恋愛・結婚・離婚

彼の気になる欠点

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ののこ

男女

付き合って半年になる彼氏がいます。私は大学生で、彼は社会人2年目。そんな彼の欠点が気になってます。

欠点とは機嫌が悪い時の性格です。ストレスを感じた時にキレるのが早いです。客観的にみて理不尽な内容だと思うのですが(慣れない仕事の忙しさだったり)、周りには発散できないストレスを私の前では出してしまうのだと思います。彼も冷静になると落ち込んでいます。

他の点には全く不満がないです。しっかりと愛情を伝えてくれますし楽しいです。

彼が怒る時に、私はいつも宥めており理不尽だと怒ったことがないです(元々気が弱く怒るのが苦手です)。大抵相手の怒りは長続きしないのでそれで収まるのですが、このままでいいのかとも思います。彼の為にも怒った方がいいのでしょうか。

しかし最近は少し相手の怒りになれてしまいました。変わってもらえるなら変わってほしいですが、好きな気持ちがあるので別れるつもりはないです。
彼に対してどうすべきか(怒るべきか、今のまま対応し受け入れるべきか)ご意見いただきたいです。

ちなみに暴力への発展はないと思うので精神的ダメージを食らうだけです。(省きますがそう思う理由はあります)

ユーザーID:9453513358

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  • もう八つ当たりされているのですか?

    気が弱くて八つ当たりしても反論もできない女性だから選ばれたのかもしれないと思ったら悲しくないですか? 理不尽なことはきちんと指摘しないと良い関係が築けないと私は思います。

    八つ当たりも半年に一度とかならともかく、たった半年の付き合いで年下彼女にすでに当たっているとなると、今後もっとストレスかかる状態ではどうなるのでしょうか。

    気の弱い女性に当たるなんて、卑怯な男性だと思います。他が良いから付き合えるものではないと思います。でも付き合いが半年で、トピ様が欠点があっても別れられないというなら、限界まで我慢するしかないです。話し合いするのか、黙って耐えるのか、それはトピ様しだいです。

    トピ様は、DV被害者になりやすい気が弱い性格なので、そこは自覚して自分を大事にした方がいいです。学生時代に良くない男性に入れ込んだり、間違った人を選ぶことは、けっこうあるので、それも良い経験になります。恋愛に夢中のときは、気づけないものなので、いつかトピ様も気がついて、結婚適齢期には、もっと見る目がついて、しっかりした男性を選べるといいなと思います。

    ユーザーID:7373604246

  • 学生と社会人ね

    その関係性だと、あなたは怒らないほうがいい。
    学生に何がわかる!と、感情が向かってしまうかもしれません。
    適度に放置しつつ見守る事がベストですが
    あなたにそれができますか?
    受け入れつつ、受け流す事ができますか?

    実際、社会に出始めの彼は色んなプレッシャーや
    焦りや、そのほか諸々・・・に
    押しつぶされているのでしょう。
    お金を稼ぐってそういうことです。
    あなたに言える事(アドバイス)は、何も無いと思います。

    私には同業者のパートナーがおりますが
    彼も若い頃はキレていましたね。
    正確には、キレるというよりも、壁を作って人を寄せ付けない
    何とも言えぬオーラが・・・。
    元に戻るのに、時間がかかるんですよ。
    彼の場合は完璧主義ゆえに色々とぶつかる事が多く・・・モンモンとしているのでしょう。

    私は、基本適度に放置します。
    相手に引きずられてしまうとダメなんです。
    彼も自覚していますし、どうにかしたいけど、どうにもならないのですから。
    逆なでしない。かといって無視もしない。声はかける。無視されるけど。
    なかなか難しいですよ。
    相手に変わる事を求めているようでは、無理だと思いますよ。

