか。

    ユーザーID:8432042267

  • 壊れて然るべき家族もある

    私も家を出ました。
    そして家族は崩壊しました。

    でも、遅かれ早かれそうなる運命の家だったと思います。
    何故なら誰か一人の努力によって維持されるというか、
    散らばらないだけの家族なのですから。

    散らばって苦労してみて分かる事も沢山あるのです。
    お祖父さん、お父さん、妹さん、それぞれが苦労して体験して行く、
    そういう「人生の学びの機会」をあなたが奪ってはいけません。
    個々人は皆、自分の人生に責任を持つのが当たり前なのですから。

    トピ主さんは十分過ぎる程頑張りました。
    あとはペットの事だけなんとかなるようにお願いします。

    家が離散しない事だけに執着するのはもう終わりにしましょう。
    壊れて初めて見える事、変化する事は結構多いのです。

    私も身をもって知りました。
    失うばかりではない、将来に向けて得る事も多い「離散」でした。

    ユーザーID:1121178755

  • 家の所有権はどうなってますか?

    祖父はどちらの父で、家は誰の物なんですか?

    お母様からの遺産相続はどうなってるんですか?
    主だった遺産なし?

    祖父がお母さんの父親なら、お父さんは即座に追い出せばいいです。
    むしろなんでおめおめ戻って来られたのかが疑問。

    でもまあ違うんだろうな、祖父は父方の祖父かな。
    お父さんの父親である祖父の家に、お母さんと妹が同居していてお父さんは出て行ってたという事かなあ。
    ならそりゃすごくいびつな状態だったと思いますが。

    父方の祖父で、家も祖父の物なら、
    主さんと妹さんとペットが出て行けばいいと思うけどな。
    祖父と父親はなんとか生きていくでしょ。

    ユーザーID:6446354918

レス求!トピ一覧