母親の兄贔屓

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まみこ

母親の兄贔屓と私への否定が重なっていて辛いです。
私(現在高3)には一個上の兄がおり母は、私たちが子供の頃から私はどちらにも平等だというのを主張してきました。
けれど実際は全くそんなことないのです(私から見たからかも知れませんが)
まず母は誰が相手にせよ会話する時には基本的に私を否定して兄を肯定するというスタイルを取っています。
私が兄の学校より少し上のレベルの進学校に入った時は私のことは一言も褒めず、やっぱり〇〇の学校の方がいいよね、あんたの学校は馬鹿ばっかり、なんでもう一つ上の学校を受けなかったのか(そうしようとしていたのに止めたのは母)等と言われました。
また、兄は去年全く勉強せずにゲームをしていたので今年浪人なのですが、去年私は兄をどうにかするべきだと言っていたのにあいつはほっといても医学部に入れるから、お前が口を出すことではない、人を否定するんじゃないと放置し、今年になってもそれを言いつづけています。
最近は私の帰りが塾で遅くなると何でこんな遅いんだなどと怒り、ご飯の支度など全くしてくれないくせに、兄にはご飯の支度をし暖かく?迎えています。
また、学校の面談の時は私の進路の話をしても毎回そんな大して考えてないだろう、そんなの無理だ。といい、いつも兄の進路が〜科目がと言い始めます。去年私は担任と結構仲が良く先生もそれを知っていてくれたのでやんわりと否定してくれたのですが、その時は面談後にずっと、ダメな担任だと否定し続けられました。
そんな状態で何かあったら全てにおいてお前が悪いと言われ、家族の中では私だけ疎外されている様な感じです。
衣食住か貰えてるだけマシなのでしょうか?もうどうしたらいいか分からなくなっています。

ユーザーID:1432136276

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  • 自立は近い…。それまでの辛抱。

    理不尽な扱いを受けていると思うなら、
    「なぜ、私ばかり否定するの?」
    くらい言い返してもいいんじゃない?
    私は、昔から、
    親に反論もするし、議論もしてますけどね…。
    ただ、子供を「おまえ」なんて呼ぶ親ではないし、
    親子での上下関係などもまったくないので、
    その辺は、本当に恵まれているんでしょうね。

    トピ主さんはもう高校三年生なので、
    視点を変えてみてはどうでしょうか。

    なるべく早い段階で、
    毒持ちの母親は、可愛くて仕方のない息子(兄)に任せ、
    経済的にも精神的にも独立する。
    いつか母親が介護要になったとしても、
    可愛くて仕方のない息子にやってもらいましょう。
    息子の方が娘よりもよっぽど質の高い親孝行をする…。
    それは、お母さんの中では決定事項なんですから、
    あなたは、実家から離れ、
    自由を満喫すればいいんです。

    子供を差別し、可愛がらない親が、
    老いて、子供に可愛がられるはずがない。
    これは、私の持論です。

    親から子への衣食住は、
    親としての義務であり、責任なので、
    与えられるのが普通で、当然とも言えますね。

    ユーザーID:9638333412

  • けっこう辛いですよね

    私はもう中年で母は他界していますが、亡くなる寸前までずっとそんな感じでした。
    同じこと言いましたね、「同じように育ててきた」と。
    いやいやいや(笑) 姉のやること全肯定し、私は褒められることもなく、出来て当たり前。
    姉が無駄遣いしても「ストレス解消」、私が必要なものを買っても「買わなくていい」
    揚げたらきりがなく大変です。
    それなのに、甘えて来るのは私になんですよ(笑)本当に親って身勝手ですよという私は一人っ子の親ですが、きっと自分に似た子や、異性の子供には甘くなるのだろうと思います。
    そんな風に育ててこられた姉は「ごめんなさい」「ありがとう」あまり言えない人になりました。
    自分がああならなくて良かったなと思う反面、親に否定され続けると、自己肯定が苦手になっています。

    まみこさんのお母様も、いずれまみこさんやお兄さんが家庭を持ったとき、お兄さんはお嫁さんですから、まみこさんに甘えて来るかもしれません。
    モヤモヤしながらも、実の親は拒否できない辛さがあるかも。
    その時に、お母様がご自分の間違いに気づけばマシくらいに思ってください。
    期待はしないことです。
    期待すると傷つきますから。