    ユーザーID:5429866183

  • 社会人としての言動を考えさせる

    とぴ文の内容から、キレる事が多い様に受け取れます。
    余りに回数が多いのは、基本的な性質と性格に問題が
    あるのではありませんか。

    社会人2年目と言う事ですから、まだ立ち直りの機会
    はあるのではと思います。

    社会人の取説と言うか、人間の取扱い説明を整備され
    る必要があるのではありませんか。

    子供と大人の違いは、「感情」の取扱いです。社会人
    として、社会で活動する場合には、感情を抑制して、
    「理性的な思考と言動」に努める必要があります。

    感情的な思考と言動は、社会では、取り扱い注意です。
    場合によれば、危険ですらあります。

    彼氏さんに「感情と理性」、そして「論理」について、
    改めて確り考えるようお勧めになってはと。
    それでも修正できないようなら、見限りが必要です。

    ユーザーID:6458712937

  • 習慣

    言葉のDVは厄介ですよ、被害者が気が付かない内に精神疾患になってしまいます・自分が悪いから【馬鹿だから、愚図だから】怒られるや注意をされる…と思ってしまう【思わされる】気が付かない内に強い刺激の依存性にはまる

    ユーザーID:3885380728

  • 困りましたね。

    よく世間一般では、男性は仕事や社会で認められてナンボみたいな言い方されてますよね?それって、遠い昔ならば、武士ならば城持ち大名になってこそ一流なんていうようなものです。でも、今の世の中が不安定な時期、男女問わず先行き不透明な上、明日のことだってどうなるやらって感じです。トピ主様は、彼氏さんにキレることをやめてほしいんですよね?まずは、彼氏さんがどんな鬱憤を抱えているか、じっくりと聞いてみては?そして、彼氏さんの職場での奮闘ぶりで、ここはすごい!と思うことは、褒めてあげてみては?彼氏さんにとっては、彼女に話したところで解決ならないって思って我慢してるのが、キレるという行動になってるかもしれません。それでも直らないならば、しょせんは度量の狭い男だったんですよ。人の器って最初から大きいわけではないと思いますが、その努力もしないのは、良くないと思いませんか?

    ユーザーID:9202633480

  • 1度さ

    彼がストレスであなたにキレたら、あなたも怒り爆発させてみようか?

    いい加減あなたの怒りの捌け口・サンドバッグになるのは疲れた!
    私だってストレスあるし、生身の人間なんだよ!やってらんない!って。

    かなりリスクはあるけど、いつまでも彼にキレる事させちゃいけない。

    あなたの思いもキチンと伝えなきゃ。
    顔色伺いながら付き合う関係なら、別れるほうがいい。
    向き合って彼がどんな反応するか、あなたも覚悟決めて怒りをぶつける事。

    こんな関係長続きしないよ。

    ユーザーID:6843667104

  • 幼児性がまだ抜けきれていない証拠

    気になるのは貴方のことを彼は下に見ていることです

    当たり所がないと子供は母親にぶつけます。父親にはぶつけることは少ない。

    それから直情すると貴方に言葉の暴力を浴びせるのは「大人の会話ができない証拠」です。

    貴方は親代わりになって彼を育てていきますか?

    うまくいって今後最低5年はかかるし、成長をも守る勇気と根気があれば大丈夫です。

    ユーザーID:4541776971

  • それってパワハラですよ。

    自分より弱い者に対して怒鳴ったりしてストレス発散。

    まだ暴力はないでしょうが、これから先、結婚したりするとそこまで発展していく可能性はありますよ。

    ユーザーID:0931717290

  • うーん・・・

    人間だれしも欠点はあるけど、キレるのはちょっといただけないかなあ。
    付き合ってまだ半年というとまだまだ新鮮で楽しい時期。
    だから多少の事は我慢できると思う。
    でもこれが一年、三年、果ては結婚(今はそこまで考えてないと思うけど)
    …となった時、どうなるかなという感じ。
    普通付き合い始めは自分の欠点は隠そうとしますよね。
    でも彼はそういう感じではない。
    ということは、これからこのままでは好転することはまずないという事。
    それどころか、おそらくなれ合いの間柄になった時には
    さらにエスカレートするのでは?と思われます。

    怒りに慣れる…というのは、良いのか悪いのか。
    トピ主さんがストレスを感じず、ハイハイと流せて彼もストレスを吐きだせてスッキリ…
    ならまあいいのかもしれません。
    けど、トピ主さんが我慢してるのだとしたら、それは遠くない将来
    追い詰められる状況になってると思う。
    彼のために怒った方が良い、ではなくトピ主さんのために怒った方がいいと思う。
    まあ、怒るというか冷静に自分の気持ちを伝える。
    それでまたキレるならやっぱり問題を抱えた彼だと思いますよ。

    ユーザーID:8488716045

  • ヒステリー?