    ユーザーID:6455906674

  • 今はじっと我慢。

    衣食住与えられてるならもう他は目を瞑る。精神的、情緒的なものをその親に期待しない。 ただし希望する大学へは行かせて貰えるようしつこく主張する。
    勉強はシッカリ頑張ってちゃんと卒業をする。卒業したら自立する。
    経済的にも精神的にも自立する。

    その母親は長男だけが可愛い、長男だけが頼り。その親は長男も含めて誰をも幸せにはできません。
    長男もある意味その母親の被害者なのです。
    あなたの被害を少しでも減らすためにはあなたは今は精神的に母親とは距離を置いて将来の自立へ向けて一生懸命努力することです。
    あなたをこころより応援しています。

    ユーザーID:3632302709

  • お勉強しましょう

    つらいですね。
    学校に分かってくれている先生がいてよかったです。
    つらいとき、しんどいときは先生に話を聞いてもらってください。
    私にも年子の兄がいて似たような状況でした。
    いま40代です。
    お母さんはお兄さんに依存しています。
    お兄さんの気をひくためにトピ主さんを罵倒するのです。
    私もさんざん罵倒されました。
    トピ主さんは将来親から自立するためにいまは勉強してください。
    よくある話です。悩んでいるのはトピ主さんだけじゃありません。
    私も昔は同じように悩んでいました。
    だけどいま確実に言えるのは兄より私のほうが幸せです。
    兄は精神的に母親から自立できていません。
    無自覚に母親にそうしむけられてしまっているのです。

    結婚していますが、母親の干渉がすごいのですが
    兄はなんとも思っていなく、奥さんが苦労しています。

    トピ主さん、いまはお兄さんがひいきされてずるいと思っていると思いますが本当に気の毒なのはお兄さんです。だめ息子にされちゃっているでしょ。
    お母さんが手放したくないからそうなっているのです。

    その点、トピ主さんは自由です。
    幸せは自分でつかみましょ。
    応援しています。

    ユーザーID:3429071220

  • あなたの思っていることは間違いではない

    でも、お母様のことをきにするのはやめましょう。
    あとはなんとかして大学を卒業し、職を探し、家から出て独立するように頑張りましょう。あと数年の我慢ですよ。とにかくご自分の将来のために頑張りましょう。

    それからあなたの文章のおかしな点。>一個上、、ではなく、1歳年上。>全くしてくれないくせに、、ではなく、全くしれくれないのに、、でしょう。

    それからあなたはお母様から>あんたとかお前とか呼ばれているようですが、あなたが将来母親になった時、あなたのお子さんにはこのような呼び方をしないと心に刻んでおきましょうね。

    ユーザーID:1126232666

  • 貴方は貴方で

    うーんお兄さん優等生だったのですね。母親の言う通りに期待に、答えて来たと思います。母親の立場です。確かに長男には、貴方の指摘の通りかなと。長男本人は、息苦しかったと私に抗議した記憶あります。貴方のお兄さんくらいの時です。反省しました。それからは、本人任せです。大学・就職・結婚もです。お兄さんもゲームざんまいとあります。果たしてですね。否定されようとレスの文章から賢さを、貴方から感じます。何を言われようと気にシナイ!貴方の目標に向かって頑張って欲しいです。

    ユーザーID:4209151713

  • 大学卒業後の就職と独立

    >何かあったら全てにおいてお前が悪いと言われ、家族の中では私だけ疎外されている

    他の家族が登場しませんが、母と兄だけ?
    父親とか誰も何も言ってくれませんか?

    進路のことは
    今は大学卒業後の就職のことを中心に考えてください。
    なぜなら
    就職して自分で稼げるようになれれば、母や兄と離れて
    一人暮らしできるんです。

    お母さんが入ると面談がもめるなら
    その前に先生とこまめに相談しておけばいいと思います。

    就職・独立の希望と合わせて進路相談しましょう。

    トピ主さんが独立できますように!