    暴力が伴わず、短時間で収まるなら男性版のヒステリーに近い感じですかね?
    私自身が若い頃ヒステリー気質で、ちょっとした事ですぐ癇癪を起こすタイプだったんで経験談で。

    ヒステリーって、理想と現実のギャップで起こることが多かったです。自分はうまくできるはず→できない→キー! 今日は楽しく過ごせるはず→楽しくない→キー!みたいな(笑)我ながら幼かったです。でもその時の彼氏(現・旦那)がほんわかした人で、いつも「まぁまぁ、お腹空いてるの?」っ感じで、怒るのがバカらしくなっていつの間にか私までのんびりした性格になりました。

    同じかどうかわかりませんが、彼氏さんがキレたら笑顔で「お腹空いてるのね。甘い物どうぞ」って決めつけてあげてください(笑)
    そしたら流されて「いや、違うんだけどなー」と思いつつ「まあ、いいか」となるかもです。

    あと、キレるのやめて、と言うよりは、「私はキレる人や暴力振るう人って大嫌い」と第三者の行動として言ってみてください。『キレる人が嫌い』は『キレたら嫌われる』とインプットされるので、彼氏さんがトピ主さんのことを好きなうちは効果があります。それでもキレたら別れ時です

    ユーザーID:5581498116

  • 付き合って半年ならば

    野暮なことは言いますまい。
    まだお若いことですし恋を楽しんでくださいませ。

    ただ一点だけ。
    自分を大切にしてね。
    理不尽に怒鳴られたり罵倒されたときは、自分を守ってください。
    自分を責めたりしない。
    相手に合わせて要求をきかない。

    大学に通える感謝の気持ちを忘れずに。
    社会に出ても恋はできるけど、勉強はなかなかできません。
    今を大切にね。
    3年後笑っていられるかは、今あなたが何をするかにかかっています。

    ユーザーID:9669112718

  • 反応が怖いんでしょ

    怒れるタイプではないなら、怒ることがストレスになるし、ごちゃごちゃ考えずに嫌だなと思ったことを素直に話せばいいと思います。
    素直に話すことは、怒るとか注意するのとは別だろうし。
    好きだから、怒る!ってどうなんだろ。完璧な人なんていないから、受け入れることでバランスがとれるならそれで良いと思います。

    個人的には、仕事のストレスを毎回ぶちまくような人は将来要注意かな。

    彼氏さんは、自分がきつい時、支えてほしかったら素直にそういうべきだし、コミュニケーション不足かも!
    理由が分かってる上で、欠点って言っちゃってるし、ホントに嫌なんでしょうね、トピ主さんは。

    ユーザーID:8299938199

  • 短所は2倍、長所は半分にしてみる

    良い時を基準にしないほうが良いです。

    彼は優しい、時々は怖い
    彼は怖い、時々は優しい
    だんだん後者になってきてません?

    若いし、まだ半年だし、好きという気持ちは今がピークだし、
    付き合っている段階で悩むということは、発展がないということ。

    一番楽しい時期に、楽しめない恋愛って必要?

    ユーザーID:8602632084

  • 一度キレてみたら?