    ユーザーID:5840368303

  • 衣食住が貰えてる

    ↑あれ?
    ご飯の支度なぞしてくれないのではなかったの?

    まあ、早く家を出ることですね。寮のある大学か女性自衛官にでもなってください。

    ユーザーID:3534255580

  • 将来は頼って来ないでね。って言いましょう

    そうやって、お兄ちゃんばかり庇って、私を否定し続けているのだから
    将来、介護が必要とか、孫に会いたいとか言って、私に頼って来ないでね
    可愛がるのは兄、頼るのは私!っていうのは、ないから
    覚悟してやってね。って言って置きましょ。

    ユーザーID:9239798548

  • 合法的に家を出る

    トピ主さんは、そんな母親でも認めて欲しい、愛して欲しいと思うから、辛いんですよね。
    でも、たぶん、それは無理なのです。

    で、いつ頃、家を出ることが出来そうですか。
    大学で下宿が無理なら、卒業後には必ず出ることが出来るように、頑張ってください。
    安易に結婚とか同棲とかに逃げないように。トピ主さんの力で家を出てください。

    今は、受験失敗しないように、脇目もふらず頑張ってください。
    絶対に志望校に合格するように。

    どうしてか?
    受験で失敗すると、お母さんは鬼の首を取ったように、事ある毎に貴女を馬鹿にします。みんなの前でもね。そして、馬鹿にしつつ優しくなります。で、ときどき強烈に馬鹿にする。
    そんな人生でいいの?

    特にお兄さんが浪人して志望校に合格した場合には最悪でしょうね。
    よくあることなのです。「やっぱり女はだめだ」ということは最近言えなくなったのですが、その分、「やっぱり家の○子はダメだ」ってなるの。

    まずは目の前のことを頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2125974422

  • 毒家族ではありますが

    衣食住、学費があるだけましと考えたほうが建設的です。

    できれば、大学を期に一人暮らしか寮生活ができる大学を志望しましょう。

    お金を出してくれないかもしれません。引越しなど協力しないかもしれません。
    その時頼れる祖父母はいませんか?

    大学に合格しても、お兄さんが落ちたから、行かせないと言い出すかもしれません。
    その時、相談できる親戚のおじさんはいますか?

    かなり、病んだ家庭です。お気の毒にと思いますが、意外といます。

    トピ主さまには残念ながら、今は自分を憐れむ暇はありません。

    家族から離れたら、自分で自分を慰めてあげて下さい。

    勉強を頑張り、しっかり学び、働き、自分の人生を確立できる人間になりましょう。

    トピ主さまは、まともな優しい人とたくさん交友して、力をつけて1日も早く自立することを考えましょう。

    トピ主さまがそれができたら、本当の意味で一番の犠牲者はお兄さんだとわかる時がくるでしょう

    沈む船から脱出して、自分の人生を楽しみましょう。

    そのためには、将来今の家族と絶縁できる強さと、実力をつけましょう。味方を増やしましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:7508811399

  • まだ高三だったら分からないかもしれないけど


    私には弟がいますが、母親とその母親(私にとって祖母)も弟の方が可愛いみたいです。と言うより、放っておけないみたいです。
    子供の頃、何度か泣きながら不公平さを親や祖母に訴えましたが、変わらずでした。

    今私は30代で結婚もしてもうすぐ子供も生まれます。親とは適度な距離を保ちつつ仲良くしてますが、『老後の面倒は弟に見てもらってね』と言ってます。
    今でも未婚の弟の方が気になって色々構っているみたいですけど、もはやなんとも思わないですね。寧ろ、私の家庭に必要以上に入ってきて欲しくないので好都合です。

    今や、私の方が弟よりいい会社に入ったので年収高いけど、幼少期の記憶は消せませんので、老後の援助は最低限しかしないつもりです。

    トピ主さんも、悔しい気持ちはあるかもしれませんが、今沢山勉強して自立した大人になれば、何とも思わなくなると思いますよ。大学卒業まで後、5年ほどじゃないですか。
    寧ろ今まで耐えたなら、後少し我慢して老後の面倒・援助を断る口実にした方が、トピ主さんにのってプラスだと思います。

    親も人間。理解出来ないこともあるので、割り切りも必要です。

    ユーザーID:8517517139

  • 分かる〜。

     親は、異性の子どもの方が可愛いらしいです。
    私も随分蔑ろにされて来ました。
    お父さんが話に出て来ませんが、育児は母親、の人ですか?味方には出来ませんか?