    子供ですねぇ。
    社会人2年目ですか…、これからもっとストレスや理不尽と感じる事が増えて行きますよ。
    そんな事でいちいちキレてたら社会人としてやっていけませんよ。

    まぁ、ちょっと前に流行った(?)”切れる若者が増えている”ってヤツですかねぇ。

    まぁ、これから慣れて行くでしょうから、今は学生気分から社会人へ成長する過渡期だと思います。

    でも”彼女だから言えるコト”って言うのがあって、
    感情論で攻めるのも手です。
    例えばですが、”そんなに怒ると私も悲しくなるの(涙”とかね(笑

    いずれ主様も社会にでたら、”社会ってこんなに理不尽なんだ”って思う日も来るかもしれません。

    ですから逆に”社会ってそんなに辛い物なの?”と聞くのもありですね。
    そうすれば社会での愚痴なんかも聞き出せてストレスを和らげることが出来るかもしれません。

    この辺りってメンタルケアのテクニックなんですけどね(笑

    ユーザーID:9511380045

  • 私だったら致命的。

    確かに人間はストレスを抱え、一杯一杯になったら爆発することもあるでしょうが関係のない人にキレると言うのは如何なものでしょうか?。

    付き合ってまだ半年、今は暴力が無いかもしれませんが、これからは分かりません。
    暴力の発展は無いと本当に言い切れますか?。
    トピ主さんは何も言い返さない優しそうな人なのでそれを良いことにもっと酷く八つ当たりをされる可能性もあります。
    家庭内暴力をする男は暴力をした後物凄く反省すると言います。でもそれを繰り返す。
    しかし暴力を受ける女は「普段はいい人。」と庇う。暴力で思考がオカシクなってしまうんですよ。

    他の点は全く問題ないと言いますが自分のストレスを他人にキレて八つ当たりする男なぞもっての他です。
    トピ主さんがそれでも良いというならお好きにどうぞですが、例え肉体的暴力がなくても言葉と言う精神的暴力も辛くないですか?。

    多分彼の性格ですので怒った所で直りません。
    トピ主さんも慣れて来たと言いますが、これが普通になり何れ彼と結婚し子供が産まれてストレスですぐキレる父親の元育つとなると子供が真っ当に育つのか心配ですよね。。。

    ユーザーID:4377145893

  • キレやすい側の女性です。

    お恥ずかしい話ですが、私は結構短気でキレやすい性格です。その分立ち直りは早いですが。

    その立場から言わせてもらうと、いつもカレをなだめるだけなのは絶対に良くないです。時には、優しく、しかし、力強く、叱ってあげる必要があります。

    私はこういう性格なので優しくて穏やかな男性とばかり付き合っていますが、何でもかんでも私の顔色を窺ってきてお膳立てされると、「こっちは真剣に話してるのに、聞き流してるわけ!?」と逆に腹が立ってしまいます。またそういう相手は尊敬できないので、最終的には振ってしまいます。トピ主さんも優しくしすぎるとナメられると思います。

    今まで一番好きだった男性は、ほどほどに優しいけれど、私が行きすぎたときはブレーキをかけてくれる人でした。

    トピ主さん自身のためにもカレのためにも、然るべきタイミングでちゃんと思ったことを言った方がいいと思います。

    ユーザーID:4531242099

  • 全て教えてあげます。

    彼が怒りやすいというのは、彼の問題であって貴方の問題ではない。
    どうするかは彼がやるべきであって、貴方は何もするべきではない。
    それを無理に直そうとすると言う事は、それは貴方の為であって彼の為ではない。
    女性はこの辺りが全く理解出来ていません。

    「貴方が精神的にダメージを受けるから。」
    確かに全うな理由ですが、貴方の場合は絶対に違います。
    だって最初にハッキリと「欠点」と書いてますからね。
    つまり「自分が被害を受けるから」という事よりも、すぐ怒るという欠点を持つ彼が
    気に入らないのです。それさえ無ければ「欠点が無く完璧な彼を持つ私」が手に入るのにと思ってます。間違いありません。絶対です。

    そんな彼に慣れたのは本当は良い事なのに、それすら気付かないのでしょうね。
    受け入れられなければ仕方ありません。
    別れるだけです。
    別れたくないのなら、受け入れるしかありません。

    それにしても欠点も無く完璧な人間が良い。
    女性はいつもこれですね。
    つまり自分は何もせず、全て相手に与えて貰おうと思っている証拠。
    相手に無いものを補ってあげようと思わないのですかね。
    レベルの低い愛だな。

    ユーザーID:2091784844

  • ほかに問題がないのなら聞き流す

    私の夫も沸点が低く、激しくキレます。くだらないことでも。最初はびっくりして、宥めて、私が悪くなさても理不尽ても謝ってみたりしてました。それでいいのか?とも同じようにな悩みましたが、ある日、彼の親しい友人から「アイツのああいうのは気にしないで流しておけばいいよ。別に大したことじゃないから」と言われ、そんなものかと思って流すようにしたら慣れました。キレていても、別に私が悪いと怒っているわけではないので、口先だけ「そうだよね、大変だね」「わかるわかる」と、内心はブチ切れすぎだろ、キミ!と突っ込みながら過ごしてます。
    夫はそれ以外は恐ろしく頭が良く、最高学府をでて、しかもまたプロ選手でもあったスポーツマンだし、ギャグは面白いし、ルックスも稼ぎも申し分なく、なにより私を1番大事にしてくれて、最高のパートナーです。現在も四六時中ブチ切れてますが、気にしなければいいんですよ。

    ユーザーID:2156504286

  • 別れましょう

    今は暴力が無いとしても、そのうち出てくるかもしれません。
    出てこないとしても、あなたにそれをぶつけるというのは
    モラハラです。

    これからいくらでもいい人は出てきます。
    今すぐ別れましょう。

    ユーザーID:6403219556

  • キレやすい男とは、一緒に歩くのも嫌ですが。。。

    彼の仕事のストレスで、
    それを発散(?)するための
    はけ口にされるなんて、
    女として、そして人として、屈辱…。

    彼女の段階でそんな扱いされるなら、
    妻になったら、
    暴言吐き放題の相手になり下がってしまうのかな。

    >彼の為にも怒った方がいいのでしょうか。

    なぜ、「彼のため」なの?
    自分の誇りのために、
    八つ当たりされる覚えはない!
    と怒るならわかりますが。

    私は理不尽な対応には毅然と戦う性格なので、
    トピ主さんのような人は、ある意味、
    DV傾向のある人に好まれるタイプかな?、と思います。
    そういう女性はよく、
    「彼(夫)は、〇〇以外ではいい人」
    「〇〇さえなければ、申し分ない」
    と言いますからね。

    DVには、精神的なものや、
    経済的なものなども含まれることを、
    今後のために認識しておくことも大切だと思います。

    あと、自分を安売りしないこと。
    DV男と暮らすくらいなら、
    一生独身の方がはるかに幸せです。

    ユーザーID:6342671242

  • はっきり言います

    別れるつもりがないならそのままダメージ受け続けてたら良いでしょう。
    ストレスが溜まるのは本人の問題で、他人に転嫁するものでも、
    当り散らして解消するものでもありません。
    私、彼氏とかにストレスから当たったことないですよ。
    その分からだの調子は悪くなりますけどね。
    本人の甘えにすぎないのです。それでもオトコ?といいたくなる甘えっぷりですね。

    私だったら、彼の機嫌がいいときに言います。「感じ悪い」とか「傷つく」とか。
    彼の機嫌が悪いときに言っても喧嘩になるだけですから
    言い出すタイミングは大事。

    ユーザーID:6200620847

  • 流すしかない

    社会人2年目とは24歳かそれとも20歳くらいか。
    うーん、、中学生じゃあるまいしその年齢でそういうキレ方をするのってなおらないと思います。
    今後の対応の仕方についてですが、こちらが怒っても本人がその時に感情をコントロールできないわけですし、それが彼の発散方法なのですから意味がないですよ。
    あなたがそれを上手に流す術を身に着けるしかないんじゃないかな。
    言葉の刃的なものに敏感なあなたがどこまで耐えられるか心配ですが。。

    ユーザーID:8185078895

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