     昔呼んだ育児エッセイの本で、その頃はまだ「毒親」と言う言葉は有りませんでしたが、荒れている中学生男子が、担任の先生に「親は捨てても良いんだぞ」と言われて救われる話が有りました。
     トピ主さんも、心の中で母親を捨てましょう。
    期待するのを止めましょう。

     いつか、トピ主さんのお兄さんが母親に潰された後、トピ主さんにすり寄って来る事も有るでしょう。
    しかし、毅然として下さい。

    自分を一番大事にしてあげられるのは、自分だけです。

     最後に、「まみこさん、頑張って良い高校に受かったんだね。偉いね。」と、お母さんの代わりに言わせて貰います。
     頑張って良い大学に行って、トピ主さんの成りたい仕事に就けるようにね。
    反対されても、行きたい大学に行く。そこは親戚でも誰でも味方につけて、貫いて下さい。

    ユーザーID:7543160035

  • 早く自立して、家を出よう。

    たぶん、頭の良いお子さんだから、色々苦痛を感じるのかも。
    母親って、男の子に甘く、女の子に厳しいってあると思います。
    母親が意識してなくても、自分にないぐらい聡明でできる女の子って、母の師匠役もしなくちゃいけなかったり。

    ですが、そういうお母さんといるのがつらいんだから、遠くの大学を目指してみたら?
    下宿して、アルバイトもして、社会性を身に着け、強くなりましょう。
    そうやって鍛えられた女性が、社会を変えてほしい。
    そういう、男性優位の母親思想の軽減のために。

    ユーザーID:7355368067

  • 気にしないことです

    うちも全く一緒でした。年子の兄。でも、まみこさんと違うのは本当に兄がとても優秀だと言う点で、私はそうではありませんでした。なので、もっと悲惨ですよ。私はまみこさんの2倍ほど生きてますが、母は何も変わりません。今でも平等だと言い続け、差別し続けています。でも、気にしません。コツは求めないことです。与えられるものだけ、受け取ることです。
    私は小学生の頃からそうしていました。その方が楽だからです。

    今自分の家族をもち、母とも適度な距離をとり、幸せに暮らしています。そして、母のことも兄のことも嫌いではありません。
    早く、自立することをおすすめします。

    ユーザーID:1990681575

  • トピ主さんの進路が心配・・・

    進学校に通うトピ主さんの希望進路は大学進学ですよね。
    お兄さんも今年受験生でしょう。
    受験勉強の邪魔とかされないでしょうか?
    例えばだけれど、受験票を隠されちゃうとか。
    大切な手続きをうっかり忘れられてしまうとかです。

    もしも二人一緒に進学が決まったとした場合、経済的に厳しいからトピ主さんは進学をやめるように合格してから言われてしまう可能性だってありますよ。

    お父様や祖父母等、トピ主さんの味方になってくれる大人は周りに居ませんか?
    もしも味方がいないのでしたら、自力で進学をする道も考えておいた方がいいのでは?
    例えばですが、奨学金をもらいながら大学に通うとか、働きながら通える夜間部にするとかです。

    ウチも兄のことを贔屓する母親ですが、気持ちの上で切り離すとラクになりますよ。

    ユーザーID:1774360783

  • 実力を付けて社会に出たら絶縁

    とぴ主さんは大学に行って
    ちゃんとした職業に就きましょう。
    社会人になったら金銭的に親から自立するのが大事です。
    ちゃんと学費は親に出させましょう。

    自立するめどが立ったら
    家を出て自活しましょう。
    これで母親を切り捨てられます。
    その時、母親に差別されてきたから
    優遇した兄に介護はしてもらってと言いましょう。

    その時が来るまで、ちゃんと勉強して
    力を付けましょう。
    女性も経済力がなければ
    何を言っても無駄です。
    経済力を持ちましょう。

    ユーザーID:9667792947

  • それは、、、

    トピ主さんもお兄さんもやりづらいことでしょうね。

    しかしトピ主さんの言うように、衣食住が与えられ塾にも行かせてもらえているのならよいです。
    通塾しているということは、大学進学もさせてもらえるのですよね。

    今は耐えて自分のための努力をたくさんして、早く独立しましょう。
    高校時代の私はもっと少ないものしか親からは与えられませんでしたが
    就職と同時に実家を出て、奨学金返済等で苦しかったけれど
    何にも代えがたい自由を手に入れました。
    お金はなくても、あの数年間の一人暮らしがなければどうなっていたことかと思います。

    勉強もできるトピ主さんには、もっとたくさんの選択肢があることでしょう。
    その時を楽しみに、今は頑張ってください。
    そして程よい距離を保ちつつ、最低限のことは親にお返ししてあげてください。

    ユーザーID:7069364920

  • そんなもんですよ

    母親なんてそんなもんです。

    トピ主さんももう大人です。
    自分の母親はそんな人なんだ、他の家の優しい母親とは違うんだって事を受け入れましょう。
    悲しいですがそれが現実です。

    トピ主さんには他に味方になってくれる大人はいますか?
    父親や親戚、担任の先生などでトピ主さんを肯定してくれる人が一人でもいれば、その人を心の拠り所に、そして何よりも母の言葉なんかに負けず自分自身を肯定して頑張ってください。

    多分今後もっと不条理なことがたくさん出てきます。
    「兄が2浪したのはあんたのせいだ!」とか「兄が浪人したんだからあんたは大学行くな」とか、もう意味のわからないことのオンパレードになると思います。
    余談ですがゲームに夢中で勉強しなかった奴が医大に受かるとは思えません。しかもトピ主さんよりもランクの下の学校卒でしょ?あんまり期待できないですよね。

    悲しい事ですが、もうトピ主さんの方から母親を見限って、自分のやりたい事に邁進するしか無いのではないでしょうか。
    学費や学校に通う環境に関しては、母親以外の大人に相談しましょう。
    (お父様の存在が希薄なのは何か事情が?)

    ユーザーID:0032605994

  • めげないで

    明らかにお母様は兄贔屓なので、その点については本当にお気の毒ですがある程度諦めるしかないでしょう。 その上で、いちいち母親の言うことを真に受けない、うまく流す、ということも必要になってくると思います。
    あなたがめげてしまったら終わりなので、自分の信じる「真実」を心にしっかり持って、見失わないよう自信を無くさないように、あともう少し辛抱して下さい。大学、社会人、となるにつれ、自立する部分が増えて母親の呪縛から解放されてくると思います。
    それまで何とか、しんどい環境ですが、あなたを応援する人が世の中にたくさんいることを信じて、気持ちが折れないようにしていて下さい。きっと素敵なこと幸せなことがたくさん将来に待っているはずです。

    ユーザーID:8805999885

  • 大学進学を機に、家を出ることを勧めます

    息子を娘と差別して育てる母親っていますよね。そのせいで、どれだけ娘が傷ついているか知りもしない。
    将来、介護が必要になったら、その時は都合よく娘を利用する。そういう母親は、多いです。

    このまま家にいたら、あなたの心が駄目になります。常に兄を優先されて、自分は褒められなかった人生は虚しく悲しかったと思います。
    大学進学を機に、一人暮らしを考えてください。母親から離れて自分の人生を歩むチャンスです。
    自分を理解してくれるたくさんの人に出会って、心を回復させてください。
    そして、あなたを認めなかった母親を見返してください。

    ユーザーID:3626795039

  • 逃げる準備を 1

    毒親育ちです
    トピ主さんの気持ちわかります

    まず、母親は絶対に変わりません。
    母が変わるとしたら、
    兄が死亡した場合、貴方へ執着する
    兄がニートとなっていつまでもお金がかかり
    貴方のほうが稼ぎがある場合。

    兄が結婚して兄嫁と家を出た場合
    兄嫁が介護要員にならない場合
    貴方を家から出させない (結婚を邪魔される)

    執着されても 良いことは無いので
    母に期待はせず、確実に家を出ることを
    策士となって 今は耐え忍びながら 機会を狙うことです。

    兄上げ、貴方下げ されても気に留めないこと
    必ず県外の国公立大に行き、家から出ることです。
    親が学費を出さないケースもあるので、(兄を私立医大に入れたら
    貴方の学費が無い可能性も、女だから学歴はいらない 兄よりも良い大学行かせたく無いなど)

    奨学金を利用することも考え、必ず国公立大を狙ってください
    私立は後に返済で苦しむことになります。

    母に 相談はしないこと 結論だけを言う
    父親がいるなら 学費進路に関しては 父に相談すること

    今は偏差値を上げることだけに集中して下さい。
    学校レベルの内容じゃなく、受験レベルの勉強をすること

    ユーザーID:7423516727

  • 逃げる準備を 2

    県外に大学行きたいと言っても
    反対されないだけの偏差値をを確保して下さい。

    近くに予備校があれば、大手予備校の模試を基準にしてください
    (偏差値65以上の進学高でなければ)

    最悪、県外がダメでも地元の国公立大を狙うこと。
    できれば文系よりも理系、就職に有利な医学 薬学
    機械 工学など技術系

    確実に手に職が付くものを選ぶこと
    文系いって、営業や事務は変わりがきくので苦労する(体験談)
    たとえ、リストラなっても再就職できるような技術資格をを大学で
    必ずとることです。

    たとえ県外出れなくて実家通いでも、国立大ですよ
    親が学費を出さないと脅した時、自力でなんとか卒業するためには
    学費の安さが重要です。

    大学で県外へ出ても出れなくても
    必ず、就職時は県外へ逃げてください。

    大学時代に、バイトである程度まとまったお金をためること
    周りに感化されて浪費しないこと
    家を出る時の資金、就職後 万一のリストラなどの転職までの繋ぎ資金として
    最低限100万は貯めておくこと(親には言わない)

    母が変わることを期待しないこと
    確実に将来自立して家を出ることだけを目標にして
    準備してください

    ユーザーID:7423516727

  • 家を出る準備を 3

    母親の歪んだ 不平等な扱いは、
    ろくな結果を生みません。

    貴方は 卑屈になり 自信を失い 不満を抱く
    それが母の呪縛だと気がついて 逃げれば まだ救いはある。

    いっけん兄の方は贔屓されて良さそうに見えるけど
    贔屓されすぎた子は、社会性が乏しく
    親の高すぎる期待に潰れる可能性が高い。
    ゲームしすぎて浪人って、本人は親が望む大学には無理なのわかっているのかもね
    このまま真剣味が無ければ2浪3浪の可能性も。
    親が3流大学に入るぐらいなら 東大目指して浪人のほうがマシと
    変なプライドを子供に植え付けてる場合は 悲惨な結果になる。

    兄より先に大学には受かったら 兄と母は一波乱あると思うし
    家から大学に通うのは 地獄の状況になると思う。

    下手すれば兄はニートになる可能性もある。
    あくまで最悪パターンだけどね。(経験談)

    母に期待しないこと 相談しないこと 事後報告 決定事項だけ伝えること
    父に進路など(経済的な)相談し、母の悪口は言わないこと

    唯一の救いの道は、自立して家を出ることが最終目標
    そのためには 勉強して 全国レベルでの偏差値をあげることです。

    ユーザーID:7423516727

  • それは辛いですね。

    お母さん、お若いのに長男信仰ですか?
    昔はありましたよ。
    長男が家を継ぐ時代は女の子や次男、三男等は学歴などいらない等。
    しかし現在は女性であろうが長男であろうが、勉強をして自分の夢を
    叶えた者が勝ち。
    まあ勝ち負けでは無いけど、努力した人がしない人より将来バラ色の
    人生が待っていると思いますよ。
    貴女のお母さんがその様な考えの人で辛いでしょうが、将来をちゃんと
    見据えて頑張ってくださいね。

    フレー、フレー まみこ♪
    頑張れ、頑張れ まみこ♪

    ユーザーID:8498432901

  • 私もでした

    読んだだけで記憶が甦り・・脳みそ沸騰しそうですが冷静に書いてみます

    父親は味方になってくれないのですか?
    母親の言いなりなのでしょうか?
    その場合、周りを巻き込まないとあなたの未来が潰されます
    これは脅しではありません。
    あなたの成功を母親は全力で阻止しますよ

    母親にとって、あなたは兄よりレベルが下でなければいけない
    兄よりも母よりも馬鹿でなければいけない
    兄よりいい大学に受かっても、入学手続をしない可能性があります
    下手すると受験さえ阻止されるかもしれません

    祖父母や親戚で味方になってくれそうな人はいませんか?
    両親が刃向かえない人がいいです
    相談してください、力になってもらってください
    祖父母宅から通学出来たらいいと思うのですが、無理ですか?

    学校のカウンセラーにも相談してください
    自治体の思春期相談、市民相談室、何でも頼ってください
    ご飯を食べさせてもらえなかったら保健室で相談を。
    食べさせないのは虐待になるんです。
    高校は不明ですが小中学校なら児童相談所に通報されます

    家では兄も母も眼中に入れなくていい
    余計な事にとらわれてる暇は無い
    受験に集中して下さい
    頑張って!

    ユーザーID:4952095760

  • 無理かもですが…気にせず、距離を

    はい、二番目は多かれ少なかれそんなもんです。
    私も同じような経験満載よ(笑)。

    姉が「受験の為に広い部屋を一人で使いたい」と言ったが為に、私は小5の時に家を出され、祖父母の家にお引越し。
    それまでも差別一杯だったので、「はいはい、私が出て行けばよろしいのね」と、至って冷静に出て行き、その後は一度も親とは一緒に住んでおりません。

    が、姉はごく平凡な高校にしか行けず、私はかなりの進学校に行きました。

    大事にしている姉より、ほったらかしの私が良い学校に行ったことが、どうしても許せなかったらしく、両親揃って私の学校をことあるごとに否定して、姉の学校をせっせと持ち上げていましたね(笑)。
    否定と贔屓がワンセット、大変幼稚な行動ですが、あれはもう理屈ではないのです。

    上の子は、両親にとっても何もかも初めての経験なので、そこが上手く行かないと、自分たちの人格を否定されたような気分になるようです。
    残念ですが、幼稚な親を持ったと諦め、サクッと距離を置いて聞き流しましょう。

    それから、手を掛けられている子が、必ずしも幸せかどうかはわかりません。
    ずっと注目されているのは、息苦しいだろうしね。

    ユーザーID:6997905786

  • ちゃんと勉強して自立しましょう!

    その調子だとトピ主さんが大学に合格して兄が不合格の場合
    大学の費用等出してもらえるんでしょうか?
    お父さんはいらっしゃる?トピ主さんのことを分かってくれていますか?

    しっかり勉強して奨学金が充実した学校や
    防衛大学校/防衛医科大学校(給料もらいながら通える)
    などへの進学も検討しましょう

    今は世界のほぼ全てが家族かもしれませんが
    大学に進学してしまえば選択肢が広がりますよ。

    ユーザーID:7906809162

  • 自立までの我慢です

    お気の毒ですが、母御さんは「長男教」に侵されている
    ようです。
    これを改宗させる事は容易ではありません。無駄な努力
    になりましょう。

    さて対策ですが、学校を卒業するまでの我慢ですから、
    只管我慢の日々をお過ごしなさることです。
    そして、学校を卒業して社会人なったら堂々と自立なさ
    ることです。

    課題は、自立後です。生活の自立と勿論ですが、精神的
    な自立を果たさなければなりません。
    母御さんと離れる事は、辛い難しいことかも知れません
    が、「一定の距離」を保つことが必要です。

    距離を保っていなければ、現在よりも更に辛い立場に追
    い遣られる可能性があります。
    不思議な事ですが、日本では古くから長男を立てる習慣
    があります。女のお子さんは、介護用員に予定されても、
    相続からは除かれることが多いです。

    その時になって、後悔なさらない様にと思います。
    勝手な推測ですから、トピ主さん自身で確認される必要
    があります。

    ユーザーID:7974321728

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